• Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Thu 8 Aug 2019 12:50
    10030 visningar
    220 svar
    -1 +1
    220
    10030

    Ett antal före detta dejter hör av sig till min flickvän

    Jag tror din flickvän kan vara sex-och kärkeksmissbrukare. Det är ett beroende som är svårt att ta sig ur själv. Hon är beroende av bekräftelse från män och hon håller dörrar öppna för att inte stå utan.

    Jag känner igen mig i henne. Själv har jag gått med i SLAA där man jobbar för att ta sig ur sitt beroende.

    Att hamna i ett sånt här missbruk beror ofta på trasig självkänsla, problem i familjen under barndomen och på övergrepp.

    Om du vill kan du läsa på själv på SLAA:s hemsida och bilda dig en uppfattning själv.

  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Thu 8 Aug 2019 16:24
    #87
    Anonym (Saknaden) skrev 2019-08-08 15:33:57 följande:

    Hur insåg du att du var kärleks-/sexmissbrukare? Har du lyckats hålla ihop en längre relation? Vad hände isåfall när ni började bli bekväma och vardagliga med varandra? Vad kände du då?

    Nyfiken för att en tidigare partner hade vissa drag av kärleksmissbruk.


    Jag har varit i två långa relationer men hade svårt att hålla ihop dem för mitt behov av bekräftelse och att få alla män att bli kära i mig gick inte att tygla. Särskilt efter ett tag när vardagen kom in. Jag hade ångest för hur jag var och att jag svek men jag kunde inte hindra mig själv från att flirta med andra. Det blev en ond cirkel där jag kände mig ännu mer värdelös och dövade det genom att agera ut i mitt missbruk.

    Nu är jag singel och kommer inte att inleda något innan jag mår bättre och har kommit längre i att bli frisk.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Mon 12 Aug 2019 20:42

    Jag tycker mer och mer att hon låter som en sex-och kärleksberoende. Det känns som hon tvångsmässigt "samlar" på killar som ska ge henne bekräftelse. Jag tycker tyvärr du ska göra slut TS. hon behöver jobba med sig själv innan hon kan vara en bra partner.

  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Tue 13 Aug 2019 07:24
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-12 22:52:14 följande:

    Min känsla är mer att hon är väldigt flörtig. Hela tiden. Med kompisars män. Med deras killar. Med killar på krogen (även när hon är i en relation). Med gifta män. Vilka är alla de här männen som hon kallar kompisar. Hon vet var gränsen går och passerar den tillräckligt mycket för att killarna ska bli intresserad men går inte längre. 

    Det gör att hon hela tiden har personer runt omkring sig som är intresserade. Gifta män, kompisars killar, före detta, personer på krogen (vi bor i en mindre stad där man ofta träffar "känt" folk sedan tidigare)  med mera.

    Vad man kallar ett sånt beteende vet jag inte.


    Exakt detta är kärleksmissbruk. www.slaa.se/om-slaa/

    Jag tycker inte det låter som borderline. Då hade hon haft fler utbrott och du hade inte uppfattat relationen så pass positiv som du gör.

    Kärleksmissbruk beror på låg självkänsla. Den orsakas oftast av problem i familjen som liten och ev av övergrepp. Känslan är att det enda man verkligen duger till och kan är att attrahera män. Det är det enda man har kontroll över.

    Hur som helst så behöver hon inse på djupet att hennes beteende inte är bra och att hon vill ändra på sig innan hon kan göra något. Om hon vill det så tipsa om SLAA. Det är det du kan göra.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Tue 13 Aug 2019 08:18
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-13 07:36:52 följande:

    Tack så hemskt mycket

    Nej, jag kan lite om borderline och en del stämmer inte alls in. Inga utbrott. Inget degraderande av mig som partner. En ganska klar uppfattning om vad som är rätt och fel men som att något drar henne åt något annat håll. Inte den otrogna typen. Verkar i grunden vara en väldigt snäll och omtänksam person. 

    Hennes pappa var alkoholist och där finns ingen kontakt alls. Jag vet inte så mycket mer om det. Men det är "den personen" som du skriver om. Jag uppfattar nog att det du beskriver stämmer väldigt väl på henne. Hon är ingen som ligger runt men hon söker ständig uppmärksamhet.


    Precis.. sex är inte så viktigt. Det är uppmärksamhet och bekräftelse man vill åt. Det är ganska typiskt för många kvinnor med detta problem. Hon låter mycket som jag var/är. Jag har slutat agera ut mitt destruktiva beteende men känslorna finns ju där. Men jag är på bättringsvägen!

    Grejen är att HON måste rädda sig själv. Du kan inte göra det. Det är väldigt viktigt. Och om hon nu inser att hon har dessa problem och vill ändra på dem, kommer hon behöva dra sig undan och vara för sig själv i ett ganska bra tag för att processen ska fungera.

    Hon kommer förmodligen vilja sätta dig på piedestal och att du ska rädda henne för du är så vis och god. (Många av oss kvinnor i SLAA har problem med våra pappor och söker efter en man som ska rädda oss).

    Grejen är att du kan inte ta den rollen om du verkligen vill hjälpa henne. Hon måste rädda sig själv!

    Mitt tips är att prata med henne, säga att du förstår att hon inte vill något illa, men att du ser tydliga tecken på att hon är beroende av uppmärksamhet, bekräftelse och att få män att vara kära i henne. Säg att du inser att det inte beror på att hon är en dålig människa, men att det gör det svårt för dig att vara hennes pojkvän.

    OM hon lyssnar och håller med så tipsa om SLAA.

    Sen måste du dra dig undan. För både din och hennes skull.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Tue 13 Aug 2019 23:23
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-13 17:18:22 följande:

    Tack för att du delar med dig! Skönt att höra att du mår bättre!

    Jag uppskattar verkligen dina svar

    Jag har funderat under dagen och tror att du kan ha rätt. Jag vet ännu inte tillräckligt mycket om SLAA för att vara säker så jag ska läsa på mer. Ska även prata med henne lite försiktigt.

    Hon är en väldigt fin, känslig och omtänksam person så jag har inte sett något elakt i henne. 

    Men hon har nästan aldrig varit själv utan varit i relationer hela tiden. Jag uppfattar henne inte heller som den otrogna typen. 

    Jag tror inte det är borderline. Hon har aldrig pratat illa som sina ex som är ett typiskt borderlinebeteende. Utan verkar snarare ha väldigt svårt att släppa dom.

    Hon har definitivt satt mig på en piedestal. Hon är enormt omtänksam om mig.

    Vad skulle hända om vi fortsätter förhållandet? Hur skulle det troligen sluta om hon har SLAA?


    SLAA är föreningen för personer med sex- och kärleksberoende.

    Hur det skulle sluta mellan er om det nu är så att hon är beroende? Om hon inte söker hjälp kommer det inte sluta bra. Hon kommer inte göra dig illa med flit, men hon är hjälplös i sitt beroende av bekräftelse. Det du ger henne kommer inte räcka. Hon har ett svart hål av sorg och tomhet inom sig och innan hon har läkt sig själv kan hon inte ha en relation som fungerar i längden.

    OM hon nu är som jag, och är redo att söka hjälp och vill ändra på sig så skulle jag råda henne att läsa på SLAA: s hemsida och sedan gå på ett möte.

    Hon skulle även behöva terapi. Att växa upp med en pappa som är missbrukare lämnar stora spår. Hon behöver läka sin självkänsla.

    Jag tror tyvärr det är svårt att hålla ihop ett förhållande medans hon går igenom denna process. OM ni skulle försöka det måste du låta bli att ta rollen som någon slags terapeut, gud och vägledare. Hon kommer försöka sätta dig i den rollen.

    Men nu spekulerar vi. Det troligare är nog att hon säger att hon inte alls har problem.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Wed 14 Aug 2019 07:14
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-14 06:41:13 följande:

    Tack för all hjälp!

    Jag diskuterade lite försiktigt med henne igår om de här frågorna men det kom inte fram så mycket bra. Hon hade gått i lite terapi tidigare och haft någon utmattningsdepression men det var inget direkt som jag kunde ta på.

    Vill fråga en "sista" fråga. Bland det märkligaste med hennes beteende är att hon har svårt att definiera sina relationer med män/killar som jag uppfattar det om hon inte försöker lura mig med halvlögner/sanningar. 

    En person kan ena stunden vara:

    1. En kompis och sen plötsligt en gammal relation

    2. En dejt och sen nästa stund någon har legat med

    3. En kompis och sen plötsligt en före detta dejt

    4. Ett avslutat förhållande och sen plötsligt någon som vill fortsätta

    5. En gammal kompis som hon tar en öl med och sen plötsligt en gift man som vill ligga med henne

    Och så vidare. Är det ett typiskt SLAA-beteende?


    Igen: SLAA är föreningen som hjälper Sex- och kärleksberoende (står för Sex and love addicts anonymous) och är INTE en "diagnos". Hon lider inte av SLAA, utan av kärleksberoende.

    Det där du beskriver om trassliga relationer som inte går att helt avsluta riktigt är typiskt i alla fall mig. Jag har/ hade jättesvårt att klippa band med killar. Och för min pojkvän bortförklarade jag allt med att det bara var kompisar, men jag ville behålla deras intresse för mig och att de skulle tycka att jag var speciell.

    Hon verkar väldigt manipulativ också som du har beskrivit i tråden. Får alla killarna att tro att han egentligen är hennes stora kärlek. Hon är beroende av att alla killarna är kära i henne, att de tycker att hon är oerhört speciell. Att de bekräftar henne. Hon drivs av sin dåliga självkänsla och vet inte riktigt själv vem hon är, hon måste spegla sig i mäns beundran.

    Hon vill inte såra människor, men det blir ju oundvikligen så ändå.

    Det ingår så klart i missbruket är man förnekar det. Så är det ju med alla missbruk. Man måste nå sin personliga "rock bottom", få nog och vilja ändra sitt liv. Då kan man göra det tuffa jobbet med sig själv och i SLAA får man hjälp och gemenskap. Precis som i AA för alkoholister.

    TS, jag tror tyvärr det bästa du kan göra för din egen skull är att göra slut. Hon har ju lämnat en hel rad med krossade män bakom sig, och du vill inte bli en av dem.

    Hon är inte ond, hon vill inte illa, men hon GÖR illa.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Wed 14 Aug 2019 07:37
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-14 07:27:31 följande:

    Det är exakt min uppfattning också. Se posten ovan också.

    Jag tror inte att hon stöter egentligen och väldigt få gånger har hon nog ett riktigt intresse av killen. Men hon antyder saker och är väldigt bra på att vara charmig. Så på det sättet får hon killar att bli intresserade av henne. Hon är som sagt ingen ursnygging som killar vänder sig om efter men hon kan vara jävligt charmig och kul.


    Hon är antagligen oerhört bra på att bekräfta människor. Inte bara män faktiskt, men mest män. Hon vet precis hur hon ska göra för att mannen ska känna sig som bäst i världen och hennes hjälte och då blir han kär.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Wed 14 Aug 2019 21:46
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-14 17:19:14 följande:

    Tack det var snällt! Och tack för kloka synpunkter.

    Jo, jag försöker väl vara en bra person men jag är inte för snäll eller naiv. Jag ser ju naturligtvis att det kan finnas något dysfunktionellt i allt detta. Saker händer sällan av en slump.

    Just nu tänker jag så här kring mina alternativ:

    1. Avsluta relationen

    2. Hålla mina känslor på lite distans och låta tiden visa hur allt står till 

    3. Försöka ta reda på mer på omvägar (det är egentligen inte min stil. Men den här gången kan det bli nödvändigt)


    Hmm..

    Om hon funkar ungefär som jag gjorde så kommer hon antagligen klara av att vara med enbart dig i typ ett år eller så. Hon kommer förmodligen flirta med andra killar under tiden men inget "allvarligt". Sen kommer hennes behov av mer bekräftelse äta upp henne och hon kommer göra fler och fler saker som gör dig ledsen. Ett år är rätt lång tid att hålla känslor på avstånd ..

    Jag tycker nästan du ska kontakta ett par av hennes ex. Det låter ju som ett svek mot henne men det är antingen det eller göra slut direkt. Prata med exen och om de bekräftar hennes behov av bekräftelse och uppmärksamhet från olika män så tycker jag du bör göra slut innan du får mer känslor. Trist för både henne och dig, och hon kommer antagligen bli förkrossad, men det är det bästa för dig tror jag.

    Du kan ju tipsa henne igen om SLAA, hon kanske tar det till sig så småningom..

    Håll oss uppdaterade TS! Du verkar vara en bra och klok kille och du förtjänar det bästa!
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Wed 14 Aug 2019 22:01
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-14 21:54:03 följande:

    Tack jag uppskattar verkligen dina kommentarer! 

    Det du skriver kring kärleksberoende är också det närmaste som jag känner igen i henne. Om det stämmer är jag övertygad om att det kommer att sluta precis så som du beskriver. 

    Hade väldigt gärna pratat med några av hennes ex. Varför är de så arga på henne. Och så långt efteråt.

    Jag kommer att posta något nästa fredag. Tror inget kommer hända det närmaste av värde mellan oss . Sen behöver jag nog smälta all input också både härifrån och från henne.


    Oki då väntar jag på uppdatering då. Tycker du är klok som tar det lite lugnt och funderar innan du gör något.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Thu 15 Aug 2019 12:05
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-15 07:44:04 följande:

    Hej, svara om du har lust. Kom på att jag ville ställa några frågor till dig som före detta kärleksberoende och som verkar ha en väldigt sund distans till beteendet nu.

    1. Hon var gift och ihop med en man i 10 år. Hon säger att hon aldrig varit otrogen i det förhållandet. Kan det stämma om hon har ett kärleksberoende? Om inte så betyder det att hon antingen ljuger eller rationaliserar bort vad som räknas som otrohet, t ex "så länge jag inte ligger med någon". Han var vansinnig varje gång hon skulle ut på krogen.

    2. Rationaliserade du bort din "otrohet"? Du har redan sagt det delvis. Jag menar att du kallade killar som var intresserade för kompisar. Det skulle kunna vara andra saker som "Jag pussade en kompis på munnen". "Jag har en chatt bakom min killes rygg men han är bara kompis".

    3. Finns det speciella risksituationer som triggar beteendet. Det jag tänker att allt är rätt lugnt i vardagen. Det skulle kunna vara bråk hemma, man upplever sig inte vara sedd och naturligtvis alkohol.

    4.Min tjej startade alltid bråk med sin exman innan hon skulle gå ut på krogen. Kan det ha varit en strategi för att rättfärdiga sin otrohet? Hon säger att han hade bråkat ändå så det var lika bra att själv starta bråk. Jag har sett de tendenserna några gånger när hon varit ute med tjejkompisar. 

    Vill tillägga att det är min tjej som helt spontant och självmant säger alla de här grejerna. Det är inte så att jag behöver ha några "förhör" med henne.


    1. Ja det kan ändå stämma. Hon har antagligen inte legat med nån annan, för det är inte sex som är hennes primära "mål" / beroende. Jag rationaliserade bort min otrohet precis som du beskriver. Jag var otrogen på ""riktigt" enbart en gång och då var det oralsex och jag slutade och började gråta.

    2. Ja. Det var en himla massa "kompisar" hit och dit och gränslöst beteende.

    3. Ja precis som du skriver. Alkohol gör beteendet värre . Även på jobbet var jag aktiv för där fanns många män. Även när jag inte kände mig sedd av min man. Men det hade aldrig räckt hur mycket han än hade bekräftat mig för tomheten var inom mig.

    4. Bråk och intriger hör till beroendet ja. Jag var inte så mycket så, men jag vet flera som varit det.

    /M
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Thu 15 Aug 2019 18:12
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-15 17:10:01 följande:

    Jag kan säga att ditt svar tog som ett slag i magen! 

    Även om jag bara träffat min tjej under kort tid så har vi känt varandra ett tag och hon har varit extremt öppen med allt. Egentligen berättat i stort sett allt på egen hand.

    Även om jag inte har alla pusselbitar så skulle jag säga att det du just skrev är hon!

    Fantastiskt fin tjej! Vi funkar otroligt bra ihop. Så det gör det hela extra ledsamt...


    Usch ja.. Jag förstår! Jag är/ var också en bra människa egentligen och jag var/ är gullig och fin mot den jag är ihop med. Problemet var att jag gjorde killarna illa fast jag inte ville. :(

    Hon är väldigt ärlig mot dig. Det är ett stort plus! Det var inte jag på samma sätt. Eller alls.

    Jag har egentligen inga bra råd att ge.. Förstår att det är svårt att lämna henne bara så där, när hon egentligen inte gjort nån större grej mot dig. Men nog låter hon som en kärleksberoende.. och det slutar inte bra om det inte behandlas. Men hon måste vilja själv, annars kommer det inte funka .
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Thu 15 Aug 2019 23:27

    Har hon kysst två män som varit upptagna? På kort tid? När ni varit tillsammans? Du skrev ju om en som hon pussat, men den andre?

    Det här är hon liksom skryter inför dig om att alla är kära i henne.. Det låter ju inte helt sunt det heller..

    Nä du.. prata med henne, men jag skulle tippa att hon kommer bli arg, alternativt ledsen. Eller båda.

    Så du har varit tillsammans med en tjej som missbrukar droger.. har du funderat på om du dras till trasiga tjejer?

    Man kan ju egentligen bara förändra sig själv. Du kanske dras till tjejer som inte är bra för dig? Nu blir det OT här, sorry.

  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Fri 16 Aug 2019 20:15
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-16 17:28:03 följande:

    Känns som i det inte finns så mycket mer att säga i tråden. Tack för all hjälp!

    Speciellt stort tack till "Kärleksmissbrukare" för alla goda råd och insikter. 

    Skulle det vara att något dramatiskt händer så postar jag igen annars så lämnar jag tråden nu. Tack igen!


    Oki Fredde! Uppdatera gärna hur det går om du vill.

    Ta hand om dig!
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Wed 21 Aug 2019 05:57

    Ja du..

    Hon har haft det svårt. Det har i princip alla missbrukare.

    Det med exet lät ju inte som hon gjort något moraliskt fel men kanske inte så stabilt att vara fixerad vid någon i flera år. Också väldigt typiskt en kärleksberoende kan jag säga..

    Det med de killar som hon nu är "kompis" med, ja det är ju det jag har skrivit om. Hon kan inte släppa killar, måste ha flera som beundrar henne och älskar henne.

    Men du då? Hur känner du för henne? VILL du vara i en relation med henne?

    Jag skulle ju råda dig att göra slut och tipsa om SLAA.

    Säg att du tycker om henne och hon är väldigt fin men att du behöver någon som är lugnare i sig själv.

  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Wed 21 Aug 2019 08:32
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-21 06:49:06 följande:

    Hon har absolut inte gjort något fel med exet som hon tackade nej till när han ville återvända. Han hade ju sin chans i nästan 4 år att ta henne tillbaka. 

    Hon berättar saker väldigt osammanhängande och ihåligt. Vilket gör det svårt att förstå bara. Pojkens pappa framstod länge som ett riktigt svin som inte ville träffa sin son. Till slut blev det ju ganska klart att han hade satt ner foten mot sonens drogmissbruk. 

    Mycket talar väl för att du har rätt. Men hon själv är väldigt långt från att tänka att hon skulle vara kärleksmissbrukare.

    Det är också självklart att jag tycker väldigt mycket om henne annars hade jag inte lagt ner någon mer tid på henne.

    Även om mycket talar för att du har rätt angående kärleksmissbruk vill jag ju tänka positivt. Att hon har haft "otur" och att hon måste väl få ha kompisar. Jag är inte naiv. Mycket av det som hänt runt henne från tonåren är drama, problem och märkliga saker. Det verkar helt saknas gränser ibland. 

    Det svåra är ju att det är inte den personen jag pratar med. Hon har gott om vänner. Har koll på jobb och inkomst. Verkar ha sunda inställningar kring det mesta i livet när man pratar med henne.

    Så i dagsläget går jag mest och funderar en massa om hur jag ska göra.

    Så jag lämnar väl tråden igen och känner väl att det inte finns så mycket mer att skriva. Antingen gör jag slut inom kort eller så börjar hon vara "otrogen" efter något halvår/år om hon är kärleksmissbrukare.


    Jag förstår dig. Om du känner att det är värt att chansa så är det ju det. Jag hoppas jag har fel och att hon inte är kronisk missbrukare. Jag tycker hennes ärlighet mot dig är bra!

    Du får gärna uppdatera om det händer nåt mer.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Fri 23 Aug 2019 19:31
    Anonym (Fredde) skrev 2019-08-22 06:54:37 följande:

    Tack för alla värdefulla svar.

    Som jag har skrivit förut så stämmer de beskrivningar du har gett av kärleksmissbruk väldigt väl överens med det beteende som jag har sett hos henne. 

    Som det ser ut just nu så vill jag nog lämna den här relationen av ett par anledningar:

    -Sonens drogproblem och hennes ovilja att sätta gränser där

    -Det hon gjorde mot mig på krogen

    -Att det fortsätter att dyka upp "drama". Senast igår.

    -De här så kallade "kompisarna" är jag nog inte villig att acceptera

    -Ovissheten kring hennes "missbruk" 


    OK jag förstår dig! Min spontana känsla är att du gör rätt!

    Kram
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Thu 5 Sep 2019 06:18

    TS: Det är inte det att hon inte VILL vara med dig och bara med dig. Det är att hon inte KAN.

    Det svarta hålet av sorg kommer inte kunna fyllas med endast din kärlek mer än ett tag. Ett halvår kanske.

    Om jag fattar din senaste historia rätt: hon var ihop med en kille (han som för övrigt hatar henne nu och som hon var otrogen mot med dig?) . Hon håller en annan kille som "kompis" under tiden och han har betalat hennes dotters studentfest! Hon har dessutom kontakt med denna stackars "kompisen" nu när ni är ihop?

    TS, jag tycker också synd om henne och och jag tror hon älskar dig på sitt sätt, men hon har värre beteende än vad jag hade med de här olika männen och jag klarade inte att vara trogen.

    Hon behöver jobba med sig själv innan hon kan vara en bra partner till någon. Vill du verkligen vara en i raden av svikna killar. Jag tycker du ska prata med hennes ex.

  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Fri 6 Sep 2019 10:51
    Anonym (Fredde) skrev 2019-09-06 06:41:42 följande:

    Tack.

    Jag vill testa det här och en av orsakerna till det är att hon har 3 långa förhållanden bakom sig där hon aldrig varit otrogen. 

    Senaste tiden har hon varit singel men de långa förhållandena är hennes historik av relationer. Sen kan jag naturligtvis aldrig acceptera att det finns reserver,. Inte heller om det fortsätter att finnas en gränslöshet mot andra män när vi är i en relation.

    Otrohet kan man definiera på många sätt. Men att vara ihop med en trogen bekräftelseknarkare känns ju inte som en kul framtid. Det är väl mest den biten jag är orolig för. 

    Men vad det gäller relationer har jag själv en betydligt "värre" bakgrund på den fronten(har aldrig varit otrogen men har många "seriösa" förhållanden som spruckit bakom mig).


    Men..i de långa relationerna har hon ju ständigt haft andra som reserv. Hon måste ju ha varit oerhört nära den här "kompisen" som betalat studentfesten. Och hon var ju otrogen mot sitt ex med dig!

    Och att du själv gjort dåliga saker i relationer är väl inget argument för att hon är bra för dig? Det är fint att du är en icke dömande person som inte kallar henne för slampa etc som många i tråden gör, men det vi pratar om här är ifall hon är bra för dig eller inte.

    VAD exakt talar för att det skulle bli bättre med dig? Tror du verkligen att hon kan sluta med sitt extrema sökande efter bekräftelse utan att ha bearbetat något som hänt henne eller jobbat med sitt beroende? Detta att hennes pappa är alkoholist har satt oerhört djupa spår i hennes självkänsla. Hon har inte lyckats uppfostra särskilt välfungerande barn. Jag lider med henne, men hon är INTE stabil och hon KOMMER att såra dig och göra dig till en svartsjuk, misstänksam person som bryts ner.

    Om du känner att du själv har problem i relationer borde du jobba med dig själv (genom att gå till psykolog eller liknande), inte genom att försöka ha en relation med en så pass trasig människa.
  • Anonym (Kärle­ksmiss­brukar­e)
    Fri 6 Sep 2019 11:37
    Anonym (Hmmm....) skrev 2019-09-06 11:02:59 följande:

    Om denna tjej är vad du kallar "missbrukare" så är även jag och ALLA jag känner det!

    Hon är i mina ögon helt normal och ditt tramsande förstör för henne och ts relation.

    Helt idiotiskt att ts ens lyssnar på ditt trams!

    Ja han borde föra slut - för HENNES bästa!


    Jag hade också blivit arg av mina svar för några år sen. Jag ville inte se att mitt beroende av bekräftelse från olika män var sjukt.
Svar på tråden Ett antal före detta dejter hör av sig till min flickvän