Carpe Diem norpade plats 1000 i besöksloggen, alldeles innan hon drar iväg till Thailand. Är det ingen hejd på den tjejens flyt? Hon kommer säkert hem och är alldeles gravid också!

Mina föräldrar är på Lanzarote. Alla flyr visst den kalla, svenska vintern. Och visst blir man avundsjuk, för helt plötsligt är det ju så kallt att man är tvungen att gå "mitt i" byxbenen.

Nyårsdagen var lillebrors födelsedag, så vi åkte in till stan för att gå ut och äta med familjen. Jag åkte hemifrån i mina nya, supersnygga, tajta, lågt skurna jeans. Jag kom hem i ett par av pappas gamla långkalsoner, kompletta med gylf och gällivarehäng. Vad hände? Jo, mamma förälskade sig i jeansen och tiggde och bad om att få ta dem med sig utomlands. Självklart fick hon det, de satt till och med bättre på henne än på mig. Men det enda som fanns att låna ut till mig var alltså de "smickrande" långkallingarna. Jag kände mig väääldigt sexig när jag smög ut till bilen...

Jahapp, here we go again. När vi bestämde oss för att vi var redo för barn kunde jag väl aldrig tänka mig att vi någon gång skulle behöva säga "Vi försökte i ett helt halvår". Oj, vad jag bedrog mig. Nu skulle jag bli överlycklig om vi fick lov att säga "Vi försökte BARA ett halvår".

Lätt vemodig jul blev det för oss, som INTE hade någon barnbarnsöverraskning att leverera. Jag vill inte tänka på att mormor snart är 85 och att gammelfarbror är ännu äldre. Tänk om de aldrig får träffa mina barn? *peppar, peppar* Visst är de hyggligt pigga, men vad händer om det tar åratal för oss att få till det? Helsickes sk*t, också.

***

Jag ser fram emot nyår, som traditionsenligt firas hos vänner. Dags att ge killarna stryk i spelet "Kampen mellan kvinna och man" igen. Frågorna är ju löjligt orättvisa. Exempel:

"Killfråga" (att besvaras av tjejerna): Vart spelades finalen i fotbolls-VM 194X?
"Tjejfråga" (att besvaras av killarna): Vilka är de två huvudingredienserna i omelett?

Att vi sedan gissade rätt på fotbollsfrågan medan grabbarna svarade "mjöl och mjölk" på omelettfrågan (Hallåååå!? Hemkunskap, någon?) är ju en annan femma.

Sist vi spelade blev det väldigt mycket graviditetsfrågor, och imponerande nog var min Älskling mest insatt av alla grabbarna. (Eller som Zeva sade efteråt: "Han har ju faktiskt lyssnat lite!") Det hjälpte nu inte så mycket, eftersom alla skall vara överens. Killarna enades till exempel om att "sätesbjudning" betyder att kvinnan sitter på huk och krystar ut barnet..

***

Varför är det så där, egentligen? Man är ju (oftast) två om att vilja ha barn, men hur många killar känner ni som kan förklara de mest grundläggande skedena i menscykeln på rak arm? Och detta trots att alla får läsa om det i skolan. (Ja, ja, jag vet inte vad en dyckert är, trots att jag hade träslöjd på högstadiet. Men om jag skulle få för mig att bygga något skulle jag banne mig ta reda på det, så det så!!)

************
21.25
Earl Grey Green Tea, nybakat bröd med cheddarost och Maybe Baby på femman. Kul film om hur det kan gå när bebisproduktionen tar över livet. Ett varnande pekfinger, minsann!

Fick en liten blodblandad slemflytning alldeles nyss, och har ont i magen. Det är säkert mens på gång, och jag som inte hunnit testa en endaste gång.

***

Inget mer blod ännu så länge, men liiiite, liiiite rosa. Tur att jag har 75 chokladpraliner i kylskåpet. 74... 73... 72....

Hjälp, jag får hjärtinfarkt varje gång jag går på toaletten. Borde det inte vara olagligt att sälja toalettpapper med RÖTT tryck på? Jag sätter en femhundring på att det är en karl som har formgivit det. Det första jag skall göra om jag testar positivt är att inhandla toapapper utan käcka tomtar på.

Inspirerad av Mumu (som formulerade den första paragrafen)har jag slängt ihop en uppsättning stadgar för denna webbplats:

**** Familjelivs inofficiella stadgar ****

§1. Ett för tidigt test är inget test, såvida det inte är positivt.

§2. Ett negativt test är heller inget test, om mensen håller sig borta i minst fem minuter efter att testet tagits.

§3. Man kan aldrig testa för många gånger. Man kan heller aldrig testa i onödan.

§4. Mensens tidigaste stadier kan så gott som alltid kallas "nidblödning", vilket förtjänar ett eller två extra tester.

§5. Skengraviditet är nästan lika roligt att diskutera som riktiga graviditeter.

§6. En fullfjädrad medlem har daglig koll på åtminstone fem andra medlemmars sekretkonsistens och tappstatus.

§7. a) Det är mycket hedrande att hamna på jämn plats i någons besökslogg.
b) Roisins besökslogg är allomfattande och avundsvärd.

§8. Tappskådning är liktydigt med uttrycket "att förena nytta med nöje".

§9. Innan du ber någon använda sökfunktionen, dra dig till minnes de senaste fem gångerna du svor över att den inte kunde hitta vad du letade efter.

§10. Ha alltid följande text redo att klistras in med hjälp av ctrl+V:
"Hej X!
Om du för muspekaren över det fetmarkerade ordet kommer det fram en förklaring. Om du klickar på ordet kommer du till en lista med förkortningar, vilken du också kan nå genom att klicka på länken i vänstermarginalen."

§11. Att skriva "PAAATRIK!!!!" i ämnesraden kan inte sägas vara det bästa sättet att påkalla redaktionens uppmärksamhet. (Även om det stundvis fungerar.)

§12. Det är fult att besöka andras krypin utan att logga in först. Att inte tydligt ange en tråds innehåll i ämnesraden är ännu fulare. Att kalla en tråd "Hej" eller "Hjälp" medför evig fördömelse.

§13. Svarar du först och tänker sedan, skriv ännu ett svar och skyll förvirringen på dina galopperande (sken)graviditetshormoner.

§14. Att testa smileysar är ett fullkomligt legitimt sätt att fördriva fritiden sedan äl-stickorna och graviditetstesten tagit slut.

§15. Att "få utslag" har som regel en positiv betydelse i "Planerar barn"-forumet, men ingen annan stans.

§16. Om författaren till denna text (eller någon annan) verkar bitsk beror det på
a) graviditetshormoner
b) pms

Ingen i hela världen är så ogravid som jag! Fem dagar till BUM, och inte ett symptom i sikte! Vad har hänt med min annars så pålitliga månatliga skengraviditet? Jag har bara lite molvärk i magen, och med min sedvanliga otur är det förmodligen en trilskande äggstock som (bokstavligt talat) satt sig på tvären.

Nu är jag avundsjuk! Inte bara på folk som är gravida, oh nej, jag är grönfärgat, väsande avundsjuk på vartenda litet symptom som andra uppvisar. Jag är avundsjuk på blodblandade slemsträngar och ömma bröst, täppta näsor och blödande tandkött. Jag avundas alla andras mjuka livmodertappar och vita flytningar. Och jag är fruktansvärt avundsjuk på Bibis kräksjuka.

Visst, jag är en ond människa. Men skall man inte ens få hoppas?

Nej, det blir nog ingenting den här månaden, utom kanske ett äggstocksrelaterat besök hos doktor Muttalainen. Weeeee...

Vad gör man med en katt som fullkomligt älskar crème fraiche-dressing med mycket cayennepeppar och som lapar chilisås som om det vore grädde?

Tja, är man undfallande mesproppar som vi skjuter man helt enkelt över tallriken på befallning och ser längtansfullt på medan Hennes Höghet smakar på allt. Jag vet inte om ni har sett en plattnosad katt äta crème fraiche ur en hög, smal skål? Resultatet är väl inte alltid så lyckat..

Är man dessutom så extremt fånig som Älskling och jag låter man den lilla raringen diktera hela ens liv också. Några exempel:

*Bannlys alla levande ljus - även i adventstid. Kissemissen kan ju råka svepa med svansen över dem när hon spatserar förbi. Vasa? Hindra katten från att vara på bordet? Näe, så kan man väl inte göra?

*Utrusta sängen med minst fyra extra kuddar, så att missen kan välja vilken hon vill. Och om det sedan skulle vara så att hon konsekvent väljer den som just du ligger på är det minsann bara att flytta på sig. Det bästa är förstås om de mänskliga varelserna i sängen kan samsas om en femtedel av sängytan och en kvarts kudde. Det är rätttvist.

*Vill du läsa en tidning, ha alltid en backup-tidning uppslagen bredvid den ordinarie. På det sättet slipper du störa din lilla sötnos när (inte om) hon bestämmer sig för att ligga en stund på tidningen. När (fortfarande inte om) hon beslutar sig för att istället placera sig på backup-tidningen (vilken du för tillfället bläddrar i) har du lov att återgå till den ordinarie tidningen, dock endast tills kissen ombestämmer sig. Det tar visserligen dubbelt så lång tid att läsa tidningen på detta sätt, med som andra klassens invånare i ditt hus får du finna dig i vissa orättvisor.

*Sätt upp ett fågelbord mitt i den finaste krokusrabatten, enbart i syfte att ge katten möjlighet att spana på fåglarna genom fönsterrutan. Till våren har du solrosor och enorma mängder salmonella-smittat fågelbajs i krokusrabatten. Klaga inte.

*Bränn hushållskassan på specialframtagen perserkattsmat, vetenskapligt utformad för att underlätta matintaget för din finkänsliga raring. Är du hungrig? Ät nudlar, för helsicke!

*Klappa aldrig andra katter, och tvätta skorna innan du går in. Du vill väl inte att ditt hjärtegryn skall få bacillusker på sig? Skulle du gå i fällan och kela med en annan katt får du snällt utstå "the silent treatment" och en isade föraktfullhet när du kommer hem. Rätt åt dig, din otrogna fähund!

*Katthår på kläderna är en ynnest, glöm inte det. Som cashmir, ungefär. Är du riktigt snäll kanske du kan få "cashmir" på soffan, golvet, sängen och alla stolar också.

Och glöm inte: Det är ALLTID katten som bestämmer.

---

Herregud, hurdana föräldrar kommer vi att bli?

Må all världens olyckor drabba utskickarna av spam! A plague on all your houses!! Tror de att det är jätteroligt att få inboxen fylld av 30-40 idiotbrev varje dag? Några axplock ur dagens skörd:

*See the Paris Hilton Video!
(Femtioelfte mailet på detta tema.) Få se nu, se en säkert fullkomligt ointressant hemvideo med en snorrik amerikansk brutta som ingen hört talas om förrän någon misslyckad liten snuskhummer fingrade lite för mycket på tangentbordet? Hmmm, frestande, men NEJ TACK!!!

*Pay of your loans
Ja, om jag HADE HAFT några lån (förutom studielånet), så hade jag knappast valt att betala dem genom brittiska spammare. Så det så.

*Buy your drugs here! On line pharmacy!
Nog för att väntetiden på det lokala apoteket är gräslig, men jag är inte riktigt säker på att detta är lösningen..

*Enlarge your penis now!
Ja, jag erkänner: Min penis är inte särskilt stor. Den är ganska obefintlig, faktiskt. Kan det bero på att jag är TJEJ, kanske?????

*Impress her with your big Johnson!
Imponera på vem? Och vem i all världen skulle bli imponerad av Leif Johnson längre ned på gatan?

*Blond, bigbreasted women to date
Åh, åh, jag blir SÅÅÅÅÅÅ intresserad. Jag har alltid velat ha en silikonbröstad blondin - inte.

*Hot, naked girls!
Ja, men för all del. Det är sååååå trevligt att få mail med grova pornografiska bilder och diverse anstötande erbjudanden. Nej, jag tänder inte på "anal flushes" (vad är det?). Nej, jag vill inte betala pengar för att se tjejer ha sex med varandra. Nej, nej, NEJ, jag vill INTE se bilder på folk som får guldfiskar instoppade i rumpan! SLUTA SPAMMA MIG!!!!

Jag skall starta ett eget spamimperium, och bombardera spammarna med ingående beskrivningar av min livmodertapp och min dagliga sekretkonsistens. Kanske jag skickar med några recept på stuvad moderkaka också. Sedan kan de sitta där och undra varför de får läskiga brev som de inte bett om. Så det så!

******

Snälla Tomten! Jag önskar mig en liten bebis i julklapp! Ge mig ett plus på stickan den 20!!

Adventsstädning och julgodis idag!

Ja, jag erkänner, jag är lite sen med adventsstädningen, och lite tidig med julgodiset. Men det gäller ju att passa på när man är ledig. Det är ju alltid mer praktiskt att baka flera saker på en gång, och när vi nu ändå bakar bebis, såå...

Idag blir det arrakstryffel med flisad vit choklad, chokladtryffel med kaffesmak och nougathjärtan med mandel. Alltihop recept med precis lagom långa, "sysslolösa" väntetider.

*****
17.25
Nostalgitrippar som en galning efter att ha läst om Mumus väldigt aktuella lilla broschyr från mödravården - "Berit och Torbjörn skaffar barn", typ - och Isoldes kommentar om Pogo Pedagog. Ljuvliga bildband från Pogo Pedagog med stentunga moraliska kakbitar som kördes ner i halsen på oss. Minns ni Barnkunskapen på högstadiet?

På barnkunskapen visades Pogo-bildband om relationer - "Sven-Bertil och kisar genom sina tre meter tjocka glasögon på de långa hårtofsarna under Sivs armar. Om en liten stund kommer hon att ta av sig de bruna plyschtrosorna så att de kan göra ett litet barn tillsammans, för det kan vuxna människor som är gifta med varandra vilja göra..." - och pratades ingående om slemproppar och moderkakor för att lite lagom hälsosamt skrämma oss till avhållsamhet. Den mest moderna filmen handlade om en tjej som inte löd sina föräldrar utan skaffade sig en pojkvän som var några år äldre. Hon blev minsann både våldtagen och knarkberoende. "Så går det!", liksom. Tala om skrämselpropaganda!

Vår barnkunskapslärare hade dessutom en (cirka tjugo år gammal) förlossningsfilm till hands. Pojken som föddes på filmen hade hon en gång råkat få i sin klass. Hur traumatiskt måste inte det vara? "Öööh grabbar, skall vi sticka hem till Kalles morsa och fråga om vi kan få se det live?" Stackars kille!

Utslag på äl-stickorna idag!!!

*Dansar*

Lite underligt, jag brukar alltid få "fertilt sekret", och har utgått från att jag har äl då. Men det har inte dykt upp den här gången. Inte känns tappen som den "skall" heller. Typiskt min kropp att vara motvallskärring i allt.

Årets första omgång knäck kokades igår. Det kommer inte att räcka fram till jul... Passade på att göra några knäckäpplen också, för att se om det funkade. Det gick alldeles utmärkt, och det gick lika utmärkt att äta upp dem farmför tv:n klockan elva också. Mums!

***************
20.19

Om hicka vore ett graviditetssymptom skulle jag vänta femlingar... Jag ooooooooooooorkar inte hicka mer!!!

Natrurrutan presenterar: Tappskådning

*Det prasslar lätt i buskarna, och reportern halvviskar på släpande skånska:*

"Ja, klockan är alltså fyra på morgonen och vi har samlats i skogsbrynet för att försöka få en skymt av den gäckande livmodertappen. Denna skygga, våtmarkslevande varelse, vars cykliska beteendemönster fascinerar så många kvinnor världen över. Det är dag 14, och områdets korta men intensiva ockupation av amerikansk urbefolkning har avstannat och följts av en längre periods dvala. Nu väntar vi med spänning på de första livstecknen från den fängslande tappen.”

*Lång tystnad, under vilken TV-teamet långsamt avancerar*

”Se där! Ett stiligt exemplar av Cervix Intressantus. Vi skall se om det är möjligt att få direktkontakt…”

*Långdraget fingrande*

”Ja, vår lokale guide har alltså vågat sig fram för en mer konkret analys. Det är hård som nästippen hävdar han. Vi känner raskt på våra egna nästippar och konstaterar att det är ett relativt subjektivt påstående. Hur skall man kunna veta? Naturen är fantastisk! Nu drar vi oss tillbaka för att inte göra onödig åverkan i tappens naturliga habitat.”

*Diskret tillbakadragande, mer prassel i buskarna. Reportern åter i bild*

”Detta var ju en otroligt spännande morgon! Vi återvänder i nästa avsnitt för att avgöra huruvida det har skett några förändringar. Har vi riktig tur kan vi få se tappen skifta i blålila, en spektakulär och sällsynt företeelse vilken avgjort är knuten till dess fortplantning. Över till studion.”

*Klipp till studion. Programledaren halvviskar diskret med skorrande ”r”:*

”Ja, då tackar vi vår reporter Karl Klåfinger för den intressanta rapporten från vår nyaste folkhemshobby. Fantastiskt med en så lättillgänglig fritidsaktivitet, som med fördel kan utövas parvis. I nästa avsnitt träffar vi den framstående finska tappskådaren Dr. Muttalainen. Glöm inte att skriva och ställa frågor. Tack för oss, och trevligt tappskådande därhemma!”