• Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Tue 18 Jun 2019 00:34
    4688 visningar
    133 svar
    133
    4688

    Tynande sexliv i flera relationer. Vad är det som jänder

    Anonym (Ja) skrev 2019-06-17 22:42:38 följande:

    Bland annat hur mycket hon se upp till och respekterar dig som kille. Vad som avgör det? En massa olika saker..


    Ja va fan det är väl där man brister haha
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Tue 18 Jun 2019 00:58
    #77
    Anonym (x) skrev 2019-06-18 00:07:40 följande:

    Kvinnors lust (i allmänhet) är mer lättstörd och det krävs att allt är "perfekt" för att sexlusten skall infinna sig. Ingen stress, inga "måsten" att göra, ingen irritation över mannen och allt är frid och fröjd. Medan vi män kan ha sexlust även om jorden håller på att gå under. 

    Under förälskelsefasen är kvinnors sexlust många gånger minst lika stark som mannens, men sen när relationen mognar efter så där två år så inträffar sextorkan och mannen som trodde han hade träffat en kvinna med matchande sexlust förstår inte vad som hänt. Det var förälskelsefasen som eldade på kvinnans libido.

    Visst kan det vara så att mannen inte gör tillräckligt mycket hemma som hämmar kvinnans sexlust men inte lika ofta som det påstås i den här el liknande trådar. Kvinnor är inte ärliga varken mot sina partner el kanske ens sig själva (och påeldat av andra kvinnor dessutom). Är det så att det är hushållsarbetet som är  orsaken är det enkelt att åtgärda. Skaffa hemtjänst och se om sexlivet börjar frodas men är rätt säker på att det inte kommer att hjälpa. Inte heller att mannen gör det mesta av hemarbetet. Det kommer bara innebära att målbilden ändras och det nu är något ytterligare krav att uppfylla för att sexlusten skall infinna sig. 

    Man kan inte kräva att ens partner skall ha sexlust, men man kan kräva att ens partner anstränger sig för att hitta sin lust. Eller så får man finna sig i att han/hon väljer att bryta upp för en mer fullständig relation där ett aktivt sexliv ingår. De flesta relationer är inte så pass bra att det är värt att leva utan sex (i min uppfattning). 


    Men att allt ska va perfekt är ju i princip omöjligt. Det är ju väldigt sällan allt bara e perfekt. Oftast är det ju nå man ex vis stör sig på . Jag ex stör mig på det långa förspelet.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Thu 20 Jun 2019 00:20
    #83
    Anonym (Kl) skrev 2019-06-18 10:19:26 följande:

    Vad är det du säger i det här inlägget? Får din tjej orgasm ibland när ni ska få till det sexuellt, om hon gör ett handjobb på sig själv samtidigt? Det låter väldigt tråkigt och osexigt? Är det tillfällen då hon inte får orgasm alls? Slickar du henne till orgasm? Har ni testat analsex? Du får tala ur skägget, man fattar inte vad du menar. Vad är problemet med att säga: jag har stor kuk, min tjej avbryter sexet varje gång pga det, hon vill inte ha sex längre och får inte orgasm vid varje tillfälle längre. Det har varit samma problem i alla mina förhållanden. Tala klarspråk, det är det som gäller om man vill reda ut sexlivet. För övrigt är sex en massa olika saker, det du pratar om verkar vara själva samlaget, själva penetrationen? Det är svårt med killens kukstorlek, om den inte passar. Den kan ju vara för liten också. Då får man vara kreativ.

    Jag rekommenderar: prata rättframt, tala klarspråk om sexlivet. Lägg ner penetration ett tag och ha oralsex och petting. Lägg till sexleksaker och analsex, porr, sexiga underkläder, vad ni nu börjar tända på tillsammans. Sista steget är att försöka ha vaginalt samlag igen. Nu verkar det ha låst sig helt för henne.


    Det jag menar är att hon alltid behöver stimulans av klitoris för att komma. Så även om jag e inne i henne så använder hon handen för att komma under själva sexet. Under förspelet är det mina händer som gör jobbet och ganska bra tror jag men jag lämnar gladeligen över ansvaret under sex av flera anledningar. Jag vet faktiskt inte om det hänt att hon inte fått orgasm alls. Det skulle vara avbrutna samlag kanske. Säkert så kan hon ju ha fejkat nån gång men jag brukar vänta in henne även under sex och tycker mig kunna känna när det händer.

    Det e lite roligt att du skriver att ett handjob på sig själv e osexigt o tråkigt för det e precis så jag känner..

    Vi har inte testat analsex dels för att hon vägrar för hon tycker den är för stor och tror inte det går. Och dels för att jag själv inte tänder på det.

    Ja jag slickar och pillar henne till orgasm ofta flera gånger men jag e bäst med händerna.

    Att jag e lite vag är för att jag vill. Om jag skriver just så där talaurskägget tydligt då är det den kopplingen alla kommer dra. Jag vill öppna upp för andra förklaringar inte bara storleksrelaterade modeller.

    Men om man talar ur skägget så att hon förklarar allt i vårt sexliv med min storlek.. Eftersom jag vet att det funkade förr så tycker jag att det är konstigt att det skulle görändras på detta vis. Jag vet inte om hon bara tappat intresset och skyller på "rätt" saker. Eller om hon verklugen tycker det är då jobbigt som hon säger.

    Jag är själv medveten om mina förutsättningar och att hon med många andra tycker jag är stor. Men det förklarar inte varför hon slutar med sånt hon vet jag njuter av och kanske tom behöver för att känna nåt.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Thu 20 Jun 2019 00:46
    #84
    Anonym (Kl) skrev 2019-06-18 09:57:29 följande:

    Ok, det låter som om du är välutrustad och att hon inte klarar av penetration? Och att hon bara vill ha s.k. förspel? Skulle du vara ok med att bara ha oralsex och petting ett tag, ingen penetration? Jag hade ett ex som var väldigt välutrustad. Det var svårt att ha sex med penetration, gjorde ont. Jag fick svampinfektioner och klåda av skavsåren. Hans tidigare flickvän hade fått vestibulit, alltså att man har så ont i snippan att man inte kan ha penetrerande sex alls, snippan blir typ inflammerad. Vi löste det genom att helt lägga ner penetrerande sex ett tag, vi körde bara oralt. Vi pratade dock mycket om det, man kan ju inte gissa sig fram till vad som är svårt. Efter ett tag med bara oralsex la vi till lite sexleksaker. Det var svårt för mig att slappna av eftersom jag förknippade sex med honom med smärta. Men vi kom över det tillsammans. Till slut började vi ha analsex istället för det var faktiskt enklare än att ha sex i snippan. Mer töjbart, hur konstigt det än låter. Ni måste prata med varandra! Har du frågat henne rakt ut om hon får ont av att din snopp är stor? Kan du tänka dig att helt lägga bort penetration ett tag för att få en chans att hitta tillbaka till varann?


    Ja det kan vara så. För att tala klarspråk så anser hon jag är för stor men har ändå stannat kvar av nån anledning. Jag delar hennes syn på storleken eftersom det gått som konsekvens att jag sällan kunnat uppleva ett särskilt avslappnande sex med någon.

    Jag skulle absolut kunna nöja mig med petting men jag vill att det ska vara ömsesidigt. Hon har nu gått ifrån att vara där o känna hela tiden till att hon inte ens håller i den när vi har sex fast hon vet att det e enda sättet jag kommer på

    När jag sagt det till henne säger hon att jag får lära mig komma som alla andra. O då blir svaret från mig att stillastående sex är svårt att känna för mig. (Jag kan inte komma genom enbart sex för jag känner inte lika mycket som längre in på kuken. Så tjejen brukade alltid hålla ett stadigt grepp inne vid roten o runka mig när vi haft sex. Men det har hon lagt ner för "det är jobbigt"
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Thu 20 Jun 2019 00:59
    #86
    Anonym (Ja) skrev 2019-06-18 10:04:24 följande:

    Det här har jag aldrig förstått..

    Är det nåt som kvinnan väldigt väldigt enkelt, ja busenkelt rent av, kan påverka i en sexuell relation om hon vill. Utan att knappt ens behöva säga nånting.. Så är det väl ändå att korta ned förspelet om det är för långt? Det är väl bara att på något sätt visa att det är dags att stopp in den?

    Vi killar har ju blivit matade sedan yngre tonåren med att förspelet måste få ta tid, det är jätteviktigt bla bla bla..

    Många killar går för fort fram osv..

    Så bli inte förvånad om killen har lyssnat på det.. vill ni ha det på något annat vis får ni nästan va lite tydliga med det..


    Ja men i mitt fall har det inte vart helt fel. Jag måste låta förspelet ta tid för att,det ska bli bra sex för någon alls.. problemet blir när man blir bemött utan svar. Mest är det bara suck o pust som att det e jobbigt.alltihop. . Allt e så jävla opassionerat nu. O ju mer sällan desto sämre sex o desto jobbigare blir det. Har funderat på att bara köra loss helt o bara köra på passion helt. O strunta i att vara stilla o försiktig. Utan tvärtom stenhårt djup snabbt o vilt sex. Det skulle fan va nåt
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Thu 20 Jun 2019 01:00
    #87
    Anonym (...) skrev 2019-06-20 00:53:35 följande:

    Ja och där har du anledningen till att dina flickvänner får ont i underlivet och tröttnar på sex.


    Ja men bara för att det suger betyder ju inte att jag struntar i det.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Thu 20 Jun 2019 01:53
    #89
    Anonym (...) skrev 2019-06-20 01:11:54 följande:

    Man märker om mannen tycker det är tråkigt eller en plikt med -kvinno- sex. Jag förstår att de tröttnar på dig.


    Nä men allvarligt jag kan tända rejält på att tillfredsställa min kvinna men det jag tröttnar på är att det blir ensidigt . Förr kunde jag ligga o smeka henne o mysa tills hon kom av mina händer. O det gör jag nu med . Skillnaden är att då kändes det som att hon njöt mer och hon gav tillbaka genom att både runka o suga under tiden hon fick sitt. Att som nu ligga 30 minuter o försöka behålla ståndet utan nån hjälp ev lite trist
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Thu 20 Jun 2019 23:47
    #98
    Anonym (Kl) skrev 2019-06-20 07:15:31 följande:

    Kan lägga till några konkreta tips som vi har använt oss av: Yoni-massage och ligan-massage på varann, väldigt kul och behöver inte leda till sex. Använda olja. Sexleksaker. Att bara göra oralsex på varann (strunta i vanliga missionären). Att skriva varsin lista på allt man vill testa i sängen och skicka till varann. Att ha sex i andra rum än sovrummet, utomhus, i köket. Att fixa barnvakt och ha en romantisk kväll ihop med middag (behöver inte leda till sex). Sexiga underkläder. Prata om fantasier med varann. Verkligen prata ut om relationen och allt som skaver, även om det är jobbigt. Våga vara helt ärliga mot varann. Det är sexigt :)


    Får köra google på den
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Fri 21 Jun 2019 00:14
    #99

    [quote=79703383][quote-nick]Anonym (Kl) skrev 2019-06-20 07:10:41 följande:[/quote-nick]Jag beklagar verkligen, det låter trist att ni har hamnat där ni är nu. Jag vet inte orsaken till att det blivit som det blivit i sexlivet men det låter som om det har låst sig pga din kukstorlek. Det är i alla fall största anledningen, verkar det som. Mitt ex som var så välutrustad kunde heller aldrig bara köra på och ha sex jättehårt och okontrollerat, han var alltid tvungen att ta det så lugnt och försiktigt. Säkert jobbigt för honom. För mig funkade det perfekt eftersom jag uppskattar långsamt sex :) Sedan finns det ju andra saker som kan låsa sig ovanpå detta med storleken, båda börjar förknippa sex med något krångligt, din tjej pga att det kanske gjort ont tidigare, du pga de långa förspelen och din tjejs oengagemang. Om vi lägger på yttre faktorer som småbarnsliv och hormonspiral och bonusbarn...nej, jag skulle på allvar försöka ta tag i det här om jag var du. Jag och min man bor också i småbarnsfamilj med hans barn sedan tidigare, vårt sexliv har också varit obefintligt i perioder. Men vi har ändå bra sex för vi pratar mycket om sex, hela tiden. Jag förstår att du vill uttrycka dig nyanserat för att öppna upp för flera tolkningar, men sex kan vara så många olika saker för olika personer och vi har alla olika referenser. Hoppas verkligen ni får sexlivet att blomma i sommar, tycker att du låter som en kille som vill väl jag vet inte hur stor del av problemet som är helt ärligt beroende av storlek och hur mycket som blivit mentala spärrar och uppförstoringar. Det är lite det som är orsaken till min strävan efter nyanserade svar. Jag ljög också i trådstarten av samma anledning. Jag ligger en bra bit över medelsvensson i storlek. Men jag ville betala om våra problem är tydligt storleksrelaterade eller om det är nåt annat. Nånstans hoppades jag på att det fanns saker jag själv skull

  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Fri 21 Jun 2019 00:17
    Anonym (Tror) skrev 2019-06-20 03:22:58 följande:

    Håller med övriga som skrivit nu senast. Nu förstår jag varför dina kvinnor tröttnat på sex med dig.


    Vad menar du. På vilket sätt kan jag bli bättre
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Fri 21 Jun 2019 00:24
    Anonym (QQ) skrev 2019-06-20 07:02:23 följande:

    Fy fan vad bra skrivet!


    Tack jag skulle uppskatta förspelet mer om jag fick ut nåt av det.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Fri 21 Jun 2019 00:39
    Anonym (...) skrev 2019-06-20 15:45:00 följande:

    Säger inget om lust. Det står bara lägre intresse för sex. I samma mening nämns svårigheter att få orgasm, smärta vid samlag. Det är ju mycket möjligt att kvinnor känner lika mycket lust men pga att vissa inte får orgasm med män eller har smärta vid samlag så sjunker intresset just för sex. Lust är inte samma sak som intresse för sex.

    Sen får man ju också komma ihåg att detta är genomsnitt. Tex står det också att män kommer för snabbt. Handlar naturligtvis inte om alla män.

    Men det övergripande resultatet är att en majoritet av svenska folket, män och kvinnor är nöjda med sitt sexliv.


    Jag har själv funderat över lusten. Jag har väldigt stark lust eller drift jämfört med andra i min ålder. Jag har två hypoteser den Jena har med storleken att göra och dem andra med nån slags generell halt av hormoner. Hormon teorin grundar jag på att jag är ganska hårig med mycket skägg. Jag kommer tydligen ovanligt mycket och har väldigt lätt åt få stånd. Och får barn väldigt lätt. det som talar emot är att jag har ganska liten pung och är smal med smala muskler mellan 175 o 180 cm lång dvs ingen jätte.alls.

    Storleksteorin är att det eftersom jag själv e ganska liten blir väldigt proportionerlig att ha en så pass stor snopp. Dels är det visuellt påtagligt så fort man blir lite tänd men dessutom känns det ganska mycket. Framförallt när man blir hård men även annars vilket gör att jag får stånd väldigt ofta och därmed upptas en stor del av min tillvaro av tankar på sex.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Sun 23 Jun 2019 00:23
    Anonym (...) skrev 2019-06-22 12:52:40 följande:

    Utifrån hur du skriver om sex så uppfattar jag inte att du verkar ha så superstark lust till sex i allmänhet, du vill gärna vilja penetrera men samtidigt vill du inte göra andra typer av sexuella aktiviteter som du tycker är tråkiga och inte ger dig så mycket. Att ha hög lust tycker i jag karaktäriserar någon som känner lust till alla olika typer av sexuella aktiviteter och gärna ägnar sig åt sex i alla former, inte enbart penetration och också får ut mycket av allt möjligt som har med sex att göra. Att bara vilja stoppa in den låter som en högst medelmåttig sexdrift.


    Det kanske låter så men det beror nog på att det är svårt att ge en helt rättvisande bild utan o skriva en roman. Kortfattat är det så att jag inte alls har något emot andra typer av sex förutom penetration. Jag ger gärna och tänder på att min tjej blir upphetsad. Det som hänt nu är att det känns som att ömsesidigheten försvunnit. Hon tar emot vilket e tvärokej vanliga fall och tom poängen. Men iom att jag inte får nåt tillbaka alls så känns det faktiskt ointressant.. Min lust bygger ju på målet att få orgasm eller att åtminstone vara intim och njutactillsammans med den man är med. Förut brydde hon sig på ett helt annat sätt och ville att även jag skulle få mitt men nu gör hon inget alls hon tom tar avstånd ibland. Ex under förspel så använde jag min hand och tillfredsställde henne. Något jag njuter av bara för att det e läckert att hon njuter. Mitt i allt så slingrar hon sig och säger att jag ska ta bort den "där" Och syftade på min kuk som låg på hennes mage. Förr hade hon smekt tillbaka kanske tom kysst den lite men nu verkar hon helt anti. Då tappar man lite entusiasmen faktiskt. Betyder det att jag inte är nåt. Nä det betyder att jag får sköta mitt själv. Dessutom är inte penetration enbart så jävla kul utan det bör komma till en stadig hand eler två runt roten för att jag ska komma. Min känsel e nämligen mest intensiv längst in så utan litevtryck där så kommer jag inte.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Wed 3 Jul 2019 20:50
    Anonym (Kuk) skrev 2019-07-01 09:26:00 följande:

    Hur lång kuk hae du? Ryms den inte in?


    Om du menar att hela skulle gå in på längden så nej absolut intw
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Tue 9 Jul 2019 19:47
    Anonym (Stopp!) skrev 2019-07-05 11:43:50 följande:

    Stopp och belägg!

    De kvinnor jag diskuterat detta med, inkl jag själv har tröttnat på mannen ifråga och hans ständiga bortförklaringar till varför man inte kan jämka i hemarbetet, med barnen och ägna lite tid åt varandra utanför sovrummet, SEN kommer huvudvärken och läkareintyget som du uttrycker det.

    En kvinna lyfter först problemet. Oftast lovar mannen att bättra sig och förväntar sig att kvinnan belönar honom med tex sex eller bara mängder med beröm för att han äntligen tagit ut soporna eller diskat. Nästa gång påminner hon, sen tjatar hon, sen blir hon passiv aggressiv och gör det själv men tappar sexlust och får somatiska problem eftersom hon inte får gehör från sin sk PARTNER.

    Män vill ha beröm, och sex annars vägrar dom göra nått för kvinnan. Kvinnan vill ha en man som stöttar henne, avlastar och uppvaktar henne. Då blir det energi över till sex och närhet. Man prioriterar bort sex när förhållandet enbart sköts om av kvinnan. Sex kan man ha med sig själv men dela partnerskap är något båda måste ansvara för.

    Generellt tappar kvinnan lusten för samma man efter några år. Medans män kan ha sex med samma kvinna på samma sätt hur länge som helst utan att tröttna. Därför är det oftast kvinnan som lämnar mannen. Hon stannar även om kärleken är borta. Sen blir hon uppvaktad av någon ny och spännande och får mod att lämna och hoppas på en man som tillfredställer hennes behov av delat partnerskap, inte bara delat sexliv.


    Jag tror helt klart att det ligger nåt i det resonemanget. Tack.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Fri 9 Aug 2019 03:29
    Anonym (...) skrev 2019-08-06 12:19:46 följande:

    Spontant så tänker jag att en kvinna som ber dig ta bort din -en bra bit över medel- kuk, samtidigt som du tillfredställer henne med handen, inte är så sugen på just penetration men fortfarande har sin sexlust intakt. Möjligen är det rädsla för just penetration som gör att hon är mindre glad i din kuk just nu. Om ni tar bort det ur ekvationen kanske hon blir mer avslappnad och mer villig att tillfredsställa dig på andra sätt.

    Eftersom du varit med om exakt detsamma i tidigare relationer också och även haft tidigare kvinnor som fått problem med smärta i underlivet till och med så borde du tänka om. Den gemensamma nämnaren i dina relationer är ju du. Ni verkar ju av allt att döma redan ha fått era barn så penetration är ju inte en nödvändig del för ömsesidig sexuell tillfredställelse.


    Jag har tänkt tanken med att vara tydlig med at det inte blir penetration men det funkar inte hittills. Och att komma dit i en konversation är inte så enkelt. Sen r jag en svag man så jagbörjar alltid hoppas när vi kommer till det läget.

    Jag är medveten om att gemensamma nämnaren är jag men jag har svårt att begripa det ändå. En gång träffades vi ju och hade sex betydligt oftare och jag e ju samma kille o hon e samma tjej. Hur kan det blivit så mycket sämre nu? Jag e likadan som innan och hon var då väldigt entusiastisk över storlek och allt och trots vissa problem ville hon ändå försöka.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Fri 9 Aug 2019 03:38
    Dentarthurdent skrev 2019-08-06 17:59:10 följande:

    Oxfilé blir trist om det är det enda man äter, hummer också.

    Rutin och samma sex i 10 år gör mirakel för att kolla på ännu en serie på Netflix istället för att ha sex.

    Variation, nyfikenhet, bejakande av den andras lust, riktig god kommunikation och lyhördhet är väl nyckeln till de flestas framgång i relationer.


    Håller med.jag skulle gärna förnya och göra sexet mer varierat men får sånt motstånd på allt sånt. Om vi någonsin har sex så är det hon som ska styra allt och det är ingen variation alls.

    Vi har både pratat om det och testat men hon Pallar inte ens missionären utan att klaga
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Mon 19 Aug 2019 01:06
    Anonym (så fungerar kvinnor) skrev 2019-08-09 11:08:38 följande:

    För mig kommer mitt ointresse för sex smygande. Från att ha varit extremt passionerat och största prio i förhållandet och ofta väldigt starkt från min sida.

    Jag har analyserat detta från alla tänkbara vinklar eftersom det alltid varit jag som förlorat intresset och den sexuella attraktionen för mina partners efter ett antal år. Detta har naturligtvis starkt påverkat min önskan att leva i en relation fler gånger eftersom det är en stor sorg och otroligt jobbig känsla.  Något jag upplever att man inte kan vara ärlig kring eftersom grundorsaken inte alltid är helt tydlig men väldigt sårande för den andre.

    Man kan leta orsaker i vardagen, i beteende, i fysiska anledningar, kommunikationen, osv men den ärligaste jag kommit fram till är bara att jag tappat förälskelsen och lusten att vara sexuell med mina partners. Detta skapar i sin tur obehagliga känslor och man ser en massa fel och brister, tycker de luktar konstigt, borde ha andra kläder, uppvakta mig mer, byta frisyr, vara lite mer förföriska, mer bekräftande osv. Någonstans har ju klart känslan börjat dala. Ofta är det ju bråk och missförstånd, olikheter och annat som lett fram till att man ger upp kärleken undermedvetet. Sånt tar tid att förstå och är sällan uppenbart ens för en själv.

    Jag tror bestämt att man ska göra sig själv tjänsten att ge upp att söka anledningarna utanför sig själv och förmodligen ge upp relationen för sannolikheten att åtrån ska komma tillbaks är nästan obefintlig.

    Kanske kan man inbilla sig det ett tag, få en liten konstgjord nytändning, men snart kommer man vara tillbaks i samma känsla och mönster igen...

    Utifrån de historier jag hört från kvinnliga bekanta, har även forskat en del i ämnet så är inte kvinnans sexualitet konstant som mannens och hennes kropp är så mycket mer komplicerad, då den ska användas till så mycket osexuella saker som har med barnafödande och barnalstring att göra.

    Sånt sätter ärr i den kvinnliga kroppen inte bara utseendemässigt. Hormoner och känslor är en signifikant del av kvinnors libido och den är också starkt förknippad med bekräftelse och förälskelse, och sådant är mannen specialist på att sluta med fort han fått sitt byta på kroken.

    Så fort vardagen kommer in så avtar den nödvändiga och triggande spänningen som driver lusten. Mannen drivs av ett behov att tömma och kvinnor drivs av känslomässig variation och mental stimulans skulle jag säga. Något ofta oförenligt i långa relationer.

    För din del TS kan det vara svårt att få din kvinna att säga sanningen för förmodligen vill hon inte erkänna det ens för sig själv och hoppas lika mycket som du att sexlivet ska komma igång. Jag tror bara hon gått i det kvinnliga spåret och tappat känslorna även om kärleken finns kvar. I såna fall kommer det inte att bli bättre och du får nog finna dig i att ha ett sexlöst förhållande eller söka en ny partner.


    Jag inser att fin analys av hur det kan fungera troligen r helt korrekt men jag hoppas verkligen att vi inte nåt dit. Hon tar ju trots allt initiativ till sex men har ett sånt extremt kontrollbehov att jag knappt får röra mig samtidigt har hon noll intresse av variation. Men kan samtidigt innan sex vara väldigt driven och flörtig ända tills kläderna åker av.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Sat 24 Aug 2019 03:27
    -1
    Anonym (Ty) skrev 2019-08-20 15:25:36 följande:

    Om kvinnor kunde ge faen och tro att de ska ta ansvar i allt så skulle deras stress också minska, än sen om nåt trillar mellan stolarna, ta varsin fast städdag, varannan middag, ungars skolgrejer när båda är lediga, skit i presenter till folk...skicka ett sms. Folk blir inte lyckligare över att nån överanstränger sig, och klagar gubben så upp med fingret och säg åt han att fixa det som stör han.


    De orden skulle kunna komma ur min mun. Varför alltså på riktigt varför får kvinnor för sig att de har allt på sina axlar. Och varför börjar de med att stressa upp sig istället för att ta upp problemet. Kan man inte bara ta det lugnt och backa ut och hitta en helhetsbild istället, kanske är inte tvätten viktigare än sömn eller den självupptagna middagen viktigare än att bara luta dig bakåt.

    Det e faktiskt sjukt vad kvinnor belastar sig själva med hela tiden. Helt utan anledning. Jag har ofta funderat på om det handlar om att vara behöver men ju mer tiden går så inser jag att det inte är möjligt att en sådan stor del av alla kvinnor har ett problematiskt förhållande till sin betydelse.
  • Anonym (Börja­r tröttn­a) Trådstartaren
    Tue 27 Aug 2019 22:48
    Anonym (Blomman) skrev 2019-08-25 12:17:47 följande:

    Har svarat här innan men anledningen till mitt ointresse var i alla förhållanden en kombination av att jag inte var (tillräckligt) attraherad av killen och aldrig fick orgasm.

    Sexet var alltid överstökat när killen sprutat.

    Sen att du är lite större än medel verkar konstigt att de inte pallade det. Är ju en sak om du är XL eller XXL.


    Jag ger henne orgasn VARJE gång. Och det är jag säker på eftersom allt därefter är ointessant vad det verkar. Attraherad vet jag inte men hon känns som att hon är det iaf pfrsm tills hon fått sitt.

    Att vara stor hsr för stor betydelse i sammnhanget. Visst jag har full koll på att vara försiktig osv nen ?et e ju ingen överraskning för henne llängre
Svar på tråden Tynande sexliv i flera relationer. Vad är det som jänder