• Anonym (felix­)
    Sat 21 Sep 2019 12:51
    411204 visningar
    2871 svar
    2871
    411204

    Jag vill ligga med min kollega, är gift

    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-09-21 12:22:56 följande:
    Sen drar sig den ena undan, eller den andra eller som det varit ett tag nu - båda. Utan förklaringar. Då är det väl inte så konstigt att man funderar vad den andra tänker. Och jag tror att båda undrar.
    Trodde annars att ni efter organisationsändringen inte längre hadde något att samarbeta om. Så är det väl inte så konstigt att ni drar er undan utan förklaringar. Ni är ju inte ens anställda på samma företag. Det är väl egentligen mer konstigt att ni alls fortsätter umgänget utan att ha ett alibi. Något som man också kunde se som en bekräftelse på att ni har ett förhållande som vi vill hålla liv.
  • Anonym (felix­)
    Sun 22 Sep 2019 19:58
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-09-22 18:20:44 följande:
    Det är ingen idé att bemöta vissa påståenden. Och ang om min man skulle godkänna jargongen - det står inget ovan som har nåt med känslor att göra, eller misstar jag mig?
    Låt at se skype konversationen i hela sin kontext, som jag förtolkar den. Du har säkert en annan tolkning.

    Du har en relation till, enligt dig själv inte med, en "kollega". Din man har försiktigt uttryckt osäkerhet omkring denna relation och sagt att den "stört" honom. Detta är intill vidare det enda vi har fått att veta omkring din mans känslor rörande denna relation.

    Du har varit borta från arbetsplatsen några dagar. "Kollegan" kontaktar dig på skype. I denna konversation ger han med en överdriven jargong uttryck för hur fantastiskt det är för honom att vara i din närhet. Anledningen till denna fantastiskhet kan ju vara din personlighet, men det kan ju också vara något annat. 

    Styrkan i dessa känslor leder "kollegan" till att omeddelbart föreslå antingen fika i köket om 45 min eller ett uppenbart omotiverat möte i ett bokat rum här och nu. Du väljer det sista alternativet.

    Din man och din "kollega" verkar ha helt motsatta sätt att uttrycka sig. Din man är mycket försiktig och din kollega har en överdriven jargong där du är helt fantastisk och allt skrivs med versaler. Du väljer så låtsas ignorera det egentliga budskapet i deras kommunikation för att det antingen är för överdrivet eller för försiktigt.

    Så ja det har något med känslor att göra, och nej jag tror inte att din man skulle godkänna denna jargong, när du spelar med på den.
  • Anonym (felix­)
    Sun 22 Sep 2019 22:22
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-09-22 22:01:58 följande:
    Nu blev och är jag bara...less. Och har noll intresse av att träffa honom på jobbet nästa vecka.
    Bara nästa vecka? Dvs veckan efter den fortsätter ni katt-och-råtta leken?

    Känslor, oavsett om dom är positiva eller negativa, är en del av samma problem. Att ni har ett förhållande, oavsett hur mycket du förnekar det. Den riktiga vägen till att avsluta går genom likgiltighet. Sluta spela med på hans jargong. Acceptera endast möten som är fika i köket. När du gjort det några gånger så försvinner nog hans överdrivna jargong, som du kallat skämtsam och ännu mer missvisande kallar ironisk. Den finns bara där för att du väljer att spela med. 
  • Anonym (felix­)
    Mon 23 Sep 2019 18:06

    Tycker inte du behöver berätta mer om dina samtal med din man. Vi vet tillräckligt av det du skrivit redan. 

    Men vill fråga vilka konsekvenser det får för ditt fortsatta umgänge med X och hur du porträtterar det inför din man. Du säger att din man litar på dig och inte förbjudit dig att umgås med X. Men tror du inte han trots allt har en förväntan att du gör det, eller i varje fall avslutar dom suspekta delarna av ert umgänge. Kan du verkligen fortsätta att namedroppa X vid kvällsmaten? Blir du inte tvungen att förtiga om ert hängande i bokade rum, och dylikt som går utöver normalt kollegialt umgänge? Och kan du alls rättfärdiga kollegialt umgänge den dagen när ni inte längre har något samarbete?

    Tror inte du skall underskatta betydningen av att din man sagt han din relation till X har "stört" honom.

  • Anonym (felix­)
    Tue 24 Sep 2019 17:36
    Anonym (FYI) skrev 2019-09-24 14:16:33 följande:
    Inte adresserat till mig men...
    Det beror på hur nära sanningen du varit i ditt snack med honom. Att han inte reagerat mer tyder jag också som att du inte talat om vad denna tråden egentligen handlade om från början. Bara att ni har ett väldigt bra kollegialt förhållande och trivs att hänga på jobbet. 
    Jag tror inte vi skall underskatta TS man.

    Vi vet ju vad som blev sagt i det famösa samtalet, men det verkar osannolikt att hon sagt något rakt ut om att hon varit/är förälskad/attraherad till X. Inget fel i det, människor kan gott kommunikera subtilt, med antydningar, utan att säga sakerna rakt ut. Båda har vetat vad antydningen om "förra hösten" betöd. Att dom diskuterade en crush/fling/flirt eller vad man skall kalla det, mellan TS och X.

    Därimot är det kanske lite inkonsekvent av TS att tycka att hon pratat ut och uppnått förståelse med sin man utan att säga något rakt ut, när hon samtidigt tycker att den lika subtila kommunikationen hon har haft med kollegan inte räknas eftersom ingen sagt något rakt ut.

    Och när maken antyder att han är "störd" av TS relation till X, blir hon igen blind och döv för kommunikation med subtila antydningar och konstaterar bara att eftersom maken inte rakt ut har förbjudit umgänge med X så är det fritt fram.
  • Anonym (felix­)
    Tue 24 Sep 2019 18:49

    Tack för referat av era samtal. Det var ungefär som förväntat, med subtila antydningar osv, men din man är naturligtvis inte dum så han vet vad det handlar om. Dock tycker jag att du är lite väl snabb med att konkludera att det "är ok med hängande". Han är säkert en modern, sansad man som vet att det är fult med svartsjuka, kontroll och restriktioner i relationer. Så han säger naturligtvis att det är ok och att han litar på dig 100%. Men du har tidigare skrivit att han använde det lilla ordet "störd" när han beskrev sin upplevelse av din relation till X. Detta lilla ord saknas i dit referat. Du skall nog inte ignorera det, eftersom det trots allt är en subtil antydning av en misshagsyttring

    Tycker att du skall använda denna lilla misshagsyttring, till att se till att ditt umgänge med X blir 100% kollegialt korrekt i framtiden, dvs slut på hängmöten i bokade rum, luncher på tu mans hand utan andra kollegor och andra överdrifter. Om du trots allt fortsätter med dessa mer suspekta delar av ert umgänge är det nog bäst att inte nämna det för din man.

  • Anonym (felix­)
    Tue 24 Sep 2019 20:00

    Det enda detaljen som vi kanske saknar, är om det var din man som tog initiativet till ert samtal och om det i så fall var speciell anledning till att det hände just då när affären var rejält nedtrappad?

    Som jag läser din mans budskap till dig är det ungefär så här:

    Jag ved att du haft en crush på mr X, genom ditt beteende och ett umgänge som på flera områden överskred gränserna för normalt kollegialt umgänge. Jag vet att det hadde sin höjdpunkt i höstas, men att det fortfarande pågår i minskad omfattning. Jag låtsas därför att det är något som hände i dåtid pga en liten svacka i vårt förhållande. Jag säger att din relation till X stört mig, som signal på att jag vill att du skall avsluta, inte all kontakt med X, men allt som överskrider gränserna för normalt kollegialt umgänge. 

  • Anonym (felix­)
    Wed 25 Sep 2019 11:07
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-09-24 19:42:02 följande:
    Jag tänker inte hemlighålla om jag tar en fika med X. Jag och min man har pratat mycket om just det också - om något skaver, säg det direkt.
    En fika finns väl ingen anledning till att hemlighålla, men har du inte ett problem med att vara lika transparant omkring dom mer suspekta delarna av ert umgänge efter ert samtal som du var innan?

    Kan du tex. nämna något omkring den 1,5 timmas uppdatering med kollegan efter semestern eller sista veckas hängaktivitet i bokade konfarum? Om du gör det så skickar du ju ett signal om att du prioriterar överdrivet omfattande kontakt på tu mans hand med en suspekt "kollega" över din mans känslor av osäkerhet omkring denna relation. Och om du inte gör det så kan han ju inte konfrontera dig om att något skaver och så är ditt erbjudande omkring öppenhet ju gratis för dig .

    Fint att din man säger att han litar på dig 100%,men det är ju ett ideal som han vill leva upp till. Om ditt umgänge med X trots allt stör honom så har du ett problem oavsett hur välbegrundad denna hundraprocentiga tillit är.
     
  • Anonym (felix­)
    Thu 26 Sep 2019 11:52
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-09-26 11:29:38 följande:
     Relationen med min man har inte påverkats till det sämre, snarare tvärtom - även om det kanske låter bakvänt för er.
    Här har vi visst lite grann av det fenomen som kallas kognitiv dissonans.

    Gäller det också din mans relation till dig? Tycker han också att den också blivit bättre?

    Du kan ju märka hans ordval.  Han säger att känner sig "störd" över din relation till Pelle. Inte att han känner sig osäker över den. Störning betyder något dåligt som påverkar något gott negativt. 
  • Anonym (felix­)
    Tue 1 Oct 2019 19:25
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-10-01 18:55:58 följande:

    Imorse satt jag i köket med alla mina närmsta kollegor när Pelle gick förbi. Varpå han säger högt inför alla : ?Jag har en present till dig!? Och jag frågar vad, han säger att jag får se sen. Det där känns så onödigt kan jag tycka. Varför säga så inför alla? Tolkning?


    Inte mycket att tolka där. En maktdemonstration från hans sida som skall återställa maktbalansen mellan er efter ditt lilla upprorsförsök sista fredag. 

    Inte minsta onödigt från hans sida, utan tvärtemot en förutsättning för ni kan fortsätta ert lilla spel. Som dina övriga kollegor kallar annat än workwife/husband när du inte är närvarande.

    Men vi får väl följa uppdateringarna när presenten väl kommer, och du visar den för din man som inte har det minsta emot Pelles uppvaktningar.
Svar på tråden Jag vill ligga med min kollega, är gift