Det är fars dag idag. Det är också min morfars födelsedag. Om han hade levt hade han fyllt 102 år idag. Det är inte klokt att han varit borta så länge - det är tolv år sedan han dog. Ändå väntar jag mig alltid att få höra hans röst inifrån lillkammaren när jag kommer hem till mormor. Morfar var lång och mager, och lärde mig lägga patiens med en tummad kortlek. Så tog han på sig den grå kepsen och gick ut i snickarboden för att göra hinder till vår käpphästtävling. Sedan satt han på altanen med vår bruna labrador Arrak och drack kaffe. Mot slutet var de båda gamla gubbar med allsköns krämpor som delade på kakorna och suckade ikapp av välbehag när solen värmde dem.

Morfar, du är saknad, mer än du anar. Mamma drömde att du gick längs en väg iklädd kritvita snickarbyxor med Arrak vid din sida. Jag tror att hon har rätt. Jag tror att ni sitter tillsammans på en altan någonstans och delar på ett stort fat kakor. Någonstans där vårsolen alltid värmer er, och du aldrig, aldrig behöver bekymra dig om hundhår på dina vita snickarbyxor.

Grattis på födelsedagen morfar. Vi älskar dig.

Usch, idag är jag ledsen och deppig. Ingen bebis, ingen sommar, ingen Gustav Adolfs-bakelse.. Fars dag på söndag, men ingen blivande pappa att gratulera.

Dessutom är jag fortfarande skengravid, trots att jag fick mens i fredags. Jag har ont i brösten och det hugger i äggstockarna. Önskar lite trött att kroppen kunde ge upp att försöka luras för den här gången.

Föll till föga och beställde tackkort hos fotografen. Pengar i sjön. Djäkla gubbe.

Nu är jag lite besviken. Kunde inte hålla mig när så många andra testade positivt i förväg, så jag provade jag också. Jag hade ju ändå fem grav-test som låg och skräpade. Negativt, förstås. Suck. Man får väl hoppas på bättre tur senare i veckan.

Skengravid? Ja, förmodligen. Massor av symptom - ont i brösten, flytningar, molvärk i magen, halsbränna, mår lite illa - som lika gärna kan vara PMS och magkatarr i skön förening. Dessutom har jag magdansat mig till en gräslig träningsvärk i magmusklerna. Men alla mina symptom är givetvis helt riktiga (hoppas, hoppas).

Jag vill, jag vill, jag VILL ha en bebis! Nuuuuuuuuuu!

***

Kylskåpet är lagat! Äntligen! Visst, jag är en av dessa knäppa människor som frivillgt lever medeltidsliv lite då och då, men civilt är jag alldeles för lat för att ha matvarorna i garaget..

Jag fryyyyyyyser!!!!

Det är under 14 grader i köket - rent ut sagt svinkallt när man är en fryslort som jag. Jag hasar runt med morgonrock över kläderna och en filt virad runt midjan. Studiemoralen är allvarligt hämmad av stelfrusna fingrar och hackande tänder.

Ironiskt nog är det 20 (!) grader i kylskåpet. Snällt av kylen att gå sönder när det är så pass kallt att man kan förvara matvarorna i hallen (ca 4 grader). Det vore ändå trevligt om reparatören behagade dyka upp, så att vi kan få något annat att äta än mackor utan ost (osten blev uppäten av en otrevligt nyfiken kråka när vi i ett svagt ögonblick bestämde oss för att slå på elementet i hallen och förvara maten i en kartong på förstutrappen).

Jag är hungrig som tusan, men kan tyvärr inte hitta resterna från gårdagens middag, eftersom min käre make listigt gömt undan dem för kråkor och katt på ännu inte påträffad plats. Sorgligt nog gömde han också smöret, så mackorna är inte särskilt goda just nu.

Jag funderar på att krypa in i kylskåpet och värma mig lite...

***
14.42

Jahapp, nu har reparatören varit här. Trasig termostat, har vi tur får han tag i en ny tills på måndag. Smöret är fortfarade spårlöst försvunnet.

Dagens ålderskris.
(Bitterhet är min grej )

F*n, vad trött jag blir på allt snack om "unga föräldrar". Ja, ursäkta, men varför skall man behöva känna sig som en pensionsberättigad tyrannosourus bara för att man valt att plugga innan man skaffar barn? Så´n himla skillnad är det väl inte på 22 och 26? Älskar när folk svarar "Vad tycker du är ungt, då?" i sådana trådar. Vad är det som är så jäkla speciellt med att vara "ung mamma"? Visst, det är förbaskat imponerande att 18-åringar klarar både jobb, skola och barnuppfostran - men det är ta mig f**n inte mindre imponerande att 30-åringar gör det.

Och VART går det dömande samhällets osynliga, magiska gräns mellan på tok för ung ("obildade slinka, stackars barn, socialbidrag minsann!") och alldeles för gammal ("Guuuud, så konstigt att hon inte skaffat barn ÄNNU!")? Varför känns det som att jag gick och lade mig tillhörande den första kategorin och vaknade upp och var gammal och konstig?

Här har man gjort allt som förväntas av en, skaffat högskoleutbildning, fixat SGI, gift sig och köpt hus, med välmenande vuxnas ord ringande i huvudet: "Skaffa barn kan väl vem som helst, men en fil. mag., det du.." Ja visst. Vem som helst kan visst få barn.

Utom jag.

För jag är en T-rex med ATP....

Jag mår konstant illa, har ont i magen och är yr i huvudet. Jag har stundvis svårt att fokusera blicken och känner mig lätt åksjuk. Min käre make förslog att jag förmodligen lider av bakfylla (vilket får mig att undra vad han spetsar min kvällschoklad med egentligen), men jag lutar mer åt begynnande maginfluensa. Eller möjligtvis kattsnuva...

ELLER så är jag förstås gravid, trots (relativt) regelbunden mens och alla andra uteblivna symptom. Ja, jag måste ju vara i, typ, tredje månaden, minst. *Blåser upp magen och svankar framför spegeln.* Joho, minsann, mamma gick sex månader med mig innan hon ens misstänkte något - sådant är ärftligt, det är jag säker på. Äh, skit också, hoppet är det sista som dör.

Magontet kan ju i alla fall vara tecken på ägglossning, så inget ont som inte för något gott med sig. Om jag nu bara kan låta bli att känna mig kräksjuk...

Mänsklig fertilitet - ett evolutionär miss.
(Ta inte illa upp, det är bara på skoj)

OK, jag kan förstå hela poängen med fertilitet och cykler, och kopplingen mellan ÄL och mens. Helt OK, det kan jag leva med. Vad jag undrar är varför i helsicke det måste göra så förbannat oooooooont att ha mens. Räcker det inte med att det är äckligt, jobbigt, vidrigt, dyrt och socialt hämmande? Och vems briljanta idé var det att utsätta halva befolkningen för detta TOLV gånger om året? Vad är det för fel på det system som en hel massa djur använder? Det vore väl fullkomligt perfekt - alla kvinnor har en fertil vecka i september, och alla barn föds på försommaren. Vi kunde låta det sammanfalla med skolloven, också, för att minimera arbetsbortfallet och främja nativiteten. Och tänk, så lätt det skulle bli att förutse arbetstoppar inom sjukvården.

För att inte tala om det nuvarande systemets otillräcklighet och höga slupmässighet! Är du 16 och aspackad på föräldrafri fest blir du på smällen bara en kille tittar på dig, men är du 26 med ordnad ekonomi kan du ge dig f--n på att du får jaga ägglossning och fingra livmodertapp i minst ett år innan det händer något som helst intressant.

Face it, sisters, den mänskliga fortplantningen är en evolutionsmiss lika grov som näbbdjuret eller det faktum att små söta kaniner måste äta sitt eget bajs för att överleva.


Mens suger stenhårt. Jag vill ha mer choklad.


*
*
*

OK, Zeva, NU är jag lite bitter...

Praktiska barnövningar i avskräckande syfte
(Handbok för män, föräldrar, husdjur och vänner)

Så, någon i din närhet vill ha barn? Hon inser förmodligen inte vilket slit som väntar henne. Förbered, eller ännu hellre avskräck henne, genom att utsätta henne för allehanda praktiska övningar.

1. Äckelövning (för den äkta maken)
Åk bort över helgen och förkovra dig i en extremt svettig sport, förslagsvis medeltida fighting i fullrustning, eftersom detta inte bara gör kläderna obeskrivligt svettiga, utan också ger dem en extra oaptitlig odör. Som bonusmaterial får du dessutom en svettindränkt susp att använda dig av. Stoppa alla svettiga kläder i en påse. Lägg påsen längst ned i väskan och lämna en lagom stor öppning. Packa sedan först eventuella rena kläder närmast påsen (i direktkontakt med de svettiga kläderna) och fyll sedan på med smutstvätt tills väskan är full. Åk hem. Ställ väskan i hallen och glöm den. Tillbringa något dygn med att låtsas att du redan har packat ur den. Får du en direkt fråga, ljug och säga att du precis är på väg. Behöver vi säga att du INTE packar ur väskan, utan smiter så fort hon vänder ryggen till. Genomsnittshustrun står ut med detta i ca tre dagar. Sedan gör hon, helt planenligt, jobbet själv.

Övningens syfte: Den blivande modern får inte bara på ett högst naturligt sätt möta kläder som stinker av onämnbara kroppsodörer, utan får också chansen att uppleva den fullkomligt oproportioneliga tvättmassa som ett barn medför. Som extra bonus får hon träna sin förmåga att plocka upp efter andra.
Överkurs: Knyt in dina använda fotbollskläder i en plastpåse och göm den längst in i klädkammaren.

2. Skrämselövning (för de blivande morföräldrarna)
Hälsa på hos kvinnan ifråga. Kommentera menande nackdelar med hennes boende. Säg att hon ser mager och sliten ut. Hjälp henne att städa, eftersom hon "uppenbarligen inte orkar själv". Kalla henne "lilla gumman". Berätta om hur fruktansvärt jobbigt det var att ha småbarn. Påpeka att ni bor väldigt långt borta. Antyd att ni inte är redo för att bli morföräldrar. Dra upp historien om kolik igen. Om hon berättar att hon slutat äta p-piller, bli hysterisk och skrik "Men TÄNK om du blir med barn!"

Övningens syfte: Den blivande modern får på ett pedagogiskt sätt veta att hon knappast kommer att klara av att vara förälder i nuläget. Inte senare heller, förresten. Aldrig någonsin, faktiskt.

3. Kladdövning (för husdjur)
Känner du att du måste kräkas, gör det i soffan, eller åminstone på mattan. Det är alldeles för lätt att torka upp vätska från golvet. Saker som står i fönster eller på bord är till för att vältas - annars skulle de inte stå där. Om innehållet råkar vara färgat, passa på att dra runt det lite extra. Var extremt kinkig med maten, men ät kladdiga saker med hela ansiktet. Kräks mera. Skulle någon spilla något riktigt geggigt, till exempel sirap, kliv och sitt i pölen innan den hinner torkas upp. Lägg dig sedan på minst tre olika typer av möbler.

Övningens syfte: Ganska uppenbart. Vad skall hon med en bebis till när hon har dig?
Överkurs med förebyggande kvaliteter: Sov alltid mellan henne och honom. Stör alla eventuella kärleksakter genom att låta, hitta på sattyg eller stirra chockerat tills de slutar.

4. Social övning (för vänner)
Säg att du hatar barn och vägrar umgås med småbarnsföräldrar. Säg det ofta. Fäll nedlåtande kommentarer om alla barn du ser. Skaffa hund och framhåll dess fördelar gentemot ett barn, även när den kissar inne. Påpeka att du hatar barn. Prata högt om alla nackdelar med barn. Säg att du inte vill ha några.

Övningens syfte: Visar henne att det sociala livet kommer att bli lidande. Småbarnsföräldrar har gröt mellan öronen och kan bara umgås med sina likar, inte med sociala stjärnor som du. Som bonus riskerar du inte längre att behöva ställa upp som barnvakt.

Ha ha ha! Jag har hittat någon jag känner här på FL! "Tog" henne på signaturen, minsann. Jag ringde genast och retade henne för att hon inte listat ut mitt nick ännu, men skall strax lägga in ett meddelande i hennes gästbok så hon hittar mig.

Det känns faktiskt himla bra. Jag har längtat efter att få berätta för henne att vi försöker så smått, samtidigt som det varit så färskt och overkligt. Som att det skulle bli jinxat om jag berättade det för någon. Dessutom vill Älskling att det skall vara hemligt. Men är det någon jag vill ha mage ihop med så är det hon, för jag tycker så mycket om henne. Nu önskar jag bara att vi kommer igång snart!


***************************

Gjorde en lista på spydiga svar till påfrestande barnfrågor och lade ut i en tråd. Eftersom jag ändå är så självgod idag sparar jag den här också:

"Varför har inte ni barn?"

-Varför är inte du smal?
-Min man är allergisk.
-Vi anser att leveranstiden är oacceptabelt lång.
-Av samma anledning som du inte har ett terrarium.
-Vad vet du om det?
-Socialstyrelsen har inte godkänt vår ansökan ännu.
-Men.. Jag är ju i nionde månaden! Syns inte det?
-Äh, det är en så´n hypad fluga just nu.
-Vi väntar tills de taiwanesiska kopiorna kommer ut på marknaden.
-Har du någon aning om hur svårt det är att få tag på en välutbildad, skelögd, trespråkig barnflicka med klumpfot i dagens läge?
-Vi är rädda att de skall bli som dina.
-Ja, visst är det konstigt? Jag kollar brevlådan varje dag...
-De var slut på ICA och jag orkade inte köra hela vägen till Konsum.
-Hurså? Vet du någon som vill sälja?
-Det går ju lika bra med selleri!

"När tänker ni skaffa barn, då?"

-När tänker du ge mig en anständig lön?
-När du erbjuder dig att vara barnvakt minst fem dagar i veckan.
-Efter Bingolotto, men före fotbolls-VM.
-Vi väntar på en spermie som är tillräckligt intelligent för att ta sig runt pessaret. Det naturliga urvalet, du vet...
-När den konstgjorda livmodern är färdigutvecklad.
-När jag blir lika tjock som du. Då är det ju liksom ingen idé att bry sig längre.
-När mina tuttar inte klarar penntestet längre.
-Fredagen den 14 november 2008, klockan 15.03. Hurså?
-När folk slutar ställa dumma frågor.
-När tänker du förstora brösten/genomgå en hårtransplantation?
-När vi hittar ett vi gillar.
-När mammakläderna blir mer multifunktionella.
-När vi hittat en lämplig surrogatmamma/spermiedonator. Är du intresserad?