Kreativa barnvagnsnördars tillhåll del6

OMG Lokatt! *saknar ord*

Och jag kommer med mitt tråkiga standardsvar: En prenumeration på en tidning. Morgonrock. En bebis

Det här var lite kul:

Är du redo att bli förälder???

Test 1: Görs av kvinnan:
För att förbereda dig för graviditeten- ta på dig en morgonrock & knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i 9 mån. Efter 9 mån tar du ut 10 % av bönorna.
Görs av mannen:
För att förbereda dig för faderskapet- gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken & uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden & ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dem.

Test 2:Ta reda på hur nätterna kommer att bli: Mellan kl 17-22 går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger 4-6 kg. Kl 22 lägger du påsen ifrån dig & ställer väckarklockan på 01.00. Då är det dags att gå runt med påsen en stund till. Lägg ifrån dig den en gång till & ställ väckarklockan på 03.00. Eftersom du inte kan somna om , kan du lika gärna stiga upp kl 02.00 & ta något att dricka. Gå & lägg dig igen 02.45. Stig upp på nytt när väckarklockan ringer kl 04.00. Ställ klockan på 05.00. Gå upp & laga frukost när den ringer. Tänk på att du ska fortsätta med detta i 5 år och se glad ut.

Test 3:Gröp ur en melon & gör ett litet hål på sidan i den, ungefär i en golfbolls storlek. Häng sedan upp den i ett snöre, som du fäster i taket, låt den svänga fram & tillbaka. Häll upp en tallrik flingor & mjölk. Ta en sked uppblöta frukostflingor & försök stoppa dem i hålet på den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en 1-åring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan & sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon & låt den ligga där ett par månader.

Test 4:Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpaen bläckfisk & en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen utan att någon av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: Hela morgonen

Test 5:Glöm sportbilen & köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri & glänsande på garage uppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så! Köp en chokladglass & lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i cd-spelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens sidor. Så där. Pefekt!!

Test 6:Träna på att gå ut: Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut & ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nedför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i 5 min. Stanna & inspektera noga varje cigarettfimp, smutsigt papper & död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik då & då att du inte tänker vänta längre, tills grannarna kommer ut & stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn!

Test 7:Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn- varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än 1 barn tar du med dig flera getter. Gör dina veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter el förstör.

Test 8:Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen & nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig att bli förälder.

Test 9:Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst 5 ggr.

Test 10:Innan du slutgiltigt bestämmer dig för att skaffa barn, ska du söka upp ett par som redan är föräldrar & kritisera deras uppfostringsmetoder, brist på tålamod, & att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskicka & beteende i stort sätt kan förbättras. Passa på att riktigt njuta- för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren