Anonym (F.d. "madrass") skrev 2015-01-27 00:58:52 följande:
Samhällets syn på promiskuösa kvinnor gör inte saken bättre.Det är tydligen antalet dejter, KK:s och ons som avgör och svärtar ner en människa.
Jag tror du måste skilja på lite olika frågor i den här situationen. Frågan blir svår att hantera för att du blandar ihop alla frågor och tar dom på samma gång. Jag tror det blir enklare för dig att hantera om du skiljer lite på dom.
För det första, det finns en sorts samhällelig norm, men du tillhör egentligen inte normen, så jag tycker inte att du behöver bry dig om vad "samhällets syn" är på din situation. Att inte tillhöra normen betyder inte att man är onormal, det betyder bara att du har en del erfarenheter som dom allra flesta inte har. Och det menar jag i en positiv bemärkelse, normen gäller inte dig, alltså behöver du egentligen inte försöka passa in samhällets syn på normativitet. Man kan väl snarare säga att du är excetionellt begåvad och genom din erfarenhet besitter en del expertkunskap. Och det menar jag också i en positiv bemärkelse. Din kunskap och erfarenhet är en tillgång.
För det andra, jag håller inte med den samhälleliga normen om att det sexuella bagaget "svärtar ner en människa". Det där är en snedvriden människosyn, och en snedvriden syn på sexualitet, och en snedvriden syn på i synnerhet den kvinnliga sexualiteten. Det där är en gammal och förverkad form av sexualmoral som vi egentligen borde ha gått ifrån för länge sedan. Att en del grottmänniskor med stenåldersinstinkt inte har kommit längre i sin syn på sex säger mer om dom än om dig. För mig existerar inte den frågan, det låter fullkomligt barockt att antalet sexpartners skulle svärta ner någons anseende. Sex är kul, och folk som har mycket sex är oftast hälsosammare och friskare människor än dom som inte har det. Och den där typen av njugg och missunsam hållning är det bara en massa folk som inte har sex som har. För min del kunde folk gärna få ha mera sex. Så skulle det bli mindre krig här i världen...
För det tredje, du var med om en del saker i din uppväxt som inte var bra. Vi kan kalla dom för dåliga erfarenheter. Och dom behöver du bearbeta och gå igenom. Och dra lärdom av. Och du har redan lärt dig en hel del. Du säger att du själv tycker att du har varit med om en del situationer som man såhär i efterhand skulle kalla mycket tveksamma. Och det är en lärdom. Det är nåt ditt äldre jag har lärt sig av det här som ditt yngre jag inte kunde. Alltså har du ju trots allt lärt dig och blivit en friskare människa med tiden. Och det är bra. Och du behöver arbeta mer med det.
Men! Skilj på det arbetet med ditt tidigare jag, och ditt jag i nuet i dag. Ditt jag idag är inte hjälpt av att du går och bär på en massa skuld- och skamkänslor för något som ditt tidigare jag gjorde. Du har en del ärr kvar från den tiden, och det skapar en del problem för dig. Men det är inte konstruktivt att dom problemen skulle stjälpa dig eller vara en hämsko för dig idag. Så, skilj på dom känslorna och det jobbet med dina tidigare problem, skilj på det och din situation idag.
Du har en sexualitet idag, du har sexuella behov idag. Och det är viktigt att du ska kunna njuta av dina sexuella behov och begär idag, utan att drabbas av dåligt samvete. Oavsett om du har arbetat med dina problem eller inte, så kommer du fortfarande att ha sexuella behov, eller hur? Du kommer att vilja ha sex, och du kommer att behöva sex, alldeles oavsett dina tidigare problem. Så, skilj på terapin och ditt sexliv idag.
För mig handlar det i sådana situationer om "compartmentalization". Dvs, jag lägger dom sakerna i olika fack. Och dom facken behöver inte ha med varandra att göra. Jag vet att jag har saker jag behöver jobba med. Men det hindrar inte mig från att njuta hämningslöst av sex i stunden. Det handlar om att föra över dom tankarna och problemen i en annan låda. Och det handlar inte om att trycka ner sina känslor eller skjuta undan problem. Tvärtom. Genom att erkänna att jag har problem och bejaka dom, så kan jag lugnt och tryggt föra över dom i den lådan och samtidigt veta att jag kommer att ta itu med dom. Men inte just i den här situationen. Här och nu vill jag ha sex, och jag vill inte att någonting ska hindra mig i min sexuella utlevelse.
Så, skilj ditt sexliv idag och ditt tidigare sexliv. Det finns vissa saker som släpar med, men det är också så att antagligen alltid kommer att ha dom sexuella behov du har nu. Så, varför skulle du inte kunna få njuta fullt ut i nuet? Att inte unna sig det är att göra sig själv en björntjänst. Njut hämningslöst av din sexualitet, och åt helvete med allt annat! Ingenting har någon som helst betydelse i det ögonblicket i vilket fall.
För det fjärde, och det kanske viktigaste. Dina tidigare erfarenheter har skadat dig på det känslomässiga planet. Det handlar om förtroende och tillit, men också en sorts skada eller brist. Du saknar erfarenheter på det känslomässiga planet som dom flesta andra kanske har. Och det är bra att du vet om det. Trots dina erfarenheter, så verkar du ivarjefall ha hittat tillräckligt många skyddsmekanismer för att inte fortsätta destruktiva beteenden. Personer med din erfarenhet hamnar annars lätt i dåliga spiraler av destruktiva förhållanden, misshandel, och utnyttjanden. Du är i varje fall tillräckligt stark för att inte utsätta dig för den typen av situationer. Och det är bra! Så, du verkar ju iallafall ha någon sorts form av självbevarelsedrift.
Den röst som säger till dig att dom sakerna du var med om inte var bra, det är också den rösten som säger dig om dom sakerna du gör nu är bra eller inte. Lyssna på den rösten, för den vet tydligen vad som är bra för dig. Att "ta kontrollen" över ditt känsloliv handlar lite om att ge den rösten utrymme. Att våga lita på vad den rösten säger till dig. Att du fäster vikt vid vad den rösten har att komma med. Det kanske är en väldigt svag röst just nu, men den här processen handlar om att göra den starkare. Du är känslomässigt skadad, mer än på något annat plan. Och det är dom känslomässiga problemen som ställer till det för dig idag, inte dom sexuella. Du tror att det här handlar om ett sexuellt problem, men så är det inte. Dina problem ligger på det känslomässiga planet, och det är på det planet du måste jobba.
Och det går att reparera. Men det kanske kommer att ta väldigt lång tid. Och kanske kommer du att få "återfall" tillbaka in i destruktiva beteenden. Men det är egentligen inget problem. Jobbar du på det kommer du att bli en friskare människa. Jag kan inte lova dig att du kommer att bli helt frisk från känslomässiga störningar, men du kan åtminstone komma så långt att du skyddar dig själv och har handlingsvägar för hur du ska göra. Och förhoppningsvis blir (är?) tillsammans med en väldigt tålmodig och kärleksfull man som har utrymme för dina egenheter och kan ta hand om dina behov. Det går att bli frisk, du behöver inte bli skadad för livet. Kärleken övervinner allt, och i kärlek till andra människor finns också en väg till tillfrisknande. Du behöver omge dig med kärleksfulla människor som vill dig väl. Din partner, dina vänner, din närmaste familj, dina släktingar.
Så, skilj på dom här frågorna. Samhällets norm. Ditt arbete med ditt tidigare jag och dina dåliga tidiga erfarenheter. Ditt sexliv idag. Och ditt känsloliv idag.
Du kan fullständigt skita i vad samhället tycker om dig, för dom har ändå ingen aning om vad dom pratar om. Dom sakerna dom pratar om gäller inte för dig, den normativiteten har ingen bärighet i din situation. Det är egentligen en fullkomlig icke-fråga.
Däremot behöver du jobba med dina tidigare upplevelser. Eftersom du uppenbarligen tycker att dom hämmar dig i ditt jag i detta nu. Om du vill komma förbi den hämskon måste du arbeta med dom frågorna. Och det finns många olika sätt att göra det på. Och du får försöka ta reda på vad det bästa sättet är för dig att göra det på.
Och njut hämningslöst av sexet. Dom där andra frågorna har egentligen ingenting med det att göra. Ta makten över den situationen också, låt dom inte skada dig på det området också, låt dom inte få den makten över dig. Bara genom att släppa dom frågorna kan du bli fullständigt fri och njuta hämningslöst.
Och framförallt, ta hand om din känslomässiga skada och din känslomässiga brist. Det hjälper att se det som en "brist", eller en sorts störning. Du saknar helt enkelt något på det området som dom flesta andra har. Och det gäller för dig att hitta det igen. Och det är denna fråga som är viktigast. Det är här dom egentliga ärren sitter.
Och det är därför det hjälper att skilja på frågorna. Dina problem ligger egentligen inte på det sexuella planet, utan på det känslomässiga planet.
