Forum Sex & Sånt - Sex & samlevnad
Varje medlem är ansvarig för sina inlägg.
  • Tynande sexliv i flera relationer. Vad är det som jänder

    Lör 15 jun 2019 20:33 Läst 0 gånger Totalt 133 svar
    Visar endast inlägg av Anonym (Kl) - Visa alla inlägg
  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Lör 15 jun 2019 20:33 #38

    Jag kan bara tala för mig själv men jag är en kvinna som alltid har haft stor sexlust och velat ha sex minst tre gånger i veckan i mina långa relationer. Ofta har mina män inte kunnat matcha mig. Jag träffade min nuvarande man för fyra år sedan och vi har nu ett barn (han har även ett barn sedan tidigare). Långsamt har min syn på denne man och min sexlust förändrats. Numera Bill jag inte ha sex med honom, han förstår inte varför. Han skulle antagligen kalla vår relation för jämställd om någon frågade. Men jag gör det inte. Jag tar mest hand om vårt barn, mest hand om hushållet, fixar dessutom med hans barn sedan tidigare och är projektledaren i familjen, som så många andra kvinnor. Dessutom har hans beteende som var så underbart i början, men komplimanger och uppskattning, dött ut helt. Det är så avtändande att bli tagen för given, Om du Ts har barn sedan tidigare och nu en ny kvinna som lever med dessa barn: förstår du att du måste visa denna nya kvinna dubbelt med uppskattning som du gjorde med din förra? Att leva med någon annans barn är inte lätt. Det kan döda vilken stark kärleksrelation som helst. Och att skaffa en ny, barnlös kvinna är ert idiotiskt råd. Det är ju bara att skapa ännu mer problem, för då har du två ex och två kullar med särkullsbarn som denna nya kvinna måste ta sig an. Hur snabbt tror du sexlusten dör då? Nej, precis som ovanstående talare så håller jag med om att sex för många kvinnor handlar mycket om det relationella, samspelet mellan man och kvinna, att mannen visar uppskattning, inte tar kvinnan för givet när det gäller hushållssysslor och barnen, fortsätter med komplimanger och uppskattning. För tr inte tala om att mannen behöver vara medveten om orgasmglappet: kvinnor i heterosexuella förhållanden får i genomsnitt bara orgasm var tredje gång dom har sex med sin man...konstigt att så många kvinnor tappar lusten? Nej. Mvh f.d. sexgalning, numera en bitter kvinna som mest fantiserar om sex men håller avstånd till mannen

  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Sön 16 jun 2019 08:10 #49

    Alltså, kvinnor är inte mindre intresserade av sex än män generellt sett, det där är en myt! Länka till forskning om ni ska påstå något sånt! Den enda forskning jag har sett på sexlusten hos kvinnor och män visar att det diffar väldigt lite, däremot är män mer positivt inställda till tillfälliga sexpartners än vad kvinnor är och män onanerar oftare än kvinnor, i snitt. Kvinnor har dock sin sexuella peak betydligt senare i livet än män och är alltså mer sexuellt aktiva än män i en viss ålder, och kvinnor kan njuta av många orgasmer efter varann, till skillnad från män. Våra sexualiteter ser olika ut. Däremot får kvinnor mer sällan orgasm i heterosexuella relationer (orgasmglappet, googla) och drar fortfarande oftast det tyngre lasset med hem och barn (kvinnor tar fortfarande 80 % av föräldraledigheten i Sverige, jobbar oftare deltid under småbarnsåren, får 65 % av männens pension när de väl går i pension...i Sverige). Dessutom är kvinnor hormonella varelser som under åren mellan 25-35 ca går igenom sina barnafödande år. Både graviditet, förlossning, amning och preventivmedel som hormonspiral, kopparspiral och p-piller påverkar sexlusten jättemycket. Detta verkar inte män förstå? Om din tjej har hormon spiral Ts, påverkar det garanterat hennes sexlust. Det där om att ni kommunicerar kring bonusfamiljen löpande låter jättebra, men det är fortfarande så att det är en stor bekastning för din tjej att leva med ditt/dina barn. Så är det bara, även om det såklart också kan vara en bonus. Det är också en stor belastning för ert kärkeksliv med bonusfamilj. Mindre tid för varann, mindre ork tex. Nu kanske skulle behöva gå i familjerådgivning ihop och verkligen prata om orsaken till era problem i sängen? Vi kan ju sitta här och gissa och nu män kan mysa i era offer-koftor men vi har ju inte svaren, det har hon.

  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Sön 16 jun 2019 08:16 #51

    Alltså ta av er era offer-koftor. Om ni har haft ett tynande sexliv i flera relationer så är den enda gemensamma nämnaren: ni själva. Inse det och skyll inte på random kvinnor. Jag har haft flera långa relationer (tre stycken) och det är först i det här förhållandet som jag har tappat sexlusten till min man. Det beror på dom klassiska sakerna som det står om i så många trådar: barnafödande, sömnbrist och småbarnsliv, preventivmedel, drar det tyngre lasset hemma, mannen tar mig för given och uppvaktar mig inte längre (bara sporadiskt, då han vill ha sex. Får han inte sex samma kväll surar han). Tror många många kvinnor upplever samma. Sedan, om vi separerar och träffar en ny man, är sexlusten där igen, garanterat.

  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Sön 16 jun 2019 08:23 #53

    Jag kan tillägga att jag är en kvinna som alltid har tagit ansvar för min egen sexlust, sexiga underkläder, fantasier, kollar porr, sexleksaker, experimenterar i sängen. Är generös och testar gärna nya saker i sängen. Men nu känner jag bara: ska jag ta hand om honom i sängen, plus ta hand om honom känslomässigt och finnas där och trösta och stötta, plus vara hans mamma, plus vara projektledare för hem och barn, plus bo ihop med hans barn sedan tidigare med allt vad det innebär? Fyfan så osexigt. Dessutom har jag gått igenom en graviditet, en svår förlossning, amning och abort medan han bara har kunnat ligga framför tv:n och löka. Män kan vara så oempatiska och korkade, förstå vad vi kvinnor går igenom fysiskt under småbarnsåren och att det påverkar sexlusten. Det är inte bara som en knapp att trycka på, så får man sex.

  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Tis 18 jun 2019 09:45 #78
    Anonym (x) skrev 2019-06-18 00:07:40 följande:

    Kvinnors lust (i allmänhet) är mer lättstörd och det krävs att allt är "perfekt" för att sexlusten skall infinna sig. Ingen stress, inga "måsten" att göra, ingen irritation över mannen och allt är frid och fröjd. Medan vi män kan ha sexlust även om jorden håller på att gå under. 

    Under förälskelsefasen är kvinnors sexlust många gånger minst lika stark som mannens, men sen när relationen mognar efter så där två år så inträffar sextorkan och mannen som trodde han hade träffat en kvinna med matchande sexlust förstår inte vad som hänt. Det var förälskelsefasen som eldade på kvinnans libido.

    Visst kan det vara så att mannen inte gör tillräckligt mycket hemma som hämmar kvinnans sexlust men inte lika ofta som det påstås i den här el liknande trådar. Kvinnor är inte ärliga varken mot sina partner el kanske ens sig själva (och påeldat av andra kvinnor dessutom). Är det så att det är hushållsarbetet som är  orsaken är det enkelt att åtgärda. Skaffa hemtjänst och se om sexlivet börjar frodas men är rätt säker på att det inte kommer att hjälpa. Inte heller att mannen gör det mesta av hemarbetet. Det kommer bara innebära att målbilden ändras och det nu är något ytterligare krav att uppfylla för att sexlusten skall infinna sig. 

    Man kan inte kräva att ens partner skall ha sexlust, men man kan kräva att ens partner anstränger sig för att hitta sin lust. Eller så får man finna sig i att han/hon väljer att bryta upp för en mer fullständig relation där ett aktivt sexliv ingår. De flesta relationer är inte så pass bra att det är värt att leva utan sex (i min uppfattning). 


    Vem är du och varför uttalar du dig om kvinnors lust som om du sitter inne på fakta? Länka till forskning som visar att kvinnors lust är lägre än mäns i långa förhållanden. Om du ska påstå något sånt! I tråd efter tråd på Familjeliv klagar kvinnor på att dom får vara projektledare i Familjen AB, att dom gör mest i hushållet och med barnen. Plus att dom jobbar. I tråd efter tråd klagar män på att dom går för lite sex hemma. Ser någon sambandet? Förutom den ojämna arbetsfördelningen så ser samhället ut som så att kvinnor i heterosexuella förhållanden bara får orgasm med sin man i 30 % av fallen som dom har sex. Män får i snitt orgasm i 85 % av fallen de har sex, i heterosexuella förhållanden. Googla orgasmglappet. Sex i heterosexuella förhållanden är helt enkelt utformat efter mannens njutning (om vi ska generalisera). Att slicka och smeka varandra kallas för ?förspel?, före själva huvudakten, penetrationen. Är det så konstigt att kvinnors sexlust dör efter några år? Förspelet är ju ofta huvudakten för oss kvinnor...En till sak ska addera: hormoner och preventivmedel. Många kvinnor är väldigt kåta en vecka-två veckor i månaden, under ägglossning. Resten av tiden är vi mer svårflirtade. Går man dessutom på preventivmedel som tar bort ägglossningen sjunker sexlusten. Lägg till barnafödande med allt slitage som det innebär på kroppen, fysiskt sett går vi kvinnor igenom mer än vad nu män någonsin kan föreställa er, under dessa år. Självklart påverkar det också vår sexlust. Om vi ska göra saken ännu mer komplex så har vi kvinnor uppfostrats till att vi flickor ska hålla på oss, att vi inte ska pilla på snippan, att vi ska akta oss för pojkar som vill ha sex med oss, vakta vår oskuld, inte vara slampiga, inte vilja för mycket, vi kan bli våldtagna, vi kan bli kallade för horor i kompisgänget, vi måste akta oss mär vi är ute bland män på kvällen, måste skydda oss så vi inte blir med barn etc etc. Många kvinnor börjar inte njuta fullt ut av sex och ta för sig förrän sent i livet, pga allt detta förbjudna gällande sex som präglar vår uppväxt. Många kvinnor lär sig inte ens onanera, tar aldrig reda på vad dom njuter av. Män uppmuntras å andra sidan från tidig ålder till att pilla på snoppen, runka, kolla porr, alltid ha lust, alltid vara kåta, erövra flickor, ha sex med så många som möjligt, dom är hingstar om dom ligger runt, behöver inte tänka på våldräkt eller graviditet. Jag tycker att både män och kvinnor ska ta ansvar för sin egen lust, engagera sig och anstränga sig för att hålla den vid liv. Men kvinnor jobbar i uppförsbacke på många sätt. Så tar man med sig det in i långa relationer. Ska vi börja prata om hur många kvinnor som dessutom har ett bagage av att bli utsatta för sexuella övergrepp?

    Ok, jag ska inte heller vara en offerkofta. Jag ska ta ansvar över mitt sexliv och förföra min man ikväll :) Man måste båda två anstränga sig. Jag säger bara att det inte är så enkelt så att man kan avfärda kvinnors sexlust som lägre än mäns. Individuella skillnader finns absolut mellan personer, men i snitt har man inte kunnat forska fram att mäns sexlust är högre än kvinnors, vad jag vet. Däremot ser mäns och kvinnors sexlust olika ut och skiljer sig åt från olika faser i livet.
  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Tis 18 jun 2019 09:57 #79
    Anonym (Börjar tröttna) skrev 2019-06-17 21:51:33 följande:

    Jag köper hela tanken absolut. Men det känns inte som att det är så i detta förhållande. Det är rätt ofta vi börjar men att hon avbryter sen mitt i. Men innan det så är hon klart delaktig och får orgasm.


    Ok, det låter som om du är välutrustad och att hon inte klarar av penetration? Och att hon bara vill ha s.k. förspel? Skulle du vara ok med att bara ha oralsex och petting ett tag, ingen penetration? Jag hade ett ex som var väldigt välutrustad. Det var svårt att ha sex med penetration, gjorde ont. Jag fick svampinfektioner och klåda av skavsåren. Hans tidigare flickvän hade fått vestibulit, alltså att man har så ont i snippan att man inte kan ha penetrerande sex alls, snippan blir typ inflammerad. Vi löste det genom att helt lägga ner penetrerande sex ett tag, vi körde bara oralt. Vi pratade dock mycket om det, man kan ju inte gissa sig fram till vad som är svårt. Efter ett tag med bara oralsex la vi till lite sexleksaker. Det var svårt för mig att slappna av eftersom jag förknippade sex med honom med smärta. Men vi kom över det tillsammans. Till slut började vi ha analsex istället för det var faktiskt enklare än att ha sex i snippan. Mer töjbart, hur konstigt det än låter. Ni måste prata med varandra! Har du frågat henne rakt ut om hon får ont av att din snopp är stor? Kan du tänka dig att helt lägga bort penetration ett tag för att få en chans att hitta tillbaka till varann?
  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Tis 18 jun 2019 10:10 #81
    Anonym (Ja) skrev 2019-06-18 10:04:24 följande:

    Det här har jag aldrig förstått..

    Är det nåt som kvinnan väldigt väldigt enkelt, ja busenkelt rent av, kan påverka i en sexuell relation om hon vill. Utan att knappt ens behöva säga nånting.. Så är det väl ändå att korta ned förspelet om det är för långt? Det är väl bara att på något sätt visa att det är dags att stopp in den?

    Vi killar har ju blivit matade sedan yngre tonåren med att förspelet måste få ta tid, det är jätteviktigt bla bla bla..

    Många killar går för fort fram osv..

    Så bli inte förvånad om killen har lyssnat på det.. vill ni ha det på något annat vis får ni nästan va lite tydliga med det..


    För många kvinnor är förspelet själva sexet.
  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Tis 18 jun 2019 10:19 #82
    Anonym (Börjar tröttna) skrev 2019-06-17 21:59:27 följande:

    Det är ju olika vissa får det o vissa inte. Min nuvarande får det om hon kör ett handjob samtidigt. Vilket hon gör ibland. Men ofta är det som att den långa tiden vi tillbringar för att få henne våt och mottaglig gör henne så pass nöjd att hon sas "kallnar" under tiden man ska lirka sig in. .


    Vad är det du säger i det här inlägget? Får din tjej orgasm ibland när ni ska få till det sexuellt, om hon gör ett handjobb på sig själv samtidigt? Det låter väldigt tråkigt och osexigt? Är det tillfällen då hon inte får orgasm alls? Slickar du henne till orgasm? Har ni testat analsex? Du får tala ur skägget, man fattar inte vad du menar. Vad är problemet med att säga: jag har stor kuk, min tjej avbryter sexet varje gång pga det, hon vill inte ha sex längre och får inte orgasm vid varje tillfälle längre. Det har varit samma problem i alla mina förhållanden. Tala klarspråk, det är det som gäller om man vill reda ut sexlivet. För övrigt är sex en massa olika saker, det du pratar om verkar vara själva samlaget, själva penetrationen? Det är svårt med killens kukstorlek, om den inte passar. Den kan ju vara för liten också. Då får man vara kreativ.

    Jag rekommenderar: prata rättframt, tala klarspråk om sexlivet. Lägg ner penetration ett tag och ha oralsex och petting. Lägg till sexleksaker och analsex, porr, sexiga underkläder, vad ni nu börjar tända på tillsammans. Sista steget är att försöka ha vaginalt samlag igen. Nu verkar det ha låst sig helt för henne.
  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Tor 20 jun 2019 07:10 #92

    Jag beklagar verkligen, det låter trist att ni har hamnat där ni är nu. Jag vet inte orsaken till att det blivit som det blivit i sexlivet men det låter som om det har låst sig pga din kukstorlek. Det är i alla fall största anledningen, verkar det som. Mitt ex som var så välutrustad kunde heller aldrig bara köra på och ha sex jättehårt och okontrollerat, han var alltid tvungen att ta det så lugnt och försiktigt. Säkert jobbigt för honom. För mig funkade det perfekt eftersom jag uppskattar långsamt sex :) Sedan finns det ju andra saker som kan låsa sig ovanpå detta med storleken, båda börjar förknippa sex med något krångligt, din tjej pga att det kanske gjort ont tidigare, du pga de långa förspelen och din tjejs oengagemang. Om vi lägger på yttre faktorer som småbarnsliv och hormonspiral och bonusbarn...nej, jag skulle på allvar försöka ta tag i det här om jag var du. Jag och min man bor också i småbarnsfamilj med hans barn sedan tidigare, vårt sexliv har också varit obefintligt i perioder. Men vi har ändå bra sex för vi pratar mycket om sex, hela tiden. Jag förstår att du vill uttrycka dig nyanserat för att öppna upp för flera tolkningar, men sex kan vara så många olika saker för olika personer och vi har alla olika referenser. Hoppas verkligen ni får sexlivet att blomma i sommar, tycker att du låter som en kille som vill väl och anstränger dig för din tjej och ert sexliv, det är bra.

  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Tor 20 jun 2019 07:15 #93

    Kan lägga till några konkreta tips som vi har använt oss av: Yoni-massage och ligan-massage på varann, väldigt kul och behöver inte leda till sex. Använda olja. Sexleksaker. Att bara göra oralsex på varann (strunta i vanliga missionären). Att skriva varsin lista på allt man vill testa i sängen och skicka till varann. Att ha sex i andra rum än sovrummet, utomhus, i köket. Att fixa barnvakt och ha en romantisk kväll ihop med middag (behöver inte leda till sex). Sexiga underkläder. Prata om fantasier med varann. Verkligen prata ut om relationen och allt som skaver, även om det är jobbigt. Våga vara helt ärliga mot varann. Det är sexigt :)

  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Tor 20 jun 2019 14:51 #95
    Anonym (x) skrev 2019-06-20 14:25:41 följande:

    Att män i allmänhet har mer lust (el kanske mer korrekt att de oftare kan ha lust även om det finns störande moment är väl belagd. Får försöka hitta någon undersökning. Så nyligen en videoblogg om det här av en känd sexolog. Även egna och människor i min omgivning, FL och alla skämt om sexuellt utsvultna män som gör allt för att få sig ett ligg är tecken på det föreligger så här även om det finns många förhållanden där situationen är dem den omvända. 

    Det sk orgasmglappet tror jag beror på just de faktorer jag nämnder. Att kvinnor har svårare att släppa allt annat och fokusera på njutning. Tror inte huvudorsaken är att män är dåliga på att tillfredsställa kvinnor även om det naturligtvis förekommer (liksom kvinnor som är dåliga). är helt övertygad om att män överlag älskar att slicka och de flesta mäns prioritet är att få kvinna att njuta. De flesta män känner dte nog som ett bakslag om deras partner inte fått orgasm.  Jag anser inte att oralsex (eller smeksex) är att ses som förspel endast (för min del kan det lika väl vara förrätt, huvudrätt och efterrätt) . Vem är det som påstår att det skall vara så och om det nu är så så ändra på det. Vill ni ha sex på annat sätt än ni har det är det bara ni själva som kan påverka det och uttrycka hur ni vill ha det. Men det är nog så att dålig kommunikation oftast är huvudorsaken till att sex inte är så bra som det kan vara. I min egen erfarenhet så tror jag att jag är den som fått färre orgasmer är mina kvinnor. Och för den delen så är dte nog fler kvinnor än jag som tycker vill att penetrering är huvudrätten. Ja ni har svårare att få orgasm men å andra sidan finns det en del av er som kan få multipla orgasmer. 

    Jag betvivlar inte att många kvinnor anser de gör mest men stämmer det egentligen ? Alla har svårt att se vad den andra gör och övervärderar sina egna insatser. Vore intressant att studera vad par spenderar tiden på egentligen. Sen kan man ifrågasätta om det är endast kvinnans prioriteringar som skall styra. Män i allmänhet är mer "laid back" vad gäller barn och kvinnor mer curlande. Inte säkert att man skall lägga så mycket tid på barnen som kvinnan anser (men få vågar ta den striden för då får man argument som att "man inte bryr sig om barnen" kastade efter sig). Eller för den delen att nivån på städning skall vara det som kvinna anser. 


    Ok, för det första; ska du påstå något så oerhört som att män generellt sett har större sexlust än kvinnor så måste du länka till något typ av stöd för det. Forskning eller undersökning. Det räcker inte med dina erfarenheter och vad du hört på FL. Fördomen är att män har större sexlust, ja. Men det finns så många fördomar om allt möjligt. Många är vi kvinnor som har stor sexlust och många är vi som har upplevt att det är våra män som inte vill. Det är mer skambelagt för oss kvinnor att ha det så tror jag, för en kvinna med stor aptit på sex ser som abnormal.

    Precis som en man med liten sexlust ses som underlig.

    De enda undersökningar jag har hittat om detta (kan leta länk) är att män är mer positivt inställda till tillfälligt sex och att män onanerar oftare än kvinnor. Medan kvinnor nådde sin sexuella peak senare i livet än män och alltså hade ett längre sexliv i snitt och dessutom hade förmågan till många orgasmer efter varann.

    Jag håller med dig om att det är komplext med sex, det är heller inte lätt att helt och hållet avgöra varför orgasmglappet finns och varför heteronormativt sex i regel ser ut på ett visst sätt. Det finns ju också en gammal föreställning om att när mannen har kommit, är sexet klart. Men du kan ju inte vara helt historielös i din bildning? Det är bara en generation sedan som våra mödrar fick tillgång till p-piller och kunde ha sex mer fritt, utan risk för graviditet. Det är också bara en generation sedan som rätten till abort kom. Det ledde till en enorm utveckling inom kvinnors sexliv. Precis sommar Viagra kom för män. Det var först på 60-talet som våldtäkt inom äktenskapet räknades som ett brott, innan det var sex en plikt för varje fru att ställa upp på. Husfridssex, ett begrepp som fortfarande används. Känner du inte till detta? Klitoris erkändes som kroppsdel först på 1990-talet. G-punkten är fortfarande inte helt kartlagd. Och jag pratar om Sverige nu när jag nämner aborträtt osv, ett land som ändå är modernt och jämställt. Vi kvinnor och vår sexualitet har varit omgärdat av utmaningar, höljt i dunkel. Först nu på senare år har det blivit mer öppet och fritt. Och det är bra! Oavsett vad du tycker om hur fördelningen ser ut i ansvar över hem och barn så måste du ju erkänna dessa orättvisor när det gäller mäns och kvinnors sexuella frihet och utrymme att njuta?
  • Anonym (Kl)
    Återställ
    Tor 20 jun 2019 15:02 #96

    www.vardfokus.se/webbnyheter/2019/maj/nu-vet-vi-mer-om-svenskarnas-sexliv/

    Här är en undersökning som lyfter fram det jag skriver om

Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...

Innehåll