• Äldre 6 Mar 08:46
    615 visningar
    17 svar
    17
    615

    Huvudförhandling/vårdnadtvist/schema

    Med tanke på vad du beskriver med pappans aggressivitet och oberäkneliga sida så har barnet det bäst hos dig och bör inte träffa pappan mer än varannan helg plus någon vecka på sommaren kanske. Regelbunden kontakt men inte för tät eftersom det innebär en stress samtidigt både för dig och barnet.

    Du låter som att du har tänkt igenom allt och ställer relevanta frågor och vill att det ska bli bra - detta talar för att du är en vettig förälder. Visa att du är samarbetsvillig mot pappan, håll dig lugn och ta inte upp oväsentliga småsaker utan håll dig till huvudproblemen. Om man siktar mot himlen så når man till trädtopparna, och om du vill att pappan ska ha flickan så lite som möjligt så bör du vara rätt snål med vad du går med på från början, kanske till och med ännu snålare än du egentligen tänkt eftersom du då visar att du är samarbetsvillig när du går med på mer än du sagt från början.
    Exempel: du säger att du inte vill att pappan har flickan på loven alls på grund av hans oberäkneliga sida, men du kan sedan tänka dig att gå med på att pappan har sportlovet vartannat år.
    Exempel: Du vill inte att pappan har barnet på julafton,,,men du kan tänka dig att han har Nyårsafton vartannat år. Och sådär får du resonera med dig själv innan ni sitter i rätten.

    Min dotters pappa har tyvärr haft problem med alkohol och har druckit mest på helger och på sommaren, därför har vi upplägget att dottern är hos honom fyra vardagar varannan vecka, till skillnad från de flesta som har helger istället. Pappan sköter sig bättre när det är skoldagar med rutiner och aktiviteter och då mår dottern bra.
    Jag har dottern mer än jag egentligen skulle då pappan ofta inte kan ha henne av olika anledningar, och det är jobbigt för mig att ha alla helger och att vara den som tar allt ansvar, fixar saker, lagar mat jämt och sådär - men jag gör det som är bäst för mitt barn och inte vad som är bekvämt för mig själv.
    Om man har möjlighet att dela på ansvaret mer än vi gör och är två bra föräldrar så är det bäst för barnet eftersom det blir slitigt för den ena föräldern annars och man är en bättre förälder om man får vila lite ibland, men om den ena föräldern inte är bra så får det bli så att barnet är mest hos den bra föräldern.

  • Äldre 6 Mar 08:51
    #3

    Eftersom pappan bor så långt borta så kan nog varannan helg bli svårt också. Sista helgen i månaden kanske? Eller enbart vartannat lov? Du vet ju bättre hur mycket barnet önskar att vara hos sin pappa också, om det är något barnet vill eller inte vill.

  • Äldre 6 Mar 10:59
    #8
    Anonym (Vanten) skrev 2019-03-06 10:25:04 följande:

    Jag skulle vilja få tag på någon umgänges schema som fungera. Skulle någon kunna skicka sitt schema till mig??? Gärna ett schema som är godkänt av Tingsrätten. Så jag vet hur en sådan kan bli utformad.

    Skriva är inte min starka sida så ni får ursäkta mitt språk.
    Tack för alla fina råd och bara skriva ifall ni kommer på något.

    Vem har ett bra  schema upplägg?


    Det är ingen som egentligen bara kan ge dig ett bra schema, eftersom alla har olika barn och olika föräldrar och olika situationer. Jag tycker du ska göra såhär: skriv en punktlista med alla lov som finns varje termin. Ta ställning själv till vad du tycker om varje lov, ska pappan ha barnet eller inte? Ska pappan ha barnet halva lovet eller vad blir bra? Du kan skriva exakt vad du själv önskar och sedan kommer ni att få jämka och lägga upp erat alldeles egna schema som Tingsrätten fastslår. Du kan skriva klockslag till och med. En del skriver att de vill ha barnet från fredag kl.16 före lovet till lördag kl.16 i slutet av lovet.
    Om du tycker att det är väldigt jobbigt för dottern att resa och hon blir helt slut av det så säg det i rätten och de kommer att ta detta i beaktande! Låt säga att dottern reser till pappan på fredagen när sportlovet börjar och kommer hem på onsdagen efter för att hon ska ha några lovdagar hos dig och hinna hämta sig innan skolan börjar.

    Vi hade från början ett schema där pappan skulle ha varannan jul och vartannat lov, men han har avsagt sig i princip allt det efter hand - mycket för att han har kommit på att det är arbetsamt med barn, men även för att han vet att dottern helst vill vara med mig OCH med sina jämnåriga kusiner på storhelgerna!
    Detta är också något som du kan ta upp, det här med släkt och vänner. Om din dotter har vänner/släkt där hon bor hos dig som hon gärna vill få leka med under loven så är detta ett skäl till varför pappan inte ska ha henne på lov eller i alla fall inte hela lovet. Det är barnets behov som ska styra. 
    Sommaren är ett bra tillfälle att träffa pappan lite mer och ändå hinna återhämta sig, så fundera på detta. 
  • Äldre 6 Mar 21:09
    #10
    Anonym (Vanten) skrev 2019-03-06 20:42:34 följande:

    Kjell2


    Det känns ju varje gång man blir anklagandeför något men jag försöker bara ordna ett bättre liv för mig och min dotter. Jag måste verkligen fundera hur jag ska utforma schemat och vad som passar dottern. Han vill inte betala underhåll så nu fundera jag på att söka genom FK. Tack för dina tips!


     


     


    tankfu­ll


    Det stämmer att alla barn har olika behov så jag förstår vad du menar. Tack för bra tips. Jag ska sitta ner och tänka igenom allt.


     


    Har någon av er haft huvudförhandling?


    Vad ska man tänka på?


    Hur är den andras advokat mot en?


    Får man chans att svara eller jäktar den en?


    Jag är ganska nervös för min advokat säger bara att jag ska berätta som det är och hur jag upplever allt. Han säger inte till mig vad jag ska undvika eller så. Jag känner att han är bra men han kör inget spel, jag vill inte köra något spel men jag vill fortfarande inte riskera att säga något dumt.


     


    Hur är det när man själv ska vittna vad ska man tänka på?


    Jag tror att du ser framför dig en amerikansk rättegång med en skjutjärnsadvokat, så är det inte alls. Det är som ett samtal där en domare leder det hela. Du behöver inte oroa dig alls. Den andra advokaten kommer inte att förhöra dig med frågor eller så. Ni kommer att få chans att tala själva om ni vill, annars genom advokaten. Håll dig lugn, tala vårdat och inte aggressivt och berätta hur det är: att eran kommunikation sinsemellan inte fungerar bra och att dottern blir stressad av att resa till pappan.
    Sen kommer ni att få ta ställning till tider och dagar när ni önskar ha dottern och komma med argument till varför ni tänker som ni gör kring det hela.
    Man kan inte ta hur lång tid på sig som helst, men det behöver inte vara så stressigt heller. Tänk igenom hur du vill ha det innan, hur ofta dottern mår bra av att träffa pappan och resa, och sen kan du ta ställning rätt snabbt på plats. Lycka till!
  • Äldre 6 Mar 22:38
    #12
    Anonym (Vanten) skrev 2019-03-06 21:24:10 följande:

    Jaa jag får känsla av att det kommer gå dramatisk till eftersom hans advokat har  alltid varit så jävla på. Men jag har hört att det inte gynnar dem i längden, domaren tröttnar lätt.

    Det har pågått ett tag fram och tillbaks så nu är man kanske trött på det hela. Men jag för  tacka för din input det lugnar ner mig lite. Jag behöver bara komma fram till vad som är bäst för dottern.

    Tack!. 


    Nej, det gynnar verkligen inte pappan om hans advokat är hetsig! Det är därför jag säger till dig att du ska hålla dig lugn hela tiden även om du känner dig provocerad eller arg eller så. Du framstår som mogen och en bra förälder då. 
    Det är en jobbig tid för er alla nu men det kommer att bli lugnare och bättre längre fram, det verkar det bli för de flesta.
  • Äldre 7 Mar 08:51
    #15
    Anonym (Vanten) skrev 2019-03-06 23:23:16 följande:

    Tack! Ett annan problem är att vi föräldrar kan inte komma överens alls. Nu har vi haft tillfällig schema och att hänvisa till den har hjälpt mig antal gånger. Men allt utanför schemat som igentligen är enkelt och bestäma har inte fungerat. Exempel om rätten glömt skriva tid på ett ställe eller om ett samtal tillfälle glömdes skrivas till så gick det inte.

    Det förväntas ju att vi som föräldra ska funka men det är totalt stopp.

    Hur kan exempel göra med rullande schema över sommarlov. Vi klara inte av att bestäma tillsammans. Hur hade ni gjort??

    Allså inget ...ringa varann i mars o meddela.


    I vårat schema står det att pappan har rätt till att ha 2 veckor sammanhängande tid med barnet under sommarlovet, och på ojämna år så har han rätt att först säga vilka två veckor han vill ha. Jämna år så har jag rätt att vara den som först bestämmer vilka 2 veckor jag vill ha i första hand. Detta ska meddelas i april om jag minns rätt, vårat schema efterlevs nämligen inte ett dugg numera. Jag har dottern i princip jämt.

    Det är väl en jättebra idé om du är så noga som möjligt då med att se till att alla klockslag och dagar skrivs in i erat schema så ni har något att följa och slipper tjafsa. För oss var det mest tjafs de första 2 åren efter Tingsrätten, sen har det lugnat sig, mycket för att jag alltid ställer upp och har dottern fast det är hans dagar egentligen. 
    Även om ni har ett schema att följa så kan ni som föräldrar frångå schemat om ni är överens om det. Låt säga att det står att dottern ska fira jul med pappan på ojämna år men ni bestämmer tillsammans att dottern ska fira julen med dig istället, då måste ni inte redovisa det eller skriva nåt eller så. 

    Om jag ber att få ta några av pappans dagar för att vi ska resa iväg eller nåt sånt, då bör jag erbjuda honom att få igen de dagarna vid annat tillfälle. Men om han själv avsäger sig dagar med dottern så kan han inte begära att få igen dem. Numera är detta en icke-fråga eftersom jag får ha min älskling hela tiden nästan och pappan säger aldrig något om jag ber att få ha henne på hans dagar. Men han träffar henne ändå regelbundet, ungefär 6-8 dagar i månaden.

    För er del kommer det nog handla mest om att se till att hon får träffa pappan någon helg ibland och på en del halva lov eller så. Kanske var 4:e helg är rimligt? Kolla på loven och tänk efter. Höstlovet ligger alltid på samma vecka varje år, medan påsklovet kan ligga lite olika. 

  • Äldre 7 Mar 09:18
    #17
    Kjell2 skrev 2019-03-07 09:14:37 följande:

    Det som Tankfull skriver är klokt.

    Även om ni har ett detaljerat och hårt reglerat schema finns det inget som hindrar att ni kommer överens om något annat. Så länge ni är överrens. Fördelen med ett noggrant schema är att så länge ni inte är överrens gäller schemat.

     


    Tack. Detsamma måste jag säga, det du skriver är också vettigt :)
Svar på tråden Huvudförhandling/vårdnadtvist/schema