• Anonym (Man)
    Äldre 10 Jan 10:41
    1203 visningar
    106 svar
    +1
    106
    1203

    Efter 6 år är lusten borta

    Anonym (Torris) skrev 2019-01-10 10:26:09 följande:

    Ännu en tråd om minskad lust hos kvinnan... Förlåt!

    Jag och min sambo har varit tillsammans i drygt 6 år, vi har ett bra förhållande när det gäller allt förutom sexet. Det klart att vi inte alltid är helt överens om precis allt, men vi bråkar aldrig. Vardagen är friktionsfri, vi är engagerade i varandras intressen, bor fint och är nöjda med livet. MEN, jag vill inte ha sex. Jag älskar min sambo, kramas och pussas och myser gärna i soffan och sängen. Men jag är inte kåt. Inte alls, det är inte bara honom jag inte vill ha sex med. Intresset för onani är även det bortblåst.

    För min del hade jag kunnat nöja mig med att leva utan sex, men det är min sambo givetvis inte med på. Jag har föreslagit möjligheten för honom att vara med andra men det vill han inte heller, och jag misstänker att pressen som då sätts på mig inte direkt hjälper mig att hitta tillbaka till min lust...

    Jag har förstått att problemet inte är helt ovanligt, så hur har ni andra gjort? Jag är väldigt nyfiken på både kvinnors och mäns perspektiv och råd!


    Min fru tappade också lusten till stor del men till viss del berodde det på att hon inte kände sig attraktiv längre. Det blev bättre när hon började träna och fick tid att ta hand om sig själv och inte bara vara mamma. Vi har planerat sex en gång i veckan - den enda gången vi kan vara själva hemma utan barn och fast hon sällan är så kåt innan vi börjar så när vi väl kommer till skott njuter hon verkligen. Det finns många sidor på nätet som tar upp just det här att när den första förälskelsen lagt sig och man fått barn blir kvinnor sällan sugna på sex utan stimulans men lusten kommer av att ha sex. Så jag föreslår att ni testar det - funkar rätt bra för oss (fast naturligtvis skulle jag helst vilja att hon kastade sig över mig så fort jag kom innanför dörren...)
  • Anonym (Man)
    Äldre 10 Jan 12:00
    #8
    Anonym (Quinna) skrev 2019-01-10 11:52:25 följande:

    Men gäller verkligen inte detta även män? Att ni tröttnar efter en tid på att ha sex med samma person? Som i nu-har-vi-gjort-det-tusen-gånger.. trevligt men inte så spännande?


    Det är klart att det inte är lika spännande på ett sätt men tröttnar gör man inte i varje fall inte jag. Däremot kan det kännas trist om ens partner mest går på rutin och inte engagerar sig. Jag tror delvis det som gör det så spännande i början är att båda är lika engagerade och upphetsade men kvinnor blir lätt passiva och slutar ta initiativ, vilket på sikt gör sexet sämre för båda två.
  • Anonym (Man)
    Äldre 10 Jan 12:04
    #9
    Anonym (Quinna) skrev 2019-01-10 11:52:25 följande:

    Men gäller verkligen inte detta även män? Att ni tröttnar efter en tid på att ha sex med samma person? Som i nu-har-vi-gjort-det-tusen-gånger.. trevligt men inte så spännande?


    Spänningen är ju också väldigt mycket mental. Jag menar man lär ju känna en ny partners kropp rätt fort men kan ändå känna spänning över sexet för att man är nyfiken på sin partner. Så kan man behålla den nyfikenheten på sin partner borde man kunna ha bra sex fortfarande efter tio år.
  • Anonym (Man)
    Äldre 10 Jan 16:38
    #23
    +1
    Anonym (Quinna) skrev 2019-01-10 13:32:41 följande:
    Nämen, få saker är väl så tändande för en hetero-kvinna som en vacker manskropp! Gamla idéer att kvinnor inte tänder på visuellt stimuli stämmer inte. Förstår inte var det kommer ifrån. 
    Det är nog olika för olika kvinnor men min erfarenhet är att de flesta kvinnor behöver mer än rent fysisk attraktion för att tända riktigt - t ex att killen är charmig, självsäker, rolig, smart - och inte så många skulle kunna tänka sig att hoppa i säng med en kille som var snygg men i övrigt inte hade några kvaliteter. Medan däremot de flesta män inte skulle tveka att ha sex med en tjej enbart för att hon var snygg och/eller sexig. Men visst, självklart finns det undantag bland båda könen.
  • Anonym (Man)
    Äldre 10 Jan 17:27
    #26
    Sinnligkvinnlig skrev 2019-01-10 16:53:40 följande:
    I tjejgänget pratas det betydligt mycket mer om hur välhängda män är, hur de är som älskare, om de är potenta, orkar flera gånger osv osv. Fascinerande att ni män tror kvinnor främst pratar om vackra ögon... Låter mer som 1800-talet... Sen att vi inte pratar så med er är en annan sak.
    Om det nu stämmer mer generellt undrar man ju varför kvinnor har mage att tycka män är ytliga som fokuserar på utseendet. Känns det inte lite beigt att lämna ut detaljer om andra så där?

    Personligen har jag aldrig någonsin pratat med mina killkompisar om tjejers bröst och kön (och absolut aldrig on ens partners), däremot har man ju pratat om vilka tjejer man tycker är snygga och att de har en fin kropp och så men det har då alltid varit på ett mer allmänt plan - aldrig att man sitter och berättar om hur ens ligg varit, det skulle kännas ganska sjaskigt och oschysst mot dom tjejerna tycker jag. Don't kiss and tell, som det heter. Sen har man ju hört en del berättelser om tjejer som betett sig extremt bisarrt (typ sjukligt kinky) men det är mer undantag än regel.
  • Anonym (Man)
    Äldre 11 Jan 11:05
    #35
    New Dawn skrev 2019-01-11 10:39:09 följande:

    Om jag förstår dig rätt ser du ett större värde i att din fru vill ha sex för att hon är kåt innan. Varför är det mindre värt att DU får igång hennes lust och njutning genom det DU gör?

    Jag vet att män(och kvinnor) ibland vill ha sex för att de är kåta. Mitt ex vaknade ofta på morgonen sugen på sex och ville ha sex med mig för att jag låg där. Jag kände mycket sällan att hans sexlust hade med mig som person att göra. Det vara bara att hans sexlust det handlade om och att jag har en kvinnokropp. Han ville att jag skulle njuta. Det var säkert delvis av omtanke, men minst lika mycket för att han skulle känna sig bra, tillräcklig och sexig/manlig själv. Det fattade jag, så jag såg till att komma även de gånger jag inte var så jätteskönt.

    Ingen av oss tappade egentligen sexlusten. Däremot slutade vi med icksexuell närhet och DET är minst lika viktigt . Det är det även det som är grunden till ett bra sexliv.... För mig...


    Du missförstår mig. Det jag kan sakna är känslan av att bli åtrådd - visst är det väldigt härligt att jag kan få min fru att tända genom det jag gör men jag skulle någon gång vilja att hon kände den där längtan efter att vara med mig som vi hade i början, få sms där hon skriver hur mycket hon vill ha mig och min heta kropp osv. Det var inte bara kåthet utan förälskelse och det går ju tyvärr över. Man kan ju också vända på det, om hon tänder bara när vi väl börjar ha sex kan man ju lätt uppleva att det bara är en fysisk reaktion som hon kunde få med vem som helst? I slutändan handlar det om att känna sig älskad och åtrådd av sin partner.

    Jag kan också känna mig kåt och sugen på sex på morgonen när jag ligger bredvid min fru men det är inte bara för att hon har en kvinnokropp utan för att det är just hon - jag tror att många kvinnor när de börjar tappa känslorna för sin partner ofta börjar tolka närmanden från deras män som enbart sexuella snarare för att de själva inte känner attraktion, det blir ett sätt att rationalisera sin egen minskade lust. Jag gissar att din reaktion på ditt ex hade mycket att göra med att du inte älskade honom längre och inte bara att han såg dig endast som ett sexobjekt om han nu verkligen gjorde det.

    Det där med närhet håller jag absolut med om, i vårt fall är det nästan alltid jag som måste ta initiativ till kramar och pussar och närhet utan krav på sex, min fru har inte samma behov av närhet tyvärr. När jag sagt till henne hur viktigt jag upplever det för vårt förhållande brukar hon anstränga sig mer och vi trivs båda mycket bättre, men det är lätt hänt att man glömmer bort det i vardagsstressen.
  • Anonym (Man)
    Äldre 11 Jan 13:08
    #39
    Anonym (Noway) skrev 2019-01-11 12:28:40 följande:

    OT, men det var en intressant tråd och så många läsvärda inlägg från män här.

    Jag har funderat en hel del på manlig sexualitet och läst rätt mycket om de emotionella aspekterna, eftersom det ofta diffar rätt mycket mellan könen.

    Som kvinna är det lätt att tro att män är ytliga och bara vill ha sex. Alla har ju t ex varit med om att vi dög utmärkt för att ligga med, men inte som flickvän. Vi kan tycka att män är helt okänsliga på det området. Hur kan de frikoppla sexet från det emotionella, liksom?

    Men jag har lärt mig att sex är ett oerhört viktigt emotionellt verktyg för män som har en långvarig relation. Det är inte "bara" sex för dem i det läget. 

    Så här: Jag skulle personligen klara mig skapligt utan sex, om min man bara fortsatte att visa mig ömhet och närhet, att han ville gosa med mig, om vi fortsatte kramas och pussas, om vi gjorde kul saker tillsammans och fortsatte ha nära samtal. Det skulle förstås vara tråkigt, för sex är ju mysigt. Men min kärlek till honom skulle inte påverkas. Jag skulle inte känna att allt var förstört, så länge jag fick alla andra kärleksbevis från honom.

    Men om alla dessa små ömhetshandlingar försvann, däremot! Om han förklarade att han inte hade lust att kramas med mig i soffan. Om han sa att han tappat lusten till nära samtal och att han inte längre känner för att ge mig en puss mitt i vardagsbestyren, säga att jag är vacker eller ligga sked med mig till natten. 

    Då skulle det inte ta lång tid innan jag började tvivla på mig själv, på hans intresse för mig och på hela relationen. Det skulle inte fungera, även om han sa att det inte handlade om mig, utan om honom. Först skulle jag se om det låg en depression bakom, och sedan skulle jag tvingas omvärdera allt som jag trott på gällande oss. Man kan väl inte älska någon om man inte vill vara nära?

    Och jag har förstått att när män nekas sex av sin partner, kan de ofta uppleva samma sak. De börjar tvivla på alltihop. På hennes kärlek, på sin egen duglighet, på relationen. Visst, hon påstår kanske att hon älskar honom, men om hon ändå inte vill ligga med honom, vad är det då värt? Tomma ord! Och hur ska han kunna manifestera sina känslor för henne?!

    Enligt mig är sex alltså ofta MER emotionellt för män än för kvinnor. Inte i tillfälliga relationer, men i långvariga. För att spetsa till det, kan det vara lika smärtsamt för en man att nekas sex, som för mig att nekas all annan närhet.

    Och det kan vara bra att ha i bakhuvudet när man suckar över att mannen "bara tänker på sex". 


    Mycket bra formulerat. Exakt så är det.
  • Anonym (Man)
    Äldre 11 Jan 13:12
    #41
    +1
    Anonym (Quinna) skrev 2019-01-11 12:40:28 följande:

    Vilket klokt inlägg! Det här får mig att fundera några varv till över frågor som ofta dyker upp i forumet, män som upplever att deras fruar tappat lusten. Att männens lust verkar hänga i längre i långa förhållanden. Om längtan att känna sig åtrådda av just henne.


    Precis. Jag tror ofta att kvinnor behöver få bekräftelse av andra än sin man för att känna sig attraktiva (inte i bemärkelsen att de är otrogna men vill ha uppmärksamhet) medan män behöver bekräftelse av sin kvinna för sin självkänsla.
  • Anonym (Man)
    Äldre 11 Jan 17:59
    #69
    New Dawn skrev 2019-01-11 13:29:10 följande:
    Så du tror alltså att kvinnor inte behöver sex egentligen, utan är nöjd med lite ömhet och närhet och gos. Tragiskt att ni inte ens tror på kvinnan sexualitet. Kvinnor är också kåta. Kvinnor behöver känna sig sexiga. Få kvinnor vill leva med män som inte är attraherade av dem.

    Tragiskt att sex för kvinnor ses som något vi kan vara utan och att sex bara är lite "mysigt" och kan ersättas med annat "gos".
    Min kommentar gällde noways beskrivning av manlig sexualitet som uttryckte väldigt väl hur jag uppkever den. Hennes beskrivning av sin sexualitet stämmer också väldigt väl in på vad mina partners sagt förutom kanske att de inte skulle nöjt sig med att vara utan sex men det var nog inte det hon ville få fram (som hon själv förtydligat senare). Jag förstår heller inte varför du riktar din kommentar (som i ärlighetens namn framstår som räätt aggressiv) till mig i stället för henne? För att jag är man?

    Ingenstans i mitt inlägg har jag uttryckt åsikterna du försöker projicera på mig. Ärligt talat känns det som du baserar ditt inlägg på en förutfattad - och som jag ser det rätt förlegad - mening om vad män i allmänhet tycker om kvinnlig sexualitet. Du verkar ha en väldigt negativ inställning till manlig sexualitet, som om det är ett slags nollsummespel där förståelse för manlig syn på sex per automatik innebär att man förnekar kvinnlig sexualitet. Sorry, men det är helt ologiskt och för mig fullständigt främmande. Tvärtom är det genom att förstå hur ens partner är annorlunda från en själv och genom att kommunicera detta som man kan få en relation att fungera både på det sexuella och emotionella planet.
  • Anonym (Man)
    Äldre 11 Jan 18:40
    #74
    New Dawn skrev 2019-01-11 18:28:08 följande:
    Det var din kommentar "exakt så är det" som gjorde att det fick en generell klang. Inte att du är man. Jag kritiserar kvinnor lika mycket så försök inte med det. Noway är lika irriterad på mig som du.

    Jag är inte negativ mot mäns sexualitet. Jag vet att det finns olika drivkrafter till sexuell lust bara.

    Jag tycker det är rätt tydligt att män har lättare att vilja ha sex trots att känslor minskat. Tror du inte det själv?

    Så, vad har dina partners sagt? Att sex inte spelar så stor roll.... Eller vad?

    Vad jag reagerar på är eran slutsats att orsaken till att sexlivet dör i relationer är kvinnans sexualitet och det är inget män kan påverka.

    Tänk om det är tvärtom. Att problemet är att mannens sexualitet är normen och något som kvinnan anpassar sig för mycket efter, så mycket att hon begraver sin egen lust.
    noway har redan uttryckt väldigt väl och utförligt vad jag tycker och det finns ingen anledning att upprepa det hon skrivit. Din tolkning ovan är väldigt, väldigt märklig, som om du inte har ens läst vad hon skrivit utan bara antagit vad hon menar baserat på din egen uppfattning. Vare sig jag eller noway har påstått att "sexlivet i relationer dör pga av kvinnors sexualitet" - det är helt taget ur luften.

    Det är inte meningsfullt att fortsätta en diskussion på de premisserna så jag avstår men bara en slutkommentar: vad noway skriver är just att mannens sexualitet i längre relationer är långt ifrån den manliga sexualitet som du verkar se som normen (typ töm och glöm) och att en del av problemet med sex i långa förhållanden kan bero på att kvinnor inte är medvetna om detta - lika mycket som att många män inte är medvetna om att kvinnors sexualitet ofta skiljer sig från deras egen vilket leder till konflikter.

    Over and out.
Svar på tråden Efter 6 år är lusten borta