• Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Tue 13 Aug 2019 07:36
    10028 visningar
    220 svar
    220
    10028

    Ett antal före detta dejter hör av sig till min flickvän

    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-13 07:24:24 följande:
    Exakt detta är kärleksmissbruk. www.slaa.se/om-slaa/

    Jag tycker inte det låter som borderline. Då hade hon haft fler utbrott och du hade inte uppfattat relationen så pass positiv som du gör.

    Kärleksmissbruk beror på låg självkänsla. Den orsakas oftast av problem i familjen som liten och ev av övergrepp. Känslan är att det enda man verkligen duger till och kan är att attrahera män. Det är det enda man har kontroll över.

    Hur som helst så behöver hon inse på djupet att hennes beteende inte är bra och att hon vill ändra på sig innan hon kan göra något. Om hon vill det så tipsa om SLAA. Det är det du kan göra.

    Tack så hemskt mycket


    Nej, jag kan lite om borderline och en del stämmer inte alls in. Inga utbrott. Inget degraderande av mig som partner. En ganska klar uppfattning om vad som är rätt och fel men som att något drar henne åt något annat håll. Inte den otrogna typen. Verkar i grunden vara en väldigt snäll och omtänksam person. 

    Hennes pappa var alkoholist och där finns ingen kontakt alls. Jag vet inte så mycket mer om det. Men det är "den personen" som du skriver om. Jag uppfattar nog att det du beskriver stämmer väldigt väl på henne. Hon är ingen som ligger runt men hon söker ständig uppmärksamhet.

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Tue 13 Aug 2019 17:18
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-13 08:18:12 följande:
    Precis.. sex är inte så viktigt. Det är uppmärksamhet och bekräftelse man vill åt. Det är ganska typiskt för många kvinnor med detta problem. Hon låter mycket som jag var/är. Jag har slutat agera ut mitt destruktiva beteende men känslorna finns ju där. Men jag är på bättringsvägen!

    Grejen är att HON måste rädda sig själv. Du kan inte göra det. Det är väldigt viktigt. Och om hon nu inser att hon har dessa problem och vill ändra på dem, kommer hon behöva dra sig undan och vara för sig själv i ett ganska bra tag för att processen ska fungera.

    Hon kommer förmodligen vilja sätta dig på piedestal och att du ska rädda henne för du är så vis och god. (Många av oss kvinnor i SLAA har problem med våra pappor och söker efter en man som ska rädda oss).

    Grejen är att du kan inte ta den rollen om du verkligen vill hjälpa henne. Hon måste rädda sig själv!

    Mitt tips är att prata med henne, säga att du förstår att hon inte vill något illa, men att du ser tydliga tecken på att hon är beroende av uppmärksamhet, bekräftelse och att få män att vara kära i henne. Säg att du inser att det inte beror på att hon är en dålig människa, men att det gör det svårt för dig att vara hennes pojkvän.

    OM hon lyssnar och håller med så tipsa om SLAA.

    Sen måste du dra dig undan. För både din och hennes skull.

    Tack för att du delar med dig! Skönt att höra att du mår bättre!

    Jag uppskattar verkligen dina svar

    Jag har funderat under dagen och tror att du kan ha rätt. Jag vet ännu inte tillräckligt mycket om SLAA för att vara säker så jag ska läsa på mer. Ska även prata med henne lite försiktigt.

    Hon är en väldigt fin, känslig och omtänksam person så jag har inte sett något elakt i henne. 

    Men hon har nästan aldrig varit själv utan varit i relationer hela tiden. Jag uppfattar henne inte heller som den otrogna typen. 

    Jag tror inte det är borderline. Hon har aldrig pratat illa som sina ex som är ett typiskt borderlinebeteende. Utan verkar snarare ha väldigt svårt att släppa dom.

    Hon har definitivt satt mig på en piedestal. Hon är enormt omtänksam om mig.

    Vad skulle hända om vi fortsätter förhållandet? Hur skulle det troligen sluta om hon har SLAA?

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Wed 14 Aug 2019 06:21
    Less is more skrev 2019-08-14 05:32:47 följande:

    Har läst igenom en stor del av tråden.

    Förstår din tveksamhet kring de händelser som du tar upp.

    Tror det är en kvinna som är lite osäker, ogillar att vara själv, och är rädd för att säga nej och göra andra besvikna....det är nästan så att hon ber dig om hjälp att sätta ner foten och markera. Dvs om du vill satsa och ta det seriöst och är mer bestämd så klarar hon att avvisa andra män ? Annars vet hon inte vad hon vill riktigt. Andra får bestämma åt henne....

    I denna internetvärld måste man vara ganska bestämd själv och ha integritet själv för att inte ryckas runt och dras med av andra personer.

    Du verkar vara en bra kille - ni har bara dejtst två månader och hon har redan ställt dig mot väggen vad du vill med er relation ? ( tror jag du skrev i tråden). Är hon stressad för att någon annan ställt henne mot väggen ?

    Jag tycker att du gör rätt om du vill ge denna relation mer tid och lära känna henbe bättre först. Du kan ju inte redan nu svara på om du vill flytta ihop och gifta dig - eller vad hon nu förväntar sig. Klarar hon inte av att vänta på att er relation utvecklar sig och samtidigt avvisa andra män - så kan du avsluta relationen. Lita på din magkänsla - dina känslor är också viktiga.


    Vad glad jag blir för ditt svar! 

    Så som du beskriver det är exakt så som jag uppfattar det på varenda punkt.

    Du har även listat ut saker om henne som stämmer men som jag inte har skrivit i tråden. Hon vill att jag ska sätta ner foten som du skriver. Det ger henne en trygghet i att det är vi och botar hennes osäkerhet. Det kan vara så att det leder till att hon är fantastisk när hon känner sig lugn och trygg.

    Hon tycker om när jag är tydlig, kommunicerar och är rätt hård(väldigt tydlig) med henne. Hon hatar all form av osäkerhet. Sånt som kan uppfattas som dubbla signaler.

    Samtidigt så får jag ju känslan att många av hennes beteenden är på gränsen för diagnos. Som någon skrev SLAA/kärleksberoende. Vissa delar av beteendet påminner om borderline även om jag inte tror hon är det.
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Wed 14 Aug 2019 06:29
    Anonym (kapten) skrev 2019-08-14 04:02:14 följande:

    Det verkar som att hon varit lite lösaktig. Jag skulle akta mig om jag var du. 


    Var tvungen att kolla lite i alla fall och hon har inte det ryktet. Har också haft flera långa relationer.

    Men grejen är den att jag uppfattar det som att hon har ett nästan sjukligt uppmärksamhetsbehov i form av uppskattning från killar. Så hon flörtar, charmar, chattar, nätdiskuterar med mängder av män. Jag är helt förvirrad av alla namn som dyker upp och vilka de är. 

    Frågan är väl om det beteendet fortsätter om vi är i en relation och jag ger henne omtanke och uppmärksamhet. Om det inte räcker så kan hennes beteende lätt leda till otrohet eller att hon snabbt lämnar mig om hon hela tiden har män runtomkring sig som är "evenuellt intresserade" och som "förstår" henne.

    Jag fattar att hon kan uppfattas som lösaktig med tanke på beteendet ovan. Men jag tror inte det är så.
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Wed 14 Aug 2019 06:41
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-13 23:23:02 följande:
    SLAA är föreningen för personer med sex- och kärleksberoende.

    Hur det skulle sluta mellan er om det nu är så att hon är beroende? Om hon inte söker hjälp kommer det inte sluta bra. Hon kommer inte göra dig illa med flit, men hon är hjälplös i sitt beroende av bekräftelse. Det du ger henne kommer inte räcka. Hon har ett svart hål av sorg och tomhet inom sig och innan hon har läkt sig själv kan hon inte ha en relation som fungerar i längden.

    OM hon nu är som jag, och är redo att söka hjälp och vill ändra på sig så skulle jag råda henne att läsa på SLAA: s hemsida och sedan gå på ett möte.

    Hon skulle även behöva terapi. Att växa upp med en pappa som är missbrukare lämnar stora spår. Hon behöver läka sin självkänsla.

    Jag tror tyvärr det är svårt att hålla ihop ett förhållande medans hon går igenom denna process. OM ni skulle försöka det måste du låta bli att ta rollen som någon slags terapeut, gud och vägledare. Hon kommer försöka sätta dig i den rollen.

    Men nu spekulerar vi. Det troligare är nog att hon säger att hon inte alls har problem.
    Tack för all hjälp!

    Jag diskuterade lite försiktigt med henne igår om de här frågorna men det kom inte fram så mycket bra. Hon hade gått i lite terapi tidigare och haft någon utmattningsdepression men det var inget direkt som jag kunde ta på.

    Vill fråga en "sista" fråga. Bland det märkligaste med hennes beteende är att hon har svårt att definiera sina relationer med män/killar som jag uppfattar det om hon inte försöker lura mig med halvlögner/sanningar. 

    En person kan ena stunden vara:

    1. En kompis och sen plötsligt en gammal relation
    2. En dejt och sen nästa stund någon har legat med
    3. En kompis och sen plötsligt en före detta dejt
    4. Ett avslutat förhållande och sen plötsligt någon som vill fortsätta
    5. En gammal kompis som hon tar en öl med och sen plötsligt en gift man som vill ligga med henne

    Och så vidare. Är det ett typiskt SLAA-beteende?
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Wed 14 Aug 2019 07:23
    Anonym (Kärleksmissbrukare) skrev 2019-08-14 07:14:59 följande:
    Igen: SLAA är föreningen som hjälper Sex- och kärleksberoende (står för Sex and love addicts anonymous) och är INTE en "diagnos". Hon lider inte av SLAA, utan av kärleksberoende.

    Det där du beskriver om trassliga relationer som inte går att helt avsluta riktigt är typiskt i alla fall mig. Jag har/ hade jättesvårt att klippa band med killar. Och för min pojkvän bortförklarade jag allt med att det bara var kompisar, men jag ville behålla deras intresse för mig och att de skulle tycka att jag var speciell.

    Hon verkar väldigt manipulativ också som du har beskrivit i tråden. Får alla killarna att tro att han egentligen är hennes stora kärlek. Hon är beroende av att alla killarna är kära i henne, att de tycker att hon är oerhört speciell. Att de bekräftar henne. Hon drivs av sin dåliga självkänsla och vet inte riktigt själv vem hon är, hon måste spegla sig i mäns beundran.

    Hon vill inte såra människor, men det blir ju oundvikligen så ändå.

    Det ingår så klart i missbruket är man förnekar det. Så är det ju med alla missbruk. Man måste nå sin personliga "rock bottom", få nog och vilja ändra sitt liv. Då kan man göra det tuffa jobbet med sig själv och i SLAA får man hjälp och gemenskap. Precis som i AA för alkoholister.

    TS, jag tror tyvärr det bästa du kan göra för din egen skull är att göra slut. Hon har ju lämnat en hel rad med krossade män bakom sig, och du vill inte bli en av dem.

    Hon är inte ond, hon vill inte illa, men hon GÖR illa.

    Ja, jag förstod att diagnosen är kärleksberoende. När jag läste igår så sammankopplades det med sexberoende och det känner jag inte igen i henne. 

    Ja, du träffar ju helt rätt på i din analys av henne så som jag uppfattat henne:

    "Det där du beskriver om trassliga relationer som inte går att helt avsluta riktigt är typiskt i alla fall mig. Jag har/ hade jättesvårt att klippa band med killar. Och för min pojkvän bortförklarade jag allt med att det bara var kompisar, men jag ville behålla deras intresse för mig och att de skulle tycka att jag var speciell. 

    Hon verkar väldigt manipulativ också som du har beskrivit i tråden. Får alla killarna att tro att han egentligen är hennes stora kärlek. Hon är beroende av att alla killarna är kära i henne, att de tycker att hon är oerhört speciell. Att de bekräftar henne. Hon drivs av sin dåliga självkänsla och vet inte riktigt själv vem hon är, hon måste spegla sig i mäns beundran. 

    Hon vill inte såra människor, men det blir ju oundvikligen så ändå." 

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Wed 14 Aug 2019 07:27
    Less is more skrev 2019-08-14 07:19:22 följande:
    Hon verkar inte ha förmågan att bara vara kompis med en man. Det blir alltid nåt strul - för att mannen ifråga vill pröva något mer och hon inte klarar att avvisa. Eller hon kanske inte hade lust att avvisa.

    Hon är helt enkelt inte en tjej som bara kan vara kompis med en man - det blir alltid nåt mer strul till slut. Då kan bli svprt för henne att definiera vad det var för en slags relation.
    Det är exakt min uppfattning också. Se posten ovan också.

    Jag tror inte att hon stöter egentligen och väldigt få gånger har hon nog ett riktigt intresse av killen. Men hon antyder saker och är väldigt bra på att vara charmig. Så på det sättet får hon killar att bli intresserade av henne. Hon är som sagt ingen ursnygging som killar vänder sig om efter men hon kan vara jävligt charmig och kul.
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Wed 14 Aug 2019 07:34
    Less is more skrev 2019-08-14 06:57:28 följande:
    Ja, jag är själv kvinna - så jag kan leva mig in i hur andra kvinnor är och tänker.

    Kärleks och bekräftelseberoende kan man nog bota...om hon vill själv, och det bara är det.

    Att dottern har borderline ( är det emotionell instabilitet ? ) kanske delvis kanske bero på henne som mamma. Hon har kanske inte lyckats skapa ett stabilt hem och trygghet för hennes dotter. Vilket förstås även gäller dotterns pappa. Man kan tänka sig att hennes dotter är lite skör, precis som mamma. Borderline går att bota med terapi och med mognad. Dvs dottern kan kanske komma ur det här med tiden. Kanske har även din flickvän haft detta "drag" tidigare ?

    Kärlek och en bra stabil och bestämd man - som kan hjälpa till att skapa struktur, sätta vissa gränser, ge trygghet kan vara en bra medicin för henne. Men det är min gissning.

    Det kan ju också vara så att hon är en notorisk spänningsökare.

    Det viktigaste är förstås vad du känner för och hur du skulle må av detta.

    För det är ju ändå så - att hon Måste ta ansvar för sig själv och förstå vad hon gör. Du kan inte göra det åt henne. Så du behöver få lära känna henne bättre.

    Om det inte verkar som att hon förstår sitt ansvar - så kommer inte förhållandet att fungera.

    Du har väldigt många bra poänger kring det mesta du skriver. 


    Bland annat det här med dottern. Det verkar aldrig ha funnits ett stabilt hem. Vilket också är en varningssignal. Då ska jag säga att när jag pratar med henne så är hon en av de vettigaste jag pratat med. Det går liksom inte ihop med allt det andra runt om kring.

    Ska till jobbet, men jag ska svara mer utförligt ikväll.

  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Wed 14 Aug 2019 16:04
    Anonym (Saknaden) skrev 2019-08-14 11:17:58 följande:

    1) Många med borderline är kärleks-/sexmissbrukare.  Det är inte precis så att den ena diagnosen utesluter den andra. Tvärtom är de relaterade. Jag är vän/kollega med en sån här person. Hon kan vara mycket intensiv och kärleksfull men känna intensivt äckel för samma kille en tid senare ? ofta när han visar svaghet eller beroende. 
    2) Det känns viktigt för dig, ts, att tänka på din tjejs beteende som någonting botbart, något som du ska fixa genom din kärlek. Det tror jag du kan glömma. Hon är den hon är och du får antingen acceptera de här sidorna eller inte. Sen så kan hon givetvis påverka sitt beteende genom terapi och/eller medicin, men det är isåfall som någon skrev HENNES projekt, inget du ska driva igenom eller vara delaktig i.
    3) Mitt råd till dig är att göra slut. Annars kommer det  garanterat en dag när du får ångra din hängivenhet. Hon drar och du känner dig sviken som investerat så mycket och haft sånt överseende. Hon å sin sida kommer inte minnas någonting bra med dig (typiskt borderline) och leva livet med sitt nya objekt.


    Hej,
    Tack för ditt svar och engagemang. Förklarar nedanför varför jag inte tror att hon har borderline: 
    Diagnoskriterier

    För att diagnosticeras med bordeline krävs att störningen visar sig i ett flertal olika situationer och sammanhang från tidig vuxen ålder.


    Det finns också vissa kriterier som psykiatriker och psykologer använder för att diagnosticera borderline. Om en person uppvisar minst fem av följande kriterier kan diagnosen borderline ställas.


    Gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer. (Observera att det suicidala/ självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5) inte räknas in här.)

    Högst troligt JA!


    Uppvisar ett mönster av instabila och intensiva mellanmänskliga relationer som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering.

    Absolut inte, NEJ!


    Uppvisar identitetsstörning, dvs. varaktig och påtaglig instabilitet i självbild och identitetskänsla.

    Absolut inte, NEJ!

    Visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (t ex slösaktighet, sexuell äventyrlighet, drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, Hetsätning). Observera att det suicidala/ självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5) inte räknas in här.

    Absolut inte, NEJ!


    Uppvisar upprepat suicidalt (själmordsbenäget) beteende, suicidala gester, hot om självmord eller självstympande handlingar.

    Absolut inte, NEJ!


    Är känslomässigt instabil, vilket beror en ökad benägenhet att reagera med förändrad sinnestämning (t ex intensiv episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar i några timmar och endast sällan längre än några få dagar.

    Absolut inte, NEJ!


    Känner en kronisk tomhetskänsla.

    Absolut inte, NEJ!


    Uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller har svårt att kontrollera aggressiva impulser (t ex ofta återkommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål).

    Absolut inte, NEJ!


    Har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller allvarliga dissociativa symtom (splittrad verklighetsuppfattning).
    Absolut inte, NEJ!

     
  • Anonym (Fredd­e) Trådstartaren
    Wed 14 Aug 2019 16:05
    MaryM skrev 2019-08-14 11:38:30 följande:
    Håller med.
    Hej
    se mitt svar ovan
Svar på tråden Ett antal före detta dejter hör av sig till min flickvän