• Äldre 16 Oct 12:15
    411679 visningar
    2871 svar
    2871
    411679

    Jag vill ligga med min kollega, är gift

    Anonym (Man 47) skrev 2018-10-15 23:20:56 följande:

    Har varit i samma

    Tok kär i en kollega som är supersnygg...klick klick

    Långa luncher ...prata varje dag ...mycke meddelanden ...i 7-8 månader ...,

    Tog ett beslut med mig själv .....

    Det här går inte ....fick ångest ...det är inte värt det tänkte jag ...kunde inte svika mina barns mamma så jag klippte av kontakten ett tag ......fick känslorna i balans igen ....

    Men det tog tid ...minst ett par månader ...

    Vi har sammma fina kontakt idag men mer som kollegor och det funkar bra....

    Men det finns en lite sorg i mig att jag inte hick en Annan väg ...hon var villig att vänta på mig ( jag är gift) hon skild .

    Idag lever hon med en ny man ...vilket kanske underlättar mina känslor.

    Men jag har aldrig träffat en sån underbar kvinna som gav mig grym energi och livsglädje när vi var dom närmast.

    Men jag ångrar inte mitt beslut idag

    Jag har det bra och är nöjd med det.


    Du har inte tänkt på att anledningen till att hon gav dig grym energi och livsglädje var att du blev förälskad? Även om du valt annorlunda, dvs om du i slutändan hade valt att separera och vara med den andra kvinnan, så hade ju relationen med henne också blivit vardag tillslut och du hade säkerligen börjat se andra mindre positiva sidor hos henne också. Och dina barn hade sannolikt blivit lidande. Så grattis till ett i slutändan bra beslut.
  • Äldre 16 Oct 12:29
    Anonym (man) skrev 2018-10-16 11:46:32 följande:

    Ok, men om man varit i vederbörandes situation och valt att INTE svika, är man berättigad att ha åsikter då? Eller är det bara folk som inte lyckats hantera situationen på ett värdigt sätt som har rätt att ha åsikter om TS dilemma?

    Bara för att du misslyckades med att hålla på dina principer när blixten slog ner  betyder väl inte att det inte finns andra som lyckats bättre med hålla huvudet kallt när det åskat, Och om dessa personer lyckats med det varför skulle de inte kunna säga, "jag skulle aldrig"?

    Ja livet händer oss alla hela tiden, men vi hanterar den på olika sätt. 


    Exakt så! Vi hanterar det på olika sätt. Vill man vara trogen så väljer man att inte föda dragningskraften och attraktionen som man kan komma att känna till en annan person. Och det kan ju inte va så himla svårt i TS fall när de inte ens jobbar på samma avdelning. Klart att om man tar varje tillfälle att ses, luncha ihop osv så kommer det växa. Otroheten börjar där liksom..

    TS, om du inte vill svika din man och dina barn, bryt kontakten så långt det går OCH fokusera på din man. Fixa barnvakt och boka en romantisk week-end. Prata minnen och ha roligt och boosta förhållandet!!
  • Äldre 5 Nov 05:18
    jrockyracoon skrev 2018-11-04 21:15:43 följande:

    Ditt problem är att du låter dina känslor styra! Intellektuellt och statistiskt finns det goda argument för att avstå från otroheten. T.ex.

    * En otrohet leder ganska sällan till något långsiktigt stabilt.

    * Otrohet sårar väldigt mycket, och leder till en härva av lögner, svek och svallande känslor.

    * Du sviker dina egna ideal, och vet dessutom inte vilka konsekvenser en otrohet kan få för din relation.

    etc, etc...

    Så när du har insett att all logik talar mot att du inleder en affär, kommer vi till "känsloargumentet".

    När det gäller känslorna är det viktigt att du riktigt förstår varifrån och hur de har uppstått. De har kommit till, uppfunnits i ditt huvud, eftersom du har tillåtit dem att existera. Du har gjort val efter val, där du i ditt huvud inför dig själv har accepterat att närma dig denna man, på olika sätt. Du har t.ex. valt att inte berätta för din partner, inte ens när flirten var precis i startgroparna. Du har val att uppmuntra fortsatt flörtande genom att inte tydligt visa kyligt avstånd. Du har valt att tänka på mannen och hur det skulle vara att ha sex med honom. Etc, etc.

    Allt detta har skapat en fiktiv relation med mannen inom dig, och det är därifrån pirret i magen härrör. 

    Jag begriper att det här pirret är så starkt, att det är svårt att stå emot, men det är viktigt att du förstår hur det har uppstått och inte skjuter bort ditt eget ansvar kring dina tidigare val som har lett till denna situationen. Det är du som har stökat till den här relationen, och därför tycker jag att det också borde vara du som tar dig härifrån. Detta genom att t.ex. med många små val, undvika ögonkontakt, undvika fantasier och tankar, fokusera på din kille, tänka på din honom sexuellt, etc. Du behöver döda allt ditt hopp om honom och dig, släcka ner kontakten och tankarna på honom helt.

    Det finns också en genväg till att känslorna för denna man i princip försvinner omedelbart, det är att berätta allt för din kille. Det vore väldigt rakryggat och bra för er relation. Givetvis sårar du honom, men du gör det då i betydligt mindre grad än om du låter dina känslor för mannen överväldiga dig.

    Det är en kamp mellan anständighet och kåthet. Jag hoppas att du väljer det långsiktigt bästa beslutet. Det är inte lätt, men det är inte alltid enkelt i livet. Lycka till!


    Så bra skrivet! Detta TS är det du verkligen borde ta till dig och då särskilt den biten om att berätta för din man. Visst skulle han bli sårad, men om han liksom du också upplever att ni faktiskt har ett bra och lyckligt förhållande ihop så skulle han nog ändå tycka och tänka att du är värd att kämpas för. I synnerhet om du berättar nu innan det går ännu längre... Svårare att hantera om den mentala otroheten även blir fysisk, vilket den kommer bli inom kort om du fortsätter föda dina känslor för den andra förbjudna mannen. Sannolikt, så skulle du i det långa loppet växa både i dina egna ögon och i din mans ögon om du gör det rätta och berättar för din man. Som moralgubben skrev, den personen som är så ärlig och rakryggad att den gör det valet i en situation som din, en sådan person skulle man göra allt för att få leva med. Du har chansen här att vara den. Så, vad väljer du?
  • Äldre 5 Nov 07:03
    Anonym (Göran) skrev 2018-11-04 23:05:19 följande:

    Ibland kan man inte styra sina känslor. Tyvärr har jag gjort det för mycket i mitt liv iaf när det gäller kivinnor och känslorna för dem. Jag har varit hänsynstagande och inte velat såra någon.

    Man är ju alltid viktigast själv i sitt liv. Jag må ha ett gott samvete men har missa romanser och kanske roliga minnen. Det går aldrig att få tillbaka ungdomens tid då detta missades.

    Jag tror att det är värre att ångra det man inte gjorde än det man gjorde. Det kanske är så att din nyfikenhet stillas om du löper linan ut. Sen får du kanske dåligt samvete.

    Jag tror ändå att är man lycklig nöjd väcks inga lustar efter något annat. Nu har jag haft ett antal relationer och min sexuella nyfikenhet är stillad. Men visst har jag ånger för min blygsamhet och evigt hänsynstagande i min ungdom.

    Det är svårt att styra känslor om den man träffar nästan är elektrisk och utstrålar härliga vibbar. Men frågan är om det är värt ett äventyr. Tänk om det blir fantastiskt bästa sexet sen ska du leva med din man.

    Det bästa är kanske om du har detta äventyr och det inte alls blir så fantastiskt. Då kan släppa det och känna dig nöjd och du har din man kvar. Visserligen en hemlighet att leva med men då vet du.


    Du motsäger dig själv en del. Du skrev saker i ditt första inlägg som går rätt så tvärtemot vad du skriver i det här... Man kan visst styra över sina känslor om man vill, inte till 100 procent förstås men man kan välja att föda en känsla och få den att växa, eller att inte föda den och få den att minska. Du skriver själv att du ångrar att du styrt dig själv och dina känslor så mycket att du missat roliga minnen och romanser under dina ungdomsår. Det är inte så svårt att föreställa sig att du ångrar det, eftersom din fd fru gjorde valet att ljuga för dig och bedra dig, när du å din sida gjort aktiva bra val för att inte svika henne på ett sådant sätt. Du var som du säger dessutom väldigt ung när när ni blev tillsammans och känslan av att ha missat saker lär väl ha växt när ditt ex kastade bort många år som du troget satsat på henne?

    Huruvida man ångrar saker man inte gjort mer än saker man gjort, beror helt på vilka saker det handlar om och hur resultatet av ens val blir. Ponera att TS löper linan ut och att hennes man får veta detta. TS man väljer då att lämna henne, men TS älskare vill inte leva med henne heller, för det blev inte så bra som de trott/känt innan de kände varandra på riktigt... eller just det TS vill ju fortsätta leva med sin man..

    TS får leva med barnen varannan vecka och de veckor hon inte har sina barn känner hon kanske en enorm saknad efter dem. Samtidigt minns hon det liv hon hade med mannen som hon i flera inlägg nu sagt att hon faktiskt älskar och iaf fram tills nu känt sig lycklig med. Tror du på fullaste allvar att hon i så fall skulle ångra sig mer om hon inte löper linan ut?

    Ponera nu att TS istället bestämmer sig för att röra om lite i grytan därhemma genom att rakryggat och ärligt bekänna och berätta att det finns en annan man som hon fått starka känslor för. Det blir lite jobbigt en tid och äktenskapet krisar.. Men TS och mannen är överens om att deras liv tillsammans är värt en hel del så de tar sig igenom detta och kommer starkare tillsammans ut med en nyförälskelse dem emellan. Förhållandet växer och blir starkare. Tror du då att TS kommer ångra sig hela livet att hon inte tog chansen att vara otrogen?
  • Äldre 5 Nov 08:46
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2018-11-04 18:30:07 följande:

    Vi har fortfarande inte gjort eller sagt nåt. Men det går sådär..vi hörs nog lite för ofta. Även om det bara är att vi skickar roliga memes eller liknande så är det ändå kontakt. Innan skickade vi aldrig nåt efter arbetstid, det gör vi nu. Vi hörs via instagram, känns bättre än sms. Nu var han ledig förra veckan (skitjobbigt!!) och vi hördes ändå pga jobbrelaterade saker men jag stålsatte mig efter det och tänkte att jag måste sluta om jag ska få honom ur huvudet - och vi har inte hörts sedan i onsdags. Idag gick jag en långpromenad och kan inte annat än att tänka på honom. Fan alltså. Vill inget annat än höra av mig, men låter bli. Sen när jag kom hem hade jag ett meddelande på insta från honom. En rolig bild (som vi brukar) men hjärtat hoppade till. Han hörde av sig. Vad betyder det? Betyder det ens nåt? Varför hör han av sig på en söndag? Tänker han som jag?

    Fan det här äter upp mig snart. Jag måste veta vad han tänker. Bensin på elden.


    Vad smart av er att ni hörs på instagram och inte via meddelanden eller messenger som vore mer normalt om man inte har saker att dölja. Såklart mycket mindre risk att ens partner råkar se något meddelande och fattar misstankar om

    att något inte står rätt till med insta. Vem av er började höra av sig på instagram? Jag antar att ni inte skickade alla era meddelanden där från allra första början..
  • Äldre 5 Nov 15:36
    Anonym (Claire) skrev 2018-11-05 11:20:51 följande:

    Jag tycker då till skillnad från en del andra, att du INTE ska berätta för din partner om känslorna.

    Har personligen då och då någon "crush" på någon i min omgivning. Jag fantiserar aldrig om att ta det vidare, men låter gärna känslorna förgylla min vardag - för det gör de, om man inte gör dem till ett problem. Jag VET också att känslorna i sig är harmlösa och inte skadar mitt förhållande, som jag värdesätter väldigt högt. Däremot vet jag inte att de inte skulle skada min partner om han kände till det. Jag vet inte heller hur jag själv skulle reagera (känslomässigt) på en sådan nyhet, att min partner var sexuellt attraherad av en kollega på jobbet.

    Föredrar därför att varken känna till det om honom, eller dela mina egna känslor med honom. Ett annat förhållande kanske präglas av en större öppenhet och att man verkligen delar ALLT med varandra, men jag gillar att ha ett litet hörn av mig själv som är helt och hållet mitt eget.


    Men du kan omöjligt jämföra dig och TS här så rakt av. Det verkar som du inte funderar på att föda sådana tankar så till den grad som TS gjort, eftersom du värdesätter ditt förhållande högt. Du kanske inte riskerar att förloras så mycket i känslorna att du funderar på att hoppa i säng med dina små flörtar? Dina känslor kanske så långt varit harmlösa men TS känslor är INTE det. Stor skillnad!
  • Äldre 5 Nov 15:49
    Anonym (Hygglo) skrev 2018-11-05 15:28:01 följande:

    Du menar att jag ska "unna" min partner lite glädje sidan om vår relation? Ingen avundsjuka eller svartsjuka....

    Men hur är det med partnerns samvete? Tänker de: "härligt detta. Och ingen vet något"..?

    Har läst en del trådar och de som ligger sidan om verkar inte bekymra sig efteråt. Kanske skillnad om det är återkommande eller en gång.

    Väldigt nyfiken på detta. Har haft otrogna pojkvänner men mer de som ligger runt när tillfälle ges. Så det är ju en annan grej. Gjorde slut hursomhelst.


    Om man har lätt för att stänga av sina känslor så är det också lätt att förtränga det dåliga samvetet som nog ofta finns nånstans långt därinne.. Det tror jag är en stor anledning att de säger sig slippa må dåligt över deras egna ruttna svek. De som är otrogna har ju massa ursäkter och i deras huvuden logiska förklaringar/orsaker till sitt beteende. Saker som de intalar sig själva. Har tom hört folk som menar att de gör det för barnens bästa, för hela familjens välmående.. Den logiken går ej ihop i en frisk persons huvud, men är man tillräckligt känslostörd och avtrubbad så...
  • Äldre 5 Nov 16:44
    Anonym (Man med egen erfarenhet) skrev 2018-11-05 15:40:12 följande:

    ja så här tror jag det är Att en tillfällig sexuell upplevelse, är svår att glömma om man inte upplever samma sexuella njutning hemma. Vem säger då att man inte söker sig dit igen. Då saknar personen förmodligen något i sin relation, som hon söker utanför. Att den ömsesidiga kärleken skulle bli starkare tror jag är skitsnack, är man en empatisk person så behandlar man andra som man själv vill bli behandlad, med respekt och hänsyn. Om jag vet att det jag gör sårar någon så tar jag inte hänsyn till dennes känslor. ??Alltså påverkar det min egen person i slutändan! 

    Ja, för dig kan den kanske vara svårt att glömma.

    Men för mig och för många andra kan det vara fullt möjligt att gå vidare utan att det påverkar oss överhuvudtaget, annat än att vi bär på ett glatt och inspirerande minne som hjälper oss i förhållandet och i vardagen när vi väljer att gå vidare.

    Ja, det kan hända att du, jag eller någon annan söker sig dit igen.

    Men vad betyder det för ditt svar på mina tidigare ställda funderingar?

    Ja, självfallet erbjuder den nya tillfälliga partnern något annat och något som man saknar i sitt förhållande.

    Men det är ju exakt samma sak som med väldigt många andra accepterade aktiviteter man väljer att göra.

    Många tar en AW med polarna för att slippa från vardagen och sitt förhållande en liten stund. Eller spelar golf, går till hästarna, danskurs, fiskar, eller vad man nu hittar på...

    (Det är exempel på några olika aktiviteter, men ingen jämförelse i övrigt mellan sex och andra aktiviteter!)

    I mitt resonemang har jag förutsatt att i detta exempel så påverkas inte den ömsesidiga kärleken, och det kan tom vara så att den blir starkare.

    Eller är det din uppfattning att detta alltid är omöjligt och helt uteslutet att det skulle kunna inträffa?

    Ditt resonemang om empatisk, hur man behandlar varandra, respekt, hänsyn etc är helt rimligt, åtminstone för dig och troligen för många andra.

    Men det måste ju inte vara så för alla, i varje upptänklig situation och under alla tänkbara omständigheter, eller hur?

    Jag tycker att du beskriver dina känslor ganska väl och hur du själv känner för frågan. Men vet du varför du väljer att tillåta dig själv att känna så här? Du tillåter det påverka din egen person i slutändan, men innebär det att alla andra också måste känna som du?

    Och om du ser på det rent faktabaserat,

    Om allt annat i förhållandet är lika före och efter, vad är det som är så himla dramatiskt med att ens partner har en tillfällig sexuell upplevelse med någon annan?


    Din inställning är alltså att man tar en AW med polarna för att slippa ifrån förhållandet man har för en stund? Det låter inte som ett bra förhållande om man tar AW, går på dans eller ägnar sig åt olika aktiviteter för att slippa ifrån sitt förhållande!

    Personligen om jag tar en AW med en vän så gör jag det för att jag gillar att träffa mina vänner och värdesätter mina vänskapsrelationer! Om jag ägnar mig åt ett intresse så är det inte heller för att slippa från mitt förhållande utan för att aktiviteten ger mig glädje och energi i sig och det kan ju förvisso även tillföra något i förhållandet eftersom jag kanske är gladare om jag får utöva mitt intresse. Men om du behöver dessa olika grejer och AW med polarna för att slippa från ditt förhållande så kan jag förstå det, eftersom du inte verkar trivas..
  • Äldre 5 Nov 18:23
    Anonym (Man med egen erfarenhet) skrev 2018-11-05 16:54:00 följande:

    Nej, jag håller inte med.

    Även i TS fall så tycker jag att mitt resonemang är helt relevant, åtminstone i huvudsak.

    Självfallet känner hon lust, åtrå och längtan, annars finns ju ingen anledning?

    Ja, det kräver lite medvetenhet och planering, särskilt om hon vill att det inte ska avslöjas.

    Nej, jag tycker inte att du kan förutsätta att hon kommer bli förälskad och förvirrad, det vet vi inte. Men även om hon skulle bli lite förälskad så måste det inte medföra att hennes känslor till sin egen man förändras, eller hur?

    Ja, för att få uppleva hett sex. Varför skulle hon eller någon annars göra det?

    Men varför måste det tvunget medföra några negativa konsekvenser för hennes fasta förhållande?

    Det finns ju faktiskt en chans att det även skulle kunna medföra positiva effekter.


    Hon ÄR redan förälskad! Inte så lite heller som det verkar. Samtidigt som hon säger att hon älskar och inte vill svika sin man.
  • Äldre 5 Nov 20:13
    +1
    Anonym (Man med egen erfarenhet) skrev 2018-11-05 15:53:54 följande:

    Nej, jag har inte sagt att det är min uppfattning att man ska unna sin partner.

    Men din vinkling är mycket intressant, om man älskar sin partner över allt annat, varför ska man välja att INTE unna sin partner något?

    Ingen avundsjuka eller svartsjuka; ja, om man kan avstå från detta så menar jag att det medför enbart positiva effekter alltid och för alla.

    Varför tillåter sig så många människor låta sina känslor så totalt förmörka sitt eget och andras liv på grund av att de låter sig känna så extremt stark svartsjuka och avundsjuka?

    Det där om partnerns samvete förstår jag inte hur du menar, förklara gärna.

    Jag tror som du att många klarar av att ha en tillfällig sexuell relation med någon annan utan att det skapar några bekymmer.

    Ja, upprepat otrogna pojkvänner bör man nog i allmänhet göra slut med.

    Men väldigt många långvariga äktenskap/relationer verkar någon gång råka ut för att den ena parten har en sexuell förbindelse med någon annan. Dock verkar de flesta relationer kunna klara en sådan sak om ömsesidig kärlek råder och om båda verkligen har en önskan och strävan klara av det och gå vidare.


    Jag håller med om din sista mening där. Många verkar klara av att tids nog gå vidare och bygga upp sitt förhållande igen efter EN otrohet. Men jag tror knappast att den bedragna parten rycker på axlarna, skakar av sig det och så är det bra igen. De par jag känner som tagit sig igenom en uppdagad otrohet och valt att fortsätta tillsammans och fått det bättre har haft en riktig tuff kris i förhållandet pga detta.

    Ibland, även om otroheten i sig inte är positiv, så har förhållandet på sikt blivit bättre, eftersom paret tvingats rannsaka sitt förhållande för att förstå hur det kunde gå så fel. Ett par jag känner väl tex, de hackade jämt på varandra före otroheten och bråkade väldigt mkt säkert under ett par år, innan en av dem blev förälskad i en annan. Sen efter mkt om och men så valde de att kämpa för att hitta tillbaka till varandra. De hade väl ganska mkt att förlora. Nu har de en trevligare ton mot varann och behandlar varandra med respekt igen!
Svar på tråden Jag vill ligga med min kollega, är gift