• Anonym (Funde­rsam)
    Wed 9 Oct 2019 23:30
    7611 visningar
    199 svar
    199
    7611

    Hans ex vill inte att jag träffar sonen

    I maj började jag dejta en man som jag känt ett par år genom jobbet. Han och hans ex gick isär i augusti förra året, skilsmässan gick igenom i mars.

    Vid separationen bestämde de gemensamt att han skulle bo kvar i deras hus tills de kan sälja det. Pga olika anledningar så tar det lite tid.

    När vi hade dejtat ca en månad berättade han för sitt ex att vi träffades. Hon blev galen. Sedan dess har hon gjort det mesta för att förstöra mellan oss.

    Vi har (i mitt tycke) tagit det väldigt lugnt med våra barn. Första gången jag var hemma hos honom och sov över var för en månad sedan. Hans son, som är 12, var hemma då, och sa innan att det var okej att jag kom dit och sov över. Vi hade träffats några gånger innan och det gick jättebra från start! Efter det har jag sovit där tre gånger när sonen varit hemma.

    Det har känts så himla skönt att han accepterat mig och mina barn har accepterat min kille.

    Problemet är hans mamma. Hon fortsätter att göra vad hon kan för att förstöra för oss på alla sätt.

    Nu har hon förbjudit mig att vara hos min kille och hans son. Hon tycker att vi inte sätter sonens bästa först, och att vi gått alldeles för fort fram, och hävdar att hon kan bestämma det för att hon fortfarande står som ägare på halva huset.

    Hon säger att hon kommer slåss för ensam vårdnad om jag kommer till huset när sonen är hemma.

    Det gör såklart ont att hon, utan att ha träffat mig, har bestämt sig för att jag är en hemsk människa som inte vill deras son väl.

    Jag har hela tiden varit noga med att inte sonen ska känna sig utanför eller att jag ska ta hans plats hos hans pappa. Jag har engagerat mig i honom på alla sätt och tycker att vi har haft det mysigt när jag varit där.

    Han har aldrig verkat obekväm med mig, men hans mamma påstår att han mår dåligt över att jag varit där. När hans pappa frågat honom så har han sagt att han tycker att det är lite jobbigt för att han inte är van.

    Till saken hör att han är extremt känslig och väldigt pappig. Eftersom jag märkte det väldigt fort har jag hanterat det efter bästa förmåga. T.ex. har jag alltid sagt till min kille att fråga sonen om det är ok att jag kommer, har vi tittat på tv så har jag alltid satt mig så han har hamnat mellan mig och pappan, varit noga med att inte ?hålla på? med pappan när sonen ser osv.

    Mina barn som är 12 och 14 är inte alls lika känsliga och krävande.

    Med hänsyn till sonen, och att hans mamma inte vill ha mig i huset, så har min kille nu börjat tycka att det är bättre om vi bara träffas när han inte har sonen.

    Är det rimligt att hans ex ska bestämma när vi träffas? Kan hon förbjuda mig att vara i huset?

    Kan hon få ensam vårdnad bara för att hon tycker att det är olämpligt att jag träffar sonen?

    Tacksam för råd och tips på hur jag ska hantera exet, sonen och pojkvännen som verkar tycka att det är okej att exet styr vårt förhållande.

  • Svar på tråden Hans ex vill inte att jag träffar sonen
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 07:55
    #6
    Anonym (Ä) skrev 2019-10-09 23:40:04 följande:

    Han blrjar träffa en ny 2 månader efter skilsmässan. Talar om det för sitt ex 1 månad senare. 4 månader efter att ni börjat dejta, ett halvår efter skilsmässan, sover du över när hans barn är där och har vid det laget dessutom redan träffat honom flera gånger redan.

    Ja, jag håller med om att ni gått för fort fram.


    Han talade om att han ville skiljas i juni förra året. Hon flyttar två månader senare.

    Att skilsmässan går igenom tycker jag iofs bara är en formalitet, ett papper så att säga.

    Jag tänker att vi började dejta 11 månader efter att han berättat att han vill skiljas, hon får veta det tidigt i vårt förhållande för att vi inte ville att hon skulle få höra det från annat håll. Bor man i en liten håla så vet alla allt om alla.

    Att jag umgåtts med sonen relativt tidigt har känts ganska naturligt. Vi hade ju träffats flera gånger innan jag blev tillsammans med hans pappa, eftersom han ofta kommer till vår arbetsplats. Och eftersom han ändå är 12 år så tyckte vi att det var bättre att vi var ärliga mot honom, så han inte skulle känna att vi ljög för honom.
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 08:27
    #10
    LoveRain skrev 2019-10-09 23:43:31 följande:

    Nej, hon kan inte förbjuda dig att vara i huset eftersom en av ägarna bjudit in dig.

    Nej, hon kommer inte få ensam vårdnad för att hon inte gillar den andra förälderns nya partner. Krävs mer än så.

    Kan förstå att hon tycker ni gått fort fram men det försvarar inte hennes agerande. Troligen har hon inte bearbetat klart skilsmässan och inte riktigt fattat att hon inte längre har något att säga till om när det gäller sitt ex/din nyss liv. Kan förstå att hon tycker att det är jobbigt att en ny kvinna halvt bor i hennes eget hem.

    Det vore nog bra att backa några steg för sonens skull så han slipper hamna emellan, i alla fall tills huset är sålt och de flyttat till nya boenden.

    Din partner behöver markera var gränsen går mot exet på ett trevligt men väldigt tydligt sätt. Gör han inte det snarast kommer exet troligen alltid vara en stor del av er relation. Ett jobbigt ex är nog bland det sämsta man han ta med sig in i ett nytt förhållande.


    Jag tycker inte heller att hon kan bestämma det. Det var trots allt ett gemensamt beslut att hon flyttade och han bor kvar. Och hon har inte bott där på över ett år.

    Jag kan till viss del förstå henne också. Klart att det är jobbigt att det kommer in en ny i sonens liv. Och någon som tar hennes plats i hennes ex liv.

    Nu handlar det inte om att jag halvt bor där. Jag har inga saker där, och jag har varit där 4 gånger när sonen är hemma sedan början på september.

    Om det varit så att han skulle bo kvar i huset även i framtiden, hade det inte varit lika jobbigt att se en ny kvinna i huset då?
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 08:34
    #14
    marräng skrev 2019-10-10 00:02:30 följande:

    Om det hade varit jag hade jag backat ett gäng steg och låtit honom avsluta allt i lugn och ro.

    Varför vill du ens bo över i huset där han har levt med sitt ex? Hans ex bor inte kvar där eller? Eller bor de där båda?


    Det handlar inte om att jag vill ha tillgång till huset. Det handlar om att vi, jag och mannen, vill börja bygga vårt gemensamma liv. Och i det livet ser jag sonen som en stor del.

    Självklart bor de inte där båda två. Hon flyttade därifrån för över ett år sedan.
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 08:41
    #16
    Anonym (Ö) skrev 2019-10-10 08:29:00 följande:

    Beror på om det fortfarande räknas som hennes hem. Men det gör det förmodligen inte.


    Nej. Hon har inga tillhörigheter där, och är folkbokförd på ny adress sedan augusti 2018.
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 08:50
    #20
    Anonym (Nej) skrev 2019-10-09 23:44:19 följande:

    Nej.

    Hon kan inte få ensam vårdnad om barnet. Eller alltså klart hon kan ta det till tingsrätt och bråka men det ska väldigt mycket till att hon ska få det pga att du kommer till huset.

    Klart hon kan neka dig att komma in i sitt hus. Men samtidigt kan ju din lille välkomna dig.

    Hade det vart jag i denna situation så hade jag valt att inte komma till huset för att inte väcka den björn som sover så att säga.

    Han kan ju exempelvis sova hos dig och ni kan träffas med barnen på helger och kvällar sen kan dom åka till sig och du åker hem till dig.

    Känns onödigt att provocera när exet beter sig på detta sätt. Nog för att det är hon som sätter käppar i hjulet men jag tänker främst så barnet inte hamnar i skottlinjen bara för att du och din kille så gärna vill sova med varann.

    Det är ju ingen optimal situation, det förstår jag helt och hållet. Jag säger bara vad jag hade valt att göra och varför.

    Däremot hade jag sagt till killen att det kanske är dags att försöka sälja och skaffa sig eget boende och frigöra sig helt från exet så han kan påbörja sitt nya liv med dig

    I övrigt så låt exet vara. Var den större personen och bemöt henne med respekt även om det känns surt och jobbigt. Du ska inte behöva göra det men det kommer gynna dig i slutet.

    Inget ni gör är fel, det är bara lättare och bättre ibland att hålla huvudet högt och rida ut stormen. Hade inte barn vart inblandade är det en annan sak.

    Lycka till


    Jag vill absolut inte provocera nånting. Och jag vill verkligen inte att barnet ska hamna i skottlinjen.

    Att sälja huset påbörjades för ett år sedan. Men olika servitut, avstyckningar m.m. gör att det tar sjukt lång tid innan dom kan sälja. Nu har lantmäteriet lovat att det ska vara klart i februari, så vi ser ljuset i tunneln

    Jag har aldrig träffat exet, men har heller aldrig sagt något ont om henne så sonen hört. Ibland är det vansinnigt svårt att bita ihop, men jag tänker som du att det gynnar mig i slutet.
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 08:53
    #21
    Giftskåneman skrev 2019-10-10 07:51:09 följande:

    Mamman har dåligt självförtroende och tror du är en bättre mamma.


    Det kan du ha rätt i. Jag har dock inte gjort, och kommer aldrig göra, något för att försöka ta hennes plats som mamma. Jag ser det mer som att barnet får en bonusvuxen som bryr sig om honom.
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 09:02
    #22
    Anonym (Vv) skrev 2019-10-10 08:22:49 följande:

    Men varför måste ni absolut träffas när sonen är hos sin pappa? Kan vuxna människor inte vara ifrån varandra en vecka? Om jag och min man skulle separera och jag skulle träffa en ny man så skulle vi bara träffas när jag inte har barnen. Iaf tills jag och den nya varit tillsammans ett år eller så.


    Vi kan absolut vara ifrån varandra en vecka, och det är vi ofta. Pga att jag reser en del i arbetet, och har mina barn på ett ganska krångligt schema, så försöker vi pussla ihop livet så gott vi kan.

    Jag tänkte precis som du innan, att jag skulle vänta ett år innan jag blandar in mina barn i något förhållande. Sen började jag träffa en man som visade sig vara min stora kärlek, och vi vill båda två vara en del av varandras liv på alla sätt och tidpunkter vi kan. Kärlek är både fantastiskt och jobbigt ibland
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 09:26
    #24
    Pope Joan II skrev 2019-10-10 08:34:59 följande:

    Jag tycker att det verkar som om du bemöter hans son på ett fint och förstående sätt. Synd bara att din egentliga åsikt om honom förefaller vara en annan. Du talar redan om din nya partners son som "känslig och krävande" och vid en jämförelse med dina egna barn så kommer han till korta. Att du dessutom ber om råd hur du ska hantera exet, pojkvännen och hans son tycker jag för min del också är illavarslande. 

    På din beskrivning låter exet besvärligt, det håller jag med om - men du kan, eller bör i alla fall, inte skylla din pojkväns val på hennes uppträdande. Du får väl fråga dig själv vad du kan, vill och tycker är rimligt att ställa upp på och inte, och det tycker jag att du ska göra utan att hysa några som helst förhoppningar om att du ska vara den som kan förändra de andra och deras relationsmönster. Det måste de själva göra, förutsatt att de så önskar.

    Den du ska, och kan, hantera är dig själv. 


    Nu tror jag att du har missuppfattat mig. Jag tycker sonen är helt underbar! Vi har en början på en fin relation.

    När jag skrev att han är känslig, så menar jag inte på ett negativt sätt. Menar mer att han visar väldigt mycket känslor, och är en orolig kille. Som t.ex. så är han väldigt rädd för döden. Ser han någon som dör på tv så kan han börja gråta och börja tänka att hans pappa dör. Som jag också skrev är han väldigt pappig. Han ringer till pappa flera gånger om dagen när han är hos mamma, han vill alltid sova i pappas säng, han vill i princip sitta i pappas knä när vi ser på tv. Det är likadant om jag inte är där. Han har helt enkelt ett stort behov av närhet.

    När jag jämför med mina barn och skriver att de inte är lika känsliga och krävande, menar jag inte att det är bättre att inte visa känslor, utan att jag inte har behövt att tänka och hantera så mycket känslor tidigare.

    När jag ber om råd för hur jag ska hantera alla tänker jag utifrån mig, hur jag ska tänka med mina känslor, åsikter och allt annat. Hur pojkvännen beslutar om allt är hans val. Han är vuxen och kan bestämma själv.

    Ber om ursäkt för att jag inte var tillräckligt tydlig.
  • Anonym (Funde­rsam) Trådstartaren
    Thu 10 Oct 2019 09:29
    #27
    Kjell2 skrev 2019-10-10 08:30:51 följande:

    Den enda som kan hindra dig komma in i huset eller träffa barnet är din nya. Gör han som exet bestämmer eller tar han egna beslut?


    Jag skulle nog säga att han låter exet bestämma en hel del för att han inte orkar med hennes utbrott.
Svar på tråden Hans ex vill inte att jag träffar sonen