Det här med otrohet, vad är det för fel på mig??
Hej forumet!
Jag undanber mig moralpredikningar, jag vet att det som händer är fel. Jag vet att jag är sämst, värdelös och att jag borde göra slut innan jag inleder något nytt. Men detta handlar inte om det. Det handlar om funderingar som gäller mig.
Jag börjar tro att jag har ett självskadebeteende, inte så att jag skär mig, men jag utsätter mig gång på gång för saker som gör ont i själen.
Jag träffade för tre år sedan världens underbaraste man. Vi har båda barn på varsitt håll, vi vill inte ha fler. Jag har varit extremt kär i honom under dessa år. Har aldrig känt en sådan kärlek.
Till problemet hör dock att jag egentligen aldrig har litat på honom. Jag har aldrig litat på att jag duger men jag har varit så själaglad att han vill vara med MIG att jag faktiskt valt att inte tänka på dessa känslor. Jag har stoppat undan dem, ibland grinat för dem ifred men aldrig tagit bladet från munnen och pratat. Tills nu.
Allt bubblade upp för ett tag sedan. De fick liksom inte plats längre. Och summarum är att jag faktiskt på riktigt förstår att det inte är HAN som har varit opålitlig, det är jag som har svårt att tro på att jag duger. Jag som byggt upp scenarior som gör lite ont och jag som också har tagit "tecken" för otrohet från luften egentligen.
Han har efter detta varit helt fantastisk, tagit till sig allting, bekräftat, älskat, arbetat. Och vad händer då? Jo det är som att någon börjar klicka av knappar inom mig. Klick klick. Knapp för knapp. Känslor svalnar. Jag börjar må dåligt. Jag tvivlar på mina känslor osv.
Rent logiskt FÖRSTÅR jag att känslor så starka inte bara dör inom loppet av ett par månader. Jag FÖRSTÅR men jag kan inte göra någonting åt dem. Jag tappar lusten att vara med honom. Vill inte ha sex. Stänger in mig. Har saker att göra, till en början, nu bara jobbar jag och går sedan och lägger mig i min säng. Och där ligger jag tills det är kväll och dags att sova. Förutsatt att det är min barnfria vecka. Barnveckor gör jag såklart allt jag måste men energin är låg även för barnen.
Nu till sak. Dessutom börjar jag vara otrogen. Men en 20 åring. Jag är alltså 35. Vem gör så?????? Jag mår skit efter. Verkligen skit. Men det blir som en drog den här flykten. Och jag tänker att min kille ändå kommer att göra slut med mig, nu när han upptäckt hur svag jag är. Att jag inte är den han trodde och blev kär.
Att må skit är bättre än att må ingenting alls och känna sig känslolös. Lite så. Jag uppfyller känslorna om att jag är värdelös genom att bli värdelös. Bete mig värdelöst.
Min självkänsla är SÅ låg. Jag vet inte vad som händer.
Ett litet rop på hjälp. Hjälp.