Jag vill ligga med min kollega, är gift

Det är ett bra råd oå många sätt att normalisera genom att bara umgås som vänner. Problemet är att man därigenom riskerar att den glittrande attraktion man känner adderas med en djup vänskap - och att man sedan en dag står där och inser att man bara älskar en människa.

Det hände mig för 7 år sedan, och jag vet att jag aldrig kommer att sluta älska den personen så länge jag lever. En av mina djupaste livsinsikter.

Jag menar att om man fortsätter att umgås, försöker att bara vara vänner - och ta bort alla attraktionstankar så kan det förstås fungera.

Men det kan också ha fullständigt motsatt effekt, så att man istället via personkemin får en djup vänskap. En djup vänskap med en person man egentligen är väldigt attraherad av är jättefarligt om man vill hålla sig ifrån känslor. Plötsligt är man inte bara attraherad utan kär på riktigt, och som aldrig förr.

Det hände mig

Jag var gift, personen jag blev kär i och älskar är min allra bästa vän. Den närmaste vän jag haft i mitt liv. Jag har aldrig berättat för min partner, och jag lät aldrig någonting utvecklas mellan mig och min vän. Men jag älskar på ett sätt jag aldrig gjort förut, och troligen aldrig kommer att göra igen. Ingen står mig heller så nära, och vi kan varandras livshemligheter....

Jag tycker nog du ska prata med honom om du själv känner du kan prata med honom.

Jag hade något liknande relation med gift kollega med två barn för något år sen fast jag var singel.

Vi kom varann riktigt nära både på jobbet och träffades några gånger utanför jobbet och kunde prata om allt hur naturligt som helst.

Hon övervägde att skilja sig men det berodde inte på mig.

Vi funkade perfekt ihop och jag lovade henne mitt fulla stöd om hon skulle gå vidare med att skiljas,vad som skulle hända mellan oss efter fick vi ta känna efter då om vi skulle ta det vidare till nåt mer än vänskap.

Allt tog slut när jag träffade en annan kvinna som jag började umgås lite med ibland.

Allt blev förändrat och hon slutade prata med mig som vi gjort om allt tidigare då vi var helt öppna mot varann.

Vi jobbar inte ihop längre och jag saknar henne verkligen.

Även om jag träffat nytt sällskap så hade jag gärna fortsatt vilja ha henne som nån att kunna prata med om allt.

Jag hade förstått att hon ändå måste hålla ihop familjen om hon ville det hur mycket jag än tycker om henne och vill va henne nära

Nåt blev fel men jag önskar hon fortsatt prata med mig ,tänker mycket på varför det blev som det blev men förstår inte,tyvärr

Det finns ju många aspekter på det här. Å ena sidan kan man aldrig jämföra en långvarig relation med en nyförälskelse. Tryggheten, förbundet, vi. Å andra sidan mötet med en människa med vilken man ser sidor hos sig själv som man aldrig förut sett, och som man tycker om.

Någonstans tycker jag också att man borde berätta för en annan människa vad han/hon betyder. Vi lever bara ett liv.

Jag var med om något liknande för väldigt länge sedan. Vi jobbade ihop i flera år, personkemin var uppenbar. Jag var bunden, inte han. Ingenting uttalades, ingenting hände. Han flyttade utomlands. Ca 6 månader efter fick jag ett otroligt vackert brev. Mitt hjärta brast, men jag är så glad att jag fick veta att det jag sett stämde

Undra hur detta egoistiska luder står ut med sig själv?

Alla ni som svarar detta svin utan att fördöma henne hårt borde fan ha en smäll.

Att han vill ligga med dig kan du nog räkna med. Att han kommer att ligga med dig är en annan sak inte säkert alls.

Det du måste bestämma dig för är följande. Är det värt att såra din man för den nya mannen. Är det värt att äventyra det du har nu för det du kanske kan få? Är det värt att förlora halva tiden med dina barn för den nya mannen.

Vad du än säger så gör du precis allt för att få ligga med den nya eller förstöra det du har. Jag kan förstå att det är jävligt svårt att våga bryta och våga säga stopp. Särskilt när du är kär. Men du kommer att vakna upp en dag och allt som var så himmla pirrigt och roligt kanske inte är det längre. Den man du säger att du älskar (din man) vill kanske inte ha med dig att göra,ni sitter och pratar scheman för vem barnen ska bo hos vilken vecka osv. Han kommer träffa en annan tillslut. Hir kommer det kännas att se din man lycklig med en annan kvinna?

Det är klart att det är som att snacka med en vägg när du hela tiden förvränger saker och vägrar kännas vid att en emotionell affär öht existerar och enbart tjatar om att du faktiskt inte varit fysisk otrogen, och fortsätter låtsas som att du inte har en aaaaaning om han känner som du trotts alla era ensammöten, dejt och luncher, spellistor och tjattande på fritid.... kom igen nu, den enda som går på det där är du själv.

Jag tjafsar inte , jag påpekar bara det uppenbara, du har haft en emotionell (OBS emotionell inte fysisk) affär med din kollega bakom din mans rygg vare sig du vill erkänna det för dig själv eller ej, och den affären fortsätter fast i betydligt mindre utsträckning. MEN så länge du intalar dig att det bara är vänskap och att du inte har enaaaaaanig om att han är lika kåt på dig som du på honom så lär det aldrig sluta. Du hittar bara ursäkter för att hålla det vid liv fast med ett finare namn.

Om det så du vill ha det så fine, men då kan du inte påstå att du vill avsluta det för det vill du ju inte.

Ja helt seriöst så bygger jag mitt resonemang på att det faktiskt existerar något som heter känslomässig otrohet och den artikeln är bara en av många som bevisar att det gör det trotts att du göra allt för att förneka det och argumentera för att sex är den enda slags otroheten som finns enbart för att det är den enda gränsen du inte passerat.

Du försöker rättfärdiga hur du hanterat dina känslor och hur du i stort sett gjort allt utom att ha sex med kollegan genom att försöka göra gällande att sex är den enda otrohet som räknas och därmed har ju du inte gjort något fel enligt dig.

Nä, det är väl klart att vi inte kommer längre när du fortsätter förneka självklarheter som existensen av känslomässig otrohet och att du och kollegan inte skulle ha en relation. Du drar medvetet väldigt snäva definitioner av otrohet och relationer.