En förvrängd syn på sex

Beklagar textens bristande röda tråd och att upplägget är direkt skrivit utifrån tankarna. Skulle lagt ned mer tid på detta. FRÅGOR, så bara skriv i kommentarerna så jag kan förtydliga.

1. Varför vill jag i mina djupaste och ensammaste tankar aHej Familjelivs kära forummedlemmar! Dags för mig att skriva ett enormt inlägg här, för att ventilera.

Jag är 19 år, och har enligt mig själv, och även enligt alla andra en mycket märklig syn på sex. Min uppväxt var präglad av datorspel och liknande, och i kombination av en bristande självkänsla avfärdade jag alla känslor och så kallade behov, rent sexuellt.

Jag hittade en flickvän på nätet, som jag var tillsammans med i 10 månader. Distansförhållande, med en total tid tillsammans på cirka 30 dagar. Det var aldrig någon kemi. Det var enbart för en personlig vinning, för att se om jag kan hantera kvinnor, om jag kan tjäna något på att vara tillsammans med denne. Allt i mitt liv handlar om personlig vinning. Jag är mycket självisk och egocentrisk, till överdriftens narcissism i vissa områden. Hur som helst, förhållandet dog ut, till största del på grund av bristande intresse och att jag inte hade ett intresse för sex.

En flytt hemifrån och en radikal förändring i livet som innefattande mycket uteliv exponerade mig för mycket kvinnor, vars en av dem fick mig att ha sex med dem. Detta aktiverade en ångest inom mig, någon sorts besvikelse, att jag inte kunde hålla mig borta från sex. Jag onanerar inte, jag tänker inte på sex så som många dramatiserar sina arbetsdagar med konstanta sextankar och dylikt. På en hand kan jag räkna de gånger jag onanerar i månaden. Det blir som någon sorts tvång som sedan ger en ångest efteråt. Vad gjorde jag, varför gjorde jag det? Så dumt.

Till problemet: Jag har ett nytt förhållande. Tjejen verkar bra, samma ålder och vi har varit tillsammans i fem månader, men blev tillsammans i princip vid tidpunkten vi först träffades. Hon har haft ett mer aktivt sexliv än mig, och är uppe i 10+ män förförda innan mig. Hon är i mina ögon oerhört attraktiv, och det är utan tvekan något jag aldrig känt förut. Något sorts sug efter att ha sex, men kanske av fel anledningar.

Det är dock inte sexet, det är inte njutningen. Jag vet inte varför man/jag vill ha njutningen. Jag är inte rädd för sex. Ingen prestationsångest. Sånt är sedan länge bortglömt. Det är någon inbyggd personlig utmaning att avstå sex, och detta skapar vida intriger och diskussioner då detta verkar vara något helt oförståeligt. Jag förstår inte det själv. Det är mycket märkligt, och jag undrar verkligen vad som är fel på mig. Själva sex-akten i sig är mycket fascinerande och jag läser dagligen på diverse forum, och har detaljerade utfrågningar från mina vänners sexliv. Men själva sexet i sig, dess mening. Jag förstår inte sex.
vstå sex?
2. Kan det vara mitt behov av att sticka ut, min uppfattning av att sex är "normalt" som aktiverar något i min hjärna?

 Jag vet inte längre.