• Anonym (Bedti­me)
    Äldre 10 Feb 13:43
    16616 visningar
    297 svar
    297
    16616

    Dela rum med frugan

    Frun var på kurs för ett par månader sedan. Det var galej på kvällen och hon träffade på en gammal kollega, kanske 8 år sedan de jobbade tillsammans. Han skulle bo på ett annat hotell men det blev sent och de var rätt dragna. Då erbjöd min fru honom att sova på hennes rum (dubbelsäng) vilket han gjorde. Hon har inte berättad detta för mig, kanske har jag inte med det att göra. Har fått veta på omvägar. Jag är rätt säker på att det inte var nåt sexuellt men det känns ändå inte bra. Hur skulle ni känna? Är jag för svartsjuk? Tar jag upp det med henne kommer hon bli sur och tycka att jag är kontrollerande och svartsjuk. Hade det varit en kvinnlig kollega hade jag inte brytt mig.

  • Svar på tråden Dela rum med frugan
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Äldre 12 Feb 15:41
    #91
    Anonym (Ka) skrev 2019-02-11 22:55:28 följande:
    Not...Men låt oss inte grotta ner oss i den diskussionen bara för att ni funnit varandra.Flört
    Jag undrar istället vart ts tog vägen.
    Jag har rannsakat mig själv och finner inget motsägelsefullt i det jag sagt i denna tråden mot det jag sagt i den andra.

    Många verkar dock ha svårt förstå när jag av intresse väljer anstränga mig vara öppen för att belysa saken från två håll då många verkar tro att jag därför tagit en personlig och definitiv ställning i varje detalj.

    Kråkungen och några fler verkar dock ha förmåga att förstå, så det borde inte vara helt omöjligt heller för vissa andra.
  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Äldre 12 Feb 15:55
    #92
    Anonym (Bedtime) skrev 2019-02-12 00:05:19 följande:
    Jag kommer ta upp det förr eller senare, ska bestämma mig för vilken strategi först. Har fått några tips här med allt från hård konfrontation till att ta reda på ännu mer och lägga upp allt på bordet. Ett problem är att hon kommer tjata om källan och den vill jag inte hänga ut. Sen kan man tycka att hon får leva med att inte få veta men det kommer bli tjafs om det. Det finns en del annat skit också så ett annat alternativ är att skita i allt.
    Vet inte om du läst och refererar till mitt råd? I så fall vill jag förtydliga att mitt råd är att INTE lägga allt på bordet.
    Om du vill få reda på sanningen, om du vill se om hon är ärlig eller försöker dölja, så är mitt råd att skaffa dig så mycket info som möjligt,
    men att absolut inte avslöja hur mycket du egentligen vet.
    Om ditt mål är att få reda på så mycket som möjligt av sanningen måste du hålla hårt i dina kort.
    Tråkiga råd att ge dig, men det är de bästa råd jag kan ge.

    I alla normala fall finns alltid någon grund för den magkänsla man känner.
    Det du nämner om tidigare hångel med en annan är en tydlig signal.
    Om jag förstår dig rätt känner du dig inte helt säker på om hon också möjligen redan tidigare kan ha haft något att göra med den övernattande mannen?
    Det var en av de frågor som dök upp i mitt huvud, är du säker på att hon inte har eller har haft någon relation med den här mannen sedan tidigare?
    Jag ville dock inte i onödan oroa dig med min fråga innan du själv berättade.

    Att konfrontera och/eller att lägga allt på bordet är enligt mina erfarenheter mycket dåliga alternativ OM man vill få reda på sanningen.
    Det handlar om ert förhållande och er framtid, då bör man ha tålamod att ha en långsiktig syn på saken.
    Att låta känslorna ta överhanden, ha bråttom eller handla i hastigt mod, gör sannolikt att man aldrig kan få reda på hela sanningen.
  • Anonym (felix­)
    Äldre 12 Feb 15:58
    #93

    Tycker definitivt att du skall konfrontera din fru angående detta. Att oplanerat dela dubbelsäng med en kollega av motsatt kön, efter alkoholintag är närmast definitionen av högriskbeteende. Respektlöst om inte annat för att andra kollegor nog drar en bestämd slutsats angående vad som hänt i dubbelrummet. Det är inte en fråga om gränsdragning där man kan tycka det ena eller det andra. Skulle aldrig ge eller acceptera ett sånt erbjudande om sovplats.

    Du behöver inte förklara vad du vet och hur du fått det att veta. Det är hennes problem att förklara. Börja konfrontera lugnt och sansat utan att avslöja för mycket. Berättar hon självmant omkring övernattningen eller inte. 

    Förstår inte hur du kan veta vad som inte hänt i rummet. Bara två personer vet ju det och båda kan ha intresse av att ljuga omkring det. Och om det inte hänt något så kan det ju också vara för att fd. kollegan och inte din fru som drog åt bromsen. 

  • Anonym (Man med egen erfare­nhet)
    Äldre 12 Feb 16:22
    #94

    TS, ta inte till dig alla domedagsprofetior!
    Jag fattar inte varför människor försöker övertyga dig och försöker argumentera med rent skitsnack som att det är över, det är undergången, det är början till slutet, du måste lämna eller liknande.
    Vilken agenda har dessa människor???

    Du vet själv bäst.
    Du vet själv alltid mycket bättre och kan ta klokare beslut än vad någon annan kan göra på ett forum. Du sitter inne med kunskapen och det är bara du som känner till ert förhållande och era omständigheter.
    Framförallt har du kunskapen om er kärlek!
    Ingen annan på något forum kan ha någon som helst kunskap om sådana saker.

    Först och främst är det som Kråkungen och jag har sagt (och kanske fler?) att allt beror på vilken typ av förhållande ni två ömsesidigt har accepterat. Det är själva grunden till om detta är ett problem eller inte och i så fall hur allvarligt problem det är.
    Det vet bara ni två.

    Oavsett allt detta, om något har hänt mellan dem som du inte accepterar, så måste det inte innebära slutet.
    Om äkta kärlek råder så kan man reda ut det allra mesta (allt?) och sedan gå vidare. Även att gå vidare på ett alldeles utmärkt sätt, stärkta, med fullt förtroende och med djupare kärlek till varandra.
    Även här talar jag av egen erfarenhet. Jag säger absolut inte att det är lätt, men det finns trots allt goda exempel.
    S k otrohet är inte särskilt ovanligt. Många i långa förhållanden kan råka ut för det förr eller senare med de flesta förhållanden klarar att överleva en otrohet.

    Jag tror att du åtminstone måste fundera på vilken fortsättning du önskar med ert förhållande. Vill du få reda på så mycket som möjligt av sanningen? (Det är mitt råd för att du ska kunna fatta ett eget klokast möjliga beslut.) Beroende på vad "sanningen" avslöjar för dig, vad vill du då ska ske? Älskar ni trots detta varandra ömsesidigt och så mycket att du vill att ert förhållande ska fortsätta? Eller, beroende på vad som har hänt, vill du då göra slut?

    Tänk t ex på detta: Om hon skulle ha haft en tillfällig sexuell relation med honom, rent faktabaserat och i praktiken, vad har det för betydelse? Lögnen och förlorat förtroende kan absolut skapa känslor som är svåra att övervinna. Men själva den fysiska akten måste ju inte innebära någon som helst förändring om allt annat är lika som innan den händelsen. Som jag brukar säga, det är ju inte direkt som att du fysiskt skulle ha förlorat en fot?

    Jag menar inte att du ska skriva svar på mina frågor utan du ska själv fundera på dem.
    Du är välkommen svara eller utbyta frågor om du vill.
    Men du är absolut inte skyldig att berätta något för någon i din egen tråd om du inte vill.
    Låt dig inte lockas in i diskussioner med dem, domedagsprofeterna, som vill argumentera ner dig till att fatta ett för dig dåligt beslut. Självfallet vet dessa personer ingenting om dig och er kärlek.
    Du bestämmer själv över din egen tråd och vad du själv väljer att skriva i den.

  • Äldre 12 Feb 17:11
    #95
    Anonym (Bedtime) skrev 2019-02-11 23:34:08 följande:
    Skulle du vara helt ok alltså med detta? Och som jag skrev, jag har goda skäl att tro att inget hände. Men det känns ändå inte bra.
    Jag skulle vara helt ok med att hon sov i samma rum, men inte med att hon inte berättade.
    Har du varit svartsjuk förut eller har ni haft diskussioner om hennes uppträdande förr så det är därför hon inte ville berätta?
  • Äldre 12 Feb 17:24
    #96
    TriC skrev 2019-02-12 12:29:31 följande:
    Bry dig inte så mkt om vad Tecum skriver.....han/hon visar ofta prov på tämligen avvikande åsikter här på familjeliv. 

    Att sova med en annan person, av motsatt kön, när man själv är i ett förhållande är för de allra flesta att gå långt över gränsen för vad som är acceptabelt oavsett om det förekommit någon fysisk kontakt eller inte. 
    Tack, det tar jag som en ren komplimang. Jag vågar tänka själv och stå för mina åsikter istället för att bara springa med flocken och skälla...
  • Anonym (Been there done that!)
    Äldre 12 Feb 17:36
    #97
    Tecum skrev 2019-02-11 22:05:11 följande:
    Slutsatsen är att de inte litar på sin partner och troligen är orsaken till det att de inte litar på sig själva om de skulle hamna i samma situation. "På sig själv känner man andra"
    Här har du ju faktiskt helt rätt! Jag skulle inte lita på mej själv. Så är jag full på en tjänsteresa och en halvsnygg kollega, som jag inte sett på 8 år, skulle vilja dela rum med mig hade jag sagt nej.

    Det gäller helt enkelt att säga nej innan den lilla hjärnan tar över...  Flört
  • Anonym (Bedti­me) Trådstartaren
    Äldre 12 Feb 17:52
    #98
    Kråkungen skrev 2019-02-12 12:29:59 följande:
    Håller med Ka - detta var ett himla bra inlägg :)

    Och: Alltihop kommer ned till en sak, tycker jag: Ts - hur mycket har du och din fru pratat om gränsdragning och vad som är ok och inte? Det är DÄR jag ser det stora problemet. Du tycker detta känns fel och jobbigt, men måste ventilera det här på fl för att veta om du har rätt i att känna så. Det tyder för mig på att detta inte är en diskussion ni har fört särskilt ordentligt hemma... Känns mer som att du förväntar dig att din fru av sig själv ska förstå var gränsen för dig går - men om hon har en annan syn än du (vilket det ju nästan verkar som, med tanke på det du berättar om tidigare hångel) så kanske det inte är alldeles självklart för henne - speciellt inte när du inte själv är tydlig med hur DU tänker och känner... 
    Håller också med om att det var ett bra och balanserat inlägg.
    Jodå, vi har pratat en hel del om otrohet och gränser. Hon vet att jag skulle bli arg och sårad om jag visste. Jag har ofta blivit anklagad för att ha varit svartsjuk. Efter hånglet var det nära att vi gjorde slut. Vi bestämde att kämpa vidare och det har varit skapligt tills det här hände. Jag klassar inte en övernattning som otrohet men skulle hon fråga skulle jag motsätta mig att en manlig kollega delar dubbelsäng efter en fest. Hånglet säger hon själv var över gränsen och det tycker såklart jag också.
  • Anonym (Been there done that!)
    Äldre 12 Feb 17:58
    #99
    Anonym (Bedtime) skrev 2019-02-12 00:29:33 följande:
    Aldrig nåt dåligt samvete för det?
    Nu är ju mitt samvete ganska OT men efterson du är TS och frågar så ska jag svara.

    Detta var i mitt gamla liv och mitt gamla äktenskap. Men nej, jag mådde inte speciellt dåligt efter det. Det jag mådde sjukt dåligt av var att jag trodde jag fick en könssjukdom. Fick massor med "tecken" på det men var troligvis bara en urinvägsinflamation.

    Men ska jag vara helt ärlig så älskade jag inte min (ex) fru så mycket som hon förtjänade. I och med det så respekterade jag inte henne heller så mycket.

    Men min Karma hann ifatt mig när hon sen skaffade sig en älskare. Att jag lyckades avslöja den affären var för att jag gjorde précis samma misstag, som jag dock drog lärdom av, som "Man med egen erfarenhet" har skrivit om.

    Helt meningslöst att slänga alla korten på bordet och förvänta sig att ens partner ska vara ärlig.

    Du skriver att hon redan hånglat med en kille innan! Skjut inte budbäraren men du vet MAX toppen på ett isberg!

    När jag tidigare skrev att du borde skaffa dig lite stake så var det inte menat att vara elakt. Du behöver faktiskt just det. Lite stake!

    TS du kommer att forsätta att bli bedragen och sen en dag kommer hon att bli kär i sin älskare och då, ca 5-10 år från nu, kommer du skriva en ny tråd om hur "lurad" du blev av din ex-fru.

    Som någon skrev, bli lite förbannad. Du blir ju trampad på och bara tar det!?! 
  • Anonym (Bedti­me) Trådstartaren
    Äldre 12 Feb 18:02
    Tecum skrev 2019-02-12 17:11:04 följande:
    Jag skulle vara helt ok med att hon sov i samma rum, men inte med att hon inte berättade.
    Har du varit svartsjuk förut eller har ni haft diskussioner om hennes uppträdande förr så det är därför hon inte ville berätta?
    Jo vi har haft diskussioner tidigare. Hon är social och kommer bra överens med män, har "grabbig" humor och är lite flörtig av sig, egenskaper som jag själv föll för. Har även före vår tid haft killkompisar, alltså inget sexuellt. Men ibland har jag ifrågasatt hur hon umgås med vissa.
Svar på tråden Dela rum med frugan