Mest irriterande när du åker kollektivt?

<!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> Mitt arbete består av att städa, tvätta, tanka och säkerhetskontrollera bussar. Alltså kommer jag försent för att säga till, men jag klurar på en liten "bussåkarguide", som jag ska kopiera upp i en miljard exemplar och sälja dyrt. Eller så lägger jag ut den på Piratebay. En sådan guide skulle se ut ungefär så här:[Foto på mig]Det är jag som håller din buss hel och ren. Nedan följer några tips för att ni ska kunna få billiga resor med kollektivtrafiken, samt göra min arbetsmiljö dräglig:Tuggummitjaskare: * Om du tröttnat på det tuggummi du tjaskade på när du klev på bussen, vik in det i biljetten och släng det sedan i papperskorgen.* Om du inte orkar vira in det i biljetten, se åtminstone till att inte smeta ut tuggummit i elementet.* Om du prompt måste smeta in det i elementet, se till att det inte är HubbaBubba.Knullare:* Begagnade kondomer läggs med fördel i papperskorgen.* FÖRSÖK iaf torka bort kladdet från sätet efter er.* Glöm inte era trosor och kalsonger!Fruktfrossare:* Det råder förtäringsförbud på bussen.* Om ni absolut känner att ni måste bryta mot reglerna och fylla kakhålet med något så fort ni slår ner arslet, lägg då skalen i papperskorgen eller påsen som hänger på armstödet.* Om ni känner att ni absolut inte orkar lägga skalen eller den halvtuggade frukten i soporna, släng det på golvet. Bananskal kommer inte till sin rätt inpulade mellan sätet och väggen!* Spotta inte tuggade mandarinklyftor på fönstret.Heroinister:* Lägg inte begagnade kanyler i soporna, chauffören har en speciell behållare för vassa/skärande föremål i sitt bås.Sunksnusare:* ANVÄND PORTIONSSNUS FÖR FAN!Ståkissare:* Ditt kiss är äckligt, som alla andras, när det legat på ett bussgolv från Köpenhamn till Stockholm. Sitt, innan jag krossar knäskålarna på dig.Mensmonster:* Jag är kvinna, jag känner med dig, men göm inte dina blodiga tamponger och bindor i hörnet bakom toastolen. Papperskorgen finns där av en orsak.* Om du känner ett pockande behov av att byta tampong på stört, välj då en buss MED toalett.* Måste du obönhörligen byta nu genast, och bussen saknar toalett, be chauffören om en plastpåse att lägga bindan/tampongen i.* Vågar du inte be chauffören: lägg den i fickan.* Tycker du det är äckligt? Så, svälj den!Fyllon:* Åk inte buss om du är överförfriskad till den gräns att du inte kan hålla inne allt du druckit och ätit.* Om du ändå måste spy, grabba en påse för ändamålet.* TUGGA din förbannade kebabtallrik med extra mycket sås!* Är du för full för att få fatt i påsen när du ska göra dig av med kebabtallriken: spy på golvet. I gången. Inte på sätet/fönstret/i elementet.

Alrig sett några svenska ungdomar göra så.

Fast vad är det för handikapp? "Handikapp"-platserna är till för de som inte orkar röra sig långt bak i bussen såsom äldre och de med kraftig funktionsnedsättning.

 Visst är det irriterande, men när du åker buss betalar du bara för att få åka med.Man har alltså all rätt att lägga upp sin väska/kasse på sätet bredvid, trots att där står en 85-årig kvinna och vill sätta sig.(Och nej, detta är inget jag brukar göra de få gånger jag åker kollektivt). När en gång i tiden jobbade som chaufför på Näckrosbuss, brukade jag alltid irritera mig på bilister som inte vet/bryr sig om att de har väjningsplikt när bussen blinkar ut från en hållplats. Nära att smälla flera gånger...

Jag tyckte det var skitirriterande när jag var höggravid, satt längst in på en sånn där 4mannaplats med en stång i mitten för att man ska hålla i den, när man skulle av så vägrade personen längst ut flytta på sig så jag var tvugen att tränga mig förbi stången och personen, man kan inte dra in magen när man är höggravid så då fick dom skylla sig själva när dom fick mitt arsle i ansiktet!!

Lite OT men en bilist har bara väjningsplikt genteomt en buss vid hastigheten 50 km/h eller lägre.