• Anonym (Frust­rerad)
    Äldre 18 Jan 00:29
    5534 visningar
    315 svar
    315
    5534

    Jag njuter inte av sex. Tips?

    Hejhopp! Jag är i ett förhållande sedan ca 10 månader tillbaka och har därmed "blivit sexuellt aktiv" (ett dumt uttryck men ni förstår vad jag menar). Jag såg verkligen fram emot att ha sex med min pojkvän för första gången, men upptäckte till min förvåning att det inte kändes bra. Hade inga höga förväntningar men, ni vet, hela grejen är ju att sex ska vara skönt så jag liksom förutsatte det. Bekymrade mig inte så mycket om det först då jag tänkte att det väl berodde på hur oerfaren jag var, men nu när det gått ett tag börjar det bli frustrerande. Till saken hör förresten att det är ett distansförhållande så jag har inte spenderat 10 månader i sträck med pojkvännen och har därför inte 10 månader av erfarenhet :P


     


    Har försökt googla efter tips men det är föga hjälpsamt. "Tala om för din partner vad du gillar!" - Hur ska jag veta det när jag saknar tidigare erfarenheter? Hela problemet är ju att jag inte vet själv! "Onanera för att lära dig hur du kan uppnå njutning!" Det har jag gjort i många år och det fungerar hur bra som helst, känns helt fantastiskt. Men jag har ingen aning om hur jag ska uppnå samma njutning med en partner, det är ju liksom en annan sak så jag kan inte riktigt dra så mycket nytta av soloerfarenheter.


     


    Som ovan nämnt så har jag inga problem att tillfredsställa mina egna behov och har gjort det i åratal, så detta handlar inte om sexuell frustration på det viset. Det känns bara som att jag går miste om en nivå av intimitet då jag inte kan dela den där njutningen med min pojkvän. Sex ska ju vara ömsesidigt, och i nuläget är det väldigt ensidigt. Till en början var det mest bara lite av en besvikelse att jag inte kunde njuta av sex, men nu när det gått ett tag och jag fortfarande inte listat ut hur jag ska göra börjar det bli riktigt frustrerande och upprörande.


     


    Har spenderat många sömnlösa nätter åt att ligga med tårar i ögonen och googla "how to enjoy sex" på mobilen - ibland bredvid min pojkvän i sängen efter att han somnat - och det börjar verkligen påverka min psykiska hälsa :/ Jag känner mig så otillräcklig, nästan defekt, jag känner att jag missar en viktig del av mitt förhållande... Någon som har tips för vad jag kan göra? Vet inte ens var jag ska börja, jag vet inte vad jag gör för fel, jag förstår inte varför det inte fungerar! Jag vet ju att jag KAN uppleva enorm sexuell njutning så varför går det inte med min partner???


    TRÅDSTARTARENS TILLÄGGSKOMMENTAR 2019-01-18 22:45
    UPPDATERING: En del i problemet som jag är väldigt medveten om är att jag inte alls tycker om att be min pojkvän om saker. Till 90% handlar problemet såklart om att jag inte ens själv vet vad som fungerar så jag kan inte hjälpa till så mycket utan måste prova mig fram, men övriga 10% skulle jag kanske kunna få till bättre om jag bara bad honom om mer... Men jag är inte ett dugg bekväm med det, så om någon har tips vore det fantastiskt! Jag ska förklara vad jag menar.

    Orsaken till att jag drar mig för att be honom om något (oavsett om det rör sig om något större som att be om oralsex eller något mindre som att bara be honom göra något lite annorlunda) är att jag verkligen avskyr tanken på att han skulle göra något bara för att jag vill det. Jag vill känna mig åtrådd och jag vill känna att han gör saker som han genuint vill. Därför låter jag honom oftast göra typ vad han vill och bara hänger med, för då vet jag att han gör det han själv vill. Om jag bad honom om något skulle det kännas konstigt eftersom att jag vet att han gör det bara för min skull, det gör mig obekväm. Känns lite som att som fullvuxen människa be någon att skära upp ens mat, och sedan obekvämt sitta och titta på medan personen hjälper till med något som man är full kapabel att göra själv och förmodligen även skulle göra bättre själv. Jag BEHÖVER ju inte hans "tjänster" och skulle kunna ge mig själv mer njutning än han någonsin kan ge mig så det känns jättekonstigt av den orsaken också. Helt genuint så är jag hellre utan det jag vill ha än att få honom att göra det bara för min skull. Även om han skulle vara 100% okay med det så är det inte tillräckligt för mig, jag behöver att han verkligen vill det själv och är entusiastisk, vilket det känns som att jag bara kan få om jag låter honom ta egna initiativ. Jättedumt, jag vet...

    Så tips för att bli bättre på att instruera honom och be om saker vore superbra! Vill dock återigen vara tydlig med att det inte skulle lösa i närheten av alla problem, för huvuddelen i problemet är fortfarande att jag inte ens själv vet vad som fungerar. (Vilket förresten också bidrar till att jag inte vill be om något, för om jag exempelvis skulle be om oralsex och kanske också instruerar honom men sedan fungerar det ändå inte så skulle det kännas hemskt att bara "nä det räcker, du kan sluta, det här går inte")
  • Svar på tråden Jag njuter inte av sex. Tips?
  • Anonym (Nymf)
    Sun 31 Mar 2019 13:59
    New Dawn skrev 2019-03-31 11:20:10 följande:
    Det är oftast en bara en persons "fel" att sex inte funkar

    men har du tänkt på hennes inställning?

    I inlägg 9 fattar hon inte hur någon annan kan göra det bättre än hon själv... I i lägg 12 beskriver hon att hon tycker det är helt värdelöst att smeka sig själv under sex, samtidigt berättar hon att hennes kille VILL ge njutning. I inlägg 62 beskrivet hon att HON ger upp om det inte känns bra och börjar ge honom njutning. I inlägg 67 beskriver hon hur han ägnar tid åt att bara ge njutning.

    Jag tror faktiskt inte han har det så lätt. De har försökt med smeksex och oralsex, som inte riktigt blivit bra, så han är väl osäker och behöver få mer vägledning och bekräftelse på att hon njuter. När han undrat över varför hon är tyst har hon svarat "jag tänker inte fejka det". Klart han blir osäker. Hon skriver ju att hon kan njuta själv, både av inre stimulans och klitorisstimulans så det är väl inte så konstigt om han vill uppmuntra henne att göra det. Jag tror inte att han gör så av egoism utan för att hon ska njuta.
    Ja..inställningen har jag tänkt på. Är ju en helt annan sak när någon annan gör saker, men smeka sig själv är ju kanonbra samtidigt tycker jag, förstår inte varför ts säger att det inte går? Har alltid gjort det stundtals, eller partnern. Tänker inte fejka det låter sådär, håller med.

    Men frågan är varför det inte är skönt för ts. Är killen dålig rent tekniskt eller har de ingen sexuell kemi?

    Kommer ihåg med första pojkvännen i tonåren, att jag blev besviken och förvånad över att samlag inte var skönt på samma sätt som smek och oralsex. Senare med andra blev allt skönt men just då var det så.
  • Anonym (Uppgi­ven kille)
    Sun 31 Mar 2019 23:01
    Anonym (Nymf) skrev 2019-03-31 13:59:44 följande:

    Ja..inställningen har jag tänkt på. Är ju en helt annan sak när någon annan gör saker, men smeka sig själv är ju kanonbra samtidigt tycker jag, förstår inte varför ts säger att det inte går? Har alltid gjort det stundtals, eller partnern. Tänker inte fejka det låter sådär, håller med.

    Men frågan är varför det inte är skönt för ts. Är killen dålig rent tekniskt eller har de ingen sexuell kemi?

    Kommer ihåg med första pojkvännen i tonåren, att jag blev besviken och förvånad över att samlag inte var skönt på samma sätt som smek och oralsex. Senare med andra blev allt skönt men just då var det så.


    Tror TS skulle behövs vara med lite fler killar och bygga upp lite erfarenhet..
  • Anonym (Frust­rerad) Trådstartaren
    Tue 2 Apr 2019 07:19
    Lånehajen skrev 2019-03-30 13:22:24 följande:

    Att ni inte kommer framåt särskilt mycket med era diskussioner är som jag ser det till stor del för att du fortfarande inte är tillräckligt rak om var problemen ligger. Menar inte att lägga över all skuld på dig då det låter som att det finns en hel del din kille skulle kunna göra bättre också men just när det kommer till era samtal är det ju uppenbart att han inte förstått att du inte njuter, att ett längre förspel är viktigt för dig, att du vill att han ska smeka eller gå ner på dig oftare osv. Gissningsvis är din kille inte den mest lyhörda personen och då kommer det bli svårt att göra några framsteg med annat än att du förklarar tydligt hur landet ligger till.

    Som jag skrev tidigare i tråden förstår jag att det är ett svårt och känsligt ämne att ta upp men det behöver som sagt inte bli extremt infekterat om du gör det på ett vettigt sätt. Lägg fokus på att du är väldigt attraherad av honom och gärna vill ha skönt sex tillsammans men att ni behöver experimentera mer tillsammans och leta er fram till vad som känns bra för dig. För vad är alternativet egentligen? Det här är uppenbarligen något du tänker mycket på och känner ett stort missnöje över så hur tror du att det kommer påverka ert förhållande på sikt om det fortsätter på samma sätt? Dessutom kommer det bli mycket värre om han får det här slängt i ansiktet längre in i förhållandet när ni dessutom haft ett flertal samtal om ert sexliv och möjligheter för dig att ta upp det mycket tidigare.

    Sen kan jag tycka att din pojkvän har en rätt underlig och till viss del egoistisk syn på sex om han rimligtvis märker att du inte verkar njuta så mycket av era samlag och att du i princip heller aldrig kommer. Hade jag varit i den situationen som kille hade jag förmodligen själv tagit upp ämnet och försökt ta reda på hur jag kan göra det skönt för dig, ägnat mycket tid åt att testa olika positioner och vinklar, spenderat långa stunder med att ge oralsex osv. För mig är det en främmande tanke att min partner inte också skulle få orgasm när vi har sex och sett ur den synvinkeln har han förstås också ett ansvar. Samtidigt förstår jag att det kan bli svårare när du har problem att kommunicera om vad som känns bra för dig och vad som till viss del verkar vara ett dåligt självförtroende med tillhörande attityder.

    Tror fortfarande att det kan lösa sig bra om ni ägnar tid åt att prata ut och testa er fram tillsammans men då behöver ni verkligen lägga fokus på det och ge det en chans. Den här typen av problem går inte över av sig själv utan snarare tenderar det att bli värre ju längre tiden går.


    Tack för ännu ett bra svar, det känns som att du förstår situationen! Du har absolut rätt i att jag kommunicerat dåligt med honom och det måste jag bli bättre på. Förstår inte varför det är så svårt, en av mina starkaste sidor har alltid varit att prata, förklara och argumentera. Men just när det kommer till detta blir jag helt låst och det är som att inga ord vill komma fram, flera gånger när vi pratar om det så blir jag tyst en lång stund innan jag lyckas säga något, det är svårt att hitta rätt formuleringar och sedan förmå mig att yttra dem. Har aldrig haft sådana problem i hela mitt liv!

    Håller med att det känns lite själviskt av honom och jag är precis som du där. Om det var han som inte verkade njuta skulle jag göra allt jag kunde för att få till det, jag skulle aldrig kunna föreställa mig att ha sex med honom och märka att bara jag fick ut något av det och sedan inte försöka kompensera för det! Faktum är att även när han ger mig en massa komplimanger för en insats och pratar om hur skönt det var så säger jag ofta "Okay, men vad kan jag göra bättre? Jag vill göra det absolut bästa jag kan för dig!"

    Vi pratade om saken igen häromdagen och jag försökte verkligen vara extra tydlig. Bland annat så så jag att det gjorde mig ledsen och sårad över att det kändes som att han inte ens brydde sig om hur ojämställt det är och hur ointresserad han verkade av att ge mig njutning. Jag sa det så försiktigt jag kunde men givetvis tog han illa upp. Han sa att han försöker men att det är svårt och han vet inte vad han ska göra, att ingen tidigare partner varit så svår som jag. (Hade god lust att påpeka att många mycket väl kan ha fejkat eller åtminstone inte uttryckt missnöje så hans uppfattning om sin prestation kanske inte är helt korrekt, men det kändes som en taskig sak att säga) Jag ville verkligen att konversationen denna gång skulle vara tydlig och faktiskt leda någonvart så jag såg till att uttryckligen säga flera gånger att jag inte njuter alls. Tex: 1) Han sa att jag aldrig föreslår att byta ställning, jag så att det är för att ingen av dem gör något för mig. 2) Jag sa att det ibland blir mer frustrerande än kul med all hans teasing eftersom det aldrig leder till något, han protesterade med att det visst leder till något ibland eftersom vi har sex, jag förtydligade att det inte leder till någon njutning. För omväxlings skull stod jag på mig och sa att såhär ska det inte vara, det ska vara rättvist och 50/50 men i nuläget är det snarare 95/5. Han påstod att det inte var en schysst uppskattning utan att det kanske var mer 80/20. (Han medgav senare att när han tänkte efter så hade jag kanske rätt i att jag gjorde rätt mycket mer för honom än vice versa)

    I samma konversation, eftersom jag ville att den skulle vara så produktiv som möjligt, frågade jag uttryckligen om han helt enkelt inte gillar att göra saker för mig, och bad om ett helt ärligt svar. Han sa att han inte riktigt gillar att ge oralsex om det är för blött, att då går han bars vidare till samlag. Jag sa att då är det poänglöst för han borde ju göra mig upphetsad innan han ger sig in på det, inte bara köra torrt. Lite senare återkom jag till det då jag försökte sammanfatta vad vi kommit fram till dittills och det första jag sa var "du gillar inte att ge orslsex så det försvinner från agendan." Då blev han upprörd och sa att han visst gillar det och har för avsikt att göra det. Va??? Jag protesterade, han hade ju sagt motsatsen tidigare och nu kändes det som att han gav efter bara för att göra mig nöjd. Han påstod att han sagt fel förut, att vad han menade var bara att han inte gillar det i slutet av dagen då man kanske är typ svettig och lite ofräsch. Jag hade väldigt svårt att köpa det eftersom det absolut låtit som att han helt enkelt inte gillade det, vilket gjorde honom upprörd över att jag tydligen "gav honom skit för att han råkat säga fel." Vet inte vad jag ska tro om detta...
  • Underh­ill
    Tue 2 Apr 2019 07:44
    Anonym (Frustrerad) skrev 2019-01-22 18:00:42 följande:

    Jag har som sagt försökt vid några tillfällen att göra det men det går inte bra, det är väldigt svårt att "nå" och få till en bra rörelse då han liksom är i vägen - vilket försvåras av att jag har långa naglar så jag måste vara extra försiktig så jag inte gör illa honom. Och som sagt så känns det lite poänglöst om jag i slutändan bara njuter av min egen beröring istället för något han gör, då är det liksom bara onani med extra hinder. Skulle i så fall hellre få pojkvännen att göra det. Sedan tycker jag inte att det är att vänta sig att mannen ska fixa allt, för nu känns det mer som att det är tvärtom och JAG fixar allt... Rimligtvis borde det väl ändå vara 50/50? Låter inte alls kul om jag både ska ge honom och mig själv njutning, poängen med sex är väl att göra det för varandra? Missförstå mig inte, jag älskar att göra saker för honom, det känns bara väldigt ensidigt om jag dessutom ska göra allt för mig själv. I så fall kan jag ju lika gärna, som tidigare nämnt, bara skita i det och låta honom göra sin grej för att sedan ta hand om mig själv efteråt eftersom det garanterat kommer gå bättre än att försöka göra det medan han håller på med sin grej.


     


    Väntar mig inte att han magiskt ska lista ut allt, jag guidar honom gärna, med för det första så vet jag ju knappt själv vad som behövs eftersom jag saknar erfarenhet och för det andra har jag som sagt svårt att be om saker - det innebär inte att jag förväntar mig tankeläsning utan poängen är att jag VILL bli bekväm med att be om saker! Det är en av sakerna jag försöker be om råd för, just hur jag ska komma över det här med att inte vilja be om något och bara hänga med på det han vill. Jag är medveten om att detta är ett problem med MIG som jag måste lösa. Jag är hellre utan det jag vill ha än att be honom om det, och så borde det inte vara. Men hur ska jag komma över det?? De orsaker jag identifierat till att jag känner såhär är:
    1) Jag äcklas av min egen kropp och det känns som att han äcklas av mig och bara "står ut med det" för att han älskar mig/för att vara snäll/för att han känner sig skyldig att göra saker för mig. För sjutton, jag skulle aldrig ens kunna gå och få pedikyr för det känns så hemskt att någon ska behöva röra mina fötter och kanske tycka att mina tånaglar är äckliga eller något!
    2) Jag vill inte vara krävande, känner mig som att jag är till besvär och förstör hans njutning om jag ber honom göra något för mig som inte ger honom något eller om jag ber honom göra något annorlunda så att det kanske blir sämre för honom.
    3) Det känns skitdumt att be om något som jag kan göra själv (och dessutom göra bättre själv). Att be honom lyfta något tungt som jag inte orkar går bra, men att be om tjänster som jag inte "behöver" känns hur konstigt som helst.
    4) Rädslan att äntligen våga be om något och sedan känns det inte ens bra!


     


    Intimitet är ju typ syftet med sex??? I alla fall för mig. Vet att vissa personer gillar att meningslöst ligga runt med främlingar, to each their own, men jag har aldrig sett poängen i det. Om det bara handlar om fysisk njutning är det oändligt mycket lättare att göra det själv, så enda orsaken för mig att involvera en annan person är att söka intimitet och närhet med just den personen. Det är ett uttryck av kärlek för mig. Då är det mindre roligt att bara stå framåtböjd över sängen och känna sig som att man används som en jäkla fleshlight istället för att ha mänsklig kontakt med personen man älskar. Känns knappt som att man är två om det då, jag känner mig som ett onaniobjekt snarare än en partner.


    Du/dina vänner råkar inte ha några konkreta tips där, tro? ;P


    Onani med hinder? :)...kan man inte se det som onani med extra allt? Kanske du tänker och försöker för mycket? Kan ju sätta sina spärrar tänker jag...varför inte bara låta det vara som det är och blir...en resa som är skön tillsammans. Inte ovanligt att kvinnan i generell mening kan ha lite svårare att nå orgasm. Inte helt ovanligt att det är mycket annat som stör ut eller att minsta lilla ändring i takt eller vinkling i själva akten kan göra att orgasmen uteblir som var så nära. Ett tips kan vara att introducera en liten leksak med vibration (säkert de som tipsat om det redan!?)...om det kan tänkas vara eller bli aktuellt. Kanske det kan göra att tankar och fokus läggs på annat och eller att det går lite lättare efter det!? Finns ju många vägar om man kan vara öppen o se dem.
    E vi överens så kör vi
  • Anonym (Svårt­)
    Tue 2 Apr 2019 09:37

    Intressant tråd. Jag har inte hunnit läsa allt ännu. Det påminner om gymnasietiden när jag hörde tjejer prata om att de var besvikna efter sexdebuten, att de inte kände något. Hur gammal är du?

  • Anonym (Frust­rerad) Trådstartaren
    Tue 2 Apr 2019 23:15
    Tom Araya skrev 2019-03-30 20:39:51 följande:
    Såklart du kan dra nytta av soloerfarenheter i ditt sexliv med en partner, om du bara förstår hur.

    Exempelvis kan du smeka dig själv vid samlag som du gör när du onanerar.

    Använder du en särskild teknik för att massera klitoris eller när du för in fingrar för stimulans så kan du visa hur han ska göra samma sak.

    Du kan förbättra hans orala teknik genom att vara väldigt tydlig i den respons du ger, samma sak om han ändrar vinkel eller tempo när han knullar dig.

    Du kan använda dina erfarenheter om vad du gillar, exempelvis att få brösten masserade eller att du kommer lättare med kombinationen av klitorisstimulans samtidigt som du har fingarar, kuk eller en dildo i dig.

    Har du en penisliknande och naturtrogen dildo kan du prova hur olika rörelser och vinklar påverkar den stimulans du får och applicera det på era ställningar.

    Fantiserar du, läser sexnoveller, kollar nakenbilder eller ser porr vid onani?
    Fundera över om något där är applicerbart på ert sexliv.

    Du måste förstå att din njutning är något som ger entusiasm, vilja och lust hos honom, om han älskar dig och vill ge dig det bästa i ett förhållande.
    Många vill av egen vilja, lust och njutning ge sin partner njutning, det är ingen motsats till att göra det för ens partners skull.

    Annars rekommenderar jag att du tar kontakt med en sexolog.
    Jag har försökt vid flera tillfällen att se om jag kan sköta klitorisstimulans själv under samlag men kan inte få till det då jag upplever att han kommer i vägen, och dessutom känns det lite trist om jag inte kan få någon njutning från honom, då kan jag ju lika gärna bara skita i det och göra det bättre själv vid senare tillfälle känns det som... Dock kan jag överlag bli bättre på att instruera, absolut, i synnerhet då det kommer till sexuella handlingar utöver samlag.

    Det jag blir mest frustrerad över är det faktum att på egen hand så får jag intern stimulering att kännas jättebra så jag förstår inte varför det är helt dött när det kommer från en penis istället för mina fingrar. Någon sexleksak äger jag inte då jag tyckt att det helt enkelt känts som slöseri på pengar eftersom jag kan prestera så pass bra utan hjälpmedel så jag har aldrig ens övervägt att köpa någon dildo.

    Vid onani brukar jag endast fantisera (skulle inte ha något emot t.ex. porr men problemet är att jag helt enkelt är för kräsen och har inte lust att lägga minst en timme på att söka efter något som är tillräckligt bra när jag istället kan arrangera ett helt perfekt och fullständigt skräddarsytt scenario i huvudet på en halv sekund). Hur menar du med att något där skulle vara applicerbart? Att förverkliga fantasier då eller?
    Tom Araya skrev 2019-03-30 20:51:13 följande:
    Tom Araya skrev 2019-03-30 20:39:51 följande:
    Såklart du kan dra nytta av soloerfarenheter i ditt sexliv med en partner, om du bara förstår hur.

    Exempelvis kan du smeka dig själv vid samlag som du gör när du onanerar.

    Använder du en särskild teknik för att massera klitoris eller när du för in fingrar för stimulans så kan du visa hur han ska göra samma sak.

    Du kan förbättra hans orala teknik genom att vara väldigt tydlig i den respons du ger, samma sak om han ändrar vinkel eller tempo när han knullar dig.

    Du kan använda dina erfarenheter om vad du gillar, exempelvis att få brösten masserade eller att du kommer lättare med kombinationen av klitorisstimulans samtidigt som du har fingarar, kuk eller en dildo i dig.

    Har du en penisliknande och naturtrogen dildo kan du prova hur olika rörelser och vinklar påverkar den stimulans du får och applicera det på era ställningar.

    Fantiserar du, läser sexnoveller, kollar nakenbilder eller ser porr vid onani?
    Fundera över om något där är applicerbart på ert sexliv.

    Du måste förstå att din njutning är något som ger entusiasm, vilja och lust hos honom, om han älskar dig och vill ge dig det bästa i ett förhållande.
    Många vill av egen vilja, lust och njutning ge sin partner njutning, det är ingen motsats till att göra det för ens partners skull.

    Annars rekommenderar jag att du tar kontakt med en sexolog.
    Glöm ej heller att hjärnan måste vara med och som kan retas sexuellt och då öka den fysiska njutningen.

    Som exempel så dejtade jag under en tid en kvinna som kom på tre röda när hon eller jag smekte henne och hon fick sperma i munnen. Det var någon slags psykologisk kick som gav en enorm upphetsning hos henne och som fysiskt inte är logiskt eller går att förklara.

    För min del är det väldigt upphetsande att kyssas eller att slicka henne, vilket är något psykologiskt när tungan får en viss stimulans som i sig inte annars inte ger en särskild fysisk njutning.

    Blir du extra upphetsad av att han tar tag i ditt hår och knullar dig hårt bakifrån, så kommer det att öka din njutning, även om det rent fysiskt inte ger bättre stimulans än om ni låg i missionären.

    Absolut, hjärnan är det största sexorganet och jag är helt medveten om hur pass viktig den psykologiska biten är! I synnerhet då kvinnors sexualitet ofta tenderar att vara mer psykologisk än mäns. Just nu känns det som att den psykologiska biten är det enda jag får ut av det hela och jag upplever att det fysiska är vad som saknas... Trots att jag inte njuter fysiskt alls så tycker jag mycket om att ha den där intimiteten med min pojkvän samt att kunna ge honom njutning, det är väl egentligen den enda orsaken att jag inte tröttnat på sex än. Men jag vet inte hur länge den psykologiska/emotionella njutningen kommer räcka innan frånvaron av fysisk njutning får mig att ge upp.
     
  • Anonym (Frust­rerad) Trådstartaren
    Tue 2 Apr 2019 23:27
    Anonym (Nymf) skrev 2019-03-31 08:15:11 följande:
    Ts, ja, hans inställning är jättekonstig faktiskt. Varför bryr han sig inte om att du inte kommer!? Är ju så att man hellre vill att den man är kär i njuter än man själv? För mig iaf. Vad svarar han på frågan ovanför, varför han inte koncentrerar sig helt på att få dig på banan? Ni är ju självklart två som skall ha det bra.
    Jag känner likadant, att jag bryr mig väldigt mycket om att han njuter och skulle personligen hellre ge än ta emot! (Även om man såklart kan göra båda, det ena behöver inte utesluta det andra) När vi pratade om saken igen nyligen så sa han att han vill göra saker för mig men att det är svårt, antar att han upplever att han verkligen försöker men inget fungerar - jag skulle kanske inte hålla med om att han försöker riktigt så mycket som han själv verkar tycka, men men. Sedan sa han också att det till viss del helt enkelt handlar om lathet. Han har stora problem med motivation, så pass att det är ett seriöst problem och han försöker i nuläget hitta en psykolog att gå till för att ta tag i det, han har svårt att förmå sig att göra i princip något alls (eventuellt till viss del pga depression) vilket leder till att räkningar inte ens öppnas, arbetsinsatsen påverkas negativt, tvätten hamnar på hög, det är jobbigt att ens ta sig ut sängen, osv. Han sa att det är nätt och jämt att han förmår sig att göra de saker som ger honom själv njutning och att ärligt talat så skulle han bara ligga ned och ta emot utan ansträngning om han kunde. Han försökte inte göra detta till en ursäkt utan snarare en förklaring, och sa att han verkligen ville jobba på det för han inser vilket stort problem det är som går ut över många delar av hans liv. Han vill verkligen och han vill orka men det går inte riktigt ända fram och det är just därför han nu ska försöka söka hjälp för att ta tag i problemet. För mig kändes det såklart lite surt, eftersom han fick det att låta som att han inte kan vilja göra saker för mig så fasligt mycket om bristen på motivation sätter stopp... Men jag hoppas att han får hjälp och att det gör någon skillnad.
  • Anonym (Frust­rerad) Trådstartaren
    Tue 2 Apr 2019 23:29
    Anonym (Uppgiven kille) skrev 2019-03-31 11:58:15 följande:
    Ja med ett sånt svar skulle jag också sluta anstränga mig som kille. Skulle bli sårad..
    Har du som kille något förslag på bättre svar i den situationen, så att man kan vara ärlig utan att såra personen? Det känns som att vad man än säger som indikerar att man inte njuter måste ju vara sårande, hur kan man bäst säga det? 
  • Anonym (Frust­rerad) Trådstartaren
    Tue 2 Apr 2019 23:39
    Anonym (Nymf) skrev 2019-03-31 13:59:44 följande:
    Ja..inställningen har jag tänkt på. Är ju en helt annan sak när någon annan gör saker, men smeka sig själv är ju kanonbra samtidigt tycker jag, förstår inte varför ts säger att det inte går? Har alltid gjort det stundtals, eller partnern. Tänker inte fejka det låter sådär, håller med.

    Men frågan är varför det inte är skönt för ts. Är killen dålig rent tekniskt eller har de ingen sexuell kemi?

    Kommer ihåg med första pojkvännen i tonåren, att jag blev besviken och förvånad över att samlag inte var skönt på samma sätt som smek och oralsex. Senare med andra blev allt skönt men just då var det så.
    Jag vet inte om jag bara har en sjukt onormal teknik eller något för jag förstår verkligen inte hur det kan gå så pass bra för många andra att komma åt själva att stimulera klitoris under samlag??? Den enda möjliga förklaringen jag kan komma på är att jag har ganska långa naglar och därför måste vara extra försiktig så att jag inte råkar göra illa pojkvännen och därför blir jag mer begränsad i mitt rörelseutrymme, men SÅ fasligt långa naglar har jag inte (5-6 mm kanske) och det känns inte som att det skulle bli nämnvärt mycket lättare utan dem. Sedan min inställning kring detta, tja, som jag sagt förut så känns det helt enkelt som att jag vill få njutning från HONOM istället för att bara onanera, jag vill ha en ömsesidig upplevelse istället för att jag gör min grej medan han gör sin. Eftersom jag kan få mer njutning av att onanera utan att han är med så känns det ganska tråkigt och onödigt att ha en halvdan upplevelse när jag istället kan ha det riktigt bra om jag väntar tills han är klar.
  • Anonym (Frust­rerad) Trådstartaren
    Tue 2 Apr 2019 23:40
    Anonym (Uppgiven kille) skrev 2019-03-31 23:01:28 följande:
    Tror TS skulle behövs vara med lite fler killar och bygga upp lite erfarenhet..
    Ew, nej tack
Svar på tråden Jag njuter inte av sex. Tips?