Attityd till sex i ett förhållande

Jag upplever att du har en märklig inställning till sex som kan komma på att skriva detta.

Visst finns det folk som har sex för att få bekräftelse (gärna då flera korta relationer, eller ONS) och att de personerna kanske oftare har dålig självkänsla. Så långt kan jag hålla med, men att det hör i hop med sjunkande sexlust i längre relationer tror jag inte på. Inte att det är en vanlig orsak i alla fall.

Frågar man sig varför man ska ha sex med sin partner har man nog stora stora brister i relationen, eller möjligen i ens egna relation/inställning till sex generellt.

Den vanligaste orsaken till minskad sexlust är nog att kärleken brister från en eller båda parter.

En annan orsak är nog att sex inte ger tillräckligt mycket. Tex pga att man inte njuter tillräckligt, att partnern inte verkar förstå en själv. Eller att partnen inte verkar njuta, eller att man inte kan kommunicera och/eller att sex har blivit laddat och kravfyllt.

Det krävs mer för att sex ska fungera i långa relationer. Attraktion kan sällan bära sexlivet.

Vad tror ni om mitt problem då, vi har varit sambos i 3 år och sexlivet har gått neråt de senaste 1,5 åren och det är något vi diskuterar väldigt ofta, eftersom jag börjar känna att min självkänsla sjunker och inte känner mig ett dugg attraktiv.. har ALDRIG varit med om detta?? Han är en riktig hejare på att kolla porr också så något problem finns det definitivt. Låter dumt men jag tror inte jag kommer orka så mycket mer, känns som mitt inre förstörs mer och mer

Hej!

Jag har läst dina inlägg i många trådar. Om jag förstått saken rätt så har du haft förhållanden tidigare där din lust avtagit, och därför har de förhållandena gått i stöpet. I din nuvarande relation ser det inte ut så, utan det fungerar. Det är jättebra, men jag tror att du hör till undantagen.

Jag tror att de allra flesta som tappar lusten efter ett tag i en relation gör det oavsett vem partnern är. Problemet är att de saknar incitament för att upprätthålla lusten.

De där sakerna du nämner (brist på kärlek, kommunikation, njuter inte, kravfyllt sex) går absolut att lösa, men det kräver en hel del vilja och öppenhet. En person med låg självkänsla brukar i det här stadiet mest ha tvivel och halvstängda dörrar att bidra med.

Och "bristen på kärlek" kan man ju definiera hur som helst. För en del människor är kärlek att man sitter i varandras knä och frågar hur man mår. För den del människor är kärlkek att man inte ber varandra dra åt helvete. Man blir väldigt förbryllad när man upptäcker i vilka situationer människor kan kläcka ett "jag älskar dig":

Vad tror ni om mitt problem då, vi har varit sambos i 3 år och sexlivet har gått neråt de senaste 1,5 åren och det är något vi diskuterar väldigt ofta, eftersom jag börjar känna att min självkänsla sjunker och inte känner mig ett dugg attraktiv.. har ALDRIG varit med om detta?? Han är en riktig hejare på att kolla porr också så något problem finns det definitivt. Låter dumt men jag tror inte jag kommer orka så mycket mer, känns som mitt inre förstörs mer och mer

Jag förstår att du inte kan ha exalt koll på mig, för jag skriver inte alltid hela min historia.

Sexlusten försvann egentligen sent i min 20 åriga realtion. Vi hade olika brister i relationen som inte handlade om sex. Med tiden minskade kärleken. Jag kände mig inte älskad och min egen kärlek till honom minskade. Det ledde bla till att annan närhet minskade (kramar, kyssar och annan ickesexuell närhet ) Sex kunde vi fortsätta ha eftersom båda hade en inifrån kommande sexdrift. Man kan säga att vi lättade på trycket. I början var det ändå lite förenade, men när känslorna avtog ännu mer kände jag bara tomhet av sexet. Det fanns många andra exempel än sex som inte var bra.

I min nuvarande relation har vi en mycket bättre kommunikation vad gäller sex och det är väldigt avslappnat, kravlöst och enkelt. Det är liksom inget bekymmer att vi inte blir lika lätt kåta nu som i början. Vi njuter av annat. Smeker, kysser varandra ändå. Även på ett intima kroppsdelar. Blir vi kåta har vi sex. Blir bara en av oss kåt tillfredställer vi varandra eller väntar till senare. Det gör saken så okomplicerat, och så har jag aldrig varit i närhet av att ha det så tidigare.

Du skriver att människor saknar incitament att ha sex. Då har man en mycket torftig bild av sex och kärlek, tycker jag. Ett naturligt "incitamemt" att ha sex i en en relation är kärlek. Det är, enligt mig och många andra, naturligt att vilja ha närhet med den man älskar, och sex är ju en väldigt intensiv och naken närhet. Ett annat incitament är ju att det är skönt att ha sex och här flätas även incitamentet att man helt enkelt är kåt.

Om man aldrig onanerar har man ett lite annorlunda problem, jämfört med de som väljer onani före sex. Det gäller att ta reda på vad som är vad. Är det sexet i sig som är dåligt. Känslorna för partnen, eller har man kanske problem med sin egen sexualitet.

Brist på kärlek är väldigt svårt att lösa. Om kärleken finns kan man lösa problem med dålig kommunikation, dåligt sex men det är ofta svårt och många behöver nog hjälp.

Det låter som att du själv inte har definierat vad kärlek är. Jag tycker det är viktigt att man tänker igenom hur man tycker att kärlek ska vara i en relation. Vad är skillnaden mellan sex med en partner, jämfört med kärleken till syskon och vänner. Om man blir mer. medveten om vad kärleken har för roll är det lättare att förstå utebliven lust.

Jag har funderat länge på det här med minskad lust i förhållanden. Jag har tänkt på hur det har varit i de förhållanden jag själv varit i, och jag tänker på alla de trådar jag läst här. Det finns ju givetvis en uppsjö med tänkbara orsaker till att sexlusten avtar över tid, men den faktor som jag återkommer till som förklaring är faktiskt självkänsla. Hur då, tänker ni? Låt mig förklara.

Min erfarenhet är denna:

Personer med låg självkänsla har ett sexliv som är inriktat på förförelse och prestation. Det handlar om att få någon i säng. Få någon dit man vill. Komma i mål. Få någon intresserad nog. Sedan gäller det att gå vidare. Klättra uppåt. Personer med låg självkänsla är sex-karriärister, för de letar alltid något bättre. De är osäkra på vilka partners som är i deras "liga", och därför testar de vattnen för att se hur långt upp de kan komma på stegen. Personer med låg självkänsla ser ingen mening med att fortsätta "ge bort" sex till sin partner när relationen redan är etablerad. Det kan till och med upplevas som meningslöst och kränkande. Omdömen som att relationen "går på tomgång" är inte omvanliga. Och ärligt talat, var skulle den vara på väg?

Personen med god självkänsla väljer ut en partner de verkligen vill ha, och sneglar inte över axeln över något bättre, åtminstone inte så länge de får sina behov tillgodosedda. Deras sexliv är inriktat på att upprätthålla och förstärka relationen. Personer med god självkänsla har inga problem med att ge eller ta i sängen, och därför torkar inte den äktenskapliga sängen upp på det sätt den gör för personer med låg självkänsla.

Och det är ju så klart aldrig kul när sexlusten i ett förhållande försvinner, och vi söker svaret varför. Men alltför ofta tror jag att vi söker svaret någon annanstans än hos oss själva. Vi provar avhållsamhet, kravlös beröring, avlastning i hushållsarbetet, gå ner arbetstid, naturläkemedel, vad som helst...

Ofta tror jag att vi går som katten som runt het gröt. Vi tittar på vår partner och undrar "varför ska jag ligga med dig för?".

Och den diskussion som följer DÄR, den kommer bli riktigt intressant. :)

Att känna sig sexuellt ointressant i ett förhållande ÄR knäckande. Det ska ingen behöva stå ut med. Jag har både utsatt andra för det och blivit utsatt för det själv.

Människor är fega. Människor stoppar hellre huvudet i sanden än gör obekväma saker.