Forum Otrohet - Sex & samlevnad
Varje medlem är ansvarig för sina inlägg.
  • Jag vill ligga med min kollega, är gift

    Sön 14 okt 2018 21:40 Läst 61755 gånger Totalt 2621 svar
    Visar endast inlägg av Tecum - Visa alla inlägg
  • Sön 14 okt 2018 21:40 #4

    Du vet själv vad du ska göra. Inget fysiskt, kontrollera dina känslor, trappa ner kontakten till vänskapsnivå, klarar du inte det så bryt kontakten så gott det går.
    Att ha sex en gång för att få det ur systemet är inget annat än självbedrägeri, det kommer inte att hjälpa. Det är som att försöka släcka en brasa med bensin...

  • Sön 14 okt 2018 21:58 #9 -2 +1
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2018-10-14 21:47:36 följande:
    Eftersom jag inte sökt efter det, utan det bara vuxit fram så ja..det känns som tortyr. Jag vill inte såra min man. Jag vill bara vara JAG och få leva ut det här. Men det är klart att det inte bara är jag i det här....

    Vår kärlek räcker till flera barn, obegränsat och
    lika mkt. Men man får bara vara kär i en person...fan..

    Har du varit med om något liknande?
    Du får vara kär i så många du vill, så länge du inte gör något...
  • Sön 2 dec 2018 20:21 #811
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2018-12-02 20:10:47 följande:
    Tack! Jag hade ju önskat att han frågade mig OM han skulle känna att nåt är konstigt / jag beter mig annorlunda, men han är lik dig - han har aldrig varit svartsjuk och jag misstänker att han tänker som du, att han inte vill framstå som det heller. Men jag ska försöka ta till mig det du skriver, och får se om jag tar upp något själv. Jag vet bara inte vad jag ska säga, känns som upplagt för att göra honom ledsen fast han inte behöver bli det. Att han typ men vad vill du säga med det här, att du umgås för mycket och gillar kollegan, vad ska jag göra med informationen liksom. Men jag ska vetkligen fundera mer på om jag ska ta upp nåt.
    Jag förstår inte vitsen med att riskera göra din man orolig och ledsen? Vill du att han ska börja uppvakta dig igen, alltså spela ut männen mot varann? Eller ska han göra jobbet åt dig och försöka hindra att ni träffas?
    Jag tycker att du ska sköta det själv, alltså trappa ner kontakterna med den andre. Om du talar om det för din man och han inte reagerar som du förväntat eller hoppas kan du ta det som en förevändning att trappa upp med den andre istället, "buhu, min man förstår mig inte". Det som hänt eller kan hända är helt ditt ansvar och det är du som ska reda ut det!
  • Sön 27 jan 2019 16:26 #961
    Anonym (man) skrev 2019-01-26 16:24:32 följande:
    Ja, det brukar väl tyvärr vara så. Att hålla hennes man utanför ger henne makt att sätta gränserna som det passar för tillfället och enbart gå efter sitt eget hjärta. Den makten vill hon givevis inte förlora så då håller hon sin man utanför och rättfärdigar det med att hon bara "skyddar" honom.... klassistkt.

    Den andra typiska varianten är att man pratar med sin man men råkar bara nämna att det finns någon annan med i bilden och nämner bara sitt missnöje över förhållandet, vilket leder till att hennes man gör allt för att behaga henne och rädda förhållandet utan att ha bilden klar för sig. På så sätt kan hon njuta av det bästa av bägge världar och få massvist med bekräftelse hemma och pirr och spänning vid sidan av.

    Givetvis vill man inte se det som manipulation utan lägger ett romantiskt skimmer över dethela för att få det at låta vackrare än det är, allt man gör gör man bara av ren kärlek och välvilja.

    Inte undar på att såna här karuseller kan snurra i åratal, för alla handlingar och självlögner sätts altdig på prov annat än i ens eget huvud. Man agerar som åklagare, advokat och domare år sig själv och resultatet blir därefter.
    Så enkelt är det inte. Att berätta kan vara ett sätt att öppna vägen ut ur äktenskapet. Mannen blir sur, orolig och ledsen, börjar pressa TS, det blir gräl och tjafs. Då får TS precis den förevändning hon behöver för att lämna, äktenskapet har blivit sämre och mannen förändrats. Kanske är det rentav han som väljer att gå och då kan TS förklara sig helt oskyldig. "Han drog fast jag ville försöka igen, snyft".

    Så TS gör helt rätt i att inte berätta utan hantera detta själv.
  • Sön 27 jan 2019 18:27 #963 +1
    Anonym (man) skrev 2019-01-27 17:37:57 följande:
    Ja, så kan det vara men om hon behöver en förevändning ut ur relationen så är det väl kanske på tiden att hon gör det istället för att mata sin man med halvsanningar? 

    Klart att mannen inte kommer bli glad över att frun är kåt på någon annan men då vet han åtminstone vad han har att förhålla sig till och får också vara med att säga sitt om vad de ska göra av deras relation. Istället som nu där han bara fått halva bilden och tror att problemen enbart hänger på han och hans fru utan att veta att det finns en annan man med i bilden som är det roten till problemen.

    På vilket sätt menar du att föra sin man bakom ljuset och köra med halvsanningar är detsamma som att göra rätt? Rätt för vem? Henne eller hennes man? Tror du hennes man skulle hålla med om det?
    Rätt för bägge som läget är nu. Det är hennes ansvar att bestämma hur hon ska ha det, det ska inte hennes man göra åt henne. Och vad menar du att han ska göra? Låsa in henne? Om de har problem i relationen ska de hantera det för sig, det blir inte bättre av att blanda in en tredje part. Hon har faktiskt inte varit fysiskt otrogen än.

    Mannen vill nog veta, men är det bra för honom? För relationen?
  • Mån 28 jan 2019 14:50 #976
    Anonym (man) skrev 2019-01-28 13:52:38 följande:
    På vilket sätt skulle att få redan på halva sanningen vara bra för honom? Att TS tjänar på det kan man förstå. Men på vilket sätt tjänar han på bli förd bakom ljuset? Vi kan spekulera vilt kring det, men faktum är att den ende som kan avgöra det är han själv. Och som det är nu så får han inte chansen att göra det utan beslutet har tagits åt honom av TS.

    Vad han ska göra är upp till honom att avgöra men då vet han åtminstone ATT det finns en annan man med i bilden och kan förhålla sig till det.

    Vadå "ska hanteras för sig", problemet ÄR att TS blivit kåt / kär i en annan man och det påverkar deras gemensamma relation i allra högsta grad. Tredje part ÄR redan involverad för det är han som är roten till TS problem. Vad hjälper det att snacka om allt annat UTOM grundproblemet? 

    Ja, han vill nog veta, de vill de allra flesta. Vem är du, jag eller TS att avgöra vad som är bäst för honom? Det borde han väl veta bäst själv? Är det är ok att idiotförklara människor och gå mot deras vilja för att man själv anser sig veta bättre än dem? 
    Det är bra för att han slipper oroa sig och vakta på TS, om det nu inte blir mer. Blir det mer, ja då hade det nog inte hjälpt vad han än gjort eller vetat.

    Problemet är inte ATT TS blivit kär i en annan, utan varför. Vad som är roten till TS´ känslor vet vi inte och tydligen inte hon själv heller, men det är ingen djärv gissning att något saknas i äktenskapet. Eller i TS` karaktär. Om hon inte blivit kär i denne man hade hon blivit det i någon annan. Han är i praktiken en bifigur, ett symptom snarare än en orsak, därför ska eventuella problem i relationen hanteras för sig.

    Jag har inte idiotförklarat någon här, vad har du fått det ifrån? Jag  påstår inte att jag vet bättre än någon annan men förstår inte heller hur situationen skulle bli bättre eller enklare om TS berättade.
  • Mån 28 jan 2019 20:19 #994
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-01-28 17:45:06 följande:
    Jag ser att många av er tycker att jag ska diskutera det med min man, men nej, i det läget jag är i nu ser jag det inte som rätt väg. JAG måste hantera detta. Om det påverkar hur jag är mot min man eller känner för honom, eller jag går över gränsen - då kan jag se det. Men inte nu. Och eg finns det inget som säger att min kollega skulle gå över gränsen bara för att jag skulle få för mig det. Vi har som sagt fortfarande inte rört varann eller sagt något rakt ut. Det är inte som att han väntar på ett - nu kör vi! - då hade han också varit framfusigare/tydligare vid det här laget.

    Och jag blev inte intresserad av denna man för att jag har det dåligt hemma. Vi fann varann genom att vi umgicks på jobbet och fann att vi tyckte om att vara med varann och har sjukt kul ihop. Men som sagt - jag sökte inte efter nåt. Och återigen - vi har inte gjort nåt.

    Känslor försvinner inte av sig själv bara för att man vill det, det vet ni också. Men jag kämpar för att lägga dem åt sidan och låta tiden gå så att det går över. Tro mig, jag jobbar på det.
    Snart är vi uppe i tusen inlägg i tråden, ditt fall engagerar verkligen. Jag tror att det beror på att alla känner igen sig, både i att få förbjudna känslor och i rädslan att partnern får det... Bra jobbat TS!

    Som du vet håller jag med om att du inte ska berätta. Tror inte heller att du har dåligt hemma eller att du sökte något medvetet. Men faktum är att du fann något du inte visste att du saknade, annars hade du inte reagerat så starkt och länge. Och att du skriver att du vill ligga med honom visar att det inte bara handlar om själsfrändeskap eller intellektuell stimulans. Så man kan nog säga att du är mentalt otrogen...
    Men samtidigt är du väldigt medveten både om vad du känner, om riskerna och konsekvenserna. Du vet vad du ska göra även om du inte klarar det fullt ut än.
    Men jag tror att du fixar det!
  • Tis 29 jan 2019 15:27 #1042 +1
    Anonym (FYI) skrev 2019-01-29 13:05:31 följande:
    Jag kan i.a.f. erkänna mina fel och brister vilket jag inte sett någonstans att du gjort.
    Jag skyller heller inte ifrån mig på en annan människa utan konstaterar bara att hans inställning tog musten ur min föreställningsvärld om hur dessa situationer ofta slutar. Därav min hårdare ton vid nästa inlägg

    Allt detta är ju OT och jag skulle gärna önska dig välkommen tillbaka i tråden...Men tyvärr. Att gå i polemik med dig ger mig inget.
    Jag tror att din kund har fel, förälskelse och starka känslor måste inte leda till otrohet. Jag tror att många har varit i samma situation som TS men att man stått emot och sedan har det hela ebbat ut.  Nu har visserligen TS hållit på så länge och trånat efter honom och det är oroande.

    Tror inte heller att man måste bryta helt, byta jobb osv  för att komma undan. Tvärtom, att träffas regelbundet kan göra att dramatiken och spänningen minskar och det blir vardag. Men upptäcker nya sidor hos varann som inte är lika positiva och man får tid att sansa sig. Som en kvinna sa till mig, "en eld som inte får nytt bränsle slocknar". Men att tvinga sig att avstå kontakt kan leda till att man idealiserar, längtar och fixerar sig vid det man inte kan få. Förbjuden frukt osv... 
  • Ons 6 feb 2019 16:46 #1106
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-02-06 16:25:32 följande:
    Tack. Jag börjar undra hur otydlig jag är, tycker att jag svarat på vissa saker till samma personer hur många ggr som helst snart.
    Det är så på FL, vissa skribenter tycks sakna förmåga till elementär läsförståelse. Eller så vill de bara hamra in sina åsikter fast de låter som en papegoja för oss andra.

    Du är väldigt tydlig och har formulerat dig bra om vad du känner och vad som hänt/händer. Fortsätt att uppdatera oss. Respekt!
  • Ons 6 feb 2019 18:35 #1108 +1
    Eftersom du tjatar om dina synpunkter i all oändlighet har du antingen problem med läsförståelse eller väldigt dåligt minne. Jag citerar mig själv som svar:

    "Det är bra för honom för att han slipper oroa sig och vakta på TS, om det nu inte blir mer. Blir det mer, ja då hade det nog inte hjälpt vad han än gjort eller vetat.
    Det är hennes ansvar att bestämma hur hon ska ha det, det ska inte hennes man göra åt henne. Och vad menar du att han ska göra? Låsa in henne? Om de har problem i relationen ska de hantera det för sig, det blir inte bättre av att blanda in en tredje part. Hon har faktiskt inte varit fysiskt otrogen än. Jag  påstår inte att jag vet bättre än någon annan men förstår inte heller hur situationen skulle bli bättre eller enklare om TS
    berättade."

    TS` agerande har påverkar hennes relation till sin man men om det påverkat honom vet vi inte. Inte heller om det är bestående. Rimligen blir relationen starkare under förutsättning att hon kan hålla sig på mattan, hon har fått insikter både om sina känslor och vad hon kan förlora.
Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...

Innehåll