Snygg, smart o värdelös!
Den här tråden har jag tänkte på länge. Vet egentligen inte vad jag är ute efter eller vilken frågeställning jag har. Så jag kör på att ventilera.
Kanske kan jag få någon vettig input!
Jag känner mig värdelös. Hopplös och som en börda i samhället o för skattebetalarna.
Jag är 35, jag har tre barn 17, 12 och 7 år , jag uppfyller flera kriterier för white trash, Jag lider av ångest, oro och ängslan toppat med nedstämdhet.
Men jag är också snygg, har flera utbildningar, högt eq, är vältalig, bra på att uttrycka mig i tal o skrift och överlag har jag bra koll på läget.
Och så ser jag ungefär ut som 25 o inte som 35.
Jag blir lätt en mittpunkt på fester etc då jag är en kul person. Män blir "imponerade /förälskade" i mitt söta yttre i kombination med att jag är både klok o rolig som de säger. Och att jag är 3 barnsmamma vilket iiiingen kan tro!!!
Jag försöker typ övertyga om att jag inte är nåt att ha och att det där inte spelar någon roll för att jag ändå är totalt jävla värdelös. Hade jag inte varit mamma så hade jag lagt mig o dött för länge sen.
De utbildningar jag har spelar ingen roll då jag ändå aldrig får jobb eftersom jag har mina psykiska problem. Arbetsförmedlingen vet om mina tillkortakommanden o har läkarintyg på att jag är själsligt sjuk men de struntar i mig känns det som. Och varför? Jo för att jag är så duktig. Jag ser inte ut som en som behöver stöd o hjälp. Jag har så mycket charm o är ju så bra på att tala för mig så det BLIR NOG INGA PROBLEM. Eh jo. Det är det som det blir. Om jag kommer på en intervju o river av den som ett proffs, vilket jag kan då jag sitter på poäng i rekrytering/arbetsrätt etc, så får jag ev jobbet. MEN - eftersom jag är så värdelös i verkligheten så går det ju åt skogen sen när jag inte kan prestera. Och då blir alla besvikna. Ska jag istället falliera , se ut som ett vrak o spela dum?
Jag har ätit diverse psykmediciner i halva mitt liv o nu är jag på OK-nivå, jämfört med hur jag vet att jag kan må. Mer än OK blir det dock aldrig.
Men enda gångerna jag känner att vården tar mig på allvar är de gånger jag kommit akut och varit så otroligt dålig. Sett ut som fan, skrikit av ångest, gråtit, klamrat mig fast på dem, svettats, skakat o bara velat dö.
När jag kommit upp till ytan så möts jag åter av inställningen att jag är så duktig, har så mkt kapacitet och har ett så fördelaktigt yttre.
Det är ju just det "ytliga" som försvårar för mig!
Självklart vill man ju samtidigt vara bra och snygg. Vem vill inte det?
Men jag känner mig förbisedd o negligerad!
Och i sammanhang med barnen då?! Jo, jag ser ju inte ut som en mamma heller!!!
Om jag kommer till äldsta barnets skola så får hen höra vilken MILF jag är, och i början tittar personalen alltid konstigt o undrar vem jag är tills jag uttryckt att jag är hens MAMMA!!!
Då vi var på möte där innan gymnasievalet trodde de att vi båda var blivande elever!!!
Jag klär mig ungdomligt i kläder som fler av mina jämngamla har. 35 är ju ff inte gammalt men just i jämförelse med föräldrar till andra barn födda 98 blir jag ju "ung".
Barnets fd pojk/flickväns pappa uttalade att "x mamma är ju välbevarad kan man säga", så jag kände mig skyldig o dålig.
Mina båda äldsta barn har alltid varit mycket omkring och jag har länge stått i kontakt med både BUP och soc. Och de tycker att jag är så duktig. Som orkar o klarar allt.
Men jag är sämst. Fick hotbrev om utförsäkring i förra veckan också. Sätter mig o panikskriver två ansökningar om jobb vilket tar ett dygn då jag måste skicka perfekta upplagor. Mår dåligt efteråt för tänk om jag blir kallad på intervju och de luras att tro att jag är normal?! Här har jag ju skickat ansökningar som vill mena på att jag är så jävla bra!!!
Som livet är nu så är jag här hemma. Lever efter rutiner. Ser till att barnen har det bra. De som inte känner mig väl undrar nog varför jag inte jobbar. Tänker väl att jag är en utsugare. För jag ser ju frisk o fin ut på alla vis.
Mitt äldsta barn satsar högt på att göra karriär. Hen vill som hen, trots allt ödmjukt uttalat; "inte har det som du , mamma".
Snälla nån därute, förstå mig..eller nåt...