• Anonym (Semla­n)
    Äldre 9 Feb 06:36
    2691 visningar
    153 svar
    153
    2691

    Rätt ha åsikt om byte av helger som bonusförälder?

    Min sambo och hans ex byter ofta barndagar och helger med varandra. Han har två barn som i grunden ska bo varannan helg hos honom, men ibland kan det bli hela veckor i sträck, andra helger osv. 
    Ofta beror bytena på att min kille har jobbengagemang, eller fritidsaktiviteter som gör att han vill byta med exet. Hon behöver samma hjälp av honom ibland, och jag ser det ändå som positivt att de ställer upp för varandra. 

    Problemet är att jag inte finns som en del i denna ekvation. Det har varit flera gånger jag och killen gjort planer för en helg, men han ändrat i sista stund för att exet velat byta helg (ibland utan någon viktig anledning). 

    Vi ska bli sambos snart och jag funderar kring detta hattande fram och tillbaka.  Tycker väl att om det blir ändringar utifrån deras grundschema så bör även jag ha en talan om det är ok att barnen kommer till oss en annan helg? Eller? 

    Tycker det är jobbigt att aldrig kunna planera ordentligt. 

  • Svar på tråden Rätt ha åsikt om byte av helger som bonusförälder?
  • Anonym (Semla­n) Trådstartaren
    Äldre 9 Feb 16:49
    #51
    Anonym (tveksamt) skrev 2019-02-09 16:35:07 följande:
    Du kanske skulle informera barnens mamma om hans planer på att flytta 20 mil och att erbjuda barnen att bo där. Flyttar han kommer det påverka inte bara barnen utan även henne så skulle tro hon gärna vill veta vad han pratar om. 
    Jo, om jag kände henne. Har aldrig träffat henne. Han har inget med henne att göra, och vill inte ha det. De ses aldrig, lämnar av barnen på gatan utanför husen. Pratar inte i telefon ens. Han säger själv att de inte pratar på föräldramöten eller luciatåg eller så.  
    De skickar mess om hämtning/lämning och byten. Och det samarbetet funkar bra på nåt ömsesidigt sätt. 
    I övrigt verkar de vara två som inte vill ha ett dugg med den andra att göra. 

    Men jag tycker givetvis man borde prata med sitt ex om funderingar på att flytta då det ju drabbar den andre parten. 

    Nä det känns trassligt det här. Skulle önska vi bara kunde ta det lugnt och ha det bra istället för att forcera en flytt. 
  • Anonym (tveks­amt)
    Äldre 9 Feb 16:55
    #52
    Anonym (Semlan) skrev 2019-02-09 16:49:27 följande:
    Jo, om jag kände henne. Har aldrig träffat henne. Han har inget med henne att göra, och vill inte ha det. De ses aldrig, lämnar av barnen på gatan utanför husen. Pratar inte i telefon ens. Han säger själv att de inte pratar på föräldramöten eller luciatåg eller så.  
    De skickar mess om hämtning/lämning och byten. Och det samarbetet funkar bra på nåt ömsesidigt sätt. 
    I övrigt verkar de vara två som inte vill ha ett dugg med den andra att göra. 

    Men jag tycker givetvis man borde prata med sitt ex om funderingar på att flytta då det ju drabbar den andre parten. 

    Nä det känns trassligt det här. Skulle önska vi bara kunde ta det lugnt och ha det bra istället för att forcera en flytt. 
    Låter som om det är bäddat för trubbel om han ska göra som han har tänkt, att inte säga nåt. Om de nu har ett system av att kunna byta med varann så kommer ju hon behöva hitta alternativ om han inte bor kvar. Hon lär väl bli riktigt arg om hon får veta det typ en vecka innan han flyttar. 

    För många år sen skulle min brors ex flytta och hon hade inte sagt att hon skulle byta ort. Deras gemensamma 4-åring sa plötsligt en dag "mamma har flyttlådor". Va, sa min bror och så uppdagades alltsammans. Det blev en vårdnadstvist eftersom hon skulle flytta för långt bort för att fortsätta med varanna vecka. Min bror vann. 

    Nåja, det är ju egentligen inte ditt problem. 
    Men oavsett - allt du skrivit skriker att inget kommer bli bra om du accepterar och blir sambo utifrån det du vet (eller inte vet) nu. Det klassiska rådet: om en kompis berättade det här för dig, skulle du då rekommendera henne att flytta? 
  • Äldre 9 Feb 17:11
    #53
    Sharper skrev 2019-02-09 15:39:15 följande:

    Nej precis. Det är viktigt att kolla av med varandra även om det inte är dina barn. Än viktigare om ni bor ihop. Det handlar inte om att man ska neka men bor ni ihop är NI en familj och ska även ta beslut efter det.


    Men vad är det som ska beslutas? Så länge man är hemma är väl barnen välkomna hem? Det känns som en sån icke-fråga...
  • Äldre 9 Feb 17:16
    #54

    Ta det lugnt och forcera inte in i en flytt. Han planerar att flytta långt från sina barns mor. Deras samarbete kan knappast flyta lika smidigt om han då kommer ha barnen mer än på helgerna. Sedan kan ju barnen ha fritidsintressen i sin hemstad som gör att de allt mer hoppar över att komma på umgänge. Så från barnens sida är pappans flytt ingen smart lösning. Risken blir att du blir anklagad för flytten när det inte fungerar.

    Om ni ska flytta ihop rekommenderar jag ingen längre flytt än att han kan hämta och lämna eller barnen kan gå/åka själva till skolan, d v s som mest några få mil från skola och kompisar, helst samma stad.

    Vi bor i samma stad som sambons dotter, men hon har valt att ta avstånd då hon vill ha en kravlös tillvaro här, d v s slippa duscha, gå upp på fm, äta frukost, läsa läxor, byta kläder, städa sin säng innan hon åker (barnen delar rum). Hon är 14 år nu och allt blev sämre när mamman och styvsyskonens pappa separerade och hon och mamman  flyttade in till stan. Hon flyttade först och bytte skola i höstas. Hon blev latare och orkade inte gå alls längre. Så nu träffar syskonen henne kanske 1-2 timmar i månaden. 

  • Sharpe­r
    Äldre 9 Feb 17:26
    #55
    Limajo skrev 2019-02-09 17:11:12 följande:

    Men vad är det som ska beslutas? Så länge man är hemma är väl barnen välkomna hem? Det känns som en sån icke-fråga...


    Jadu, min man kan vara hemma men jobbar ändå. Vi kan ha planer som innebär att vi är hemma men som inte är barnvänliga och det passar inte den helgen. För oss är det iallafall självklart att höra med den andre innan vi bestämmer något. Är det sjukdom mm och den andre föräldern är oförmögen att ta hand om barnen är det såklart en annan sak. Men annars är det faktiskt planering som gäller i 90% av fallen.
  • Ess
    Äldre 9 Feb 18:03
    #56
    Anonym (Semlan) skrev 2019-02-09 15:28:56 följande:

    Eftersom vi ses så sällan och jag ofta jobbar helger så är det inte så att vi ändå bara hänger runt lite och barnen kommer förbi. 
    Tex förra helgen skulle jag jobba, han hade glömt det med räknade med att koma till mig eftersom han var barnfri. Vi har setts så lite på sistone så jag fixade och trixade och gjorde mig jobbfri (och missade inkomst). Detta var på torsdagen. Såg fram emot kvalitetstid. Sen hörde hans ex av sig senare samma kväll och ville han skulle ta barnen på helgen, vilket han gjorde utan att kolla med mig. Bara meddelade mig att helgen inte blev av. Att vi skulle ses denna helg istället. 

    Jag blev fly förbannad eftersom jag tjorvat med jobb och missat inkomst.  Efter mycket trassel fram och tillbaka så kunde vi ses på lördagen ändå i en stad mitt emellan oss. 
    Men denna helg blev det inget trots att han sagt han skulle komma. Vet inte varför, kanske för att äldsta dottern kom förbi. Har inte frågat. Är mest tyst och trött på läget... 

    Han har inte frågat barnen om vad de skulle tycka om att flytta. Exet vet inget heller. Jag tycker han borde prata med dem, men han tycker inte det är nödvändigt, för de har ändå inget att säga till om anser han.  

    Inser när jag skriver såhär att det låter som jag tycker han är en riktig egoist. Och det tycker jag ju... Han är jättefin på många sätt, men en egoist som ser till sitt eget bästa i alla lägen. 


    Det funkar inte nu, och kommer funka ännu sämre om ni flyttar ihop. Gör det inte!!
  • Anonym (Jess)
    Äldre 9 Feb 18:55
    #57
    Anonym (U) skrev 2019-02-09 12:29:20 följande:

    Då får pappan se till att vara hemma och ta hand om sina barn.

    Du kan inte utgå ifrån att barnen vill hellre umgås med pappans/mammans nya än deras mamma eller pappa.

    Det känns att många som kräver att den nya partnern ska ställa upp som barnvakt hela tiden inte förstår att barn är människor med känslor och inte saker man ger bort/lånar ut.

    Bonusbarn/bonusföräldrar kan absolut ha en bra relation om de får lära känna varandra i egen takt och på egna villkor , men när föräldern dumpar över ansvaret på sin nya tidigt , slutar det väldigt ofta med dålig relation mellan bonusbarn och bonusföräldrar.


    Ja, självklart ska föräldern ta hand om sina barn. Håller med om att många vill leka familj alldeles för tidigt.
  • Anonym (Jess)
    Äldre 9 Feb 19:00
    #58
    Anonym (Ärla) skrev 2019-02-09 12:04:28 följande:

    Det fungerar inte alltid så i en styvfamilj.

    Alla ser inte sin partnerns ungar som en bonus.


    Nej precis, och då bör man inte heller flytta ihop. Det är ju inte barnens fel att en vuxen flyttar in i deras hem och sedan tycker att de är ivägen. Förstår inte hur man kan tycka att det är något annat en självklart att barnen är välkomna i sitt eget hem precis som de vuxna i hemmet alltid har rätt att vara där.
  • Anonym (Ärla)
    Äldre 9 Feb 19:09
    #59
    Anonym (tveksamt) skrev 2019-02-09 16:32:54 följande:
    Du kanske kan starta en egen tråd om det här? Kapa inte TS tråd. 
    Det kan du säga till den som hoppade på mig.
    Min kommentar var svar på just det.

    Om ts känner att jag skulle kapa hennes tråd för att jag försvarar mig mot påhopp så får hon gärna säga det.
    Din åsikt i frågan är ovidkommande.
  • Anonym (Semla­n) Trådstartaren
    Äldre 9 Feb 20:25
    #60
    +1

    Flera av er skriver ganska hårt att ni inte förstår ur man inte kan tycka att barnen är välkomna jämt osv. Med en antydan om att vi bonusföräldrar har fel inställning. 

    Det handlar väl inte om det? Det handlar om att man är en familj där alla måste få komma till tals, även bonusföräldern. 

    Som det är nu så kan ju min man höra av sig till exet och fråga om hon kan ta barnen på hans helg för att han vill ut och köra skoter med polarna, eller ut och jaga. 
    Men när jag försöker hävda min rätt att kunna få ha en åsikt om huruvuda en planerad barnfri helg ska ändras så stämplas man av många av er som någon dålig människa som inte tycker om barn. Jaha, om jag då är så dålig hur dålig är då inte min man som vill frivilligt byta bort SINA egna barn för att köra skoter med grabbarna? Men vill hans ex åka på spahelg med väninnorna på våran barnfria helg så ska inte jag få ha en talan??  

    Har svårt att tro att alla ni som uttrycker er som att barnen måste alltid få komma hem osv aldrig har planerat eller gjort nått utan barnen, om ni är separerade. 

Svar på tråden Rätt ha åsikt om byte av helger som bonusförälder?