http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html sv-se tindra 77 Fri, 19 Mar 2010 01:53:14 +0100 www.familjeliv.se Mon, 16 Nov 2009 10:46:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48731252 tindra 77 d15e9d1ad6fa32862b85f83deb8e9c395befaf1e2559b10b13a6979ca7f73aed Danitrass skrev 2009-11-13 00:30:02 följande:
> Ja, visst kan jag återkomma då.  Men jag gissar att jag känner något liknande det jag kände med mitt första barn. Bara en gissning alltså.

Men dåså! Förstod inte att du hade flera.]]> Thu, 12 Nov 2009 23:34:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48665441 NoMercy f139224cf558e7172ec9482e220d68b7da3627d64822d1b4eccbaf79e5b77ed4 NoMercy skrev 2009-11-13 00:27:17 följande:
> (Bara läst TS) Det är helt ok för mig om det är ok för dig...Sen tänkte jag bara nyfiket fråga om du har lust att tala om hur det känns sen i mars, när du fått bebis på magen och alla hormoner börjar flöda. Det är ju kanoners om du är lika fast besluten då Jag vet inte...bara funderar.

Ja, visst kan jag återkomma då.  Men jag gissar att jag känner något liknande det jag kände med mitt första barn. Bara en gissning alltså. > danitra.wordpress.com]]> Thu, 12 Nov 2009 23:30:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48665403 Danitra b35d19d0a19f07deead9565c88a23977f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Kimpossible skrev 2009-11-13 00:27:17 följande:
> Ja, säger hon att hon har forskat i just _det_ ämnet så ljuger hon offentligt. Nu tror jag inte att hon är så pass korkad, utan hon använde nog några omskrivningar för sina "forskningsresultat".Inte för att det är en speciell pålitlig källa, men jag orkar inte ta fram något mer just nu, så du får hålla tillgodo med "good old Wiki" så länge. ;)

Och så glömde jag länken...jag är rätt trött, som sagt. Nåja, here it goes; http://sv.wikipedia.org/wiki/Annica_Dahlstr%C3%B6m]]> Thu, 12 Nov 2009 23:28:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48665395 Kimpossible 58f3258b1ffef5b06772cb00756405ce97e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 Cesso skrev 2009-11-12 02:50:26 följande:
> Ja, hon hettet möjligen Annika. Jasså så hon har inte forskat i det? Så lät det då på henne. Du ljuger hon kanske..

Ja, säger hon att hon har forskat i just _det_ ämnet så ljuger hon offentligt. Nu tror jag inte att hon är så pass korkad, utan hon använde nog några omskrivningar för sina "forskningsresultat". Inte för att det är en speciell pålitlig källa, men jag orkar inte ta fram något mer just nu, så du får hålla tillgodo med "good old Wiki" så länge. ;)]]> Thu, 12 Nov 2009 23:27:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48665382 Kimpossible e570749cdc1e290eca1f74dd962a622d97e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 Danitrass skrev 2009-09-30 18:29:04 följande:
> Jag AVSKYR att ta hand om spädbarn. Det är tråkigt, jobbigt och frustrerande. Därför tänker inte jag vara hemma den första tiden när jag får barn nu i mars. För trots att jag inte gillar spädbarnsvård så kan jag vara en kick-ass mamma.  Och vet ni vad ni andra - det är OK att känna som jag. Man måste inte hamna i bebisbubbla, vilja "boa" och älska barnvagnspromenader för att få vara mamma. Man kan få fortsätta jobba, skita i amningen och "bara" vara förälder på deltid. Tänkte bara säga det!

(Bara läst TS) Det är helt ok för mig om det är ok för dig...Sen tänkte jag bara nyfiket fråga om du har lust att tala om hur det känns sen i mars, när du fått bebis på magen och alla hormoner börjar flöda. Det är ju kanoners om du är lika fast besluten då;-) Jag vet inte...bara funderar.]]> Thu, 12 Nov 2009 23:27:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48665381 NoMercy 9ac11536ff4e698ac80a4ef1b4d1ffffda3627d64822d1b4eccbaf79e5b77ed4 FannyGioia skrev 2009-11-12 22:07:11 följande:
> Japp, hon hamnar på listan!

Lägg till Rigmor Robért när du ändå håller på...]]> Thu, 12 Nov 2009 23:21:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48665320 Kimpossible 8c59e6492041d36a5e252e5e593f449a97e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 Danitrass skrev 2009-11-12 22:19:17 följande:
> Nej, det är Annika Dahlkvist du tänker på.

Tack, tänkte om hon ändrat inriktning på sin forskning:-)]]> Thu, 12 Nov 2009 21:26:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48663070 parvati 3df511eee89031201bc92a461c6445fbafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 > Menar du allvar med att ditt barn inte märker skillnad på dig och ica-kassören?I övrigt förstår jag inte varför det är så viktigt att poängtera att det inte är roligt att vara med spädbarn och att det är därför man inte vill umgås med dem - detta alldeles oavsett om det är mamman eller pappan som kläcker dessa repliker. Vem fan bryr sig om vad föräldrarna tycker är "roligt" och inte? Finns det inga nyanser i den här debatten alls, utan är det antingen eller? Antingen har mamma tråkigt med bebisen och då kan lika gärna ica-expediten ta över - för världen går ju under om mamma har tråkigt, eller så ska man bära runt sin unge i en bärsjal 24 timmar om dygnet.Vad händer om pappan tycker att det är lika jävla tråkigt med bebisen som mamman? Är det då man ringer mjölkbudet eller?Tragiskt.

amen.]]> Thu, 12 Nov 2009 21:23:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48662967 liv10 b2f9252cb5963d125398bd5b64524e6ff3608f4fa9bf7460a70648faa5fe0e18 skojardu skrev 2009-11-12 09:05:03 följande:
> he he... IQ fiskmås på solrosfrös argumentation....För övrigt märker då inte min bebis ngn skillnad på om det är jag elle rpappan eller grannen eller expediten på ica som håller honom, bara han får äta sova byta blöja o leka lite. Det är ju skönt, jag har som sagt inget behov av att försöka kämpa för att bli oersättlig, har som tur är självkänsla nog att inte behöva ta den egotrippen. Dessutom är det aptrist att sitta hemma och uggla med pyttebebis, mkt roligare när de är över året eller så. Nästa spädis ska pappan få vara hemma med. Och jag är förresten en helt underbart bra mamma och älskar min unge mer än ngn av er som älskar sitt eget bekräftelsebehov mer...

Menar du allvar med att ditt barn inte märker skillnad på dig och ica-kassören? I övrigt förstår jag inte varför det är så viktigt att poängtera att det inte är roligt att vara med spädbarn och att det är därför man inte vill umgås med dem - detta alldeles oavsett om det är mamman eller pappan som kläcker dessa repliker. Vem fan bryr sig om vad föräldrarna tycker är "roligt" och inte? Finns det inga nyanser i den här debatten alls, utan är det antingen eller? Antingen har mamma tråkigt med bebisen och då kan lika gärna ica-expediten ta över - för världen går ju under om mamma har tråkigt, eller så ska man bära runt sin unge i en bärsjal 24 timmar om dygnet. Vad händer om pappan tycker att det är lika jävla tråkigt med bebisen som mamman? Är det då man ringer mjölkbudet eller? Tragiskt.

> No tears, please. It's a waste of good suffering.]]> Thu, 12 Nov 2009 21:21:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48662920 Mary Lo 9f83f78116854e9f6d0668c311f72c11ee029fa04a7a4053992be753dcbedd4b parvati skrev 2009-11-12 22:18:09 följande:
> Nej du skojar har Annika övergett fettet för att rikta in sig på föräldraskapet?

Nej, det är Annika Dahlkvist du tänker på.

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 12 Nov 2009 21:19:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48662837 Danitra cc502601aa83092f03a57edd9469a008f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Kimpossible skrev 2009-11-12 02:41:52 följande:
> Hette den där "forskaren" möjligen Annika Dahlström?I så fall kan jag upplysa dig om att hon inte har en aning om vad hon pratar om, än mindre har hon forskat i just det hon uttalar sig om.

Nej du skojar har Annika övergett fettet för att rikta in sig på föräldraskapet?]]> Thu, 12 Nov 2009 21:18:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48662797 parvati 4331ddd9675b72fb2881911c1288023eafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Danitrass skrev 2009-11-12 22:03:05 följande:
> Elise Claesson kan jag lägga till.

Japp, hon hamnar på listan!]]> Thu, 12 Nov 2009 21:07:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48662457 FannyGioia f4f620252a31a8a0002e29840987bd9f57def6e0140f0ac27933427f244912a9 Danitrass skrev 2009-11-12 22:03:05 följande:
> Elise Claesson kan jag lägga till.

Måste kolla upp vem det är...]]> Thu, 12 Nov 2009 21:05:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48662399 FannyGioia f8df49fdac479f2367da979e787c9fdb57def6e0140f0ac27933427f244912a9 FannyGioia skrev 2009-11-12 21:38:40 följande:
> Personer jag definitivt inte tål: Louise Hallin. Annika Dahlström. Paolo Roberto.

Elise Claesson kan jag lägga till.

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 12 Nov 2009 21:03:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48662323 Danitra 5c3d702407ec6b93e8d0e32376abed06f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Thu, 12 Nov 2009 20:38:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48661510 FannyGioia dbb80791e1c5848fe903ad08f7c9785a57def6e0140f0ac27933427f244912a9 drottningen1970 skrev 2009-11-12 18:23:42 följande:
> Tror du på fullaste allvar att ett spädbarn kan bollas omkring till släkt, vänner, grannar och kassörskor utan att påverkas negativt av det? Att allt som behövs är mat och torr blöja? Du har inte förväxlat din bebis med en planta eller nåt????

:-D :-D :-D]]> Thu, 12 Nov 2009 19:53:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48660074 Cesso 63cc8163385fe6af94353e8f6a957ddaf2bb66b337f8f0db71db73d1f57fd71b > skojardu skrev 2009-11-12 09:05:03 följande:


> he he... IQ fiskmås på solrosfrös argumentation....För övrigt märker då inte min bebis ngn skillnad på om det är jag elle rpappan eller grannen eller expediten på ica som håller honom, bara han får äta sova byta blöja o leka lite. Det är ju skönt, jag har som sagt inget behov av att försöka kämpa för att bli oersättlig, har som tur är självkänsla nog att inte behöva ta den egotrippen. Dessutom är det aptrist att sitta hemma och uggla med pyttebebis, mkt roligare när de är över året eller så. Nästa spädis ska pappan få vara hemma med. Och jag är förresten en helt underbart bra mamma och älskar min unge mer än ngn av er som älskar sitt eget bekräftelsebehov mer...

]]> Thu, 12 Nov 2009 17:23:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48656166 drottningen1970 598f4b23c8fe3f529471f5fb9b423705936b4a84c541246110ef4679106917c3 Thu, 12 Nov 2009 14:48:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48652994 Vaniljkex 61262b6db4cbc29a30f638b93f61b2e6fd9deeb9f275dbcd481a8e5bc40ba4f2 tindra 77 skrev 2009-11-12 11:34:34 följande:
> Har ni funderat på att sterilisera er????

Vadå då?

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 12 Nov 2009 14:43:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48652860 Danitra e5f529b95c239972cd68ee84c9aadb98f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Thu, 12 Nov 2009 10:34:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48647064 tindra 77 ca4354c17929b17b1c60265ff1a5085f5befaf1e2559b10b13a6979ca7f73aed Thu, 12 Nov 2009 08:10:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48643592 miss Y c2d03feea4d8403f9a76a1101afffb36b33fd50f0faab17b36ec5dae9bd3dec6 Thu, 12 Nov 2009 08:05:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48643492 skojardu 80a22ad4f863f82f96f7a59bc3e060dfd6d36c6b237794b86568ed9b222828d8 Thu, 12 Nov 2009 08:00:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48643396 Jessica82 517f6a3ac294ea2f66f01241be278471a0bb8dc104e8a08398e12d945c9c3721 Thu, 12 Nov 2009 06:13:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48642177 EmmaoDaniella 1b3547a286a878f0cc088960276129d554916a37a8cca031695915ee9218b026 solrosfrö skrev 2009-11-08 22:08:00 följande:
> Och jag tycker att det är fnoskigt att inte vara hemma den första tiden. Efter graviditet och förlossning kan man väl få sitta där och amma och ha det skönt utan att någon ska bli upprörd över det. Det är ju en så väldigt kort tid. Tycker inte att det är speciellt ojämlikt faktiskt.

"amma och ha det skönt" :-D, låter sååååå mysigt och jag hoppas att jag kommer minnas det så en dag i framtiden. Just nu önskar jag bara att jag kunde hänga av mig tuttarna så jag slapp sitta fjättrad i soffan och sängen timme efter timme efter timme..... :-(. Just nu har jag ingen känsel i vänster ben efter som hon legat på det dragit på från vänster tutte i två timmar, innan det hade jag tio min paus när jag sprang nar till tvättstugan (väckte mannen för den stunden) och innan det var det samma visa med höger sidan. Sååååå mysigt sååå...]]> Thu, 12 Nov 2009 02:12:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48641855 Minnie69 1a9cdedc5635b71706568eb5e5567475a73f0bfcaa0db1bee2ca6d6b6e047735 Kimpossible skrev 2009-11-12 02:41:52 följande:
> Hette den där "forskaren" möjligen Annika Dahlström?I så fall kan jag upplysa dig om att hon inte har en aning om vad hon pratar om, än mindre har hon forskat i just det hon uttalar sig om.

Ja, hon hettet möjligen Annika. Jasså så hon har inte forskat i det? Så lät det då på henne. Du ljuger hon kanske..;-)]]> Thu, 12 Nov 2009 01:50:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48641838 Cesso ef77330981ab57fd2e5e756b7f03370bf2bb66b337f8f0db71db73d1f57fd71b Cesso skrev 2009-11-12 02:33:48 följande:
> Jag såg på tv4 nyhetsprogram en morgon där en forskare ansåg det bevisat att kvinnor är genetiskt mer lämpade att ta hand om barn och vårda barn än vad männen är.Vidare sa hon att kvinnor med kvinnliga former är extra moderliga och bra. Hon hade alltså många års forsking bakom sig som stödde detta. Vidare sa hon att kvinnor med kurvor är ÄNNU mer lämpade att ta hand om sina barn på bästa sätt (generellt sett). Spinkig som jag är blir jag då ingen supermamma men jag tror ändå hennes forskning har en poäng.Hur mycket pappor än vill låtsasamma eller vara lika viktig som mamman så är han inte det första tiden.

Hette den där "forskaren" möjligen Annika Dahlström? I så fall kan jag upplysa dig om att hon inte har en aning om vad hon pratar om, än mindre har hon forskat i just det hon uttalar sig om.]]> Thu, 12 Nov 2009 01:41:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48641830 Kimpossible 884cb17bde3c6edbf498ca29a6245fce97e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 Thu, 12 Nov 2009 01:33:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48641820 Cesso 9b7eabcf40d877d37b57ed65f1855e07f2bb66b337f8f0db71db73d1f57fd71b Sun, 08 Nov 2009 21:42:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48565485 solrosfrö 267b4a84d85df5a09542678623afdb9f2c26c63a4bc8501d925bbe283a383610
> danitra.wordpress.com]]> Sun, 08 Nov 2009 21:40:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48565418 Danitra 7178a17198b9e2d7262b8e532977851af42d63129905c4e7284969d1290d4443 Sun, 08 Nov 2009 21:36:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48565322 solrosfrö 2ba659f2b80ddd85965b243924b3ced92c26c63a4bc8501d925bbe283a383610 Sun, 08 Nov 2009 21:29:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48565115 Fru U b118dc747486122cdca316357275bd206ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Sun, 08 Nov 2009 21:25:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48564982 solrosfrö c4844fae2905dca431998240ef887cf62c26c63a4bc8501d925bbe283a383610 Sun, 08 Nov 2009 21:11:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48564617 Fru U c03584918a0070ad02ea9ba5442dc8856ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Sun, 08 Nov 2009 21:08:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48564517 solrosfrö 254d5e72941c786ccd8f16e118992dbb2c26c63a4bc8501d925bbe283a383610 > Varför ska hon inte ha första tiden?

]]> Sun, 08 Nov 2009 20:58:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48564231 Fru U 3688fc7f81308b240b986ffb196aac4f6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Sun, 08 Nov 2009 20:38:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48563589 solrosfrö 67519a4d3852d2de5fb74de3eaf4034d2c26c63a4bc8501d925bbe283a383610 Sun, 08 Nov 2009 20:34:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48563500 Fru U 9057dee076b7e8fb6fbfe60c6aa911ec6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Sun, 08 Nov 2009 20:33:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48563449 solrosfrö f093c45659c7c1d38dbd39799e93183f2c26c63a4bc8501d925bbe283a383610 > solrosfrö skrev 2009-11-08 21:07:37 följande:


> Jag tror att den första tiden är mammans och det är pappans jobb att ta för sigoch slå sig in i relationen till barnet och mammans plikt att släppa in honom. Efter ett halvår har pappan kommit ikapp om kommunikationen i familjen fungerar.

]]> Sun, 08 Nov 2009 20:15:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48562896 Fru U 8a9ae3ecde0654ee3bea8ba3c0395b3a6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Sun, 08 Nov 2009 20:07:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48562643 solrosfrö 7b645e543b9c22a67bdae41b15b505472c26c63a4bc8501d925bbe283a383610 Sun, 08 Nov 2009 20:03:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48562518 Fru U 6155b983d3002ab54f4a090240598a0d6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > En del män blir fysiskt skendräktiga och upplever allt som kvinnan gör (det går att mäta, kolla med blodprov mm och deras graviditet är mycket verklig och helt sann) Varför skulle du då vara mer lämpad att ta hand om ert barn? Varför är ditt barns pappa inte lika lämpad?

Jag har aldrig hört talas om en man som pga sin skendräktighet upplevt samma hormonförändring i kroppen i samband med och efter förlossningen. Jag är öppen för att de finns. Men generellt tror jag en biologisk mamma har bättre förutsättningar.]]> Sun, 08 Nov 2009 19:58:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48562375 PennyD 4149960a5736c7185ad1541da5710045fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 08 Nov 2009 19:38:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48561820 Fru U ca266591f4eabc5e89b232ff240ffdbf6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Men du tycker av någon (för mig outgrundlig) anledning att kvinnor har en fördel pga hormoner, att de på något sätt hjälper till att lära (?) mamman ta hand om barnet. Pappor får också hormoner under graviditeten. Män kan ha alla grav-symptom som en kvinna har (syns även om man tex kollar med blodprov). Är de männen kvinnor? Har de männen samma förutsättningar som kvinnan (om man bortser från att bebisen växer i kvinnans mage)?

Jag anser att gravida kvinnor har ett försprång. Det är allt. Min sambo delade både min oro, mitt engagemang, och somliga åkommor under graviditeten. Skendräktighet, om du så vill. Det potentiella försprånget var för vår del försvinnande litet. Övriga män vågar jag inte uttala mig om.]]> Sun, 08 Nov 2009 19:30:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48561574 PennyD 71b4026247bd8a402d79fe6aea06a78afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-11-08 20:17:01 följande:


> Fru U skrev 2009-11-08 20:05:54 följande: Jag är övertygad om att man som förälder, oavsett kön eller släktskap, behöver kunskap för att på bäst sätt kunna ta hand om en annan människas liv. Jag tror definitivt inte att hormoner och instinkter räcker hela vägen.

]]> Sun, 08 Nov 2009 19:22:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48561315 Fru U 16e94272ee0f4037d9145e8012f6beaf6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Jahapp.... Vet inte riktigt vad jag ska säga för det är så "far fetched" att hälften kunde varit nog. Att uppfylla ett spädbarns behov handlar om kunskap och sunt förnuft vilket båda könen förhoppningsvis besitter om de skaffar barn ihop. Om det nu kommer så självklart som du tror varför är då så många osäkra? Varför behöver jättemånga hjälp av samhället i början i form av hemma-hos:are och familjestödjare? Jo, för att hur man tar hand om en baby rent praktiskt inte är kunskap som bara helt magiskt trillar in i huvudet.

Jag är övertygad om att man som förälder, oavsett kön eller släktskap, behöver kunskap för att på bäst sätt kunna ta hand om en annan människas liv. Jag tror definitivt inte att hormoner och instinkter räcker hela vägen.]]> Sun, 08 Nov 2009 19:17:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48561171 PennyD b608a9e0851c4b8d5108011cc485a3c0fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-11-08 19:43:19 följande:


> Fru U skrev 2009-11-08 15:04:55 följande: Ja det tror jag. Skulle dock inte uttryckt mig precis så.

]]> Sun, 08 Nov 2009 19:05:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48560839 Fru U 7dc312408f9b13ae89ce810d36a9aa486ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Hormonerna gör inte kvinnan mer lämpad! Tror ni hormonerna är nån sorts magisk fairy-dust som omedelbart gör kvinnan mer lämpad? All kunskap bara kommer som nån sorts urkraft?

Ja det tror jag. Skulle dock inte uttryckt mig precis så.]]> Sun, 08 Nov 2009 18:43:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48560244 PennyD b96dbfad6113dd01b15684ff2cc8134afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 08 Nov 2009 14:04:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48555569 Fru U 0bb656cc916a05942d7e841f757768876ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Sun, 08 Nov 2009 13:20:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48555007 singer 7c3b497df27dd46304ea3d231b96b156931dc88421248acc798ef1a2334d8c52 drottningen1970 skrev 2009-11-08 12:15:39 följande:
> Själv begriper jag inte hur man helt kan bortse från en, för mig så självklar och uppenbar sak. Att hela kvinnans kropp och psyke under 9 månader, bla. genom hormoner, förbereds på att ta hand om det späbarn som komma skall. Självklart har kvinnan ett försprång gentemot mannen där, oavsett hur lika vi önskar att det vore. Fru U skrev 2009-11-08 11:29:24 följande:

Om man nu upplever det som att man har ett stort försprång så kan det vara bra att ta hänsyn till det antar jag. Men kände inte på något sätt att jag var mer förberedd för att vårda vårt barn än vad min man var - snarare tvärt om. > danitra.wordpress.com]]> Sun, 08 Nov 2009 13:17:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48554960 Danitra 6b4f75d4b5a837a0222c176fbfa22003f42d63129905c4e7284969d1290d4443 > Jag pratar om det hot som du (förmodligen) och andra upplever när man pratar om att män är lika bra/duktiga/kompetenta på att ta hand om spädbarn. Det finns ingen biologisk skillnad hur mycket du än önskar att det vore så. Att bära ett barn och föda fram det gör inte att man per automatik får en massa hormoner som gör att man tar bättre hand om barnet vilket gör att en man har exakt samma förutsättningar för ta bra hand om barnet. Öht har jag svårt för att förstå hur man säga att hormoner gör någon bättre på att ta hand om någon, i detta fallet en bebis. Det finns inte ens någon skum fakta som går att förvrida för att försöka bevisa att det skulle vara så.

Personligen har jag aldrig upplevt det som ett hot. Inte ens i teorin. Jag visste inte att det rådde tvekan om den hormonförändring som en kvinnas kropp genomgår i samband med graviditet, förlossning och amning. Vidare visste jag inte att det rådde någon tvekan om hormoners påverkan på den kemiska balansen i kroppen och dess avgörande roll för människans välmående och förmåga till att prestera. Jag ser mig själv som ett levande bevis på ovan nämnda fenomen.]]> Sun, 08 Nov 2009 12:26:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48554177 PennyD 781713a5c4756dac6b1023e0956f270afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Jag pratar om det hot som du (förmodligen) och andra upplever när man pratar om att män är lika bra/duktiga/kompetenta på att ta hand om spädbarn. Det finns ingen biologisk skillnad hur mycket du än önskar att det vore så. Att bära ett barn och föda fram det gör inte att man per automatik får en massa hormoner som gör att man tar bättre hand om barnet vilket gör att en man har exakt samma förutsättningar för ta bra hand om barnet. Öht har jag svårt för att förstå hur man säga att hormoner gör någon bättre på att ta hand om någon, i detta fallet en bebis. Det finns inte ens någon skum fakta som går att förvrida för att försöka bevisa att det skulle vara så.

Personligen har jag aldrig upplevt det som ett hot. Inte ens i teorin. Jag visste inte att det rådde tvekan om den hormonförändring som en kvinnas kropp genomgår i samband med graviditet, förlossning och amning. Vidare visste jag inte att det rådde någon tvekan om hormoners påverkan på den kemiska balansen i kroppen och dess avgörande roll för människans välmående och förmåga till att prestera. Jag ser mig själv som ett levande bevis på ovan nämnda fenomen.]]> Sun, 08 Nov 2009 12:26:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48554175 PennyD 1cbd50a022d31b4dc815aa5fa38cfd27fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Jag pratar om det hot som du (förmodligen) och andra upplever när man pratar om att män är lika bra/duktiga/kompetenta på att ta hand om spädbarn.Det finns ingen biologisk skillnad hur mycket du än önskar att det vore så. Att bära ett barn och föda fram det gör inte att man per automatik får en massa hormoner som gör att man tar bättre hand om barnet vilket gör att en man har exakt samma förutsättningar för ta bra hand om barnet.Öht har jag svårt för att förstå hur man säga att hormoner gör någon bättre på att ta hand om någon, i detta fallet en bebis. Det finns inte ens någon skum fakta som går att förvrida för att försöka bevisa att det skulle vara så.

]]> Sun, 08 Nov 2009 11:15:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48553106 drottningen1970 2ffb67e99aa262299945912996021705936b4a84c541246110ef4679106917c3 > PennyD skrev 2009-11-08 02:34:46 följande:


> Fru U skrev 2009-11-06 13:13:20 följande: Generellt tror jag att barn knyter an till sin biologiska mamma redan i magen. Generellt tror jag att den biologiska mammans kropp är bäst inställd för spädbarnsskötsel, bland annat på grund av hormonella förändringar. Generellt tror jag att den biologiskt näst bäst lämpade vårdgivaren, är barnets biologiska pappa. Jag tror att han liksam mamman påverkas hormonellt då han ser sitt barn. Jag utgår från ett fall då han varit närvarande under graviditeten så att även han byggt ett band till barnet, då barnet även bekantat sig med hans röst.Generellt tror att den bästa vårdgivaren är den som hyser mest kärlek till barnet. Jag förstår inte vilket hot du pratar om. Jag tror definitivt att vi alla är bra på olika saker.

]]> Sun, 08 Nov 2009 11:12:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48553050 drottningen1970 5d5a1faacd5711624bd9b10780928064936b4a84c541246110ef4679106917c3 Sun, 08 Nov 2009 10:31:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48552430 Fru U a6b995ea465b7e829dad626f48a9c2736ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Sun, 08 Nov 2009 10:29:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48552394 Fru U 594d0ba2d444ba2dd640ab8a07f835516ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Jag väntar fortfarande på att få reda på varför en flaskmatande mamma är bättre än en flaskmatande pappa under det första året. Sen undrar jag också om mamman bortfaller vid förlossningen (av en eller annan anledning) om det då är bättre att en annan kvinna tar över vården av barnet eller om det duger med pappan då? (frågan ställd till penny) Det finns inga biologiska skillnader mellan en man och kvinna när det gäller förutsättningarna att ta hand om ett spädbarn om man bortser från amningen. Jag förstår mycket väl att en kvinna kan känna ett hot gentemot att män också är lika fullt kompetenta att ta hand om ett spädbarn för vilka skäl ska de då ta till när de inte vill dela med sig?! Jag förstår också att man kan tycka den första tiden är as-tradig. Om vi får bio-barn så kommer min man att vara den huvudsakliga vårdgivaren den första tiden, min tid kommer sen. Man är helt enkelt bra på olika saker!

Generellt tror jag att barn knyter an till sin biologiska mamma redan i magen. Generellt tror jag att den biologiska mammans kropp är bäst inställd för spädbarnsskötsel, bland annat på grund av hormonella förändringar. Generellt tror jag att den biologiskt näst bäst lämpade vårdgivaren, är barnets biologiska pappa. Jag tror att han liksam mamman påverkas hormonellt då han ser sitt barn. Jag utgår från ett fall då han varit närvarande under graviditeten så att även han byggt ett band till barnet, då barnet även bekantat sig med hans röst. Generellt tror att den bästa vårdgivaren är den som hyser mest kärlek till barnet. Jag förstår inte vilket hot du pratar om. Jag tror definitivt att vi alla är bra på olika saker.]]> Sun, 08 Nov 2009 01:34:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48549491 PennyD dba60d65e32b28c7bfcd9ab8fa6b38cdfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 madddeluskan skrev 2009-11-06 02:25:01 följande:
> Jag personligen tycker att mamman ska vara hemma med barnet den första tiden.visst att pappan me kan vara hemma med den om mamman ska göra nått eller om mamman vill vila lite och pappan tar den.men jag tycker iallafall så men de är ju inte alla som tycker samma sak.

Jag blir lite konfunderad över att det verkar handla om ren princip för dig. Varför tycker du att det är viktigt att mamman är hemma? Varför är det viktigare att mamman är hemma än att pappan är hemma?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 21:50:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48531745 Ablan f9279481b2cf5ea7cec449706053e368b25fd220481639a126c0674c0659580b FannyGioia skrev 2009-11-06 02:33:07 följande:
> Bra att ha en hjälpreda när man vill vila, menar du?

Ja precis att man kan hjälpas åt]]> Fri, 06 Nov 2009 15:36:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48523761 madddeluskan bae49d4790369870b3bab11454e199af2101bd3875ecc7dfe39fc820ae3c6cb2 Fri, 06 Nov 2009 12:13:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48519248 Fru U 1b0450f4d48630eaf07a42264c28b5346ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 skojardu skrev 2009-11-06 12:19:02 följande:
> Det måste ju vara ett skämt att vissa skriver att det är bättre att/principiellt mer rätt att mamman är hemma?? Eller...? Säg inte att jag har fel, jag vill inte veta att det finns så vidriga människor.

Självklart skämtar dom. Det finns inga sådana på riktigt, dom och tomtar liksom!

> danitra.wordpress.com]]> Fri, 06 Nov 2009 11:30:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48518235 Danitra e7eebe7c1a3e51ca26b9ea4e4daa8f57f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Fri, 06 Nov 2009 11:19:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48517920 skojardu d4e2c3033921f6247697da82b61916edd6d36c6b237794b86568ed9b222828d8 Fri, 06 Nov 2009 10:23:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48516575 drottningen1970 b928020c4230f0ae250426b25adfbd78936b4a84c541246110ef4679106917c3 > idiblon skrev 2009-11-06 11:16:08 följande:


> Jag hade bara skrattat, kära nån. Det är liksom så märkligt att kvinnor inte får avsky sysslorna runt ett spädbarn, för det skulle indikera på att de var dåliga föräldrar och inte älskar barnet. Män däremot, de får ogilla det och det är helt acceptabelt, det är ingen som ifrågasätter det. Att avsky bisysslor är ju som att avsky att städa. Jag HATAR att städa, men jag älskar ändå min familj och är en hur bra familjemedlem som helst ändå.Det är nämligen också märkligt att man skulle vara bättre om man gav upp allt annat och till och med sig själv, för "barnets skull" som det så ofta kallas. Det är inte ett dugg bra för barn att se föräldrar som helt åsidosätter sig själva och sina egna känslor och behov. Tvärtom så är det kontraproduktivt så det skriker om det.

]]> Fri, 06 Nov 2009 10:20:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48516499 drottningen1970 49db2702d55a654d31ae7142a63a0c01936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 11:11:34 följande:
> Förstår inte alls hur det kan vara jämförbart med att avsky att vårda sitt barn. Det där var ju bara dumt. Du skriver ju så bara för att provocera för att jag är tjock, men det tillför egentligen inget med substans. Lika irrelevant som om jag skulle skriva att f.d, knarkare och folk med bokstavsdiagnoser är olämpliga att skaffa barn, bara för att försöka reta upp dig då jag vet att du haft dessa problem. Lite låg nivå va?

Jag hade bara skrattat, kära nån. Det är liksom så märkligt att kvinnor inte får avsky sysslorna runt ett spädbarn, för det skulle indikera på att de var dåliga föräldrar och inte älskar barnet. Män däremot, de får ogilla det och det är helt acceptabelt, det är ingen som ifrågasätter det. Att avsky bisysslor är ju som att avsky att städa. Jag HATAR att städa, men jag älskar ändå min familj och är en hur bra familjemedlem som helst ändå. Det är nämligen också märkligt att man skulle vara bättre om man gav upp allt annat och till och med sig själv, för "barnets skull" som det så ofta kallas. Det är inte ett dugg bra för barn att se föräldrar som helt åsidosätter sig själva och sina egna känslor och behov. Tvärtom så är det kontraproduktivt så det skriker om det.]]> Fri, 06 Nov 2009 10:16:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48516406 idiblon 66bfc56aeb2ed6ee2470ee846e3c0f820aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 > idiblon skrev 2009-11-06 04:16:22 följande:


> Jag tycker att alla som bestämmer sig för att skaffa barn bör undvika att vara feta. Innan dess är de direkt olämpliga eftersom de är oförmögna att visa kärlek då de inte kan ta hand om sig själva och vara goda förebilder. Det är inte alls ok.

]]> Fri, 06 Nov 2009 10:11:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48516279 drottningen1970 942a50af159b147dc36a4bcaee2fbbb6936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:25:15 följande:
> Jag tycker att alla som bestämmer sig för att skaffa barn, män eller kvinnor, verkligen borde försöka komma över starka känslor som avsky när det kommer till att sköta om sin baby. Jag tycker inte alls det låter ok faktiskt.

Jag tycker att alla som bestämmer sig för att skaffa barn bör undvika att vara feta. Innan dess är de direkt olämpliga eftersom de är oförmögna att visa kärlek då de inte kan ta hand om sig själva och vara goda förebilder. Det är inte alls ok.]]> Fri, 06 Nov 2009 03:16:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511287 idiblon b28b87e36da1263c60c2fecae04b986f0aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 madddeluskan skrev 2009-11-06 02:25:01 följande:
> Jag personligen tycker att mamman ska vara hemma med barnet den första tiden.visst att pappan me kan vara hemma med den om mamman ska göra nått eller om mamman vill vila lite och pappan tar den.men jag tycker iallafall så men de är ju inte alla som tycker samma sak.

Bra att ha en hjälpreda när man vill vila, menar du?]]> Fri, 06 Nov 2009 01:33:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511214 FannyGioia 3387c9be9cf1c51956cfed34c90676a057def6e0140f0ac27933427f244912a9 Ablan skrev 2009-11-06 02:08:16 följande:
> Så det handlar alltså om en principsak?

Jag personligen tycker att mamman ska vara hemma med barnet den första tiden.visst att pappan me kan vara hemma med den om mamman ska göra nått eller om mamman vill vila lite och pappan tar den.men jag tycker iallafall så men de är ju inte alla som tycker samma sak.]]> Fri, 06 Nov 2009 01:25:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511201 madddeluskan 194fb5b065fbe196e7a399bc61906c932101bd3875ecc7dfe39fc820ae3c6cb2
> madddeluskan skrev 2009-11-06 02:02:32 följande: men du fattar ju hur jag menar eller hr..nu måste du bara ha nått att komntera hela tiden..

Jag förstår bättre vad du menar om du faktiskt skriver vad du menar. Menar du att de snappar upp på tonläget? madddeluskan skrev 2009-11-06 02:03:38 följande:
> För mig och jag lovar att många andra men tycker som jag.......

Så det handlar alltså om en principsak?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 01:08:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511172 Ablan 0ea22bd8605320224535e60ac3bfe9fbb25fd220481639a126c0674c0659580b Ablan skrev 2009-11-06 01:52:00 följande:
> Men om du inte tror att det får några konsekvenser så handlar det för dig alltså om en ren princip sak att mamman ska vara hemma?

För mig och jag lovar att många andra men tycker som jag.......]]> Fri, 06 Nov 2009 01:03:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511166 madddeluskan 375bf943a1ba7d1215a0c4315f848ec02101bd3875ecc7dfe39fc820ae3c6cb2 Ablan skrev 2009-11-06 01:53:49 följande:
> Är det klart att en 4 månaders förstår vad man säger?

men du fattar ju hur jag menar eller hr..nu måste du bara ha nått att komntera hela tiden..]]> Fri, 06 Nov 2009 01:02:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511161 madddeluskan 40fe0778497832ff657d3f889c56fe4e2101bd3875ecc7dfe39fc820ae3c6cb2 Fri, 06 Nov 2009 00:57:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511151 FannyGioia 8912f3376ec5952672487108a169d88457def6e0140f0ac27933427f244912a9 madddeluskan skrev 2009-11-06 01:30:12 följande:
> kan säga så här jag och barnen pappa har varit mycket osams under de senaste 4 månaderna alltså senvåran dotter blev född innan de men orkar inte gå in på vad de handlar om..och jag kan säga att dom känner påsig att man inte mår bra.men nu har de börja blivit jätte bra mellan oss och de märk på barnen direkt att dom känner att man mår bättreoch de är väl klart att dom förstår vad man säger.

Är det klart att en 4 månaders förstår vad man säger? :-D

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:53:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511138 Ablan 19ed8c9c2933d7a6831b7d89df088ee6b25fd220481639a126c0674c0659580b madddeluskan skrev 2009-11-06 01:27:07 följande:
> [citat]" jag kan inte fatta hur du kan göra så här mot ditt barn de är för mig helt ofatbart"Men ge dig Vilka menar du att konsekvenserna skulle bli?[/citHar inte sagt att de ska bli några konsekvenser.men läser du hela så skrev jag at jag hoppas hon ändrar sig när den lilla har kommit ut

Men om du inte tror att det får några konsekvenser så handlar det för dig alltså om en ren princip sak att mamman ska vara hemma?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:52:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511132 Ablan 80d51b786d77b23c6df54358059fe841b25fd220481639a126c0674c0659580b
> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:48:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511127 Ablan d23c5e595cd36dd17564684c4f88616bb25fd220481639a126c0674c0659580b Danitrass skrev 2009-11-06 01:25:20 följande:
> För att vårt sätt att uttrycka känslor via kroppsspråk och röst är kulturellt - alltså inte något medfött. För att spädbarn har sämre syn än vuxna. För att spädbarn har noll erfarenhet i att tolka kroppspråk För att spädbarn inte förstår vad man säger. Mer än så orkar jag inte utveckla.

kan säga så här jag och barnen pappa har varit mycket osams under de senaste 4 månaderna alltså senvåran dotter blev född innan de men orkar inte gå in på vad de handlar om..och jag kan säga att dom känner påsig att man inte mår bra.men nu har de börja blivit jätte bra mellan oss och de märk på barnen direkt att dom känner att man mår bättre och de är väl klart att dom förstår vad man säger.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:30:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511087 madddeluskan 67b976d25737b6cc7b1a3fd2619c78122101bd3875ecc7dfe39fc820ae3c6cb2 Danitrass skrev 2009-11-06 01:25:20 följande:
> För att vårt sätt att uttrycka känslor via kroppsspråk och röst är kulturellt - alltså inte något medfött. För att spädbarn har sämre syn än vuxna. För att spädbarn har noll erfarenhet i att tolka kroppspråk För att spädbarn inte förstår vad man säger. Mer än så orkar jag inte utveckla.

Jag tror det ligger mycket kultur i den vuxna människans sätt att uttrycka sig. Jag tror dock inte att alla våra känslouttryck och att hela vårt kroppsspråk är onaturligt, utan snarare tvärtom. Det är just därför jag tror små barn är så bra på att läsa av vuxna, trots brist på kultur.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:28:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511084 PennyD 4f7f5f3305329077678afc87a1fb7fc2fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Ablan skrev 2009-11-06 01:19:55 följande: [citat] " jag kan inte fatta hur du kan göra så här mot ditt barn de är för mig helt ofatbart"Men ge dig Vilka menar du att konsekvenserna skulle bli? [/cit Har inte sagt att de ska bli några konsekvenser.men läser du hela så skrev jag at jag hoppas hon ändrar sig när den lilla har kommit ut]]> Fri, 06 Nov 2009 00:27:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511078 madddeluskan cb5d349212613390985d4df0771cc1cc2101bd3875ecc7dfe39fc820ae3c6cb2 PennyD skrev 2009-11-06 01:21:34 följande:
> Varför tror du så?

För att vårt sätt att uttrycka känslor via kroppsspråk och röst är kulturellt - alltså inte något medfött. För att spädbarn har sämre syn än vuxna. För att spädbarn har noll erfarenhet i att tolka kroppspråk För att spädbarn inte förstår vad man säger. Mer än så orkar jag inte utveckla. > danitra.wordpress.com]]> Fri, 06 Nov 2009 00:25:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511075 Danitra 73c320862e496ad73dddaa7c30e5b306f42d63129905c4e7284969d1290d4443 FannyGioia skrev 2009-11-06 01:22:09 följande:
> Kolla längre bak i tråden om du orkar. Jag är för trött för att förklara igen. Har ärligt talat tappat tråden om vad vi pratade om från början. Amning? Anknytning? Borderline? Jisses, var är vi? (Utlåtandeskrivning mitt i natten är inte den bästa idén jag har kommit på i detta liv. )

Det har jag inget behov av.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:23:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511074 PennyD 3bc34c9ec796c748c78155e687969abafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-06 01:13:53 följande:
> Nej.

Kolla längre bak i tråden om du orkar. Jag är för trött för att förklara igen. Har ärligt talat tappat tråden om vad vi pratade om från början. Amning? Anknytning? Borderline? Jisses, var är vi? (Utlåtandeskrivning mitt i natten är inte den bästa idén jag har kommit på i detta liv. ;-))]]> Fri, 06 Nov 2009 00:22:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511071 FannyGioia 5c502e15b59200ffd05b6d8b93c8663157def6e0140f0ac27933427f244912a9 Danitrass skrev 2009-11-06 01:14:22 följande:
> Och min uppfattning är att spädbarn inte är några varelser med nästintill övernaturliga begåvningar. Tvärtom så tror jag att deras verklighetsuppfattning och tolkning av denna är något trubbig jämfört med en vuxens.

Varför tror du så?]]> Fri, 06 Nov 2009 00:21:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511070 PennyD 2cc48b0220d3fd690c8803b734bf7485fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Ablan skrev 2009-11-06 01:14:19 följande:
> På vilket sätt och hur tror du att det kommer sig?

Jag tror att barn på ett purt och opåverkat sätt känner av sinnesstämning. Det tror jag vi vuxna också hade gjort, om vi inte hade ett språk och tittade så mycket på teater.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:21:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511069 PennyD 966a783b3a029c75332212aee79f44a3fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 madddeluskan skrev 2009-11-06 01:17:43 följande:
> Tycker om man skaffar barn ska man vara hemma med den de första halv året för mamman är de viktigaste dom har i början..visst pappan är med jätte viktig de ska jag inte säga att han är.. men jag kan inte fatta hur du kan göra så här mot ditt barn de är för mig helt ofatbart.Men vill man jobba lite efter ett halv år så kan pappan vara hemma tt tag..men presonligen tycker jag du gör helt fel..men jag hoppas att du endrar dig när den lilla kommer ut..

" jag kan inte fatta hur du kan göra så här mot ditt barn de är för mig helt ofatbart" Men ge dig :-D Vilka menar du att konsekvenserna skulle bli?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:19:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511066 Ablan a5dbe3429870cbda1c36adde26c29d46b25fd220481639a126c0674c0659580b Fri, 06 Nov 2009 00:17:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511058 madddeluskan cdb9d0a31fb7452e330e0451a091f8b02101bd3875ecc7dfe39fc820ae3c6cb2 FannyGioia skrev 2009-11-06 01:13:31 följande:
> Du ser inte att du säger emot dig själv?

Uppenbarligen inte eftersom hon inte ändrat sin argumentationsteknik under trådens gång - trots att nästan alla blir helt förvirrade av den.

> danitra.wordpress.com]]> Fri, 06 Nov 2009 00:15:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511043 Danitra daa9bfc6fe99101ea668585581fad14bf42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-11-06 01:12:32 följande:
> Min uppfattning är att vuxna i det här fallet är långt mer lättlurade än spädbarn.

Och min uppfattning är att spädbarn inte är några varelser med nästintill övernaturliga begåvningar. Tvärtom så tror jag att deras verklighetsuppfattning och tolkning av denna är något trubbig jämfört med en vuxens.

> danitra.wordpress.com]]> Fri, 06 Nov 2009 00:14:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511040 Danitra 3dd7111de5f769065cc7a057466039a7f42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-11-06 01:12:32 följande:
> Min uppfattning är att vuxna i det här fallet är långt mer lättlurade än spädbarn.

På vilket sätt och hur tror du att det kommer sig?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:14:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511039 Ablan 16f744d3a618caffe2d22295af29d939b25fd220481639a126c0674c0659580b FannyGioia skrev 2009-11-06 01:13:31 följande:
> Du ser inte att du säger emot dig själv?

Nej.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:13:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511037 PennyD b784560fc3312d4e17f13d62fcedda81fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-06 01:10:43 följande:
> Generellt anser jag att mamman är den bäst lämpade anknytningspersonen under spädbarnsåret. Inget mer.

Du ser inte att du säger emot dig själv?]]> Fri, 06 Nov 2009 00:13:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511035 FannyGioia 7668f35d324a62ff2e1b54bc83cb403f57def6e0140f0ac27933427f244912a9 Danitrass skrev 2009-11-06 01:10:02 följande:
> Nu kanske du är fenomenalt känslig för sådant, eller så är jag superokänslig. Men jag har flera gånger fått veta att folk först i efterhand har känt något helt annat än dom visat. Och jag som både tränats som artist och inom servicebranchen har fått väldigt bra träning i att le, le, le och alltid få gästen/publiken att uppfatta mig så som jag framställer mig - inte som jag egentligen känner.

Min uppfattning är att vuxna i det här fallet är långt mer lättlurade än spädbarn.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:12:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511030 PennyD af03b1abd9c30355bd45e5d6ceeea396fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 drottningen1970 skrev 2009-11-06 01:09:26 följande:
> Går å lägger mig, och riktigt längtar efter stunden på skötbordet och matningen i morgonbitti.

Så jävla roligt för dig då :-D Den där kommentaren var ju inte alls i rent demostrativt syfte...

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:10:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511024 Ablan af7e8cf35ccb4cd94777f182cfe69469b25fd220481639a126c0674c0659580b FannyGioia skrev 2009-11-06 01:07:38 följande:
> Du har flera gånger skrivit att mamman är den viktigaste anknytningspersonen. Modern forskning visar att barn kan knyta an till fler än en person - samtidigt och lika mycket. Jag får det inte att gå ihop, nej.

Generellt anser jag att mamman är den bäst lämpade anknytningspersonen under spädbarnsåret. Inget mer.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:10:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511023 PennyD 878a784a19f7d74b9b8c8baef88c510dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 drottningen1970 skrev 2009-11-06 01:06:25 följande:
> Jag tror knappast att det behövs telepati för att man ska kunna känna av känslor och stämningar. Det tror jag de flesta normalfungerande människor klarar av. Alla har vi väl gått in i ett rum och kännt en "tryckt stämning" nån gång etc etc. och jag tror just barn är suveräna på att kunna läsa av såna subtila saker som man själv tror att man gömmer duktigt bakom ett glatt ansikte.

Nu kanske du är fenomenalt känslig för sådant, eller så är jag superokänslig. Men jag har flera gånger fått veta att folk först i efterhand har känt något helt annat än dom visat. Och jag som både tränats som artist och inom servicebranchen har fått väldigt bra träning i att le, le, le och alltid få gästen/publiken att uppfatta mig så som jag framställer mig - inte som jag egentligen känner. > danitra.wordpress.com]]> Fri, 06 Nov 2009 00:10:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511021 Danitra dc260b721f6c30bfe8e4fb02f78dc936f42d63129905c4e7284969d1290d4443 drottningen1970 skrev 2009-11-06 01:06:25 följande:
> Jag tror knappast att det behövs telepati för att man ska kunna känna av känslor och stämningar. Det tror jag de flesta normalfungerande människor klarar av. Alla har vi väl gått in i ett rum och kännt en "tryckt stämning" nån gång etc etc. och jag tror just barn är suveräna på att kunna läsa av såna subtila saker som man själv tror att man gömmer duktigt bakom ett glatt ansikte.

Hur skulle barnet veta att man känner tvärt emot hur man agerar? Jag kan läsa av stämmningen i ett rum pga att jag har lärt mig att tyda signaler, kroppsspråk och tonfall precis som alla andra, det är inga talanger/förmågor som man föds med. Om du låter skitarg och går på som en ångvält fast att du är glad, tror du då att barn uppfattar att man är glad innerst inne?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:09:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511019 Ablan 11f235e966db52067dc62e6901ba1119b25fd220481639a126c0674c0659580b Fri, 06 Nov 2009 00:09:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511018 drottningen1970 5835aefdb1936d5889be3a720e5cb97c936b4a84c541246110ef4679106917c3 PennyD skrev 2009-11-06 01:03:02 följande:
> Jag har aldrig sagt att ett barn inte kan knyta an till sin pappa, eller flera personer för den delen.

Du har flera gånger skrivit att mamman är den viktigaste anknytningspersonen. Modern forskning visar att barn kan knyta an till fler än en person - samtidigt och lika mycket. Jag får det inte att gå ihop, nej.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:07:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511007 FannyGioia f19e3680ea8f2db012d6d71b3d14425557def6e0140f0ac27933427f244912a9 Fri, 06 Nov 2009 00:06:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511003 drottningen1970 56fda62462596ef90796475e0255f1cc936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 01:04:13 följande:
> Nej

Hur får du då ihop det att en bäbis skulle veta att mamma inte gillar att byta blöjor om hon ler, pratar och försöker göra det bästa av det?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:06:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48511000 Ablan cb924ce9998dfb12136880b3c7c8d5bbb25fd220481639a126c0674c0659580b drottningen1970 skrev 2009-11-06 01:01:33 följande:
> Ja under omständigheterna är det naturligtvis bättre än att hon är hemma på heltid, men jag antar att de kommer att dela på sysslorna i viss mån på kvällar och helger. Och då är det knappast ultimat att hon kännas avsky för dessa viktiga sysslor. Tiden på skötbordet och vid matning är trots allt viktiga stunder för anknytning och kontakt.

Om man måste göra något som man inte tycker om ibland så kan man nog bita ihop och se glad ut, utan att barnet lider av det.

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:04:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510996 Ablan 1d8a1e1d75acb73b39e4b755ce90e843b25fd220481639a126c0674c0659580b > Ablan skrev 2009-11-06 01:03:01 följande:


>

]]> Fri, 06 Nov 2009 00:04:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510992 drottningen1970 aee32378e64825b7996bd366e5187526936b4a84c541246110ef4679106917c3 FannyGioia skrev 2009-11-06 00:49:12 följande:
> Nähä du, du sa ju att du "inte tror på det". Hur ska du ha det?

Jag har aldrig sagt att ett barn inte kan knyta an till sin pappa, eller flera personer för den delen.]]> Fri, 06 Nov 2009 00:03:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510987 PennyD 8eb8dee34e4c3aebf083430001d14117fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:54:03 följande:
> Hur vet du om din bebis kände att du avskydde att mata och byta blöjor då?Självklart behöver inte ungen bli seriemördare för att mamma inte gillar att byta blöjor, men jag tror man bedrar sig om man inbillar sig att en bebis inte känner av så starka känslor som avsky inför såna sysslor. Jag tycker det är lite sorgligt att en liten bebbe ska behöva ana såna känslor från sina föräldrar helt enkelt. Han eller hon kan ju inte gärna byta sina egna blöjor liksom. Tror du på telepati?



> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Fri, 06 Nov 2009 00:03:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510986 Ablan b5b5d3ca7b65834837807652af51129ab25fd220481639a126c0674c0659580b > Ablan skrev 2009-11-06 00:58:50 följande:


> Ja, men då kanske det är bra att Danitras man tar föräldraledigheten då. Då borde ju deras lösning ses som den ultimata?

]]> Fri, 06 Nov 2009 00:01:33 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510980 drottningen1970 a0962f5f879089e39f348c80272bd4d8936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:36:16 följande:
> Ja där skiljer vi ju oss åt. Då jag tror att bebisar/barn är hyperkänsliga på att plocka upp hur en människa egentligen känner hur mycket happyface man än drar på sig.

Ja, men då kanske det är bra att Danitras man tar föräldraledigheten då. Då borde ju deras lösning ses som den ultimata?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 23:58:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510965 Ablan edde1f5580a6cc7aa1914598d10dd518b25fd220481639a126c0674c0659580b > Danitrass skrev 2009-11-06 00:48:01 följande:


> Nej, nu orkar jag inte mer. Det är uppenbart att barnet kan må alldeles utmärkt ändå. Barnet överröses med kärlek, närhet, lyhördhet från dag ett. Båda föräldrarna är medvetna och pålästa om barnpsykologi samt har en sund inställning till livet och är trygga i sig själva. Detta kära barn har alltså inga större negativa aspekter i sitt lilla liv. Att mamman inte gillade att ta hand om dagligvården under det första halvåret - året var inget som barnet märkte av eftersom dels pappan tog det största ansvaret och dels för att mamman alltid betonade kärleken till barnet istället för ogillandet inför sysslorna. Och med det sätter jag punkt. I alla fall för ikväll. Du kan fortsätta tro på vad skit du vill, men jag har i alla fall facit.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:54:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510940 drottningen1970 48afa19164945e6cd66c1cbdb5dadeae936b4a84c541246110ef4679106917c3 FannyGioia skrev 2009-11-06 00:48:20 följande:
> Ibland, när det känns extra tungt att studera, frågar jag mig varför jag går en femårig utbildning som dessutom kräver ett års praktiktjänstgöring när man uppenbarligen kan läsa en 30 år gammal bok om anknytningteori och utifrån den kunna svara på orsaken till all världens ohälsa.

:-D

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:49:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510917 Danitra e16913c8cce613764075ca3bae3859b6f42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-11-06 00:46:02 följande:
> Ja.

Nähä du, du sa ju att du "inte tror på det". Hur ska du ha det?]]> Thu, 05 Nov 2009 23:49:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510915 FannyGioia 572508cf8144e44ebb00b75bd9e860d157def6e0140f0ac27933427f244912a9 Thu, 05 Nov 2009 23:48:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510909 FannyGioia c66676b57de7d032dd59e099e868ff8e57def6e0140f0ac27933427f244912a9 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:43:59 följande:
> Tja, jag anser nog att det kan vara problematiskt även med en jycke. Men en stor skillnad är ju att torka kiss efter valpen kanske är nåt som pågår i ett par veckor, medans spädbarnsvård och blöjbyten är nåt som pågår i ett par år när det gäller en bebbe.Ganska viktiga år i ett barns utveckling, då barnet ska lära sig knyta an till människor etc, då tror jag inte det är bra att den ena föräldern går omkring och avskyr dessa sysslor som är så centrala i barnets liv, under så lång tid.

Nej, nu orkar jag inte mer. Det är uppenbart att barnet kan må alldeles utmärkt ändå. Barnet överröses med kärlek, närhet, lyhördhet från dag ett. Båda föräldrarna är medvetna och pålästa om barnpsykologi samt har en sund inställning till livet och är trygga i sig själva. Detta kära barn har alltså inga större negativa aspekter i sitt lilla liv. Att mamman inte gillade att ta hand om dagligvården under det första halvåret - året var inget som barnet märkte av eftersom dels pappan tog det största ansvaret och dels för att mamman alltid betonade kärleken till barnet istället för ogillandet inför sysslorna. Och med det sätter jag punkt. I alla fall för ikväll. Du kan fortsätta tro på vad skit du vill, men jag har i alla fall facit. > danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:48:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510906 Danitra 3baadaab095458d8fb57bca1246bd87bf42d63129905c4e7284969d1290d4443 FannyGioia skrev 2009-11-06 00:42:26 följande:
> Modern forskning har visat att barn kan knyta an till fler än en person redan från början. Men då måste man ju som förälder (läs: som mamma) ge barnet den möjligheten också.

Ja.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:46:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510891 PennyD 1a39c90fa27f6ff8355c3ded50de3eaffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Danitrass skrev 2009-11-06 00:42:45 följande:


> När det gäller barnets uppfattning av den vuxnas känslor inför sysslorna. Det går bra att filtrera bort detta gentemot barnet så länge man älskar barnet.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:45:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510886 drottningen1970 3d59c66ad6a005678244eb0122a08b71936b4a84c541246110ef4679106917c3 > Precis. Men enligt Fanny så finns det ingen som kan vara lika bra som mamman.

:-o *ond blick* ;-)]]> Thu, 05 Nov 2009 23:45:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510885 FannyGioia 9fc4e38f760b9f7dc91db4c310e4701357def6e0140f0ac27933427f244912a9 > Precis. Men enligt Fanny så finns det ingen som kan vara lika bra som mamman.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:44:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510881 Fru U 9ad7617f69e840823343d09c8c9f5b376ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Danitrass skrev 2009-11-06 00:39:35 följande:


> Fast jag ser inget problem med att någon säger: "jag tycker valptiden är fruktansvärt jobbig - usch vad jag avskyr att torka kiss och bajs i hela lägenheten. Men nog älskar man det lilla livet och som tur är så blir det ju en underbar hund efter ett tag!"

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:43:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510879 drottningen1970 90c9a97b6a6115eec2478908cf86ecee936b4a84c541246110ef4679106917c3 Fru U skrev 2009-11-06 00:43:23 följande:
> Precis. Men enligt Fanny så finns det ingen som kan vara lika bra som mamman.

Penny - menar du?

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:43:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510878 Danitra 3f63a89949a1e44aa6a7601399eea61cf42d63129905c4e7284969d1290d4443 > FannyGioia skrev 2009-11-06 00:42:26 följande:


> Modern forskning har visat att barn kan knyta an till fler än en person redan från början. Men då måste man ju som förälder (läs: som mamma) ge barnet den möjligheten också.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:43:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510876 Fru U 2e9ee8f1728c8434e111b99ece5a83476ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:41:06 följande:
> Men det var ju exakt det du sa alldeles nyss...Så länge man inte hatar sitt barn så är det nemas problemas...

När det gäller barnets uppfattning av den vuxnas känslor inför sysslorna. Det går bra att filtrera bort detta gentemot barnet så länge man älskar barnet. > danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:42:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510871 Danitra 5efe4bce670c5d2ce735f52a459277e9f42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-11-06 00:30:18 följande:
> Den skyldige till eventuell personlighetsstörning, är enligt mig anknytningspersonen i fråga. Den enligt mig generellt bäst lämpade anknytningspersonen under spädbarnsåret är mamman.

Modern forskning har visat att barn kan knyta an till fler än en person redan från början. Men då måste man ju som förälder (läs: som mamma) ge barnet den möjligheten också.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:42:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510866 FannyGioia 2d951ea10726b2625eaadd4d7adea7ae57def6e0140f0ac27933427f244912a9 > Danitrass skrev 2009-11-06 00:39:56 följande:


> Nej. Nu förstår du helt fel.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:41:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510856 drottningen1970 878c7fdf54ca7686f0e51f252a3b6830936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:39:14 följande:
> Jahaja....Så länge man inte har ett regelrätt hat för sitt barn så är allt lungt....Wow..

Nej. Nu förstår du helt fel.

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:39:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510850 Danitra 7ff4d2f746b243e790206b958c78d990f42d63129905c4e7284969d1290d4443 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:38:09 följande:
> Jaja..whatever...Exemplet med jycken var att belysa att många nog skulle reagera starkt på att man skaffade ett djur som man avskydde att ta hand om första tiden.

Fast jag ser inget problem med att någon säger: "jag tycker valptiden är fruktansvärt jobbig - usch vad jag avskyr att torka kiss och bajs i hela lägenheten. Men nog älskar man det lilla livet och som tur är så blir det ju en underbar hund efter ett tag!" > danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:39:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510845 Danitra 3c601481d24ce48ee26e7b11e479ec86f42d63129905c4e7284969d1290d4443 > Danitrass skrev 2009-11-06 00:38:06 följande:


> Och jag är rätt övertygad om motsatsen. Så länge man inte hatar barnet så är det nemas problemas.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:39:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510844 drottningen1970 68ea1e65c7456d50a1fc67d5a5ac4d95936b4a84c541246110ef4679106917c3 > Danitrass skrev 2009-11-06 00:35:39 följande:


> Du pratade om hundar och spädbarn. Jag förklarade att medan en hund alltid förblir en hund så blir spädbarnet snabbt ett barn. Ergo - stor skillnad.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:38:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510838 drottningen1970 b8b4b3c33f476636a2776f05d84310c1936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:36:16 följande:
> Ja där skiljer vi ju oss åt. Då jag tror att bebisar/barn är hyperkänsliga på att plocka upp hur en människa egentligen känner hur mycket happyface man än drar på sig.

Och jag är rätt övertygad om motsatsen. Så länge man inte hatar barnet så är det nemas problemas. > danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:38:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510837 Danitra e9f774eca17a9bc15af4686afb33c3b9f42d63129905c4e7284969d1290d4443 > Ablan skrev 2009-11-06 00:33:09 följande:


> Jag menar inte att du har skrivit det, jag menar mer att man måste hålla isär begreppen. Det finns mycket som jag avskyr att göra med min son, men jag smackar på min glada ansikte, låtsas och gör det ändå, hur fan ska han märka skillnaden?

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:36:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510817 drottningen1970 d32a951507a83ba36f6103f680237607936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:34:40 följande:
> Jag menar att jag inte märkt ord. Jag tolkade det du skrev som att en bebis ju blir vuxen fortare än en hund blir vuxen. Vilket jag proteserade emot, då en bebis ju är liten och i behov av spädbarnsvård mycket längre än en valp är i behov av valpvård.

Du pratade om hundar och spädbarn. Jag förklarade att medan en hund alltid förblir en hund så blir spädbarnet snabbt ett barn. Ergo - stor skillnad. > danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:35:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510812 Danitra 99b2b05c3064a8bb8a26b31d40deb75af42d63129905c4e7284969d1290d4443 Thu, 05 Nov 2009 23:35:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510811 salamanca 2e7ac097854ceff3b7e4affd4336a4c96b432e02118c9e2861e7645b46bdd286 PennyD skrev 2009-11-06 00:31:30 följande:
> Jag ser stor skillnad i att erkänna en brist, och i att rättfärdiga en brist.

Varför måste det vara en brist att inte tycka om att byta skitblöjor och amma? Om man älskar sitt barn och vill barnets bästa så är det väl huvudsaken? Danitras man blir ju anknytnings personen under första året så egentligen så finns det ju absolut inget problem.

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 23:34:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510806 Ablan 20bbf1be3c6a7ff457dcd4e3a7653c07b25fd220481639a126c0674c0659580b Thu, 05 Nov 2009 23:34:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510804 Fru U 4d6e9094bfca0c37f5ca66528f6cb4cd6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Danitrass skrev 2009-11-06 00:32:15 följande:


> Hur då menar du?

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:34:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510803 drottningen1970 32392ac36f5d4e630f16804081aebb7f936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:29:55 följande:
> Sa jag att TS sagt att hon hatar spädbarn?? *tittar förvirrat uppåt* Att inte tycka nåt är underhållande, är lite skillnad mot att säga att man AVSKYR att ta hand om spädbarn. Det är rätt starkt uttryckt, och om det verkligen speglar hennes känslor så anser jag det allvarligt då barnet naturligtvis kommer att plocka upp hennes känsla av aversion för dessa sysslor som faktiskt är väldigt centrala i spädbarnets liv under en ganska lång tid framöver. Dock väljer jag för min egen sinnesfrids skull att tro att TS valt att skriva så starkt mycket för att provocera fram en debatt.

Jag menar inte att du har skrivit det, jag menar mer att man måste hålla isär begreppen. Det finns mycket som jag avskyr att göra med min son, men jag smackar på min glada ansikte, låtsas och gör det ändå, hur fan ska han märka skillnaden?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 23:33:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510790 Ablan 7a6b21368d2a01406829863f2b234871b25fd220481639a126c0674c0659580b > PennyD skrev 2009-11-06 00:30:18 följande:


> Den enligt mig generellt bäst lämpade anknytningspersonen under spädbarnsåret är mamman.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:33:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510788 Fru U 74ec30a9734895db640aee7f09f5f8ea6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Men varför anser du att en man är en sämre vårdgivare? Det finns inga biologiska skillnader om vi tar bort att de flesta män inte kan amma. (vill man vara petig så finns det män som kan amma, det finns även möjlighet för dem (i andra länder) att köpa bröstmjölk och en anordning som gör det möjligt för dem att i princip amma)

Som jag redan nämnt så är det pga de biologiska fördelar jag anser att en kvinna besitter.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:32:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510786 PennyD b1cfc1d1cbdd05f4e01c4632ebf5946efcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:31:27 följande:
> Va?? Skulle nog tolka läget lite tvärtom här asså....

Hur då menar du?

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:32:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510779 Danitra b8925252891564b8b485cc4a3ce5e78df42d63129905c4e7284969d1290d4443 Ablan skrev 2009-11-06 00:22:40 följande:
> Så kvinnor måste tycka att spädbarnsskötsel är roligt/mysigt/underbart? Enda skillnaden på Ts och alla andra kvinnor som känner likadant är att ts har vågat erkänna det.

Jag ser stor skillnad i att erkänna en brist, och i att rättfärdiga en brist.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:31:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510772 PennyD 80661fdb6433206be7505f39684d6113fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Danitrass skrev 2009-11-06 00:27:57 följande:


> En hund blir inte en vuxen människa. Kände du ett överväldigande behov att märka ord nu på nattkvisten?

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:31:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510771 drottningen1970 8c74882fb63bfe6e058f406b1e798329936b4a84c541246110ef4679106917c3 Thu, 05 Nov 2009 23:31:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510769 Fru U ae6aa5bb093d118b4359df20bb6a404f6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:25:15 följande:
> Jag tycker att alla som bestämmer sig för att skaffa barn, män eller kvinnor, verkligen borde försöka komma över starka känslor som avsky när det kommer till att sköta om sin baby. Jag tycker inte alls det låter ok faktiskt.

Skit i det bara, finns folk till allt :)]]> Thu, 05 Nov 2009 23:30:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510766 Jessiicaa89 528c4f04e1dacc1172f9b17302cfe8569ba120548d4cec2fcaa7f9942dadd8dd FannyGioia skrev 2009-11-06 00:20:26 följande:
> Antingen är pappan en lika viktig anknytningsfigur som mamman OCH lika "skyldig" till personlighetsstörningar, eller så är pappan en mindre viktig anknytningsfigur, vilket också gör honom "oskyldig" till personlighetsstörningar. You can't have it both ways.

Den skyldige till eventuell personlighetsstörning, är enligt mig anknytningspersonen i fråga. Den enligt mig generellt bäst lämpade anknytningspersonen under spädbarnsåret är mamman.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:30:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510763 PennyD 0d9ff4bf0d033b2bc7f2958d8908e079fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Ablan skrev 2009-11-06 00:24:31 följande:


> Ni måste ju allvarligt kunna skilja på sak och person, ts har aldrig skrivit "jag hatar spädbarn" utan hon har faktiskt mest uttryckt att hon inte tycker att blöjbyten, matning och liknande är särskillt underhållande, spädbarnsskötsel har inget med hennes känslor för själva barnet att göra.Jag hatar att torka min son i baken efter att han har bajsat, men jag älskar ju honom.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:29:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510761 drottningen1970 7d5b7ae0b9b2c5cc3c2a58ac3fdce615936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:26:15 följande:
> En hund blir väl iof. vuxen snabbare än en unge...

En hund blir inte en vuxen människa. Kände du ett överväldigande behov att märka ord nu på nattkvisten? > danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:27:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510750 Danitra f0b4315ac86fdbab559f3e7ba955f1d8f42d63129905c4e7284969d1290d4443 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:25:15 följande:
> Jag tycker att alla som bestämmer sig för att skaffa barn, män eller kvinnor, verkligen borde försöka komma över starka känslor som avsky när det kommer till att sköta om sin baby. Jag tycker inte alls det låter ok faktiskt.

Jag tycker inte heller att det är roligt att bada barn, byta blöjor, amma, eller flaska osv, jag har gjort det men jag tycker att det är tråkigt som fan. Det är svårt att bara hipp som happ börja njuta av något på beställning. Jag tycker att större barn är roligare och bäbisar är ganska tråkiga, men jag älskar mitt barn hela tiden oavsett om skötseln roar mig eller ej.

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 23:27:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510748 Ablan 75b0a76a8c001371f721e51e21e107cab25fd220481639a126c0674c0659580b > Danitrass skrev 2009-11-06 00:23:32 följande:


> Fast en hund är och förblir en hund. Ett spädbarn blir snabbt ett barn, en tonåring och sedan en vuxen människa. Stor skillnad.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:26:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510741 drottningen1970 ceb4f27adbd22f1afdf7f68267a2d6cf936b4a84c541246110ef4679106917c3 > PennyD skrev 2009-11-06 00:15:13 följande:


> Fru U skrev 2009-11-06 00:04:48 följande: Ja, men inte avgörande för om ett barn ska utveckla personlighetsstörningar.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:25:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510738 Fru U 078ea664c506f206dc548aec3b752e066ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Ablan skrev 2009-11-06 00:22:40 följande:


> Så kvinnor måste tycka att spädbarnsskötsel är roligt/mysigt/underbart? Enda skillnaden på Ts och alla andra kvinnor som känner likadant är att ts har vågat erkänna det.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:25:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510737 drottningen1970 d3a96028c0ec4d752ff0dcb22b19dd40936b4a84c541246110ef4679106917c3 drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:22:21 följande:
> nej exakt. det är ju ändå "bara" en jycke. Är det ett spädbarn vi talar om blir det naturligtvis ännu allvarligare om den ena föräldern känner avsky inför att sköta om det, byta blöjor etc.

Ni måste ju allvarligt kunna skilja på sak och person, ts har aldrig skrivit "jag hatar spädbarn" utan hon har faktiskt mest uttryckt att hon inte tycker att blöjbyten, matning och liknande är särskillt underhållande, spädbarnsskötsel har inget med hennes känslor för själva barnet att göra. Jag hatar att torka min son i baken efter att han har bajsat, men jag älskar ju honom.

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 23:24:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510734 Ablan 0958ce38df06c3c93fc7d414ed10d558b25fd220481639a126c0674c0659580b drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:22:21 följande:
> nej exakt. det är ju ändå "bara" en jycke. Är det ett spädbarn vi talar om blir det naturligtvis ännu allvarligare om den ena föräldern känner avsky inför att sköta om det, byta blöjor etc.

Fast en hund är och förblir en hund. Ett spädbarn blir snabbt ett barn, en tonåring och sedan en vuxen människa. Stor skillnad. > danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:23:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510727 Danitra 0cb6d1a8072c200932d385c607fc674cf42d63129905c4e7284969d1290d4443 > PennyD skrev 2009-11-06 00:02:03 följande: Fru U skrev 2009-11-05 23:58:18 följande: Det som stör mig mest är att det är en mamma som uttrycker att hon avskyr spädbarnsskötlsen, vilket jag ser som ett orosmoment då jag anser spädbarn vara väldigt perceptiva för sådana känslor.


> drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:10:18 följande: Stör mig med som fan. Dessutom blir jag jävligt provocerad av TS faktiskt.


> Jessiicaa89 skrev 2009-11-06 00:12:00 följande: Jag stör mig faktiskt med!



> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 23:22:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510719 Ablan 008d4d1300f98ec108f58c261e24cdf5b25fd220481639a126c0674c0659580b > Ablan skrev 2009-11-06 00:17:40 följande:


> Du kan ju inte på allvar jämföra ett barn med en hund?

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:22:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510715 drottningen1970 b734ac4b0620bccfe625f2b0768b9ea8936b4a84c541246110ef4679106917c3
> Jessiicaa89 skrev 2009-11-06 00:12:00 följande: Jag stör mig faktiskt med!

drottningen1970 skrev 2009-11-06 00:10:18 följande:
> Stör mig med som fan. Dessutom blir jag jävligt provocerad av TS faktiskt.

:-D

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 23:21:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510711 Danitra 8f3e894608073487aa942f90be2ee3f2f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Thu, 05 Nov 2009 23:20:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510696 FannyGioia dbcf3c50f8b419f22c24f81690dd092e57def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-11-06 00:15:31 följande:
> Det tror jag.

Du säger emot dig själv lite förrvirrande:-)]]> Thu, 05 Nov 2009 23:18:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510676 parvati bf10badbea8113cd90a08f153676fff4afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 drottningen1970 skrev 2009-11-05 23:48:00 följande:
> Ja det finns ju de som har den inställningen, men jag tycker det är konstigt, och att en hund är hela familjens ansvar. Och då snackar vi ändå om en jycke.... Jag AVSKYR verkligen att ta hand om hundar, och tycker det är skittrist...men nu tänker jag skaffa en... Låter mycket konstigt i mina öron...Vill man ha hund eller bebis, så får man faktiskt också lägga ned lite engagemang redan från början.

Du kan ju inte på allvar jämföra ett barn med en hund? :-D

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 23:17:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510672 Ablan 21daca21eab86961877f29101ff72b09b25fd220481639a126c0674c0659580b parvati skrev 2009-11-06 00:01:00 följande:
> Varför tycker du inte att män kan knyta an till sina nyfödda då eller känna stark kärlek?

Det tror jag.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:15:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510657 PennyD 3c15de9236f4e5f000c5bd2a34868d0cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Men även annars så anser du att pappan inte är den bästa vårdgivaren.

Ja, men inte avgörande för om ett barn ska utveckla personlighetsstörningar.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:15:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510653 PennyD 5b1a0390efabbf23439e5b915cfddc70fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Thu, 05 Nov 2009 23:12:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510631 Jessiicaa89 b2f4ae2a90a2bcaeceff4ae84bad9c749ba120548d4cec2fcaa7f9942dadd8dd > PennyD skrev 2009-11-06 00:02:03 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 23:58:18 följande: Det som stör mig mest är att det är en mamma som uttrycker att hon avskyr spädbarnsskötlsen, vilket jag ser som ett orosmoment då jag anser spädbarn vara väldigt perceptiva för sådana känslor.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:10:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510617 drottningen1970 8db2e738aec7e5ecc41dbf20bd398105936b4a84c541246110ef4679106917c3 PennyD skrev 2009-11-05 23:59:16 följande:
> Jag har aldrig hävdat eller trott att det är av avgörande roll vilket kön som besitter anknytningspositionen.


> PennyD skrev 2009-11-05 23:33:46 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 23:28:03 följande: Nu tror jag att jag förstår vad du undrar. Du undrar varför jag generellt anser att en flaskmatande mamma är bättre än en flaskmatande pappa.Det är för att jag tror att barn knyter an till sin mamma redan i magen, och för att jag tror att en mammas modersinstinkter är starkare än motsvarande fadersinstinkter i förhållande till just spädbarnsvård.

???:-)]]> Thu, 05 Nov 2009 23:05:28 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510565 parvati 35b31bad046eb97563e30c11ea4d1b4aafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 > PennyD skrev 2009-11-06 00:02:03 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 23:58:18 följande: Det som stör mig mest är att det är en mamma som uttrycker att hon avskyr spädbarnsskötlsen, vilket jag ser som ett orosmoment då jag anser spädbarn vara väldigt perceptiva för sådana känslor.

]]> Thu, 05 Nov 2009 23:04:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510554 Fru U ccf9a77d4437fd28a649dee3cb9913356ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-11-05 23:59:16 följande:
> Jag har aldrig hävdat eller trott att det är av avgörande roll vilket kön som besitter anknytningspositionen.

Nähä:
> PennyD skrev 2009-11-05 22:52:29 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:48:48 följande: Jag tror att en man eller ickebiologisk förälder har sämre förutsättningar för spädbarnsvård efter som de bland annat inte kan amma. Jag kan inte spekulera i hur konsekvenserna generellt kan se ut, eftersom de enligt mig är helt beroende av hur hela situationen kring barnet ser ut.

?]]> Thu, 05 Nov 2009 23:03:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510547 idiblon 20241b0ec711ce0b8ac014c86c245adc0aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 idiblon skrev 2009-11-05 23:58:58 följande:
> Med patetiska förbehåll, eller? Det verkar så.

Nej.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:02:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510527 PennyD e86400cb0322f6d13a19199374b92073fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Jag anser inte att man ska avstå varkens djur eller barn bara för att man inte gillar den första tiden OM det finns någon annan som tar ansvaret istället. Vad är det som stört er mest? Att kvinnan inte vill vara hemma eller att pappan ska ta hand om barnet?! Jag gillar inte spädbarnstiden ett dugg och min man gör det, alltså tar han det mesta den första tiden och min storhetstid kommer senare (han har inte samma tålamod att sitta ner och läsa högt för att bara nämna en sak)

Det som stör mig mest är att det är en mamma som uttrycker att hon avskyr spädbarnsskötlsen, vilket jag ser som ett orosmoment då jag anser spädbarn vara väldigt perceptiva för sådana känslor.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:02:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510523 PennyD f7150956724437bf5946a768d5c39ba7fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 23:57:08 följande:
> Det har jag inte.

Varför tycker du inte att män kan knyta an till sina nyfödda då eller känna stark kärlek?]]> Thu, 05 Nov 2009 23:01:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510510 parvati 9ad4cccf9485ac33ba40d30ae9aea939afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-11-05 23:59:16 följande:
> Jag har aldrig hävdat eller trott att det är av avgörande roll vilket kön som besitter anknytningspositionen.

Det har du väl visst gjort. Flera gånger.]]> Thu, 05 Nov 2009 23:00:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510503 FannyGioia 1da65659a5c220c2bd159ae8eae0988d57def6e0140f0ac27933427f244912a9 > PennyD skrev 2009-11-05 23:56:35 följande:


> Jag tycker personligen att män generellt är superba föräldrar.

]]> Thu, 05 Nov 2009 22:59:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510486 Fru U f3215e66dbc97817edb6f717e7fc509c6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 FannyGioia skrev 2009-11-05 23:56:23 följande:
> "Näslund (1998) tar även upp skillnaden i hur föräldrar svarar mot sina barn och vikten av ett gott samspel mellan förälder och barn för att barnet ska utvecklas känslomässigt. Detta ställer hon i relation till det faktum att undersökningar visar att mödrar tenderar att svara bättre på sina söner och presenterar detta som en förklaring till att fler kvinnor utvecklar BPS." Ingenstans står det att mammans roll är viktigare för anknytningen. Det står heller inte att anknytningen anses vara den vanligaste orsaken, utan det är själva uppväxtmiljön som sådan som har stor betydelse.

Jag har aldrig hävdat eller trott att det är av avgörande roll vilket kön som besitter anknytningspositionen.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:59:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510484 PennyD 1fa1e55bee695ab387bcc6e136bf5dfffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 23:56:35 följande:
> Jag tycker personligen att män generellt är superba föräldrar.

Med patetiska förbehåll, eller? Det verkar så.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:58:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510478 idiblon c1f1fa8c3bccb181bfbe6c64cfc418fe0aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 Thu, 05 Nov 2009 22:58:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510469 Fru U bc74ee43b084f27f6eb3c56aba83dfbb6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 idiblon skrev 2009-11-05 23:56:15 följande:
> De som skaffar barn och sedan roffar åt sig alla rättigheter som förälder enbart i egenskap av att vara kvinna är de största idioterna.

Måhända.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:57:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510460 PennyD ee48d13fa755fd7169c0cb03ec13923afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 parvati skrev 2009-11-05 23:47:40 följande:
> Vad tråkigt att du har så dåliga erfarenheter av män och faderskap.

Det har jag inte.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:57:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510455 PennyD 6f2c00777f8f80930894a0dabf16a981fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 idiblon skrev 2009-11-05 23:50:51 följande:
> Hoppas du har förmåga att se det från barnets sida och därför inte tror dig ha nåt företräde framför pappan.

ehm? varför skulle jag göra det? Både jag och min sambo kommer ha lika mkt tid med barnet, sedan gör ju vi som vi vill eller hur? :)]]> Thu, 05 Nov 2009 22:56:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510449 Jessiicaa89 ce2b0a743121fb198674586c632e43919ba120548d4cec2fcaa7f9942dadd8dd idiblon skrev 2009-11-05 23:43:59 följande:
> Även om du inte undrar tänker jag besvara detta med det faktum att du VILL att det ska vara så får dig att tro att det är så. Beklagar om du haft dåliga erfarenheter av det manliga könet, men riktiga män är lika bra som riktiga kvinnor som föräldrar.

Jag tycker personligen att män generellt är superba föräldrar.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:56:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510445 PennyD 4f6b1a8b4681525c78264afd21a77c9cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 23:42:58 följande:
> Av detta drar jag redan dragna slutsats, nämligen att det bortsett från genetiskt och kemiskt betingade orsaker, är uppväxtmiljön som avgör utfallet. Eftersom jag på familjeliv inte kan påverka gener, så har jag valt att fokusera på uppväxtmiljön, och i första hand på föräldrarnas ansvar för det psykiska välbefinnandet.

"Näslund (1998) tar även upp skillnaden i hur föräldrar svarar mot sina barn och vikten av ett gott samspel mellan förälder och barn för att barnet ska utvecklas känslomässigt. Detta ställer hon i relation till det faktum att undersökningar visar att mödrar tenderar att svara bättre på sina söner och presenterar detta som en förklaring till att fler kvinnor utvecklar BPS." Ingenstans står det att mammans roll är viktigare för anknytningen. Det står heller inte att anknytningen anses vara den vanligaste orsaken, utan det är själva uppväxtmiljön som sådan som har stor betydelse.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:56:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510443 FannyGioia c8bdd2a96e542ec363e16795f16affcd57def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-11-05 23:54:52 följande:
> Sådär har jag tänkt många gånger. Folk beklagar sig till höger och vänster om småbarnsåren, men den som inte sköter eller orkar med sin hund, fy skam!

De som skaffar barn och sedan roffar åt sig alla rättigheter som förälder enbart i egenskap av att vara kvinna är de största idioterna.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:56:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510440 idiblon e52f9e36a9f7b722827bbb3cd04e0e410aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 drottningen1970 skrev 2009-11-05 23:39:00 följande:
> Tänk om nån skrev. Usch, jag orkar inte ta hand om en valp, ändå så tänker jag nu köpa en. Jag orkar inte med det där med att få den rumsren och ha rutiner, och ge den trygghet första tiden så jag tänkte skita i det och överlåta det på resten av familjen..... Vad skulle folk tycka om det....

Sådär har jag tänkt många gånger. Folk beklagar sig till höger och vänster om småbarnsåren, men den som inte sköter eller orkar med sin hund, fy skam!]]> Thu, 05 Nov 2009 22:54:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510419 PennyD 2f00fafcba82141b821457d430ff13bafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Jessiicaa89 skrev 2009-11-05 23:49:42 följande:
> Älskar bebisar och längtar efter att få vara hemma med mitt barn =D

Hoppas du har förmåga att se det från barnets sida och därför inte tror dig ha nåt företräde framför pappan.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:50:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510369 idiblon 2e731f263c5537e767d3e3ca4b358df70aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 Thu, 05 Nov 2009 22:49:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510354 Jessiicaa89 b7c2612cab1ef1873af208210e3a0d569ba120548d4cec2fcaa7f9942dadd8dd idiblon skrev 2009-11-05 23:43:59 följande:
> Även om du inte undrar tänker jag besvara detta med det faktum att du VILL att det ska vara så får dig att tro att det är så. Beklagar om du haft dåliga erfarenheter av det manliga könet, men riktiga män är lika bra som riktiga kvinnor som föräldrar.

Behöver jag tillägga att en sådan kvinna är lika dålig som en mindre bra fadersfigur?]]> Thu, 05 Nov 2009 22:48:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510337 idiblon 8b36f2411b4f01a8495a796e40f616fe0aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 > Ablan skrev 2009-11-05 23:44:10 följande:


> Hahaha det spelar väl ingen roll om en person i familjen inte tar hand om hunden när det finns andra som gör det? Min pappa har aldrigt haft något som helst samröre med min mammas hundar, han klappar dem någon gång ibland, that´s it.

]]> Thu, 05 Nov 2009 22:48:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510332 drottningen1970 1b4780f28fd72c9e5a55fd57ea028fc8936b4a84c541246110ef4679106917c3 PennyD skrev 2009-11-05 23:33:46 följande:
> Fru U skrev 2009-11-05 23:28:03 följande: Nu tror jag att jag förstår vad du undrar. Du undrar varför jag generellt anser att en flaskmatande mamma är bättre än en flaskmatande pappa.Det är för att jag tror att barn knyter an till sin mamma redan i magen, och för att jag tror att en mammas modersinstinkter är starkare än motsvarande fadersinstinkter i förhållande till just spädbarnsvård.

Vad tråkigt att du har så dåliga erfarenheter av män och faderskap.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:47:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510327 parvati f762f699ffc60f6b3f8e3c49c66c324fafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 drottningen1970 skrev 2009-11-05 23:39:00 följande:
> Tänk om nån skrev. Usch, jag orkar inte ta hand om en valp, ändå så tänker jag nu köpa en. Jag orkar inte med det där med att få den rumsren och ha rutiner, och ge den trygghet första tiden så jag tänkte skita i det och överlåta det på resten av familjen..... Vad skulle folk tycka om det....

Hahaha :-D det spelar väl ingen roll om en person i familjen inte tar hand om hunden när det finns andra som gör det? Min pappa har aldrigt haft något som helst samröre med min mammas hundar, han klappar dem någon gång ibland, that´s it.

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 22:44:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510286 Ablan fae2aa55219faea7d03e143dc46266ebb25fd220481639a126c0674c0659580b PennyD skrev 2009-11-05 23:33:46 följande:
> Fru U skrev 2009-11-05 23:28:03 följande: Nu tror jag att jag förstår vad du undrar. Du undrar varför jag generellt anser att en flaskmatande mamma är bättre än en flaskmatande pappa. Det är för att jag tror att barn knyter an till sin mamma redan i magen, och för att jag tror att en mammas modersinstinkter är starkare än motsvarande fadersinstinkter i förhållande till just spädbarnsvård.

Även om du inte undrar tänker jag besvara detta med det faktum att du VILL att det ska vara så får dig att tro att det är så. Beklagar om du haft dåliga erfarenheter av det manliga könet, men riktiga män är lika bra som riktiga kvinnor som föräldrar.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:43:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510277 idiblon 0708e32dedfec1976018627e1436498b0aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 FannyGioia skrev 2009-11-05 23:30:37 följande:
> Jag tror inte att man säkert vet hur det ligger till än. En snabb googling gav följande svar: "Aktuell forskning visar att orsaken till BPS förmodligen inte består i en händelse, utan en kombination av flera faktorer. BPS omfattar genetiska, biologiska och sociala förhållanden (Nehls, 1998). Det verkar troligt att det finns en genetisk benägenhet; Cullberg menar (2000) att speciellt barn till psykotiska föräldrar löper en större risk att utveckla BPS. Risken att utveckla BPS är fem gånger så stor om en släkting har sjukdomen (APA, 2000). Även tidiga brister i föräldraanknytningen samt upplevelse av en starkt traumatiserande barndom är av stor betydelse (a.a.). Hummelvoll menar (2005) att föräldrarnas oförmåga att sätta gränser för acceptabelt beteende och vara tydliga gällande krav, stöd och omsorg kan spela in. Det kan leda till en instabil identitetsuppfattning (a.a.)." (Källa: kwb.ki.se/navigation/utbildningsprogram/Sjuks...) "Näslund (1998) diskuterar förekomsten av BPS utifrån ett könsperspektiv och tar upp det faktum att 70 – 80 % av personerna med BPS är kvinnor. Hon frågar sig om det är så att kvinnor verkligen drabbas i större utsträckning eller om det handlar om att män inte får diagnosen i samma utsträckning som kvinnor. Vissa forskare menar att en av de starkaste riskfaktorerna för BPS är sexuellt utnyttjande i barndomen och att det är något som många fler kvinnor än män varit utsatta för. Näslund (1998) tar även upp skillnaden i hur föräldrar svarar mot sina barn och vikten av ett gott samspel mellan förälder och barn för att barnet ska utvecklas känslomässigt. Detta ställer hon i relation till det faktum att undersökningar visar att mödrar tenderar att svara bättre på sina söner och presenterar detta som en förklaring till att fler kvinnor utvecklar BPS (Näslund, 1998)." Det finns en rad olika förklaringsmodeller till varför en person drabbas av BPS. Näslund (1998) tar upp olika övergripande förklaringsmodeller så som, biologiska faktorer, utvecklingsteoretiska faktorer, psykossociala faktorer och då särskilt övergrepp i barndomen. Till de förklaringsmodeller som både tar hänsyn till biologiska och sociala faktorer hör den biosociala modellen som ligger till grund för DBT (Dialektisk Beteendeterapi)." "Av den andra frågan, om hur personalen väljer att förklara uppkomsten av borderline personlighetsstörning, framkom att de flesta beskriver uppkomsten utifrån den biosociala teorin. Att BPS uppstår när en emotionellt sårbar person växer upp i en miljö där hon inte får lära sig att hantera sin känslighet. Även traumatiska upplevelser i barndomen tas upp som en faktor och de nämner sexuella övergrepp, misshandel och mobbing. När vi genomförde våra intervjuer med personalgruppen blev det snabbt tydligt hur metodförankrade de var i sitt arbete. De flesta svarade återkommande utifrån sin egen metod och i frågan om uppkomsten av BPS blev det extra tydligt. Eftersom de flesta av de vi intervjuade jobbade inom DBT-teamet förklarade de också BPS med den Biosociala teorin som är den förklaringsmodell som används just inom DBT. Att många i personalen tog upp traumatiska upplevelser i barndomen, särskilt då övergrepp, var inte särskilt förvånande. Både inom litteratur och artiklar, var övergrepp vanligt förekommande som en förklarande faktor. Vi fann det dock något anmärkningsvärt att mobbing togs upp i så hög utsträckning som det gjorde. Vi har inte kunnat se att mobbing tagits upp i någon litteratur och inte heller stött på det i några artiklar." (Källa: gupea.ub.gu.se/dspace/bitstream/2077/18981/1/...)

Av detta drar jag redan dragna slutsats, nämligen att det bortsett från genetiskt och kemiskt betingade orsaker, är uppväxtmiljön som avgör utfallet. Eftersom jag på familjeliv inte kan påverka gener, så har jag valt att fokusera på uppväxtmiljön, och i första hand på föräldrarnas ansvar för det psykiska välbefinnandet.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:42:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510259 PennyD 48a4efe364ab0c66b05389c52111f666fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 23:14:41 följande:
> Jag ifrågasätter min uppfattning om din idé om att barn inte mår dåligt av berusade föräldrar i sin närhet.

Jag tror de mår mindre dåligt av att någon gång vara i en berusad förälders sällskap, än de gör av att vara i en extremt bekräftelsetörstande kvinnas, som har så stort behov av att ta den rollen att det går ut över allt sans och vett gällande vad som egentligen vore det bästa för barnet. Absolut.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:42:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510247 idiblon 86ab708b126e6dc9738e1dad17b9a3750aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 Thu, 05 Nov 2009 22:39:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510216 drottningen1970 5b8538d16e63cd4e369189c1168b7b56936b4a84c541246110ef4679106917c3 > PennyD skrev 2009-11-05 23:33:46 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 23:28:03 följande: Nu tror jag att jag förstår vad du undrar. Du undrar varför jag generellt anser att en flaskmatande mamma är bättre än en flaskmatande pappa.Det är för att jag tror att barn knyter an till sin mamma redan i magen, och för att jag tror att en mammas modersinstinkter är starkare än motsvarande fadersinstinkter i förhållande till just spädbarnsvård.

]]> Thu, 05 Nov 2009 22:38:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510214 Fru U 4c50a6e01c63b8cb643cea992091c2286ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Nej, verkligen inte! Den dansen har vi dansat utan resultat. Varför kan du inte bara svara på varför ett spädbarn som tas om hand av sin pappa har sämre förutsättningar än ett barn som tas hand om av sin mamma. För även om båda ger ersättning så anser du fortfarande att barnet som tas om hand av en pappa har sämre förutsättningar. Varf Men jag tror verkligen att du inte har ett svar på detta. För du har fått frågan så många gånger och varje gång valt att inte låtsas om den eller medvetet missförstått för att slippa svara. Du har en åsikt men ingen underbyggd sådan!

Nu tror jag att jag förstår vad du undrar. Du undrar varför jag generellt anser att en flaskmatande mamma är bättre än en flaskmatande pappa. Det är för att jag tror att barn knyter an till sin mamma redan i magen, och för att jag tror att en mammas modersinstinkter är starkare än motsvarande fadersinstinkter i förhållande till just spädbarnsvård.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:33:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510137 PennyD cc70986a1e65b7bbeae4d1972b936d6cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 23:13:29 följande:
> Bara för att klargöra, du menar väl inte att sexuellaövergrepp i sig räcker för att utlösa borderline?

Jag tror inte att man säkert vet hur det ligger till än. En snabb googling gav följande svar: "Aktuell forskning visar att orsaken till BPS förmodligen inte består i en händelse, utan en kombination av flera faktorer. BPS omfattar genetiska, biologiska och sociala förhållanden (Nehls, 1998). Det verkar troligt att det finns en genetisk benägenhet; Cullberg menar (2000) att speciellt barn till psykotiska föräldrar löper en större risk att utveckla BPS. Risken att utveckla BPS är fem gånger så stor om en släkting har sjukdomen (APA, 2000). Även tidiga brister i föräldraanknytningen samt upplevelse av en starkt traumatiserande barndom är av stor betydelse (a.a.). Hummelvoll menar (2005) att föräldrarnas oförmåga att sätta gränser för acceptabelt beteende och vara tydliga gällande krav, stöd och omsorg kan spela in. Det kan leda till en instabil identitetsuppfattning (a.a.)." (Källa: http://kwb.ki.se/navigation/utbildningsprogram/Sjukskoterska/student/exam_arb/c-uppsatser_vt-08/andersson_malin__ungestal_sofie.pdf) "Näslund (1998) diskuterar förekomsten av BPS utifrån ett könsperspektiv och tar upp det faktum att 70 – 80 % av personerna med BPS är kvinnor. Hon frågar sig om det är så att kvinnor verkligen drabbas i större utsträckning eller om det handlar om att män inte får diagnosen i samma utsträckning som kvinnor. Vissa forskare menar att en av de starkaste riskfaktorerna för BPS är sexuellt utnyttjande i barndomen och att det är något som många fler kvinnor än män varit utsatta för. Näslund (1998) tar även upp skillnaden i hur föräldrar svarar mot sina barn och vikten av ett gott samspel mellan förälder och barn för att barnet ska utvecklas känslomässigt. Detta ställer hon i relation till det faktum att undersökningar visar att mödrar tenderar att svara bättre på sina söner och presenterar detta som en förklaring till att fler kvinnor utvecklar BPS (Näslund, 1998)." Det finns en rad olika förklaringsmodeller till varför en person drabbas av BPS. Näslund (1998) tar upp olika övergripande förklaringsmodeller så som, biologiska faktorer, utvecklingsteoretiska faktorer, psykossociala faktorer och då särskilt övergrepp i barndomen. Till de förklaringsmodeller som både tar hänsyn till biologiska och sociala faktorer hör den biosociala modellen som ligger till grund för DBT (Dialektisk Beteendeterapi)." "Av den andra frågan, om hur personalen väljer att förklara uppkomsten av borderline personlighetsstörning, framkom att de flesta beskriver uppkomsten utifrån den biosociala teorin. Att BPS uppstår när en emotionellt sårbar person växer upp i en miljö där hon inte får lära sig att hantera sin känslighet. Även traumatiska upplevelser i barndomen tas upp som en faktor och de nämner sexuella övergrepp, misshandel och mobbing. När vi genomförde våra intervjuer med personalgruppen blev det snabbt tydligt hur metodförankrade de var i sitt arbete. De flesta svarade återkommande utifrån sin egen metod och i frågan om uppkomsten av BPS blev det extra tydligt. Eftersom de flesta av de vi intervjuade jobbade inom DBT-teamet förklarade de också BPS med den Biosociala teorin som är den förklaringsmodell som används just inom DBT. Att många i personalen tog upp traumatiska upplevelser i barndomen, särskilt då övergrepp, var inte särskilt förvånande. Både inom litteratur och artiklar, var övergrepp vanligt förekommande som en förklarande faktor. Vi fann det dock något anmärkningsvärt att mobbing togs upp i så hög utsträckning som det gjorde. Vi har inte kunnat se att mobbing tagits upp i någon litteratur och inte heller stött på det i några artiklar." (Källa: http://gupea.ub.gu.se/dspace/bitstream/2077/18981/1/gupea_2077_18981_1.pdf)]]> Thu, 05 Nov 2009 22:30:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510085 FannyGioia 4547ca2b841ee437234eb0ccfd1392f457def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-11-05 23:23:17 följande:
> Nej.

ok

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 22:29:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510071 Ablan d88dbeeef60622a244d693029c32d386b25fd220481639a126c0674c0659580b > PennyD skrev 2009-11-05 23:22:46 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 23:19:25 följande: Undrar du varför jag anser amning vara optimalt i en optimal situation?

]]> Thu, 05 Nov 2009 22:28:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48510041 Fru U d1f55e668415acdf5ada61cabdf95f2b6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-11-05 23:17:05 följande:
> Fru U skrev 2009-11-05 22:55:06 följande: Jag tror att spädbarn i optimala situationer mår optimalt av att ammas. Allt som inte är optimalt ser jag som en brist. Icke optimala förutsättningar ser jag som sämre förutsättningar.

Fast egentligen varför skulle ett barn få sämre förutsättningar för att det inte ammas?

> Lev i nuet för det är det enda ögonblick du har.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:23:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509961 VulgusProfanum 0dd2f3e23f8fccc7b39868ca2459ad41be46a15c8ecf37180034da0ae3bb2b39 Ablan skrev 2009-11-05 23:19:42 följande:
> En fråga, bara för att jag är nyfiken, tror du att grunden för borderline kan läggas hos spädbarn genom att de inte ammas?

Nej.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:23:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509952 PennyD 1c3df2147687dbb5efe17c0ddae1ff8bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Det där är inget svar och det vet du. Jag undrar varför det är ett så stort problem för dig att svara på direkta (oskyldiga) frågor. Det är ju inte så att vi bett dig berätta allt om din familj eller exakt vad du gör, eller exakt hur ditt barn mår. Någonting stämmer inte.

Undrar du varför jag anser amning vara optimalt i en optimal situation?]]> Thu, 05 Nov 2009 22:22:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509938 PennyD d9ad5909e756ee6fe338d77888a3c38efcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 23:13:29 följande:
> Bara för att klargöra, du menar väl inte att sexuellaövergrepp i sig räcker för att utlösa borderline?

En fråga, bara för att jag är nyfiken, tror du att grunden för borderline kan läggas hos spädbarn genom att de inte ammas?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 22:19:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509876 Ablan b3190243e7fbeb891022bf4dbbcf4239b25fd220481639a126c0674c0659580b > PennyD skrev 2009-11-05 23:17:05 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:55:06 följande: Jag tror att spädbarn i optimala situationer mår optimalt av att ammas. Allt som inte är optimalt ser jag som en brist. Icke optimala förutsättningar ser jag som sämre förutsättningar.

]]> Thu, 05 Nov 2009 22:19:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509872 Fru U 7c6bf8d93a6ed1428c2eb1ac3fc834a46ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Okej. Du har fortfarande inte förklarat varför bristen på amning skapar denna sämre förutsättning som du anser existerar och jag är nyfiken på att få reda på varför du anser att ingen amning=brist och hur denna brist blir till en sämre förutsättning.

Jag tror att spädbarn i optimala situationer mår optimalt av att ammas. Allt som inte är optimalt ser jag som en brist. Icke optimala förutsättningar ser jag som sämre förutsättningar.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:17:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509824 PennyD 5fe07b6ae94a6aa306d685621f64679bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 idiblon skrev 2009-11-05 23:00:21 följande:
> Varför ifrågasätter du då mig?

Jag ifrågasätter min uppfattning om din idé om att barn inte mår dåligt av berusade föräldrar i sin närhet.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:14:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509783 PennyD a1ac54a70cd061c5b103fec22491ccfcfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 FannyGioia skrev 2009-11-05 22:55:23 följande:
> Det diskuteras mycket kring anledningen till att det är så pass mycket fler kvinnor som får diagnosen. En förklaring skulle kunna vara att det är fler kvinnor som utsätts för sexuella övergrepp, vilket kan utlösa borderline personlighetsstörning.

Bara för att klargöra, du menar väl inte att sexuellaövergrepp i sig räcker för att utlösa borderline?]]> Thu, 05 Nov 2009 22:13:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509752 PennyD 3808712224c0f5926b2fca0ad6c8a88dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Ablan skrev 2009-11-05 22:54:45 följande:
> Det addar liksom inte upp med tanke på att ca 2% av befolkningen drabbas och kvinnor står för typ 75% av fallen , då skulle det typ innebära att varenda kriminell man i sverige skulle ha borderline...

Enligt mig mycket möjligt.]]> Thu, 05 Nov 2009 22:12:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509716 PennyD 361085ea3d40cbb16f57a251f166a9d4fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 22:39:47 följande:
> Det tror jag med.

Varför ifrågasätter du då mig? :-)]]> Thu, 05 Nov 2009 22:00:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509449 idiblon 8122668d9c6d9045e2ee91d3c5a27a710aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 > PennyD skrev 2009-11-05 22:55:15 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:52:24 följande: Jag menar inte att barnen behöver prata av sig. Jag menar att de vuxna behöver ta del av expertis som gäller sådana här sköra situationer.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:58:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509400 Fru U e348f77796c3d2aa7c86db094ec81a516ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-11-05 22:48:06 följande:
> Min uppfattning är att anledningen till att det finns fler dokumenterade fall av borderline hos flickor än pojkar, beror på att pojkar med borderline oftare faller under kategorin kriminella, och därför inte utreds i behövs mängd.

Det diskuteras mycket kring anledningen till att det är så pass mycket fler kvinnor som får diagnosen. En förklaring skulle kunna vara att det är fler kvinnor som utsätts för sexuella övergrepp, vilket kan utlösa borderline personlighetsstörning.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:55:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509337 FannyGioia 35cdea95c199495aeb660aa11c2a7e6057def6e0140f0ac27933427f244912a9 > Det vore olyckligt. Barn ska inte tvingas prata med utomstående. I de allra flesta fall klarar de personer som finns i barnets omgivning av att ge barnet de redskap de behöver för att hantera traumat. Att blanda in en okänd person i det läget ökar på traumat. Om man märker att det vanliga stödnätverk som finns inte räcker till så söker man sig givetvis vidare men inte förrän dess.

Jag menar inte att barnen behöver prata av sig. Jag menar att de vuxna behöver ta del av expertis som gäller sådana här sköra situationer.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:55:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509332 PennyD 58a677c42526f08bf9775a1fe4398dd1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-11-05 22:52:29 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:48:48 följande: Jag tror att en man eller ickebiologisk förälder har sämre förutsättningar för spädbarnsvård efter som de bland annat inte kan amma. Jag kan inte spekulera i hur konsekvenserna generellt kan se ut, eftersom de enligt mig är helt beroende av hur hela situationen kring barnet ser ut.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:55:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509329 Fru U a6223e428c04c89406211935aceeba0d6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-11-05 22:48:06 följande:
> Min uppfattning är att anledningen till att det finns fler dokumenterade fall av borderline hos flickor än pojkar, beror på att pojkar med borderline oftare faller under kategorin kriminella, och därför inte utreds i behövs mängd.

Det addar liksom inte upp med tanke på att ca 2% av befolkningen drabbas och kvinnor står för typ 75% av fallen , då skulle det typ innebära att varenda kriminell man i sverige skulle ha borderline...

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 21:54:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509321 Ablan 938d377cda38b04011d9fb01c60bc633b25fd220481639a126c0674c0659580b parvati skrev 2009-11-05 22:51:23 följande:
> Så barn som är tvugna att separeras från sin mamma och inte kan ammas pga sjukdom löper ingen risk att få en otryggare anknytning och riskerar inte psykiska störningar?

Risk löper de, enligt mig, tillsammans med de flesta spädbarn som föds i världen. Men jag ser inget som talar för att de måste fara illa. Jag tror de kan få det utmärkt.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:53:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509295 PennyD 22604a5e2f9598936d43b7ea651e7930fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 22:52:29 följande:
> Fru U skrev 2009-11-05 22:48:48 följande: Jag tror att en man eller ickebiologisk förälder har sämre förutsättningar för spädbarnsvård efter som de bland annat inte kan amma. Jag kan inte spekulera i hur konsekvenserna generellt kan se ut, eftersom de enligt mig är helt beroende av hur hela situationen kring barnet ser ut.

Vad är det mer i spädbarnsvård som män inte är kapabla till?]]> Thu, 05 Nov 2009 21:53:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509294 parvati ad5ff486b521321d84c1a9879bbeef64afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 > Penny varför vill du inte svara på mina frågor? Varför svarar du på något jag inte frågat? Jag citerar både mig själv och ditt svar så att du inte glömmer vad frågan var! Fru U skrev 2009-11-05 22:37:35 följande:

Jag tror att en man eller ickebiologisk förälder har sämre förutsättningar för spädbarnsvård efter som de bland annat inte kan amma. Jag kan inte spekulera i hur konsekvenserna generellt kan se ut, eftersom de enligt mig är helt beroende av hur hela situationen kring barnet ser ut.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:52:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509260 PennyD f3a58cec8e2310fa0cca5f3b97415d31fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-11-05 22:49:53 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:40:50 följande: Behöver? Jag önskar i varje fall att man gjorde det.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:52:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509258 Fru U 9f8644be3e220d0b62d010ece8e1ae026ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-11-05 22:49:07 följande:
> Nej, det tror jag inte. Sämre förutsättningar betyder enligt mig inte nödvändigtvis att man kommer få det sämre.

Så barn som är tvugna att separeras från sin mamma och inte kan ammas pga sjukdom löper ingen risk att få en otryggare anknytning och riskerar inte psykiska störningar?]]> Thu, 05 Nov 2009 21:51:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509230 parvati 7d17b981dda517bf3e9c271ab6e85b3fafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Ablan skrev 2009-11-05 22:46:27 följande:
> Tror du på allvar att världen är full med människor med allvarliga störningar?

Ja.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:50:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509208 PennyD 7f53c2b86d5a1413202f99e9b2484135fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Nej verkligen inte! Man behöver inte dra in psykoterapeuter vid varje förlust.

Behöver? Jag önskar i varje fall att man gjorde det.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:49:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509200 PennyD ea8588758d33de29bc6a8dd354c41b99fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 parvati skrev 2009-11-05 22:44:33 följande:
> Så det är förbi med alla barn som just nu ligger i kuvöser på neontalavdelningarna i Sverige?

Nej, det tror jag inte. Sämre förutsättningar betyder enligt mig inte nödvändigtvis att man kommer få det sämre.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:49:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509186 PennyD 58dab26b1a8634c11249e818104f0b7cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Varför är de inte det? Varför skulle män ha sämre förutsättningar? Och hur skulle de sämre förutsättningarna visa sig och vilka konsekvenser skulle de få?


> PennyD skrev 2009-11-05 22:43:15 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:37:35 följande: Jag ser det som en bra förutsättning om ett spädbarn får amma.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:48:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509179 Fru U 0462476fff733ab2c76570c7be43a3e16ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Ablan skrev 2009-11-05 22:43:58 följande:
> Borderline är mellan dubbelt och fyra gånger så vanligt hos kvinnor, får flickor sämre anknytning till sina föräldrar? Jag försökte hitta statistik på vart borderline är vanligast men jag hittar inget.

Min uppfattning är att anledningen till att det finns fler dokumenterade fall av borderline hos flickor än pojkar, beror på att pojkar med borderline oftare faller under kategorin kriminella, och därför inte utreds i behövs mängd.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:48:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509158 PennyD 475109cdb0e167bcb22fd687a53323abfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 22:38:00 följande:
> Det tror jag.

Tror du på allvar att världen är full med människor med allvarliga störningar?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 21:46:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509121 Ablan c3fc80b8fb6f874ccaddc12de0412a57b25fd220481639a126c0674c0659580b AtroCious skrev 2009-11-05 22:40:30 följande:
> Risken för att man får Borderline senare i livet ökar om barnet haft det. Men man får INTE Borderline av endast det, och speciellt inte under första levnadsåret.

Jag är övertygad om att man inte kan få borderlinepersonlighetsstörning om grunden till störningen inte lagts vis spädbarnsåldern.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:45:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509099 PennyD dc2ea7c6fbf6532c3077c6fc95912ce5fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 22:38:00 följande:
> Det tror jag.

Så det är förbi med alla barn som just nu ligger i kuvöser på neontalavdelningarna i Sverige?]]> Thu, 05 Nov 2009 21:44:33 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509075 parvati 635a7013ec0eedf11d5f39035d1f2dc6afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-11-05 22:34:36 följande:
> Jag skulle tippa på att borderline förekommer i högre grad i många andra länder, anorexi däremot, uppfattar jag som ett i första hand västerländskt fenomen.

Borderline är mellan dubbelt och fyra gånger så vanligt hos kvinnor, får flickor sämre anknytning till sina föräldrar? Jag försökte hitta statistik på vart borderline är vanligast men jag hittar inget.

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 21:43:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509060 Ablan f38ba14f91814eb14d4da047fe5ddd62b25fd220481639a126c0674c0659580b > Varför är de inte det? Varför skulle män ha sämre förutsättningar? Och hur skulle de sämre förutsättningarna visa sig och vilka konsekvenser skulle de få?

Jag ser det som en bra förutsättning om ett spädbarn får amma.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:43:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48509035 PennyD f7e01c11bc04802eb97b9dc42a6a05c8fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-11-05 22:39:13 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:23:45 följande: Det tror och hoppas jag med. Om vi utgår från att begreppet omsorg i detta fall inbegriper professionell terapi.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:40:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508972 Fru U 92b666092e788d27bb99bbf121e5b65e6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-11-05 22:37:21 följande:
> Ett konkret exempel jag kan föreställa mig är en fysiskt eller psykiskt frånvarande förälder.

Risken för att man får Borderline senare i livet ökar om barnet haft det. Men man får INTE Borderline av endast det, och speciellt inte under första levnadsåret.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:40:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508965 AtroCious 7a3915f1d337f8dff5f0e8d58cd4073f36b5bf79b0d682a2b0b44cccb9001827 PennyD skrev 2009-11-05 22:37:21 följande:
> Ett konkret exempel jag kan föreställa mig är en fysiskt eller psykiskt frånvarande förälder.

Små barn kan ta igen det om det finns någon annan trygg vårdgivare de kan även ta igen förlorad tid med en mamma som tex varit frånvarande pga förlossningsdeppression.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:40:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508951 parvati 4dfc889b1839914f82df138697147219afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 idiblon skrev 2009-11-05 22:32:13 följande:
> Jag har en stark känsla av att barn inte alls uppskattar att mödrar lever genom dem och ser föräldrkaspaket som en sorts självuppfyllelse. De är smartare än så.

Det tror jag med.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:39:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508944 PennyD 5b386dca6cf73264b882efdd16784b90fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Anknytning kan repareras. Ett trauma eller en störning under det första levnadsåret är inte det samma som problem för evigt. Barn återhämtar sig om de bara får rätt omsorg efter traumat.

Det tror och hoppas jag med. Om vi utgår från att begreppet omsorg i detta fall inbegriper professionell terapi.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:39:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508935 PennyD 58de21b0cd24e5a34074a6d7a08d63f1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 parvati skrev 2009-11-05 22:30:05 följande:
> Värlen är därmed full av människor med allvarliga störningar. Endast några få är kallade till att leva det optimala livet vid sin ömma moders bröstvårta. Nej det tror jag inte.

Det tror jag.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:38:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508904 PennyD da3f26be50f06bfc88df5afed10beb6cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-11-05 22:36:19 följande:


> Jag kopplar debatten om jämställdhet, till debatten om att pappor skulle vara likställda med mammor i fråga om spädbarnsvård, vilket jag inte anser att de är.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:37:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508894 Fru U 6b761ca96dc47c6da5523a632de7d6656ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 AtroCious skrev 2009-11-05 22:25:54 följande:
> Som?

Ett konkret exempel jag kan föreställa mig är en fysiskt eller psykiskt frånvarande förälder.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:37:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508884 PennyD 8cc75d85af5914ee45d7f1d4d487b386fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Danitrass skrev 2009-11-05 22:18:07 följande:
> Jo, men hur kopplar du det till en krönika som handlar om hur föräldrar prioriterar thailandsresor framför tid med sina barn?

Jag kopplar debatten om jämställdhet, till debatten om att pappor skulle vara likställda med mammor i fråga om spädbarnsvård, vilket jag inte anser att de är.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:36:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508856 PennyD 3a0340d727affbaf0fadc7364b59603ffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-11-05 22:32:01 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:21:54 följande: Jag hävdar aldrig att barn som flaskmatas eller blir föräldralösa kommer få det sämre i livet. Jag hävdar endast att de har sämre förutsättningar.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:35:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508830 Fru U 9a0286ea092cf788fd0a1d49ca27eb906ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Ablan skrev 2009-11-05 22:28:32 följande:
> Vad grundar du dina utalanden om tex ätstörningar på? Har andra länder i världen större problem med tex borderline eller anorexi?

Jag skulle tippa på att borderline förekommer i högre grad i många andra länder, anorexi däremot, uppfattar jag som ett i första hand västerländskt fenomen.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:34:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508806 PennyD a216c6dee03b6778a3b8939f6481e21dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 22:15:42 följande:
> Jag har en stark känsla av att barn inte alls uppskattar en kärleksfull berusad mamma som säger att de är de viktigaste i hela världen. De halvt dolda- Jonas Gardell. En miniserie jag rekommenderar varmt.

Jag har en stark känsla av att barn inte alls uppskattar att mödrar lever genom dem och ser föräldrkaspaket som en sorts självuppfyllelse. De är smartare än så.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:32:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508735 idiblon 0f740d5cbf53b6a4c38c55177fae94670aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 > Och jag frågar dig igen (inte för att jag förväntar mig ett svar): Hur skulle barnet påverkas sämre för att pappan tar hand om barnet och att barnet får ersättning i flaska. Låt oss för stunden bortse ifrån det trauma det innebär att mamman dog när barnet föddes i denna givna situation.

Jag hävdar aldrig att barn som flaskmatas eller blir föräldralösa kommer få det sämre i livet. Jag hävdar endast att de har sämre förutsättningar.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:32:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508725 PennyD 49b5197c3ca31a6ed5e7d709886799a5fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 22:20:55 följande:
> En störning i anknytningen som ägde rum under det första levnadsåret.Nej.

Värlen är därmed full av människor med allvarliga störningar. Endast några få är kallade till att leva det optimala livet vid sin ömma moders bröstvårta. Nej det tror jag inte.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:30:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508663 parvati 6c45b8f9448a8b104f92d0a29865d1c4afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-11-05 22:18:09 följande:
> Vad grundar du ditt uttalande om att andra barn i andra länder mår fint på?

Vad grundar du dina utalanden om tex ätstörningar på? Har andra länder i världen större problem med tex borderline eller anorexi?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 21:28:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508616 Ablan 2c49dc745a3b7f678bc425af99e63149b25fd220481639a126c0674c0659580b PennyD skrev 2009-11-05 22:20:55 följande:
> En störning i anknytningen som ägde rum under det första levnadsåret. Nej.

Som?]]> Thu, 05 Nov 2009 21:25:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508526 AtroCious 6ba48ceaa418259efca5f63702a0d87036b5bf79b0d682a2b0b44cccb9001827 Thu, 05 Nov 2009 21:23:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508447 Fru U 8efe0dd6e3315baca4870da8c00e8af76ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > PennyD skrev 2009-11-05 22:19:40 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 22:14:13 följande: Ja. På grund av bådadera.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:21:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508405 Fru U 38cc48637ee847d710a03838b453863a6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 AtroCious skrev 2009-11-05 22:14:49 följande:
> Och vad skulle då ha varit den utlösande faktorn? Att mamman gav ersättning eller? Vad bygger du det där på?

En störning i anknytningen som ägde rum under det första levnadsåret. Nej.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:20:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508377 PennyD 6ca35360142e51117b79494a58b6d28afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Hur spelar det roll? Ett barn som växer upp moderslös med enbart en fader har alltså sämre förutsättningar inte pga moderslösheten utan även för att den inte fått rätt närhet och amning enligt dig, eller?

Ja. På grund av bådadera.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:19:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508350 PennyD c3d3273138ff6cd40940799f5a1acee0fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-11-05 22:17:12 följande:


> Fru U skrev 2009-11-05 21:52:16 följande: Anknytningspersonen behöver inte nödvändigtvis vara den biologiska föräldern.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:18:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508313 Fru U 83fcd41e5906656f34723b7ebf426f536ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Ablan skrev 2009-11-05 21:58:08 följande:
> Ibland undrar jag faktiskt, tydligen så får ju svenska barn men för livet av saker som barn i andra länder överlever och mår fin fint efter, vi nordbor måste ha svagare psyke eller nåt.

Vad grundar du ditt uttalande om att andra barn i andra länder mår fint på?]]> Thu, 05 Nov 2009 21:18:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508296 PennyD f66c397077930bff5d739d5e1b2078ccfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 22:12:31 följande:
> Jag tror det spelar roll, som vi varit inne på tidigare anser jag inte att pappor kan amma. Jag tycker det spelar roll om vi låter barnen flaskmatas eller ammas. T.ex.

Jo, men hur kopplar du det till en krönika som handlar om hur föräldrar prioriterar thailandsresor framför tid med sina barn?

> danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 21:18:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508294 Danitra eab73905d0528b92dfda972e523ee31ff42d63129905c4e7284969d1290d4443 > Så alla länder där barnen inte får vara hemma med mamman (eller pappan) mer än säg, högst 3 månader (så lång ledighet de får), har ett extremt högt antal medborgare med borderline? Det vore sensationellt och jag är förvånad över att inte ha sett rubriker om detta.

Anknytningspersonen behöver inte nödvändigtvis vara den biologiska föräldern.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:17:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508256 PennyD 81bee3f18de3a4e9c20380e812e81e88fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 idiblon skrev 2009-11-05 22:03:24 följande:
> Det är ofta så att diagnostiserade människor är de mest friska medan andra med extremt bekräftelsebehov a la "Min lott i livet är att vara mamma, jag älskar att vara mamma, att vara mamma är det ENDA i mitt liv" undslipper stämpling trots att de bär de mest uppenbara tecken på extremt desillusionella och farliga funktionshinder. Det är sjukt.

Jo det kan inte vara riktigt friskt alla gånger..]]> Thu, 05 Nov 2009 21:16:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508227 parvati 89434607d1832a351cad939c37b8f368afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 idiblon skrev 2009-11-05 21:49:51 följande:
> Underskatta inte att man kan festa (dricka alkohol) med barn närvarande, det viktigaste i alla moment anser jag vara att visa barnen att de är VIKTIGA oavsett vilken situation man befinner sig i!

Jag har en stark känsla av att barn inte alls uppskattar en kärleksfull berusad mamma som säger att de är de viktigaste i hela världen. De halvt dolda- Jonas Gardell. En miniserie jag rekommenderar varmt.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:15:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508206 PennyD 3cde24c4bb58cbcdad0e908bfe99130dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-11-05 22:13:45 följande:
> Ja, det är jag övertygad om. Jag tror inte att en 40årig kvinna, som blivit våldtagen då hon var 35, utvecklar borderline, enbart pga av det traumat.

Och vad skulle då ha varit den utlösande faktorn? Att mamman gav ersättning eller? Vad bygger du det där på?]]> Thu, 05 Nov 2009 21:14:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508176 AtroCious 0b0e0ccae49bc520cea9b6e3288a09d536b5bf79b0d682a2b0b44cccb9001827 > PennyD skrev 2009-11-05 22:12:31 följande:


> Jag tror det spelar roll, som vi varit inne på tidigare anser jag inte att pappor kan amma. Jag tycker det spelar roll om vi låter barnen flaskmatas eller ammas. T.ex.

]]> Thu, 05 Nov 2009 21:14:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508153 Fru U 91f0d6d6fcb34f9aea3a1020afa2a1e26ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 AtroCious skrev 2009-11-05 21:48:01 följande:
> Vad snackar du för smörja egentligen? Så barnets första år bestämmer om barnet får Borderline eller inte? Hur kommer det sig då att kvinnor får Borderline när de är 40, efter en våldtäkt som skett när hon fyllde 35? Innan hon blev våldtagen var hon jättelycklig och mådde inte dåligt. Våldtäkter och sexuella övergrepp har ofta någon med Borderline varit med om.

Ja, det är jag övertygad om. Jag tror inte att en 40årig kvinna, som blivit våldtagen då hon var 35, utvecklar borderline, enbart pga av det traumat.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:13:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508135 PennyD ccce9c78c355e8126c1be932e95610edfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Danitrass skrev 2009-11-05 21:46:52 följande:
> Men jag förstår egentligen inte hur jämställdheten kommer in i den krönikan. Jag tycker inte heller att barn ska börja på förskola vid 6 månader. Eller att det är viktigare att jobba mycket så att man kan åka till Thailand än vad det är att ha tid i vardagen. Men vad spelar det för roll om det är mannen eller kvinnan som är hemma?

Jag tror det spelar roll, som vi varit inne på tidigare anser jag inte att pappor kan amma. Jag tycker det spelar roll om vi låter barnen flaskmatas eller ammas. T.ex.]]> Thu, 05 Nov 2009 21:12:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48508092 PennyD d76fbbb0504b01820a240f79468bf923fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 idiblon skrev 2009-11-05 22:03:24 följande:
> Det är ofta så att diagnostiserade människor är de mest friska medan andra med extremt bekräftelsebehov a la "Min lott i livet är att vara mamma, jag älskar att vara mamma, att vara mamma är det ENDA i mitt liv" undslipper stämpling trots att de bär de mest uppenbara tecken på extremt desillusionella och farliga funktionshinder. Det är sjukt.

Sant :-D
> Fru U skrev 2009-11-05 22:03:05 följande: Att vi i Sverige pratar om anknytning på ett helt annat sätt än i många andra länder är förhoppningsvis en bra sak. Men jag tror att vi daltar för mycket i fråga om många saker. Visst ska man erkänna känslor men att älta/gräva ner sig är många gånger fel (för att inte ens prata om att alla gnäller om kränkning så fort de inte får medhåll)

Jag tycker också att det är bra att vi har en annorlunda syn i sverige på barn och anknytning mm, men vissa är så extrema att det blir skrattretande.

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 21:08:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507927 Ablan 018863411caf5f259bf55f9a14130e86b25fd220481639a126c0674c0659580b Thu, 05 Nov 2009 21:03:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507728 idiblon fa9377615aa6b4778a07b1626bf782e00aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 Thu, 05 Nov 2009 21:03:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507711 Fru U e900a304ec357388b17446c90f23630d6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Fru U skrev 2009-11-05 21:56:47 följande:
> ablan, jag gör väl inte det (och det har jag sagt i mååååååååånga trådar på sista tiden)

Ibland undrar jag faktiskt, tydligen så får ju svenska barn men för livet av saker som barn i andra länder överlever och mår fin fint efter, vi nordbor måste ha svagare psyke eller nåt.

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 20:58:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507515 Ablan 6d1a83e0632b35d7e460d130b926079eb25fd220481639a126c0674c0659580b Thu, 05 Nov 2009 20:56:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507450 Fru U 1b24a7f64b1ddeda8f918a5d079c99646ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Fru U skrev 2009-11-05 21:52:16 följande:
> Så alla länder där barnen inte får vara hemma med mamman (eller pappan) mer än säg, högst 3 månader (så lång ledighet de får), har ett extremt högt antal medborgare med borderline? Det vore sensationellt och jag är förvånad över att inte ha sett rubriker om detta.

Men hallå! Det fungerar bara så i sverige, fattar du ingenting eller!? :-D

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 20:54:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507354 Ablan ba99d0bdb89a9ce9b4e031a4c1e7c20bb25fd220481639a126c0674c0659580b Thu, 05 Nov 2009 20:52:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507276 Fru U 3be70e082baa46a58bacf9a6fdf92d466ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 AnneSophie skrev 2009-10-28 13:39:29 följande:
> Nu tror jag inte att den genomsnittlige Svensson jobbar för att spara till Thailandsresan, speciellt inte i dessa tider. Många jobbar för att dom måste. För att livet kostar. Det behöver inte ens handla om lyx. Men i princip så tycker jag att man som förälder borde försöka vara mycket närvarande, det innebär inte nödvändigtvis att barnet ska vara hemma till skolstart eller liknande. Sånt tror jag inte är nyttigt heller. Snarare då att man som förälder kanske ska försöka att göra (de antagligen nödvändiga) dagisdagarna så korta som det går (genom att utnyttja sin lagstadgade rätt att gå ner i tid) och se till att man faktiskt spenderar tid med barnen när tiden finns, dvs på eftermiddagar, kvällar och helger (snarare än att gå ut och festa eller träna på gymmet eller hänga singel med kompisarna). Och att man prioriterar att spendera tid som finns på att vara tillsammans, allihop, som familj. Men det där med ekonomi styr många, och alla kan inte välja. Men man kan ju prioritera den tid man har iallafall, kan jag tycka.  Lite luddigt, men jag har inte druckit kaffe på ett tag!

Underskatta inte att man kan festa (dricka alkohol) med barn närvarande, det viktigaste i alla moment anser jag vara att visa barnen att de är VIKTIGA oavsett vilken situation man befinner sig i!]]> Thu, 05 Nov 2009 20:49:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507182 idiblon b011508b49b526ac9621ca7455e77fc20aa0bbe274adad1fb851cc6eee4faf28 Danitrass skrev 2009-11-05 21:46:52 följande: Mammor är magiska, pappor är elaka troll. :-D

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 20:48:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507138 Ablan e4b397ffee9bc1db99947009e2df1a90b25fd220481639a126c0674c0659580b PennyD skrev 2009-11-05 21:31:23 följande:
> Så vitt jag vet så beror borderline på en störning i anknytningen, som äger som under barnets första levnadsår. Jag anser att det är föräldrarna som ansvarar för att anknytningen går rätt till. Därför anser jag att det är deras fel, när det misslyckas.

Vad snackar du för smörja egentligen? Så barnets första år bestämmer om barnet får Borderline eller inte? Hur kommer det sig då att kvinnor får Borderline när de är 40, efter en våldtäkt som skett när hon fyllde 35? Innan hon blev våldtagen var hon jättelycklig och mådde inte dåligt. Våldtäkter och sexuella övergrepp har ofta någon med Borderline varit med om.]]> Thu, 05 Nov 2009 20:48:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507114 AtroCious 0c9aa1db9638e5e757837a283396410336b5bf79b0d682a2b0b44cccb9001827 PennyD skrev 2009-11-05 21:39:29 följande:
> Det var apropå barn och jämställdhet, som jag upplevt vara en mer eller mindre outtalad debatt i den här tråden.

Men jag förstår egentligen inte hur jämställdheten kommer in i den krönikan. Jag tycker inte heller att barn ska börja på förskola vid 6 månader. Eller att det är viktigare att jobba mycket så att man kan åka till Thailand än vad det är att ha tid i vardagen. Men vad spelar det för roll om det är mannen eller kvinnan som är hemma? > danitra.wordpress.com]]> Thu, 05 Nov 2009 20:46:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48507063 Danitra 698da90ff181428d31597d2e02a965b7f42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-11-05 21:39:29 följande:
> Det var apropå barn och jämställdhet, som jag upplevt vara en mer eller mindre outtalad debatt i den här tråden.

aha, då hänger jag med, jag trodde att du snurrade om något helt annat :-D

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 20:42:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48506918 Ablan c521336a1875a491a1059dee5127567db25fd220481639a126c0674c0659580b Ablan skrev 2009-11-05 21:34:18 följande:
> Vad vill du ha sagt med det i den här tråden? Ts har inte skrivit att hon vill dumpa sin unge på dagis vid sexmånaders ålder eller att hon ska jobba för att spara till en thailandsresa?

Det var apropå barn och jämställdhet, som jag upplevt vara en mer eller mindre outtalad debatt i den här tråden.]]> Thu, 05 Nov 2009 20:39:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48506779 PennyD 71b9a14503351a0d3c701dfce0376fbbfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-28 13:28:10 följande:
> www.metro.se/2009/10/27/26146/ar-en-bat-vikti.../ -En kärlekshälsning från mig.

Vad vill du ha sagt med det i den här tråden? Ts har inte skrivit att hon vill dumpa sin unge på dagis vid sexmånaders ålder eller att hon ska jobba för att spara till en thailandsresa?

> http://AnnaKaagaardKristensen.blogg.se]]> Thu, 05 Nov 2009 20:34:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48506612 Ablan ffdfb2bd9af2c02cc2fa500783bab637b25fd220481639a126c0674c0659580b AtroCious skrev 2009-11-05 21:26:49 följande:
> Men hur tänker du nu människa? Vart får du ifrån att det är föräldrarnas fel? Shit, vad du hittar på saker. Föräldrarna kan i vissa fall ha bidragit till att risken för Borderline ökat, men det finns inget som säger att det är föräldrarnas fel att någon får Borderline.

Så vitt jag vet så beror borderline på en störning i anknytningen, som äger som under barnets första levnadsår. Jag anser att det är föräldrarna som ansvarar för att anknytningen går rätt till. Därför anser jag att det är deras fel, när det misslyckas.]]> Thu, 05 Nov 2009 20:31:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48506495 PennyD 8a557ed9d1b39482424a8392ea2d3099fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 00:15:52 följande:
> Jag tror definitivt att det är föräldrarnas fel om deras barn lider av borderline personlighetsstörning. Men det hänger förstås inte på amningen. Det är två skilda diskussioner som tyvärr blandas ihop. Jag har kanske uttryckt mig oklart.

Men hur tänker du nu människa? Vart får du ifrån att det är föräldrarnas fel? Shit, vad du hittar på saker. Föräldrarna kan i vissa fall ha bidragit till att risken för Borderline ökat, men det finns inget som säger att det är föräldrarnas fel att någon får Borderline.]]> Thu, 05 Nov 2009 20:26:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48506328 AtroCious 6c07dc9b8059ceda832d81e8c04dee7c36b5bf79b0d682a2b0b44cccb9001827 PennyD skrev 2009-10-28 13:28:10 följande:
> www.metro.se/2009/10/27/26146/ar-en-bat-vikti.../-En kärlekshälsning från mig.

Nu tror jag inte att den genomsnittlige Svensson jobbar för att spara till Thailandsresan, speciellt inte i dessa tider. Många jobbar för att dom måste. För att livet kostar. Det behöver inte ens handla om lyx. Men i princip så tycker jag att man som förälder borde försöka vara mycket närvarande, det innebär inte nödvändigtvis att barnet ska vara hemma till skolstart eller liknande. Sånt tror jag inte är nyttigt heller. Snarare då att man som förälder kanske ska försöka att göra (de antagligen nödvändiga) dagisdagarna så korta som det går (genom att utnyttja sin lagstadgade rätt att gå ner i tid) och se till att man faktiskt spenderar tid med barnen när tiden finns, dvs på eftermiddagar, kvällar och helger (snarare än att gå ut och festa eller träna på gymmet eller hänga singel med kompisarna). Och att man prioriterar att spendera tid som finns på att vara tillsammans, allihop, som familj. Men det där med ekonomi styr många, och alla kan inte välja. Men man kan ju prioritera den tid man har iallafall, kan jag tycka.  Lite luddigt, men jag har inte druckit kaffe på ett tag! :-D

> (¯`°•.¸♥ moderatorsvart - en skapelse ur den cyniska och ironiska generationen ♥¸.•°´¯)]]> Wed, 28 Oct 2009 12:39:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48322297 AnneSophie e21d5ba6cd45924021aceb1d3a727ef31292f7d0538f53d64251dbec836bb806 Wed, 28 Oct 2009 12:28:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48322017 PennyD 637c612232a1bd6cf38ff77f3d700da1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Wed, 28 Oct 2009 12:27:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48322002 PennyD fc440c3e92e37deff8f765836475d2a8fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Garageänkan skrev 2009-10-22 01:04:10 följande:
> www.familjeliv.se/Forum-4-288/m48184057.html varsågoda här är nåt att bita i kankse

såna där trådar är ju så mycket på en gång att man får kärlekskänslor. :-) > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Thu, 22 Oct 2009 08:51:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48189280 burriburrbloggen 6bd906bf597fc8d94e6e0f9ec0f7ee47b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Wed, 21 Oct 2009 23:04:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48184226 Garageänkan 57a0a36bc5fdf1ed03a5e0e374372b2e8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 burriburrbloggen skrev 2009-10-21 14:50:10 följande:
> jag förstår inte varför skuldbeläggning av sig själv på det här sättet skulle vara bra trots alla dina förklaringar, men jag accepterar din åsikt. Jag har förstått att skuldbeläggning är viktigt för dig, både när det gäller dig själv och när du bemöter andra föräldrars känslor i diverse trådar. Och jag har förståelse för vilket läge du ligger i just nu. Jag har själv varit förstföderska till ett barn som inte hunnit bli så stort. Jag hade en annan inställning till många saker då mot vad jag har nu. Sen har det runnit vatten under broarna så att säga. En dag kanske du förstår vad jag pratar om. Kanske inte. Faktum är att du inte förstår just nu i alla fall. Det blir nog bra i slutändan oavsett.

Tack för lyckoönskningarna och förtroendet! Jag kan glädja dig med att jag tror att jag förstår dig redan nu. (Det var inte där skon klämde)]]> Wed, 21 Oct 2009 22:48:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48184147 PennyD 9cd65400c7ad3f2ae9ba957222f91be0fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Wed, 21 Oct 2009 18:21:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48178731 Jamaka 6fc12588e4b4321ccc90d12ad9d749fec4c451e804030dd23ef0639088b6eaf1 PennyD skrev 2009-10-21 13:05:43 följande:
> Det tycker jag är synd, för jag tror man kommer långt med förståelse.

jag förstår inte varför skuldbeläggning av sig själv på det här sättet skulle vara bra trots alla dina förklaringar, men jag accepterar din åsikt.  Jag har förstått att skuldbeläggning är viktigt för dig, både när det gäller dig själv och när du bemöter andra föräldrars känslor i diverse trådar. Och jag har förståelse för vilket läge du ligger i just nu.  Jag har själv varit förstföderska till ett barn som inte hunnit bli så stort. Jag hade en annan inställning till många saker då mot vad jag har nu. Sen har det runnit vatten under broarna så att säga.  En dag kanske du förstår vad jag pratar om. Kanske inte. Faktum är att du inte förstår just nu i alla fall. Det blir nog bra i slutändan oavsett. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Wed, 21 Oct 2009 12:50:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48171034 burriburrbloggen 840bcb7c5127ddba7f1936b4f052b571b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-21 12:58:59 följande:
> Du har skrivit att du kommer känna skuld så fort det går dåligt för ditt barn. Och jag kommer aldrig förstå varför.

Det tycker jag är synd, för jag tror man kommer långt med förståelse.]]> Wed, 21 Oct 2009 11:05:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48168343 PennyD d2f01f97ca60cfc5d17a2fdb1b6e1dd1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-21 12:54:58 följande:
> Ja. Vad har det med saken att göra?

Du har skrivit att du kommer känna skuld så fort det går dåligt för ditt barn. Och jag kommer aldrig förstå varför. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Wed, 21 Oct 2009 10:58:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48168151 burriburrbloggen 722318a5206bc1f62737ff4a95c85973b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-21 10:32:02 följande:
> Du måste förstå att även fast vi påverkar så finns det saker vi som inte kan styra över eller förutse.

Ja. Vad har det med saken att göra?]]> Wed, 21 Oct 2009 10:54:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48168050 PennyD c29a62fead50c8a20a6a54d6cd0fc1ecfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 23:55:19 följande:
> För mig låter det motsägelsefullt när du skriver att vi som föräldrar påverkar utan att styra, samtidigt som andra personer i barnets liv styr dem.

Du måste förstå att även fast vi påverkar så finns det saker vi som inte kan styra över eller förutse. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Wed, 21 Oct 2009 08:32:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48164000 burriburrbloggen 3bcf361da1a1601c7c30405e65c5230eb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Tue, 20 Oct 2009 22:40:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48159064 FannyGioia bcd96469ad2a886c78369773a3ad964157def6e0140f0ac27933427f244912a9 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 21:02:00 följande:
> vi påverkar fett men styr gör vi inte. Så fort barnet börjar få ett eget liv börjar det kunna styra själv. och andra personer i barnets liv styr.

För mig låter det motsägelsefullt när du skriver att vi som föräldrar påverkar utan att styra, samtidigt som andra personer i barnets liv styr dem.]]> Tue, 20 Oct 2009 21:55:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48158611 PennyD 796062be3fba66340f780fa3f69e0346fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 20:53:02 följande:
> Nej det har jag aldrig sagt. Däremot verkar vi ha delade meningar om hur mycket vi faktiskt påverkar/styr, som enligt mig innefattar även det liv barnet lever då vi inte är fysiskt närvarande.

vi påverkar fett men styr gör vi inte. Så fort barnet börjar få ett eget liv börjar det kunna styra själv. och andra personer i barnets liv styr.  men jag har aldrig sagt att föräldrarna inte har stort inflytande. och det jag säger är INTE att ifall det börjar skita sig för barnet så rycker man på axlarna och säger "det är inte mitt fel".  Man kan ändå försöka göra nåt åt skiten, även fast man inte känner skuld. men här lär vi ju aldrig tycka samma. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Tue, 20 Oct 2009 19:02:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48154172 burriburrbloggen c3c957cc55787f6a0b781ca2b56f8b4cb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 20:48:07 följande:
> Jag tycker du hela tiden pratat om att känna skuld över saker som man faktiskt inte kan styra. Saker som har med barnets egna liv att göra. Det liv barnet har när man inte är med.

Nej det har jag aldrig sagt. Däremot verkar vi ha delade meningar om hur mycket vi faktiskt påverkar/styr, som enligt mig innefattar även det liv barnet lever då vi inte är fysiskt närvarande.]]> Tue, 20 Oct 2009 18:53:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48153840 PennyD 9f3cf64dd00eb31d9a87a986c5c3802bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 20:42:12 följande:
> I så fall skulle jag klassa det som en olycka, och olyckor kan vi per definition inte rå för. Men jag tycker vi ska akta oss för att kalla allt för olyckor och slump. Jag tror att det mesta som händer oss människor, beror på människor, och därmed anser jag att vi bär ett enormt ansvar för varandra. Särskilt våra barn. Jag tror inte det är en slump vilka kamrater vi väljer.

Jag tycker du hela tiden pratat om att känna skuld över saker som man faktiskt inte kan styra. Saker som har med barnets egna liv att göra. Det liv barnet har när man inte är med. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Tue, 20 Oct 2009 18:48:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48153632 burriburrbloggen c3c41ff6b1ba23e2b3877abbfeceaad8b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 20:31:58 följande:
> Vägen är någon annans ansvar. Du har aldrig tidigare ens ägnat en tanke åt vägen, förän du nu går där. Du har ju skrivit att du skulle känna skuld om barnet fick problem med kamrater och liknande.

I så fall skulle jag klassa det som en olycka, och olyckor kan vi per definition inte rå för. Men jag tycker vi ska akta oss för att kalla allt för olyckor och slump. Jag tror att det mesta som händer oss människor, beror på människor, och därmed anser jag att vi bär ett enormt ansvar för varandra. Särskilt våra barn. Jag tror inte det är en slump vilka kamrater vi väljer.]]> Tue, 20 Oct 2009 18:42:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48153403 PennyD 46bd75267583a923ccea732bc73ade10fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 18:04:02 följande:
> Ja, för att vara 24 år anser jag mig själv ha bra självkänsla. varför?

Gott att höra.]]> Tue, 20 Oct 2009 18:33:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48153066 PennyD 459734df9fce88efede17697ca12455afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 19:40:40 följande:
> Fru U skrev 2009-10-20 19:12:47 följande: Jag blir förvånad över din reaktion. Jag trodde det var ok för alla att man spann vidare i trådar. Det var med glimten i ögat jag tilltalade burriburr, eftersom hon ändå öppet på FL länkade till en sida där denna info fanns. Men jag tar åt mig av det du poänterar. Jag ska vara försiktigare i framtiden.

Det var helt klart rätt konstigt PennyD. 
> PennyD skrev 2009-10-20 19:46:46 följande: För att ge respons på din metafor. I ett sådant fall skulle, det enligt mig, vara befogat att känna skuld, om man själv varit med och orsakat knölarna i marken. Omedvetet, kanske på grund av lättja. En handling eller icke handling som bidragit till att knölarna fanns där. Vissa knölar kan vi omöjligt förutse, det kallar jag olyckor. Det är en annan femma.

Vägen är någon annans ansvar. Du har aldrig tidigare ens ägnat en tanke åt vägen, förän du nu går där. Du har ju skrivit att du skulle känna skuld om barnet fick problem med kamrater och liknande. 

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Tue, 20 Oct 2009 18:31:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48153019 burriburrbloggen 3f69d0c1a6cb338c064a77a52d5e8eddb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 18:04:02 följande:
> Det är inte obegripligt för mig. Säg att du har en vagn med ägg och helt plötsligt blir vägen knölig så äggen hoppar och far. Kan man inte känna ansvar över äggen bara för att man inte känner skuld över att vägen är knölig?

För att ge respons på din metafor. I ett sådant fall skulle, det enligt mig, vara befogat att känna skuld, om man själv varit med och orsakat knölarna i marken. Omedvetet, kanske på grund av lättja. En handling eller icke handling som bidragit till att knölarna fanns där. Vissa knölar kan vi omöjligt förutse, det kallar jag olyckor. Det är en annan femma.
> har du varit inne på min blogg och läst eller? eftersom du helt plötsligt hostade fram mitt namn. För du menade mig eller? Ja, för att vara 24 år anser jag mig själv ha bra självkänsla. varför?

Det var menat som direkt reaktion på din fråga :
> Har du självdistans PennyD?

]]> Tue, 20 Oct 2009 17:46:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48151442 PennyD 24385615ef06b7d7e0d66cd3819756f1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Och det är riktigt dålig stil att börja dra in saker som händer utanför tråden o fl (som att använda namn som inte är fl-användarnamn)

Jag blir förvånad över din reaktion. Jag trodde det var ok för alla att man spann vidare i trådar. Det var med glimten i ögat jag tilltalade burriburr, eftersom hon ändå öppet på FL länkade till en sida där denna info fanns. Men jag tar åt mig av det du poänterar. Jag ska vara försiktigare i framtiden.]]> Tue, 20 Oct 2009 17:40:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48151238 PennyD 5f3e91faa6bd7c1725c6c7a54c43eafffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Nej! och nej en gång till!

Kan du ange källor som stöder din teori om att det inte är så?]]> Tue, 20 Oct 2009 17:38:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48151162 PennyD b930542ad2ab56d4568e8d521d05e42dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Tue, 20 Oct 2009 17:12:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48150390 Fru U 37cba5174794db42234e4a08b4befc546ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > PennyD skrev 2009-10-20 13:25:16 följande:


> Skuld är en naturlig känsla hos en empatisk människa.

]]> Tue, 20 Oct 2009 17:12:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48150368 Fru U 9a07ce38b1422e8c1ccb39e8ff3731de6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Tue, 20 Oct 2009 16:21:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48149087 kaji f91f37b2d9c02ce6e89d72cdcfc99e6e96f48f312eef233810bb31928b012920 PennyD skrev 2009-10-20 17:56:49 följande:
> Skuld innebär för mig, att man ser sin del i ett utfall. Det är för mig obegripligt att man skulle känna ansvar men inte skuld . Kanske är det tvärtom. Kanske behöver man ha självdistans för att kunna känna skuld.

Det är inte obegripligt för mig. Säg att du har en vagn med ägg och helt plötsligt blir vägen knölig så äggen hoppar och far. Kan man inte känna ansvar över äggen bara för att man inte känner skuld över att vägen är knölig? 
> PennyD skrev 2009-10-20 17:49:53 följande: Har du god självkänsla Sonja?

har du varit inne på min blogg och läst eller? eftersom du helt plötsligt hostade fram mitt namn. För du menade mig eller? Ja, för att vara 24 år anser jag mig själv ha bra självkänsla.  varför? > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Tue, 20 Oct 2009 16:04:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48148659 burriburrbloggen 1ac8792d0991558150ffac9000e96aebb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 17:51:10 följande:
> Jag anser att man inte behöver känna skuld när den man ansvarar för misslyckas. Jag förstår inte varför. Det är väl bara att försöka göra det man kan för att leda dom på en bättre väg. Så där kan jag definitivt inte förstå dig hur mycket du än försöker få det att låta bra. och som sagt. Man behöver inte känna skuld för att ha självdistans.

Skuld innebär för mig, att man ser sin del i ett utfall. Det är för mig obegripligt att man skulle känna ansvar men inte skuld . Kanske är det tvärtom. Kanske behöver man ha självdistans för att kunna känna skuld.]]> Tue, 20 Oct 2009 15:56:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48148529 PennyD 46b05f558c8f813b31fe9e114d09a96afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 17:44:15 följande:
> Jag har aldrig pratat om perfektionism över huvud taget. Jag vet inte vad perfekt är. Men jag hävdar att man bör känna skuld när det man ansvarar för misslyckas, och skam när man medvetet gör något fel. Muntert, vet jag inte. Men realistiskt, tror jag. Och för mig bringar det även lycka, att tänka som jag gör. Jag tror man behöver kunna förhålla sig på lagom avstånd till sig själv. Inte för nära, inte för långt ifrån. Jag försöker.

Jag anser att man inte behöver känna skuld när den man ansvarar för misslyckas. Jag förstår inte varför. Det är väl bara att försöka göra det man kan för att leda dom på en bättre väg. Så där kan jag definitivt inte förstå dig hur mycket du än försöker få det att låta bra. Och skam är det klart man ska känna ifall man medvetet gör nåt man vet är fel. Där är vi överens.  Realistiskt är det för dig. För många andra känns det du beskriver främmande. Men det är bra att du hittat frid och lycka i dina tankegångar. och som sagt. Man behöver inte känna skuld för att ha självdistans. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Tue, 20 Oct 2009 15:51:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48148427 burriburrbloggen 1875fbef5af8eb9ee7a91e42033994b2b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 17:35:44 följande:
> du ser. att inte känna skuld är inte samma som att sakna empati eller vara psykopat. och KAN känna skuld kan väl dom flesta. Men frågan är ju VARFÖR man ska sitta och känna skuld i tid och otid.

Det har jag inte hävdat. Ja, förhoppningsvis kan de flesta av oss känna skuld. Och det finns säkert skäl till det.]]> Tue, 20 Oct 2009 15:46:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48148313 PennyD 4a5033cb0131ca657d36492af866b0eafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 17:35:44 följande:
> du har inte snackat om skuld som nåt man känner när man gjort något man medvetet vet är fel eller om man klantat till det för att man tänkt på sig själv eller nåt. Du har ju suttit och skrivit att du kommer känna skuld så fort det går dåligt för ditt barn och att det är en del av ett viktigt recept till en perfekt uppfostran. Vilket får dig att låta som en riktig muntergök. du ser. att inte känna skuld är inte samma som att sakna empati eller vara psykopat. och KAN känna skuld kan väl dom flesta. Men frågan är ju VARFÖR man ska sitta och känna skuld i tid och otid. För att se sina brister och fel krävs det självdistans. Har du självdistans PennyD?

Jag har aldrig pratat om perfektionism över huvud taget. Jag vet inte vad perfekt är. Men jag hävdar att man bör känna skuld när det man ansvarar för misslyckas, och skam när man medvetet gör något fel. Muntert, vet jag inte. Men realistiskt, tror jag. Och för mig bringar det även lycka, att tänka som jag gör. Jag tror man behöver kunna förhålla sig på lagom avstånd till sig själv. Inte för nära, inte för långt ifrån. Jag försöker.]]> Tue, 20 Oct 2009 15:44:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48148262 PennyD 0446dd650c4d1bd78a1701d9df7b041ffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 14:23:24 följande:
> Jag tycker inte att det är en positiv känsla, men jag tycker det är positivt att man kan känna den. Jag deppar inte ihop för att jag känner skuld. Jag tror snarare jag skulle må dåligt om jag inte kunde känna skuld. Är inte det rent av psykopati? Jag anser att det hjälper mig att känna skuld. Då tar jag nämligen ansvar för mig själv, min omgivning och mitt inflytande på mina medmänniskor och miljön. Dessutom leder detta ansvar-skuld samband, enligt mig, också till att man kan känna sig nöjd och stolt, när man lyckas.

du har inte snackat om skuld som nåt man känner när man gjort något man medvetet vet är fel eller om man klantat till det för att man tänkt på sig själv eller nåt. Du har ju suttit och skrivit att du kommer känna skuld så fort det går dåligt för ditt barn och att det är en del av ett viktigt recept till en perfekt uppfostran. Vilket får dig att låta som en riktig muntergök.
> PennyD skrev 2009-10-20 15:17:44 följande: "Det vedertagna instrumentet för att ställa diagnosen psykopati är Hare Psychopathy Checklist som finns både i en kortare screeningversion och i en längre diagnostisk variant. Den kortare versionen listar följande symtom: • Ytligt charmig • Grandios • Lögnaktig och manipulativ • Saknar skuldkänslor • Saknar empati • Tar inte ansvar för sina handlingar • Impulsiv • Dålig självkontroll • Saknar långsiktiga mål • Oansvarig • Antisocialt beteende i ungdomen • Antisocialt beteende i vuxen ålder..." www.dagensjuridik.se/sv/Arkiv/Sa-kanner-man-i.../

du ser. att inte känna skuld är inte samma som att sakna empati eller vara psykopat. och KAN känna skuld kan väl dom flesta. Men frågan är ju VARFÖR man ska sitta och känna skuld i tid och otid.  För att se sina brister och fel krävs det självdistans. Har du självdistans PennyD? > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Tue, 20 Oct 2009 15:35:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48148118 burriburrbloggen 67f8f58659a781b4dcd76dc7fd087e8bb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Reglementet skrev 2009-10-20 15:59:41 följande:
> Men åh. Att känna skuld hela tiden är inte nyttigt, och det är vad man kommer att göra om man ska känna skuld för allt som inte är tipptopp i ens barns liv. Ska man känna skuld om de blir sjuka? Det hade man kunnat förhindra, med hjälp av bättre hygien. Ska man känna skuld för att barnet går på dagis? Eller inte går på dagis? För att man inte ammar? För att man ammar? Lägg av att känna skuld för allt.

Det handlar snarare om att kunna se sina brister, stå för att det är brister och försonas med sig själv. Jag råkar ha skrivit en liten tråd om detta :P http://www.familjeliv.se/Forum-3-25/m47765414.html]]> Tue, 20 Oct 2009 14:31:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48146791 PennyD 65fd2f3ef4a4d82d814708ab1c69b1dffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Melly skrev 2009-10-20 16:09:04 följande:
> Men att det är förstås oxå viktigt att vi kan förlåta oss själva när vi har gjort fel val så att vi kan lära oss utav det och gå vidare. Man ska inte fastna i skuldkänslorna.

Håller absolut med.]]> Tue, 20 Oct 2009 14:10:33 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48146319 PennyD ded547e97b408dab435839a9e39cf463fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Tue, 20 Oct 2009 14:09:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48146286 Melly fd10e7f3c07d8c51c5533fc0ecf0005db5122a0caf89d5f08b3d7b1dd2eda78e Tue, 20 Oct 2009 13:59:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48146105 Reglementet 796e2689157404ec914c6b3377cbb6afda8b75bc3779fdf58c489cb301f4011f siamusen skrev 2009-10-20 15:22:37 följande:
> "Det vedertagna instrumentet för att ställa diagnosen psykopati är Hare Psychopathy Checklist som finns både i en kortare screeningversion och i en längre diagnostisk variant. Den kortare versionen listar följande symtom:• Ytligt charmig• Grandios• Lögnaktig och manipulativ• Saknar skuldkänslor• Saknar empati• Tar inte ansvar för sina handlingar• Impulsiv• Dålig självkontroll• Saknar långsiktiga mål• Oansvarig• Antisocialt beteende i ungdomen• Antisocialt beteende i vuxen ålder..."www.dagensjuridik.se/sv/Arkiv/Sa-kanner-m an-i.../ Att bara sakna ett av dem gör en inte till psykopat.

Stämmer.]]> Tue, 20 Oct 2009 13:28:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48145374 PennyD c147494d1d40f21aa2f913230d25d9fafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 15:17:44 följande:
> "Det vedertagna instrumentet för att ställa diagnosen psykopati är Hare Psychopathy Checklist som finns både i en kortare screeningversion och i en längre diagnostisk variant. Den kortare versionen listar följande symtom:• Ytligt charmig• Grandios• Lögnaktig och manipulativ• Saknar skuldkänslor• Saknar empati• Tar inte ansvar för sina handlingar• Impulsiv• Dålig självkontroll• Saknar långsiktiga mål• Oansvarig• Antisocialt beteende i ungdomen• Antisocialt beteende i vuxen ålder..."www.dagensjuridik.se/sv/Arkiv/Sa-kanner-man-i.../

Att bara sakna ett av dem gör en inte till psykopat.]]> Tue, 20 Oct 2009 13:22:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48145263 siamusen 7005c2ba9d357205d2edfb927d042e6c47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Reglementet skrev 2009-10-20 14:34:40 följande:
> Psykopati? Nu är du helt ute och cyklar. Att känna empati med någon har inget med att känna skuld. Skuld är destruktivt, inget gott kommer ur det. Att ta ansvar betyder inte att man känner skuld.

"Det vedertagna instrumentet för att ställa diagnosen psykopati är Hare Psychopathy Checklist som finns både i en kortare screeningversion och i en längre diagnostisk variant. Den kortare versionen listar följande symtom: • Ytligt charmig • Grandios • Lögnaktig och manipulativ • Saknar skuldkänslor • Saknar empati • Tar inte ansvar för sina handlingar • Impulsiv • Dålig självkontroll • Saknar långsiktiga mål • Oansvarig • Antisocialt beteende i ungdomen • Antisocialt beteende i vuxen ålder..." http://www.dagensjuridik.se/sv/Arkiv/Sa-kanner-man-igen-en-psykopat/]]> Tue, 20 Oct 2009 13:17:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48145161 PennyD 5debd3e8c4c74c07cbf9125520840175fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Reglementet skrev 2009-10-20 14:34:40 följande:
> Psykopati? Nu är du helt ute och cyklar. Att känna empati med någon har inget med att känna skuld. Skuld är destruktivt, inget gott kommer ur det. Att ta ansvar betyder inte att man känner skuld.

Säger vem?]]> Tue, 20 Oct 2009 12:39:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48144395 PennyD 093ad40412aca11a9723a196849923c7fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Tue, 20 Oct 2009 12:34:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48144299 Reglementet 1d16c61cfb62f3f4d9cf9905ddb39002da8b75bc3779fdf58c489cb301f4011f Reglementet skrev 2009-10-20 14:12:00 följande:
> penny Det tror inte jag. Skuld är inte en positiv känsla att känna. Vad hjälper det dina barn att du mår dåligt, och känner skuld? Att känna skuld är inte en naturlig känsla hos en empatisk människa. Det hjälper inte ett enda dugg.

Jag tycker inte att det är en positiv känsla, men jag tycker det är positivt att man kan känna den. Jag deppar inte ihop för att jag känner skuld. Jag tror snarare jag skulle må dåligt om jag inte kunde känna skuld. Är inte det rent av psykopati? Jag anser att det hjälper mig att känna skuld. Då tar jag nämligen ansvar för mig själv, min omgivning och mitt inflytande på mina medmänniskor och miljön. Dessutom leder detta ansvar-skuld samband, enligt mig, också till att man kan känna sig nöjd och stolt, när man lyckas.]]> Tue, 20 Oct 2009 12:23:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48144028 PennyD a04d22b09627db383d6631c8527d3f76fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Tue, 20 Oct 2009 12:12:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48143790 Reglementet a7d632dd0f6502443ff51679020d0789da8b75bc3779fdf58c489cb301f4011f Tonx skrev 2009-10-20 13:44:24 följande:
> Mja, det är inte vad Juul tycker och tänker som spelar roll, det är din attityd. Den kommer förmodligen ge dig en redig käftsmäll innan de är klart

Hur skulle du beskriva min attityd?]]> Tue, 20 Oct 2009 11:48:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48143204 PennyD d3e41b289801379f544d31c514d9aa6dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 10:34:51 följande:
> Jag förstår inte riktigt hur det du beskriver strider mot vad Jesper Juul förespråkar.

Mja, det är inte vad Juul tycker och tänker som spelar roll, det är din attityd. Den kommer förmodligen ge dig en redig käftsmäll innan de är klart ;-)]]> Tue, 20 Oct 2009 11:44:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48143108 Tonx 9656bd421b0c1c6f73cc09ca7c22c753c539e2f9c271ef888b484df5de5932a2 Tue, 20 Oct 2009 11:33:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48142832 Liselottang b0dc403a75be81415e411af523fdc70cc2f9373b85de85f2b154be4c685c087d Reglementet skrev 2009-10-20 11:55:28 följande:
> penny Nej, det gör jag inte. Om någon jag träffar gör det, så har denne dolt det väldigt bra. Skuld är enbart dåligt att känna, det hjälper ingen.

Jag tror tvärtom, att det hjälper hela mänskligheten.]]> Tue, 20 Oct 2009 11:26:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48142620 PennyD 27e4ef94ea076a76906d8b257357ffe4fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Reglementet skrev 2009-10-20 11:55:28 följande:
> penny Nej, det gör jag inte. Om någon jag träffar gör det, så har denne dolt det väldigt bra. Skuld är enbart dåligt att känna, det hjälper ingen.

Skuld är en naturlig känsla hos en empatisk människa.]]> Tue, 20 Oct 2009 11:25:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48142599 PennyD fbb1db1cd7149da059f2b2801dce9108fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Magda73 skrev 2009-10-20 12:47:24 följande:
> Ny regel på FL! Man måste läsa ALLA inlägg för att få svara, annars blir man utvisad.  Jag har bara läst ts så jag skiter i den här tråden! Ts får nöja sig med siamusens svar, och andra som lyckats hänga med.  Lycka till ts! Hoppas du får många givande svar! //Magda

Nej,man maste inte läsa alla inlägg. Men om man läser fler skulle man se att TS inte hatar sitt barn etc och att saker inte riktigt är som man kanske tror av att bara lâsa TS. Därav min fraga.]]> Tue, 20 Oct 2009 10:56:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48141854 siamusen 235994c0e9500d237b8ec7a7abd50b5147fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Jamaka skrev 2009-10-20 12:41:16 följande:
>  TS: Hur kände du när du höll din son när han var nyfödd? Tyckte du att han var mysig, luktade gott, var fin att se på? Eller avskydde du det också liksom matningarna och blöjbytena?

Han var mysig och söt. Men tråkig och det var frustrerande om jag inte fick komma iväg och göra andra saker under en tid. Jag älskade barnet men avskydde sysslorna, frustrationen och såg framemot att han skulle bli äldre. OM han skulle bli permanent skadad eller sjuk så att han återigen blev som ett spädbarn så skulle jag självklart ta min del av ansvaret eftersom det skulle vara ett måste för resten av livet. Och nog skulle jag arbeta mer på min inställning till sysslorna eftersom det inte längre skulle vara övergående. > danitra.wordpress.com]]> Tue, 20 Oct 2009 10:52:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48141747 Danitra 4cf1eacba4514bda3784f2f15665a672f42d63129905c4e7284969d1290d4443 siamusen skrev 2009-10-20 12:08:11 följande:
> Du har bara lâst TS antar jag?

Ny regel på FL! Man måste läsa ALLA inlägg för att få svara, annars blir man utvisad.  Jag har bara läst ts så jag skiter i den här tråden! Ts får nöja sig med siamusens svar, och andra som lyckats hänga med.  Lycka till ts! Hoppas du får många givande svar! //Magda > Blogg: http://magda.nu]]> Tue, 20 Oct 2009 10:47:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48141594 Magda73 7a6d50a0f37f8cd51e6dc0e1c25a4fdbdc20aca0fd47c0f09f6856716042ff6d Tue, 20 Oct 2009 10:41:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48141434 Jamaka d9cc7d72d2c313a2670f012de3d17662c4c451e804030dd23ef0639088b6eaf1 Jamaka skrev 2009-10-20 12:03:40 följande:
> TS: Jag tycker att du har en väldigt tråkig attityd mot ditt barn som överlåter skötseln till någon annan för att du "avskyr" att ta hand om det under en viss period. Att det finns pappor som resonerar så (förhoppningsvis är de i stark minoritet!) gör inte saken ett dugg bättre. Hade min man sagt till mig "jag avskyr att ta hand om bebisar, så det får du göra under första året" hade jag inte velat skaffa barn med honom. Du verkar köra med någon slags märklig hemsnickrad variant av feminism "det en del män gör dåligt ska jag göra lika dåligt, för då är jag jämställd". Förälder är man i vått och torrt. Även om barnet är sjukt, ledset, blir handikappat, är trotsigt, sover dåligt eller på något annat sätt är krävande eller jobbigt. Man väljer inte de perioder i barnets liv som man själv får ut mest av. Oavsett om man är mamma eller pappa. Hur ska du göra om du får en trotsig och urbesvärlig tonåring, som skolkar, skriker skitmamma och snattar och du känner att du "avskyr" att vara tonårsmamma? Blir det internatskola tills den perioden går över då? Eller ska pappan vara den som sköter alla kontakter med barnet, eller hur har du tänkt? Och hur skulle du göra om det barnet du väntar nu får en utvecklingsstörning som gör att det alltid kommer vara beroende av dig på samma sätt som ett spädbarn (tex en grav CP-skada eller liknande), Kommer du inte befatta dig med det barnet då? Det är ganska uppenbart att du har problem med anknytningen och jag förstår att det inte finns någonting som någon i den här tråden skriver som kommer att få dig att ändra dig. Du har bestämt dig för att göra ett statement, och dina principer är uppenbarligen viktigare än relationen med barnet. Men jag skulle rekommendera dig att söka hjälp redan nu för att få hjälp att knyta an till ditt andra barn. Om du knyter an ordentligt så behöver spädbarnstiden inte bli så motbjudande som du uppenbarligen upplevde med ditt första barn. Och jag uppmanar alla pappor som "avskyr" att ta hand om sina bebisar att söka samma hjälp för att lyckas knyta an bättre.

Men övervägande många män säger ju just det TS säger. De jobbar och tar bara hand om barnet medan de är hemma. Det har dugit fint i hundratals år. och allvarligt talat, NÅN måste försörja familjen. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Tue, 20 Oct 2009 10:27:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48141125 burriburrbloggen 0794e36abf1ce38a8360a88e51389c5eb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Jamaka skrev 2009-10-20 12:10:21 följande:
> Nej inte bara TS, men jag har inte plöjt alla 1500 inlägg. Hur så?

Därför om du läst mer än TS skulle du märka att det du skriver inte stâmmer alls överrens med TS.:-)]]> Tue, 20 Oct 2009 10:11:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48140742 siamusen 4584d50cd8075b078a6e14e21423cf0047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Tue, 20 Oct 2009 10:10:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48140715 Jamaka aed4d247005d5d9b8279103304d80feac4c451e804030dd23ef0639088b6eaf1 Jamaka skrev 2009-10-20 12:03:40 följande:
> TS: Jag tycker att du har en väldigt tråkig attityd mot ditt barn som överlåter skötseln till någon annan för att du "avskyr" att ta hand om det under en viss period. Att det finns pappor som resonerar så (förhoppningsvis är de i stark minoritet!) gör inte saken ett dugg bättre. Hade min man sagt till mig "jag avskyr att ta hand om bebisar, så det får du göra under första året" hade jag inte velat skaffa barn med honom. Du verkar köra med någon slags märklig hemsnickrad variant av feminism "det en del män gör dåligt ska jag göra lika dåligt, för då är jag jämställd".Förälder är man i vått och torrt. Även om barnet är sjukt, ledset, blir handikappat, är trotsigt, sover dåligt eller på något annat sätt är krävande eller jobbigt. Man väljer inte de perioder i barnets liv som man själv får ut mest av. Oavsett om man är mamma eller pappa. Hur ska du göra om du får en trotsig och urbesvärlig tonåring, som skolkar, skriker skitmamma och snattar och du känner att du "avskyr" att vara tonårsmamma? Blir det internatskola tills den perioden går över då? Eller ska pappan vara den som sköter alla kontakter med barnet, eller hur har du tänkt?Och hur skulle du göra om det barnet du väntar nu får en utvecklingsstörning som gör att det alltid kommer vara beroende av dig på samma sätt som ett spädbarn (tex en grav CP-skada eller liknande), Kommer du inte befatta dig med det barnet då?Det är ganska uppenbart att du har problem med anknytningen och jag förstår att det inte finns någonting som någon i den här tråden skriver som kommer att få dig att ändra dig. Du har bestämt dig för att göra ett statement, och dina principer är uppenbarligen viktigare än relationen med barnet. Men jag skulle rekommendera dig att söka hjälp redan nu för att få hjälp att knyta an till ditt andra barn. Om du knyter an ordentligt så behöver spädbarnstiden inte bli så motbjudande som du uppenbarligen upplevde med ditt första barn. Och jag uppmanar alla pappor som "avskyr" att ta hand om sina bebisar att söka samma hjälp för att lyckas knyta an bättre.

Du har bara lâst TS antar jag?]]> Tue, 20 Oct 2009 10:08:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48140670 siamusen c0e316a50ea5bccb2a41de84c050faaf47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Tue, 20 Oct 2009 10:03:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48140574 Jamaka b42e9365b777823c572c12d4002d02e2c4c451e804030dd23ef0639088b6eaf1 Tue, 20 Oct 2009 09:55:28 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48140369 Reglementet df516e0a9e202b5bf00f0934308328dbda8b75bc3779fdf58c489cb301f4011f Danitrass skrev 2009-09-30 18:29:04 följande:
> Jag AVSKYR att ta hand om spädbarn. Det är tråkigt, jobbigt och frustrerande. Därför tänker inte jag vara hemma den första tiden när jag får barn nu i mars. För trots att jag inte gillar spädbarnsvård så kan jag vara en kick-ass mamma.  Och vet ni vad ni andra - det är OK att känna som jag. Man måste inte hamna i bebisbubbla, vilja "boa" och älska barnvagnspromenader för att få vara mamma. Man kan få fortsätta jobba, skita i amningen och "bara" vara förälder på deltid. Tänkte bara säga det!

Jag är inte heller en "bebis-människa"-jag gillar när de börjar komma upp i kolt-tiden. Ändå har jag fyra barn o skulle kunna tänka mig flera, fast jag hoppar gärna över bajsblöjetiden om jag får...:-?]]> Tue, 20 Oct 2009 08:44:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48138414 Heisan a4f7b659b84a5869d708940c99b6ceba5116e30357e7bddb6424c2b4cd5b7d9a Tonx skrev 2009-10-20 08:55:11 följande:
> En kär vän genom åren gav mig en länk för hon tyckte att Malyn, den här tjejen hon är precis som du var förr! Och tamefan att jag tror jag hittat min dubbelgångare! Jag läste allt, tyckte jag hade alla svar, tolkade och var så förbannat Juulig man kunde vara, levde totalt i min rosa lilla bubbendröm om att allt har en orsak och mening. Missförstå inte, jag tycker fortfarande att Juul är kanonbra, bara det att jag har plockat ner han från den där platsen som är och alltid har tillhört Gud eller vem fan det nu är som styr allt. Hur som helst. Barn 1 kom. Mamman läser på, och läser på lite till och blir tillslut fullärd besserwisser. Funkar skitbra, barn 1 är världens bästa exempel på hur jävla perfekt allt kan vara. Barn 2 kommer, allt går åt helvete. Ungen skriker och lever fan. Mamma fortsätter sköta allt exemplariskt och mår dåligt som attan. 6 månader senare, mamma hatar sina barn, sitt liv och allt rasar samman. Flyttar från sambo, måste börja om allting, omprioritera och omvärdera. Då sätts nerverna på prov extra mycket. Hade sjukt dåligt samvete i början då jag bara kände att jag ville ta den ena unge och drämma till den andra med den. När jag tyckte dom betedde sig som små skrikande apor. Sen hände det sig en dag att jag bara släppte allt. Och då började det sakna med säkert kännas rätt okej. Barnen dog inte av att jag fick vansinnesutbrott ibland, liksom jag inte dör av att min äldsta ställer sig och skriker som en besatt demon att jag är världens dummaste mamma ibland. Idag skriker vi mer än nånsin åt varann, jag kan ligga och krama kudden och svära för mig själv att ungarna är små onda troll eller när min vecka är slut så parkerar jag arslet hemma hos en kompis och säger Guuuuuud va skönt å va själv. Men vi är tusen gånger lyckligare nu. När vi bara låter känslorna finnas till och inte tolkar och förstår så förbannat. Tro nu inte jag släppt allt vad vett och etikett är, jag springer inte o jagar mina onda små troll med knölpåk hela dagarna. Men med Juul och diverse i bakhuvudet så har jag släppt fanatismen och verkligen hittat ett sätt att leva TROTS böckerna, insikterna, åsikterna.

Jag förstår inte riktigt hur det du beskriver strider mot vad Jesper Juul förespråkar.]]> Tue, 20 Oct 2009 08:34:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48138158 PennyD 9c9c5800a11d9f51f0b4a863b7fd1ebffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Garageänkan skrev 2009-10-20 01:52:00 följande:
> Men det är inte ett fullgott svar vad du gör helt konkret.

Nej. Utifrån den information du gett mig och utifrån det lilla jag vet, kan jag tyvärr inte svara bättre än så.]]> Tue, 20 Oct 2009 08:33:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48138108 PennyD 494834e49d6988068bf243ee42c8b510fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 00:50:18 följande:
> För mig har det krävts ett öppet sinne för att kunna se att det som i vardagligt tal kallas "jobbigt beteende", är en logisk och kompetent reaktion på omvärlden. Det är av respekt för människan som jag tänker som jag gör.

En kär vän genom åren gav mig en länk för hon tyckte att Malyn, den här tjejen hon är precis som du var förr! Och tamefan att jag tror jag hittat min dubbelgångare! ;-) Jag läste allt, tyckte jag hade alla svar, tolkade och var så förbannat Juulig man kunde vara, levde totalt i min rosa lilla bubbendröm om att allt har en orsak och mening. Missförstå inte, jag tycker fortfarande att Juul är kanonbra, bara det att jag har plockat ner han från den där platsen som är och alltid har tillhört Gud eller vem fan det nu är som styr allt. Hur som helst. Barn 1 kom. Mamman läser på, och läser på lite till och blir tillslut fullärd besserwisser. Funkar skitbra, barn 1 är världens bästa exempel på hur jävla perfekt allt kan vara. Barn 2 kommer, allt går åt helvete. Ungen skriker och lever fan. Mamma fortsätter sköta allt exemplariskt och mår dåligt som attan. 6 månader senare, mamma hatar sina barn, sitt liv och allt rasar samman. Flyttar från sambo, måste börja om allting, omprioritera och omvärdera. Då sätts nerverna på prov extra mycket. Hade sjukt dåligt samvete i början då jag bara kände att jag ville ta den ena unge och drämma till den andra med den. När jag tyckte dom betedde sig som små skrikande apor. Sen hände det sig en dag att jag bara släppte allt. Och då började det sakna med säkert kännas rätt okej. Barnen dog inte av att jag fick vansinnesutbrott ibland, liksom jag inte dör av att min äldsta ställer sig och skriker som en besatt demon att jag är världens dummaste mamma ibland. Idag skriker vi mer än nånsin åt varann, jag kan ligga och krama kudden och svära för mig själv att ungarna är små onda troll eller när min vecka är slut så parkerar jag arslet hemma hos en kompis och säger Guuuuuud va skönt å va själv. Men vi är tusen gånger lyckligare nu. När vi bara låter känslorna finnas till och inte tolkar och förstår så förbannat. Tro nu inte jag släppt allt vad vett och etikett är, jag springer inte o jagar mina onda små troll med knölpåk hela dagarna. Men med Juul och diverse i bakhuvudet så har jag släppt fanatismen och verkligen hittat ett sätt att leva TROTS böckerna, insikterna, åsikterna.]]> Tue, 20 Oct 2009 06:55:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48135610 Tonx 4df1f252a314cc673a76fbe9978259eec539e2f9c271ef888b484df5de5932a2 PennyD skrev 2009-10-19 21:02:38 följande:
> #1396

Men det är inte ett fullgott svar vad du gör helt konkret.]]> Mon, 19 Oct 2009 23:52:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133919 Garageänkan ec831c5f26071f3caabbf899cf3817e88938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-20 00:54:05 följande:
> Jag kan vara öppen nog att säga att jag inget kan veta.

:-D Vem vet liksom?]]> Mon, 19 Oct 2009 22:58:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133779 Grätchen c27d7266068869f1309cb3de732aa6cf825377b2d97b38df0afcf849bde96da0 PennyD skrev 2009-10-20 00:54:05 följande:
> Jag kan vara öppen nog att säga att jag inget kan veta.

Vad bra. Och jag haller med dig:-)]]> Mon, 19 Oct 2009 22:55:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133768 siamusen 8b5d5acfd171e6fdcfc9ba21774d5b3f47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-20 00:51:41 följande:
> I dina ögon ÄR det så. Kan du vara öppen nog att se att dina sanningar inte är universella sanningar?

Jag kan vara öppen nog att säga att jag inget kan veta.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:54:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133760 PennyD 9f32d043a8d642e1b3fc96df4ab9a538fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 00:50:18 följande:
> För mig har det krävts ett öppet sinne för att kunna se att det som i vardagligt tal kallas "jobbigt beteende", är en logisk och kompetent reaktion på omvärlden. Det är av respekt för människan som jag tänker som jag gör.

Vad pratar du om? Inte TS...]]> Mon, 19 Oct 2009 22:53:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133757 Grätchen f60f2fa288fc1cdffae5da18d1e6df73825377b2d97b38df0afcf849bde96da0 PennyD skrev 2009-10-20 00:50:18 följande:
> För mig har det krävts ett öppet sinne för att kunna se att det som i vardagligt tal kallas "jobbigt beteende", är en logisk och kompetent reaktion på omvärlden. Det är av respekt för människan som jag tänker som jag gör.

I dina ögon ÄR det så. Kan du vara öppen nog att se att dina sanningar inte är universella sanningar?]]> Mon, 19 Oct 2009 22:51:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133748 siamusen 8984f4e740986eb9517902bab518c4eb47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 00:46:31 följande:
> jag uppfattar dig som en väldigt "closeminded" person. du verkar inte ha lätt för att förstå människor. du verkar också se ner på människors beteenden väldigt mycket.

För mig har det krävts ett öppet sinne för att kunna se att det som i vardagligt tal kallas "jobbigt beteende", är en logisk och kompetent reaktion på omvärlden. Det är av respekt för människan som jag tänker som jag gör.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:50:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133740 PennyD 3c58dc65b0eaf4fe9bfd0bb354ed1411fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 00:46:41 följande:
> Det är svårt att diskutera om du inte ser jobbig som en negativ term. Men bortsett från det. Tror du att det finns verkan utan orsak?Tror du att alla som har gener för kort stubin upplevs som jobbiga?Kan man som förälder möta barnet där det befinner sig, och hantera barnets personlighet med respekt ?

Jag tror det finns verkan utan orsak. Tror inte alla upplevs som jobbiga, nej. var nu kort stubin kom in i bilden. och ja man kan möta dem med respekt även om man upplever dem som jobbiga.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:50:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133737 siamusen 1079075c4888108d2ce07a1977574ac647fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-20 00:44:18 följande:
> Men, jag vet ju var du bor

  *flyttar* Mitt mission idag är att vara ärlig.Jösses....]]> Mon, 19 Oct 2009 22:49:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133733 Grätchen 6afd0b15542ff9ea0bc307f5ad4abf5a825377b2d97b38df0afcf849bde96da0 Grätchen skrev 2009-10-20 00:44:17 följande:
> Nä. säkert morsans fel-

klart att det är din mammas fel. jagh oppas hon sitter hemma på kammarn och känner riktigt mycket skuld nu.

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 22:47:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133726 burriburrbloggen 93f4838582124e097d728ed3e1b2eb61b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 siamusen skrev 2009-10-20 00:42:47 följande:
> Tror inte det âr hans fel heller. Tror inte det är nagons fel. En del är bara såna I min sons fall handlar det om genetik och utveckling. En fas han ska igenom bara. Ser inte varför allt maste vara nagons fel. Ser det inte ens som nagot negativ att han är jobbig. I hans fall beror det positiva saker, men det gôr det inte mindre jobbigt för den skull.

Det är svårt att diskutera om du inte ser jobbig som en negativ term. Men bortsett från det. Tror du att det finns verkan utan orsak? Tror du att alla som har gener för kort stubin upplevs som jobbiga? Kan man som förälder möta barnet där det befinner sig, och hantera barnets personlighet med respekt ?]]> Mon, 19 Oct 2009 22:46:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133725 PennyD 006fa30e14685f417c6dd07c8686cee0fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 00:43:53 följande:
> Jag tolkar svälja som att man sväljer allt man får in i munnen. Det gör inte jag, jag spottar ut det mesta tyvärr. Men jag smakar gärna.

ja du skrev det och jag uppfattade det.  jag uppfattar dig som en väldigt "closeminded" person. du verkar inte ha lätt för att förstå människor. du verkar också se ner på människors beteenden väldigt mycket. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 22:46:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133723 burriburrbloggen 118ad069d00a2823e3c7f0ed209c2d1bb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Grätchen skrev 2009-10-20 00:44:17 följande:
> Nä. säkert morsans fel-

Ja, och att det är dne morsans fel är det för att hennes morsa var som hon var och hennes morsa innan dess. Etc. Tufft läge.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:45:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133715 siamusen 25d449880df0872762e19100499eb1cf47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Grätchen skrev 2009-10-20 00:39:36 följande:
> *går och gömmer mig*

Men, jag vet ju var du bor:-)]]> Mon, 19 Oct 2009 22:44:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133711 siamusen e441ae7c5eecf5316cdd37434610572647fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-20 00:39:59 följande:
> Jag håller fast vid att han beter sig jobbigt. Och jag tror inte det är hans fel.

Nä. säkert morsans fel-:-(]]> Mon, 19 Oct 2009 22:44:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133710 Grätchen ba5a1d1baf69c83b8d61eb2ffbf44754825377b2d97b38df0afcf849bde96da0 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 00:41:54 följande:
> Med svälja menar jag att du slukar böckerna. Alltså läser mycket. Du uttrycker dig som en levande barnuppfostrarbok.

Jag tolkar svälja som att man sväljer allt man får in i munnen. Det gör inte jag, jag spottar ut det mesta tyvärr. Men jag smakar gärna.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:43:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133706 PennyD f1d40b0bb93747d9d2b328f4aa3d965dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 00:39:59 följande:
> Jag håller fast vid att han beter sig jobbigt. Och jag tror inte det är hans fel.

Tror inte det âr hans fel heller. Tror inte det är nagons fel. En del är bara såna:-) I min sons fall handlar det om genetik och utveckling. En fas han ska igenom bara. Ser inte varför allt maste vara nagons fel. Ser det inte ens som nagot negativ att han är jobbig. I hans fall beror det positiva saker, men det gôr det inte mindre jobbigt för den skull.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:42:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133701 siamusen d81cc86397a9abe8538d9808dfcd40cd47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-20 00:38:16 följande:
> Jag har hittills förkastat alla böcker jag läst om barnuppfostran, med undantag av Jesper Juul. Jag skulle inte kalla det att svälja.

Med svälja menar jag att du slukar böckerna. Alltså läser mycket. Du uttrycker dig som en levande barnuppfostrarbok. 
> PennyD skrev 2009-10-20 00:39:59 följande: Jag håller fast vid att han beter sig jobbigt. Och jag tror inte det är hans fel.

ingen har sagt att det är hans fel, bara att han är jobbig.

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 22:41:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133693 burriburrbloggen d16869b09ebc63f4fe36784bcfd36e2cb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 siamusen skrev 2009-10-20 00:33:53 följande:
> Men det är skilda saker. Min son ÄR jobbig men det skulle inte falla mig in att trycka ned honom för det. Det ändrar inte det faktum att han är jobbig dock. Till och med hans läkare och psykiatiker upplever honom som jobbig. Kan iofs ha med att göra att han slog sönder inredningen i hennes mottagning pa 3.5 sekunder.

Jag håller fast vid att han beter sig jobbigt. Och jag tror inte det är hans fel.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:39:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133685 PennyD ef8f302341e2fceb77861ed7a4d4f1acfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-20 00:35:16 följande:
> Ja

*går och gömmer mig*]]> Mon, 19 Oct 2009 22:39:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133681 Grätchen 056878f788e27acbc1f0a488e9b44acc825377b2d97b38df0afcf849bde96da0 siamusen skrev 2009-10-20 00:34:34 följande:
> Japp. I dina ögon är jag det.

Så man är bara jobbig i någons ögon. Det är alltså inte en objektiv benämning på ett karaktärsdrag?]]> Mon, 19 Oct 2009 22:39:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133676 PennyD 9df6d5edeb6e6a8a1163b851a5cc2818fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-20 00:35:00 följande:
> Det märks att du är en sån som sväljer böcker om barnuppfostran och har storslagna drömmar om ditt föräldrskap. lycka till. lycka till.

Jag har hittills förkastat alla böcker jag läst om barnuppfostran, med undantag av Jesper Juul. Jag skulle inte kalla det att svälja.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:38:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133668 PennyD 6fc3dfea41a679acdffa5a2f758dd7f1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Grätchen skrev 2009-10-20 00:34:05 följande:
> *gäspar ljudligt*Känns det som att jag vill ha ett av dina?

Ja:-D]]> Mon, 19 Oct 2009 22:35:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133654 siamusen b9e7cf0a29e5b18a5e6ed312a6f9febd47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-20 00:29:46 följande:
> Jag uppfattar trots som ett samlingsord för det beteende som barn uppvisar när de testar gränser, ifrågasätter världsordningen och utvecklar sin egna ståndpunkt i livet. Om man som förälder tycker att det är jobbigt, så tycker jag det får stå för föräldern. Men viktigast av allt är att du som förälder inte fördömer barnet. Jag anser att det är bättre att man säger "Nu tycker jag att ditt beteende är jobbigt" än att säga "Du är jobbig/Sluta vara så jobbig". Jag tycker inte man har rätt att uttrycka sig om en människa som är fullt logisk och välvillig. Råkar man göra det får man ta ansvar för sitt snedsteg, och be om ursäkt.

Det märks att du är en sån som sväljer böcker om barnuppfostran och har storslagna drömmar om ditt föräldrskap. lycka till. lycka till. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 22:35:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133651 burriburrbloggen 57dda56a950f7a24fe8e3049d0a9f534b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-20 00:33:49 följande:
> Då är vi alla, enligt dig, jobbiga i relation till den miljö vi befinner oss? Så om jag tycker du är jobbig nu, då Är du det?

Japp. I dina ögon är jag det.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:34:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133648 siamusen 74a87890faed02ac1f4b8f8f756ae3c347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-20 00:31:52 följande:
> Du kan fa ett av mina

*gäspar ljudligt* Känns det som att jag vill ha ett av dina?]]> Mon, 19 Oct 2009 22:34:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133644 Grätchen cb4c795eee228f49d0b98364f5045299825377b2d97b38df0afcf849bde96da0 PennyD skrev 2009-10-20 00:29:46 följande:
> Jag uppfattar trots som ett samlingsord för det beteende som barn uppvisar när de testar gränser, ifrågasätter världsordningen och utvecklar sin egna ståndpunkt i livet. Om man som förälder tycker att det är jobbigt, så tycker jag det får stå för föräldern. Men viktigast av allt är att du som förälder inte fördömer barnet. Jag anser att det är bättre att man säger "Nu tycker jag att ditt beteende är jobbigt" än att säga "Du är jobbig/Sluta vara så jobbig". Jag tycker inte man har rätt att uttrycka sig om en människa som är fullt logisk och välvillig. Råkar man göra det får man ta ansvar för sitt snedsteg, och be om ursäkt.

Men det är skilda saker. Min son ÄR jobbig men det skulle inte falla mig in att trycka ned honom för det. Det ändrar inte det faktum att han är jobbig dock. Till och med hans läkare och psykiatiker upplever honom som jobbig. Kan iofs ha med att göra att han slog sönder inredningen i hennes mottagning pa 3.5 sekunder.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:33:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133642 siamusen c425b03516005c8e0a5809398377521847fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-20 00:30:47 följande:
> Dessutom är det visst samma sak att upplevas som jobbig och att vara det. Jobbig utgar ju fran hur adra upplever det. Inte hur man själv upplever sig.

Då är vi alla, enligt dig, jobbiga i relation till den miljö vi befinner oss? Så om jag tycker du är jobbig nu, då Är du det?]]> Mon, 19 Oct 2009 22:33:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133641 PennyD a217001d39b9e6c494feaa1d69a09362fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Grätchen skrev 2009-10-20 00:29:48 följande:
> Jag, som inte ens har barn.....Gäspar åt ditt inlägg.

Du kan fa ett av mina:-)]]> Mon, 19 Oct 2009 22:31:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133636 siamusen ac64991ebf309ef76bf485eeeb5037bb47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-20 00:29:08 följande:
> Visst fasen kan det vara genetiskt. Min mamma var sahysteriskt jobbig att min mormor höll pa att ga under. Min bror var likadan. Min syster ena barn var det ocksa och en av mina tre söner är det ocksa. Brukar ga över dock. Både min mor och min bror är fullstândigt normala vuxna.

Temperament m.m är till viss del genetiskt betingat. Men att vara jobbig? Det får du gärna komma med belägg för.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:31:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133632 PennyD e54e0725a9bbf7469b9151a7125cdfa2fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mon, 19 Oct 2009 22:30:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133628 siamusen 9077d394afbdacc160adeb04259ad2ce47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-20 00:24:59 följande:
> Jag tror det finns oändligt många sätt för en förälder att vara jobbig på, för att nämna några exemplen;Man fördömer barnets avsiktMan lyssnar inte på vad barnet sägerMan litar inte på att barnets reaktioner/aktioner är kompetentaMan inser inte att de alltid vill väl, så länge de mår bra. Man nedvärderar sig självMan tar inte sig själv på allvarMan ignorerar icke önskvärt beteende. Man vågar inte konfrontera sina egna och/eller barnets känslorMan fokuserar på barnets prestationer istället för på barnets känslor och upplevelser. ...

Jag, som inte ens har barn.....Gäspar åt ditt inlägg.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:29:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133625 Grätchen 896fb07772b68378d6d5a3ac356bad44825377b2d97b38df0afcf849bde96da0 Mandi74 skrev 2009-10-20 00:24:37 följande:
> Känner du till ordet trots? Något som alla barn drabbas av flera gånger om innan de vuxit färdigt, när de hamnar i en trotsålder så behövs ingen anledning alls för att de ska bete sig "jobbigt"..

Jag uppfattar trots som ett samlingsord för det beteende som barn uppvisar när de testar gränser, ifrågasätter världsordningen och utvecklar sin egna ståndpunkt i livet. Om man som förälder tycker att det är jobbigt, så tycker jag det får stå för föräldern. Men viktigast av allt är att du som förälder inte fördömer barnet. Jag anser att det är bättre att man säger "Nu tycker jag att ditt beteende är jobbigt" än att säga "Du är jobbig/Sluta vara så jobbig". Jag tycker inte man har rätt att uttrycka sig om en människa som är fullt logisk och välvillig. Råkar man göra det får man ta ansvar för sitt snedsteg, och be om ursäkt.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:29:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133623 PennyD 8baec336ad56cccee6d6b33e8fb802c0fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 00:20:00 följande:
> Att upplevas som jobbig och att vara det, är inte samma sak. Anledningen till att jag tror att barn inte skulle kunna vara jobbiga utan orsak, är för att jag inte tror på något som inte har en orsak. Om barn skulle vara jobbiga utan miljöbetingad orsak, skulle det innebära att detta "jobbiga" kom inifrån dem själva, från generna. Det tror jag inte på. För mig finns det bara ett skäl som skulle förklara varför barn skulle kunna vara jobbiga i sig själva, och det är en högre ondskefull makt. Det tror jag inte heller på.

Visst fasen kan det vara genetiskt. Min mamma var sahysteriskt jobbig att min mormor höll pa att ga under. Min bror var likadan. Min syster ena barn var det ocksa och en av mina tre söner är det ocksa. Brukar ga över dock. Både min mor och min bror är fullstândigt normala vuxna.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:29:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133622 siamusen c687830034e0482dbb2c3a7474fb2c2f47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mandi74 skrev 2009-10-20 00:19:51 följande:
> Hur är man en jobbig förälder?

Jag tror det finns oändligt många sätt för en förälder att vara jobbig på, för att nämna några exemplen; Man fördömer barnets avsikt Man lyssnar inte på vad barnet säger Man litar inte på att barnets reaktioner/aktioner är kompetenta Man inser inte att de alltid vill väl, så länge de mår bra. Man nedvärderar sig själv Man tar inte sig själv på allvar Man ignorerar icke önskvärt beteende. Man vågar inte konfrontera sina egna och/eller barnets känslor Man fokuserar på barnets prestationer istället för på barnets känslor och upplevelser. ...]]> Mon, 19 Oct 2009 22:24:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133612 PennyD 3d618d56d18b60e0160696f4970b33e3fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-20 00:20:00 följande:
> Att upplevas som jobbig och att vara det, är inte samma sak. Anledningen till att jag tror att barn inte skulle kunna vara jobbiga utan orsak, är för att jag inte tror på något som inte har en orsak. Om barn skulle vara jobbiga utan miljöbetingad orsak, skulle det innebära att detta "jobbiga" kom inifrån dem själva, från generna. Det tror jag inte på. För mig finns det bara ett skäl som skulle förklara varför barn skulle kunna vara jobbiga i sig själva, och det är en högre ondskefull makt. Det tror jag inte heller på.

Känner du till ordet trots? Något som alla barn drabbas av flera gånger om innan de vuxit färdigt, när de hamnar i en trotsålder så behövs ingen anledning alls för att de ska bete sig "jobbigt"..]]> Mon, 19 Oct 2009 22:24:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133609 Mandi74 fca0a4020e7f6731fd61f607f75598700ca8ae33407eefbf8ce407b0f6bacef0 siamusen skrev 2009-10-20 00:14:45 följande:
> Varför skulle de inte kunna vara det. Barn är egna individer och inte sina föräldrar. Och så finns det de med diagnosern som kan upplevas som jobbiga.

Att upplevas som jobbig och att vara det, är inte samma sak. Anledningen till att jag tror att barn inte skulle kunna vara jobbiga utan orsak, är för att jag inte tror på något som inte har en orsak. Om barn skulle vara jobbiga utan miljöbetingad orsak, skulle det innebära att detta "jobbiga" kom inifrån dem själva, från generna. Det tror jag inte på. För mig finns det bara ett skäl som skulle förklara varför barn skulle kunna vara jobbiga i sig själva, och det är en högre ondskefull makt. Det tror jag inte heller på.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:20:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133579 PennyD 5bc079df280325399bb6d1b172cbc930fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 23:56:16 följande:
> Jag tror inte på att barn är jobbiga. Jag tror de kan bete sig jobbigt, om du varit en jobbig förälder. Känslor är bra, det kritiska ligger hur vi väljer att uttrycka dem. Jag anser mig själv vara ödmjuk.

Hur är man en jobbig förälder?]]> Mon, 19 Oct 2009 22:19:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133576 Mandi74 c14e7f0cac91c33fae487e894d3ca94e0ca8ae33407eefbf8ce407b0f6bacef0 PennyD skrev 2009-10-20 00:11:23 följande:
> Varför skulle de vara det?

Varför skulle de inte kunna vara det. Barn är egna individer och inte sina föräldrar. Och så finns det de med diagnosern som kan upplevas som jobbiga.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:14:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133557 siamusen bcf5de0bea629a77ff34cfa7ce8b56e747fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-20 00:10:09 följande:
> Nej, även barn till ojobbiga föräldrar kan vara jobbiga.

Varför skulle de vara det?]]> Mon, 19 Oct 2009 22:11:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133531 PennyD 5c6a072a3444fc21ff85212305a7e118fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 23:56:16 följande:
> Jag tror inte på att barn är jobbiga. Jag tror de kan bete sig jobbigt, om du varit en jobbig förälder. Känslor är bra, det kritiska ligger hur vi väljer att uttrycka dem. Jag anser mig själv vara ödmjuk.

Nej, även barn till ojobbiga föräldrar kan vara jobbiga.]]> Mon, 19 Oct 2009 22:10:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133528 siamusen e1465b62da4042533c8114820ff3306d47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 > För mycket av det du skriver påminner mig om en dravlande predikant (inget illa menat utan det är bara så jag upplever det)

# 57 http://www.familjeliv.se/Forum-3-25/m47734516.html]]> Mon, 19 Oct 2009 22:00:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133460 PennyD e8ea35b8968784c4feefb71d54b7f915fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-10-19 23:57:18 följande:


> Fru U skrev 2009-10-19 23:54:26 följande: Jag kallar mig agnostiker. Hurså?

]]> Mon, 19 Oct 2009 21:59:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133451 Fru U 8b8e479c2127ee9f0a90bda4999c5e876ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-10-19 23:56:16 följande:
> Jag tror inte på att barn är jobbiga. Jag tror de kan bete sig jobbigt, om du varit en jobbig förälder. Känslor är bra, det kritiska ligger hur vi väljer att uttrycka dem. Jag anser mig själv vara ödmjuk.

:-)  i rest my case. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 21:57:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133436 burriburrbloggen f60fb47a9b41235fea1dea09a73d4b08b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 > Penny, är du religiös?

Jag kallar mig agnostiker. Hurså?]]> Mon, 19 Oct 2009 21:57:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133431 PennyD 9edc974869c675b49651999cd54bafdffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 23:52:20 följande:
> Barn kan va förjävla jobbiga. och dom tål att föräldrarna har känslor. för att du är typ noll ödmjuk.

Jag tror inte på att barn är jobbiga. Jag tror de kan bete sig jobbigt, om du varit en jobbig förälder. Känslor är bra, det kritiska ligger hur vi väljer att uttrycka dem. Jag anser mig själv vara ödmjuk.]]> Mon, 19 Oct 2009 21:56:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133421 PennyD 7fc5faf5c3382776dcdaa59d3a7ffb53fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mon, 19 Oct 2009 21:54:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133405 Fru U 7162f11fce1d3f8c5022c878add081826ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-10-19 23:44:50 följande:
> Icke. Jag skulle skämmas om jag skrek åt någon. Eftersom jag tycker det är fel och destruktivt. Skulle jag skrika åt någon, så hoppas jag att kommer be om ursäkt. Med betoning på att ingen förtjänar den slags behandlingen.

Barn kan va förjävla jobbiga. och dom tål att föräldrarna har känslor.
> PennyD skrev 2009-10-19 23:45:41 följande: Varför tror du det?

för att du är typ noll ödmjuk.

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 21:52:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133386 burriburrbloggen e17788593ad9721e2f38f4005209786cb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 23:38:24 följande:
> Okej. För jag hade gissat att ditt barn är lättsammare än medel

Varför tror du det?]]> Mon, 19 Oct 2009 21:45:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133309 PennyD d0104b649dd78cd629f2966068761792fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 23:38:24 följande:
> Okej. För jag hade gissat att ditt barn är lättsammare än medel och i den tråden kritiserade du föräldrar som skrikit på sina barn. om jag inte minns fel tyckte du att jag borde skämmas som gjort det. All denna skuld och skam

Icke. Jag skulle skämmas om jag skrek åt någon. Eftersom jag tycker det är fel och destruktivt. Skulle jag skrika åt någon, så hoppas jag att kommer be om ursäkt. Med betoning på att ingen förtjänar den slags behandlingen.]]> Mon, 19 Oct 2009 21:44:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133295 PennyD 4fd7a74f0acabe64706880a232c2abcffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 23:36:02 följande:
> Inte för att jag tycker att det hör till saken att diskutera mitt barn. Men nej, din beskrivning stämmer inte. Jag hoppas att jag aldrig kommer skrika på mitt barn, förutom vid fara. Att vara konstruktivt osäker, är gott.

Okej. För jag hade gissat att ditt barn är lättsammare än medel :-)  och i den tråden kritiserade du föräldrar som skrikit på sina barn. om jag inte minns fel tyckte du att jag borde skämmas som gjort det. All denna skuld och skam :-)  > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 21:38:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133209 burriburrbloggen d65026effee5bdf2894f55ea3f6a8d81b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 23:35:26 följande:
> nu har du börjat rikta om det du skriver. Förut var det allmänt ifall barnet får anorexi eller blir mobbat. nu sitter du plötsligt och skriver att du känner skuld när du gör någon illa på ett sätt du har kontroll över. De flesta människor känner faktiskt skuld om de gör någon illa med flit.

Jag förstår inte det du skriver. Frågar du något?]]> Mon, 19 Oct 2009 21:38:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133205 PennyD f5c6dc1b3e3cfc719c8b29c0e07f239afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 23:32:03 följande:
> Jag hoppas det går bra för dig och ditt barn ändå. skulle jag gissa är ditt barn 1. inte särskilt gammalt 2. lättsamt När jag hade fött mitt första barn låg jag och grät varje gång jag ammade henne och tänkte "SHIT! hur ska jag kunna ge henne det bästa! Hur ska jag kunna skydda henne från allt! tänk om jag överger henne för att jag blir alkoholist!!" (jag dricker väldigt sällan men fick ändå helt omotiverade rädslor pga brister mina föräldrar haft) När man har ett lättsamt barn och har dessa känslor är det nog lätt hänt att man sätter sig själv på höga hästar i uppfostringsdiskussioner. såvitt jag minns det skrev du nånstans att du aldrig skulle skrika på ditt barn förutom om det var i fara. minns jag rätt? hehehehehe

Inte för att jag tycker att det hör till saken att diskutera mitt barn. Men nej, din beskrivning stämmer inte. Jag hoppas att jag aldrig kommer skrika på mitt barn, förutom vid fara. Att vara konstruktivt osäker, är gott.]]> Mon, 19 Oct 2009 21:36:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133185 PennyD 32b1e18bda4ea86e3230a94cbf2539fdfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 23:32:03 följande:
> såvitt jag minns det skrev du nånstans att du aldrig skulle skrika på ditt barn förutom om det var i fara. minns jag rätt?


>



> hehehehehe


>


>


>


> Ha ha ah ha!! :-D



> danitra.wordpress.com]]> Mon, 19 Oct 2009 21:35:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133184 Danitra f217a80aa8eede9619ec964a4f19dc2af42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-10-19 23:26:19 följande:
> Mitt förhållningsätt till barn gäller för människor i allmänhet. Det förhållningsättet utvecklade jag långt innan jag fick barn. Jag tar ansvar för mitt inflytande, och känner skuld när min påverkan leder till något negativt. Vare sig vi pratar om en vän, min bror, min sambo eller mitt barn.

nu har du börjat rikta om det du skriver. Förut var det allmänt ifall barnet får anorexi eller blir mobbat. nu sitter du plötsligt och skriver att du känner skuld när du gör någon illa på ett sätt du har kontroll över. De flesta människor känner faktiskt skuld om de gör någon illa med flit. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 21:35:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133179 burriburrbloggen 99d559de2957dfa0778cc9c80509f6cab5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-19 23:15:31 följande:
> Nej. Jag säger att jag i sådant fall skulle känna skuld. Jag hoppas att ingen med mening vållar sitt barn dålig självkänsla.

Jag hoppas det går bra för dig och ditt barn ändå. skulle jag gissa är ditt barn  1. inte särskilt gammalt 2. lättsamt När jag hade fött mitt första barn låg jag och grät varje gång jag ammade henne och tänkte "SHIT! hur ska jag kunna ge henne det bästa! Hur ska jag kunna skydda henne från allt! tänk om jag överger henne för att jag blir alkoholist!!" (jag dricker väldigt sällan men fick ändå helt omotiverade rädslor pga brister mina föräldrar haft) När man har ett lättsamt barn och har dessa känslor är det nog lätt hänt att man sätter sig själv på höga hästar i uppfostringsdiskussioner. såvitt jag minns det skrev du nånstans att du aldrig skulle skrika på ditt barn förutom om det var i fara. minns jag rätt? hehehehehe > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 21:32:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133129 burriburrbloggen 8c5d2c6f2cf58a3323a54eb4a7afca6fb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Danitrass skrev 2009-10-19 23:17:00 följande:
> PennyD: Jag har inte helt hängt med i diskussionen men jag tror jag hänger med på vad du menar. Och jag kände lite likadant när min son var mindre. ALLT berodde på mig och jag började ställa honom i kö till varenda skola i stan bara för att han skulle kunna få plats på den bästa om 6-12 år.  Sen insåg jag att vi kanske skulle hinna flytta innan det var dags för skolåldern och insåg då även hur ohållbar min inställning var. Jag försökte göra allt i min makt för att ge mitt barn de bästa förutsättningar jag kunde men insåg orimligheten i det och taggade ner. Nu strävar jag fortfarande efter att göra ett skitbra jobb men har en generellt lite mer avslappnad attityd till uppfostran. Jag har ingen aning OM du har barn eller hur gamla dom i så fall är men du påminner om mig när min son var cirka 6-12 månader.

Mitt förhållningsätt till barn gäller för människor i allmänhet. Det förhållningsättet utvecklade jag långt innan jag fick barn. Jag tar ansvar för mitt inflytande, och känner skuld när min påverkan leder till något negativt. Vare sig vi pratar om en vän, min bror, min sambo eller mitt barn.]]> Mon, 19 Oct 2009 21:26:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133068 PennyD 73de03ba12091dc8ef127b6d41cea1aefcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mon, 19 Oct 2009 21:21:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48133013 Lantismamman75an 62040f98e91684a3c0ed7bd613275a817112cad88d7424cb643ce115f557de27 danitra.wordpress.com]]> Mon, 19 Oct 2009 21:17:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132930 Danitra 782b653f2525082e583861e5884ed9e8f42d63129905c4e7284969d1290d4443 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 23:10:34 följande:
> du sitter och säger att du kommer känna skam typ om ditt barn får anorexi eller blir mobbad också. du har försökt förklara vad du tycker du har gjort fel då, men jag tycker bara det är alldeles för långsökt för att lägga skamkänslor på.

Nej. Jag säger att jag i sådant fall skulle känna skuld. Jag hoppas att ingen med mening vållar sitt barn dålig självkänsla.]]> Mon, 19 Oct 2009 21:15:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132908 PennyD 55803a2bd1d3a86f750cd0a992794dddfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 23:07:06 följande:
> Skam är en negativ känsla förknippad med en negativ situation. Jag anser att om jag medvetet gjort något fel, då bör jag också känna skam. När något jag gjort kommer någon till skada utan min mening, då känner jag skuld.

du sitter och säger att du kommer känna skam typ om ditt barn får anorexi eller blir mobbad också.  du har försökt förklara vad du tycker du har gjort fel då, men jag tycker bara det är alldeles för långsökt för att lägga skamkänslor på. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 21:10:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132821 burriburrbloggen 9dd8373e901a252f7607cc50fb7ca3e9b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-19 23:07:06 följande:
> Skam är en negativ känsla förknippad med en negativ situation. Jag anser att om jag medvetet gjort något fel, då bör jag också känna skam. När något jag gjort kommer någon till skada utan min mening, då känner jag skuld.

Jag kan få dåligt samvete men skam är en känsla som nästan är utraderad ur mitt känsloregister.]]> Mon, 19 Oct 2009 21:08:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132779 Ablan 71c554a116e9821176640b9ae72c281eb25fd220481639a126c0674c0659580b Ablan skrev 2009-10-19 22:51:40 följande:
> Fast skam ser jag som en extremt negativ känsla. Om jag misslyckas med något i mitt föräldraskap så konstaterar jag bara att det inte fungerar sen försöker jag att göra annorlunda nästa gång.

Skam är en negativ känsla förknippad med en negativ situation. Jag anser att om jag medvetet gjort något fel, då bör jag också känna skam. När något jag gjort kommer någon till skada utan min mening, då känner jag skuld.]]> Mon, 19 Oct 2009 21:07:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132747 PennyD 48ebeee66c412e6e3133007090c1a2acfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 22:40:53 följande:
> När jag gjort något jag vet är fel känner jag skam. Allt behöver inte vara bäst, men att sträva efter att göra det för sina barn som man själv anser bäst, det tycker jag är en skyldighet. Notera nu att "sträva" inte är lika med att "lyckas uppfylla". Man kan inte alltid uppfylla de krav man har på sig själv, och man får lov att vara realistisk, men att sträva kan alla. De tycker jag våra barn är värda.

Fast skam ser jag som en extremt negativ känsla. Om jag misslyckas med något i mitt föräldraskap så konstaterar jag bara att det inte fungerar sen försöker jag att göra annorlunda nästa gång.]]> Mon, 19 Oct 2009 20:51:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132476 Ablan 530907d51e5e562ca517727e9aade53cb25fd220481639a126c0674c0659580b burriburrbloggen skrev 2009-10-19 22:48:05 följande:
> Jag tror inte du och jag har samma inställning eller relation till skam. Även fast du skrev samma sak som mig där. Ja sträva kan man. Men jag försöker inte vara perfekt. Jag vet att jag inte är perfekt. Därför blir jag inte så himla besviken på mig själv om jag inte lyckas vara bäst. Typ om jag skriker nån gång eller råkar beskylla fel unge för att slåss.

Perfekt vet jag inte ens vad det är.]]> Mon, 19 Oct 2009 20:51:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132474 PennyD 0a2ffde6c2bbbee99adb70607172049bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 22:40:53 följande:
> När jag gjort något jag vet är fel känner jag skam. Allt behöver inte vara bäst, men att sträva efter att göra det för sina barn som man själv anser bäst, det tycker jag är en skyldighet. Notera nu att "sträva" inte är lika med att "lyckas uppfylla". Man kan inte alltid uppfylla de krav man har på sig själv, och man får lov att vara realistisk, men att sträva kan alla. De tycker jag våra barn är värda.

Jag tror inte du och jag har samma inställning eller relation till skam. Även fast du skrev samma sak som mig där.  Ja sträva kan man. Men jag försöker inte vara perfekt. Jag vet att jag inte är perfekt. Därför blir jag inte så himla besviken på mig själv om jag inte lyckas vara bäst. Typ om jag skriker nån gång eller råkar beskylla fel unge för att slåss.  > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 20:48:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132395 burriburrbloggen 21510dc27b0d8b7887bb09f9719189b3b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 22:36:21 följande:
> Nej jag känner inte nödvändigtvis skuld. Skuld känner jag om jag gör nåt jag vet är fel. Ja, det är klart att det är bland det bästa man kan ge sina barn. och bara man har det så tror jag inte allt behöver vara bäst hela tiden.

När jag gjort något jag vet är fel känner jag skam. Allt behöver inte vara bäst, men att sträva efter att göra det för sina barn som man själv anser bäst, det tycker jag är en skyldighet. Notera nu att "sträva" inte är lika med att "lyckas uppfylla". Man kan inte alltid uppfylla de krav man har på sig själv, och man får lov att vara realistisk, men att sträva kan alla. De tycker jag våra barn är värda.]]> Mon, 19 Oct 2009 20:40:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132222 PennyD 35608f3453e8d170dcb66c104c0e85bbfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 22:11:23 följande:
> Men känner du skuld om något du kan påverka och ansvarar för misslyckas? Jag förstår nog inte riktigt. Det bästa är väl det viktigaste? Jag anser att kärlek och respekt är något av det bästa man kan ge sitt barn.

Nej jag känner inte nödvändigtvis skuld. Skuld känner jag om jag gör nåt jag vet är fel. Ja, det är klart att det är bland det bästa man kan ge sina barn. och bara man har det så tror jag inte allt behöver vara bäst hela tiden. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 20:36:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48132097 burriburrbloggen 0eab1764dc23f43a4dfd8a79b40fb0fab5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 21:58:06 följande:
> För att dt jag ansvarar för inte alltid behöver lyckas. För att det jag ansvarar för misslyckas pga nåt jag inte kan styra. Jag har ju redan skrivit det. Jag strävar sällan mot det bästa faktiskt. Det viktigaste (klyschigt) är kärlek och respekt.

Men känner du skuld om något du kan påverka och ansvarar för misslyckas? Jag förstår nog inte riktigt. Det bästa är väl det viktigaste? Jag anser att kärlek och respekt är något av det bästa man kan ge sitt barn.]]> Mon, 19 Oct 2009 20:11:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48131347 PennyD 0828af61ae5bdbb44ec82c0311936ceafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 21:55:32 följande:
> Hur kan du inte känna skuld när det du ansvarar för misslyckas? Jag strävar efter det bästa, men inser att jag inte alltid kan ge det.

För att dt jag ansvarar för inte alltid behöver lyckas. För att det jag ansvarar för misslyckas pga nåt jag inte kan styra. Jag har ju redan skrivit det. Jag strävar sällan mot det bästa faktiskt. Det viktigaste (klyschigt) är kärlek och respekt. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 19:58:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48130899 burriburrbloggen e3c855115b8197a99a787dbf424fc949b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 21:49:20 följande:
> Där håller jag med till fullo. det jag säger är att jag inte fattar varför man ska dra in skuld i det hela så fort nåt negativt händer. Ansvar kan man ju faktiskt ta ändå. Det kan jag i varje fall. Du kan inte placera ditt barn i något som inte finns. Och helt ärligt strävar jag inte hela tiden efter att mina barn ska få det bästa. Jag tänker ofta att de får det som duger :)

Hur kan du inte känna skuld när det du ansvarar för misslyckas? Jag strävar efter det bästa, men inser att jag inte alltid kan ge det.]]> Mon, 19 Oct 2009 19:55:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48130798 PennyD d443613fc2b25652e16ea209a08b2a74fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 20:55:56 följande:
> Vem har sagt något om utopier? Jag hävdar att man ska ta ansvar för sina barn, och även för påföljande konsekvenser av våra handlingar/icke handlingar.

Där håller jag med till fullo.  det jag säger är att jag inte fattar varför man ska dra in skuld i det hela så fort nåt negativt händer. Ansvar kan man ju faktiskt ta ändå. Det kan jag i varje fall. 
> PennyD skrev 2009-10-19 20:58:47 följande: Om jag ändå ska uttala mig utopier. Det är enligt def ett tänkt idealsamhälle. Om det inte är det vi strävar efter, då vet jag inte vad.

Du kan inte placera ditt barn i något som inte finns.  Och helt ärligt strävar jag inte hela tiden efter att mina barn ska få det bästa. Jag tänker ofta att de får det som duger :)  > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 19:49:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48130574 burriburrbloggen 706916d32107fb6bde36c8492ea79652b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Garageänkan skrev 2009-10-19 20:57:11 följande:
> Mitt exempel med fotbollen några sidor sen... Kommer du PennyD att göra vad? Kommer du att skälla ut tränaren? Pressa ditt barn hårdare så det platsar i cupen? Annars är det ju din skuld att barnet sitter på bänken och mår dåligt av att ej få spela. Och eftersom du strävar att leva utan skuld för ditt barn så borde du kunna svara på denna enkla fråga.

#1396]]> Mon, 19 Oct 2009 19:02:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48128892 PennyD d25596da6d0a6a1986a0a0a50a771496fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 20:35:58 följande:
> Jag håller med. Mitt ansvar, jag ska helst förebygga, bra sagt. Det jag inte förstår är varför skuld automatiskt ska komma in i bilden så fort det går dåligt. Och det där att föräldrarna läggar grunden miljömässigt... du menar att man som förälder ska placera barnet i en utopi? Du vet väl att utopier bara är utopier?

Om jag ändå ska uttala mig utopier. Det är enligt def ett tänkt idealsamhälle. Om det inte är det vi strävar efter, då vet jag inte vad.]]> Mon, 19 Oct 2009 18:58:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48128735 PennyD cebcbeafa8e91031d914322b9b3dd607fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mon, 19 Oct 2009 18:57:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48128653 Garageänkan 3c922364a997fffeef1dcbdffb1c34928938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 20:35:58 följande:
> Jag håller med. Mitt ansvar, jag ska helst förebygga, bra sagt. Det jag inte förstår är varför skuld automatiskt ska komma in i bilden så fort det går dåligt. Och det där att föräldrarna läggar grunden miljömässigt... du menar att man som förälder ska placera barnet i en utopi? Du vet väl att utopier bara är utopier?

Vem har sagt något om utopier? Jag hävdar att man ska ta ansvar för sina barn, och även för påföljande konsekvenser av våra handlingar/icke handlingar.]]> Mon, 19 Oct 2009 18:55:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48128595 PennyD 16166eb142e64ecc6146e14b4bdba619fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Reglementet skrev 2009-10-19 20:35:08 följande:
> penny Om någon bryter sig in hos dig, slår ner dig, kidnappar ditt barn och våldtar det, så är det alltså ditt fel?

Självklart inte. Det finns ju alltid "undantag", olyckor kan drabba oss alla. Men om du dejtar en kille som sedan utför ovanstående, då bär du, enligt mig, skuld i det som skett.]]> Mon, 19 Oct 2009 18:54:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48128524 PennyD 4ddd87306d77d021524eae32be71b6b3fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 20:33:01 följande:
> Om någon gör illa den jag ansvarar för, då är det mitt ansvar att hantera det på bästa sätt. Och bäst av allt, förebygga att det sker. Större? Kvantitativt ja, kvalitativt nej. Jag tror definitivt att det är föräldrarna som (miljömässigt) lägger grunden för individens utveckling .

Jag håller med. Mitt ansvar, jag ska helst förebygga, bra sagt. Det jag inte förstår är varför skuld automatiskt ska komma in i bilden så fort det går dåligt. Och det där att föräldrarna läggar grunden miljömässigt... du menar att man som förälder ska placera barnet i en utopi? Du vet väl att utopier bara är utopier? > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 18:35:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48127782 burriburrbloggen 9a78b020cf560047af90bc2f018031b1b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Mon, 19 Oct 2009 18:35:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48127756 Reglementet 519293af10c061cc089163296c4289deda8b75bc3779fdf58c489cb301f4011f burriburrbloggen skrev 2009-10-19 20:24:12 följande:
> För att det är något/någon annan som gör det jag har ansvar för illa. självklart. men miljön är större än föräldrarna.

Om någon gör illa den jag ansvarar för, då är det mitt ansvar att hantera det på bästa sätt. Och bäst av allt, förebygga att det sker. Större? Kvantitativt ja, kvalitativt nej. Jag tror definitivt att det är föräldrarna som (miljömässigt) lägger grunden för individens utveckling .]]> Mon, 19 Oct 2009 18:33:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48127691 PennyD 63eea30524537a84d18c6ac415f362affcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 20:21:27 följande:
> Omvänt. Jag tror att ansvar leder till skuldkänslor, när det man ansvarar för går dåligt. Kan du förklara för mig hur man kan undgå att känna skuld när någon man ansvarar för far illa?

För att det är något/någon annan som gör det jag har ansvar för illa. 
> PennyD skrev 2009-10-19 20:22:20 följande: Jag anser att föräldrarna, i allra högsta grad, utgör en del av miljön.

självklart. men miljön är större än föräldrarna.

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 18:24:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48127326 burriburrbloggen 08d31e9a0daac9035ddd8cbc0c6645ceb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 20:14:26 följande:
> Ibland är det faktiskt inte föräldrarnas misslyckande som gör att ett barn mår dåligt. Det är samhällets. med andra ord MILJÖN som barnen rör sig i.

Jag anser att föräldrarna, i allra högsta grad, utgör en del av miljön.]]> Mon, 19 Oct 2009 18:22:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48127249 PennyD 30ffbf1b448431b4f66fe47db139ce8bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 20:13:00 följande:
> man behöver inte känna skuld för att ta på sig ansvar. tror du verkligen på fullaste allvar det?

Omvänt. Jag tror att ansvar leder till skuldkänslor, när det man ansvarar för går dåligt. Kan du förklara för mig hur man kan undgå att känna skuld när någon man ansvarar för far illa?]]> Mon, 19 Oct 2009 18:21:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48127213 PennyD fa505e8ce932e52be2084e4b66085aeefcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 20:05:19 följande:
> Jag anser, i korta drag, att man som förälder ansvarar för barnens fysiska och psykiska välbefinnande. Därmed är det också föräldrarnas fel om de inte lyckas med detta. Kan du motivera hur det inte skulle kunna vara deras fel?

Ibland är det faktiskt inte föräldrarnas misslyckande som gör att ett barn mår dåligt. Det är samhällets. med andra ord MILJÖN som barnen rör sig i.  > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 18:14:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48126973 burriburrbloggen e86dce9cb9b07931c03ce850392e2236b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-19 19:44:21 följande:
> Det är inte skulden i sig som är viktig. Men den kommer naturligt till följd av man tar på sig ansvar. Jag vet förstås inte, utan jag utgår (som jag försökt vara tydlig med) från vad jag tror. Är det inte därför vi diskuterar? Fanns det ett givet svar så skulle forum som dessa inte existera. De sista frågorna förstår jag inte.

man behöver inte känna skuld för att ta på sig ansvar.  tror du verkligen på fullaste allvar det? > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 18:13:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48126919 burriburrbloggen c7f7792a316f573c55f84663852191edb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Reglementet skrev 2009-10-19 19:52:17 följande:
> penny Varför är det alltid föräldrarnas fel?

Jag anser, i korta drag, att man som förälder ansvarar för barnens fysiska och psykiska välbefinnande. Därmed är det också föräldrarnas fel om de inte lyckas med detta. Kan du motivera hur det inte skulle kunna vara deras fel?]]> Mon, 19 Oct 2009 18:05:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48126665 PennyD e542aa48eeb3230391fb4b1de8464570fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mon, 19 Oct 2009 17:56:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48126367 E81 5a8de7cf6e25c0a54566b4e061a67c1a5b44d564410ebdd28d88ebc7a28f24d4 Mon, 19 Oct 2009 17:52:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48126231 Reglementet d04199782c8ca9441b1b7b29b19d9a35da8b75bc3779fdf58c489cb301f4011f burriburrbloggen skrev 2009-10-19 19:27:24 följande:
> Men varför är skuld så himla viktigt att känna så fort det går dåligt för barnet? Jag förstår fortfarande inte. och varför ens försöka sitta och säga vad folk bör känna inför en situation? Har du den optimala inställningen angående spädbarnstiden? Hur kan du vara så kunnig inför vad man känner när det går dåligt för ens barn? När har det gått dåligt för ditt barn? När det slagit sig med skallran i huvudet? När den rivit en katt i pälsen`?

Det är inte skulden i sig som är viktig. Men den kommer naturligt till följd av man tar på sig ansvar. Jag vet förstås inte, utan jag utgår (som jag försökt vara tydlig med) från vad jag tror. Är det inte därför vi diskuterar? Fanns det ett givet svar så skulle forum som dessa inte existera. De sista frågorna förstår jag inte.]]> Mon, 19 Oct 2009 17:44:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48125983 PennyD 18da4c3ca72785e61174936670f61bcafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 17:48:22 följande:
> Jag tror vi utgår från olika definitioner. Om jag istället säger såhär; Det är viktigt att föräldrarna tar på sig ansvaret för att något går fel, som t.ex. när ett barn utvecklar ett självdestruktivt beteende. Att ta på sig ansvaret innebär för mig att man både klargör att det inte är barnets fel och att man ansvarar för att barnet inte ska känna skuld för hur föräldern mår. Inget lätt uppgift, men ack så viktigt, enligt mig. Det handlar i första hand inte om att hitta något positivt, utan om att undvika något negativt och orätt, nämligen att barnet känner skuld. Barn är oskyldiga. Alltid.

Men varför är skuld så himla viktigt att känna så fort det går dåligt för barnet? Jag förstår fortfarande inte. och varför ens försöka sitta och säga vad folk bör känna inför en situation? Har du den optimala inställningen angående spädbarnstiden?  Hur kan du vara så kunnig inför vad man känner när det går dåligt för ens barn? När har det gått dåligt för ditt barn? När det slagit sig med skallran i huvudet? När den rivit en katt i pälsen`? > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 17:27:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48125489 burriburrbloggen 5abc553e92c9b8ea45a628165fa53380b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Censur skrev 2009-10-19 13:10:23 följande:
> Penny: jag tycker inte att det är OK att skuldsätta de föräldrar självkänsla som har barn med psykiska funktionshinder. Och vad har det med det här ämnet att göra ÖHT?

Du får läsa bakåt i tråden, jag orkar inte skriva allt igen. Det är en lång story.]]> Mon, 19 Oct 2009 15:50:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48123152 PennyD 4161047e8d56953f67dc84a9086b0c52fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-19 12:47:08 följande:
> så känner jag också omkring ordet skuld. PennyD Ifall föräldern tar på sig skuld för att barnet inte ska göra det (som du skrev). Då måste det ju betyda att barnet ser att föräldern känner skuld. För ser inte barnet att föräldern känner skuld, då skulle ju båda (enligt din teori) gå omkring och känna skuld? för ifall föräldern tar på sig skuld för att barnet ska slippa... det liksom... ja... jag fattar inte det positiva i det över huvud taget.

Jag tror vi utgår från olika definitioner. Om jag istället säger såhär; Det är viktigt att föräldrarna tar på sig ansvaret för att något går fel, som t.ex. när ett barn utvecklar ett självdestruktivt beteende. Att ta på sig ansvaret innebär för mig att man både klargör att det inte är barnets fel och att man ansvarar för att barnet inte ska känna skuld för hur föräldern mår. Inget lätt uppgift, men ack så viktigt, enligt mig. Det handlar i första hand inte om att hitta något positivt, utan om att undvika något negativt och orätt, nämligen att barnet känner skuld. Barn är oskyldiga. Alltid.]]> Mon, 19 Oct 2009 15:48:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48123099 PennyD acf8b24f62fb55fea62470c13eeb3aa8fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mon, 19 Oct 2009 12:05:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48117969 Evangeline72 f50773dff1bffa3c331026c112600bd78e32ca42907a062abcce2bba83189d79
> mamma till Josef, 050703 Elise & Fiona 070408]]> Mon, 19 Oct 2009 11:10:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48116373 Censur 290ba48c0f6c9abb6afa0aa443a158ec15350a896a22e46a11eb071e405682ef Fru U skrev 2009-10-19 01:27:12 följande:
> Ang skuld: skuld är något man (bör) känna om man menat att skada. Självklart får man ta ansvar för sina handlingar och hur de påverkar andra MEN huvudordet är ANSVAR inte skuld Man kan äga sina handlingar och dess konsekvenser utan att gå så långt som till skuld och skuldkänslor Barn är oerhört perseptiva och känner om föräldern känner skuld och då känner barnet också skuld Enligt min mening (och många andras)

så känner jag också omkring ordet skuld. PennyD Ifall föräldern tar på sig skuld för att barnet inte ska göra det (som du skrev). Då måste det ju betyda att barnet ser att föräldern känner skuld. För ser inte barnet att föräldern känner skuld, då skulle ju båda (enligt din teori) gå omkring och känna skuld? för ifall föräldern tar på sig skuld för att barnet ska slippa... det liksom... ja...  jag fattar inte det positiva i det över huvud taget.  > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Mon, 19 Oct 2009 10:47:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48115811 burriburrbloggen ba01737fce5af8d29e1ec11fa56c411db5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Sun, 18 Oct 2009 23:27:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48108086 Fru U 4d0383024717fceb001abd9f5449ab346ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 parvati skrev 2009-10-19 00:52:22 följande:
> Varför skulle det dpå vara skadligt att göra som ts och dela föräldraledigheten med sitt barns pappa? Varför skulle hennes barn ha högre risk att drabbas av sjukdomar pga det?

Det var inte det i sig som jag till en början reagerade på. Utan det var just denna avsky, som jag befarade att barnet skulle känns av då mamman väl var hemma. Sedan ville jag också betona vikten av att vara en närvarande förälder. Och slutsligen var det framförallt rättfärdigandet av hennes känslor som jag upprördes över. (http://www.familjeliv.se/Forum-3-25/m47765414.html)]]> Sun, 18 Oct 2009 22:56:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107980 PennyD 35db863af66570bd84e0b06b7f318d9ffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 22:52:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107960 parvati 5d31d971936530db3599ed9d6ca4b89eafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 parvati skrev 2009-10-19 00:46:59 följande:
> Enligt psykodynamisk förklaringsmodell så är det som du beskriver en störning i induvidations-separationsfasen. Men det står inget om ammning och vem som ska vara föräldraledigo ch hur länge i min gamla lärobok i psykiatri. Känligheten kan vara ärftlig så det finns även en medicinsk förklaring.

Jag har som sagt, inte dragit någon parallell mellan amning och psykisk sjukdom, den får ni stå för.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:50:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107950 PennyD a7812b5896825ab767eb7fb4615e87a9fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-19 00:44:55 följande:
>

Det är sant. Jag ger mig på den punkten. Intressant för övrigt att vi redde ut detta. Jag har nämligen alltid hävdat att det är lika ok att äta medicin mot låg serotoninhalt som mot låg insulinhalt. Jag säger JA till medicin, och jag önskar all skam kring att medicinera mentala handikapp försvann. Men ur ett föräldraperspektiv väljer jag att skilja på de miljömässigt och de kemiskt betingade sjukdomarna.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:49:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107946 PennyD f2d5552b260ba3455b9cd3dd8c1e0aaffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 22:46:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107935 parvati 6559faceb79b7289a0356152b3fdfc73afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-10-19 00:37:43 följande:
> Det stämmer ju inte. Diabetes är ju kemiskt betingat och beror på insulinhalten. Du får inte diabetes av för lite ögonkontakt. Borderline däremot beror på kontaktbrist med anknytningspersonen under det första levnadsåret.

Du fragade om psykiska sjukdomar inte var samma som utvecklingstörning. Svaret är inte mer än diabetes. Finns psykiska sjukdomar som är kemiskt betingade.
> PennyD skrev 2009-10-19 00:30:24 följande:


> OK. Jag trodde att en utvecklingsstörning var en störning i utvecklingen. Jag trodde också att psykisk ohälsa var en konsekvens av en störd mental utveckling (antingen kemiskt eller miljömässigt betingad) .Men jag är beredd att ge mig.

]]> Sun, 18 Oct 2009 22:44:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107926 siamusen f43c75ea00768e2ad8bbed3fd020dcdc47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-19 00:36:12 följande:
> Det låter som att ALLA barn som inte har haft någon stabil anknytning de första månaderna av livet får psykossjukdomar så är det inte. Det finns inte bara utrymme för att barnet kan knyta an till en person utan även till pappan, detta visar forskning. Barnet kan klara av en dålig anknytning om de senare får tillfälle att återknyta en säker kontakt med mamma och pappa(behöver inte vara biologiska). Det är allså inte "kört" för de barn som tillbringar sin första tid i kuvös. Ju längre separationer och ju senare i livet desto mer är det till nackdel men som sagt även barn som växt upp med stora bristeer kan växa upp till vuxna som klarar av sitt liv bra med förmåga till emapati och kärlek.

Det kan jag också skriva under på. Jag får känslan av att ni misstolkar den fakta jag lägger fram, och även syftet med den. Det är synd. Jag håller också med om att det måste vara fruktansvärt att som förälder se sitt barn svälta sig.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:40:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107907 PennyD e17051b57dea0c4030431b1f6bc107bafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-19 00:33:01 följande:
> Inte mer än vad diabetes är.

Det stämmer ju inte. Diabetes är ju kemiskt betingat och beror på insulinhalten. Du får inte diabetes av för lite ögonkontakt. Borderline däremot beror på kontaktbrist med anknytningspersonen under det första levnadsåret.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:37:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107898 PennyD 7fa500e1eeaddc508b45011a6cf07547fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 22:36:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107892 parvati d9c9d8cbeab6a74127abaf01b1b9df50afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-10-19 00:30:24 följande:
> OK. Jag trodde att en utvecklingsstörning var en störning i utvecklingen. Jag trodde också att psykisk ohälsa var en konsekvens av en störd mental utveckling (antingen kemiskt eller miljömässigt betingad) .Men jag är beredd att ge mig.

Inte mer än vad diabetes är.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:33:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107872 siamusen d525952414bd75064b85faf3535bd26447fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-19 00:28:46 följande:
> Nej funktionshindret utvecklingstörning är inget psykiskt funktionshinder.

Det har jag aldrig hävdat.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:31:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107862 PennyD ab6e4d38bd3637f92a1471ba24bc58c4fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-19 00:27:12 följande:
> Nej, det är de absolut inte. Sa ja du har fel.

OK. Jag trodde att en utvecklingsstörning var en störning i utvecklingen. Jag trodde också att psykisk ohälsa var en konsekvens av en störd mental utveckling (antingen kemiskt eller miljömässigt betingad) . Men jag är beredd att ge mig.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:30:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107856 PennyD 6d62fd9f5c4e1b2fa8283244dca147d5fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 00:26:19 följande:
> Bokstavligt talat får man väl se psykisk sjukdom som en utvecklingsstörning, eller har jag fel?

Nej funktionshindret utvecklingstörning är inget psykiskt funktionshinder.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:28:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107847 parvati 28c1ee9b93aa3dbbcadc69b6db3a2f09afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 parvati skrev 2009-10-19 00:20:15 följande:
> Så här skrev du till ts i ett av dina första inlägg.

De två första raderna var cyniska och de har jag redan bett om ursäkt för. Jag var upprörd, och inte så eftertänksam. Det övriga står jag fast vid.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:27:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107841 PennyD 50b423278317c7e73f1409e8d2d209dcfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 00:26:19 följande:
> Bokstavligt talat får man väl se psykisk sjukdom som en utvecklingsstörning, eller har jag fel?

Nej, det är de absolut inte. Sa ja du har fel.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:27:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107836 siamusen 146bc97edff670659b3cbb508d13ff5047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-19 00:17:29 följande:
> Är inte ADHD en utvecklingstörnig? Jag är inte insatt. Det jag lagt fram hittills rör inte människor med kemiska obalanser i hjärnan eller mentala utvecklingsstörningar. Deras situationer är än mer komplexa, vilket gör det svårare att säga vad ett visst beteende beror på. Men jag ser även att dessa barns föräldrar ansvarar för deras välbefinnande.

Anorexi är en väldigt komplex sjukdom jag tror ingen idag riktigt vet varför man får den och hur man bäst behandlar den. Det måste vara något av det vidrigaste man kan vara med om som mamma att se sin dotter svälta sig själv till döds och vara helt maktlös. ADHD beor på kemisk obalans i hjärnan(om någon kan bättre får ni gärna skriva). Man har ingen utvecklingstörning med ADHD däremot kan man ha 2 diagnoser såklart men de hänger inte ihop.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:26:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107833 parvati 102d44f24685ac4dd62ff29cd8f33d41afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Danitrass skrev 2009-10-19 00:05:38 följande:
> Menar du att alla med psykiska sjukdomar och liknande är utvecklingsstörda?

Bokstavligt talat får man väl se psykisk sjukdom som en utvecklingsstörning, eller har jag fel?]]> Sun, 18 Oct 2009 22:26:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107830 PennyD 222125c5d288a471a6ec33f1bbac9306fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 parvati skrev 2009-10-19 00:16:23 följande:
> Då jag sett skuldbeläggningen hos mammor till sjuka barn på nära håll blir jag ganska upprörd över det här snacket(som saknar all vetenskaplig grund) att mammor orsakar anorexi, borderline mm pga att de inte ammar och kan knyta an till sina barn.

Det finns vetenskaplig grund till att föräldrar bär skuld då deras barn utvecklar självdestruktiva beteenden. Ett exempel; "UTVECKLING AV MENTALISERINGSFÖRMÅGAN • För att mentaliseingsförmågan ska börja utvecklas krävs en trygg relation till en anknytningsperso, som speglar barnets känslor och på så sätt lär barnet vad det känner och att det har ett inre. • Utvecklingen av mentaliseringsförmågan fortsätter sedan när barnet och anknytningspersonen leker. • Med mentaliseringsförmågan får barnet en mer kontinuerlig upplevelse av sig själv och en säkrare känsla för sin egen identitet, eftersom det förstår att det hela tiden är samma person, trots att dess tankar och känslor förändras. • Det kan då också förstå andra människor bättre, eftersom det förstår att deras handlingar beror på hur de tänker och känner. • Då blir världen också mer förutsägbar och trygg. VAD KAN GÅ FEL I UTVECKLINGEN AV MENTALISERINGSFÖRMÅGAN? • Barnet har en medfödd känslighet. • Anknytningspersonen klarar inte sin speglingsuppgift. • Barn som utsätts för trauma kan stänga av mentaliseringsförmågan. • Fungerar inte speglingen kan barnet ta in anknytningspersonens känslor i stället för att få en bättre av sina egna känslor. • Barnets självrepresentation blir då osammanhängande och fylld av plågsamma aspekter. • De plågsamma aspekterna försöker barnet göra sig av med genom att projicera dem på sin omgivning. • Då blir separationer extra svåra, eftersom de tvingar barnet att inse att de plågsamma aspekterna är barnets egna, inte den andres. SJÄLVSKADEPROCESSEN 1. utlösande händelse: ofta handlar det om att bli/känna sig övergiven eller avvisad. (man tvingas återta de projicerade aspekterna av en själv, självbilden kommer i gungning och mentaliseringsförmågan förloras) 2. känslomässig överbelastning eller känslomässig avstängning. (teologisk hållning/psykisk ekvivalens/pretend mode) 3. Självskadande (man har projicerat de plågsamma aspekterna av en själv på den egna kroppen och försöker sedan göra sig av med dem) 4. Lättnad: Lugn och avspänning eller ökad närvaro- och verklighetskänsla (mentaliseringsförmågan återerövras och självbilden stabiliseras) SJÄLVSKADANDE OCH PSYKOTERAPI • Eftersom självskadande har att göra med brister i mentaliseringsförmågan bör behandlingen inte fokusera enbart på självskadandet, utan att syfta till att skapa en stabilare mentaliseringsförmåga. Detta kan ske i psykoterapi, där patienten får uppleva en anknytningsrelation, där en vänligt sinnad människa är intresserad av vad hon tänker och känner" http://www.borderline.nu/nuke/modules.php?name=News&file=article&sid=160]]> Sun, 18 Oct 2009 22:24:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107824 PennyD 474270af982f9028bc0c7746008a2e57fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 00:11:34 följande:
> Bokstavligt talat, ja. Men i vardagligt tal, nej. Jag missförstod nog vad parvati syftade till. Men om jag istället utgår från en generell människor så är svaret ja. Föräldrar bär skuld om ett barn är självdestruktivt.

Vad menar du med bokstavligt talat?]]> Sun, 18 Oct 2009 22:20:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107799 siamusen 61c748adc1822e6aea2de29ddd20225b47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-11 22:56:33 följande:
> Hur skulle du känna om ditt barn fick läsa denna text om 10 år, eller när han/hon undrar vad den låga självkänslan bottnar i?Är du medveten om att en avgörande utveckling av den mänskliga identiteten sker under det första levnadsåret? Personlighetsstörningar så som bl.a borderline, beror på kontaktbrist under de första månaderna i en bebis liv?.

Så här skrev du till ts i ett av dina första inlägg.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:20:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107796 parvati 01844177f90f1bd6251e99b5adb2f6e2afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 parvati skrev 2009-10-19 00:16:23 följande:
> Självklart inte, det var absolut inte så jag menade.Om det är några som skuldbelägger sig så är det mammor till barn med svåra sjukdomar och funktionshinder. Skuldbeläggningen blir ännu större om det sjukdomar som anses skamliga eller om barnen skadar sig själva. Förr i tiden, säg för 30 år sen trodde även läkarvetenskapen att tex autism berodde på problem med anknytning till mödrarna. Då jag sett skuldbeläggningen hos mammor till sjuka barn på nära håll blir jag ganska upprörd över det här snacket(som saknar all vetenskaplig grund) att mammor orsakar anorexi, borderline mm pga att de inte ammar och kan knyta an till sina barn.

Det var menat som tillägg till mitt inlägg innan. Rakade hamna bakom ditt bara:-)]]> Sun, 18 Oct 2009 22:19:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107791 siamusen d9b68bead85f4376ae047e413cb2e25347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-19 00:17:29 följande:
> Är inte ADHD en utvecklingstörnig? Jag är inte insatt. Det jag lagt fram hittills rör inte människor med kemiska obalanser i hjärnan eller mentala utvecklingsstörningar. Deras situationer är än mer komplexa, vilket gör det svårare att säga vad ett visst beteende beror på. Men jag ser även att dessa barns föräldrar ansvarar för deras välbefinnande.

Nej, ADHD är definitivt inte en utvecklingsstörning.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:19:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107786 siamusen acca4e434b2532b988c3bb219c6e834647fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-19 00:16:23 följande:
> Självklart inte, det var absolut inte så jag menade. Om det är några som skuldbelägger sig så är det mammor till barn med svåra sjukdomar och funktionshinder. Skuldbeläggningen blir ännu större om det sjukdomar som anses skamliga eller om barnen skadar sig själva. Förr i tiden, säg för 30 år sen trodde även läkarvetenskapen att tex autism berodde på problem med anknytning till mödrarna. Då jag sett skuldbeläggningen hos mammor till sjuka barn på nära håll blir jag ganska upprörd över det här snacket(som saknar all vetenskaplig grund) att mammor orsakar anorexi, borderline mm pga att de inte ammar och kan knyta an till sina barn.

Jag har aldrig dragit en parallell mellan amningen och diverse sjukdomar.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:18:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107782 PennyD a776fa041bd8ad0bac7b589d51571ea4fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 parvati skrev 2009-10-19 00:08:33 följande:
> Det finns fler funktionshinder än utvecklingstörning. Tex vid ADHD kan det vara ett av symtomen elller vid ångestproblematik.

Är inte ADHD en utvecklingstörnig? Jag är inte insatt. Det jag lagt fram hittills rör inte människor med kemiska obalanser i hjärnan eller mentala utvecklingsstörningar. Deras situationer är än mer komplexa, vilket gör det svårare att säga vad ett visst beteende beror på. Men jag ser även att dessa barns föräldrar ansvarar för deras välbefinnande.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:17:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107773 PennyD ccf71ed057defe4ac97511a6a40c1e35fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-19 00:07:31 följande:
> Nu inte sagt att alla är självdestruktiva för det är de absolut inte.

Självklart inte, det var absolut inte så jag menade. Om det är några som skuldbelägger sig så är det mammor till barn med svåra sjukdomar och funktionshinder. Skuldbeläggningen blir ännu större om det sjukdomar som anses skamliga eller om barnen skadar sig själva. Förr i tiden, säg för 30 år sen trodde även läkarvetenskapen att tex autism berodde på problem med anknytning till mödrarna. Då jag sett skuldbeläggningen hos mammor till sjuka barn på nära håll blir jag ganska upprörd över det här snacket(som saknar all vetenskaplig grund) att mammor orsakar anorexi, borderline mm pga att de inte ammar och kan knyta an till sina barn.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:16:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107764 parvati cda6d0853540c26265bc169ea5f97111afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 siamusen skrev 2009-10-19 00:08:47 följande:
> Ja,men det kan ândå gå fel och ma tar alla konsekvenserna och ansvar för sina handlingar men varför är det sa viktigt att kânna skuld över nagot man inte kunde styra? Varför inte bara insikt?

Just för att man faktiskt kan styra. Och styr, vare sig vi vill se det eller ej. Sådan är min tro.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:12:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107746 PennyD 472a1f8ff0b21da62b9fa69e720fd2f1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Danitrass skrev 2009-10-19 00:05:38 följande:
> Menar du att alla med psykiska sjukdomar och liknande är utvecklingsstörda?

Bokstavligt talat, ja. Men i vardagligt tal, nej. Jag missförstod nog vad parvati syftade till. Men om jag istället utgår från en generell människor så är svaret ja. Föräldrar bär skuld om ett barn är självdestruktivt.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:11:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107741 PennyD 72dc425c05955a969d3ad11a4558b67cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 00:07:18 följande:
> Jag är ju också av den tron att det inte räcker med att vi bara menar väl. Vi måste vara eftertänksamma och använda oss av vårt omdöme. Jag strävar efter att vara genuint god. För mig innebär det att orka tänka mig för, våga konfrontera obekväma sanningar, säga ifrån, och kanske framförallt ta ansvar för konsekvenserna av mitt handlande. Oavsett avsikt.

Ja,men det kan ândå gå fel och ma tar alla konsekvenserna och ansvar för sina handlingar men varför är det sa viktigt att kânna skuld över nagot man inte kunde styra? Varför inte bara insikt?]]> Sun, 18 Oct 2009 22:08:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107727 siamusen 9f67a09f741293b5f654216312e4db4847fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-19 00:01:56 följande:
> Utvecklingsstörda människor är ju en särklass, jag kan inte tala för dem.

Det finns fler funktionshinder än utvecklingstörning. Tex vid ADHD kan det vara ett av symtomen elller vid ångestproblematik.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:08:33 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107724 parvati 3b43509a79546385aa86666812848b38afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 siamusen skrev 2009-10-19 00:06:55 följande:
> Vilka syftar du pa när du säger utvecklingstörda?NP grupper tex. Finns ju en del att välja mellan där i.

Nu inte sagt att alla är självdestruktiva för det är de absolut inte.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:07:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107722 siamusen 49eeaa3ca85a257b39bbab815b16a68b47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-19 00:02:27 följande:
> Fast det är inte samma sak. Man kan fundera och planera och det kan ändå gå fel fast man menade vâl. Varför ska man då kânna skuld nâr tanken bakom var god. och det har inte med ansvar och omtanke att göra. Hur väl man ân vill och hur väl man än planerar kan det ga fel.

Jag är ju också av den tron att det inte räcker med att vi bara menar väl. Vi måste vara eftertänksamma och använda oss av vårt omdöme. Jag strävar efter att vara genuint god. För mig innebär det att orka tänka mig för, våga konfrontera obekväma sanningar, säga ifrån, och kanske framförallt ta ansvar för konsekvenserna av mitt handlande. Oavsett avsikt.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:07:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107720 PennyD d8dcedfe960286d9b5d7e77738f50f97fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 00:04:10 följande:
> Vilka pratar ni om i så fall?

Vilka syftar du pa när du säger utvecklingstörda? NP grupper tex. Finns ju en del att välja mellan där i.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:06:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107718 siamusen 00d677e897d2d267dadbe148704f891247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-19 00:04:10 följande:
> Vilka pratar ni om i så fall?

Menar du att alla med psykiska sjukdomar och liknande är utvecklingsstörda?

> danitra.wordpress.com]]> Sun, 18 Oct 2009 22:05:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107709 Danitra d9c3eda004ae1548e7310a01c427f5e3f42d63129905c4e7284969d1290d4443 siamusen skrev 2009-10-19 00:03:02 följande:
> Man behöver inte vara utvecklingsstörd för att ha ett sant beteende.

Vilka pratar ni om i så fall?]]> Sun, 18 Oct 2009 22:04:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107701 PennyD a76a03f827def2189e8c1ecfd64eeb71fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-19 00:01:56 följande:
> Utvecklingsstörda människor är ju en särklass, jag kan inte tala för dem.

Man behöver inte vara utvecklingsstörd för att ha ett sant beteende.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:03:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107690 siamusen 2da18809db45fb827b921a4d3548501147fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-19 00:00:22 följande:
> Självklart är det svårt att veta vad som är rätt. Man kan aldrig veta vad konsekvenserna av ens handlande blir. Men att spekulera i det och försöka sitt bästa, det är en hoppfull början. Ger vi upp allt vad ansvar och omtanke för medmänniskor heter, ja då är det nog ute med oss.

Fast det är inte samma sak. Man kan fundera och planera och det kan ändå gå fel fast man menade vâl. Varför ska man då kânna skuld nâr tanken bakom var god. och det har inte med ansvar och omtanke att göra. Hur väl man ân vill och hur väl man än planerar kan det ga fel.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:02:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107687 siamusen eb370a4ecf51c5bedaf345e80372728b47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-18 23:59:34 följande:
> Det finns många funktionshinder där självskadande beteende och utåtagerande beteende ingår i symtombilden. Är det föräldrarna som gjort fel?

Utvecklingsstörda människor är ju en särklass, jag kan inte tala för dem.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:01:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107683 PennyD bdb671a07facabc89b037782ddb1b28afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-18 23:50:20 följande:
> Och jag tror det inte. ibland kan saker ga fel fast man enbart ha menat vâl. Vad ska man du ha skuld för? Att man menade väl men gissade fel eller att saken gick fel trots att man menade vâl? Eller att saken gick fel fast man inte kunde styra det alls?

Självklart är det svårt att veta vad som är rätt. Man kan aldrig veta vad konsekvenserna av ens handlande blir. Men att spekulera i det och försöka sitt bästa, det är en hoppfull början. Ger vi upp allt vad ansvar och omtanke för medmänniskor heter, ja då är det nog ute med oss.]]> Sun, 18 Oct 2009 22:00:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107672 PennyD c44518e9413485edc983decc3910e6f5fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 21:59:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107665 parvati 8accfda746182a66302a98d0fb32f61cafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Sun, 18 Oct 2009 21:58:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107657 siamusen 37616171c71d5df31c8da4eba7083a9247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 23:47:39 följande:
> vad uppiggande.

Faktiskt. Det innebär ju i sin tur att man alltid har någon att tacka när det går bra, däribland sig själv.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:57:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107652 PennyD a2d5365842e39fc168065aacf65b6538fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Danitrass skrev 2009-10-18 23:50:06 följande:
> Visst är det så. Men den är ju i sin tur offer för tidigare oförrätter.

Absolut. Och för att kunna bryta eventuellt onda cirklar krävs det att någon med hjälp från andra människor, kommer på fötter och till insikt och kan göra bättre själv.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:55:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107633 PennyD 30441f3e6265c809b1769a1683efe539fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 23:39:46 följande:
> Barn känner, ser, läser av uttryck, förstår, eller inte förstår. Väldigt mycket som mamman känner och gör är något barnet tar till sig. Det är nästan telepatiskt. jag talar utifrån egna erfarenheter. Och jag kan inte förstå till vilken nytta det är att sitta och känna skuld för massa skit man inte kan förändra. Till exempel om barnet blir mobbat i skolan eller får anorexi. Varför ska man sitta och känna skuld över det? På vilket sätt gagnar det barnet i processen att komma ur krisen? Jag förstår inte. Då behöver väl barnet nån att hämta styrka från om det går.

' Det är intressant att du nämner denna telepatiska förmåga. Det var nämligen just den jag syftade på då jag oroade mig för Ts avsky inför spädbarnsvården. Men åter till nuvarande diskussion; Som sagt, det enda goda man kan hämta ut skiten, är förmågan att göra bättre i framtiden. För att kunna detta krävs det insikt om att man själv är med och påverkar det som händer, då också det som skett. Om man inser detta, så ser man också att man bär skuld för eventuellt lidande ens barn har fått uthärda. Jag tror som sagt, att det är jätte viktigt att man som förälder tar på sig ansvaret för det som sker. Särskilt när det handlar om självdestruktiva beteenden. Jag är av den tron att det är fel att enbart behandla ett barns sympton. Då detta enligt mig säger barnet "Det var bara dig det var fel på". Jag är övertygad om att det är i första hand föräldrarnas fel om ett barn är självdestruktivt. Därför ska hela familjen få hjälp. Och barnet måste förstå att det inte är dennes fel. Det finns alltid en orsak. Ingen väljer att vara självdestruktiv. Jag har förstått det som att du vänder dig emot att inhämta kunskap från litteratur. Men om du någon gång ändrar dig, så kan du läsa mer om allt detta i "Ditt kompetenta barn" - Jesper Juul. Den är lättläst, provocerande, och livsviktig.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:53:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107621 PennyD da991b40ac2d034258691650435f949afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-18 23:44:18 följande:
> Det har du alldeles rätt i. Därför har jag vid flera tillfällen påpekat vikten av att hantera känslor på rätt sätt. Att vara en ansvarsfull förälder innebär för mig att man ansvarar för att barnet inte tar på sig skuld när t.ex. mamma är ledsen. Men angående ditt senare uttalande håller jag inte alls med dig. Då kommer vi in på djupare filosofi. Jag är en av dem som tror att allt har en orsak, och därmed bär alltid någon/något skuld för det som händer.

Och jag tror det inte. ibland kan saker ga fel fast man enbart ha menat vâl. Vad ska man du ha skuld för? Att man menade väl men gissade fel eller att saken gick fel trots att man menade vâl? Eller att saken gick fel fast man inte kunde styra det alls?]]> Sun, 18 Oct 2009 21:50:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107597 siamusen 5136d36b536e14225e707fc1000b923b47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-18 23:44:18 följande:
>  Jag är en av dem som tror att allt har en orsak, och därmed bär alltid någon/något skuld för det som händer.

Visst är det så. Men den är ju i sin tur offer för tidigare oförrätter. > danitra.wordpress.com]]> Sun, 18 Oct 2009 21:50:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107593 Danitra 316a33f470190211271de94f715ba4e7f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Sun, 18 Oct 2009 21:49:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107588 parvati 0bc202f0d50257267f4dbe9720f7c1ebafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-10-18 23:44:18 följande:
>  Jag är en av dem som tror att allt har en orsak, och därmed bär alltid någon/något skuld för det som händer.

vad uppiggande.

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 21:47:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107568 burriburrbloggen 14d9f5be610544810030ef527fd46a6cb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 siamusen skrev 2009-10-18 23:39:40 följande:
> Barn speglar sig i sina föräldrar och deras kânslor. Och barn har lätt att tro att om mamma är ledsen/kânner skuld sa är det "mitt" fel. Vissa saker tror jag ingen behöver ta pa sig skulden för. En del saker gar fel utan att det är nagons egentliga fel.

Det har du alldeles rätt i. Därför har jag vid flera tillfällen påpekat vikten av att hantera känslor på rätt sätt. Att vara en ansvarsfull förälder innebär för mig att man ansvarar för att barnet inte tar på sig skuld när t.ex. mamma är ledsen. Men angående ditt senare uttalande håller jag inte alls med dig. Då kommer vi in på djupare filosofi. Jag är en av dem som tror att allt har en orsak, och därmed bär alltid någon/något skuld för det som händer.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:44:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107528 PennyD 8d3aea5488113c9717bab8d786172a62fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-18 23:32:23 följande:
> Att känna skuld är inte detsamma som att deppa ihop framför barnet. Till det goda föräldraskapet hör att man tar ansvar för sina skuldkänslor på bästa sätt. Genom att liksom Cesso skriver använda det som ett verktyg för att utvecklas.

Barn känner, ser, läser av uttryck, förstår, eller inte förstår. Väldigt mycket som mamman känner och gör är något barnet tar till sig. Det är nästan telepatiskt. jag talar utifrån egna erfarenheter. Och jag kan inte förstå till vilken nytta det är att sitta och känna skuld för massa skit man inte kan förändra.  Till exempel om barnet blir mobbat i skolan eller får anorexi. Varför ska man sitta och känna skuld över det? På vilket sätt gagnar det barnet i processen att komma ur krisen? Jag förstår inte. Då behöver väl barnet nån att hämta styrka från om det går. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 21:39:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107473 burriburrbloggen e1abdef93d06f30a9c37b10e6c8e4b4bb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-18 23:37:10 följande:
> Vad grundar du denna tanke på?Vem tror du tar på sig skulden om inte föräldern gör det?

Barn speglar sig i sina föräldrar och deras kânslor. Och barn har lätt att tro att om mamma är ledsen/kânner skuld sa är det "mitt" fel. Vissa saker tror jag ingen behöver ta pa sig skulden för. En del saker gar fel utan att det är nagons egentliga fel.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:39:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107471 siamusen 015cf3184f2f2c011e8cbbc5ee87e2f147fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Sun, 18 Oct 2009 21:38:28 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107458 Fru U fa5e0875571e09f84401b46b78dec7e46ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 siamusen skrev 2009-10-18 23:23:01 följande:
> Problemet är dock att om barnet märker att tex mamman tar pa sig skulden för nagot som gar fel i barnets liv sa kommer barnet ocksa ta pa sig skulden.

Vad grundar du denna tanke på? Vem tror du tar på sig skulden om inte föräldern gör det?]]> Sun, 18 Oct 2009 21:37:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107439 PennyD 220823fa7f6367014722fb6e3cc65436fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 21:34:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107407 siamusen d25f90ab843ef891e9676ac4ae5f928047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Sun, 18 Oct 2009 21:33:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107390 PennyD f4119c24f39ca757d0015ac7377f0874fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 23:27:46 följande:
> PennyD Ifall skuld är nåt barnen lär sig, är det inte större risk att barnet tidigt lär sig att känna skuld ifall deras föräldrar går omkring och skuldbelägger sig själva varje gång barnet hamnar i trubbel? Kan jag undvika att lära mitt barn skuld så gör jag det ju mer än gärna.

Att känna skuld är inte detsamma som att deppa ihop framför barnet. Till det goda föräldraskapet hör att man tar ansvar för sina skuldkänslor på bästa sätt. Genom att liksom Cesso skriver använda det som ett verktyg för att utvecklas.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:32:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107371 PennyD 64307075ab8383d3cf8444efea71a282fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 21:28:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107313 Cesso 58dbad697cc3a19543536824ed982127f2bb66b337f8f0db71db73d1f57fd71b http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 21:27:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107297 burriburrbloggen b546e0046fb98969cc77e32954a3b5d8b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-18 23:17:38 följande:
>  Vad får dig att tro att det saker som förälderns inte kan göra något åt? Det senare var ett generellt uttalande, ang större barn. Jag vet inte när de kan börja känna skuld, men de lär sig det tydligen från oss vuxna, det ligger inte i deras natur. Till viss del ska det tydligen vara bra, ve och fasa, men framförallt är det farligt om de känner för mycket skuld.

FRAMÅT är det klart att föräldrarna kan hjälpa barnet.  Men vad är det för mening att sitta och känna skuld för saker som varit och för saker som är, ifall man istället kan lägga krutet på att tänka framåt? Du tycker skuld är en styrka. Jag tycker skuld är ett handikapp. Samvete däremot tycker jag är viktigt. Utan samvete är man typ psykstörd. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 21:23:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107246 burriburrbloggen 72f487e94219ae943e544718bf6bfa86b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-18 23:18:12 följande:
> - Poängen var att det ALDRIG är barnens fel.

Problemet är dock att om barnet märker att tex mamman tar pa sig skulden för nagot som gar fel i barnets liv sa kommer barnet ocksa ta pa sig skulden.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:23:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107232 siamusen 6ee3a268359ecd27c739618652ee5a1947fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Sun, 18 Oct 2009 21:18:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107154 PennyD 18b505808d61cf98d897c32bb457e075fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 23:12:40 följande:
> Enligt dig är skuld ett sundhetstecken med andra ord? Jag ser inte varför man som förälder ska sitta och ta på sig skuld för saker den ändå inte kan göra nåt åt. Bättre att lägga energin på annat om man kan, allvarligt talat. PennyD skrev 2009-10-18 23:05:53 följande:

Det är aldrig barnets fel. Men de tar alltid på sig skulden. - om vi inte är uppmärksamma. vid vilken ålder börjar skuld bli sunt för barnet? Vad får dig att tro att det saker som förälderns inte kan göra något åt? Det senare var ett generellt uttalande, ang större barn. Jag vet inte när de kan börja känna skuld, men de lär sig det tydligen från oss vuxna, det ligger inte i deras natur. Till viss del ska det tydligen vara bra, ve och fasa, men framförallt är det farligt om de känner för mycket skuld.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:17:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107146 PennyD 3dffe91d1b9bf0b86dce77cc35697f94fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-18 23:05:00 följande:
> Jag tror för det första att barn kan fara illa av att ha föräldrar som inte vågar ta på sig skuld när barnet mår dåligt. Att ta på sig skuld är nämligen synonymt med att avlasta barnet från skuldkänslor. Jag tror dock att det är jätte viktigt att dessa känslor bearbetas på ett genomtänkt sätt. Annars kan resultatet bli det omvända. Därför är dialogen viktig. Vidare tror jag att föräldrar som kan känna skuld är ansvarstagande och empatiska, vilket både förbygger kriser och hjälper till att hantera befintliga.

Enligt dig är skuld ett sundhetstecken med andra ord? Jag ser inte varför man som förälder ska sitta och ta på sig skuld för saker den ändå inte kan göra nåt åt. Bättre att lägga energin på annat om man kan, allvarligt talat.
> PennyD skrev 2009-10-18 23:05:53 följande: Det är aldrig barnets fel. Men de tar alltid på sig skulden. - om vi inte är uppmärksamma.

vid vilken ålder börjar skuld bli sunt för barnet?

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 21:12:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107071 burriburrbloggen 976e0d93a1d29ec812da4ecfcca85787b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 parvati skrev 2009-10-18 23:08:03 följande:
> Det är optimalt för dig men inte för alla. Varken för föräldrar eller barn. Det finnas flera vägar att gå än en.

"Andra fall uttalar jag mig inte om."]]> Sun, 18 Oct 2009 21:10:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107048 PennyD fcd6f2c18ea0ef4a1bc460f17cfbc287fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-18 22:49:09 följande:
> Jadu. Det jag skrivit om i den här tråden och som JAG fortfarande anser är följande:I optimalt fall mår barnets bäst av amma. Andra fall uttalar jag mig inte om.Om ett barn utvecklar självdestruktiva beteenden bär framförallt (men inte endast) föräldrarna skuld. I ett optimalt fall, där man måste välja, bör mamman vara hemma med barnet. Eftersom barnet varit henne närmast under graviditeten och hon kan amma. (Det blir för samtliga barn en förlust om de inte får vara nära sin biologiska mamma från födseln. De saknar även pappan om han inte finns där. Därmed inget sagt om vem som är bäst lämpad att ta över vårdnaden om barnet. Absolut inte nödvändigtvis de biologiska föräldrarna. )Det jag framför allt reagerat på är inte Ts känslor till barnavården, utan det som jag upplevt som rättfärdigandet av dessa.I Ts fall tror jag hon gör det bästa utifrån sin situation. Men det framgick inte för mig i Ts, utan efter ytterligare kommunikation.

Det är optimalt för dig men inte för alla. Varken för föräldrar eller barn. Det finnas flera vägar att gå än en.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:08:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48107003 parvati 56321dcf3bd15aa8d83d92cc74e936d7afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Sun, 18 Oct 2009 21:05:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106960 PennyD 76e03b7955965fdb1cd7ba4c0e127f45fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 22:36:21 följande:
> Hur mår ett barn bättre av att mamman känner skuld ifall det blir mobbat i skolan? Hur mår ett barn bättre av att mamman känner skuld för att hon exempelvis hade förlossningsdepression? Jag tycker det är vettigare att tänka framåt. Typ "shit, här sket det sig och det är jag ledsen för. nya tag".

Jag tror för det första att barn kan fara illa av att ha föräldrar som inte vågar ta på sig skuld när barnet mår dåligt. Att ta på sig skuld är nämligen synonymt med att avlasta barnet från skuldkänslor. Jag tror dock att det är jätte viktigt att dessa känslor bearbetas på ett genomtänkt sätt. Annars kan resultatet bli det omvända. Därför är dialogen viktig. Vidare tror jag att föräldrar som kan känna skuld är ansvarstagande och empatiska, vilket både förbygger kriser och hjälper till att hantera befintliga.]]> Sun, 18 Oct 2009 21:05:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106941 PennyD ee1fabfc1df1bcada580def7f3fd6776fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Eisa skrev 2009-10-18 22:53:48 följande:
> Så deprimerande det där låter.

Så känner verkligen inte jag. Varför tycker du det?]]> Sun, 18 Oct 2009 20:59:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106850 PennyD 3b2fdf3829901a1b4079f87c439e2e10fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Garageänkan skrev 2009-10-18 22:37:05 följande:
> Men ditt svar förklarar inte HUR du skall göra rent praktiskt. För vi tar ett vanligt exempel som tex fotboll. Barnet börjar på fotboll för att det är roligt och älskar att spela med kompisarna så länge det är mera på "lek", plötsligt ska laget vara med i någon cup och träningarna går från att vara roliga till mera rena prestationer. Barnet gör sitt bästa och försöker hänga på så gott det kan, det är ju fortfarande roligt med fotboll! Tiden går och tränaren börjar sätta endel spelare på bänken oftare än andra och ställer högre och högre krav på sina spelare. Det är inte längre på lek de spelar fotboll utan nu är det blodigt allvar trots att de bara går i tredje klass. Cupen ska vinnas för det är tränarens mål. Ditt barn är en av dem som sitter på bänken, som inte får vara med och spela lika ofta. Hur gör du då som förälder, visst är din support viktig och att DU tror på barnet men tränaren är en förebild, en idol som barnet ser upp till. Och alla lagkamraterna tar efter tränaren... Hur förebygger amning och att vara nära mamman konstant i spädbarnsstadiet sånthär? Som händer i verkliga livet...

För det första har jag inte utgett mig för att veta hur man ska göra i alla situationer. Vilket jag förstås inte gör. Men för att spekulera i ditt exempel. Jag tror att man kan börja bygga på en grund till barnets självkänsla redan från födseln. Förhoppningsvis leder detta till att barnet kan hantera motgångar i livet. Det är som sagt viktigt att kunna skilja prestation från person. Man borde förstås föregå med gott exempel, men jag tror också det kan hjälpa att prata om detta i familjen. Att från början lägga stor vikt vid hur barnet Känner, och att det är det som är viktigast. I bästa fall kan sådana barn hålla isär person och prestation och med hälsosam distans till situationen säga "Jag tycker inte det här är så kul längre, jag är inte en av de bästa spelarna, jag tror jag kan ha roligare inom en annan hobby". Om inte så kanske man som förälder kan locka fram insikten, genom att som sagt fokusera på känslorna. Hur känns det, är det kul, varför vill du träna...? Alla besvikelser är tuffa att ta, men som burriburrbloggen skrev så är det en del av livet. Som förälder kan vi försöka bygga upp så mycket motståndskraft vi kan, och sedan finnas där när det skiter sig. Det är nog viktigt att barn får prata om sina besvikelser, att de känner att det finns utrymme för sådana känslor också.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:58:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106822 PennyD cc584bb2c0a53acdee5b13d928883469fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 20:57:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106799 burriburrbloggen 356cbe972a195ebd1bebe0e621e519feb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-18 22:49:09 följande:
> Jadu. Det jag skrivit om i den här tråden och som JAG fortfarande anser är följande:I optimalt fall mår barnets bäst av amma. Andra fall uttalar jag mig inte om.Om ett barn utvecklar självdestruktiva beteenden bär framförallt (men inte endast) föräldrarna skuld. I ett optimalt fall, där man måste välja, bör mamman vara hemma med barnet. Eftersom barnet varit henne närmast under graviditeten och hon kan amma. (Det blir för samtliga barn en förlust om de inte får vara nära sin biologiska mamma från födseln. De saknar även pappan om han inte finns där. Därmed inget sagt om vem som är bäst lämpad att ta över vårdnaden om barnet. Absolut inte nödvändigtvis de biologiska föräldrarna. )Det jag framför allt reagerat på är inte Ts känslor till barnavården, utan det som jag upplevt som rättfärdigandet av dessa.I Ts fall tror jag hon gör det bästa utifrån sin situation. Men det framgick inte för mig i Ts, utan efter ytterligare kommunikation.

Så deprimerande det där låter.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:53:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106732 Eisa 7b9a310b04ba82e4318c4b7194e54668c296d924f25f2b47262a131a2e9cac84 Sun, 18 Oct 2009 20:49:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106638 PennyD 44ec4a636f85d558102cdfa44d5d9766fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 22:36:21 följande:
> Hur mår ett barn bättre av att mamman känner skuld ifall det blir mobbat i skolan? Hur mår ett barn bättre av att mamman känner skuld för att hon exempelvis hade förlossningsdepression? Jag tycker det är vettigare att tänka framåt. Typ "shit, här sket det sig och det är jag ledsen för. nya tag".

Exakt!]]> Sun, 18 Oct 2009 20:39:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106439 Eisa 186649b922e22fbb4abbd62d98cb06c0c296d924f25f2b47262a131a2e9cac84 Sun, 18 Oct 2009 20:37:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106385 Garageänkan fb6d8ece00640981469ce0b44fd2e45b8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-18 22:02:45 följande:
> Vem har sagt något om att vara perfekt? Precis som jag tidigare skrivit är jag helt införstådd med att hela samhället är med och formar individen. Du frågar vad meningen med att känna skuld är? För mig en helt ofattbar fråga! Att känns skuld är en del av den humana människans natur. Att känna skuld hänger ihop med att känna ansvar, och empati. Du får utveckla den tankegången för att jag ska kunna svara dig, jag förstår uppriktigt sagt inte vad det är du ifrågasätter.

Hur mår ett barn bättre av att mamman känner skuld ifall det blir mobbat i skolan? Hur mår ett barn bättre av att mamman känner skuld för att hon exempelvis hade förlossningsdepression? Jag tycker det är vettigare att tänka framåt. Typ "shit, här sket det sig och det är jag ledsen för. nya tag". > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 20:36:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106362 burriburrbloggen 639886e114dc14c8fc93a23224a17731b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-18 22:28:28 följande:
> Jodå.

Och kontentan blir alltså...?

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Sun, 18 Oct 2009 20:32:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106267 Ekorrfamiljen c9a178b4bfd9b33aca231096202c6d894922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 Garageänkan skrev 2009-10-18 22:27:23 följande:
> Håller med fullständigt för en gångs skull. Och det kan man inte om man flaskmatar menar du? Eller om man är pappa?

Jodå.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:28:28 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106167 PennyD 981115e6a4b19193fbc38cacee5504fafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-18 22:24:50 följande:
> Jag tror att barn som upplever prestationsångest har; Föräldrar som oftare ger uttryck för sina egna prestationer snarare än personliga kvaliteter Föräldrar som från tidig ålder berömt barnet för dess prestationer istället för att sätta ord på barnets upplevelse utan att döma prestationen. T.ex kan man säga "åh vad kul du ser ut att ha", istället för "åh vad duktigt du gungar". Föräldrar som sällan frågar barnet hur dagen har varit, utan checkar av att barnet gjort det hon ska. Föräldrar som framförallt uppmärksammar barnet när det presterar bra eller är på bra humör, och inte vågar uppmärksamma alla barnets uttryck. Föräldrar som varit oförmögna att få sitt barn att känna sig älskat för den hon är, istället för det hon gör. Jag tror dessa barn lär sig att förtränga känslor, klistra på ett leende, inte säga ifrån när det inte känns bra, uppföra sig ordentligt, prestera bra och sluta ta sig själv och sitt känsloliv på allvar.

Håller med fullständigt för en gångs skull. Och det kan man inte om man flaskmatar menar du? Eller om man är pappa?]]> Sun, 18 Oct 2009 20:27:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106128 Garageänkan 5100586d4ccaa6e52d3fb40f716f00dc8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-18 22:13:22 följande:
> Hur?

Jag tror att barn som upplever prestationsångest har; Föräldrar som oftare ger uttryck för sina egna prestationer snarare än personliga kvaliteter Föräldrar som från tidig ålder berömt barnet för dess prestationer istället för att sätta ord på barnets upplevelse utan att döma prestationen. T.ex kan man säga "åh vad kul du ser ut att ha", istället för "åh vad duktigt du gungar". Föräldrar som sällan frågar barnet hur dagen har varit, utan checkar av att barnet gjort det hon ska. Föräldrar som framförallt uppmärksammar barnet när det presterar bra eller är på bra humör, och inte vågar uppmärksamma alla barnets uttryck. Föräldrar som varit oförmögna att få sitt barn att känna sig älskat för den hon är, istället för det hon gör. Jag tror dessa barn lär sig att förtränga känslor, klistra på ett leende, inte säga ifrån när det inte känns bra, uppföra sig ordentligt, prestera bra och sluta ta sig själv och sitt känsloliv på allvar.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:24:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48106070 PennyD 9ebf1b7ff782030a0c4ab8134642e90dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-18 22:12:07 följande:
> Det tror jag absolut.

Hur?]]> Sun, 18 Oct 2009 20:13:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105742 Garageänkan 1e0284a1cf476044cc79357241a040138938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-18 22:11:31 följande:
> Vilka föräldrar ämnar få sina barn att känna prestationsångest då? är det något man som förälder kan påverka menar du? I skolan, på fritiden, på fotbollen, ridningen osv?

Det tror jag absolut.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:12:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105714 PennyD 302c72f103c4c87b95d79b7529ecc010fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-18 22:07:29 följande:
> Jag misstänker att denna diskussion bottnar i våra olika sätt att definiera ord som ansvar och föräldraskap. Att ta sitt föräldraskap på allvar är för mig enbart något positivt. Det innebär, som sagt, också ett ansvar för vilka krav man förmedlar till sitt barn. Tar man sitt föräldraskap på allvar så innebär det alltså för mig, att man till sin fulla kapacitet undviker att få sitt barn och känna prestationsångest m.m.

Vilka föräldrar ämnar få sina barn att känna prestationsångest då? är det något man som förälder kan påverka menar du? I skolan, på fritiden, på fotbollen, ridningen osv?]]> Sun, 18 Oct 2009 20:11:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105691 Garageänkan 865728c24ccc508eb5a51903e8bd2b418938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 parvati skrev 2009-10-18 22:10:10 följande:
> Margareta Mahler pratar om good enough i föräldraskapet att de positiva upplevelserna uppväger de negativa, Ericson att man ska lösa varje åldersteg mer eller mindre positivt. Jag har läst lite barnpsykologi jag har aldrig läst att man måste vara perfekt från ägglossning till myndighetsdag. Det är helt omöjligt att vara perfekt och det finns inga vetenskapliga belägg för att det är dålig anknytning som skapar anorexi. Vid många Psykiska sjukdomar brukar man tala om att barn föds med en ökad sårbarhet och att olika upplevelser kan stärka eller skydda barn från att de blir sjuka.

Återigen frågar jag vem det är som har sagt något om att vara perfekt?]]> Sun, 18 Oct 2009 20:11:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105690 PennyD 3cc9015084304b4f93a39065df69d655fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Garageänkan skrev 2009-10-18 21:59:16 följande:
> Men du lever ju enligt det du försöker propagera för oss andra dödliga. Då kommer ju inte ditt barn att drabbas eftersom du gör allt rätt? Eller hur? Du eliminerar ju riskerna att barnet ska få låg självkänsla osv. Eller gör du inte det? Lever du inte som du lär?

Jag försöker absolut leva som jag lär. Vad frågar du?]]> Sun, 18 Oct 2009 20:10:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105650 PennyD b7504da3265c28af451166483aacf383fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 20:10:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105649 parvati fdfdb4ee9842e8dd72aaae1f2292d2d1afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 parvati skrev 2009-10-18 22:01:54 följande:
> Anorexi som tidigare varit uppe i tråden drabbar ofta högpresterande flickor, att då sätta så höga krav på sin egen föräldraroll måste skapa stor press för flickor.

Jag misstänker att denna diskussion bottnar i våra olika sätt att definiera ord som ansvar och föräldraskap. Att ta sitt föräldraskap på allvar är för mig enbart något positivt. Det innebär, som sagt, också ett ansvar för vilka krav man förmedlar till sitt barn. Tar man sitt föräldraskap på allvar så innebär det alltså för mig, att man till sin fulla kapacitet undviker att få sitt barn och känna prestationsångest m.m.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:07:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105570 PennyD 74f9ccc99ccb5a3533a3e82a3c915116fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 21:48:55 följande:
> Kravet att vara perfekt så klart. Att du kommer lasta dig själv om ditt barn mår dåligt. Det är inte bara förälrarna som bidrar till självkänslan. Det är barnets vänner, dagispersonal, släktingar, alltså folk som är i kontakt med ungen. De närmsta påverkar mest och de närmsta är oftast föräldrarna. och vad är det för mening att gå omkring å känna skult ifall nu barnet skulle börja skära sig själv i handlederna. vad leder skuld till för gott? hur är det bra för barnet?

Vem har sagt något om att vara perfekt? Precis som jag tidigare skrivit är jag helt införstådd med att hela samhället är med och formar individen. Du frågar vad meningen med att känna skuld är? För mig en helt ofattbar fråga! Att känns skuld är en del av den humana människans natur. Att känna skuld hänger ihop med att känna ansvar, och empati. Du får utveckla den tankegången för att jag ska kunna svara dig, jag förstår uppriktigt sagt inte vad det är du ifrågasätter.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:02:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105446 PennyD 7007dd1d789ef8a74925163312109ef8fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-18 21:54:28 följande:
> Enligt en av länkarna speglar sig barnet i anknytningspersonen. Det är da inte helt främmande att anta att om anknytningspersonen har väldigt höga krav sa kommer barnet ha väldigt höga krav pa sig själv. Om det då inte lyckas leva upp till de kraven kommer barnet känna att det sviket anknytningspersonen och sig sjâlv. Och det kan leda till låg självkänsla tex.

Anorexi som tidigare varit uppe i tråden drabbar ofta högpresterande flickor, att då sätta så höga krav på sin egen föräldraroll måste skapa stor press för flickor.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:01:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105424 parvati 286fc410161c3e5b6f4cbd153ae0e4dfafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 21:54:20 följande:
>

Jag förstår vad du menar. Det finns ingen som lär sig av andras misstag, det finns ingen som mår bra av att aldrig fått försöka och misslyckats några gånger osv. Jag vet vad du försöker säga.]]> Sun, 18 Oct 2009 20:00:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105383 Garageänkan 513caa4b344f8ae3dd35f5b56d6d0e7d8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-18 21:54:52 följande:
> Å vems vägar är du orolig? Mitt eller mitt barns? Och varför? Istället för att enbart uttrycka en generell oro skulle det för mig vara mer givande om du ville specificera dig lite mer. Jag ser inget negativt i en tonårsrevolt. Det ska bli spännande. Det jag vill förebygga är en dålig självkänsla, och då snackar jag inte om svackor, tonårsrevolter eller allt annat som hör livet till. Jag pratar om självdestruktiva beteenden och annat som sjukdomklassas. Drabbar det mitt barn, så kommer jag definitivt känna skuld. Som jag tidigare frågade, hur skulle man inte kunna vara ansvarig (och därmed bära skuld) om ens barn mår psykiskt dåligt. Kan någon svara på det?

Men du lever ju enligt det du försöker propagera för oss andra dödliga. Då kommer ju inte ditt barn att drabbas eftersom du gör allt rätt? Eller hur? Du eliminerar ju riskerna att barnet ska få låg självkänsla osv. Eller gör du inte det? Lever du inte som du lär?]]> Sun, 18 Oct 2009 19:59:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105331 Garageänkan 3c4492e2fe85dc01d1a96c3f26e74cac8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 siamusen skrev 2009-10-18 21:54:28 följande:
> Enligt en av länkarna speglar sig barnet i anknytningspersonen. Det är da inte helt främmande att anta att om anknytningspersonen har väldigt höga krav sa kommer barnet ha väldigt höga krav pa sig själv. Om det då inte lyckas leva upp till de kraven kommer barnet känna att det sviket anknytningspersonen och sig sjâlv. Och det kan leda till låg självkänsla tex.

Som jag tidigare skrivit så ser jag det som en del av mitt föräldraansvar att inte bidra till prestationsångest hos mitt barn. Jag kan inte förstå hur någon kan påstå att man kan ta sitt föräldraskap på för stort allvar.]]> Sun, 18 Oct 2009 19:58:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105299 PennyD 9693cc4f6d02805f9ac8ba3a2f93f94bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Garageänkan skrev 2009-10-18 21:44:49 följande:
> Finns väl ingen som aldrig genomgått en livskris eller en svacka i livet. PennyD jag är uppriktigt rädd för den dagen ditt barn hamnar i en livskris eller får sin tonårsrevolt. Hur ska du tackla det då? Du kommer INTE att må bra då med din syn på dig och ditt handlande.

Å vems vägar är du orolig? Mitt eller mitt barns? Och varför? Istället för att enbart uttrycka en generell oro skulle det för mig vara mer givande om du ville specificera dig lite mer. Jag ser inget negativt i en tonårsrevolt. Det ska bli spännande. Det jag vill förebygga är en dålig självkänsla, och då snackar jag inte om svackor, tonårsrevolter eller allt annat som hör livet till. Jag pratar om självdestruktiva beteenden och annat som sjukdomklassas. Drabbar det mitt barn, så kommer jag definitivt känna skuld. Som jag tidigare frågade, hur skulle man inte kunna vara ansvarig (och därmed bära skuld) om ens barn mår psykiskt dåligt. Kan någon svara på det?]]> Sun, 18 Oct 2009 19:54:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105206 PennyD 69640159e2829a8d53b82c9908c978cbfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 19:54:28 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105191 siamusen 1d727d85657b0d33e7113f8400658bb247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Garageänkan skrev 2009-10-18 21:44:49 följande:
> Finns väl ingen som aldrig genomgått en livskris eller en svacka i livet. PennyD jag är uppriktigt rädd för den dagen ditt barn hamnar i en livskris eller får sin tonårsrevolt. Hur ska du tackla det då? Du kommer INTE att må bra då med din syn på dig och ditt handlande.

är jag dum om jag säger att jag hoppas att mina barn kommer få gå igenom kriser? jag tror verkligen att kriser är jätteviktiga för människor att komma till insikt och växa. sen går jag ju inte och HOPPAS hoppas att de ska behöva genomgå kriser. Gör det ont för dom så gör det ont för mig. Men... jag vet inte hur jag ska skriva för att det ska förstås :) > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 19:54:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105187 burriburrbloggen 5c1c5b2f362b9d764c23411b41c5054cb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 burriburrbloggen skrev 2009-10-18 21:48:55 följande:
> Kravet att vara perfekt så klart. Att du kommer lasta dig själv om ditt barn mår dåligt. Det är inte bara förälrarna som bidrar till självkänslan. Det är barnets vänner, dagispersonal, släktingar, alltså folk som är i kontakt med ungen. De närmsta påverkar mest och de närmsta är oftast föräldrarna. och vad är det för mening att gå omkring å känna skult ifall nu barnet skulle börja skära sig själv i handlederna. vad leder skuld till för gott? hur är det bra för barnet?

Äntligen ett inlägg av klass.]]> Sun, 18 Oct 2009 19:51:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105107 Eisa a40fcdc31c4606b4a937794d4cc9049cc296d924f25f2b47262a131a2e9cac84 Sun, 18 Oct 2009 19:51:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105091 Fru U 431ffb63b0c3e54c2d71ca0b70d4a10d6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-10-18 21:20:40 följande:
> Fru U skrev 2009-10-17 01:05:57 följande: Exakt vilka krav är det du syftar på? För mig är det obegripligt att mina barn skulle må dåligt av att jag kommer gör allt för att de inte ska må dåligt. Om det inte är föräldrarnas skyldighet att bidra till barnets utvecklande av en god självkänsla, vems är det då? Och apropå föräldraansvar. Kan någon förklara hur föräldrarna inte skulle bära skuld, om ett barn lider av dålig självkänsla?

Kravet att vara perfekt så klart. Att du kommer lasta dig själv om ditt barn mår dåligt. Det är inte bara förälrarna som bidrar till självkänslan. Det är barnets vänner, dagispersonal, släktingar, alltså folk som är i kontakt med ungen. De närmsta påverkar mest och de närmsta är oftast föräldrarna. och vad är det för mening att gå omkring å känna skult ifall nu barnet skulle börja skära sig själv i handlederna. vad leder skuld till för gott? hur är det bra för barnet? > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 19:48:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48105037 burriburrbloggen 51482bcc36468ff407badc2d4f97f717b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Garageänkan skrev 2009-10-18 21:42:32 följande:
> Kan du garantera att ditt barn kommer att må kanon psykiskt hela livet ?

Nej. Det finns få garantier i livet.]]> Sun, 18 Oct 2009 19:46:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48104977 PennyD 72e95b8c40ab703fdfc561288ef62d5afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sun, 18 Oct 2009 19:44:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48104924 Garageänkan 697e17bd3e657763fe3cd8d6ad9e33a18938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-18 21:20:40 följande:
> Fru U skrev 2009-10-17 01:05:57 följande: Exakt vilka krav är det du syftar på? För mig är det obegripligt att mina barn skulle må dåligt av att jag kommer gör allt för att de inte ska må dåligt. Om det inte är föräldrarnas skyldighet att bidra till barnets utvecklande av en god självkänsla, vems är det då? Och apropå föräldraansvar. Kan någon förklara hur föräldrarna inte skulle bära skuld, om ett barn lider av dålig självkänsla?

Kan du garantera att ditt barn kommer att må kanon psykiskt hela livet ?]]> Sun, 18 Oct 2009 19:42:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48104865 Garageänkan 795c6953c05be3554e06d6f2e2d3d2628938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 > Grejen är den att jag faktiskt tror att ditt/dina barn kan må dåligt över dina höga krav på dig själv

Exakt vilka krav är det du syftar på? För mig är det obegripligt att mina barn skulle må dåligt av att jag kommer gör allt för att de inte ska må dåligt. Om det inte är föräldrarnas skyldighet att bidra till barnets utvecklande av en god självkänsla, vems är det då? Och apropå föräldraansvar. Kan någon förklara hur föräldrarna inte skulle bära skuld, om ett barn lider av dålig självkänsla?]]> Sun, 18 Oct 2009 19:20:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48104209 PennyD d466307b300fe16dae530220b80dca42fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fru U skrev 2009-10-18 20:09:12 följande:
> Ja,har du inte lärt dig nu att du kommer att ändra dig när barnet föds så kan vi inte hjälpa dig (och för säkerhets skull: jo, jag är ironisk)

Jaha! Ja, allt blir väl annorlunda när dom magiska moderskänslorna slår till. Att jag inte kände så förra gången berodde säkert på omognad hos mig. Eller nåt. > danitra.wordpress.com]]> Sun, 18 Oct 2009 18:31:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48102704 Danitra 17e14176f69dd72d54970035feb0ead1f42d63129905c4e7284969d1290d4443 > Danitrass skrev 2009-10-18 19:53:53 följande:


> Jasså?

]]> Sun, 18 Oct 2009 18:09:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48102031 Fru U 6ae8a66f21f9993fbe6a77e7deec63686ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 siamusen skrev 2009-10-18 19:50:54 följande:
> Beror ju pa hur man ser pa saken

Jasså? :-D

> danitra.wordpress.com]]> Sun, 18 Oct 2009 17:53:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48101648 Danitra 8db137ab95caaeb1947d67824c5d902af42d63129905c4e7284969d1290d4443 Danitrass skrev 2009-10-18 19:45:45 följande:
> Kul att se att tråden lever än! Har något nytt framkommit?

Beror ju pa hur man ser pa saken:-D]]> Sun, 18 Oct 2009 17:50:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48101574 siamusen 0b2bf58b4d0c516a66825639655a3d5e47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 danitra.wordpress.com]]> Sun, 18 Oct 2009 17:45:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48101453 Danitra 8f6477f699f4e65462caf1e389f26aedf42d63129905c4e7284969d1290d4443 Sun, 18 Oct 2009 13:16:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48096565 Reglementet e991c874491159075bd205246b7783fdda8b75bc3779fdf58c489cb301f4011f Lillismaj skrev 2009-10-18 00:47:31 följande:
> Men det är en konstig inställning. "Jag AVSKYR att ta hand om spädbarn". Är inte detta lite väl hårt att säga om sitt barn, att man AVSKYR att ta hand om det? Det hade varit lika illa om en pappa hade sagt så. Tycker det låter väldigt känslokallt.

Det är inte känslokallt att uttrycka sina känslor... > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sun, 18 Oct 2009 12:47:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48096124 burriburrbloggen b5b94bbedb95068a98cea16416a05dd3b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754
> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Sun, 18 Oct 2009 10:25:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48093778 Ekorrfamiljen c19917efcabab96db1e411f4601811e34922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 Sat, 17 Oct 2009 22:47:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48088808 Lillismaj fdf1041d38df7ae7c60f52af1d7c6ea6d74a96c23e7702dbf68b6633d2ff22b5 deelah skrev 2009-10-18 00:34:48 följande:
> Du kommer säkert ändra dig när din bebbe föds:)hatade barn när jag var gravid,stod inte ut med nån faktiskt. Least of all kids. Mina småsystrar...grrr.Men det är borta nu! Intresset för att ge ditt barn det bästa kommer växa naturligt och då..är man den bästa mamman som finns för sitt barn !:)

Hon har redan barn:-) Och jag är övertygad om att hon kan ge sitt barn det bâsta och ândå jobba.]]> Sat, 17 Oct 2009 22:37:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48088728 siamusen 8cdd977d04497f235dc345809d7dc33a47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Sat, 17 Oct 2009 22:34:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48088711 deelah cc831591cc459a9cb381a8914ceccfdf06ee143e52a1d44f4184025177aebc67 Ekorrfamiljen skrev 2009-10-17 00:10:14 följande:
> "Det krävs en hel by för att fostra ett barn". Det uttrycket är så bra och jag tror att vi i dagens samhälle glömmer bort det! Förr levde vi flera generationer tillsammans och man hjälptes åt med barnens fostran och uppväxt. Som förälder behövde man aldrig ta hela ansvaret själv.. Kanske är det det som är felet idag? Föräldrar orkar inte ta allt det ansvar som ska till för att skapa ett tryggt barn som fungerar i samhället. Det var säkert aldrig naturens mening heller. Vi är flockdjur, även om många gör sitt bästa för att förtränga det, och vi lär genom att härma andra. Det känns lite trångsynt att det bara skulle vara en (i bästa fall två) som stod för den sociala fostran i barnets liv. Tanken är nog att man ska bo i en liten flock med ett visst antal människor att knyta an till och lära av. Inte som nu vara fast med ett par stycken och sedan kastas ut ensam i en stor värld med tusentals nya människor och intryck varje dag.. *funderingar på nattkröken*

Förr i tiden ammade inte bara mammorna till barnen utan mostrar, fastrar, farmödrar och mormödrar ammade också när mamman inte kunde eller inte hade tid. Så är det fortfarande i många många kulturer runt om i världen.  Jag tror också att vi är flockdjur och vi påverkas väldigt mycket av samhället runt omkring oss. Sen är det ju klart att människorna närmast barnen gör störst intryck. Nåt annat vore skitkonstigt.
> PennyD skrev 2009-10-17 14:48:27 följande: Som jag tidigare skrivit tror jag att hon gör det bästa valet för utifrån hennes situation.

Ja, utifrån vad hon känner och vet. Och du gör utifrån vad du känner och vet. Skitbra. Era barn kommer växa upp på olika sätt men det är ju omöjligt att sitta och försöka säga vad som är bäst.  Sen måste man ju komma ihåg att kriser också är skitbra att gå igenom. Jag kan nog beskylla min mamma för en hel del men vad skulle meningen med det vara? Hon är inte mer än människa och hon har haft ett tufft liv. Hon är ingen perfekt superhjältinna. Och det behöver man inte vara heller för att få glada barn. Det finns en mening med att man går igenom skit också. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Sat, 17 Oct 2009 14:57:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48079865 burriburrbloggen cc35506b3ddf63bc267a23b49bfb2178b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Censur skrev 2009-10-17 09:55:04 följande:
> men eftersom tråden handlar om att det är pappan och inte mamman som ska ta hand om bebisen och till och med du anser att det är föräldrarna som har det yttersta ansvaret så inkluderar det ju pappan och ts har.... rätt?

Som jag tidigare skrivit tror jag att hon gör det bästa valet för utifrån hennes situation.]]> Sat, 17 Oct 2009 12:48:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48077894 PennyD 4c7c766ab6732af6a9e23ff148fd8252fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Sat, 17 Oct 2009 08:36:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48073788 LaJohannan fe0b0044d984e28f03d34e5f0b88bb1fb152561de891943e9f0975fb09d0ee73 PennyD skrev 2009-10-16 20:13:10 följande:
> Han pratar specifikt om barn med ätstörningar. Tråkigt att du tycker att jag kommer med hutlösa anklagelser. Jag står fast vid att jag skuldbelägger föräldrar vars barn lider av dålig självkänsla, vilket i sin tur kan yttra sig på diverse olika sätt.

Det kan ja inte hålla med om! Min mamma var en fantastisk mamma, på alla sätt och vis! Skulle ALDRIG anklaga henne för mina tonårsproblem, inte min pappa heller för den delen. Det kan hända mycket i livet som formar en till vad man blir och hur mår som vuxen. Inte handlar det bara om ens föräldrar För min barndom var fantastisk på många sätt och vis... ändå så har jag lidit av både anorexia och diverse ångest problematik i mitt liv. Kan tillägga oxå att min mamma inte ammade, eftersom att hon inte hade någon mjölk i paketen.... kan bli väldigt bra ändå.]]> Sat, 17 Oct 2009 08:03:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48073245 LaJohannan 0f6081d2758275f3d39eda1b4c83d86cb152561de891943e9f0975fb09d0ee73 PennyD skrev 2009-10-17 00:23:59 följande:
> Jag instämmer med er som skriver att man är ett helt samhälle som är med och formar varje individ. Det strider dock inte mot min tro på att den grundläggande tryggheten, står föräldern för, i första hand. Eftersom denna erläggs under det första levnadsåret. Jag har skrivit en egen tråd om allas vår påverkan på omvärlden och vice versa. www.familjeliv.se/Forum-4-288/m47734516.html

men eftersom tråden handlar om att det är pappan och inte mamman som ska ta hand om bebisen och till och med du anser att det är föräldrarna som har det yttersta ansvaret så inkluderar det ju pappan och ts har.... rätt? :-D

> mamma till Josef, 050703 Elise & Fiona 070408]]> Sat, 17 Oct 2009 07:55:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48073125 Censur 9b51648989b279d7fa06febb3f5afce315350a896a22e46a11eb071e405682ef > PennyD skrev 2009-10-17 00:26:40 följande:


> Fru U skrev 2009-10-17 00:03:21 följande: Vilken tur för oss båda då, och du är du, och jag är jag.

]]> Fri, 16 Oct 2009 23:05:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48071123 Fru U a4bede030d636e741a3fe1569eea5a716ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 > Jag är i alla fall glad att jag inte är du för jag tycker inte att det är hälsosamt att ställa så mycket krav på sig själv som du verkar göra

Vilken tur för oss båda då, och du är du, och jag är jag.]]> Fri, 16 Oct 2009 22:26:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070858 PennyD dd944c9844ba3283cf31b1d4f16d5268fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-17 00:02:42 följande:
>

Visst gör man fel, säkert många gånger. Det viktiga är att man inser att man gör fel och tar ansvar för sina brister. Ytterliggare en tråd; http://www.familjeliv.se/Forum-3-25/m47765414.html]]> Fri, 16 Oct 2009 22:26:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070852 PennyD 0c725d2a7001e71fee9aac6796020afbfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 22:23:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070829 PennyD 2e1be389bd72c088674d5239bfe5a446fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772
> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Fri, 16 Oct 2009 22:10:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070698 Ekorrfamiljen bc68575a479909b7d98fd83d9603618e4922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 Fri, 16 Oct 2009 22:03:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070614 Fru U 8bcfc89f16d080d0357bfc90745feeef6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 PennyD skrev 2009-10-16 23:30:29 följande:
> Jag ser det inte som något negativt att uppleva föräldraskapet som något överväldigande. Liksom med all annan kärlek. I min övertygelse om att föräldrar bär det yttersta ansvaret för sina barn fysiska såväl som psykiska välbefinnande, ingår även ansvaret för att barnet inte ska känna så som du beskriver. Det är ett livsprojekt, som jag tar på allvar. Och jag har skit kul under tiden.

Att föräldrarna bär det yttersta ansvaret för hela barnets välbefinnande är snicksnack.  Har du hört uttrycket "det krävs en hel by för att uppfostra ett barn"? Citatet är kanske inte exakt så , men ungefär. Det är från nåt naturfolk.  Jag tycker också att föräldraskapet är överväldigande. Jag tycker också det är skitkul. Men det är också skitjobbigt och ibland gör man fel. Men jag tror inte att mitt barn kommer bli uppfuckat för det. Det blir nog folk av mina ungar också. Även fast jag inte läst en enda bok om barnuppfostran eller lastar mig själv när mina barn mår dåligt nån dag. För det kommer dom göra. Det är en viktig del av livet. > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Fri, 16 Oct 2009 22:02:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070606 burriburrbloggen f74c786c6bc004e6f9b8a5ac1c979b54b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 > Man är inte ansvarig för allt som händer barnet även om man må känna att det är så. När barnen väl flyttar hemifrån så får de ju stå på egna fötter och ta konsekvenserna av sina egna beslut. Jag förstår inte hur deras val skulle kopplas direkt till dig och att om de väljer fel så är det ditt ansvar

Jag säger att vi har det yttersta ansvaret, inte att vi i ett direkt samband bär ansvar för allt. Men jag tror att vi ansvarar för att ge barnen grundtrygghet och en stabil självkänsla. Det är sedan den som, jag tror, bidrar till vilka val de kommer att göra senare i livet.]]> Fri, 16 Oct 2009 22:01:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070582 PennyD c182db39037be433ae14991cdf3a6e92fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 21:47:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070358 Fru U 9e8ada2b4e9fff9e015a75868e0839476ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Kimpossible skrev 2009-10-16 23:25:58 följande:
> Oj, då tycker jag synd om både dig och ditt barn. Det känns inte sunt att leva med ett sånt damoklesssvärd hängande över huvudet. Undrar hur barnet känner sig i senare åldrar? Vågar hen visa vad hen känner utan att tänka att "nu anklagar jag mamma"?

Jag ser det inte som något negativt att uppleva föräldraskapet som något överväldigande. Liksom med all annan kärlek. I min övertygelse om att föräldrar bär det yttersta ansvaret för sina barn fysiska såväl som psykiska välbefinnande, ingår även ansvaret för att barnet inte ska känna så som du beskriver. Det är ett livsprojekt, som jag tar på allvar. Och jag har skit kul under tiden.]]> Fri, 16 Oct 2009 21:30:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48070041 PennyD bd475eafe099afa8a390eef5deb8a12afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-16 23:18:28 följande:
>

Kan inte du för enkelhetens skull säga vad det är? Jag har just läst igenom allt jag skrivit i den här tråden, och jag finner varken något motstridigt eller inhumant. Mitt allra första inlägg (# 705)håller jag med om var provocerande. Det var en uppriktig undran från mina sida, men lite cyniskt formulerad. Om Danitra tog illa vid sig, vill jag be om ursäkt för det.]]> Fri, 16 Oct 2009 21:26:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48069958 PennyD a7d0ee4ff9e4b6bd39376d58ce92ee25fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 23:09:13 följande:
> Fru U skrev 2009-10-16 22:56:38 följande: Jag är övertygad om att jag i så fall bär skuld. Det är absolut överväldigande.

Oj, då tycker jag synd om både dig och ditt barn. Det känns inte sunt att leva med ett sånt damoklesssvärd hängande över huvudet. Undrar hur barnet känner sig i senare åldrar? Vågar hen visa vad hen känner utan att tänka att "nu anklagar jag mamma"?]]> Fri, 16 Oct 2009 21:25:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48069956 Kimpossible af1ce952d62a8bfccf09d3e3cec59af297e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 PennyD skrev 2009-10-16 22:02:15 följande:
> Du får gärna ge mig exempel på mina brister när det gäller att möta människors olika åsikter. Själv kan jag inte se att jag gjort något fel. Ingen har hittills vågat/lyckats peka på vad det är jag som säger som ni inte tycker är ok.

I så fall är du ju blind. Jag vet inte hur många gånger det påpekats och repeterats.  > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Fri, 16 Oct 2009 21:18:28 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48069798 burriburrbloggen 0102835323d22a7e64d8feba919eccabb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 > Blir du inte överväldigad över alla krav du ställer på dig själv? Om något, vad som helst, går snett så är du ju övertygad om att det är ditt fel (oavsett hur skola, vänner, omgivning påverkat)

Jag är övertygad om att jag i så fall bär skuld. Det är absolut överväldigande.]]> Fri, 16 Oct 2009 21:09:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48069592 PennyD f4e7cf6ec1403e2cf9bee2180cf10fa8fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > PennyD skrev 2009-10-16 18:51:26 följande:


> För övrigt är jag övertygad om att bl.a. mamman bär skuld om ett barn utvecklar anorexi.

]]> Fri, 16 Oct 2009 20:56:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48069297 Fru U 4275c74ffdc9f24752b352266ad3503e6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Ablan skrev 2009-10-16 22:07:19 följande:
> Ja för det är ju verkligen samma sak... Eller jo om din man är hemma och du går och jobbar då är det samma sak, så vem hindrar dig?

mena mest om man skaffar barn så får man ta det som väntas... tråkig spädbarnstid.. trotsiga åldern som kommer från 2år o aldrig försvinner typ... jobbiga ungdomar som bråkar o har humör... osv osv osv osv.... varje ålder har sin tjusning.. men skönt för henne då att hon åtminstone kan bli av med den tråkiga spädbarnstiden då...  jag går inte i nån jäkla bebisbubbla men tycker ändå det e härligt med bebisar... alla e ju olika såklart... men alla som e hemma är inte i nån bubbla heller.. jag kan längta efter att få jobba många ggr... men är ändå glad jag inte missat denna tiden :-)  > André -08 & Emma -09]]> Fri, 16 Oct 2009 20:15:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48068172 buffybus fa7781cc91a3517b47093eab3fc1be5b58cf522e6300c1d3df5401ee3391825c Fri, 16 Oct 2009 20:14:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48068148 alisvolatpropriis f87b5907d4d4f47acc36bdd871bfd3e92f58d89c35b163f1c30c3f1c2d4b073a Fri, 16 Oct 2009 20:13:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48068129 parvati e7227ca966c48a473d8f6dc6c34a9561afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 buffybus skrev 2009-10-16 22:04:09 följande:
>

Ja för det är ju verkligen samma sak... Eller jo om din man är hemma och du går och jobbar då är det samma sak, så vem hindrar dig?]]> Fri, 16 Oct 2009 20:07:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067931 Ablan e2eb2b1b79d687e4942f3e077e55ce92b25fd220481639a126c0674c0659580b PennyD skrev 2009-10-16 22:05:47 följande:
> Du vågar heller inte peka? Konstruktiv kritik hade varit intressant.

Det har ju stått flera gånger. Jag tycker för övrigt du är en kul filur, annars hade jag klickat mig vidare för lânge sen.]]> Fri, 16 Oct 2009 20:06:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067922 siamusen 1b9e39901580c3ac0e3dbc68904c9c2e47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-16 22:05:47 följande:
> Jag har frågat dig många saker och försökt föra en diskussion men man lyckas aldrig få några svar från dig.

Helt ärligt, jag tycker jag ger ärliga och raka svar hela tiden. Vad har jag inte svarat på enligt dig?]]> Fri, 16 Oct 2009 20:06:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067921 PennyD ebfc5818d791be02c829f2a6585d55aafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 22:02:15 följande:
> Du får gärna ge mig exempel på mina brister när det gäller att möta människors olika åsikter. Själv kan jag inte se att jag gjort något fel. Ingen har hittills vågat/lyckats peka på vad det är jag som säger som ni inte tycker är ok.

Jag har frågat dig många saker och försökt föra en diskussion men man lyckas aldrig få några svar från dig.]]> Fri, 16 Oct 2009 20:05:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067893 parvati 80a7707c7550e7ac50d52725f23bb71fafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 siamusen skrev 2009-10-16 22:04:30 följande:
> Läs igenom tråden en gang till.

Du vågar heller inte peka? Konstruktiv kritik hade varit intressant.]]> Fri, 16 Oct 2009 20:05:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067892 PennyD 1919f8b40c843d86b41a58a498e233eafcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 22:04:57 följande:
> Och hur skulle du tolka Ts?

Det har jag redan skrivit manga ganger i traden:-)]]> Fri, 16 Oct 2009 20:05:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067891 siamusen cbbc5ffad16f93483de14d1febf9f8d747fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 22:03:32 följande:
> Det som står i TS förslagsvis?

Och hur skulle du tolka Ts?]]> Fri, 16 Oct 2009 20:04:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067872 PennyD 665e44c1ccb1d025fc03462902672eecfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 22:02:15 följande:
> Du får gärna ge mig exempel på mina brister när det gäller att möta människors olika åsikter. Själv kan jag inte se att jag gjort något fel. Ingen har hittills vågat/lyckats peka på vad det är jag som säger som ni inte tycker är ok.

:-D Läs igenom tråden en gang till.]]> Fri, 16 Oct 2009 20:04:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067860 siamusen 716869e5c2504100c539d6daaed088df47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-16 22:02:46 följande:
> När blir det läge för kunskapsinhämtning då? Kanske är bra att du slutar att tro att minsta felsteg leder till svåra sjukdomar hos dina barn.

Det har jag aldrig trott. Men jag lägger stor vikt i hur vi förhåller oss till våra barn. Allt räknas.]]> Fri, 16 Oct 2009 20:04:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067852 PennyD 1c529ecdaf9f24e61ff72f36c4fda52cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 > Danitrass skrev 2009-09-30 18:29:04 följande: Jag AVSKYR att ta hand om spädbarn. Det är tråkigt, jobbigt och frustrerande. Därför tänker inte jag vara hemma den första tiden när jag får barn nu i mars. För trots att jag inte gillar spädbarnsvård så kan jag vara en kick-ass mamma.  Och vet ni vad ni andra - det är OK att känna som jag. Man måste inte hamna i bebisbubbla, vilja "boa" och älska barnvagnspromenader för att få vara mamma. Man kan få fortsätta jobba, skita i amningen och "bara" vara förälder på deltid. Tänkte bara säga det!

och jag orkar nog inte ta hand om mitt barn i trotsålder men måste göra ändå :-P 

> André -08 & Emma -09]]> Fri, 16 Oct 2009 20:04:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067849 buffybus 173352e46b4ceaf85afb89865e84a80a58cf522e6300c1d3df5401ee3391825c PennyD skrev 2009-10-16 22:02:42 följande:
> Som är?

Det som står i TS förslagsvis?]]> Fri, 16 Oct 2009 20:03:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067829 siamusen 99470f27bbe3cd398263630442e0c94647fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 21:59:58 följande:
> Det ska jag göra om det blir aktuellt.

När blir det läge för kunskapsinhämtning då? Kanske är bra att du slutar att tro att minsta felsteg leder till svåra sjukdomar hos dina barn.]]> Fri, 16 Oct 2009 20:02:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067809 parvati 3fc7b685d6d32300f456c3355133a509afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 siamusen skrev 2009-10-16 22:01:11 följande:
> Just nu är dte anorexia Innan var det nagot annat. Innan dess nagot annat. Borde vi kanske ga tillbaka till TS? Och faktiskt halla oss till ämnet?

Som är?]]> Fri, 16 Oct 2009 20:02:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067808 PennyD ab95f28c051784b9c95f63fac07f7a3cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-16 21:32:22 följande:
>

Du får gärna ge mig exempel på mina brister när det gäller att möta människors olika åsikter. Själv kan jag inte se att jag gjort något fel. Ingen har hittills vågat/lyckats peka på vad det är jag som säger som ni inte tycker är ok.]]> Fri, 16 Oct 2009 20:02:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067797 PennyD bed19e875c4cebad03f9445addb771e8fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 21:58:51 följande:
> Jag har enbart bett er själva söka fakta i sådant som själv inte velat lägga mig i. Det är väl rimligt? Vad anser du ämnet vara?

Just nu är dte anorexia:-D Innan var det nagot annat. Innan dess nagot annat. Borde vi kanske ga tillbaka till TS? Och faktiskt halla oss till ämnet?]]> Fri, 16 Oct 2009 20:01:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067760 siamusen f2f49465fe755ff98504c10b6ee772dd47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-16 21:55:31 följande:
> Ring och fråga om du får göra ett studiebesök på Huddinge sjukhus som har en avdelning för personer som lider av anorexi. De uppvisar väldigt bra resultat och är erkänt duktiga. Så kan du fråga psykologerna och läkarna där varför man drabbas av anorexi eftersom du har svårt att läsa dig till det.

Det ska jag göra om det blir aktuellt.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:59:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067727 PennyD 0f761c937a22078ad1361c0d269efc3efcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 21:53:50 följande:
> Jaha? Och vid upprepade ganger har du bett oss leta sjâlva om vi vill veta X Yeller Z. Men nu spelar det ingen roll. Vi kan säga att du har râtt sa att vi kan ga vidare. Tillbaka till ämnet.

Jag har enbart bett er själva söka fakta i sådant som själv inte velat lägga mig i. Det är väl rimligt? Vad anser du ämnet vara?]]> Fri, 16 Oct 2009 19:58:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067689 PennyD 9539f0a2d73fa170063c1511f172b99afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 parvati skrev 2009-10-16 21:55:31 följande:
> Ring och fråga om du får göra ett studiebesök på Huddinge sjukhus som har en avdelning för personer som lider av anorexi. De uppvisar väldigt bra resultat och är erkänt duktiga. Så kan du fråga psykologerna och läkarna där varför man drabbas av anorexi eftersom du har svårt att läsa dig till det.

Ja, Huddinge är väl en av de bâsta. Danderyd hade en bra avdelning de med men jag vet inte hur det star till nu.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:57:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067649 siamusen 9133b2f7cf4f8cc6ee4ecaf412fa7e6547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Fri, 16 Oct 2009 19:55:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067604 parvati cf9ec8e1dc1ea6f88abdab5c728b7239afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-10-16 21:51:01 följande:
> # 715#811#850#11217

Jaha? Och vid upprepade ganger har du bett oss leta sjâlva om vi vill veta X Yeller Z. Men nu spelar det ingen roll. Vi kan säga att du har râtt sa att vi kan ga vidare. Tillbaka till ämnet.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:53:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067558 siamusen ed421c95aa8c09e4515af5405059497447fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 21:32:08 följande:
> Och undrar jag varför jag ska leta reda pa stycket till dig som enbart säger at oss andra att söka sjâlva när vi begär detsamma av dig?

# 715 #811 #850 #11217]]> Fri, 16 Oct 2009 19:51:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067488 PennyD ff588d770c6801394da0bc9a860edd01fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 21:44:41 följande:
> Nej, det har du inte, men det spelar ingen roll

# 715 #811 #850 #11217]]> Fri, 16 Oct 2009 19:49:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067455 PennyD d5293e6593c0fe3b00cd0bffc8b9b340fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 21:43:48 följande:
> Jag har ju uppenbarligen citerat de texter som själv har velat belysa. Vad menar du?

Nej, det har du inte, men det spelar ingen roll:-)]]> Fri, 16 Oct 2009 19:44:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067296 siamusen 937b63e6b047379df972e584b79654ab47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 21:32:08 följande:
> Och undrar jag varför jag ska leta reda pa stycket till dig som enbart säger at oss andra att söka sjâlva när vi begär detsamma av dig?

Jag har ju uppenbarligen citerat de texter som själv har velat belysa. Vad menar du?]]> Fri, 16 Oct 2009 19:43:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067273 PennyD 51f9e2ec531a229b08cc55768e015b14fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-16 21:31:24 följande:
>

För min del tycker jag sällan någon svarar när jag ställer konkreta frågor. Jag upplever inte mina argument motstridiga. Kan du ge exempel? Klart jag kan ha fel. Tack för tipset, det ska jag göra. (Rannsaka hela mig själv alltså).]]> Fri, 16 Oct 2009 19:42:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067232 PennyD b276283a6f053cf17417f3c0f3282294fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 19:42:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067231 siamusen d2cc8ca9dbac1c1c0a72b825eb73eafa47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 21:40:11 följande:
> Jag uppfattar inte att den fråntar föräldrarnas skuld. Jag hinner inte läsa all text, så om du citerar det som är relevant och länkar vore jag tacksam.

Jo, det tar ifran föräldrarna skuld.Hur kan man ens tolka det annorlunda?]]> Fri, 16 Oct 2009 19:41:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067209 siamusen 6b377b858f05df336d28e12cd7760d3f47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 21:31:09 följande:
> Annars: under orsaker,fjärde stycket i den första länken.

Jag uppfattar inte att den fråntar föräldrarnas skuld. Jag hinner inte läsa all text, så om du citerar det som är relevant och länkar vore jag tacksam.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:40:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48067171 PennyD 11fc6239baed586b8a5d1d43a8dd3eb2fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 21:27:23 följande:
> Jag tycker absolut att alla ska trivas. Jag kommer fortsätta läsa på, rannsaka mig själv, utvärdera mitt föräldraskap, fråga experter och medmänniskor om råd ...tills döden skiljer oss åt.

du kanske inte bara ska rannsaka ditt föräldraskap. Du är mer än en mamma you know. ta och rannsaka hur du bemöter andra människors känslor och åsikter när du liks håller på.  > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Fri, 16 Oct 2009 19:32:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066981 burriburrbloggen fb9a2e8a3515748ddde54069feb89659b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 Fri, 16 Oct 2009 19:32:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066977 siamusen 3a5fecb04b99d4275a31d5a0b0d5956447fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 21:21:30 följande:
> Jag skrev :Du får gärna ange källa där specialister visar att det inte är mammornas fel. Jag hittar inget om detta i det du länkar till. Men du får gärna citera den del av texten som belyser detta och sedan länka till källan.


> PennyD. Du verkar trångsynt. Dessutom går du vilse i dina egna argument då och då. Alla ser det och försöker påpeka det, men du bara blundar och går vidare. Det är som att du inte vill kännas vid att du KAN ha fel.



> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Fri, 16 Oct 2009 19:31:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066939 burriburrbloggen 512ba577591c0bdaf1af5a9e72531974b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-16 21:21:30 följande:
> Jag skrev :Du får gärna ange källa där specialister visar att det inte är mammornas fel.Jag hittar inget om detta i det du länkar till. Men du får gärna citera den del av texten som belyser detta och sedan länka till källan.

Annars: under orsaker,fjärde stycket i den första länken.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:31:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066931 siamusen 6f84ecb1104095e31ab67bc2faa46fe547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 21:21:30 följande:
> Jag skrev :Du får gärna ange källa där specialister visar att det inte är mammornas fel.Jag hittar inget om detta i det du länkar till. Men du får gärna citera den del av texten som belyser detta och sedan länka till källan.

Jo, det star. Bara att läsa texten. Den första var inte ens speciellt lang;-) Här har vi en till: http://www.sciencedaily.com/releases/2009/07/090721144640.htm]]> Fri, 16 Oct 2009 19:29:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066867 siamusen 93fc80ddc963b20715609dc2601b065247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 nollåtta skrev 2009-10-16 21:17:30 följande:
> Juul tar ju avstånd ifrån det lätt neurotiska föräldraskap som jag tycker PennyD visar upp tecken på. Han anser ju att barnet är en del av familjen, att alla ska trivas tillsammans, inte endast barnet. PennyD, du borde nog läsa på en del.

Jag tycker absolut att alla ska trivas. Jag kommer fortsätta läsa på, rannsaka mig själv, utvärdera mitt föräldraskap, fråga experter och medmänniskor om råd ...tills döden skiljer oss åt.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:27:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066818 PennyD 225c7431e51b91a9735b030e02ba5447fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 20:23:43 följande:
> Jag undrar bara hur du kan skylla pa mammorna när folk som faktiskt är specialiserade pa just anorexi tydligt visat pa att det inte är mammornas fel.

Jag bad om källor pga av ovanstående uttalande.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:24:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066721 PennyD 99f06b258d4a5387e99ca4a2e9d85bacfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 parvati skrev 2009-10-16 21:10:00 följande:
> Varför skulle siamusen länka till det? När det är så att ingen proffesionel anser att anledningen till anorexi står att finna hos mödrarna. Du kan istället läsa på lite själv.

Ja, det räcker ju egentligen med att ta kontakt med Huddinge sjukhus om man är intresserad av riktig info. Jag hittar tyvärr inga bättre lânkar då min dator bara hittar resultat pe franska och engelska. Om nagon annan vill söka sa far de gärna göra det.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:21:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066641 siamusen 1467cb77518bfc2b6119d801c2e0a24a47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 21:08:50 följande:
> www.internetmedicin.se/dyn_main.asp?page=980 Här har vi en enkel länk. www.atstorning.se/KATS/forskningsarkiv.aspx Och här finns flera undersökningar för de som är intresserade.

Jag skrev :Du får gärna ange källa där specialister visar att det inte är mammornas fel. Jag hittar inget om detta i det du länkar till. Men du får gärna citera den del av texten som belyser detta och sedan länka till källan.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:21:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066628 PennyD 8e06f0ec6488e90b92c23218cb3eceacfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 19:17:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066520 nollåtta 71f4f402a426d5aca75b4e4d3e52b1f911593bd57844f4c25d7d2f18eef95353 PennyD skrev 2009-10-16 20:47:45 följande:
> Den dagen den sorgen ;)Skämt åsido. För att jag ska kunna svara på det får du nog specificera lite noggrannare vilka tankegångar det är du syftar på. Ni är många som diskuterar med mig och ni svarar åt varandra, så jag är inte helt hundra på vem det är som tycker exakt vad i den här tråden. Även om jag skulle kunna läsa mig till det bakåt i tråden så är det ändå oklart exakt vilka tankegångar det är du syftar till.

Hur skulle du tackla det om ditt barn inte alls trodde pa det du tror pa? Om det sa att Juul är ute och cyklar tex?]]> Fri, 16 Oct 2009 19:10:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066282 siamusen fdedcdd3eaf63590aba3e327abd32f3e47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 20:42:59 följande:
> Du får gärna ange källa där specialister visar att det inte är mammornas fel.

Varför skulle siamusen länka till det? När det är så att ingen proffesionel anser att anledningen till anorexi står att finna hos mödrarna. Du kan istället läsa på lite själv.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:10:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066281 parvati 25cc17864e51bdb29fe0d9014721aa02afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Fri, 16 Oct 2009 19:08:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066254 siamusen 248b6454c88513a12b63fe94906be44747fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 20:48:48 följande:
> Det tycker jag var ett cyniskt yttrandet.

Ja jag menar för ALLA extremister.]]> Fri, 16 Oct 2009 19:00:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48066001 Garageänkan e1e2446ba0e72c8900bcbcc4a276b3ac8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-16 20:42:59 följande:
> Du får gärna ange källa där specialister visar att det inte är mammornas fel.

Absolut.:-)]]> Fri, 16 Oct 2009 18:49:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065719 siamusen 781e7a2d2d863f995abb42eee618b3bf47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 20:47:45 följande:
> Den dagen den sorgen ;) Skämt åsido. För att jag ska kunna svara på det får du nog specificera lite noggrannare vilka tankegångar det är du syftar på. Ni är många som diskuterar med mig och ni svarar åt varandra, så jag är inte helt hundra på vem det är som tycker exakt vad i den här tråden. Även om jag skulle kunna läsa mig till det bakåt i tråden så är det ändå oklart exakt vilka tankegångar det är du syftar till.

finns en visa endast knapp över allas inlägg så får man en bra överblick. Tips bara]]> Fri, 16 Oct 2009 18:48:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065697 Garageänkan fb3c14e4c76122d0014425515806e2fd8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-16 20:47:42 följande:
> Man kanske int ska önska barn en massa elände men ibland känns det som om varje familj borde få sin beskärda del så de kan äta upp sitt ego ett tag.

Det tycker jag var ett cyniskt yttrandet.]]> Fri, 16 Oct 2009 18:48:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065691 PennyD acfb3cd8e9b159d84c3e4aee9722f084fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 20:42:39 följande:
> Hur skulle du själv ta det förresten om ditt barn visade sig ha exakt samma tankare som jag? Jag som du anser är ute och cyklar? Eller om barnet hade samma tankar som TS? Hur skulle du tackla det?

Den dagen den sorgen ;) Skämt åsido. För att jag ska kunna svara på det får du nog specificera lite noggrannare vilka tankegångar det är du syftar på. Ni är många som diskuterar med mig och ni svarar åt varandra, så jag är inte helt hundra på vem det är som tycker exakt vad i den här tråden. Även om jag skulle kunna läsa mig till det bakåt i tråden så är det ändå oklart exakt vilka tankegångar det är du syftar till.]]> Fri, 16 Oct 2009 18:47:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065658 PennyD 5e04c3e7498321f91f7cd908e882a783fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 18:47:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065657 Garageänkan 861be33637e9d4246a3bbb1a1b32e10f8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Hägris skrev 2009-10-16 20:17:04 följande:
> Vart får du det till att det har med anknytningen till mamman att göra? Kan du garantera att dina barn aldrig får en självförtroendesvacka?

Jag kan inte garantera något. Självkänslan grundläggs under det första levnadsåret och genom anknytning till t.ex. mamman.]]> Fri, 16 Oct 2009 18:44:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065575 PennyD 5b361e5bdfd293be14630fc007dc8a1dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 20:23:43 följande:
> Jag vill inte veta mer om anorexi. Jag undrar bara hur du kan skylla pa mammorna när folk som faktiskt är specialiserade pa just anorexi tydligt visat pa att det inte är mammornas fel. Men aterigen, vill man tro pa vad som helst sa gar det ju bra det med. En del vill tro pa älvor och tomtar, andra pa fakta. Själv hör jag till grupp nr 2.

Du får gärna ange källa där specialister visar att det inte är mammornas fel.]]> Fri, 16 Oct 2009 18:42:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065525 PennyD a345e6318ff83e30d62806164a525a70fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 20:41:02 följande:
> Det låter definitivt som ett sorgligt upplägg.

Hur skulle du själv ta det förresten om ditt barn visade sig ha exakt samma tankare som jag? Jag som du anser är ute och cyklar? Eller om barnet hade samma tankar som TS? Hur skulle du tackla det?]]> Fri, 16 Oct 2009 18:42:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065517 siamusen 939d38c2675ba656c4fba9c9357411a547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 20:41:02 följande:
> Det låter definitivt som ett sorgligt upplägg.

Ja visst gör det.]]> Fri, 16 Oct 2009 18:41:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065477 siamusen d7a120d111c7b1582ccea30d06669c2047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 20:15:58 följande:
> Tror du det finns risk att barn till vâldigt trångsynta och fördömande förâldrar far barn med mycket låg sjâlvkänsla? Tror du inte att barn till föräldrar som bara kan se EN vâg som den enda rätta kan må riktigt dåligt om de av nagon anledning inte skulle hålla med föräldrarna och hur tror du mamman skulle reagera?

Det låter definitivt som ett sorgligt upplägg.]]> Fri, 16 Oct 2009 18:41:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065460 PennyD 900f3e3aac4010a91db0e71b980bac16fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772
> myboman.blogg.se]]> Fri, 16 Oct 2009 18:36:33 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065328 Förväntansfull0406 bb401da3fe757053e02e1330fc6b28cf1a8f770c7d4ce57a2425f668ce8be1bc PennyD skrev 2009-10-16 20:17:23 följande:
> Jag rekommenderar folk att läsa Jesper Juul om de är intresserade av hur de kan hjälpa barn med dålig självkänsla, vilket t.ex. kan yttra sig i form av ätstörningar. Jesper Juul är utbildad på det området. Vill du veta något annat om anorexi har jag inga rekommendationer att komma med. Hur skulle det inte kunna vara föräldrarnas fel?

Jag vill inte veta mer om anorexi. Jag undrar bara hur du kan skylla pa mammorna när folk som faktiskt är specialiserade pa just anorexi tydligt visat pa att det inte är mammornas fel. Men aterigen, vill man tro pa vad som helst sa gar det ju bra det med. En del vill tro pa älvor och tomtar, andra pa fakta. Själv hör jag till grupp nr 2.]]> Fri, 16 Oct 2009 18:23:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48065028 siamusen 69502e32828d179fd459da77763701fd47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 19:46:48 följande:
> Jag pratar om anorexi. Varför skulle vi lâsa Juul om vi är intresserade av anorexi? Och varför ska vi läsa Juul omvi vill veta hur man ska behanda barn med anorexi när det faktiskt finns de som ÄR utbildade pa området? ÄR det inte bättre, för sitt barns bâsta, att man lyssnar pa de som faktiskt är utbildade i ämnet och vet vad de pratar om? Och varför skulle det vara mammornas fel att barnen far anorexi?

Jag rekommenderar folk att läsa Jesper Juul om de är intresserade av hur de kan hjälpa barn med dålig självkänsla, vilket t.ex. kan yttra sig i form av ätstörningar. Jesper Juul är utbildad på det området. Vill du veta något annat om anorexi har jag inga rekommendationer att komma med. Hur skulle det inte kunna vara föräldrarnas fel?]]> Fri, 16 Oct 2009 18:17:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064865 PennyD e2aaca53aca8353884c3c7b105f9b226fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 20:13:10 följande:
> Han pratar specifikt om barn med ätstörningar. Tråkigt att du tycker att jag kommer med hutlösa anklagelser. Jag står fast vid att jag skuldbelägger föräldrar vars barn lider av dålig självkänsla, vilket i sin tur kan yttra sig på diverse olika sätt.

Vart får du det till att det har med anknytningen till mamman att göra? Kan du garantera att dina barn aldrig får en självförtroendesvacka?]]> Fri, 16 Oct 2009 18:17:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064853 Hägris 58b2cedef868a71bfecd795fe0baa3737b9425073681fe293371f414d9cc21c8 PennyD skrev 2009-10-16 20:13:10 följande:
> Han pratar specifikt om barn med ätstörningar. Tråkigt att du tycker att jag kommer med hutlösa anklagelser. Jag står fast vid att jag skuldbelägger föräldrar vars barn lider av dålig självkänsla, vilket i sin tur kan yttra sig på diverse olika sätt.

Tror du det finns risk att barn till vâldigt trångsynta och fördömande förâldrar far barn med mycket låg sjâlvkänsla? Tror du inte att barn till föräldrar som bara kan se EN vâg som den enda rätta kan må riktigt dåligt om de av nagon anledning inte skulle hålla med föräldrarna och hur tror du mamman skulle reagera?]]> Fri, 16 Oct 2009 18:15:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064824 siamusen a2b5cacbb5789270a5728e24c6edd6da47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Kimpossible skrev 2009-10-16 19:52:41 följande:
> PennyD; jag har läst JJ, och inte bara den boken du rekommenderade. Han skriver väldigt bra, och har en hel del poänger. Men jag kommer faktiskt inte ihåg att han har skrivit något om anorexi, eller för den delen andra sjukdomar. Inte heller skuldbelägger han föräldrar eller kommer med hutlösa anklagelser om att skada sitt barn för livet bara för att man inte lever på ett visst sätt. Till skillnad från hur du gör, alltså.

Han pratar specifikt om barn med ätstörningar. Tråkigt att du tycker att jag kommer med hutlösa anklagelser. Jag står fast vid att jag skuldbelägger föräldrar vars barn lider av dålig självkänsla, vilket i sin tur kan yttra sig på diverse olika sätt.]]> Fri, 16 Oct 2009 18:13:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064751 PennyD 74151b00177663a272452449cea303e4fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 17:57:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064441 parvati f0766641b14867339fbb1ce16206ca2aafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Fri, 16 Oct 2009 17:52:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064347 Kimpossible c20edccc0217d2b714a1d56b3db0754d97e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 PennyD skrev 2009-10-16 19:47:09 följande:
> Det tvivlar jag på.

inte jag :-)

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Fri, 16 Oct 2009 17:52:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064329 burriburrbloggen 8c999508faebccd8a750d4cb6e0f4879b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 parvati skrev 2009-10-16 19:45:24 följande:
> Det märks på dina svar

Det tvivlar jag på.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:47:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064235 PennyD 9ec386a520fc322d52f6c7d08927322afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 19:43:48 följande:
> Om det inte framgått än så diskuterar jag inte anorexi utan familjesituation runt om. Jesper Juul är familjeterapeut.

Jag pratar om anorexi. Varför skulle vi lâsa Juul om vi är intresserade av anorexi? Och varför ska vi läsa Juul omvi vill veta hur man ska behanda barn med anorexi när det faktiskt finns de som ÄR utbildade pa området? ÄR det inte bättre, för sitt barns bâsta, att man lyssnar pa de som faktiskt är utbildade i ämnet och vet vad de pratar om? Och varför skulle det vara mammornas fel att barnen far anorexi?]]> Fri, 16 Oct 2009 17:46:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064227 siamusen 4e6aa493bbe943f9af5c18536ad2040247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 19:31:46 följande:
> Hur vet du vad jag inte vet?

Det märks på dina svar]]> Fri, 16 Oct 2009 17:45:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064195 parvati ee2a5c2147fdfc7969b18539bf0e5f6cafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 siamusen skrev 2009-10-16 19:40:42 följande:
> Pa just ämnet anorexi?

Om det inte framgått än så diskuterar jag inte anorexi utan familjesituation runt om. Jesper Juul är familjeterapeut.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:43:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064159 PennyD 59643dbb0bfab559893c2c9841c5d4c8fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 19:40:16 följande:
> Ämnet vi diskuterade var TS. Du drog upp saker som tex borderline, vilket inte har med TS eller ämnet att göra. Vi spinner vidare. Eller far bara valda delar av personerna i traden byta ämne och diskutera irrelevanta saker?

Jag förstår inte din fråga. Men det är klart att alla får spinna vidare. Lika självklart som att man själv sätter gränsen för vilka personliga erfarenheter man vill lämna ut. Lika självklart som att man inte kan begära att någon ska svara på ett ämne den inte valt att diskutera.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:42:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064132 PennyD 9a91a7272e474d995f3f1d983c17af0bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 19:39:10 följande:
> Jesper Juul är expert på det området.

Pa just ämnet anorexi?]]> Fri, 16 Oct 2009 17:40:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064071 siamusen f9126c03e64c462b2bbb422ca8bf0c0f47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 19:37:41 följande:
> Det är inte relevant för diskussionen vad mina personliga erfarenheter är. Det innebär dock inte att ni kan utesluta att jag har någon. Jag försöker förhålla mig saklig till ämnen vi diskuterar. Jag skulle uppskatta om ni kunde göra detsamma.

Ämnet vi diskuterade var TS. Du drog upp saker som tex borderline, vilket inte har med TS eller ämnet att göra. Vi spinner vidare. Eller far bara valda delar av personerna i traden byta ämne och diskutera irrelevanta saker?]]> Fri, 16 Oct 2009 17:40:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064060 siamusen 26a27e2f7454fbe155e845b0fc24462f47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 19:36:04 följande:
> Eller så vânder man sig till utbildad personal inom just det området. Jag vet vad skulle göra för mitt egna barns vâlmående.

Jesper Juul är expert på det området.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:39:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064038 PennyD 02bd612884f9bd690786c608b3fd1118fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 19:34:13 följande:
> Vet du?

Det är inte relevant för diskussionen vad mina personliga erfarenheter är. Det innebär dock inte att ni kan utesluta att jag har någon. Jag försöker förhålla mig saklig till ämnen vi diskuterar. Jag skulle uppskatta om ni kunde göra detsamma.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:37:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48064009 PennyD 3b434f45aebd3e11cfa4f67669dc3832fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 19:36:04 följande:
> Eller så vânder man sig till utbildad personal inom just det området. Jag vet vad skulle göra för mitt egna barns vâlmående.

För du tror vâl ändå inte att de läkarteam som finns bara är utbildade i vad anorexia gör med kroppen och inte i hur man behandlar det?]]> Fri, 16 Oct 2009 17:36:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063989 siamusen 5a1b9817e31cdb13e7242a434470be3047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 19:34:31 följande:
> Det beror på vad det är ang till exempel Anorexi man vill lära sig. Vill man veta hur man bäst hanterar sitt barn med ätstörningar, då kan jag rekommendera Juul. Vill man veta vad Anorexi gör med människokroppen får man fråga någon annan.

Eller så vânder man sig till utbildad personal inom just det området. :-) Jag vet vad skulle göra för mitt egna barns vâlmående.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:36:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063969 siamusen 83517b8807fd9888964a3eb86c1cc32e47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-16 19:32:35 följande:
> men ändå tror du inte att barn är kompenta att överleva en nappflaska

Jo.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:34:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063945 PennyD 2f9d76194d9fd025e30b76943e63dcb6fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 19:23:43 följande:
> Och varför skulle man läsa Juul och inte en specialist pa anorexia tycker du? Är det inte bättre att, OM man nu vill lära sig nagot om nagot,läser vad de som faktiskt är specialiserade pa ett visst ämne har att säga om saken? Eller ska man bara ga pa precis vad som helst som rakar komma ens väg utan att ens ifragasätta vad personen verkligen vet om saken? Verkar vara ett lätt sätt att leva iofs,men kanske inte sa nyttigt.

Det beror på vad det är ang till exempel Anorexi man vill lära sig. Vill man veta hur man bäst hanterar sitt barn med ätstörningar, då kan jag rekommendera Juul. Vill man veta vad Anorexi gör med människokroppen får man fråga någon annan.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:34:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063927 PennyD baa862a54c37d199acafbd5157b5a3e1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 19:31:46 följande:
> Hur vet du vad jag inte vet?

Vet du?]]> Fri, 16 Oct 2009 17:34:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063921 siamusen 1f8f880422f24b46eefce3905d91111547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 19:31:04 följande:
> Ja.

men ändå tror du inte att barn är kompenta att överleva en nappflaska:-D]]> Fri, 16 Oct 2009 17:32:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063886 parvati 46258e1225b561e568d1bc05f174cd6dafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 parvati skrev 2009-10-16 19:30:38 följande:
> Det är otroligt upprörande och fult att skuldebelägga föräldrar till barn med svåra sjukdomar. Föräldrar som redan mår dåligt och skuldbelägger sig själva. Vad f-n vet du om hur det är att ha ett barn i kuvös som man inte vet ska överleva? En älskad son som inte kan hantera sin vardag pga autism? Vad vet du om hur det är att se en älskad dotter svälta sig själv till döds? Ingenting

Hur vet du vad jag inte vet?]]> Fri, 16 Oct 2009 17:31:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063864 PennyD dceedbc59549e5266c98da5a3c84a5adfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 parvati skrev 2009-10-16 19:25:12 följande:
> Har du hört talas om begreppet maskrosbarn?

Ja.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:31:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063848 PennyD 012bd65bc2d2f0ad33e4b83bee1cd66efcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 17:30:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063840 parvati bc73983a5e83e02771cd2b2f397d2132afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Fri, 16 Oct 2009 17:25:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063717 parvati f06c59c550e137bd5bd46d443756ac09afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-10-16 19:20:06 följande:
> Bland annat.

Och varför skulle man läsa Juul och inte en specialist pa anorexia tycker du? Är det inte bättre att, OM man nu vill lära sig nagot om nagot,läser vad de som faktiskt är specialiserade pa ett visst ämne har att säga om saken? Eller ska man bara ga pa precis vad som helst som rakar komma ens väg utan att ens ifragasätta vad personen verkligen vet om saken? Verkar vara ett lätt sätt att leva iofs,men kanske inte sa nyttigt.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:23:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063693 siamusen 5a94ab56734b4192f1ec4c1de9ab067547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-16 19:17:59 följande:
> Jag lyssnar hellre på Malin Alvfen som är en erfaren och erkänt duktig barnpsykolog som säger att anknytningen inte sker vid något statiskt tillfälle utan att det går att reparera det är inte kört om barn adopteras eller barn som föds för tidigt eller är sjuka och måste separeras från mamman. Barn har en inre motståndskraft som kan vara olika mellan olika individer och även miljön bidrar, det är därför det finns sk maskrosbarn som överlever de tuffaste livsvilkor och ändå blir fungerande vuxna. Penny försök vara lite mer ödmjuk och öppen för andra människors livsvilkor.

Det ska jag absolut försöka. På vilket sätt tycker du att jag inte är det?]]> Fri, 16 Oct 2009 17:21:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063644 PennyD 6f3d35e13313a2c03be37b033c9d46e2fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 19:14:44 följande:
> Om anorexia?

Bland annat.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:20:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063611 PennyD e8be4cf36689c4defc177863cb6fd8dbfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mariohn skrev 2009-10-16 19:17:00 följande:
> Jag ska också läsa en bok av en författare. Sedan ska jag leva efter den och anse att dne är min och andras sanning och den enda rätta vägen. Är det inte det som kallas fundamentalism?

Jo.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:19:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063604 PennyD d75144175459ba9653189cba3fd97a98fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 17:17:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063563 parvati 5d9f7259b9be3d713599f42711460b19afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Fri, 16 Oct 2009 17:17:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063545 Mariohn e5b5d426a001d6f6d97da5f980adcd59bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-16 19:13:10 följande:
> Ett bok tips: "Ditt kompetenta barn" av Jesper Juul. Kanske kan du komma till fler insikter.

Om anorexia?]]> Fri, 16 Oct 2009 17:14:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063500 siamusen 30c1ca44c62223ba8c2a7fc15cef664347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Kimpossible skrev 2009-10-16 19:02:30 följande:
> Hoppsan, precis tvärtemot vad jag som anorektiker lärde mig under min läkeprocess! Men visst, jag antar att jag får ta upp det med morsan nu då, 42 år efter att hon slutade amma. Hon bär säkert skuld till mer än anorexin. *funderar på vilka brister hos mig själv jag kan anklaga min mamma för att ha orsakat*

Ett bok tips: "Ditt kompetenta barn" av Jesper Juul. Kanske kan du komma till fler insikter.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:13:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063476 PennyD a78ebbfef3439cb35758da93c4417011fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Kimpossible skrev 2009-10-16 19:02:30 följande:
> Hoppsan, precis tvärtemot vad jag som anorektiker lärde mig under min läkeprocess!Men visst, jag antar att jag får ta upp det med morsan nu då, 42 år efter att hon slutade amma. Hon bär säkert skuld till mer än anorexin. *funderar på vilka brister hos mig själv jag kan anklaga min mamma för att ha orsakat*

Ja, visst är det tvärtemot men vad gör det. Roligare att hitta pa ega fakta. Jag tror för övrigt att barn som inte far spendera lika mycket tid med sina pappor som med mammorna det första levnadsåret blir transsexuella.]]> Fri, 16 Oct 2009 17:05:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063330 siamusen 9bc3890a06d0aa9f2f645b7e76e11a0347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-16 18:51:26 följande:
> För övrigt är jag övertygad om att bl.a. mamman bär skuld om ett barn utvecklar anorexi.

Hoppsan, precis tvärtemot vad jag som anorektiker lärde mig under min läkeprocess! Men visst, jag antar att jag får ta upp det med morsan nu då, 42 år efter att hon slutade amma. Hon bär säkert skuld till mer än anorexin. *funderar på vilka brister hos mig själv jag kan anklaga min mamma för att ha orsakat*]]> Fri, 16 Oct 2009 17:02:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063274 Kimpossible f7b9059d1f28016c94801dad7ce102fa97e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 PennyD skrev 2009-10-16 18:51:26 följande:
> Jag tycker att det är konstigt, att efter att diskussionen lett in på diverse sidospår och särskild fakta efterfrågats, så undrar du/ni hur det är relevant i förhållande det Ts. För övrigt är jag övertygad om att bl.a. mamman bär skuld om ett barn utvecklar anorexi.

För att? Och ja hur är det relevant för TS allt detta?]]> Fri, 16 Oct 2009 16:53:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063108 siamusen 5195b91b75e3002422fa8dd68c11406b47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Fri, 16 Oct 2009 16:53:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063100 Mariohn faf239c1e70669e149e0743faa27018cbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-16 18:48:15 följande:
> Nej, ingen lust nu. Men hur är detta relevant för TS? Och dessutom är dte som sagt inga objektiva fakta. Kan vara intressant kanske att påpeka att för inte så lânge sen ansågs det vara mammans fel att döttrar fick anorexia. Nagot som visat sig vara fundamentalt fel. sa jag tar lätt pa sadan sk vetenskap.

Jag tycker att det är konstigt, att efter att diskussionen lett in på diverse sidospår och särskild fakta efterfrågats, så undrar du/ni hur det är relevant i förhållande det Ts. För övrigt är jag övertygad om att bl.a. mamman bär skuld om ett barn utvecklar anorexi.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:51:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48063061 PennyD 84ccbd285a9f8d85eaa672b71b5ffad6fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 18:46:11 följande:
> Jag har inget att säga i en diskussion om prematura barn, du får leta fakta själv.

Nej, ingen lust nu. Men hur är detta relevant för TS? Och dessutom är dte som sagt inga objektiva fakta. Kan vara intressant kanske att påpeka att för inte så lânge sen ansågs det vara mammans fel att döttrar fick anorexia. Nagot som visat sig vara fundamentalt fel. sa jag tar lätt pa sadan sk vetenskap.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:48:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062998 siamusen 0ff89dc781f67b6c1885250b3278d57a47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-16 18:44:00 följande:
> Ja, men det har jag aldrig ifragasatt.Jag undrar bara vilken vecka. Tycker det är relevant med tanke pa prematura barn tex.

Jag har inget att säga i en diskussion om prematura barn, du får leta fakta själv.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:46:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062957 PennyD 0428de49c74b1f09a5b049672fb67702fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Kimpossible skrev 2009-10-16 18:42:55 följande:
> Det där är ingen länk till en objektiv forskningrapport, det är en länk till en i allra högsta grad _subjektiv_ pseudovetenskaplig sida!

Tvärvetenskap, om jag får be.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:45:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062931 PennyD 72fcb143178b8c6032842a7ffbfccc52fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 18:38:31 följande:
> Det får du läsa på om själv om du är intresserad. För min poäng behöver vi bara konstatera att anknytningen börjar under fosterstadiet.

Ja, men det har jag aldrig ifragasatt.Jag undrar bara vilken vecka. Tycker det är relevant med tanke pa prematura barn tex.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:44:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062905 siamusen 9690062063363d88dc4ccf24341ccf5247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Censur skrev 2009-10-16 18:41:35 följande:
> men pappan har ju precis samma rätt att ta hand om sitt barn som mamman har...

Jag anser att ingen per automatik har rätt till sitt barn.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:43:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062904 PennyD 1e34d34186eea4841773374b56866704fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 18:36:24 följande:
> www.barnpsyk.se/alska_barnet.shtml

Det där är ingen länk till en objektiv forskningrapport, det är en länk till en i allra högsta grad _subjektiv_ pseudovetenskaplig sida!]]> Fri, 16 Oct 2009 16:42:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062886 Kimpossible 838b928acd5e987d7d9b79360761a93897e91a1b28b9dfd012ef941a62820973
> mamma till Josef, 050703 Elise & Fiona 070408]]> Fri, 16 Oct 2009 16:41:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062867 Censur 9a160443275f42124b410b3d9548e13e15350a896a22e46a11eb071e405682ef Censur skrev 2009-10-16 18:38:26 följande:
> men barnet binder an till de som är i dess närhet.... eller hur?

Inte nödvändigtvis. Det krävs mycket mer än så, i alla fall för en hälsosam anknytning. Men det är inte det jag diskuterar.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:39:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062836 PennyD 49547675e9f1fc327b30d6b9062a3e80fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-16 18:35:45 följande:
> Vilka bristeri den faktiska relationen under havandeskapet och vilkan vecka talar vi om här?

Det får du läsa på om själv om du är intresserad. För min poäng behöver vi bara konstatera att anknytningen börjar under fosterstadiet.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:38:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062810 PennyD 62200991c38579db2c001aa9ec51aaa1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772
> mamma till Josef, 050703 Elise & Fiona 070408]]> Fri, 16 Oct 2009 16:38:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062805 Censur 1b7cb7609bc21a3bbb7864ab816e5aba15350a896a22e46a11eb071e405682ef siamusen skrev 2009-10-16 18:35:45 följande:
> Vilka bristeri den faktiska relationen under havandeskapet och vilkan vecka talar vi om här? Det får du läsa på om själv om du är intresserad. För min poäng behöver vi bara konstatera att anknytningen börjar under fosterstadiet.

]]> Fri, 16 Oct 2009 16:38:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062796 PennyD 7d0c2e150c150d9a8942c786af729bfcfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Kimpossible skrev 2009-10-16 18:19:41 följande:
> Var finns länkarna till den aktuella forskningen? Eller menar du hänsyftningen till Freud?

http://www.barnpsyk.se/alska_barnet.shtml]]> Fri, 16 Oct 2009 16:36:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062763 PennyD 3ba4d803262de437791e9138015e2a64fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Censur skrev 2009-10-16 18:14:42 följande:
> vem har sagt något om att inte knyta an till barnet? Bara för att man väljer att jobba eller plugga dirkt efter förlossningen så betyder inte det att mamman älskar barnet mindre... papporna gör ju så jämt och de älskar också sina barn..

Vi har först en diskussion kring ämnet där det efterfrågades information ang om barnet börjar knyta an till modern redan under fosterstadiet. Det var allt.]]> Fri, 16 Oct 2009 16:36:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062759 PennyD 1d2ce5430e386d552800173a4efd648dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-16 18:09:06 följande:
> Forskningen har visat att genom sinnesorganens alltmer utvecklade funktioner under havandeskapet uppstår ett sensoriellt och förmodligen också affektivt relationsband mellan det ofödda barnet och den havande kvinnan.Den så tydliga och lätt iakttagbara relationen mellan barnet och modern direkt efter förlossningen är ett återupprättande av havandeskapets utvecklade relationsband. Brister i den faktiska relationen under havandeskapet försvårar den nödvändiga återanknytningen av relationsbandet efter förlossningen och kan riskera barnets vidare utveckling och mognad.Den nya kunskapen om den faktiska relationen mellan det ofödda barnet och modern under havandeskapet aktualiserar en revidering av de traditionella begreppen bindning mor till barn och anknytning barn till mor.-http://www.barnpsyk.se/alska_barnet.shtml

Vilka bristeri den faktiska relationen under havandeskapet och vilkan vecka talar vi om här?]]> Fri, 16 Oct 2009 16:35:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062747 siamusen 1dd2505f18e765af96d593b096a4e86b47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 > Mariohn skrev 2009-10-16 12:19:02 följande:


> Fru U skrev 2009-10-16 12:17:55 följande: Jag svarade ju. Anknytningen sker redan vid utlösningen. Det är därför spermien flyr i panik så långt in i mamman den kan komma. För att komma bort från den oviktiga och otäcka pappan.

]]> Fri, 16 Oct 2009 16:20:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062537 Tessideluxe aafd919d139f1db906b94b922176ad0a148720d7cffa20e734ebc63b8fead490 PennyD skrev 2009-10-16 18:09:06 följande:
> Forskningen har visat att genom sinnesorganens alltmer utvecklade funktioner under havandeskapet uppstår ett sensoriellt och förmodligen också affektivt relationsband mellan det ofödda barnet och den havande kvinnan.Den så tydliga och lätt iakttagbara relationen mellan barnet och modern direkt efter förlossningen är ett återupprättande av havandeskapets utvecklade relationsband. Brister i den faktiska relationen under havandeskapet försvårar den nödvändiga återanknytningen av relationsbandet efter förlossningen och kan riskera barnets vidare utveckling och mognad.Den nya kunskapen om den faktiska relationen mellan det ofödda barnet och modern under havandeskapet aktualiserar en revidering av de traditionella begreppen bindning mor till barn och anknytning barn till mor.-http://www.barnpsyk.se/alska_barnet.shtml

Var finns länkarna till den aktuella forskningen? Eller menar du hänsyftningen till Freud?]]> Fri, 16 Oct 2009 16:19:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062533 Kimpossible 79905c4d60d0b3a899be9267bb0cdcdd97e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 Fri, 16 Oct 2009 16:18:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062514 KaktusBlomman 0cb3f81b559ba2978e3c7b032c106af6c5fd47dae28d9b5fc1f088ba52fbb09b PennyD skrev 2009-10-16 18:09:06 följande:
> Forskningen har visat att genom sinnesorganens alltmer utvecklade funktioner under havandeskapet uppstår ett sensoriellt och förmodligen också affektivt relationsband mellan det ofödda barnet och den havande kvinnan.Den så tydliga och lätt iakttagbara relationen mellan barnet och modern direkt efter förlossningen är ett återupprättande av havandeskapets utvecklade relationsband. Brister i den faktiska relationen under havandeskapet försvårar den nödvändiga återanknytningen av relationsbandet efter förlossningen och kan riskera barnets vidare utveckling och mognad.Den nya kunskapen om den faktiska relationen mellan det ofödda barnet och modern under havandeskapet aktualiserar en revidering av de traditionella begreppen bindning mor till barn och anknytning barn till mor.-http://www.barnpsyk.se/alska_barnet.shtml

vem har sagt något om att inte knyta an till barnet? Bara för att man väljer att jobba eller plugga dirkt efter förlossningen så betyder inte det att mamman älskar barnet mindre... papporna gör ju så jämt och de älskar också sina barn..

> mamma till Josef, 050703 Elise & Fiona 070408]]> Fri, 16 Oct 2009 16:14:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062453 Censur ee2aba2010005cbb4bd10ca889532e0415350a896a22e46a11eb071e405682ef Fri, 16 Oct 2009 16:11:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062415 PennyD 531da14818b148b2b4162fe411282f83fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Fri, 16 Oct 2009 16:09:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48062377 PennyD ebdc711761a40fb15f6675ef4858a70afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Ekorrfamiljen skrev 2009-10-16 12:12:47 följande:
> Det sa jag inte heller. Någon frågade vad skillnaden var och jag svarade. Mariohn: Nja, lite antikroppar vore ju iofs inte fel, så man slipper en massa jobbiga infektioner.. *går och snyter mig igen*

Ja, jag fattar vad du menar och jag vet att du inte tror det men det finns ju andra som sagt.]]> Fri, 16 Oct 2009 10:50:28 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48055722 siamusen 4309eacb9bf2ccd4afb3fbf7a65d3b8c47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Fri, 16 Oct 2009 10:35:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48055348 Skogsälvan 2d0e7ecbfea9752cafcd7fa9e12c215c715ada069d88cd0c12bec35b4e55802e Mariohn skrev 2009-10-16 12:19:02 följande:
> Fru U skrev 2009-10-16 12:17:55 följande: Jag svarade ju. Anknytningen sker redan vid utlösningen. Det är därför spermien flyr i panik så långt in i mamman den kan komma. För att komma bort från den oviktiga och otäcka pappan.

:-D

> Hoppas inte för mycket så mister du inte allt ]]> Fri, 16 Oct 2009 10:28:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48055177 Knasis a9696af77c2400c9cf9b47874844a84b01b2b81de665699f6e280e0f7298e185 Ekorrfamiljen skrev 2009-10-16 12:24:05 följande:
> Tänker inte propagera. Var och en gör ju vad den tror är bäst för barnet eller efter de förutsättningar de har. Dottern ammade jag bara 3 månader, sen återgick jag till skolan. Försökte pumpa ur men pappan använde aldrig min mjölk så jag gav upp. Då sa jag att nästa barn ska få ammas så länge det vill. Resultatet blev helamning 10 månader och delamning 27 månader. Inte förrän jag slutade amma försvann min foglossning. Nu har jag en ännu värre foglossning och jag orkar inte ha ont så länge igen, så jag ska prova att amma så länge jag orkar, men sen blir det ersättning/välling så att jag slipper ha ont. (Om det blir samma sak den här gången vill säga!)

Hoppas att dte blir bra för dig :-) Jag ska försöka amma men jag tror inte att jag kan göra det i mer än typ 2 veckor innan det blir ersättning och jag utgår ifrån att mitt barn inte får en borderlinestörning eller annan psykisk åkomma pga det oavsett vad folk i tråden antyder :-D]]> Fri, 16 Oct 2009 10:26:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48055123 Mariohn db665dd42f7bbab2ccf64afd5d9667fabcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-16 12:14:57 följande:
> Äh propagera mera. Visst har amning sina fördelar när det kommer till immunförsvaret men ibland får ammarna det att låta som om det är ett garanterat fullgott skydd för resten av livet och att barn som inte ammas i stort sätt är döende hela uppväxten.

Tänker inte propagera. Var och en gör ju vad den tror är bäst för barnet eller efter de förutsättningar de har. :-) Dottern ammade jag bara 3 månader, sen återgick jag till skolan. Försökte pumpa ur men pappan använde aldrig min mjölk så jag gav upp. Då sa jag att nästa barn ska få ammas så länge det vill. Resultatet blev helamning 10 månader och delamning 27 månader. :-o Inte förrän jag slutade amma försvann min foglossning. Nu har jag en ännu värre foglossning och jag orkar inte ha ont så länge igen, så jag ska prova att amma så länge jag orkar, men sen blir det ersättning/välling så att jag slipper ha ont. (Om det blir samma sak den här gången vill säga!)

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Fri, 16 Oct 2009 10:24:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48055085 Ekorrfamiljen 01823bd5d079d81e646f052332ebc5a24922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 > Bara att inse, alla tycker inte att det är jättemysigt och härligt att vara hemma med spädbarn. När jag fick min äldsta dotter tyckte jag det var jättetrist att vara föräldraledig, längtade tillbaka till jobbet direkt. Lyckan var stor när jag äntligen, när hon var 8 månader, återgick till arbetet på deltid och fick lite vuxenliv igen. Nu har jag tvillingar på 2 månader och älskar inte direkt att vara hemma nu heller, men nu är det betydligt mer fullt upp om dagarna. Men jag längtar tills dom blir lite äldre. Längtar tills de börjar skolan och man får hjälpa dom med läxor, skjutsa till träningar osv.... Men man måste älska att vara föräldraledig. Älska att amma, byta blöjor, diskutera bajs och blöjmärken, baka bullar, vara på föräldraträffar... Annars är det nåt fel på en...

Åh ja! Bajs! Bajs är så underbart att prata om! Varför gör folk det? Det är så jävla motbjudande. När man fått barn är det helt legetimt att dagligen uppdatera sin stackars omgivning om färg, konsistens, lukt och frekvens. Gärna på lunchrasten.]]> Fri, 16 Oct 2009 10:23:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48055070 Mariohn 12e923a0c1e0c7aae9210d0fc28cb6fdbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c > Mariohn skrev 2009-10-16 12:19:02 följande:


> Fru U skrev 2009-10-16 12:17:55 följande: Jag svarade ju. Anknytningen sker redan vid utlösningen. Det är därför spermien flyr i panik så långt in i mamman den kan komma. För att komma bort från den oviktiga och otäcka pappan.

]]> Fri, 16 Oct 2009 10:23:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48055063 Fru U 0a7f9569d2be4d268c8e6ad427998ecb6ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Fri, 16 Oct 2009 10:19:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054970 Mamma till viljestark dotter c8d93c673509c7685caa968f814c10a5987dc132f527c08f5478c212bda9a29c Fri, 16 Oct 2009 10:19:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054964 Yla 00402583e61abd46adffe4ca31e01da3384876c8875ff8dd4607302d86c122b7 > Orkar inte leta mer: blev det nåt svar på i vilken vecka bebisen typ vet att den ligger i mammans mage och därmed skulle sakna mamma om hon dör vid födslen?

Jag svarade ju. Anknytningen sker redan vid utlösningen. Det är därför spermien flyr i panik så långt in i mamman den kan komma. För att komma bort från den oviktiga och otäcka pappan.]]> Fri, 16 Oct 2009 10:19:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054963 Mariohn 3fa674fc430913bf9afe92e2bec12d2dbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Fri, 16 Oct 2009 10:17:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054925 Fru U da263f91f1735fa6beddf196d0edd1096ba3e6f01d3627e552ed6bdcf1031640 Ekorrfamiljen skrev 2009-10-16 12:12:47 följande:
> Det sa jag inte heller. Någon frågade vad skillnaden var och jag svarade. Mariohn: Nja, lite antikroppar vore ju iofs inte fel, så man slipper en massa jobbiga infektioner.. *går och snyter mig igen*

Äh propagera mera. Visst har amning sina fördelar när det kommer till immunförsvaret men ibland får ammarna det att låta som om det är ett garanterat fullgott skydd för resten av livet och att barn som inte ammas i stort sätt är döende hela uppväxten.]]> Fri, 16 Oct 2009 10:14:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054845 Mariohn 15e87fbf3fe48aabb6204dd9882f473bbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-16 12:06:26 följande:
> Jaha, du menar sa Ja det stâmmer vâl iofs men det finns ju inget som säger att barnet maste ha hud i munnen just då för att må bra som en del verkar tolka det.

Det sa jag inte heller. :-) Någon frågade vad skillnaden var och jag svarade. :-) Mariohn: Nja, lite antikroppar vore ju iofs inte fel, så man slipper en massa jobbiga infektioner.. *går och snyter mig igen*

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Fri, 16 Oct 2009 10:12:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054792 Ekorrfamiljen efe39b19f294d63e60f68921c70695574922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 Fri, 16 Oct 2009 10:08:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054684 Mariohn f7e8be557d6fb146d06834a11175fa8ebcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Ekorrfamiljen skrev 2009-10-16 12:05:14 följande:
> Nej, bakterier och antikroppar låter farligt, jag håller med!

du hör ju på namnen att det är räligt för fanken.]]> Fri, 16 Oct 2009 10:07:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054662 Mariohn 2a4809deed18cc2695a2f3cf2f4c4207bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Ekorrfamiljen skrev 2009-10-16 12:04:18 följande:
> Jo, men inte under just själva matningsstunden, trodde det var det som var frågan. Vad skiljer amning från flaskmatning.. Jag tar för givet att de som flaskmatar ger sina barn hudkontakt, ögonkontakt, närhet och gemenskap under måltiderna på samma sätt som någon som ammar, trots att de inte har bröstet utan en flaska i munnen på barnet!

Jaha, du menar sa:-) Ja det stâmmer vâl iofs men det finns ju inget som säger att barnet maste ha hud i munnen just då för att må bra som en del verkar tolka det.]]> Fri, 16 Oct 2009 10:06:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054635 siamusen 7d98c814dfb41bdc6c0b45a6b2cc91bf47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mariohn skrev 2009-10-16 12:01:01 följande:
> sånt skit ska inte mitt barn ha

;-) Nej, bakterier och antikroppar låter farligt, jag håller med! ;-)

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Fri, 16 Oct 2009 10:05:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054605 Ekorrfamiljen 2892fd111fa62c7817a96a979938ac1d4922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 Ekorrfamiljen skrev 2009-10-16 11:56:23 följande:
> Mammans hud och smak i munnen. Mat som har konstant temperatur. Olika sammansättning på maten under måltiden. Överföring av viktiga bakterier och antikroppar från mammans kropp. Utöver det, ingenting!

hud och smak är ju trevligt men HUR trevligt? Olika sammansättning är ju bra, men HUR bra? Överföring av vktiga bakterier och antikroppar låter fördelaktigt, men HUR fördelaktigt? > http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Fri, 16 Oct 2009 10:04:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054598 burriburrbloggen 802985ba2d46246be6f75c049a98fb3bb5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 siamusen skrev 2009-10-16 11:59:37 följande:
> Hud och smak kan det ju få ändå.

Jo, men inte under just själva matningsstunden, trodde det var det som var frågan. :-) Vad skiljer amning från flaskmatning.. Jag tar för givet att de som flaskmatar ger sina barn hudkontakt, ögonkontakt, närhet och gemenskap under måltiderna på samma sätt som någon som ammar, trots att de inte har bröstet utan en flaska i munnen på barnet!

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Fri, 16 Oct 2009 10:04:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054581 Ekorrfamiljen 4d26dd181ba4e53b0f4205f67638251a4922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 Fri, 16 Oct 2009 10:02:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054550 Mariohn ddf78b447eadc58e92a2a083d3f5201dbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Bellamorte skrev 2009-10-16 12:00:14 följande:
> Bra att veta, då vet jag redan nu vilken personlighetsstörning mitt mycket trevliga syskonbarn på 1,5 år har. Borderline! Eller nått annat såklart. Han är ju inte ammad och syrran behövde p.g.a. förlossningsdepression få hjälp med honom (av familjemedlemmar) så då kan han ju inte bli glad och normal. Jag menar, vi andra som hjälpte till älskar ju honom absolut inte alls!

Han är förlorad!]]> Fri, 16 Oct 2009 10:02:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054530 Mariohn c33850b2f54c0e02b53ee46fe57cf619bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Ekorrfamiljen skrev 2009-10-16 11:56:23 följande:
> Mammans hud och smak i munnen. Mat som har konstant temperatur. Olika sammansättning på maten under måltiden. Överföring av viktiga bakterier och antikroppar från mammans kropp. Utöver det, ingenting!

sånt skit ska inte mitt barn ha]]> Fri, 16 Oct 2009 10:01:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054503 Mariohn 60b5a7800cee05f072bc7a334e0a63e3bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-16 11:46:14 följande:
> Enligt Penny behöver man söka psykvård om man någon gång på dygnet hellre gör saker utan sitt barn än med sitt barn. Hon har också förklarat att barnet utvecklar borderline eller andra allvarliga psykiska störningar om mamman är frånvarande någon gång under de första månaderna.

Bra att veta, då vet jag redan nu vilken personlighetsstörning mitt mycket trevliga syskonbarn på 1,5 år har. Borderline! Eller nått annat såklart. Han är ju inte ammad och syrran behövde p.g.a. förlossningsdepression få hjälp med honom (av familjemedlemmar) så då kan han ju inte bli glad och normal. Jag menar, vi andra som hjälpte till älskar ju honom absolut inte alls!]]> Fri, 16 Oct 2009 10:00:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054486 Bellamorte d96a9a308f5ed6769a5986b8050061c204896806d56c8a41a1a6fc3b6af139ef Ekorrfamiljen skrev 2009-10-16 11:56:23 följande:
> Mammans hud och smak i munnen. Mat som har konstant temperatur. Olika sammansättning på maten under måltiden. Överföring av viktiga bakterier och antikroppar från mammans kropp.Utöver det, ingenting!

Hud och smak kan det ju få ändå.]]> Fri, 16 Oct 2009 09:59:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054476 siamusen f54633834a567c8ba6a91e88622eee1847fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Hannah76 skrev 2009-10-16 08:38:02 följande:
> Vad får man med amningen som man inte får med ersättning?

Mammans hud och smak i munnen. Mat som har konstant temperatur. Olika sammansättning på maten under måltiden. Överföring av viktiga bakterier och antikroppar från mammans kropp. Utöver det, ingenting! :-)

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Fri, 16 Oct 2009 09:56:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054410 Ekorrfamiljen 107156c9e8e570a7f9b067dd0384483d4922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 listo skrev 2009-10-16 08:33:10 följande:
> Jag måste bena ut det där... när du skriver "heltidsjobb", menar du då 8 timmar om dagen eller 24? Och vad innebär "deltid" i så fall? Och pratar du om när barnet är väldigt litet, eller typ hela livet?


> Censur skrev 2009-10-16 08:49:06 följande:


> men barn älskar väl sina föräldrar oavstt om det får mat ur flaska eller bröst! Det är bara skitsnack för att skuldbelägga föräldrar som inte kan eller vill amma. Huvudsaken är att barn är mätta och belåta, är älskade, blir omhändertagna väl och kan känna sig trygga!

Enligt Penny behöver man söka psykvård om man någon gång på dygnet hellre gör saker utan sitt barn än med sitt barn. Hon har också förklarat att barnet utvecklar borderline eller andra allvarliga psykiska störningar om mamman är frånvarande någon gång under de första månaderna.]]> Fri, 16 Oct 2009 09:46:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48054115 Mariohn ebfa9e84dab7237dc3123131afb179febcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Censur skrev 2009-10-16 08:49:06 följande:
> men barn älskar väl sina föräldrar oavstt om det får mat ur flaska eller bröst!Det är bara skitsnack för att skuldbelägga föräldrar som inte kan eller vill amma.Huvudsaken är att barn är mätta och belåta, är älskade, blir omhändertagna väl och kan känna sig trygga!

Helt rätt!!]]> Fri, 16 Oct 2009 08:46:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48052624 Peppa aa9e9801f66ee1064bbaa3862127921f0554e209fd68f2ead35163f91e12ddfd
> mamma till Josef, 050703 Elise & Fiona 070408]]> Fri, 16 Oct 2009 06:49:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48049874 Censur ffbf6b4f3d0a9edd0629ec9a3019ec0615350a896a22e46a11eb071e405682ef Fri, 16 Oct 2009 06:41:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48049749 Hägris 4dea7b00801fcdbd565d469b707c58987b9425073681fe293371f414d9cc21c8
> mamma till Josef, 050703 Elise & Fiona 070408]]> Fri, 16 Oct 2009 06:38:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48049692 Censur d9b49657891b01f426fffe21272bdd3315350a896a22e46a11eb071e405682ef Fri, 16 Oct 2009 06:38:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48049666 Hannah76 3695996a25ab7fe409ee0c41831be072e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 PennyD skrev 2009-10-15 15:12:03 följande:
> Att vara mamma är ett heltidsjobb, vare sig man vill eller inte. Gör man ett heltidsjobb på deltid, då gör man ett dåligt jobb. Enligt mig.

Jag måste bena ut det där... när du skriver "heltidsjobb", menar du då 8 timmar om dagen eller 24? Och vad innebär "deltid" i så fall? Och pratar du om när barnet är väldigt litet, eller typ hela livet?

> Moderator, medlem och norrlänning... jag är som ett Kinderägg]]> Fri, 16 Oct 2009 06:33:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48049592 listo a0a2f0f3a872d78c169a9eeeffb199855800f2caea01294abcc0791786f07f18 Thu, 15 Oct 2009 22:52:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48048130 Garageänkan b9ef8b099912f505ea460eb0fdca3f578938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 burriburrbloggen skrev 2009-10-16 00:37:26 följande:
> Mina barn får mycket hellre bli pollenallergiker än trångsynta. Trångsynthet måste ju vara en av de mest begränsande sjukdomarna.

Japp,jag känner likadant! Mot pollenallergi finns det i alla fall medicin, det gör det inte varken mot trångsynthet eller dumhet.]]> Thu, 15 Oct 2009 22:41:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48048087 Kimpossible 5d03694f783ccf2341975bff6293266c97e91a1b28b9dfd012ef941a62820973 burriburrbloggen skrev 2009-10-16 00:37:26 följande:
> Mina barn får mycket hellre bli pollenallergiker än trångsynta. Trångsynthet måste ju vara en av de mest begränsande sjukdomarna.

*gilla* fan vad facebookskadad jag är.]]> Thu, 15 Oct 2009 22:41:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48048083 Garageänkan 9dff36fc9872289faa4f0b6de14bf4f78938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Thu, 15 Oct 2009 22:37:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48048068 burriburrbloggen 1600b8e0c204c5b6f345c2ef5ecfee55b5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 siamusen skrev 2009-10-15 23:33:25 följande:
> Har du hittat vilken vecka fostret knyter an till mamman förresten?

vecka noll. Och innan dess knöt den sig an pappan. Alltså knöt den sig an pappan först, vilket innebär att mest logiskt vore ju om han var hemma först medan mamman knegade. ;-)]]> Thu, 15 Oct 2009 21:36:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047540 Novemberstjärnan 274601532d0f15fab1c969667a466da3fc02e5e207675376d3aa7dca95533831 Thu, 15 Oct 2009 21:33:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047491 siamusen 7ea768298754d4e19569835bf058490d47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 23:27:40 följande:
> Hur vet du det? Skulle vara jätte intressant med faktabaserad bevisföring. Nej, och det har jag heller aldrig påstått.

Man kan ju ha egna erfarenheter eller hjärntvättas av andras? Baserar man sina åsikter på självupplevda händelser så känns det mera äkta och trovärdigt på något vis. Att hålla hårt fast vid andras påståenden och erfarenheter och göra dem till sina egna känns mer som hjärntvätt.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:32:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047481 Garageänkan 4be9a65775fe03e8dcc85ff2c1275b6f8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-15 23:27:40 följande:
> Hur vet du det? Skulle vara jätte intressant med faktabaserad bevisföring.Nej, och det har jag heller aldrig påstått.

Kan man finna fakta pa detta? Tja,jag skulle gissa pa att det säger sig själv nagonstans da det finns länder där barn knappt ammas om en alls där barnen inte mar sämre än i sverige tex. utöver dte behöver jag bara ga till mig och mina egna barn. Och det är bevis nog för mig. Funkar det för mig och mina barn sa är det det viktigaste. och funkar det för mig lär det funka för andra. Har du fakta pa motsatsen?]]> Thu, 15 Oct 2009 21:32:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047468 siamusen d1cc48bd678607637cee9e20309dbd4d47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 23:25:05 följande:
> En del kanske inte skulle klara det dock för att de saknar den basala kapaciteten att ge sitt barn det behöver och de anvânder sig då kanske av amningen för att vara säker pa att barnet far den närhet det behöver. Vi andra klarar av att göra detsamma vare sig vi ammar eller flaskmatar.

Det tror jag med.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:30:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047441 PennyD e5298c3c39b0f8ca96089c868eccb361fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-15 23:23:35 följande:
> Jo, jag vet faktiskt att det funkar lika bra. Vet du motsatsen?

Hur vet du det? Skulle vara jätte intressant med faktabaserad bevisföring. Nej, och det har jag heller aldrig påstått.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:27:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047401 PennyD b2a8f37c18c05140ac0ade60926019e2fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-15 23:23:35 följande:
> Jo, jag vet faktiskt att det funkar lika bra.Vet du motsatsen?

En del kanske inte skulle klara det dock för att de saknar den basala kapaciteten att ge sitt barn det behöver och de anvânder sig då kanske av amningen för att vara säker pa att barnet far den närhet det behöver. Vi andra klarar av att göra detsamma vare sig vi ammar eller flaskmatar.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:25:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047356 siamusen 5e5ad0834c246a6435f8f5c891c5336c47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 23:22:46 följande:
> Nej du vet inte.

Jo, jag vet faktiskt att det funkar lika bra. Vet du motsatsen?]]> Thu, 15 Oct 2009 21:23:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047326 siamusen 84449c60185082ad13f237e188d517b547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Thu, 15 Oct 2009 21:23:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047310 Garageänkan 287b1bc19d9e035be2a1a8301785d9148938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 siamusen skrev 2009-10-15 23:21:31 följande:
> Tro vad du vill. Jag vet det

Nej du vet inte.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:22:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047305 PennyD d1b6d5f2fba964099a092b191f651da7fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 JSBach skrev 2009-10-15 23:20:35 följande:
> Genomtänkt att skaffa barn när man hatar dem.

Vem hatar dem?]]> Thu, 15 Oct 2009 21:21:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047288 siamusen eff10b1d94c7129102ceb5da35691e4947fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 23:19:39 följande:
> Det tror inte jag.

Tro vad du vill. Jag vet det:-)]]> Thu, 15 Oct 2009 21:21:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047277 siamusen 56dd024aaf7b1dc4c68b2a8ac76ea43247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 23:17:35 följande:
> Men man behöver inte amma. Amning är amning. Ersättning kan ge allt amning kan ge pa det emotionella planet.

Dessutom kan man garantera att bebisen fått i sig rätt mängd mat och alla näringsämnen den behöver. Man har ögonkontakt med bebisen och är mycket närvarande när man matar.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:21:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047272 Garageänkan 83e1ecf7824abc142979c9e4ff2e891c8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-15 23:16:11 följande:
> Nu är du inne på det IGEN. Bra mammor ammar. Föräldrar som inte kan amma är inte lika mycket värda i barnets liv

Man är inte nödvändigtvis en bra mamma för att man ammar. Men i optimalt fall tror jag barn gynnas av att mammor ammar dem.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:20:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047266 PennyD b5cf4c7f9ec6a14ad2c71ef5685f017cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Thu, 15 Oct 2009 21:20:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047259 JSBach 60408b854d96dd6e8c9a0bb1e4d0195058eedef030aa7d8d50b9a1bbdca69740 PennyD skrev 2009-10-15 23:19:04 följande:
> När jag första gången länkade var det apropå vikten av att vara en närvarande förälder i spädbarnets liv. När jag senare länkar är det för att jag ifrågasätter Mariohns påstående om att jag förringar somliga människors lidande.

Ja,och TS barn har en närvarande förälder, eller hur?]]> Thu, 15 Oct 2009 21:19:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047252 siamusen 74567ab76a2377a3f6a3e15b2a9c200d47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 23:17:35 följande:
> Men man behöver inte amma. Amning är amning. Ersättning kan ge allt amning kan ge pa det emotionella planet.

Det tror inte jag.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:19:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047247 PennyD 14cb939fa0b6fe9ce3c22d2c539f2febfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-15 23:16:21 följande:
> Och hur är dte relativt för TS barn? Barnet har en närvarande anknytningsperson och inget tyder pa att TS överger barnet.

När jag första gången länkade var det apropå vikten av att vara en närvarande förälder i spädbarnets liv. När jag senare länkar är det för att jag ifrågasätter Mariohns påstående om att jag förringar somliga människors lidande.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:19:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047238 PennyD bb2dca22dc6612c1ca2fa4a761f23fcbfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 23:14:53 följande:
> Jag har all respekt för att hon har gjort det bästa valet utifrån hennes situation. Men i ett optimalt fall anser jag att det är bäst att mamman stannar hemma, eftersom hon kan amma och så vidare. Dessutom är det inte valet Ts gör i sig som oroar mig, utan inställningen som ligger bakom. Men som sagt, hon verkar klok vid utförligare samtal.

Men man behöver inte amma. Amning är amning. Ersättning kan ge allt amning kan ge pa det emotionella planet.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:17:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047214 siamusen 14ba4d2890d387ff20a011f3860bed6947fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 21:37:32 följande:
> Nej, och jag ska vara petig så håller jag inte med om att amningen bara är näring. Men för övrigt instämmer jag med det du skriver, så har jag dock tyckt från första början. Jag ser inte att det strider mot det jag tidigare hävdat.

läs.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:16:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047190 PennyD 6f9b7dc0e9c256c35f4ddeaed950b418fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 23:12:01 följande:
> Jag förbryllas av att du tycker att jag förringar människor som lider av borderlines lidande. Jag vill hävda mottsatsen. Eftersom jag tror att denna identitesstörning bottnar i icke närvarande föräldrar under den första levnadstiden (www.borderline.nu/nuke/modules.php?name=News&...) betonar jag snarare allvaret i deras problematik. De som utöver detta handikapp vid livets början, dessutom fått uthärda ytterligare kränkande handlingar är det ack så mer synd om.

Och hur är dte relativt för TS barn? Barnet har en närvarande anknytningsperson och inget tyder pa att TS överger barnet.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:16:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047188 siamusen 81baf8c6bb6c9a3f20c8ddc9f19379c747fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 23:14:53 följande:
> Jag har all respekt för att hon har gjort det bästa valet utifrån hennes situation. Men i ett optimalt fall anser jag att det är bäst att mamman stannar hemma, eftersom hon kan amma och så vidare. Dessutom är det inte valet Ts gör i sig som oroar mig, utan inställningen som ligger bakom. Men som sagt, hon verkar klok vid utförligare samtal.

Nu är du inne på det IGEN. Bra mammor ammar. Föräldrar som inte kan amma är inte lika mycket värda i barnets liv]]> Thu, 15 Oct 2009 21:16:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047183 Garageänkan c7eda7624a7b1d93726d4436894232318938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 siamusen skrev 2009-10-15 23:10:25 följande:
> Men det som väljer det gör det kanske för att det förbättrar livet för barnet. Om TS inte skulle jobba sa skulle ju hennes man vara tvungen att jobba. Skulle det vara bâttre anser du? En av de flesta i alla förhallande maste ju jobba för att fa in pengar till familjen. I detta fallet är det TS. Hur skiljer det sig fran att hennes man skulle välja att jobba?

Jag har all respekt för att hon har gjort det bästa valet utifrån hennes situation. Men i ett optimalt fall anser jag att det är bäst att mamman stannar hemma, eftersom hon kan amma och så vidare. Dessutom är det inte valet Ts gör i sig som oroar mig, utan inställningen som ligger bakom. Men som sagt, hon verkar klok vid utförligare samtal.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:14:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047156 PennyD 90b809153cd3f92cf31ac14d29cff30cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 15:39:27 följande: Jag har aldrig klagat. Och har ingen anledning till det heller. Men om du verkligen är intresserad av teorier som visar att det kan vara skadligt för barn att inte få amma fritt osv; primal-page.com/s-patpar.htm versus: vs Tycker också att det är bs att framhäva att amning är mer än ett sätt att ge sitt ban mat. Närheten, tryggheten och kärleken sitter inte i ett par bröst. Och man behöver inte ha mjölk i sina bröst för att kunna ge sina barn allt detta. kan man bara ge sina barn detta genom att amma - då har man problem]]> Thu, 15 Oct 2009 21:14:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047145 Garageänkan 848ca360cc3bae1ffd91ac60aca4e1888938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Mariohn skrev 2009-10-15 00:13:24 följande:
> Genom att hävda att människor med diagnosen borderline skulle ha drabbats av det pga något som hänt de första månaderna i deras liv förringar du det helvete dessa människor gått igenom för att utveckla den graden av personlighetsstörning. Men amma du ditt barn för guds skull så att det inte drabbas. Att inte ammas eller att umgås med sin pappa de första månaderna är jämförbart med år av misshandel, våldtäkter, incest, mobbing och allt annat som ofta ligger till grund för en sådan störning.

Jag förbryllas av att du tycker att jag förringar människor som lider av borderlines lidande. Jag vill hävda mottsatsen. Eftersom jag tror att denna identitesstörning bottnar i icke närvarande föräldrar under den första levnadstiden (http://www.borderline.nu/nuke/modules.php?name=News&file=article&sid=160) betonar jag snarare allvaret i deras problematik. De som utöver detta handikapp vid livets början, dessutom fått uthärda ytterligare kränkande handlingar är det ack så mer synd om.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:12:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047098 PennyD ed9f0c1434e70171c282f6d4af467af1fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 23:06:34 följande:
> Jag tycker inte att den som jobbar är en sämre förälder. men den som Väljer att jobba är det, enligt mig. Därmed inte sagt att det inte är en bra förälder, men något sämre, jo.

Men det som väljer det gör det kanske för att det förbättrar livet för barnet. Om TS inte skulle jobba sa skulle ju hennes man vara tvungen att jobba. Skulle det vara bâttre anser du? En av de flesta i alla förhallande maste ju jobba för att fa in pengar till familjen. I detta fallet är det TS. Hur skiljer det sig fran att hennes man skulle välja att jobba?]]> Thu, 15 Oct 2009 21:10:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047070 siamusen 9e6204dd3ae7a413622e0f8859d0767547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 23:05:23 följande:
> Ok. Kan ni vara så vänliga att nämna vilka. För jag är öppen för att utvecklas, men jag får sällan svar på tal, utan jag uppfattar det snarare som undanflyktiga generaliseringar från er "motståndare".

Jag står fast vid vad jag skriver här.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:07:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047031 Garageänkan cb81c747897c7f182cc113d85bea31ea8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 siamusen skrev 2009-10-15 23:02:44 följande:
> Ja, det vore trevligt, men nu ser verkligheten annorlunda ut och då ser man till att den som är bäst lämpad för att ta hand om spädbarnet stannar hemma. Ibland är det mamman, ibland är det pappan som i TS fall. Och det i sin tur betyder inte att den andra som jobbar är en dålig förälder.

Jag tycker inte att den som jobbar är en sämre förälder. men den som Väljer att jobba är det, enligt mig. Därmed inte sagt att det inte är en bra förälder, men något sämre, jo.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:06:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48047013 PennyD 35ec3571c300c62045cedd7522d35b18fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 burriburrbloggen skrev 2009-10-15 23:02:59 följande:
> oj, det är på ganska många punkter?

Ok. Kan ni vara så vänliga att nämna vilka. För jag är öppen för att utvecklas, men jag får sällan svar på tal, utan jag uppfattar det snarare som undanflyktiga generaliseringar från er "motståndare".]]> Thu, 15 Oct 2009 21:05:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48046993 PennyD 4fbd2b79b7a661185de56ffc7644435bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 22:59:17 följande:
> Tycker du? Du får väldigt gärna förklara utförligare hur du menar?

oj, det är på ganska många punkter?

> http://burriburr.se - 24 och nöjd. ]]> Thu, 15 Oct 2009 21:02:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48046950 burriburrbloggen 33ddc28488de90cb3398c9eba6a413cab5860e2bde9cc4af0367bc4e65458754 PennyD skrev 2009-10-15 21:45:30 följande:
> Nej. Det är synd och jag önskar att världen såg annorlunda ut så att båda föräldrar kunde vara nära sitt barn 24/7 under den första levnadstiden.

Ja, det vore trevligt, men nu ser verkligheten annorlunda ut och då ser man till att den som är bäst lämpad för att ta hand om spädbarnet stannar hemma. Ibland är det mamman, ibland är det pappan som i TS fall. Och det i sin tur betyder inte att den andra som jobbar är en dålig förälder.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:02:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48046944 siamusen fe116887fd73d33af3ff6bf895e9e6b347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 22:59:17 följande:
> Tycker du? Du får väldigt gärna förklara utförligare hur du menar?

Läs igenom vad hon skrev som du instämde i nyss en gång till.]]> Thu, 15 Oct 2009 21:00:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48046895 Garageänkan 39e8fd75f5b87a7364c4897c51c8e0b08938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-15 22:58:06 följande:
> Du motsäger ju allt i dina länkar nu.

Tycker du? Du får väldigt gärna förklara utförligare hur du menar?]]> Thu, 15 Oct 2009 20:59:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48046868 PennyD cebccacf9c3b0193b525f7175786552cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 21:37:32 följande:
> Nej, och jag ska vara petig så håller jag inte med om att amningen bara är näring. Men för övrigt instämmer jag med det du skriver, så har jag dock tyckt från första början. Jag ser inte att det strider mot det jag tidigare hävdat.

Du motsäger ju allt i dina länkar nu.]]> Thu, 15 Oct 2009 20:58:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48046843 Garageänkan d35c9d1d810686cbb31025148234f3568938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 siamusen skrev 2009-10-15 18:32:31 följande:
> Men det gör inget för det är bara pappor?

Nej. Det är synd och jag önskar att världen såg annorlunda ut så att båda föräldrar kunde vara nära sitt barn 24/7 under den första levnadstiden.]]> Thu, 15 Oct 2009 19:45:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48045035 PennyD 014122d43fe57d13d90ecdaf81b2f543fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Hannah76 skrev 2009-10-15 19:38:42 följande:
> Har du ändrat åsikt? ; )

Nej, och jag ska vara petig så håller jag inte med om att amningen bara är näring. Men för övrigt instämmer jag med det du skriver, så har jag dock tyckt från första början. Jag ser inte att det strider mot det jag tidigare hävdat.]]> Thu, 15 Oct 2009 19:37:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48044789 PennyD 7999c9655c3a2136de895b1c7354a2c5fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 19:06:24 följande:
> Instämmer.

Har du ändrat åsikt? ; )]]> Thu, 15 Oct 2009 17:38:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48041155 Hannah76 d62454d179dfb7bc4322a78867d3ef04e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Hannah76 skrev 2009-10-15 18:39:45 följande:
> För mig är det inte ett heltidsjobb att vara förälder det är något som man är obegränsat. Heltidsjobb=8 timmar per dag. Jag är förälder varje ekund för resten av mitt liv. Jag älskar mina barn. Men jag tycker inre alltid att det är toppen att vara förälder. Jag är så glad att jag skaffat mina barn med någon som tar för självklart att han är lika viktig som jag. och jag är glad för mina barns skull att jag inte tycker mig vara förmer än deras pappa. Att jag skulle förringa honom är för mig lika som att jag skulle förringa mina barn. För mig är det sjukt att tycka att man är bättre/viktigare än den man är förälder tillsammans med. Man är två om att göra barn, barnet har lika mycket från båda håll - hur kan det då bli så att den ena inte ska räknas lika mycke? Tycker också att det är bs att framhäva att amning är mer än ett sätt att ge sitt ban mat. Närheten, tryggheten och kärleken sitter inte i ett par bröst. Och man behöver inte ha mjölk i sina bröst för att kunna ge sina barn allt detta. kan man bara ge sina barn detta genom att amma - då har man problem.

Instämmer.]]> Thu, 15 Oct 2009 17:06:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48040413 PennyD 8ec7083e91cf2ae3fef7020bf2eb829dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Thu, 15 Oct 2009 16:39:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48039860 Hannah76 69d0401a1bdac7731d0c37b9fb7ae28fe2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 PennyD skrev 2009-10-15 18:18:28 följande:
> Det tror jag visserligen att den gör.

Men det gör inget för det är bara pappor?]]> Thu, 15 Oct 2009 16:32:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48039733 siamusen a2228e006ea6fea34b5ff1525156e07847fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Ekorrfamiljen skrev 2009-10-15 18:11:32 följande:
> Nä visst nej, jag glömde! De är ju inte lika viktiga för barnet och de kan aldrig få samma kontakt med sina barn som mamman. Det är därför deras anknytning inte tar skada av att de är ifrån barnet mer än 3 timmar i stöten!!!

Det tror jag visserligen att den gör.]]> Thu, 15 Oct 2009 16:18:28 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48039480 PennyD d8bbad945f1edc4c846dc2a91055df93fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 17:39:10 följande:
> Jag har inte pratat om pappor.

Nä visst nej, jag glömde! De är ju inte lika viktiga för barnet och de kan aldrig få samma kontakt med sina barn som mamman. Det är därför deras anknytning inte tar skada av att de är ifrån barnet mer än 3 timmar i stöten!!!

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Thu, 15 Oct 2009 16:11:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48039372 Ekorrfamiljen becdd0cb795787d5e424fc93e5d2e51a4922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 Ekorrfamiljen skrev 2009-10-15 17:06:05 följande:
> Ja, fy skäms på alla pappor som går iväg och jobbar när de 10 dagarna gått. Sen kommer de hem och tror att de kan vara bra föräldrar bara för att de umgås med barnen en stund före kvällsmaten och kanske läser en saga! Så tar de en tur i lekparken på helgen och tror att de kan knyta an till sitt barn! Nä, fy tusan!!

Jag har inte pratat om pappor.]]> Thu, 15 Oct 2009 15:39:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48038737 PennyD ba9696fb25403ef6b7f9fb763bec0f22fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mariohn skrev 2009-10-15 14:52:17 följande:
> Det vet du väl? ju mer du lider desto bättre älskar du och knyter an till dina barn. Det är därför någon bör slänga en brödrost i badkaret om du skulle få för dig att njuta av badet medan den lilla sover. Varje sekund du njuter utan ditt barn är ett bevis på förakt och avståndstagande.

Bra talat!!! Sådär brukar min man också säga, framförallt om amning, så befriande. Tack ska du ha.]]> Thu, 15 Oct 2009 15:15:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48038316 skojardu ca99de10be4b37c4c32297dcf84f617bd6d36c6b237794b86568ed9b222828d8 PennyD skrev 2009-10-15 15:12:03 följande:
> Att vara mamma är ett heltidsjobb, vare sig man vill eller inte. Gör man ett heltidsjobb på deltid, då gör man ett dåligt jobb. Enligt mig.

Ja, fy skäms på alla pappor som går iväg och jobbar när de 10 dagarna gått. Sen kommer de hem och tror att de kan vara bra föräldrar bara för att de umgås med barnen en stund före kvällsmaten och kanske läser en saga! Så tar de en tur i lekparken på helgen och tror att de kan knyta an till sitt barn! Nä, fy tusan!! :-o

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Thu, 15 Oct 2009 15:06:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48038145 Ekorrfamiljen ed0835c77732188c0ecb93aa451d77e44922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 PennyD skrev 2009-10-15 15:22:08 följande:
> www.familjeliv.se/Forum-3-25/m47765414.html

Vad är det jag missat?]]> Thu, 15 Oct 2009 13:24:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035818 Garageänkan 474344aa84106c18cb2fed0d7a367ca58938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-15 15:20:16 följande:
> primal-page.com/s-patpar.htm

Förlåt men jag har uppenbarligen missat något?]]> Thu, 15 Oct 2009 13:24:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035809 Garageänkan 97c6030997924f8aee75f342f4f068ab8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-15 15:17:20 följande:
> Ajojojajajaja jag råkade skriva i en annan tråd om hur man får bebisar att sova. Och nämde samsovning och amning som en dålig kombination... Nu kommer jag nog att få ett och annat mail eller samtal kanske av amingshjälpen. Det är ju så de brukar gå tillväga

http://www.familjeliv.se/Forum-3-25/m47765414.html]]> Thu, 15 Oct 2009 13:22:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035744 PennyD 223b65cb8a14df126c5ff01af370c24ffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Garageänkan skrev 2009-10-15 15:17:20 följande:
> Ajojojajajaja jag råkade skriva i en annan tråd om hur man får bebisar att sova. Och nämde samsovning och amning som en dålig kombination... Nu kommer jag nog att få ett och annat mail eller samtal kanske av amingshjälpen. Det är ju så de brukar gå tillväga

http://primal-page.com/s-patpar.htm]]> Thu, 15 Oct 2009 13:20:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035695 PennyD ba9715108ecb7bb1874b2ae9727ff9abfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Thu, 15 Oct 2009 13:17:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035627 Garageänkan 08f0748f4573bf4fcbc137bf6188b0898938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-15 15:15:55 följande:
> som vanligt tycker jag du är ute och cyklar.

Varför det? Jag tycker jag har rätt. Jag tycker man gör barnet en otjänst genom att tro att man är mer viktig än pappan.]]> Thu, 15 Oct 2009 13:16:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035614 siamusen 621a785eb22ed7bb584045958f5a980347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 15:14:19 följande:
> Som de flesta pappor då med andra ord Och kanske speciellt de pappor som dessutom stängs ute av mammorna nâr de vâl är hemma efter jobbet. Men för övrigt tror jag TS vet att hon är mamma trots att hon är pa jobbet. Som de flesta pappor. Utom de som stängs ute av mammorna då för de får inte ens en chans att vara pappa.

som vanligt tycker jag du är ute och cyklar.]]> Thu, 15 Oct 2009 13:15:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035587 PennyD 9642f389f759d5336e2f0d6abb71b6bffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 15:12:03 följande:
> Att vara mamma är ett heltidsjobb, vare sig man vill eller inte. Gör man ett heltidsjobb på deltid, då gör man ett dåligt jobb. Enligt mig.

Som de flesta pappor då med andra ord:-) Och kanske speciellt de pappor som dessutom stängs ute av mammorna nâr de vâl är hemma efter jobbet. Men för övrigt tror jag TS vet att hon är mamma trots att hon är pa jobbet. Som de flesta pappor. Utom de som stängs ute av mammorna då för de får inte ens en chans att vara pappa.]]> Thu, 15 Oct 2009 13:14:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035554 siamusen d811b2e63d385434e239ea35fe4212b047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 13:40:10 följande:
> Vad är? Att vara en bra mamma är samma som att vara en dalig?

Att vara mamma är ett heltidsjobb, vare sig man vill eller inte. Gör man ett heltidsjobb på deltid, då gör man ett dåligt jobb. Enligt mig.]]> Thu, 15 Oct 2009 13:12:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035509 PennyD f8ecce3e4623d70804f0f43631913ba4fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-15 14:36:43 följande:
> Vet jag inget om. Jag är snittad med alla barnen.Undrar vad anknytningesexperterna har att sâga om den saken?

Det vet du väl? ju mer du lider desto bättre älskar du och knyter an till dina barn. Det är därför någon bör slänga en brödrost i badkaret om du skulle få för dig att njuta av badet medan den lilla sover. Varje sekund du njuter utan ditt barn är ett bevis på förakt och avståndstagande.]]> Thu, 15 Oct 2009 12:52:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48035026 Mariohn 5b7b48095ce90718237ded3437235ca7bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-15 14:41:37 följande:
> Inte det heller.

Goddamn.]]> Thu, 15 Oct 2009 12:47:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48034914 Garageänkan ed3fe95351a51018b0b6b60494e6507f8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-15 14:40:26 följande:
> Ammar du allesammans ännu kan det vara ok.

Inte det heller.]]> Thu, 15 Oct 2009 12:41:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48034770 siamusen 0843bc96877a3dcc68815770732c10a647fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 14:36:43 följande:
> Vet jag inget om. Jag är snittad med alla barnen.Undrar vad anknytningesexperterna har att sâga om den saken?

Ammar du allesammans ännu kan det vara ok.]]> Thu, 15 Oct 2009 12:40:26 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48034733 Garageänkan a69767ab9f970d0265d41bb5d87e467f8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Mariohn skrev 2009-10-15 14:28:08 följande:
> Tack jag förväntar mig inget annat. Jag kommer att bli irriterad då. Jag gillar inte när det tänjer och drar. Det är obekvämt!

Vet jag inget om. Jag är snittad med alla barnen.Undrar vad anknytningesexperterna har att sâga om den saken?]]> Thu, 15 Oct 2009 12:36:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48034641 siamusen 9e675ca090c19a25e1e8fde91778ff3347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Thu, 15 Oct 2009 12:35:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48034604 Garageänkan 1fed92ce0bc2b0205ab3af8738b487888938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 siamusen skrev 2009-10-15 14:08:38 följande:
> Spännande Hoppas han/hon/den/det/där/Wokmar Ambrose/Gertrudia Moralellia glider ut snart med ett glatt woohoo. Smärtfritt så klart.

Tack jag förväntar mig inget annat. Jag kommer att bli irriterad då. Jag gillar inte när det tänjer och drar. Det är obekvämt!]]> Thu, 15 Oct 2009 12:28:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48034423 Mariohn 2124201af7edc9b9d7c0500ef0363365bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 14:05:40 följande:
> BF den 27:e men man vet ju aldrig. Ont gör det iallafall och det blev inte bättre när du fick mig att garva

Spännande:-) Hoppas han/hon/den/det/där/Wokmar Ambrose/Gertrudia Moralellia glider ut snart med ett glatt woohoo. Smärtfritt så klart.]]> Thu, 15 Oct 2009 12:08:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48033925 siamusen d0b362778c81512d962f27e95e53879947fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 14:04:15 följande:
> Är det dags snart för dig?

BF den 27:e men man vet ju aldrig. Ont gör det iallafall och det blev inte bättre när du fick mig att garva :-D]]> Thu, 15 Oct 2009 12:05:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48033835 Mariohn d8e7c67ac25c340d640558efd95ac3b8bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 14:00:46 följande:
> Hahaha nu fick jag värkar :´)

Är det dags snart för dig?]]> Thu, 15 Oct 2009 12:04:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48033792 siamusen d92ca8f14c8e71f252e861d0aad6bbb547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 13:40:10 följande:
> Vad är? Att vara en bra mamma är samma som att vara en dalig?

Hahaha nu fick jag värkar :´)]]> Thu, 15 Oct 2009 12:00:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48033707 Mariohn 88736997e128e31faeee971aa375f6b7bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-15 13:37:24 följande:
> KlasStures mamma skrev 2009-10-15 11:13:27 följande: För mig är det samma sak.

Vad är? Att vara en bra mamma är samma som att vara en dalig?]]> Thu, 15 Oct 2009 11:40:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48033204 siamusen f413026dd51d8ec0f380aa2fc630b64347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 > Självklart kan man vara en kick-ass mamma på deltid =) Bättre det än en dålig mamma på heltid!

För mig är det samma sak.]]> Thu, 15 Oct 2009 11:37:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48033125 PennyD 20d2a9ccb01a309b33c831fe3905ff58fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 KlasStures mamma skrev 2009-10-15 11:13:27 följande:
> Självklart kan man vara en kick-ass mamma på deltid =) Bättre det än en dålig mamma på heltid!

Absolut! :-D

> Tin 950103, Saga 961003, Vendel 060504, Minivalpen Bf 091103]]> Thu, 15 Oct 2009 09:26:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48029851 Ekorrfamiljen cc8ede3467ba51baadb424fe2a4aed644922e49d8d7a31ec302f418ab4728794 Thu, 15 Oct 2009 09:13:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48029553 KlasStures mamma 92803eda04354ace35c28750224eda96d7dc53c245caee4d47bb00700a1673d7 Hannah76 skrev 2009-10-15 09:09:41 följande:
> Och då pappans röst i så fall.

Inte om pappan flytt till cypern i ren panik över den galning han befruktat.]]> Thu, 15 Oct 2009 09:11:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48029494 Mariohn aa322f192ce0de5fbcd5052fb4db1f25bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-15 01:14:46 följande:
> Barnet hade nog inte kännt sig övergivet om det inte hade ett minne av att mamman någonsin funnits. Barnet minns kanske inte medvetet livet i livmodern, eller så gör det det. Oavsett så kan det känna igen sin mammas röst, hjärtlag m.m.

Och då pappans röst i så fall.]]> Thu, 15 Oct 2009 07:09:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48026208 Hannah76 f25cf522232d05b1073ae1754d4694c4e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Ablan skrev 2009-10-15 01:34:12 följande:
> När man läser om anknytningsteorin så misstänker jag att de tolkar det som står lite väl fritt eller att de har hittat typ "anknytningsteorin- hardcore" eller nåt...

Ja och amnings"hjälpen" har säkert en egen version där ordet mammas bröst förekommer i varje mening]]> Thu, 15 Oct 2009 04:32:33 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024357 Garageänkan 9d5145de198ae168879940198387afc68938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Ablan skrev 2009-10-15 01:34:12 följande:
> När man läser om anknytningsteorin så misstänker jag att de tolkar det som står lite väl fritt eller att de har hittat typ "anknytningsteorin- hardcore" eller nåt...

Mycket möjligt, ja.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:35:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024077 FannyGioia 4d5c7a2c33e60694f38d079e880b974257def6e0140f0ac27933427f244912a9 FannyGioia skrev 2009-10-15 01:28:32 följande:
> "Enligt Bowlby är människans barn biologiskt förberett att knyta an till sina omsorgspersoner, oftast föräldrarna, för att detta tjänar den evolutionära funktionen att hålla barnet borta från fara och därmed gagna barnets överlevnad." Många missförstår nog det faktum att barnet är biologiskt förberett att knyta an och tror att det betyder att de biologiska föräldrarna (särskilt modern) ska vara omsorgspersonerna. Det behöver det inte vara.

När man läser om anknytningsteorin så misstänker jag att de tolkar det som står lite väl fritt eller att de har hittat typ "anknytningsteorin- hardcore" eller nåt...]]> Wed, 14 Oct 2009 23:34:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024075 Ablan a3fde55dfe5d3f62509a4f5b9dc9747eb25fd220481639a126c0674c0659580b Wed, 14 Oct 2009 23:32:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024072 Ablan dcd06749aa46d01d396c7a29ab518e14b25fd220481639a126c0674c0659580b Garageänkan skrev 2009-10-15 01:22:41 följande:
> anknytningsteorin som spökar?sv.wikipedia.org/wiki/Anknytningsteori

"Enligt Bowlby är människans barn biologiskt förberett att knyta an till sina omsorgspersoner, oftast föräldrarna, för att detta tjänar den evolutionära funktionen att hålla barnet borta från fara och därmed gagna barnets överlevnad." Många missförstår nog det faktum att barnet är biologiskt förberett att knyta an och tror att det betyder att de biologiska föräldrarna (särskilt modern) ska vara omsorgspersonerna. Det behöver det inte vara.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:28:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024063 FannyGioia 146f112993c1b77fd8fe9a397160353e57def6e0140f0ac27933427f244912a9 Ablan skrev 2009-10-15 01:26:32 följande:
> hmm... Intressant. Och ingenstans stod det att det var just mamma som är viktigaste anknytnings personen

nej men jag ska mala igenom den engelska versionen...kanske finner där?]]> Wed, 14 Oct 2009 23:27:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024061 Garageänkan 56b1c0e1204f3782f8b80266a20fdfdc8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-15 01:22:41 följande:
> anknytningsteorin som spökar? sv.wikipedia.org/wiki/Anknytningsteori

hmm... Intressant. Och ingenstans stod det att det var just mamma som är viktigaste anknytnings personen :-D]]> Wed, 14 Oct 2009 23:26:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024059 Ablan e25bf02a7f3c1fffb78ea8ca21747a71b25fd220481639a126c0674c0659580b Wed, 14 Oct 2009 23:22:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024047 Garageänkan 3984312fbb8c135628406b73d21f69d68938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-15 01:17:15 följande:
> Om ni verkligen ifrågasätter att det finns forskning på amningens fördelar och att spädbarn knyter an till sin mamma redan i magen, då ska jag ta fram fakta tills imorgon. godnatt.

Tror säkert det finns forskning pa det men det betyder inte att den stâmmer eller att du tolkat den rätt. Eller att det har nagon större betydelse för livet utanför livmodern heller. Jag är mest intresserad av vilken vecka fostret börjar knyta an. Om du orkar snoka vill sâga.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:20:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024040 siamusen 4bf0f7dcc23482088f1493bd0f365c8a47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Ablan skrev 2009-10-15 01:19:18 följande:
> Det stämmer att det finns fördelar med amning, men det är ganska irrelevant när man faktiskt inte vet hur stora fördelarna är, och om barnet knyter an till mamman i magen, skitbra, då var den biten avklarad, då kan pappan börja jobba på sin anknytning när barnet ploppar ut eftersom att mamman redan har ett försprång.

Word]]> Wed, 14 Oct 2009 23:19:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024038 Garageänkan cddbe43b4299a393d49c1bef52696f858938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-15 01:17:15 följande:
> Om ni verkligen ifrågasätter att det finns forskning på amningens fördelar och att spädbarn knyter an till sin mamma redan i magen, då ska jag ta fram fakta tills imorgon. godnatt.

Det stämmer att det finns fördelar med amning, men det är ganska irrelevant när man faktiskt inte vet hur stora fördelarna är, och om barnet knyter an till mamman i magen, skitbra, då var den biten avklarad, då kan pappan börja jobba på sin anknytning när barnet ploppar ut eftersom att mamman redan har ett försprång.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:19:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024036 Ablan 64a2edd2664fbda297afb32f94618282b25fd220481639a126c0674c0659580b Mariohn skrev 2009-10-15 01:17:53 följande:
> Hur länge gäller tretimmarsregeln? Tänk vad läskigt om det händer något vansinnigt traumatiskt (typ att man blir flaskmatad en gång) och man aldrig växer ifrån den? Föreställ er skräcken när det dyker upp främlingar och talar om för en att man ska göra läxorna i tid och otid.

Ja eller VEM ÄR KÄRRINGEN SOM HÄMTAR MIG FRÅN SKOLAN?]]> Wed, 14 Oct 2009 23:18:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024034 Garageänkan 14aa5604ecfc7034333c01d659c0984c8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-15 01:17:15 följande:
> Om ni verkligen ifrågasätter att det finns forskning på amningens fördelar och att spädbarn knyter an till sin mamma redan i magen, då ska jag ta fram fakta tills imorgon. godnatt.

Jag undrar seriöst om det är så, för jag vet inte. Sen skojar vi (eller i alla fall jag) av trötthet också. :-) God natt!]]> Wed, 14 Oct 2009 23:18:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024033 FannyGioia c719a03f4e6d08aa9c2ea943046265a557def6e0140f0ac27933427f244912a9 Wed, 14 Oct 2009 23:17:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024031 Mariohn a36f754adb6ec080f9c4a584d1ee63e2bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Wed, 14 Oct 2009 23:17:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024030 Garageänkan 277d7c7de7db07b578b0945c0fe791738938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Wed, 14 Oct 2009 23:17:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024029 PennyD 1f4496e5f8f1760a9bf278bc4196cd5cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Wed, 14 Oct 2009 23:16:38 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024025 siamusen e413ee40b2932d6c0a58ee8b815545be47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 01:15:25 följande:
> Inte efter tre timar

timmar till och med:-D]]> Wed, 14 Oct 2009 23:15:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024022 siamusen 3e5d08d4dfe7d818ce379914b82efbe747fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 01:11:46 följande:
> Hur stort kan du gapa egentligen?

Nu kanske du har missat tråden där jag berättar om min glappkäke som låser sig så att jag måste åka till akuten med käften på vid gavel, dregglandes som ett garderobsmonster men det är inte BARA negativt!]]> Wed, 14 Oct 2009 23:15:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024019 Mariohn 14bcb917d3e88fd820e350d9f5e3bec7bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-15 01:14:46 följande:
> Barnet hade nog inte kännt sig övergivet om det inte hade ett minne av att mamman någonsin funnits. Barnet minns kanske inte medvetet livet i livmodern, eller så gör det det. Oavsett så kan det känna igen sin mammas röst, hjärtlag m.m.

Inte efter tre timar;-)]]> Wed, 14 Oct 2009 23:15:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024018 siamusen 8f75a7ae7aca29591b882b84c0a338e747fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mariohn skrev 2009-10-15 01:13:51 följande:
> Jag gissar på vecka 1. Varför skulle spermierna annars i panik försöka fly från den icke kompetenta pappan och gömma sig så långt in i mamman de bara kan komma?

Sant!]]> Wed, 14 Oct 2009 23:14:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024017 siamusen f714a0d16c06408f9b70bcd0280ac55847fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 01:13:04 följande:
> Njae, om barnet lider av att mamman är borta i tre timmar för att det glömmer bort mamman etc sa lär det ju inte minnas tiden i livmodern efter nagra timmar heller.

Barnet hade nog inte kännt sig övergivet om det inte hade ett minne av att mamman någonsin funnits. Barnet minns kanske inte medvetet livet i livmodern, eller så gör det det. Oavsett så kan det känna igen sin mammas röst, hjärtlag m.m.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:14:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024016 PennyD 6c2093d9f59cf90f9d0b57a2540ae9dcfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Garageänkan skrev 2009-10-15 01:11:29 följande:
> Hur bevisar man det? Låter man fostren svara på en enkät?

Ingen som vet, ingen som vet...]]> Wed, 14 Oct 2009 23:14:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024015 FannyGioia 09cd74b49fed912481f7656c73e2667957def6e0140f0ac27933427f244912a9 siamusen skrev 2009-10-15 01:13:04 följande:
> Njae, om barnet lider av att mamman är borta i tre timmar för att det glömmer bort mamman etc sa lär det ju inte minnas tiden i livmodern efter nagra timmar heller.

Glömmer barnen bort mamma på tre timmar? Till vilken ålder?]]> Wed, 14 Oct 2009 23:14:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024011 Garageänkan dd04ea0d690a51e219f3a4d7c46cb3058938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 siamusen skrev 2009-10-15 01:10:34 följande:
> Hur tidigt i livmodern har de sett att fostret knutit an?

Jag gissar på vecka 1. Varför skulle spermierna annars i panik försöka fly från den icke kompetenta pappan och gömma sig så långt in i mamman de bara kan komma?]]> Wed, 14 Oct 2009 23:13:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024010 Mariohn 0736143e650415f43446e353edb62c8ebcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-15 01:11:30 följande:
> Jag har faktiskt inte hittat underlag för tre-timmars teorin. Själv fick jag höra det från personalen på BB. Men jag ska inte fortsätta med det argumentet förrens jag sållat färdigt i cyberdjungeln och funnit underlag.Däremot är det irrelevant för sammanhanget. Känslan av att vara övergiven i en evighet och förmågan att känna igen en röst, är två skilda saker.

Njae, om barnet lider av att mamman är borta i tre timmar för att det glömmer bort mamman etc sa lär det ju inte minnas tiden i livmodern efter nagra timmar heller.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:13:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024006 siamusen c530009d543006b14e15ef5cc936f58c47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mariohn skrev 2009-10-15 01:10:52 följande:
> Det är säkert därför de har väktare på sjukhuset i lund. Jag skulle inte bli förvånad om en del mödrar helt enkelt svalde moderkakan och vrålade "HAHA" likt min lillebror med den sista godisbiten när vi var barn.

yäiks :-)]]> Wed, 14 Oct 2009 23:12:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024002 Garageänkan cf3910ce33d89589ebf220e4929a2d2e8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Mariohn skrev 2009-10-15 01:10:52 följande:
> Det är säkert därför de har väktare på sjukhuset i lund. Jag skulle inte bli förvånad om en del mödrar helt enkelt svalde moderkakan och vrålade "HAHA" likt min lillebror med den sista godisbiten när vi var barn.

Hur stort kan du gapa egentligen?:-D]]> Wed, 14 Oct 2009 23:11:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48024000 siamusen 4e9726e71374a50fe408f4a1435b63f647fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 FannyGioia skrev 2009-10-15 01:09:54 följande:
> Sluuuta. Jag spyr. :'(

Jag kan inte hjälpa det! Uppenbarligen måste man ju minnas den biten för att veta exakt.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:11:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023999 Mariohn f84ce57ce3715ee62a1f23c3d3d87a5ebcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-15 01:06:37 följande:
> Pga hjärtslagen, vattnet och rösten? Hur ska barnet kunna minnas det med tre timmars regeln?

Jag har faktiskt inte hittat underlag för tre-timmars teorin. Själv fick jag höra det från personalen på BB. Men jag ska inte fortsätta med det argumentet förrens jag sållat färdigt i cyberdjungeln och funnit underlag. Däremot är det irrelevant för sammanhanget. Känslan av att vara övergiven i en evighet och förmågan att känna igen en röst, är två skilda saker.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:11:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023998 PennyD 6251923a98c9136d36df29d471fc439afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 FannyGioia skrev 2009-10-15 01:08:54 följande:
> Vad är det för forskning? Det där är väl inget faktum, såvitt jag vet, utan fortfarande under debatt.

Hur bevisar man det? Låter man fostren svara på en enkät?]]> Wed, 14 Oct 2009 23:11:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023997 Garageänkan 6640dea51494f236f1c94b6e78627f228938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Garageänkan skrev 2009-10-15 01:08:31 följande:
> Jag också. På allvar. Eller lämnar sina män för att de klippte.

Det är säkert därför de har väktare på sjukhuset i lund. Jag skulle inte bli förvånad om en del mödrar helt enkelt svalde moderkakan och vrålade "HAHA" likt min lillebror med den sista godisbiten när vi var barn.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:10:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023993 Mariohn e6e96c0e0708d6b128c866f49e8d0a5ebcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Wed, 14 Oct 2009 23:10:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023992 siamusen b95697ae58822f9c9d93ec06a2d02f4247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 01:06:37 följande:
> Pga hjärtslagen, vattnet och rösten?Hur ska barnet kunna minnas det med tre timmars regeln?

Svar tack. jag vill ha svar:-)]]> Wed, 14 Oct 2009 23:10:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023988 siamusen cb9128c020c302f5af464f8523bdbd1247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mariohn skrev 2009-10-15 01:08:30 följande:
> Du menar på allvar att du minns hur du trängde ut ur din mors livmoder?

Sluuuta. Jag spyr. :'(]]> Wed, 14 Oct 2009 23:09:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023986 FannyGioia 16b009f910e0d3168c2916eee79bc92c57def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-10-15 01:07:35 följande:
> För det första, hur vet du det?För det andra, att man inte vet betyder inte att man inte har ont av.

Eller tvärtom:-)]]> Wed, 14 Oct 2009 23:08:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023981 siamusen 23cc2b741074c00467b6b414cf998bc447fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 01:06:32 följande:
> All modern forskning som visat att barnet byggt upp en relation till mamman redan i fosterstadiet. Och all forskning som visat att amning är bra för barnet.

Vad är det för forskning? Det där är väl inget faktum, såvitt jag vet, utan fortfarande under debatt.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:08:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023980 FannyGioia 86eea4760dc59dbf174e8b60da58423f57def6e0140f0ac27933427f244912a9 Mariohn skrev 2009-10-15 01:05:54 följande:
> Ibland föreställer jag mig att det finns mammor som börjar slåss när någon försöker klippa av navelsträngen.

Jag också. På allvar. Eller lämnar sina män för att de klippte.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:08:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023978 Garageänkan ef3a892db97354bcf5af7393540610a28938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-15 01:07:35 följande:
> För det första, hur vet du det? För det andra, att man inte vet betyder inte att man inte har ont av.

Du menar på allvar att du minns hur du trängde ut ur din mors livmoder?]]> Wed, 14 Oct 2009 23:08:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023977 Mariohn adcb1a2f1f985e668eec60bc01a261eabcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 01:05:17 följande:
> Det är så enkelt att om du plockar en bebis omedelbart när den tittar ut och placerar denne hos en kärleksfull mamma så kommer bebisen aldrig att ens veta om att biologin inte stämmer om ingen talar om det.

För det första, hur vet du det? För det andra, att man inte vet betyder inte att man inte har ont av.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:07:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023975 PennyD 8573744ec7d4f63e1db52285b31237e7fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mariohn skrev 2009-10-15 01:05:54 följande:
> Ibland föreställer jag mig att det finns mammor som börjar slåss när någon försöker klippa av navelsträngen.

Säkert:-D]]> Wed, 14 Oct 2009 23:07:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023973 siamusen aab1cc10c51a7d8c75bae3e99e2a3ca047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 01:04:36 följande:
> Även i det fallet tror jag att det blir en förlust.Men häng med nu när jag återigen säger; därmed inte sagt att barnet far illa.

Pga hjärtslagen, vattnet och rösten? Hur ska barnet kunna minnas det med tre timmars regeln?]]> Wed, 14 Oct 2009 23:06:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023972 siamusen 7dff989a8ded538378e681bbc5d97cb147fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 FannyGioia skrev 2009-10-15 01:03:53 följande:
> Jag vet att du tror det, men vilken teori grundar du det på?

All modern forskning som visat att barnet byggt upp en relation till mamman redan i fosterstadiet. Och all forskning som visat att amning är bra för barnet.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:06:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023971 PennyD 74d9f7591a5d7aaaa609539edfd1baf2fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Wed, 14 Oct 2009 23:05:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023968 Mariohn de4b4384acec659bdb2feebb19ad96b5bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-15 01:03:06 följande:
> Surrogatmammor da? Hon blir befruktad med kvinnans ägg. Bär barnet, föder det till mamman som är närvarande och som tar över fran sekund ett.

Det är så enkelt att om du plockar en bebis omedelbart när den tittar ut och placerar denne hos en kärleksfull mamma så kommer bebisen aldrig att ens veta om att biologin inte stämmer om ingen talar om det.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:05:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023966 Mariohn 8604f2ae840acd2b89734781bb8b9552bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-15 01:03:06 följande:
> Surrogatmammor da? Hon blir befruktad med kvinnans ägg. Bär barnet, föder det till mamman som är närvarande och som tar över fran sekund ett.

Även i det fallet tror jag att det blir en förlust. Men häng med nu när jag återigen säger; därmed inte sagt att barnet far illa.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:04:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023965 PennyD efa73a648d9e7e7cf4708f8a7558eadcfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 01:01:35 följande:
> Det jag menar är att jag inte tror på att någon skulle kunna ersätta den biologiska mamman utan att det blir en förlust för barnet. Barnet kan säkert knyta an till "vem som helst", men jag tror aldrig att det kan bli samma sak. Om än en så bra anknytning ändå.

Jag vet att du tror det, men vilken teori grundar du det på?]]> Wed, 14 Oct 2009 23:03:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023961 FannyGioia 39566fc0c44d73fda561abfeb272553c57def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-10-15 01:01:35 följande:
> Det jag menar är att jag inte tror på att någon skulle kunna ersätta den biologiska mamman utan att det blir en förlust för barnet. Barnet kan säkert knyta an till "vem som helst", men jag tror aldrig att det kan bli samma sak. Om än en så bra anknytning ändå.

Att öht resonera som om det skulle handla om att ersätta någon får mig att skälva i stövelskaften. Ett barn har TVÅ föräldrar. Dessa bör inte tävla om vem som är bäst eller känna oro inför att bli ersatta. De fyller båda en lika viktig funktion. Nämligen den som barnets förälder.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:03:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023957 Mariohn 748f3b02037e0f1f4205e8d61c653471bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-15 01:01:35 följande:
> Det jag menar är att jag inte tror på att någon skulle kunna ersätta den biologiska mamman utan att det blir en förlust för barnet. Barnet kan säkert knyta an till "vem som helst", men jag tror aldrig att det kan bli samma sak. Om än en så bra anknytning ändå.

Surrogatmammor da? Hon blir befruktad med kvinnans ägg. Bär barnet, föder det till mamman som är närvarande och som tar över fran sekund ett.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:03:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023954 siamusen 55525f5a5a81e19683b308575e60855d47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 drottningen1970 skrev 2009-10-15 00:58:24 följande:
> Jo, jag kan ju återkomma när han är en fjunig 14 åring med stinkande fötter som ligger å smårunkar under täcket. Då kanske ett spinningpass i enskildhet är att föredra.

Troligen:-D Tänk dig vad manga timmar 18 år är egentligen. Tror det skulle vara alldeles helt hysteriskt jobbigt i längden och då är jag sjâlv i princip aldrig i fran mina barn.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:01:41 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023946 siamusen b1721e2c241002a179e52a3d4a873b4147fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 FannyGioia skrev 2009-10-14 23:54:47 följande:
> Vad menar du nu?

Det jag menar är att jag inte tror på att någon skulle kunna ersätta den biologiska mamman utan att det blir en förlust för barnet. Barnet kan säkert knyta an till "vem som helst", men jag tror aldrig att det kan bli samma sak. Om än en så bra anknytning ändå.]]> Wed, 14 Oct 2009 23:01:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023945 PennyD 4372bb9b942838b1ff339eb04583f6c0fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 drottningen1970 skrev 2009-10-15 00:58:24 följande:
> Jo, jag kan ju återkomma när han är en fjunig 14 åring med stinkande fötter som ligger å smårunkar under täcket. Då kanske ett spinningpass i enskildhet är att föredra.

Haha haha f*n vilken sjukt rolig kommentar jag håller på att sängväta pga dig nu *skenar på toa*]]> Wed, 14 Oct 2009 23:01:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023943 Garageänkan a10e2118fddb39476e5d68f9160ed7238938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 > siamusen skrev 2009-10-15 00:52:06 följande:


> Tycker du nu ja när han är liten och gullig

]]> Wed, 14 Oct 2009 22:58:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023937 drottningen1970 43a2f1079ec0aa66b7193a82c076c4b4936b4a84c541246110ef4679106917c3 FannyGioia skrev 2009-10-15 00:53:06 följande:
> Nä för fan, nu blev pressen alldeles för stor.

klarar du inte pressen? Ta ett snack med din mamma. Allt pekar på att hon släppt dig med blicken en gång.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:56:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023929 Mariohn de6c7659400b276566a61978d2592225bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Wed, 14 Oct 2009 22:54:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023924 Mariohn 1955d6ef9fe88e66946357fdb0b552c7bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 00:51:15 följande:
> Välj nåt annat då Det är ett klippdocksexempel! Man får byta ut spinning mot vad man vill

Nä för fan, nu blev pressen alldeles för stor.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:53:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023914 FannyGioia 119c43120d7439b315e4da11fc31b95257def6e0140f0ac27933427f244912a9 drottningen1970 skrev 2009-10-15 00:49:25 följande:
> Det är nog ingen som klarar av att vara fysiskt brevid sina ungar i 18 år, och det är väl knappast önskvärt heller.Personligen skulle jag nog helst vilja det dock...

Tycker du nu ja när han är liten och gullig:-D]]> Wed, 14 Oct 2009 22:52:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023905 siamusen 11f37a2bc06866941f26b08a243d99be47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 00:49:43 följande:
> Att det kan vara så svårt att göra sig förstådd. Så mycket som det går = dvs att välja att vara mammaledig om möjligheten finns. Att inte vilja vara med barnet dygnet runt = Det är OK att vilja skita ifred/gå till frisören/ ta ett bad/ ge barnet egentid m.m. (så länge man anpassar sig efter barnets behov av din närhet.)

Ok I see, men jag håller inte med dig. Så länge man har rätten att dela föräldraledigheten på det sättet vi får göra nu så ska alla kunna dela precis hur de vill utan att bli sedda som mentalpatienter bara för att de inte följer normen.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:51:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023903 Ablan c156c55ff1cd789090e09282f37de994b25fd220481639a126c0674c0659580b FannyGioia skrev 2009-10-15 00:49:34 följande:
> Alla som går på spinning överlag, skulle jag säga.

Välj nåt annat då :-D Det är ett klippdocksexempel! Man får byta ut spinning mot vad man vill :-D]]> Wed, 14 Oct 2009 22:51:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023900 Mariohn ddeb3f02bde33fb1ca7378f6611bf36bbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Ablan skrev 2009-10-15 00:49:44 följande:
> Allt är ok om barnet har tutte i munnen vet du inte det? Man får säkert smälla fingarar och sånt också då, amningen övervinner ju allt!

Ja tydligen.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:51:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023899 Garageänkan 785f3fb05e5735b6bc30143f43db610e8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Mariohn skrev 2009-10-15 00:48:00 följande:
> Hur frisk är en mamma som sliter sitt spädbarn ur sängen, bökar ner det i overall och vagn och släpar det med sig till spinningen istället för att låta det sova vidare hemma i sin trygga säng bredvid sin pappa? Där kan vi snacka om behov av psykvård.

ja.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:50:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023898 PennyD 3fde3f541b39f40c967e8a6bd1e05ed8fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Hannah76 skrev 2009-10-15 00:46:59 följande:
> När är det ok att vara från sitt barn? För vilka syften? Hur mycket är normalt att vara ifrån sitt barn? När ska man söka hjälp? När man njuter av göra något på egenhand?

1. Aldrig 2.Inga som helst, det ska helst knytas fast i navelsträngen om det går . FAN att de klipper av den på BB dendär jävla pappan 3. direkt efter att navelsträngen klippts]]> Wed, 14 Oct 2009 22:50:07 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023896 Garageänkan e92642b2348bc0eab8795ef47fcd6a2d8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Ablan skrev 2009-10-15 00:48:50 följande:
> Haha Det kan man lungt säga.

Sjukt obehagligt! "du ska följa med mammaaa upp och hoppa"]]> Wed, 14 Oct 2009 22:49:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023894 Mariohn 30431114e1b0d8a77e79c04f38e3d00cbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Garageänkan skrev 2009-10-15 00:48:39 följande:
> Hur klarar barnen att mammorna sitter vid Fl dygnet runt? Men man kanske kan amma och surfa samtidigt om man är rutinerad. Då är det kanske Ok?

Allt är ok om barnet har tutte i munnen vet du inte det? Man får säkert smälla fingarar och sånt också då, amningen övervinner ju allt!]]> Wed, 14 Oct 2009 22:49:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023892 Ablan c7cf92cdd5d68ffc9854ce65c1ddafe2b25fd220481639a126c0674c0659580b Ablan skrev 2009-10-15 00:43:35 följande:
> Vissa människor behöver lite andrum, jag tycker att det är fruktansvärt påfrestande att gå hemma och vara mammaledig eller arbetslös som jag är nu. "Det oroar mig när en förälder väljer att inte vara nära sitt barn så mycket det går" "Men jag påstår inte att det är något fel på en förälder som inte vill vara med sitt barn dygnet runt." Och du gör mig förvirrad, jag kanske är trött och långsam nu, men det där är en redig motsägelse i mina öron (ögon).

Att det kan vara så svårt att göra sig förstådd. Så mycket som det går = dvs att välja att vara mammaledig om möjligheten finns. Att inte vilja vara med barnet dygnet runt = Det är OK att vilja skita ifred/gå till frisören/ ta ett bad/ ge barnet egentid m.m. (så länge man anpassar sig efter barnets behov av din närhet.)]]> Wed, 14 Oct 2009 22:49:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023891 PennyD c0e689bbe2ffcaa87d81b4e7170ed5c0fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mariohn skrev 2009-10-15 00:48:00 följande:
> Hur frisk är en mamma som sliter sitt spädbarn ur sängen, bökar ner det i overall och vagn och släpar det med sig till spinningen istället för att låta det sova vidare hemma i sin trygga säng bredvid sin pappa? Där kan vi snacka om behov av psykvård.

Alla som går på spinning överlag, skulle jag säga.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:49:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023890 FannyGioia 0ef2adb682d59bb69c91664f11718dea57def6e0140f0ac27933427f244912a9 > Mariohn skrev 2009-10-15 00:41:51 följande:


> Javisst. Men det innebär tamejfan inte att man ska söka psykvård för att man inte fysiskt vid sitt barns sida 24/7. Det skulle vara praktiskt omöjligt om alla föräldrar i Sverige sade upp sig från sina arbeten ELLER sökte psykvård!

]]> Wed, 14 Oct 2009 22:49:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023889 drottningen1970 fb9ea48ffce5eff6f359748336e404d2936b4a84c541246110ef4679106917c3 Hannah76 skrev 2009-10-15 00:46:59 följande:
> När är det ok att vara från sitt barn? För vilka syften? Hur mycket är normalt att vara ifrån sitt barn? När ska man söka hjälp? När man njuter av göra något på egenhand?

Som jag förstod det ska man söka hjälp om man frivilligt gör någonting utan sitt barn när man KAN vara med sitt barn. Som mamma är man nämligen inte frisk om man kan föreställa sig någonting som är roligt utan sitt barn.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:49:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023887 Mariohn 56346ef7691ea478ee26b8c4fc492f9ebcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 00:48:00 följande:
> Hur frisk är en mamma som sliter sitt spädbarn ur sängen, bökar ner det i overall och vagn och släpar det med sig till spinningen istället för att låta det sova vidare hemma i sin trygga säng bredvid sin pappa? Där kan vi snacka om behov av psykvård.

Haha :-D Det kan man lungt säga.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:48:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023884 Ablan f495362127bb3866824cf90406558333b25fd220481639a126c0674c0659580b Mariohn skrev 2009-10-15 00:45:49 följande:
> Jag tror som sagt att man är otroligt osäker på sig själv om man inte kan åka till gymet en timme eller ta en promenad utan att känna sig mindervärdig som förälder.

Hur klarar barnen att mammorna sitter vid Fl dygnet runt? Men man kanske kan amma och surfa samtidigt om man är rutinerad. Då är det kanske Ok?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:48:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023883 Garageänkan e8486d3deca4d69fa50f39291157ca5e8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Wed, 14 Oct 2009 22:48:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023879 Mariohn bcf0a3e4061a635f543ffab5307f0902bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 00:45:49 följande:
> Jag tror som sagt att man är otroligt osäker på sig själv om man inte kan åka till gymet en timme eller ta en promenad utan att känna sig mindervärdig som förälder.

Ja om det enbart räknas i tid, då kan det inte vara helt sunt.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:47:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023877 Hannah76 8616750030cead9ef013d0e929109923e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Wed, 14 Oct 2009 22:46:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023871 Hannah76 2decf39ec444a272195090199b180836e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Wed, 14 Oct 2009 22:45:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023867 Mariohn 4c162d41090c33e1f4572cc542189beebcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-15 00:41:09 följande:
> Det har vi redan. Antagligen som ett resultat av förra generationen föräldrars inkompetenta "uppfostringsmetoder".

Det beror snarare på IT-revolutionen som förändrar hela vårat samhälle i en sanslös hastighet. Alla sådana revolutioner skapar en kollektiv kris för medborgarna som nu ska hitta sina nya platser. 

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:44:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023861 Danitra fd2b3cd3bec59ffd40287d16cfdbc477f42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-10-15 00:39:25 följande:
> Om ni nu uppriktigt inte förstår vad jag menar; Det oroar mig när en förälder väljer att inte vara nära sitt barn så mycket det går. Jag skulle även bli orolig om Min sambo valde att vara borta även om han kunde vara hemma och få betalt. t.ex. Men jag påstår inte att det är något fel på en förälder som inte vill vara med sitt barn dygnet runt.

Vissa människor behöver lite andrum, jag tycker att det är fruktansvärt påfrestande att gå hemma och vara mammaledig eller arbetslös som jag är nu. "Det oroar mig när en förälder väljer att inte vara nära sitt barn så mycket det går" "Men jag påstår inte att det är något fel på en förälder som inte vill vara med sitt barn dygnet runt." Och du gör mig förvirrad, jag kanske är trött och långsam nu, men det där är en redig motsägelse i mina öron (ögon).]]> Wed, 14 Oct 2009 22:43:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023857 Ablan 367f47a74d22766dd14ec86fd9288badb25fd220481639a126c0674c0659580b PennyD skrev 2009-10-15 00:41:09 följande:
> Det har vi redan. Antagligen som ett resultat av förra generationen föräldrars inkompetenta "uppfostringsmetoder".

Det har vi inte. Vilka metoder dyftar du på?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:42:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023852 Hannah76 adf78f3a3114726fd8cb03639b1ac754e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 drottningen1970 skrev 2009-10-15 00:39:40 följande:
> Nej, förälder är man inte på deltid. Det är man 24/7 för resten av livet....annars är det ju nåt knas...

Ja det trodde jag också.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:42:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023847 Hannah76 f9888656ea7ea79aaa1421e230d4c61be2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 drottningen1970 skrev 2009-10-15 00:39:40 följande:
> Nej, förälder är man inte på deltid. Det är man 24/7 för resten av livet....annars är det ju nåt knas...

Javisst. Men det innebär tamejfan inte att man ska söka psykvård för att man inte fysiskt vid sitt barns sida 24/7. Det skulle vara praktiskt omöjligt om alla föräldrar i Sverige sade upp sig från sina arbeten ELLER sökte psykvård!]]> Wed, 14 Oct 2009 22:41:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023845 Mariohn 9e0939363cb2c9ba55541e77b8347a2fbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Hannah76 skrev 2009-10-15 00:36:40 följande:
> Tänk vad mycket jobb som skulle skapas då! Alla jag känner delar på föräldraledigheten, vilket inebär att mpnga mammor överger sina barn när de är ett par månader gamla, och då låter den sekundära pappan vara nära. Om 15 år kommer vi att behöva bygga psykiatriska vårdinrättningar i alla hörn.

Det har vi redan. Antagligen som ett resultat av förra generationen föräldrars inkompetenta "uppfostringsmetoder".]]> Wed, 14 Oct 2009 22:41:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023837 PennyD 0290656730d75210b8501b541ea11e7bfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 00:39:25 följande:
> Om ni nu uppriktigt inte förstår vad jag menar; Det oroar mig när en förälder väljer att inte vara nära sitt barn så mycket det går. Jag skulle även bli orolig om Min sambo valde att vara borta även om han kunde vara hemma och få betalt. t.ex. Men jag påstår inte att det är något fel på en förälder som inte vill vara med sitt barn dygnet runt.

Så vad är det egentligen du påstår?

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:40:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023829 Danitra 2f56b7477318972fc809d64fa9cb711df42d63129905c4e7284969d1290d4443 Wed, 14 Oct 2009 22:40:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023827 parvati aef1c7a979d055716e204253ed4bacacafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Danitrass skrev 2009-10-15 00:39:02 följande:
> Det är allt som betyder något!

Det och att mamma njöt av bajsblöjorna.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:39:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023824 siamusen dc54a61b418e2477316741ad23eba0b847fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Wed, 14 Oct 2009 22:39:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023823 drottningen1970 fb665e482bc2b8c09d85c392aed193f2936b4a84c541246110ef4679106917c3 Ablan skrev 2009-10-15 00:38:37 följande:
> Sov gott, vakna torrt!

Håll tummarna! (Sonen sover i samma säng...) > danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:39:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023821 Danitra c0d43827813f702e4dce5067e398c992f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Ablan skrev 2009-10-15 00:36:00 följande:
> Men kan du inte utveckla lite, vad är skillnaden på dygnet om, heltid, halvtid och halva dygnet då? Är det ok om man är heltidsförälder som är med sitt barn halva dygnet då eller hur fungerar det? Eller är det mer rätt att vara deltidsförälder och vara med sitt barn hela dygnet?

Om ni nu uppriktigt inte förstår vad jag menar; Det oroar mig när en förälder väljer att inte vara nära sitt barn så mycket det går. Jag skulle även bli orolig om Min sambo valde att vara borta även om han kunde vara hemma och få betalt. t.ex. Men jag påstår inte att det är något fel på en förälder som inte vill vara med sitt barn dygnet runt.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:39:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023820 PennyD bc282114a7b01e74c40a790463842056fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-15 00:38:11 följande:
> Men jag var atminstone ammad som sagt.

Det är allt som betyder något!

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:39:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023814 Danitra 4c96aacdc4fbbf726b64c725c1858132f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Mariohn skrev 2009-10-15 00:37:44 följande:
> En pappa = barnvakt såklart. Det är ju inte som om han har tuttar!

Vilken tur att du lärde mig detta. Ska genast ändra hans titel i min mobil från pappa till barnvakten... *puh nu kan jag sova lugnt, tack så mycket*]]> Wed, 14 Oct 2009 22:38:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023813 Garageänkan fdee8c578c32db8d17ba025037b8db688938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Danitrass skrev 2009-10-15 00:37:23 följande:
> Nej, hörrni.  Tack för ikväll men nu måste jag gå och sova för att orka med min treåring i morgon. Vi ska åka på bussar som går på kiss och bajs och sopor. Jodå, det har jag lärt honom! Sov gott!

Sov gott, vakna torrt! :-D]]> Wed, 14 Oct 2009 22:38:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023810 Ablan ca4a3696301af9f75a8fadd14713d7ebb25fd220481639a126c0674c0659580b Danitrass skrev 2009-10-15 00:34:19 följande:
> Den mest omtyckta medlemmen på FL! Ajdå, då kanske det ligger något i det där med att vara hemma..

Fast mormor var ocksa hemma hos oss varje dag sa det kanske var pga henne egentligen? Av mamma minns jag mest att hon drack kaffe och läste tidningen. Förutom den gången hon hällde gröt över huvudet pa mig, tryckte ned hela tallriken. Eller den gangen hon kasta ur mig ur bilen och jag fick stå vid vâggrenen och vänta. :-D Min mammas höjdpunkter i min uppfostran tror jag. Hon haller med.:-D Men jag var atminstone ammad som sagt.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:38:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023806 siamusen c15f67cdd6044d098edab5c4f7c80b4547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Hannah76 skrev 2009-10-15 00:36:40 följande:
> Tänk vad mycket jobb som skulle skapas då! Alla jag känner delar på föräldraledigheten, vilket inebär att mpnga mammor överger sina barn när de är ett par månader gamla, och då låter den sekundära pappan vara nära. Om 15 år kommer vi att behöva bygga psykiatriska vårdinrättningar i alla hörn.

Kanske är det bäst att ställa sina barn i kö redan nu?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:38:10 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023805 Ablan 8256f00b60a0376f8bed433b99f8a1ceb25fd220481639a126c0674c0659580b Garageänkan skrev 2009-10-15 00:36:57 följande:
> Min mamma jobbade också nä jag var liten och jag var mest med pappa.. Grymma öde. Jag trodde det var min pappa men nu vet jag bättre det var en barnvakt.

En pappa = barnvakt såklart. Det är ju inte som om han har tuttar!]]> Wed, 14 Oct 2009 22:37:44 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023803 Mariohn 1028a0964600c4dcab27932291a3997ebcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:37:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023800 Danitra 8af4958072ddd32a56fd71ca96b9e53cf42d63129905c4e7284969d1290d4443 Mariohn skrev 2009-10-15 00:33:55 följande:
> Jaha. Jag hade en liknande situation. Min pappa var pappaledig med mig. Det har alltid varit lyckligt och bra tills jag fick veta på familjeliv att jag var uppväxt med barnvakt eftersom min mamma inte kan ha brytt sig om mig och att min pappa troligen är pedofil eftersom han tvättade mig och grejer .-D

Min mamma jobbade också nä jag var liten och jag var mest med pappa.. Grymma öde. Jag trodde det var min pappa men nu vet jag bättre det var en barnvakt. ;-)]]> Wed, 14 Oct 2009 22:36:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023799 Garageänkan 7a1e3e8131df8ef0b79e846f1f0303c28938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 PennyD skrev 2009-10-15 00:33:39 följande:
> Jag skulle absolut rekommendera en mamma att gå och prata med en psykolog, om hon inte ville vara förälder på heltid. (Det är inte detsamma som dygnet run). Jag är öppen för att vi alla är olika. Att rekommendera en psykolog är inte detsamma som att dela ut en diagnos eller påstå att någon garanterat är psykiskt störd. Jag tror bara att det kan vara bra att prata om varför man inte vill vara nära sitt barn på heltid. (kom ihåg nu, jag menar inte dygnet runt). Ingen av oss är perfekt. Det är bra. Men man kan vara öppen för att se sina brister. Det försöker jag vara. Jag har Många.

Tänk vad mycket jobb som skulle skapas då! Alla jag känner delar på föräldraledigheten, vilket inebär att mpnga mammor överger sina barn när de är ett par månader gamla, och då låter den sekundära pappan vara nära. Om 15 år kommer vi att behöva bygga psykiatriska vårdinrättningar i alla hörn.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:36:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023797 Hannah76 1ba2830c50c9691ae1c88619d0cb0055e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Danitrass skrev 2009-10-15 00:34:19 följande:
> Den mest omtyckta medlemmen på FL! Ajdå, då kanske det ligger något i det där med att vara hemma..

;)]]> Wed, 14 Oct 2009 22:36:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023791 PennyD cb5ceb1e582a054cf7366a2294da9111fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 00:33:39 följande:
> Jag skulle absolut rekommendera en mamma att gå och prata med en psykolog, om hon inte ville vara förälder på heltid. (Det är inte detsamma som dygnet run). Jag är öppen för att vi alla är olika. Att rekommendera en psykolog är inte detsamma som att dela ut en diagnos eller påstå att någon garanterat är psykiskt störd. Jag tror bara att det kan vara bra att prata om varför man inte vill vara nära sitt barn på heltid. (kom ihåg nu, jag menar inte dygnet runt). Ingen av oss är perfekt. Det är bra. Men man kan vara öppen för att se sina brister. Det försöker jag vara. Jag har Många.

Men kan du inte utveckla lite, vad är skillnaden på dygnet om, heltid, halvtid och halva dygnet då? Är det ok om man är heltidsförälder som är med sitt barn halva dygnet då eller hur fungerar det? Eller är det mer rätt att vara deltidsförälder och vara med sitt barn hela dygnet?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:36:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023789 Ablan f8ebe32a2f2f390346c358ceac464ca5b25fd220481639a126c0674c0659580b PennyD skrev 2009-10-15 00:33:39 följande:
> Jag skulle absolut rekommendera en mamma att gå och prata med en psykolog, om hon inte ville vara förälder på heltid. (Det är inte detsamma som dygnet run). Jag är öppen för att vi alla är olika. Att rekommendera en psykolog är inte detsamma som att dela ut en diagnos eller påstå att någon garanterat är psykiskt störd. Jag tror bara att det kan vara bra att prata om varför man inte vill vara nära sitt barn på heltid. (kom ihåg nu, jag menar inte dygnet runt). Ingen av oss är perfekt. Det är bra. Men man kan vara öppen för att se sina brister. Det försöker jag vara. Jag har Många.

Jo tack.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:35:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023788 Mariohn ac58efa10b1404394c3760602bf0f668bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-15 00:32:48 följande:
> Min mamma var hemma tills jag gick i mellanstadiet nagon gang. Da började hon jobba halvtid. Se hur jag blev.

Den mest omtyckta medlemmen på FL! Ajdå, då kanske det ligger något i det där med att vara hemma..

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:34:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023776 Danitra 673c748629fb9587f1c32eb3ce285243f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Danitrass skrev 2009-10-15 00:31:22 följande:
>

Jaha. Jag hade en liknande situation. Min pappa var pappaledig med mig. Det har alltid varit lyckligt och bra tills jag fick veta på familjeliv att jag var uppväxt med barnvakt eftersom min mamma inte kan ha brytt sig om mig och att min pappa troligen är pedofil eftersom han tvättade mig och grejer .-D]]> Wed, 14 Oct 2009 22:33:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023774 Mariohn d4452197b8c32f8812cf536bb1cfa234bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 00:32:15 följande:
> Vilken störning får man om man blir ammad snett?

Hur blir det med såna som bara ammas på ena bröstet då? Schizofrena?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:33:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023773 Garageänkan 72e82b7e765955f9f4b121597504f1238938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 parvati skrev 2009-10-15 00:28:18 följande:
> Penny, du har faktiskt skrivit att man bör gå och prata med en psykolog om man inte orkar umgås med sitt barn dygnet runt. Det är väl inte så klokt skrivet, tänk om någon skulle skriva att alla mammor som långtidsammar borde gå till psykolog för de är osäkra inför sitt moderskap. Det finns många olika sätt att vara en bra förälder på och få av oss är perfekta.

Jag skulle absolut rekommendera en mamma att gå och prata med en psykolog, om hon inte ville vara förälder på heltid. (Det är inte detsamma som dygnet run). Jag är öppen för att vi alla är olika. Att rekommendera en psykolog är inte detsamma som att dela ut en diagnos eller påstå att någon garanterat är psykiskt störd. Jag tror bara att det kan vara bra att prata om varför man inte vill vara nära sitt barn på heltid. (kom ihåg nu, jag menar inte dygnet runt). Ingen av oss är perfekt. Det är bra. Men man kan vara öppen för att se sina brister. Det försöker jag vara. Jag har Många.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:33:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023772 PennyD a7f58b391f51739e8893ae3cf621dc0cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mariohn skrev 2009-10-15 00:32:15 följande:
> Vilken störning får man om man blir ammad snett?

Nackspärr?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:33:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023769 siamusen b1535bcccd72cf1ff26cc26cbcc7e98d47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 parvati skrev 2009-10-15 00:28:18 följande:
> Penny, du har faktiskt skrivit att man bör gå och prata med en psykolog om man inte orkar umgås med sitt barn dygnet runt. Det är väl inte så klokt skrivet, tänk om någon skulle skriva att alla mammor som långtidsammar borde gå till psykolog för de är osäkra inför sitt moderskap.Det finns många olika sätt att vara en bra förälder på och få av oss är perfekta.

Nej inte dygnet runt, bara heltid... Tycker snaraer att man borde gå till en psykolog om man tror att ens bröst är magiska, när man tror att man är en oumbärligt person för sitt barn och att man föringar sitt barn pappa.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:33:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023767 Hannah76 b39159a1d399a2cbb4954cd0424df575e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Mariohn skrev 2009-10-15 00:32:15 följande:
> Vilken störning får man om man blir ammad snett?

Snedanknytenpersonlighetsstörning?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:33:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023766 Ablan a832a6363de0ecc543689b9650db44c9b25fd220481639a126c0674c0659580b Danitrass skrev 2009-10-15 00:31:22 följande:
> Ja, men inte så länge för när jag var några månader så var min pappa hemma med mig i ett år. Och här är det fritt fram att dra vilka tolkningar man vill om "men för livet"...

Min mamma var hemma tills jag gick i mellanstadiet nagon gang. Da började hon jobba halvtid. Se hur jag blev.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:32:48 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023761 siamusen 87b36ec8c8945b76adec94accae516f747fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mariohn skrev 2009-10-15 00:30:01 följande:
> ÄR ni ammade allihop?

Jag blev det.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:32:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023757 Ablan ed09befa54012cab6c269c5f48e09242b25fd220481639a126c0674c0659580b Wed, 14 Oct 2009 22:32:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023754 Mariohn ef3e1212c02358caeaf5888e926e5fabbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 00:30:01 följande:
> ÄR ni ammade allihop?

Ja, men inte så länge för när jag var några månader så var min pappa hemma med mig i ett år. Och här är det fritt fram att dra vilka tolkningar man vill om "men för livet"... > danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:31:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023748 Danitra 2519fa50550eed15614e3da4852e5909f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Mariohn skrev 2009-10-15 00:30:01 följande:
> ÄR ni ammade allihop?

Ingen aning. Tror det.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:31:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023747 siamusen 16ec8169adf2ef0fc9f61901cc3e46a447fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mariohn skrev 2009-10-15 00:30:01 följande:
> ÄR ni ammade allihop?

Nej tror inte det.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:31:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023746 Garageänkan 4d90fc0f07e7f12d36589c1709103ebf8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Danitrass skrev 2009-10-15 00:28:04 följande:
> Men inte alls reagera över att en helt okänd kvinna ringer till honom och ställer en fullkomligt absurd fråga?

Tror han skulle reagere mindre faktiskt. Jag har ställt absurda fragor förut och han brukar svara nagot i stil med: Du som är en intelligent kvinna, hur kan du få för dig nagot sant här? Ringer en helt okänd kvinna sa kan han ju alltid skylla pa att hon kanske är lite korkad?:-D]]> Wed, 14 Oct 2009 22:30:45 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023743 siamusen 8702353833e4da4072e5dfed764b4ddb47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-15 00:27:12 följande:
> Hahahaha...han skulle tro att jag tappat huvudet

pappa pappa?! En på effell saaaaaaaaa]]> Wed, 14 Oct 2009 22:30:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023741 Garageänkan cc4294d62f29b8e0de652d26b73248de8938d52b5a67ca8a334580dfe70f3a81 Wed, 14 Oct 2009 22:30:01 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023737 Mariohn 272906861dfc62ce757f2a88c72be941bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Ablan skrev 2009-10-15 00:27:21 följande:
> Och det är ett ord som jag har slagit upp många gånger men till och förklaringen är för high tech för att jag ska förstå

:-D

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:28:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023729 Danitra 90e784eba2eb2fbeba9b07914741af64f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Wed, 14 Oct 2009 22:28:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023725 parvati 2ea1e2f2725bc8f863bb2d7f53ca67c5afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 siamusen skrev 2009-10-15 00:27:12 följande:
> Hahahaha...han skulle tro att jag tappat huvudet

Men inte alls reagera över att en helt okänd kvinna ringer till honom och ställer en fullkomligt absurd fråga?

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:28:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023722 Danitra 08ecb72b4e33ef7a63ec1a21e3c61ec4f42d63129905c4e7284969d1290d4443 siamusen skrev 2009-10-15 00:26:31 följande:
> Men då vet du det nu.

Nej.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:27:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023718 PennyD 5462f472a73b71b556a1d728ab0ee76dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Danitrass skrev 2009-10-15 00:26:11 följande:
> Semantik - för att använda ett mer sofistikerat ord och det är min preferens vad språk anbelangar.

Och det är ett ord som jag har slagit upp många gånger men till och förklaringen är för high tech för att jag ska förstå :-D]]> Wed, 14 Oct 2009 22:27:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023714 Ablan 662ce9133748d41be8a3e390808af4f5b25fd220481639a126c0674c0659580b Danitrass skrev 2009-10-15 00:18:46 följande:
> Det vågar jag inte! Men gör det du!

Hahahaha...han skulle tro att jag tappat huvudet:-D]]> Wed, 14 Oct 2009 22:27:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023713 siamusen 636b306778aa0df03a68059f463855d247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 00:19:14 följande:
> Nej det vet jag i så fall inte.

Men då vet du det nu.:-)]]> Wed, 14 Oct 2009 22:26:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023710 siamusen d686af651d1d687b7562198c3c4b70e047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mariohn skrev 2009-10-15 00:24:20 följande:
> Nej självklart inte eftersom män inte spelar så stor roll första året i barnets liv.

Seriöst så tror jag att de kvinnor som för det argumentet har problem med sig själva och sin roll som mamma om man tror att man är helt oumbärlig.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:26:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023708 Ablan 61acf69306a3f207f890a86760e91b1eb25fd220481639a126c0674c0659580b Ablan skrev 2009-10-15 00:24:34 följande:
> jaha, så det är det ni diskuterar "ordmärkeri"

Semantik - för att använda ett mer sofistikerat ord och det är min preferens vad språk anbelangar.

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:26:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023706 Danitra f301665a643bc3ddc44889434a2eb745f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Danitrass skrev 2009-10-15 00:23:34 följande:
> Nej, bara om man "avskyr" det. Det är just det ordet som ställer till det har jag förstått.

jaha, så det är det ni diskuterar "ordmärkeri" :-D]]> Wed, 14 Oct 2009 22:24:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023688 Ablan 6e83f16f130ea268c7eb931fe43893c6b25fd220481639a126c0674c0659580b Ablan skrev 2009-10-15 00:21:12 följande:
> Men vilket förbannat larv! Ska man söka vård för att man inte njuter utav spädbarns bestyr? Gäller det även män då eller?

Nej självklart inte eftersom män inte spelar så stor roll första året i barnets liv.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:24:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023687 Mariohn 990288b51496d5d1b08f022568934449bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c parvati skrev 2009-10-15 00:15:53 följande:
> Det är så mycket konstiga teorier och tyckande om biologiska mammor och bröstmjölk. Tyck gärna så men säg inte att det är fel i huvudet på alla som inte tycker som du.

Det har jag aldrig sagt. Jag reagerar som sagt bara på att en mamma känner avsky inför omvårdnaden av sitt spädbarn. Som ni säkert visst förstår, så är det inte de enstaka momenten i sig som gör att jag oroar mig. Det som oroar mig är att det i Ts verkar som att mamman avskyr Allt med spädbarn. Efter ytterligare information från Danitrass har min oroa lagt sig. Men diskussionen fortsätter. Inte mig emot, det är intressant. Men tråkigt när några uppfattar att jag fördömer människor. Det är verkligen inte min mening. Amningen är ett sidospår i den här tråden. Där har jag bara uttryckt min tro på att det är det bästa för barnet.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:24:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023685 PennyD 532750091a43cf355e4dd87a52de97e2fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Ablan skrev 2009-10-15 00:21:12 följande:
> Men vilket förbannat larv! Ska man söka vård för att man inte njuter utav spädbarns bestyr? Gäller det även män då eller?

Nej, bara om man "avskyr" det. Det är just det ordet som ställer till det har jag förstått.

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:23:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023680 Danitra bb20f6cccf221306f63c4b590c28069ff42d63129905c4e7284969d1290d4443 Wed, 14 Oct 2009 22:22:50 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023675 Mariohn dbb728900e7dcd904d808f9b1ecdf7d9bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Wed, 14 Oct 2009 22:21:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023662 Ablan e1b7ff0933eaff163e0c3bc72b5105d9b25fd220481639a126c0674c0659580b Mariohn skrev 2009-10-15 00:16:27 följande:
> Jag träffar framförallt unga tjejer dagligen som är förtvivlade, gråter, ger upp, har tappat orken att kämpa längre och även försökt begå självmord efter att ha stött på omgivningens fördomar och kommentarer som förringar deras helvete.... Som att de skulle utvecklat sina enorma känslomässiga sår pga att de var hemma med sin pappa när de var 3 veckor gamla. Det är vidrigt.

Ja fy.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:20:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023657 Hannah76 5e6a09f69c9afced6864438bbbbfb121e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 PennyD skrev 2009-10-15 00:17:36 följande:
> Där har du fel.

Har jag?? Då kan jag tala om för dig att jag fick diagnosen borderline när jag var 12 år och försökte ta livet av mig första gången. Den diagnosen drogs jag med tills jag blev 19 och färdigutbildad. Idag har jag bara arbetat med just borderlineungdomar i 6 år och har kontakt med de mest framstående psykiatrikerna inom DBT i såväl USA som Sveriga. Så kom inte och tala om någonting öht för mig är du snäll. Utbilda dig istället!]]> Wed, 14 Oct 2009 22:19:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023654 Mariohn 59be728fc6b3fdda123f88d0dfe29049bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-15 00:17:35 följande:
> Varför skulle det vara föräldrarnas fel? Du vet att läkarna inte haller med dig vâl?

Nej det vet jag i så fall inte.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:19:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023647 PennyD 6e0edc050d5e2f11abc1734f940a8270fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-15 00:15:22 följande:
> Ring min pappa och fraga. Han är psykiatiker pa riktigt.

Det vågar jag inte! Men gör det du!

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:18:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023643 Danitra ecb968c376efb7869144839cc2d89696f42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-10-15 00:15:52 följande:
> Jag tror definitivt att det är föräldrarnas fel om deras barn lider av borderline personlighetsstörning. Men det hänger förstås inte på amningen. Det är två skilda diskussioner som tyvärr blandas ihop. Jag har kanske uttryckt mig oklart.

Vilken utbildninga har du?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:18:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023642 Hannah76 7a250ef0256bf80d17830e440baaf70fe2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 PennyD skrev 2009-10-15 00:12:03 följande:
> Nej. Jag har inte spekulerat i huruvida hon älskar sitt barn. Jag reagerar på att hon känner avsky inför spädbarnsvård.

Njuter du av varje bajsblöja du byter?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:17:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023638 Hannah76 bf1f2a5737d7f94724e73b00a2db6934e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Mariohn skrev 2009-10-15 00:13:24 följande:
> Genom att hävda att människor med diagnosen borderline skulle ha drabbats av det pga något som hänt de första månaderna i deras liv förringar du det helvete dessa människor gått igenom för att utveckla den graden av personlighetsstörning. Men amma du ditt barn för guds skull så att det inte drabbas. Att inte ammas eller att umgås med sin pappa de första månaderna är jämförbart med år av misshandel, våldtäkter, incest, mobbing och allt annat som ofta ligger till grund för en sådan störning.

Där har du fel.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:17:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023634 PennyD e12ecee4be395691cdd9bf42e7821d03fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 00:15:52 följande:
> Jag tror definitivt att det är föräldrarnas fel om deras barn lider av borderline personlighetsstörning. Men det hänger förstås inte på amningen. Det är två skilda diskussioner som tyvärr blandas ihop. Jag har kanske uttryckt mig oklart.

Varför skulle det vara föräldrarnas fel? Du vet att läkarna inte haller med dig vâl?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:17:35 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023631 siamusen b31fcc3039d14f836af2e30bbe2d180e47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 00:10:33 följande:
> Nej.

Så då behöver man inte amma?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:17:30 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023630 Hannah76 786c519bb594a82d9b150497965b4099e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Hannah76 skrev 2009-10-15 00:11:15 följande:
> Det är n og svårt för föräldrar som har barn som är psykiskt sjuka i tex borderline - och du sitter och skriver att det är mammans fel? För att hon inte satte sina tuttar i barnets mun?

Jag träffar framförallt unga tjejer dagligen som är förtvivlade, gråter, ger upp, har tappat orken att kämpa längre och även försökt begå självmord efter att ha stött på omgivningens fördomar och kommentarer som förringar deras helvete.... Som att de skulle utvecklat sina enorma känslomässiga sår pga att de var hemma med sin pappa när de var 3 veckor gamla. Det är vidrigt.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:16:27 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023624 Mariohn 57ce9df10299b304e0a4aa58963b3870bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Wed, 14 Oct 2009 22:16:17 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023622 FannyGioia 6c7392ba9e970bd75a6a5299ec29507957def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-10-15 00:06:58 följande:
> Jag vill uppmärksamma vikten av att ha en närvarande förälder som kan spegla barnets känslor vilket är viktigt för identitetsutvecklingen. Den personen kan lika gärna vara pappan. Jag tror dock att barn i optimalt fall mår bäst av att ammas, vilket görs bäst av den biologiska mamman. Att söka sig till BUP vore nog inte lämpligt eftersom de riktar sig till barn och ungdomar. Om man känner avsky för omvårdnaden av sitt spädbarn bör man nog söka sig till psykolog på MVC, BVC eller vuxenpsykiatrin.

Det är så mycket konstiga teorier och tyckande om biologiska mammor och bröstmjölk. Tyck gärna så men säg inte att det är fel i huvudet på alla som inte tycker som du.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:15:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023617 parvati ef232991fee70c0e02b71d234bd4ff8cafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Hannah76 skrev 2009-10-15 00:11:15 följande:
> Det är n og svårt för föräldrar som har barn som är psykiskt sjuka i tex borderline - och du sitter och skriver att det är mammans fel? För att hon inte satte sina tuttar i barnets mun?

Jag tror definitivt att det är föräldrarnas fel om deras barn lider av borderline personlighetsstörning. Men det hänger förstås inte på amningen. Det är två skilda diskussioner som tyvärr blandas ihop. Jag har kanske uttryckt mig oklart.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:15:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023616 PennyD 0672e5de5f995c3f04ec2691ddc6660ffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Danitrass skrev 2009-10-15 00:13:18 följande:
> "Hej. Jag älskar mitt barn och har inga problem med att knyta an till honom. MEN jag hatar att byta blöjor och blir vansinnig av att bli väckt flera gånger per natt. Jag hanterar inte sömnbrist så där jättebra. Jag klarar fortfarande av mina studier och mitt arbete och relationen till maken och barnen påverkas inte särskilt negativt. Det är bara det att, ja.. Jag avskyr den här tiden och längtar så efter att han ska bli lite äldre" Vad tror ni läkaren svarar? 1. "Oj oj, vänta lite så skriver jag ut ångestdämpande och sätter dig på direktplats till psykolog!" 2. "Eh..och? Vad hade du förväntat dig - en semester?"

Ring min pappa och fraga. Han är psykiatiker pa riktigt.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:15:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023610 siamusen 8791628673fe4de437d03356ec4cc12647fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Wed, 14 Oct 2009 22:14:13 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023601 siamusen ced9ee4a521977f92e9a1fc620a4a48247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-15 00:10:04 följande:
> Jag tar åt mig av din kritik. Hur tycker du att jag har smutskastat människor som har det svårt?

Genom att hävda att människor med diagnosen borderline skulle ha drabbats av det pga något som hänt de första månaderna i deras liv förringar du det helvete dessa människor gått igenom för att utveckla den graden av personlighetsstörning. Men amma du ditt barn för guds skull så att det inte drabbas. Att inte ammas eller att umgås med sin pappa de första månaderna är jämförbart med år av misshandel, våldtäkter, incest, mobbing och allt annat som ofta ligger till grund för en sådan störning.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:13:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023592 Mariohn 17c25716e31a28573fcd61d990dec7ccbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-15 00:09:19 följande:
> Varför skulle man söka dit? Man kan älska sitt barn men hata att byta blöjor. Tror du en läkare skulle tycka det var grund nog för att söka hjälp?

"Hej. Jag älskar mitt barn och har inga problem med att knyta an till honom. MEN jag hatar att byta blöjor och blir vansinnig av att bli väckt flera gånger per natt. Jag hanterar inte sömnbrist så där jättebra. Jag klarar fortfarande av mina studier och mitt arbete och relationen till maken och barnen påverkas inte särskilt negativt. Det är bara det att, ja.. Jag avskyr den här tiden och längtar så efter att han ska bli lite äldre" Vad tror ni läkaren svarar? 1. "Oj oj, vänta lite så skriver jag ut ångestdämpande och sätter dig på direktplats till psykolog!" 2. "Eh..och? Vad hade du förväntat dig - en semester?" > danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:13:18 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023590 Danitra abe6d59916b3a894ccbddd0348947c2ef42d63129905c4e7284969d1290d4443 Hannah76 skrev 2009-10-15 00:05:47 följande:
> Så du tar för givet att man inte älskar sina barn för att man inte ammar, för att man inte älskar allt som har med spädbarnsvården att göra?

Nej. Jag har inte spekulerat i huruvida hon älskar sitt barn. Jag reagerar på att hon känner avsky inför spädbarnsvård.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:12:03 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023578 PennyD 42638b1f1947256137055d0cc7a4b01cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Wed, 14 Oct 2009 22:11:15 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023572 Hannah76 a4beb65191787d7adff2d060e20f044be2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Hannah76 skrev 2009-10-15 00:09:54 följande:
> Så man speglar sitt barns käsnlor med brösten??

Nej.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:10:33 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023569 PennyD ee12259ad5e80e751685cab49c40057afcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Mariohn skrev 2009-10-15 00:04:21 följande:
> Nu tar du omedelbart och lägger ner. Jag har arbetat inom psykiatrin och har en väldigt stor insyn i sådan problematik som borderline. Det du sitter och spottar ur dig har ingen verklighetsförankring alls och förmodligen har du ingen aning om vad borderline är. Det är förkastligt att se vuxna människor häva ur sig sådan smutskastning av människor som haft det svårt i livet.

Jag tar åt mig av din kritik. Hur tycker du att jag har smutskastat människor som har det svårt?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:10:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023562 PennyD e60c76fd0840e29d2a5b11ccd7ce54a0fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-15 00:06:58 följande:
> Jag vill uppmärksamma vikten av att ha en närvarande förälder som kan spegla barnets känslor vilket är viktigt för identitetsutvecklingen. Den personen kan lika gärna vara pappan. Jag tror dock att barn i optimalt fall mår bäst av att ammas, vilket görs bäst av den biologiska mamman. Att söka sig till BUP vore nog inte lämpligt eftersom de riktar sig till barn och ungdomar. Om man känner avsky för omvårdnaden av sitt spädbarn bör man nog söka sig till psykolog på MVC, BVC eller vuxenpsykiatrin.

Så man speglar sitt barns käsnlor med brösten??]]> Wed, 14 Oct 2009 22:09:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023558 Hannah76 0b51e1a9e7affc6e31248f1adf8696aae2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 PennyD skrev 2009-10-15 00:06:58 följande:
> Jag vill uppmärksamma vikten av att ha en närvarande förälder som kan spegla barnets känslor vilket är viktigt för identitetsutvecklingen. Den personen kan lika gärna vara pappan. Jag tror dock att barn i optimalt fall mår bäst av att ammas, vilket görs bäst av den biologiska mamman. Att söka sig till BUP vore nog inte lämpligt eftersom de riktar sig till barn och ungdomar. Om man känner avsky för omvårdnaden av sitt spädbarn bör man nog söka sig till psykolog på MVC, BVC eller vuxenpsykiatrin.

Varför skulle man söka dit? Man kan älska sitt barn men hata att byta blöjor. Tror du en läkare skulle tycka det var grund nog för att söka hjälp?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:09:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023553 siamusen 9d64ee08bfda3632abcbd2f5c5fbd89047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Danitrass skrev 2009-10-15 00:05:59 följande:
> Så så, lugna dig. Hon har säkert jättebra grund för sitt påstående som indirekt antyder att jag ger mitt barn en ökad risk för en allvarlig psykisk sjukdom genom att lämna över primärvårdandet till min kompetenta man.

Jag blir bara så vansinnigt trött eftersom jag sett vad människor som hon gör med ungdomar som faktiskt har diagnosen borderline. Mycket smärta hade kunnat undvikas om inte vuxna människor spred sitt fördomsfulla skit omkring sig som gift. Men du har helt rätt. Dem av oss som valt att skaffa barn med en kompetent och kärleksfull man har självklart svårt att identifiera oss med människor som valt att skaffa barn med någon vars kompetens och värde inte kan konkurrera med en skinnflik/fettpåse på torson.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:08:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023550 Mariohn dc854fc1c6e7a689abe5c4fe5c766dcdbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-15 00:06:58 följande:
>  Om man känner avsky för omvårdnaden av sitt spädbarn bör man nog söka sig till psykolog på MVC, BVC eller vuxenpsykiatrin.

Varför? Varför måste man tycka om det?

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:07:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023539 Danitra bf186dff84474a3f36e824829f6f37a8f42d63129905c4e7284969d1290d4443 parvati skrev 2009-10-15 00:01:06 följande:
> Du får gärna förklara dina inlägg om borderline och att alla föräldrar som inte orkar vara med sina barn dygnet runt borde söka sig till BUP.

Jag vill uppmärksamma vikten av att ha en närvarande förälder som kan spegla barnets känslor vilket är viktigt för identitetsutvecklingen. Den personen kan lika gärna vara pappan. Jag tror dock att barn i optimalt fall mår bäst av att ammas, vilket görs bäst av den biologiska mamman. Att söka sig till BUP vore nog inte lämpligt eftersom de riktar sig till barn och ungdomar. Om man känner avsky för omvårdnaden av sitt spädbarn bör man nog söka sig till psykolog på MVC, BVC eller vuxenpsykiatrin.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:06:58 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023533 PennyD d5395f18b0c3e76f273eed48b94d637cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-15 00:02:04 följande:
> Det var ju lite det jag undrade innan. Om man hänger hela sin teori pa anknytning, närhet etc pa amningen så kanske den rejâla basen inte ens finns? Skulle allt stå och falla med en sån liten sak som amning är man ju faktiskt illa ute.

Mycket.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:06:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023527 Mariohn 5a9ee67fb39ab00569537e25ce9e2aa1bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c Mariohn skrev 2009-10-15 00:04:21 följande:
> Nu tar du omedelbart och lägger ner. Jag har arbetat inom psykiatrin och har en väldigt stor insyn i sådan problematik som borderline. Det du sitter och spottar ur dig har ingen verklighetsförankring alls och förmodligen har du ingen aning om vad borderline är. Det är förkastligt att se vuxna människor häva ur sig sådan smutskastning av människor som haft det svårt i livet.

Så så, lugna dig. Hon har säkert jättebra grund för sitt påstående som indirekt antyder att jag ger mitt barn en ökad risk för en allvarlig psykisk sjukdom genom att lämna över primärvårdandet till min kompetenta man.

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:05:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023524 Danitra 1332fd296560cdc643bf831a842cbde8f42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-10-15 00:01:49 följande:
> Detta har jag inte kunnat ta hänsyn till i mina antaganden eftersom det är första gången du nämner det.

Så du tar för givet att man inte älskar sina barn för att man inte ammar, för att man inte älskar allt som har med spädbarnsvården att göra?]]> Wed, 14 Oct 2009 22:05:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023522 Hannah76 9b93ee6f87dce1a670630ce8c2bdeb5ce2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 PennyD skrev 2009-10-11 22:56:33 följande:
> Hur skulle du känna om ditt barn fick läsa denna text om 10 år, eller när han/hon undrar vad den låga självkänslan bottnar i? Är du medveten om att en avgörande utveckling av den mänskliga identiteten sker under det första levnadsåret? Personlighetsstörningar så som bl.a borderline, beror på kontaktbrist under de första månaderna i en bebis liv? .

Nu tar du omedelbart och lägger ner. Jag har arbetat inom psykiatrin och har en väldigt stor insyn i sådan problematik som borderline. Det du sitter och spottar ur dig har ingen verklighetsförankring alls och förmodligen har du ingen aning om vad borderline är. Det är förkastligt att se vuxna människor häva ur sig sådan smutskastning av människor som haft det svårt i livet.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:04:21 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023511 Mariohn 309777feacf587c5d0a28c7690e9a063bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-15 00:01:49 följande:
> Detta har jag inte kunnat ta hänsyn till i mina antaganden eftersom det är första gången du nämner det.

Det är lite av en självklarhet för mig. Även om man inte väljer att vara hemma på heltid eller ens gillar den praktiska delen av spädbarnsvåden så har man ju ändå valt att skaffa barn för att vara del i deras uppfostran.

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:03:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023503 Danitra 2b702106474744d7417768d69e2010c3f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Mariohn skrev 2009-10-15 00:00:34 följande:
> Om man gör det måste man vara fruktansvärt osäker på sig själv som mamma. "vadkanjagvadkanjagvadkanjag JAG HAR FETTPÅSAR"

Det var ju lite det jag undrade innan. Om man hänger hela sin teori pa anknytning, närhet etc pa amningen så kanske den rejâla basen inte ens finns? Skulle allt stå och falla med en sån liten sak som amning är man ju faktiskt illa ute.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:02:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023492 siamusen aa08cb94770b40284aed01257c0783e147fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Mariohn skrev 2009-10-15 00:00:34 följande:
> Om man gör det måste man vara fruktansvärt osäker på sig själv som mamma. "vadkanjagvadkanjagvadkanjag JAG HAR FETTPÅSAR"

Det är väldigt känsligt att ifrågasätta kvinnors överlägsenhet som föräldrar. Och mycket rinner ner till dom där påsarna.

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 22:01:52 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023489 Danitra 57a7a4a3cbec8f803b7c8228ce5c84d2f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Danitrass skrev 2009-10-14 23:56:55 följande:
> jag älskade barnet och gick in med inlevelse och entusiasm i hans uppfostran redan från början?

Detta har jag inte kunnat ta hänsyn till i mina antaganden eftersom det är första gången du nämner det.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:01:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023488 PennyD c1028134dbd9a8f35d4d791f09750d6cfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:53:55 följande:
> Vad får du det ifrån?

Du får gärna förklara dina inlägg om borderline och att alla föräldrar som inte orkar vara med sina barn dygnet runt borde söka sig till BUP.]]> Wed, 14 Oct 2009 22:01:06 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023485 parvati 09045a644f741b84d662c06b40e74b06afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Danitrass skrev 2009-10-14 23:58:04 följande:
> Det kan man undra..

Om man gör det måste man vara fruktansvärt osäker på sig själv som mamma. "vadkanjagvadkanjagvadkanjag JAG HAR FETTPÅSAR"]]> Wed, 14 Oct 2009 22:00:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023482 Mariohn 811134d353efbe63566a9c303585bf1dbcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-14 23:56:43 följande:
> De flesta barn knyter an till mer än en person. Men det finns olika hierarkier inom anknytningen. Barn som flaskmatas har i förhållande till ammande barn inte automatiskt fler personer att knyta an till.

Nej, men i TS fall är det sa:-) Hennes barn far chansen att knyta an till fler än bara en då mamman släpper in fler än bara henne sjâlv. Och varför tror du amningen är sa viktig? Vad händer om du inte kan amma nâsta barn? Kommer du då låta pappan ta en större del av det första aret?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:59:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023474 siamusen 9a6e516b2d632e73c1e1ca26b58fa12147fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-14 23:36:25 följande:
> Jag tycker att samtliga föräldrar som inte orkar med sina barn på heltid, borde söka psykologisk hjälp. Oavsett barnens ålder. För deras skull.

]]> Wed, 14 Oct 2009 21:59:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023470 parvati bdea9af9e7a0134d1eae58fbc3182c7eafbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 Mariohn skrev 2009-10-14 23:57:11 följande:
> Hur kan man på fullaste allvar lägga så stora värderingar i sina tuttar??

Det kan man undra..

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 21:58:04 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023459 Danitra 43a55fdae641cfa1a5e0b026ea384413f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Wed, 14 Oct 2009 21:57:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023451 Mariohn c58a4c9bfc5f3ab3bf0bad487c40b203bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 21:56:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023449 Danitra 7922c838c0eeb54c8adba4e8c0ed72d9f42d63129905c4e7284969d1290d4443 siamusen skrev 2009-10-14 23:54:23 följande:
> Men vad bra. Då har alltsa TS barn som flaskmatas 2 personer att knyta an till istället för 1. Pa vilket sätt skulle det vara trakigt eller sorgligt?

De flesta barn knyter an till mer än en person. Men det finns olika hierarkier inom anknytningen. Barn som flaskmatas har i förhållande till ammande barn inte automatiskt fler personer att knyta an till.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:56:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023447 PennyD 2324c278c29a99aeb01a2bc90673ac5dfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-11 23:24:34 följande:
> Tror inte på? Varför inte? Det finns kalla fakta, här är ett kort utdrag:"UTVECKLING AV MENTALISERINGSFÖRMÅGAN• För att mentaliseingsförmågan ska börja utvecklas krävs en trygg relation till en anknytningsperso, som speglar barnets känslor och på så sätt lär barnet vad det känner och att det har ett inre.• Utvecklingen av mentaliseringsförmågan fortsätter sedan när barnet och anknytningspersonen leker.• Med mentaliseringsförmågan får barnet en mer kontinuerlig upplevelse av sig själv och en säkrare känsla för sin egen identitet, eftersom det förstår att det hela tiden är samma person, trots att dess tankar och känslor förändras.• Det kan då också förstå andra människor bättre, eftersom det förstår att deras handlingar beror på hur de tänker och känner.• Då blir världen också mer förutsägbar och trygg.VAD KAN GÅ FEL I UTVECKLINGEN AV MENTALISERINGSFÖRMÅGAN?• Barnet har en medfödd känslighet.• Anknytningspersonen klarar inte sin speglingsuppgift.• Barn som utsätts för trauma kan stänga av mentaliseringsförmågan.• Fungerar inte speglingen kan barnet ta in anknytningspersonens känslor i stället för att få en bättre av sina egna känslor.• Barnets självrepresentation blir då osammanhängande och fylld av plågsamma aspekter.• De plågsamma aspekterna försöker barnet göra sig av med genom att projicera dem på sin omgivning.• Då blir separationer extra svåra, eftersom de tvingar barnet att inse att de plågsamma aspekterna är barnets egna, inte den andres. "www.borderline.nu/nuke/modules.php?name=News&...

]]> Wed, 14 Oct 2009 21:56:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023443 parvati 065c3ca805863d00e6c2619deda8de19afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 PennyD skrev 2009-10-14 23:54:25 följande:
> Ja. Men barn är kompromisslösa.

Vad menar du nu?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:54:47 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023431 FannyGioia 3faba5ca894cd262a4c6765ebf54bcd457def6e0140f0ac27933427f244912a9 FannyGioia skrev 2009-10-14 23:52:53 följande:
> Anknytningen är en tvåvägsgrej.

Ja. Men barn är kompromisslösa.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:54:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023427 PennyD ae8fb8d00be0f44f4c616f15bd564f69fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:53:08 följande:
> Nej.Ja, mer i alla fall.

Men vad bra. Då har alltsa TS barn som flaskmatas 2 personer att knyta an till istället för 1. Pa vilket sätt skulle det vara trakigt eller sorgligt?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:54:23 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023426 siamusen 2fb0c3f253ef5e53cbc7009c287ce87b47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-14 23:51:31 följande:
> Heltid är heltid, hela tiden är hela tiden.

Så man är bara mamma 8 timmar om dagen, med avbrott för lunch och rast?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:54:19 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023425 Hannah76 74272b9d2c9ac109a379dd0c698cab83e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 parvati skrev 2009-10-14 23:52:11 följande:
> att tycka att alla som inte tycker som du borde gå till psykolog för att de ger sina barn psykiska störningar är ju märkligt.

Vad får du det ifrån?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:53:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023419 PennyD d3d57adb647031ca12eae10bb505f4defcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Hannah76 skrev 2009-10-14 23:50:42 följande:
> Om du skulle få ett barn till och amningnen inte fungerade - då skulle du alltså vara en helt misslyckad mamma? Eller skulle det göra att din partner blev likställd med dig då?

Nej. Ja, mer i alla fall.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:53:08 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023409 PennyD fd1bf005558e1bc035a2e46b314ff637fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:52:11 följande:
> Anknytningen från deras håll har jag aldrig ifrågasatt.

Anknytningen är en tvåvägsgrej.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:52:53 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023408 FannyGioia 4592824704cbc104f48bbf7685ff24aa57def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-10-14 23:39:05 följande:
> Jag förringar deras likvärdiga betydelse som anknytningsperson för spädbarnet under det första levnadsåret. Den tanken står jag för, inför mina medmänniskor och framför allt mina barn.

Det var ganska länge sen man trodde att spädbarn bara kunde knyta an till en vuxen människa forskning visar att spädbarnet kan knyta an till flera, oftast är det då mamma och pappa. Vad du tror är en annan sak och för mig får du gärna tro vad du vill men att tycka att alla som inte tycker som du borde gå till psykolog för att de ger sina barn psykiska störningar är ju märkligt.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:52:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023398 parvati d30551fb6c6ce5194ace5957d4d277e1afbfca9345255c5dffc23ec83a663f59 FannyGioia skrev 2009-10-14 23:49:32 följande:
> Och de kan knyta an till sina barn, biologiska eller adopterade, lika väl.

Anknytningen från deras håll har jag aldrig ifrågasatt.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:52:11 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023397 PennyD 629124f8ebcd2ce3c99c1ed2fd024640fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Hannah76 skrev 2009-10-14 23:49:24 följande:
> Det var detta jag syftade på. Heltid är inte som en arbetsdag, utan just hela tiden.. Om du känner behov att göra saker på egen hand hamnar du väl i den kategorin som du fördömmer?

Heltid är heltid, hela tiden är hela tiden.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:51:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023393 PennyD f3998819831e009aa38e705a47959918fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:48:22 följande:
> Jag har aldrig påstått att pappor är sämre föräldrar. De är bara inte likvärdigt kompetenta inom exakt samma områden som mammor. De klarar av att kissa stående bättre än mig, och jag kan amma bättre än de.

Om du skulle få ett barn till och amningnen inte fungerade - då skulle du alltså vara en helt misslyckad mamma? Eller skulle det göra att din partner blev likställd med dig då?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:50:42 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023383 Hannah76 8627ff5ddd188ac6d309460de22bc4e6e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Hannah76 skrev 2009-10-14 23:45:55 följande:
> Om något skulle hända dig, då skulle ju barnet få vara nära en andra klassens förälder. Antar att du tycker att det finns en tid i barnet liv(typ ett år) som bara kommer vara pappans?

Om jag skulle dö, skulle mitt barn vara med om en förlust. Liksom om jag väljer att frånvaro av annan anledning. Det vore såklart sorgligt. Nej.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:50:29 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023381 PennyD fefe2f2b9b59bb213b4142c8e68097f9fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:48:22 följande:
> Jag har aldrig påstått att pappor är sämre föräldrar. De är bara inte likvärdigt kompetenta inom exakt samma områden som mammor. De klarar av att kissa stående bättre än mig, och jag kan amma bättre än de.

Och de kan knyta an till sina barn, biologiska eller adopterade, lika väl.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:49:32 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023372 FannyGioia 07d6114fd757010f9fef5cf32ceafc5f57def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-10-14 23:36:25 följande:
> Jag tycker att samtliga föräldrar som inte orkar med sina barn på heltid, borde söka psykologisk hjälp. Oavsett barnens ålder. För deras skull.

Det var detta jag syftade på. Heltid är inte som en arbetsdag, utan just hela tiden.. Om du känner behov att göra saker på egen hand hamnar du väl i den kategorin som du fördömmer?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:49:24 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023370 Hannah76 34f06300f7889ad3c64cd5c73dc71462e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 PennyD skrev 2009-10-14 23:48:22 följande:
> Jag har aldrig påstått att pappor är sämre föräldrar. De är bara inte likvärdigt kompetenta inom exakt samma områden som mammor. De klarar av att kissa stående bättre än mig, och jag kan amma bättre än de.

Men man behöver inte amma:-)]]> Wed, 14 Oct 2009 21:49:20 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023368 siamusen 9d6115290dc2e3ea5e15a6d1628bd77347fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Wed, 14 Oct 2009 21:48:22 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023357 PennyD 8572150168c234b817700c83fb30bb66fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 Danitrass skrev 2009-10-14 23:46:40 följande:
> Nja, inte riktigt vem som helst. Det krävs ju ett visst...hrm...umgänge. Men tänk om man skulle kunna bli gravid med precis vem som helst - bara så där! 

Umgänge?:-D Ja,menar mer att omman inte är så sparsmakad sa kan man ju umgås med vem som helst:-D Inte jag då personligen då jag är gift bla bla bla snark men rent generellt.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:48:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023354 siamusen ae65ceca5b0f8d78db4fd77a9e0e4c5e47fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-14 23:45:43 följande:
> Ja, planerat menar jag med. Oplanerat kan det ju bli med vem som helst

Förstod det. Hoppsan-barn kan det ju bli med vilken idiot som helst. :-D]]> Wed, 14 Oct 2009 21:46:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023339 FannyGioia 47b8de93a389fdd268651230d7bc17e857def6e0140f0ac27933427f244912a9 Hannah76 skrev 2009-10-14 23:44:39 följande:
> Men du vill alltså vara ifrån ditt barn?

Förstår inte denna frågan heller.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:46:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023338 PennyD 919fa8ea74d64ced8378ca24d8f9c187fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 siamusen skrev 2009-10-14 23:45:43 följande:
> Ja, planerat menar jag med. Oplanerat kan det ju bli med vem som helst

Nja, inte riktigt vem som helst. Det krävs ju ett visst...hrm...umgänge. Men tänk om man skulle kunna bli gravid med precis vem som helst - bara så där!  > danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 21:46:40 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023334 Danitra 080b3a774cb3f89d4157ea25b7ca8601f42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-10-14 23:43:34 följande:
> Jag frågade just. Det känns toppen säger han. Vad skulle jag vara rädd för menar du?

Om något skulle hända dig, då skulle ju barnet få vara nära en andra klassens förälder. Antar att du tycker att det finns en tid i barnet liv(typ ett år) som bara kommer vara pappans?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:45:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023327 Hannah76 9108b5e6f3b5f77b494d69ca5aa0e6d1e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 FannyGioia skrev 2009-10-14 23:44:12 följande:
> Inte jag heller (planerat, vill säga).

Ja, planerat menar jag med. Oplanerat kan det ju bli med vem som helst:-D]]> Wed, 14 Oct 2009 21:45:43 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023325 siamusen 164cf927b74a584b77eeb694537c27d547fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Hannah76 skrev 2009-10-14 23:43:14 följande:
> Ah så du ska inte jobba mer?

Jag förstår inte din fråga.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:45:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023318 PennyD ad05ed32a260ed2a325f5e14052cf275fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:40:02 följande:
> Självklart. Men likt vilket annat heltidsjobb som helst finns det tid över till sånt .

Men du vill alltså vara ifrån ditt barn?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:44:39 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023310 Hannah76 51e316bf81461590af1dfaee6a43f180e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 siamusen skrev 2009-10-14 23:42:56 följande:
> Och jag undrar varför man ens skaffar barn med nagon man inte anser vara sin jâmnlike i detta avseendet.Jag skulle inte skaffa barn med nagon jag ansag var sämre förâlder än jag sjâlv. Lite taskigt mot barnen faktiskt.

Inte jag heller (planerat, vill säga).]]> Wed, 14 Oct 2009 21:44:12 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023303 FannyGioia 635f71df1977e436fcb505c260a258b157def6e0140f0ac27933427f244912a9 Hannah76 skrev 2009-10-14 23:36:36 följande:
> Känns det bra för honom? Hur vågade du skaffa barn?

Jag frågade just. Det känns toppen säger han. Vad skulle jag vara rädd för menar du?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:43:34 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023296 PennyD 840c4a64e5e4590543acde4a0ac127a9fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:40:02 följande:
> Självklart. Men likt vilket annat heltidsjobb som helst finns det tid över till sånt .

Ah så du ska inte jobba mer?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:43:14 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023293 Hannah76 ee29e690fb9083085a850d3be91c1bece2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 FannyGioia skrev 2009-10-14 23:41:16 följande:
> Jag skulle i alla fall bli rasande om jag fick höra att jag var en sämre förälder på grund av att jag har fitta. Gud nåde den som ifrågasätter min intelligenta och kärleksfulla man i hans föräldraskap!

Och jag undrar varför man ens skaffar barn med nagon man inte anser vara sin jâmnlike i detta avseendet. Jag skulle inte skaffa barn med nagon jag ansag var sämre förâlder än jag sjâlv. Lite taskigt mot barnen faktiskt.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:42:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023288 siamusen f1a6f756efd700c3f7e30d3f31f4d2d047fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 siamusen skrev 2009-10-14 23:40:54 följande:
> Tror tyvärr att barn som tas ifran en del av sin far kommer sakna nagot.

Jag instämmer.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:42:51 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023287 PennyD c119ef4f5c96e0494a2d5700f350a523fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:39:05 följande:
> Jag förringar deras likvärdiga betydelse som anknytningsperson för spädbarnet under det första levnadsåret. Den tanken står jag för, inför mina medmänniskor och framför allt mina barn.

Och det stämmer inte överens med modern anknytningsteori, så vad grundar du denna tanke på?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:42:46 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023286 FannyGioia 9f11434eb9280e289df411dd2304117b57def6e0140f0ac27933427f244912a9 PennyD skrev 2009-10-14 23:40:57 följande:
> Misshandel vet jag inte om jag hålla med om att det skulle klassas som. Men sunt låter det inte nej.

Jag tycker inte att din inställning är sund. Inte alls faktiskt. Jag tycker att den är nedvärderande och kränkande och sådant borde man inte låta sina barn växa upp i.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:42:37 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023284 Mariohn a952f6e603cf411e72bde5d37949c787bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c PennyD skrev 2009-10-14 23:39:05 följande:
> Jag förringar deras likvärdiga betydelse som anknytningsperson för spädbarnet under det första levnadsåret. Den tanken står jag för, inför mina medmänniskor och framför allt mina barn.

Och den åsikten anser jag är mer skadlig för ett barn än att den biologiska mamman är borta i mer än 3 timmar i sträck.

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 21:41:49 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023278 Danitra cd960cb3bbf0e3cd5ded014f086141b7f42d63129905c4e7284969d1290d4443 Wed, 14 Oct 2009 21:41:16 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023271 FannyGioia b578aa3cb9f44bfb5609415c00eb2b5757def6e0140f0ac27933427f244912a9 Mariohn skrev 2009-10-14 23:39:56 följande:
> Jag tycker att samtliga föräldrar som anser att båda föräldrarna ska vara bredvid sitt barn 24 timmar om dygnet bör söka hjälp eftersom det borde klassas som någon form av misshandel att aldrig lämna en levande individ ifred.

Misshandel vet jag inte om jag hålla med om att det skulle klassas som. Men sunt låter det inte nej.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:40:57 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023265 PennyD 70d621335bfc618100bc3c27a645ffbcfcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:39:05 följande:
> Jag förringar deras likvärdiga betydelse som anknytningsperson för spädbarnet under det första levnadsåret. Den tanken står jag för, inför mina medmänniskor och framför allt mina barn.

Tror tyvärr att barn som tas ifran en del av sin far kommer sakna nagot.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:40:54 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023263 siamusen 9a5e730e5ee20fc680adf237886744f247fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 Hannah76 skrev 2009-10-14 23:38:59 följande:
> Då antar jag att du aldrig gör något för din egen skull? Träffar vänner utan ditt barn? Går och klipper dig? Tar en sovmorgon?

Självklart. Men likt vilket annat heltidsjobb som helst finns det tid över till sånt .]]> Wed, 14 Oct 2009 21:40:02 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023249 PennyD b0c510880e766942b9caf21d069dea6efcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:36:25 följande:
> Jag tycker att samtliga föräldrar som inte orkar med sina barn på heltid, borde söka psykologisk hjälp. Oavsett barnens ålder. För deras skull.

Jag tycker att samtliga föräldrar som anser att båda föräldrarna ska vara bredvid sitt barn 24 timmar om dygnet bör söka hjälp eftersom det borde klassas som någon form av misshandel att aldrig lämna en levande individ ifred.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:39:56 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023248 Mariohn 4e7570def59d976e84a8124c2b660491bcfed362786b6781cbbdfc46f78f683c siamusen skrev 2009-10-14 23:35:39 följande:
> Och det tycker du är bra att överföra till ditt barn?

Jag förringar deras likvärdiga betydelse som anknytningsperson för spädbarnet under det första levnadsåret. Den tanken står jag för, inför mina medmänniskor och framför allt mina barn.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:39:05 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023234 PennyD 53211fe66e6d05304b66b1bc3075d410fcc0d19e732fd4c35105679b7562a772 PennyD skrev 2009-10-14 23:36:25 följande:
> Jag tycker att samtliga föräldrar som inte orkar med sina barn på heltid, borde söka psykologisk hjälp. Oavsett barnens ålder. För deras skull.

Då antar jag att du aldrig gör något för din egen skull? Träffar vänner utan ditt barn? Går och klipper dig? Tar en sovmorgon?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:38:59 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023229 Hannah76 5336d9aadee4715ec3c3dc026dceb686e2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Danitrass skrev 2009-10-14 23:37:00 följande:
> Varför är det så viktigt att vara nr 1 som förälder? .

Tycker det är rätt egoistiskt för inte tänker man pa barnets bâsta direkt.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:38:55 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023228 siamusen db43b335e04bead403ac1e2e8f878ef447fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-14 23:36:25 följande:
> Jag tycker att samtliga föräldrar som inte orkar med sina barn på heltid, borde söka psykologisk hjälp. Oavsett barnens ålder. För deras skull.

Klart jag orkar med om jag är tvungen men det är jag inte och har därmed möjligheten att välja en lösning som får hela familjen att fungera bättre.

> danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 21:38:09 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023222 Danitra d94b2741a3c6ce3b12404c5161163b8bf42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-10-14 23:36:25 följande:
> Jag tycker att samtliga föräldrar som inte orkar med sina barn på heltid, borde söka psykologisk hjälp. Oavsett barnens ålder. För deras skull.

För att? Har ditt barn en pappa som är hemma dygnet runt?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:37:31 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023211 siamusen 7c80a80c580b4fe53b031f5daf678c1447fcf775d8fe0b81e47859e9bc0d6ff0 PennyD skrev 2009-10-14 23:34:45 följande:
> Jag förringar honom, och alla andra män. Så är det.

Och för mig uppfattas det som både enormt arrogant och fullkomligt idiotiskt.  Varför är det så viktigt att vara nr 1 som förälder? För det verkar nästan vara det som provocerar dig mest - att jag och andra vågar påstå att män kan göra det lika bra som vi kvinnor. > danitra.wordpress.com]]> Wed, 14 Oct 2009 21:37:00 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023205 Danitra 706e32f6288d9c1dc4cccfdbdc8c2a5cf42d63129905c4e7284969d1290d4443 PennyD skrev 2009-10-14 23:34:45 följande:
> Jag förringar honom, och alla andra män. Så är det.

Känns det bra för honom? Hur vågade du skaffa barn?]]> Wed, 14 Oct 2009 21:36:36 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023200 Hannah76 f11f6aa1c0057b693c6f992ba1d9200fe2058b23e6d9255fb0f5cdd5fbd10a81 Danitrass skrev 2009-10-14 23:34:30 följande:
>

Jag tycker att samtliga föräldrar som inte orkar med sina barn på heltid, borde söka psykologisk hjälp. Oavsett barnens ålder. För deras skull.]]> Wed, 14 Oct 2009 21:36:25 GMT http://www.familjeliv.se/Forum-3-20/m47679069.html#48023199 PennyD 1d8bae0e0863ff6000f7709df3eb424ffcc0d19e732fd4c35105679b7562a772