Sen abort, behöver skriva av mig
Jag och min sambo planerade barn, vi är 28 år gamla. Jag har alltid tänkt att barn är en självklarhet, klart man ska ha det liksom tänkte jag! Jag var gravid på första försöket, samma vecka ringer min mamma och säger att hon ska lämna min alkoholiserade pappa efter 10 års missbruk, dom hade varit ihop i 41 år. Mamma flyttade in hos oss direkt i 7 veckor, jag mådde extremt dåligt psykiskt. När jag fick veta att jag var gravid så var jag ganska likgiltig, kände ingen direkt lycka utan tänkte mer jaha ja de gick fort. Tänkte inte ens en tanke på abort, veckorna rullade på. De var kaos med min pappa som bara satt och drack ensam. Skrev in mig på mvc, gjorde kub test, vi berättade för alla. Sen pang bom V 14 insåg jag på riktigt att jag var gravid, de var då jag verkligen insåg vad som var påväg. Jag gick panik, blev deprimerad och kunde inte ens jobba!! Jag ifrågasatte allting, "men Gud jag kan ju inte ha barn" "jag gillar ju knappt barn" "jag har förstört mitt liv" började läsa på nätet om folk som ångrade att dom skaffade barn och tänkte tänk om jag också gör det?!!!!!
Läste studier om att par var lyckligare utan barn, de stämmer nog tänkte jag! Jag mådde bara sämre och sämre, gick till kurator och psykolog men hjälpte inte direkt mkt. Jag pratade med min sambo, han förstod ingenting och ville behålla barnet. Jag vart ännu mer panikslagen då när han ville fortsätta. Jag önskade missfall varje dag, googlade varje kväll hur man kunde framkalla missfall. Började t o m dricka hallonbladste, förstår ni hur sjuk jag var? Kändes som de va en Alien i magen som växte, hemskt. Bokade tid på abortmottagningen, klarade inte av det då. Bokade igen, klarade inte heller. Hela min kropp skrek jag vill inte ha barn!!' Jag vågade inte behålla och jag vågade inte göra abort, jag mådde extremt dåligt och kunde inte komma fram till något. Men slutade med sen abort, jag var fortfarande osäker men kunde helt enkelt inte behålla när jag kände så! Jag var så rädd för vad jag skulle hitta på när abort var för sent :( min sambo blev jätteledsen och de gjorde allt så mkt värre. Nu tänker jag hur kunde de bli såhär?? Aborten var hemsk. Kan jag hamnat i någon slags psykos? Nu känns allt bara så tomt och konstigt och vet att jag kommer få leva med detta vilket är ångest! Hur förlåter man sig själv? Tacksam för stöd