Abort,Psykisk ohälsa/Dermoidcysta
Jag funderar mest om det finns någon annan där ute som varit/är i samma sits som jag?
Någon att prata med om en av det värsta sakerna jag varit med om, någon annan som förstår eller har en erfarenhet?
En lång historia kort nu. Jag är rätt ung (eller vill se mig som ung iallafall) 27år. Jag var varit tillsammans med min idag exman sedan jag var 13år (fram till att jag var 25år, dvs12år)
Vi växte ihop, präglade varandra, fick tre barn,mitt allt.
Som jag idag har på halvtid och mitt hjärta blöder, det är inte meningen att en förälder ska vara ifrån sitt barn, fel onaturligt, orättvist,dumt..jag kan göra listan lång.. Det är även den här listan jag levt efter, den perfekta frun, "Undantagen som bekräftar regeln"- att det går att bygga en livslång relation även om man träffas unga osv.
Men den mörka historian är att han var våldsam, inte alltid men då och då. När det gick så långt att jag såg att barnen såg och förstod så tog jag steget.
Mina barn ska inte växa upp i tron om att kvinnor ska stå vid spisen och knipa mun, böja sig för mannen i huset. (han har aldrig och kommer nog aldrig skada barnen. Tacka gudarna för det.)
För att hålla det här kort. jag flyttade. när jag kom på fötter och vi hade fått till en bra relation (han är väldigt fin idag) så träffade jag min nuvarande sambo,som var som en dröm.
Allt jag någonsin önskat mig, det jag inte trodde fanns. Vi är lyckliga, barnen älskar honom och tom ex-mannen "diggar honom" som han själv säger (!!)
Så råkade jag bli gravid. oplanerat och "för tidigt". Vi hade inte varit tillsammans ett år när det hände. jag fick det förklarat när vi var på ultra att jag har en stor Dermoidcysta på vänster äggstock som var på väg att få den att brista (7,7cm) att denna rubbat min ägglossning och på det viset råkat bli gravid.
Jag som har stenkoll annars!
Nu först kommer jag till det jobbiga.
Jag vill behålla men håller mig lugn och säger inget, frågar honom vad han känner; jo, men inte nu. det är för tidigt.
Fan,FAN fan fan fan.
okej, det går ett tag och vi pratar,jag berättar vad jag känner, han säger sig förstå (omöjligt att göra för honom,för den delen) .
Jag bokar tid för abort.
Jag vill inte, tänker inte tvinga honom/ta ett beslut över huvudet på honom.
Jag har alltid varit "emot" abort, i den bemärkelsen att jag aldrig skulle göra det och aldrig hade innan-ALDRIG igen.
Medicinsk abort. jag grät,i veckor innan.
Tog piller hos BM och bröt ihop.
Åkte till sjukhuset och avslutade aborten, vägrade ta något smärtstillande. Jag var inte värd att bedöva smärtan som jag gett räkan jag bar tusenfalt. Jag, i slutändan så var det jag, ingen annan som gjorde det.
Såg länge på den lilla innan jag kunde släppa den från min hand. Så liten men ändå så stor 7-8 veckors liten räka.
Månaderna gick. Han reflekterar inte över det. Jag har gråtit floder i månader, idag hade räkan varit född. jag slutade äta, gick ner 15 kg.
Där hör det till att jag inte är en stor tjej, vågen visade 48 kg. Jag började tappa hår, bli sjuk allt gjorde ont osv.
Grät mig till sömns, kunde/kan inte se en nyfödd/höra/babykläder/blöjor/vagnar/gravidmagar.. listan blir lång.
Självhatet är mer än jag klarar av. Jag började äta igen, jag har tre älsklingar att tänka på, de behöver in mamma. Jag vet.
Inget har blivit bättre. INGENTING
NÄR,NÄR blir det här bättre, när släpper det, när kan jag sluta gråta,sluta plåga mig själv?
Det faktum att cystan var så stor att läkaren avrådde/förklarade att det kanske var ett bra beslut att avbryta graviditeten pga den. De tog bort min äggstock akut,då den höll på att brista. Det hjälper inte. Jag vill mer än jag kan förklara ha tillbaka min lilla räka, men känner så starkt att jag inte "förtjänar att få bli gravid igen.
Snälla, finns det någon där ute som förstår eller varit med om någonting liknande?
/M