• Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 10:47
    412229 visningar
    2871 svar
    2871
    412229

    Jag vill ligga med min kollega, är gift

    Anonym (FYI) skrev 2019-04-03 10:20:28 följande:
    Ni får ursäkta mig, men jag förstår fan inte hur ni kan leva med er själva.
    Tycker ni borde skämmas ögonen ur er.

    Visst, man gör sina egna val, och då gör man dom efter dom fakta eller känslor man har. Men detta förvägrar ni era partners och låter dom leva i ett förljuget förhållande.
    Men bara att konstatera. Ni är fega skitstövlar som inte vågar stå för era handlingar om det inte gynnar er själva.

    Man har liksom inte alla hästar hemma heller, om man jämför otrohet med att anlita svart arbetskraft.
    Jag har avhållit mig från att skriva i tråden, mest därför att inget nytt har framkommit.
    Dock tycker jag att i viss mån har något nytt framkommit iom Marias inlägg.
    Tack Maria för att du vill komplettera och faktiskt belysa saken även från ditt perspektiv.
    Jag har själv tidigare i tråden försökt att belysa även denna sida.
    Maria och TS; ta inte åt dig av kommentarer från dem som bara klarar av att se saken ur sitt eget mycket snäva perspektiv.

    Att jag väljer citera dig FYI är mht din fråga, som du uppenbarligen tillåter göra dig personligen upprörd: "jag förstår fan inte hur ni kan leva med er själva" 
    (Har Maria eller någon annan i tråden varit otrogen mot dig personligen?)

    Du har återigen uppenbarligen glömt och förträngt den enkla sanningen:
    "Det man inte vet mår man inte dåligt av"
    Om min fru skulle vara otrogen mot mig, utan att jag vet något om det, så mår jag inte dåligt av det och jag påverkas överhuvudtaget inte alls av det. Under förutsättning att allt annat är lika, t ex att min fru fortfarande älskar mig lika mycket, så som var fallet för Maria. 

    Det kan även kan vara fullt möjligt att det påverkar min fru positivt och därigenom även vårt förhållande på ett positivt sätt. Även jag personligen kan påverkas positivt om hon mår bättre och t ex får ökad sexlust även tillsammans med mig.

    Jag kan inte se något enda sakligt skäl till att min fru skulle ha svårt att leva med sig själv under dessa omständigheter???
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 14:07
    Anonym (Orolig man) skrev 2019-04-03 12:08:39 följande:
    Måste vara fantastiskt skönt att vara som du, att kunna skita i alla andra och bara tänka på sig själv.
    Ett löfte är bara värt något så längre det gagnar mig och min egen lycka och om min egen lycka drabbar nån annan, tja vem bryr sig, jag är en vinnare och alla andra är losers..... 

    Storsint av dig skruva så här också:
    "PS, ja om min man skulle ligga med en annan kvinna av samma anledning som jag, ja, jag skulle aldrig lämna honom för det, eller älska honom mindre. Jag kanske till och med skulle unnat honom det efter alla år"
    Så din man KANSKE kan få ligga med en annan kvinna, om du först godkänner henne då eller?

    Vet du vad, jag tror inte du älskar din man alls, du älskar kanske det liv du har tillsammans med din man, dvs hus, barn, schysst ekonomi, bra vänner etc. Men din man, som person, har du slutat älska för länge sedan.....

    Tycker synd om din man som slösat bort sitt liv på en egoistisk liten människa som dig. 

    Vem är du som anser dig ha rätt att fördöma en annan människa?
    Vare sig Maria, TS eller någon annan har sagt något som tyder på att de skulle skita i alla andra och bara tänka på sig själva.
    Tvärtom har ju båda vittant om sin kärlek till sin fasta partner!

    Du som flera här kan inte skilja på sak och person, och väljer att bemöta TS, Maria, mig och andra som att vi skulle ha varit otrogen mot dig. 


    Jag tycker det är intressant att resonera runt såväl Marias berättelse som TS frågor och funderingar, och därav följer min fråga till dig och andra: 
    Rent faktabaserat, vad är det som är så himla dramatiskt med att ens partner har en tillfällig sexuell upplevelse med någon annan? 
    Alltså om allt annat är lika, t ex att vår ömsesidiga kärlek till varandra är opåverkad? Eller att kärleken kanske tom är starkare?


    Om min fru har en sexuell upplevelse med en annan och jag aldrig får reda på det: Vad är då rent faktabaserat de negativa konsekvenserna?

    Tycker synd om din man som slösat bort sitt liv på en egoistisk liten människa som dig. 

    Hur kan du ens inbilla dig att du skulle veta något om vad hennes man tycker om henne, om deras liv och om deras kärlek?
    Det är ju faktiskt fullt möjligt att han tycker lika som jag, alltså att han inte vill veta om hon har varit otrogen eller ej!

  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 14:46
    Anonym (Maria) skrev 2019-04-03 13:11:17 följande:

    Måste bara svar Herr Orolig man, eller amatörpsykolog. 

    Vi har en trådstartare som efterfrågar lite hjälp, tankar, om det hänt någon där ute (som känt likadant) och hon efterfrågar inte vissa svar. 

    Jag försöker svara utifrån det perspektiv som jag haft på en liknande upplevelse, jag säger inte att det är moraliskt rätt, men jag talar om vad som hände och hur jag kände. 

    Låt oss hålla oss till hennes frågeställning och dilemma. 

    Dina sista påstående om jag älskar min man, om det bara är det livet, ekonomin så kan jag svara dig så här:

    - Jag tjänar väldigt bra med pengar på mitt yrke. Ungefär dubbelt så mycket som min man som även han är höginkomsttagare, men vi är inte ihop pga pengar ellelr boende. 
    - Jag tror mig veta om jag älskar honom eller inte. Nu råkar jag veta att jag älskar honom, men jag vet också att passionen som vi hade efter 5 år eller 20 år, aldrig går att jämföra med förälskelsens tid i början då behovet att sömn eller mat totalt överskyggades av vara klistrade på varandra. 
    - Jag känner många som glidit ifrån sin partner med tiden, framförallt när barnen börjar flyga ut då man slutat intressera sig för allt runt omkring eller andra människor. Vi har aldrig förnekat för varandra om vi sett en snygg man eller kvinna för varandra. 
    - Vi hade bra sex innan, vi har ännu bättre sex nu. 
    - Dessutom är vi varandras bästa vänner vilket är viktigt, sex kan du inte ha 23 timmar per dygn. 

    Nog om mig, nu håller vi oss till TS, som står inför sitt livs val, vilken riktning det än går. Oavsett vad du kommer fram till, kommer något i dig lida lite grann framöver. 

    Sen en frågeställning att reflektera över:

    - Psykisk otrohet är inte det lika illa som fysisk?
    - Sex är ändå bara sex, en drivkraft som nästan alla människor har. Jag blev inte en annan människa, en annan mamma eller annat fru bara för att jag delade det med en annan man. Kanske lite lugnare i själen.


    Du har så rätt, man kan konstatera att större delen av inläggen i denna tråden har inte besvarat TS frågor och funderingar. Flera som skriver här har aldrig beaktat  trådstarten eller de kompletteringar och förtydliganden som TS har gjort. 
    I stället har man valt att utgå från sig själv, sina egna påhittade scenarior och de allra hemskaste fantasier man förmår, i stället för att beakta TS beskrivning. 

    Varför?

    - Sex är ändå bara sex, en drivkraft som nästan alla människor har. Jag blev inte en annan människa, en annan mamma eller annat fru bara för att jag delade det med en annan man. Kanske lite lugnare i själen.
    Jag håller med dig och det är verkligen värt att reflektera över.
    Rent faktabaserat, vad är det som är så himla dramatiskt med att ens partner har en tillfällig sexuell upplevelse med någon annan? 

    Alltså om allt annat är lika, t ex att vår ömsesidiga kärlek till varandra är opåverkad eller kanske tom starkare?
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 15:29
    Anonym (Orolig man) skrev 2019-04-03 15:05:48 följande:

    Jag vet inte vem du är, vad du gör, hur du lever eller med vem du lever, men jag har ett råd till dig, i all välmening.
    Sök. Professionell. Hjälp. 
    ...och gör det nu, för de sunkiga åsikter du ger uttryck för är inte normala. 


    Ber om ursäkt men nu behöver jag din hjälp för att förstå.
    Jag ber dig att förtydliga och precisera exakt vilka åsikter du åsyftar? Citera/kopiera gärna, tack.
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 15:48
    Anonym (Orolig man) skrev 2019-04-03 15:00:14 följande:

    Om ditt liv nu är så fantastiskt med din ovetande man som du säger, säg då sanningen till din man.
    Om han är så storsint som du antyder så går han med på öppet förhållande och så kan han hitta en älskarinna han också ....om du nu KANSKE går med på det
    ...men nåt säger mig att det skulle du aldrig våga.....  

    - Jag känner många som glidit ifrån sin partner med tiden, framförallt när barnen börjar flyga ut då man slutat intressera sig för allt runt omkring eller andra människor. Vi har aldrig förnekat för varandra om vi sett en snygg man eller kvinna för varandra. 
    Absolut sant....och vill man då göra det rätta så skiljer man sig och startar fas 2 i sitt liv, eller har ett öppet förhållande.
    Men det är väl som sagt inte riktigt din melodi. 

    Puss på dig också.


    // Amatörpsykologen (Leg Ph.D.)


    Hur kan du med 100% säkerhet veta att hennes man inte ser på saken på samma sätt som jag och många fler ser på det?

    Jag vill inget veta om min fru skulle ha varit otrogen. Jag skulle föredra att vara en ovetande man. Jag skulle absolut inte vilja att hon berättade det du kallar för sanningen.
    Oavsett om min fru skulle ha varit otrogen eller ej så önskar jag inte få ha någon älskarinna, oavsett om min fru skulle gå med på det eller inte.

    Det finns inget som helst krav, eller ens önskan, från min sida att min fru skulle skilja sig från mig för att hon skulle vilja ha en tillfällig sexuell förbindelse med någon annan.
    Jag skulle absolut inte vilja ha ett s k öppet förhållande och jag är övertygad att min fru inte heller skulle önska det. 

    Jag älskar min fru och hon älskar mig.
    För oss skulle skilsmässa absolut INTE vara att göra det rätta.
    Det finns inget som helst skäl för oss att skilja oss.
    En tillfällig sexuell förbindelse är absolut inte skäl nog för att ställa hela livet på ända för oss, för barnen och för många människor, så som genom skilsmässa.

    Jag förstår att du enbart utgår från dig själv.
    Men du måste försöka förstå att ditt sätt att se på saken inte är det enda allena rådande rätta sättet för mig och för alla andra människor.
    Jag accepterar din åsikt och förstår att det är ditt eget sätt att se på saken.
    Men jag för min egen personliga del gillar inte ditt sätt.
    Du har inget annat att göra än att också du måste acceptera mitt sätt att se på saken och du måste försöka förstå att det faktiskt finns fler än jag som ser det på ungefär samma sätt.
    Oavsett om du gillar det eller inte!
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 17:44
    Pope Joan II skrev 2019-04-03 17:05:12 följande:
    För min del - ja, jag vet att du förde en dialog med en annan medlem - har jag aldrig ingått i en relation med mindre än att jag gjort fullständigt klart för min partner hur jag ser på otrohet. Jag låter inte någon sväva i ovisshet om sådana för mig viktiga värderingar. 

    Men du, och kanske Maria också, gör alltså inte så? Ni går i stället runt och tycker, tänker och avgör åt andra utan att vare sig delge dem era egna synpunkter eller vara intresserade av era partners tankar, känslor och moral kring ämnen där det tycks mig tämligen olämpligt att gissa sig fram. 
    Förlåt mig, men jag förstår inte din slutsats.
    Inget av det du tillskriver mig tycker jag stämmer. Inte heller att det skulle stämma på Maria, av vad jag har kunnat utläsa av hennes inlägg här.

    Men jag förstår att du inte gillar mitt sätt att se på saken och jag förstår att du och jag ser olika på det.
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 18:06
    Pope Joan II skrev 2019-04-03 17:05:12 följande:
    För min del har jag aldrig ingått i en relation med mindre än att jag gjort fullständigt klart för min partner hur jag ser på otrohet. Jag låter inte någon sväva i ovisshet om sådana för mig viktiga värderingar.  
    Löfte om evig trohet tror jag inte existerar i verkligheten. 
    Den som tror på något sådant väljer bara att ljuga för sig själv.

    Som vi alla känner till så bryts löften hela tiden och återkommande. Det kan vara stora världsliga löften mellan nationer liksom små vardagliga löften i olika relationer, likväl som alla andra typer av löften, t ex löfte om evig trohet.

    Om en partner bryter ett löfte/överenskommelse så beror det med allra största sannolikhet på att båda parter inte helt ömsesidigt känner sig ha avgivit detta löfte på exakt samma bevekelsegrunder.

    Exempel: 
    Du kräver ett trohetslöfte, det är ett ultimativt krav från din sida.

    Hon älskar dig och vill vara tillsammans med dig och inser att en förutsättning är att hon "ställer upp" på ditt krav. 
    Kärleken och viljan är stark så hon avger ett löfte som hon sannolikt menar när hon säger det, men det måste inte tvunget vara lika starkt implementerat i hela hennes väsen på samma sätt som för dig.


    Omständigheter och tiden,
    t ex att du har ljugit om något helt annat, vi känner alla till de klassiska sakerna då exemplen är oräkneliga,
    vid en senare tidpunkt gör att det uttalade löftet inte alls är lika starkt och alls inte har samma innebörd.

    Det borde vara mycket enkelt för alla att inse att löftet självfallet inte upplevs exakt lika av två olika personer likväl som att det ursprungliga löftet senare i livet kan upplevas annorlunda, eller när omständigheterna har ändrats.

    Den som avkräver en annan ett evigt trohetslöfte, och begär att det helt och hållet alltid ska gälla bokstavligen, ljuger uppenbarligen för sig själv.

    Jag tror att de flesta av oss i denna tråden och i hela världen är överens om att otrohet förekommer och är alls inte särskilt ovanligt. 

    Jag är övertygad att du känner till detta.
    Om du då avkräver en annan människa absolut och bokstavligen 100% trohet, generellt och för all framtid, oavsett vilka nya omständigheter som kan uppstå, och din partner tydligt och utan reservationer svarar "ja", 
    och du väljer att okritiskt tro på hennes svar, 
    så är det ju helt uppenbart att du ljuger för dig själv!
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 19:42
    Pope Joan II skrev 2019-04-03 18:36:59 följande:
    Du pratade om att det finns människor, varav du själv sade dig vara en, som inte vill veta om sin partners otrohet för den skull att sådan inträffat. Det var vad jag diskuterade. För min del har ingen partner jag haft behövt sväva i ovisshet om vad jag vill och inte. Och jag hade definitivt velat veta, jag vill nämligen fatta egna beslut på grundvalar av korrekt information om hur det förhåller sig. 

    Jag avkräver ingen evig trohet. Jag vill däremot ha respekt under den tid som jag och min partner väljer att vara tillsammans och i den ingår inte för min del att bli förd bakom ljuset och hållas ovetande om en otrohet. 
    Jag kan mycket väl förstå att du vill veta. Dock är det svårar för mig förstå varför du vill veta.
    Kan du förstå att jag inte vill veta?

    Fortfarande kvarstår ju några enkla fakta som du, jag och alla måste förhålla oss till:
    Du kan aldrig tvinga din partner att vara dig trogen.
    Det du inte vet mår du inte dåligt av.
    Du sitter aldrig inne med 100% full och korrekt information.

    Du önskar att din partner berättar om en otrohet.
    Men om din partner väljer att inte berätta och om du inte vet något om otroheten så händer det ingenting och det får då inga som helst konsekvenser.

    Vad är det som är så himla dramatiskt just för dig om din partner har en tillfällig sexuell förbindelse med en annan, om allt annat är lika, du vet inget och er kärlek är helt opåverkad? Vad är det rent faktabaserat som du upplever så dramatiskt?
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Wed 3 Apr 2019 21:43
    Pope Joan II skrev 2019-04-03 20:35:41 följande:
    Jag har inte skrivit att det är så himla dramatiskt. Det är det du som skriver. Jag har skrivit att jag tycker att jag har rätt till korrekt information att utgå från när jag fattar mina beslut rörande min relation.

    Rent faktabaserat så händer förstås inget om jag inte känner till otroheten, precis som det rent faktabaserat inte heller händer något om jag inte vet om att min man spottar i min mat, lurar mig på pengar, slår min hund när jag inte är hemma eller på andra subtila och oupptäckta sätt beter sig oärligt. Det går förstås emot vårt avtal, bryter vår överenskommelse och är ett ohederligt och svekfullt beteende men det vet ju jag inte om. Jag saknar det faktabaserade underlaget i ärendet och äter därför maten med spottet i, märker inte att jag blivit av med pengar, förstår inte vad min hund som saknar verbalt språk försöker förmedla och så vidare - det vill säga, jag kan helt enkelt inte fatta riktiga beslut för jag saknar hela bilden, det fattas väsentliga bitar av underlaget för att göra det. Jag tror nämligen att min man är den han utgett sig för att vara vilket han nu dessvärre inte är. 

    Det du på något sätt förefaller ha fått för dig är att det vanliga är att otrogna människors känslomässiga investeringar i den stadigvarande relationen fungerar på samma sätt som när de inte var otrogna. Det är naturligtvis inte det vanliga. Människor som, likt ts, bara vill vara otrogna men som ännu inte varit det är trots det väldigt ockuperade av vad de genomgår. De, ni, Maria och många fler kan givetvis intala sig att intet är annorlunda på hemmaplan - i alla fall inte på något negativt sätt men det är mycket sällan sant. Det är därför ännu inte fullbordad otrohet ofta väcker många frågor i förhållandet, till och med i fall där det inte handlar om en svartsjuk partner. 

    När någon i en dittills monogam relation beter sig illojalt märks det. Marias man har kanske haft hetare sex med Maria, som kanske plockat upp nya sängtricks, men han har garanterat också fått mer av en känslomässig distans från hennes sida - i alla fall medan förälskelsefasen tog alla sina förutbestämda danssteg.

    Och om - i många fall när - otroheten ändå på något sätt kommer fram medför det förstås en enorm tillitsförlust. För många är just det, att tilliten blir så saboterad, en långt mycket mer dramatisk historia än att könsdelar träffats. Även om det senare också rent faktabaserat för många kan upplevas som otrevligt under något man trott var en monogam relation. 
    Fel av mig. Ditt sätt att uttrycka dig har gett mig uppfattningen att du verkar uppleva det himla dramatiskt. Min uppfattning förstärks också ytterligare efter ditt senaste inlägg.

    Både du och jag känner mycket väl till att man aldrig kan räkna med att ha 100% korrekt och fullständig information.

    Jag förstår inte och kan inte relatera till dina jämförelser med att utöva fysiskt våld mot din hund och andra exempel du väljer. I mina ögon medför alla dina exempel någon form av faktiska konsekvenser.
    Medan en okänd otrohet inte behöver innebära några som helst konsekvenser.

    Det avtal som du anser att du och din man har ingått och de löften som du anser att ni har givit varandra, om detta skrev jag utförligt i mitt tidigare inlägg. Min slutsats är att man medvetet väljer att ljuga för sig själv.
    Vad menar du inte skulle vara riktigt i mitt tidigare inlägg?

    Ang det känslomässiga; hur kan du veta hur vanligt eller ovanligt det är att det fungerar lika? De utomäktenskapliga relationer som inte blir avslöjade vet vi ju inget om. Enligt mig är det naturligtvis fullt möjligt att det för många fungerar på samma sätt som när de inte varit otrogna.
    Bl a mot bakgrund att de flesta (alla?) undersökningar visar att otrohet inte är särskilt ovanligt men att de flesta äktenskap ändå varar över tid. Alltså håller jag för sannolikt att många otroheter inte blir avslöjade och många människor och många förhållanden klarar att på ett bra sätt fortsätta även efter en otrohet. Vi känner alla till de dåliga exemplen medan de bra exemplen självfallet förblir okända.
    Vare sig du eller jag kan med säkerhet veta hur sällan eller ofta är sant att allt fungerar lika på hemmaplan.
    Jag tror att det du kallar ännu inte fullbordad otrohet är mycket vanligt förekommande, det är nog högst sannolikt att det förekommer åtminstone någon gång under majoriteten av alla långvariga förhållanden. I de allra flesta fall självfallet utan partnerns kännedom. Min slutsats är därför att det relativt sällan väcker många frågor i förhållanden.

    I de fall otrohet blir känd så kan din slutsats vara riktig att det har märkts. Men i alla de fall där det aldrig uppdagas så är det självfallet mer troligt att det alls inte har märkts.
    Om det har lett till hetare sex med ordinarie partner, vilket nog är rätt så vanligt, så finns tusen olika förklaringar till det.
    Jag är absolut säker på att du har fel när du förutsätter att det garanterat har lett till mer av känslomässig distans.
    Att man känner en tillfällig förälskelse för en annan person måste inte alls innebära några negativa känslomässiga följder i relation till sin ordinarie partner.
    Jag och många med mig kan vittna om den raka motsatsen!

    När otrohet kommer fram kan det absolut leda till följder som du säger.
    Men jag är övertygad att du ha fel i din uppfattning om hur vanligt det är att det avslöjas. Att otrohet förekommer är inte ovanligt sett över tid. Följaktligen är det få, eller åtminstone långt ifrån alla, som blir uppdagade.
    Det finns trots allt också många exempel på förhållanden som på ett utomordentligt sätt, och med djupare ömsesidig kärlek, har kunnat gå vidare efter en uppdagad otrohet.

    Det finns nästan lite av att du själv slår huvudet på spiken i: "Något man trott var en monogam relation".
    Det anknyter ganska tydligt till det jag har sagt att om man avkräver någon ett löfte och bokstavligen väljer tror på ett evigt trohetslöfte så har man medvetet valt att ljuga för sig själv.
    Mot bakgrund av all historia och all kunskap om världens alla olika löften, inklusive gudstro, visar det att man valt att medvetet ljuga för sig själv.
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Sun 19 May 2019 18:49
    Jag har fortsatt följa tråden lite sporadiskt. Inget nytt har framkommit och jag har därför valt avstå från att göra något inlägg.

    Men nu känner jag att jag vill ge kred och mitt stöd till dig TS. 
    Bra gjort av dig att hantera din situation på ett bra sätt.

    Fantastiskt av dig att du orkar fortsätta svara och kommentera i tråden och att du visar ett så ofantligt stort tålamod trots att det finns domedagsprofeter här som ibland ger intryck av att vara ute efter att försöka sänka dig.
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Sun 19 May 2019 18:49
    Jag skulle vilja ge kraftfull känga till vissa här i tråden som försökte döma ut dig TS redan från första dagen.
    Du har redan visat dem att de hade fel.
    Så jä-la FEL!

    De, domedagsprofeterna, ger uttryck för en fruktansvärt inskränkt syn, dålig människosyn och dessutom försöker de nedvärdera och förminska TS. 
    Varför?


    Att bara snacka skit, nedvärdera, anklaga och försöka förminska TS tycker jag är ynkligt och säger tusenfalt mer om den som fäller dessa uttalanden, än vad det säger om TS.
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Mon 20 May 2019 09:21

    Som sagt var;
    De, domedagsprofeterna, ger uttryck för en fruktansvärt inskränkt syn, dålig människosyn och dessutom försöker de nedvärdera och förminska TS. 
    Varför?


    Att bara snacka skit, nedvärdera, anklaga och försöka förminska TS tycker jag är ynkligt och säger tusenfalt mer om den som fäller dessa uttalanden, än vad det säger om TS.

    Till dig domedagsprofeten;
    Vad är det som rent faktabaserat är så fruktansvärt allvarligt för dig att TS vill/har lust att vara otrogen?


    Att du får någon sorts känslomässig kortslutning verkar ju tydligt, men vad beror det på att du tillåter dig känna så? 
    Vad menar du att hon faktiskt har gjort för fel och framförallt, 
    hur drabbar det dig?

  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Mon 20 May 2019 09:50
    Anonym (man) skrev 2019-05-20 09:35:09 följande:
    Som sagt var.
    Mycket skitsnack, känsloargument och snacka person.... men diskutera sakligt, det går tydligen inte alls.... vad kan det bero på?

    Till dig man med trasig moralkompass.... kom tillbaka när du lärt dig diskutera sakligt.
    Jasså, du tog åt dig?

    Ok, men i enlighet med ditt önskemål, diskutera sakligt:

    Rent sakligt kan vi konstatera att TS tråd påverkar dig känslomässigt. Berätta då rent sakligt vad beror det på att du tillåter dig känna så? 

    Vad menar du att hon faktiskt har gjort för fel och framförallt, 

    berätta rent sakligt hur det drabbar dig?
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Mon 20 May 2019 20:51
    +1
    Anonym (Villmenfårinte) skrev 2019-05-20 17:16:59 följande:
    1) Ja, när jag startade tråden var det det. Ett gripande efter halmstrån.

    2) Vi har fortfarande varken gjort eller sagt något mer än att vi umgås mycket. Skulle jag få ett sms / något på insta av X skulle jag inte vara rädd för vad det kan stå och skulle utan problem låta min man öppna och kolla före mig.

    Jag bollar gärna med er, många ggr har det hjälpt. Jag svarar på medhåll och påhopp. Stöd och på skäll. Om det inte framgått än så vet jag inte vad. Men jag har ingen skyldighet mot någon av er.
    TS: Med gott samvete kan du lämna tråden och aldrig mera öppna den igen, om du vill.
    Jag tycker att du har gjort det fantastiskt bra på alla sätt.
    {#emotions_dlg.flower}Skål
Svar på tråden Jag vill ligga med min kollega, är gift