ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 00:57

1558 svar

Vill inte lägga mina pengar på kläder till hans barn...

Alltså, läser man den här tråden, förstår man ju varför kvinnor initierar 75% av separationerna!

Vore jag man, skulle jag absolut inte vilja separera, med de förutsättningar och attityder som den här tråden speglar. Fan vad skönt med nån som sköter markservicen och förväntas ta ansvar för både mina barn och våra gemensamma! För vi är ju "en familj!"

*Korkar upp ölen och lutar mig tillbaka i soffan*

Särskilt intressant blir detta, eftersom forskning dessutom visar, att jämställda förhållanden håller längre, samt att de största orsakerna till skilsmässor, är bråk om ekonomi OCH arbetsfördelning...

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 09:05

#341

Mymemlan skrev 2010-07-20 08:58:10 följande:

Nu har jag inte läst så mkt från tråden, men jag tkr det känns tråkigt. Inte just att det är kläderna, utan din attityd. Om du och din sambo skulle separera, och din flicka skulle få en styvmamma, skulle inte du vilja att hon engagerade sig lika mkt i din dotter som med deras ev, biobarn? Betalar pappan kan man lika gärna följa med och välja, det är barnen värda. Det kräver ju bara lite tid, och det är ju mysigt med tid tsm :)

Poängen är ju att det är PAPPANS ansvar. (Och bio-mammans).

Varför kan inte HAN följa med och välja - det är ju mysigt och kostar bara lite tid?

Och TS GÖR redan mycket för sina styvbarn. Läs bakåt i tråden.

Och nej, jag skulle inte förvänta mig att en ny styvförälder engagerade sig lika mycket i barnen som bio-föräldrarna. Jag skulle förvänta mig att h*n engagerade sig ja, och anpassade sig. Men det yttersta ansvaret för barnen, ligger på oss bio-föräldrar.

Varför är det så svårt att förstå? Och vad har ni här inne för män egentligen, som lägger allt ansvar på kvinnan? Tror ni verkligen inte att en pappa kan natta och handla kläder?

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 09:08

#343

Anonym (Stepmom) skrev 2010-07-20 09:03:07 följande:

Intressant diskussion detta har blivit. Vem är egentligen ansvarig för de barn man har skaffat?

I vilket fall, någon skrev att jag behandlar sambons barn annorlunda efter att vi fick barn ihop. Det stämmer inte, jag har aldrig hämtat eller lämnat dom eller nattat dom, det är saker jag som tycker deras föräldrar är skyldig till att göra, liksom jag och min sambo är skyldiga att göra för vår dotter. Och på tal om natttnin g, läs och rasa: igår nattade sambon alla TRE barnen ch jag ingen. Ojojojoj...

Tack alla ni som faktiskt ser vad jag skriver, och som uppmärksammar att barnen visst får omvårdnad, men till största delen av sin pappa. Som det bör vara.

Det i sådana här trådar som skillnaderna mellan olika människor på FL, syns tydligast.

De olika åsikterna är uppenbart baserade på vad man har för erfarenheter, samt hur man ser på män, kvinnor och jämställdhet. Det handlar inte så mycket om styvföräldrar egentligen, inte när man läser mellan raderna.

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 09:18

#345

Anonym (f.d. bonusmamma) skrev 2010-07-20 09:14:48 följande:

Jag har varit bonusmamma till en liten tjej som då var ca 2 år. Vi hade en jättefin relation, där jag nattade, badade och gjorde i ordning välling på natten om hon vaknade. För pappan dög det aldrig, och mamman satt i fängelse större delen under tiden jag levde med pappan och flickan. Jag lade ner så mycket tid på flickan, gick arbetslös ett tag och då fick hon självklart slippa dagis. Vi hade henne på heltid. Oavsett vad så verkade jag inte duga av pappan, jag minns att jag en gång köpte en klänning till henne och då sa han "ojoj har DU handlat till henne" med aningen ironi i rösten. Jag hade en praktikplats med väldigt låg ersättning, han hade bra lön. Jag ska inte prata för mycket om hur han var som människa i och med att vår relation tog slut efter att vi bott ihop bara ca 7 månader, och det slutade ganska illa :( MEN, länge saknade jag hans dotter. Som jag hunnit knyta an till, som hunnit knyta an till mig. Vad fick jag av detta? Lärdommen att aldrig träffa någon med barn, man har ingen rätt över huvud taget, då det tar slut.

Och fastän jag gjorde allting, hämtning och lämning på dagis så gott som varje dag, var hemma med henne m.m m.m. Så fick jag ju veta att jag levde ifall jag tex öppnade brev som var till henne (från vårdcentralen om provsvar exempelivs).

Nu har jag två egna barn. Lättare att vara biomamma än bonus...

Det verkar som om vissa män skaffar sig en ny kvinna mer som nödvändighet / "hushållshjälp" - när biomamman inte längre finns där, eller är knepig på nåt sätt.

Och stora delar av den här tråden, underblåser ju sådana fördomar. Genom att lägga STÖRRE ansvar på en bonusmamma, än på bio-pappan...

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 09:54

#370

lol0809 skrev 2010-07-20 09:53:00 följande:

alla har vi våra åsikter, jag är verkligen inte arg eller bitter bara IRRITERAD på att barn ska behöva lida för att deras föräldrar gjort ett val att inte leva ihop. jag tycker inte att barnen ska bli drabbade jämt för det verkar oftast vara så i dessa familjer.

Och hur känner du inför bio-pappans och bio-mammans ansvar och agerande i den här situationen?

Inget i TS berättelser, tyder för övrigt på att barnen lider...

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 10:05

#380

lol0809 skrev 2010-07-20 09:57:36 följande:

jag tycker inte att bio mamman kan kräva nått av styv mamamn men jag tycker däremot att styvmamman kan visa lite intresse för barnen, hon kan ju ta från PAPPANS pengar ist för SINA pengar och handla lite åt flickorna, flickorna skulle sökert bli glada och det enda ts offrar e ju lite av sin tid som hon ger till flickorna.

jo jag tycker ts låter ego, varför kan inte hon natta hans barn? spendera tid med hans barn? i min värd låter det helt vrängt. ja tycker att träffar man en man/kvinna med barn sedan innan så får man helt enkelt acceptera det och även ge lite för dem med. det e för sjutton ts barns systrar.

I flera av TS inlägg, står uttryckligen att hon redan gör mycket för barnen. Hon räknar upp en massa som egentligen är pappans ansvar, men som hon självklart hjälper till med eftersom de är en familj.

På något sätt har folk tolkat det hon skriver som att hon "skiter" i bonusbarnen, men det är alltså inte sant.
Däremot har hon dragit på sig bio-mammans agg för att hon inte köper kläder till ALLA barnen. Trots att det egentligen är bio-mammans och pappans ansvar!

Lite skillnad mot att "skita" i barnen - gjorde hon det, skulle nog ingen hålla med henne.

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 10:21

#386

beccagranen skrev 2010-07-20 10:15:35 följande:

Men hur kan man leva under samma tak, sedan barnen var små och ändå göra denna skillnaden?
Det är bio föräldrarnas ansvar och TS gör nog mycket för bonusbarnen, men ibland kan man gå ut som en hel familj och behaga allas behov. Om pappan står för kostnaderna så kan väl ts vara med som inspiration i handeln? Barnen är så unga att dom antagligen inte bryr sig om dom har kläder från Lindex eller om det är plagg från Molo.

Nej just det, de är för små för att bry sig och pappan ger dem kläder från HM. Detta tycker tydligen många i den här tråden är förskräckligt.

INGEN har däremot klagat på bio-mamman, som tydligen spelar bort pengarna istället för att låta dem gå till barnen.

Det låter faktiskt som om TS gör mer för bonusbarnen redan, än vad bio-mamman gör. Om man läser alla hennes inlägg.

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 10:35

#393

Anonym (stilla undran...) skrev 2010-07-20 10:28:34 följande:

TS efter att ha läst din trådstart så känns det som att du är rätt fixerad vi märkeskläder och att ditt barn ska vara snyggt klädd eftersom du både nämner att din dotter får mycje komplimanger om sina kläder och att det glädjer dig, pappan går bara in på HM och rafsar ihop kläder till sina döttrar....

... om ni nu är en familj så kan jag inte låta bli att undra varför det är så viktigt att din dotter är fint klädd men att pappans döttrar kan gå klädda "hur som helst"

Jag kan inte låta bli att lite elakt tänka att det är just en del av poängen i det hela, du vill att det ska vara skillnad på barnen för handen på hjärtat hur svårt/jobbigt är det att handla kläder till alla tre barn samtidigt och varför inte göra det tillsammans hela familjen

Visst har bioföräldrarna det yttersta ansvaret för sina barn men att som bonusmamma ställa sig på sidan av och konstatera att "det är inte mitt problem" är för mig en gåta i vår familj är alla familjemedlemmar - att två av barnen råkar ha en annan biomamma degraderar inte deras plats i vår familje på något sätt, när dom bor här är dom precis lika mycke mitt ansvar som deras biopappa något annat vore helt otänbart i både mina, pappans o biomammans ögon.
För mig skulle det kännas skitskumt att vår gemensamma dotter gick runt med lite dyrare kläder medans hennes syskon fick nöja sig med att pappa rafsade ihop första bästa på HM.

Jag har själv svårt att förstå varför man vill klä upp sitt barn som en docka. Kanske har pappan en sundare inställning till kläder egentligen.

Men TS gör ju som hon vill och bio-pappan kan ju faktiskt lägga manken till om han tycker att det är viktigt! Varför ska bara TS uppmärksamma problemet? Det är inte heller självklart: "är du ändå där, kan du lika gärna handla till alla tre" etc... Storlekar ska stämma, det ska provas osv.

Sedan har ju bio-mamman ett lika stort ansvar som bio-pappan. Har hon dåligt med pengar och han dålig smak, kan han ju bidra ekonomiskt och hon handla hem kläderna.

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 10:47

#399

beccagranen skrev 2010-07-20 10:42:04 följande:

Om TS tycker att det är besvärande med andras barn så borde hon inte skapat en relation ihop med en tvåbarnspappa. Ibland gör man saker för barnen/familjen, även om det inte är det roligaste man kan tänka sig. Samtidigt kan hon fråga sig, hur mycket skulle flickorna uppskatta att vi åkta ut allihopa och shoppade? kan jag avsätta 2 timmar och göra alla glada? så får hon nog orken.

Tjejerna är inte dumma, barn märker väldigt snabbt ifall andra favoriseras. Och det innebär överlag alltid osämja/konflikter mellan barnen. Ska minstingen i familjen behöva ta smällen för att hennes mamma inte vill lägga lite engagemang i storasystrarna?

Jag förstår verkligen inte hur du resonerar. Det kan bli precis lika "fel" för barnen om bonusmamman alltid är med när pappa handlar, om pappa aldrig får det fulla ansvaret osv. DET om något, lär ju ge dem en skev syn på könsroller samt vem som gör vad!

Självklart kan TS följa med ibland, eller engagera sig ibland - och det gör hon ju också. Men det får inte bli så att hon "tar över", eller att ansvaret läggs på henne - SÄRSKILT inte när flickorna HAR en biomamma (som de tydligen bor hos varannan vecka).

För jämställdhetens skull, och för flickornas framtida fostran, är det faktiskt bättre om bio-pappan tar huvudansvaret för barnen, och bonusmamman hjälper till, men inte mer än så.

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 10:58

#402

Det vore en helt annan sak om TS stötte bort flickorna. Om hon var kall mot dem, eller slog dem eller kränkte dem.

DET är hemska styvföräldrar. Men detta verkar INTE vara ett sådant fall! Ni har tittat för mycket på Askungen, helt enkelt. För Guds skull, sluta omyndigförklara pappan och biomamman!

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 11:01

#404

Anonym (stilla undran...) skrev 2010-07-20 10:57:01 följande:

Jag kan inte ha någon åsikt om biomamman eftersom jag ine hört hennes verison av det hela, att köpa TS version av hur biomamman är känns aningen naivt

Jag har fortfarande lite svårt att förstå resonemanget mitt, ditt & vårt när man är en familj,
Det skulle kännas konstigt för mig att bara handla till vår dotter och strunta i min mans 2 barn, lika konstigt skulle det kännas att aldrig natta dom eller att vara en självklar del av deras vardag när dom är här. Hans två barn är en lika stor del av vår familj som vår gemensamma dotter är, dom valde aldrig att bli "skilsmässobarn" eller att få en "bonusmamma" så det känns viktigt för mig att dom verkligen känner att dom är precis lika välkomna och har en lika självklar här i vår familj som vår gemensamma dotter har.

Ja vi människor är olika helt enkelt jag lever efter devisen att jag behandlar alla både små o stora som jag själv vill bli behandlad en ganska enkel levnadsregel.....

Nej, vi kan inte veta om det TS skriver är sant.

Man varför då ge henne några svar öht? Man kan ju inte veta om _någonting_ är sant...

Resonerade man så, skulle man inte kunna svara i någon tråd alls. TS har gett sin bild av situationen. Det är den vi får utgå från. Men har hon ljugit eller överdrivit om biomamman, blir ju reaktionerna här inne, ännu märkligare. Om dessa flickor redan HAR en bra biomamma, samt en bonusmamma som _inte gör skillnad_ iom att hon redan hjälper barnen med mycket - varför klaga?

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 11:04

#405

"Hur ser jag på män, kvinnor och jämställdhet tror du?"

Eh, det besvarar du ju redan i ditt inlägg.

Men i DEN HÄR tråden, är många sura för att bonusMAMMAN inte köper rosa och fluff till sina styvdöttrar, eller nattar barnen. Att bio-pappan köper kläder och nattar, och att de får full omvårdnad i övrigt - av både biopappan och bonusmamman - räcker tydligen inte.

Vad säger DET om jämställdheten månne?

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 11:12

#409

beccagranen skrev 2010-07-20 11:05:53 följande:

När jag läser TS inlägg så får jag fram att hon inte tycker att pappan kan handla kläder till tjejerna, TS är noga med att det ska gås med stil och passa ihop men det lyckas inte pappan med. Om hon har synpunkter på vad han handlar, då det tydligen plockas ihop på måfå bara för att få det gjort så kan hon hjälpa till. Precis som man gör i en familj.

Jag vet inte hur ni andra gör men vi springer inte runt på shoppingrundor varje helg, det blir till varje säsong som vi kopleterar kläderna, och någon gång i månaden så handlas det efter impuls. Så om TS kan tänka sig att planera iförväg med alla i familjen och vara med på turerna 2ggr om året så är väl inte det mycket begärt?

Eller om hon ändå är ute och shoppar till sitt biobarn och lyckas komma över något till tjejerna på rean eller som hon tror att tjejerna skulle tycka om så kan hon väl lägga ut pengrana? (eller bjuda på det som jag hade gjort). Jag engagerar mig mer i vänners barn och syskonbarn än vad hon gör med barnen hon levar ihop med.

Hehe, vi kanske få anlita en konsult?

Vi har tvillingar, en pojke och en flicka. De använder ibland varandras kläder, har en del "finkläder", men mest billiga / begagnade, eftersom de ändå smutsar ner dem och växer ur dem. De är blir snart 2 år.

Visst ser vi till att det inte skär sig eller ser HELT galet ut. Men i övrigt är nog "matchning och stil", inte vår starka sida.

Men INGEN har någonsin tyckt att det är JAG som ska handla kläder till barnen eller borde tänka "extra" mycket på hur de ser ut... Och jag är ändå BIOmamma! Nu har vi en bra, modern bekantskapskrets, men i alla fall.

Det pratas mycket om attityder och TS inställning här. Jag tycker att den inställning som genomsyrar tråden (inte minst synen på pappor) är mycket relevantare.

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 11:17

#410

beccagranen skrev 2010-07-20 11:12:05 följande:

Självklart ska pappan ta största ansvaret, men på de saker som han behöver hjälp med så kan dom hjälpas åt. Inte att hon ska ta över utan hjälpa till. Jag har inte läst att pappan skjuter över allt på TS, bara att hon inte vill ansvara för dom och tycker att pappan inte kan handla rätt, enkel lösning -hjälp till ibland.
Givetvis ska pappan ha stunder själv med de äldre flickorna, precis som han ska ha egna stunder med minstingen. Och kanske inte helt fel att Ts har stunder själv med bonusbarnen. Om bio mamman är så oansvarlig så borde de ju ge extra stöd åt flickorna inte bara tänka, det är deras problem.

Fast jag tolkar TS problem så här:

Varken hon, pappan eller barnen, har egentligen några problem med hur barnen ser ut. Samtliga har kläder på kroppen, mat i magen och får den omsorg de behöver. Precis som det ska vara, med andra ord.

Biomamman och barnens mormor, har däremot reagerat över att minstingen har mycket "finare" kläder. Tja, varför gör de då inte något åt saken, kan man fråga sig? Varför lägger de skulden på TS? Varför inte köpa lite nya kläder till flickorna, ev. be pappan om pengar? Varför bara gnälla?

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 11:26

#412

Esther M skrev 2010-07-20 11:24:16 följande:

Exakt. Varken ts eller hennes man verkar tycka att det finns något problem. Den som anser att det gör det, får väl ta itu med det.

Så länge flickorna inte blir illa behandlade eller går i trasor, vilket de ju inte verkar göra.

Hur barnen eventuellt reagerar när de blir äldre, får man ju ta då. Men det är fortfarande främst bioföräldrarnas ansvar!

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 11:43

#419

Corpset, hade dina bröder ingen biologisk far som hjälpte till? Delad vårdnad? Växelvis boende?

Det sätter ju saken i ett annat ljus. Och självklart får man styvbarn "på köpet". Exakt hur varje familj organiserar skötsel, omvårdnad och ansvar, kan dock variera och jag kan inte se något fel i det.

ChoopChoopSong

Äldre 20 Jul 11:59

#423

Corpset skrev 2010-07-20 11:52:15 följande:

Jag har en biomamma i livet, de har en biopappa i livet, men ingen av dem har varit närvarande. Men för mig ändrar det inte särskilt mycket. Enligt ovanstående tänkande skulle pappa lämnat över allt ansvar på deras biomamma och låtit dem vara på dagis/nattis när hon arbetade, inte gått på föräldramöten, lämnat tandläkarbeslk, klädinköp och dylikt till biomamman. Jag gör inte skillnad på det bara för att det handlar om växelvist boende.

Man kan ju också säga att det var ett val som din pappa gjorde. Och kanske ett nödvändigt val för att era andra bio-föräldrar inte fanns där. För visst blir det skillnad? I TS fall, har pappan huvudansvaret - men bara varannan vecka. De andra veckorna bor barnen tydligen hos mamman och då får man väl anta att det är hon som skjutsar, går på föräldramöten etc? Eller hur de nu har gjort upp det.

Jag förstår inte hur det inte kan ha betydelse. Varje familj är unik. TS behandlar av allt att döma inte styvbarnen illa, men får skit av biomamman och mormorn för att hon inte köper kläder till dem... Dessa finns alltså med i bilden och kan tydligen gnälla, men inte göra en insats själva?

Vill inte lägga mina pengar på kläder till hans barn...

INNEHÅLL