Anonym (Man med egen erfarenhet) skrev 2019-04-03 19:42:33 följande:
Jag kan mycket väl förstå att du vill veta. Dock är det svårar för mig förstå varför du vill veta.
Kan du förstå att jag inte vill veta?
Fortfarande kvarstår ju några enkla fakta som du, jag och alla måste förhålla oss till:
Du kan aldrig tvinga din partner att vara dig trogen.
Det du inte vet mår du inte dåligt av.
Du sitter aldrig inne med 100% full och korrekt information.
Du önskar att din partner berättar om en otrohet.
Men om din partner väljer att inte berätta och om du inte vet något om otroheten så händer det ingenting och det får då inga som helst konsekvenser.
Vad är det som är så himla dramatiskt just för dig om din partner har en tillfällig sexuell förbindelse med en annan, om allt annat är lika, du vet inget och er kärlek är helt opåverkad? Vad är det rent faktabaserat som du upplever så dramatiskt?
Jag har inte skrivit att det är så himla dramatiskt. Det är det du som skriver. Jag har skrivit att jag tycker att jag har rätt till korrekt information att utgå från när jag fattar mina beslut rörande min relation.
Rent faktabaserat så händer förstås inget om jag inte känner till otroheten, precis som det rent faktabaserat inte heller händer något om jag inte vet om att min man spottar i min mat, lurar mig på pengar, slår min hund när jag inte är hemma eller på andra subtila och oupptäckta sätt beter sig oärligt. Det går förstås emot vårt avtal, bryter vår överenskommelse och är ett ohederligt och svekfullt beteende men det vet ju jag inte om. Jag saknar det faktabaserade underlaget i ärendet och äter därför maten med spottet i, märker inte att jag blivit av med pengar, förstår inte vad min hund som saknar verbalt språk försöker förmedla och så vidare - det vill säga, jag kan helt enkelt inte fatta riktiga beslut för jag saknar hela bilden, det fattas väsentliga bitar av underlaget för att göra det. Jag tror nämligen att min man är den han utgett sig för att vara vilket han nu dessvärre inte är.
Det du på något sätt förefaller ha fått för dig är att det vanliga är att otrogna människors känslomässiga investeringar i den stadigvarande relationen fungerar på samma sätt som när de inte var otrogna. Det är naturligtvis inte det vanliga. Människor som, likt ts, bara vill vara otrogna men som ännu inte varit det är trots det väldigt ockuperade av vad de genomgår. De, ni, Maria och många fler kan givetvis intala sig att intet är annorlunda på hemmaplan - i alla fall inte på något negativt sätt men det är mycket sällan sant. Det är därför ännu inte fullbordad otrohet ofta väcker många frågor i förhållandet, till och med i fall där det inte handlar om en svartsjuk partner.
När någon i en dittills monogam relation beter sig illojalt märks det. Marias man har kanske haft hetare sex med Maria, som kanske plockat upp nya sängtricks, men han har garanterat också fått mer av en känslomässig distans från hennes sida - i alla fall medan förälskelsefasen tog alla sina förutbestämda danssteg.
Och om - i många fall när - otroheten ändå på något sätt kommer fram medför det förstås en enorm tillitsförlust. För många är just det, att tilliten blir så saboterad, en långt mycket mer dramatisk historia än att könsdelar träffats. Även om det senare också rent faktabaserat för många kan upplevas som otrevligt under något man trott var en monogam relation.