• Anonym (Suck)
    Tue 13 Aug 2019 11:52
    5391 visningar
    147 svar
    147
    5391

    Otrohet, men från ett annat perspektiv

    Otrohetsdiskussioner finns det många. Men de handlar alltid mer eller mindre uteslutande om att otrogna är hemska för att de sviker sin partner/är inte hemska för det man inte vet lider man inte av. 


     


    Men det finns ju en annan komponent - utöver svek-komponenten - som är lika intressant, nämligen sex-komponenten. 


     


    Alltså, det är väl klart att man blir förtvivlad över *svek*-komponenten i otrohet - alltså att man blir förtvivlad över att ens partner har gått bakom ryggen på en - men jag tycker det är überkonstigt att man blir förtvivlad över *sex*-komponenten. Varför i hela världen skulle det spela nån roll att man har sex med andra? Så länge man skyddar sig osv förstås. 


     


    Notera att jag pratar alltså bara om sexdelen nu, inte om svekdelen - att svek är förkastligt, och kan ses som ett tecken på att man inte älskar sin partner kan jag absolut se (även om det kanske inte är fullt så enkelt alltid), men det har redan avhandlats i tusen andra trådar, så det är jag inte intresserad av här. 


     


    Vad jag undrar är alltså: hur blev otrohet överhuvudtaget en grej? *Varför* tycker man att det är så viktigt att ens partner inte har sex med andra? Och varför tycker man att man har rätt att begränsa just sex, när man aldrig någonsin skulle anse att man har rätt att begränsa sin partner på nåt annat sätt? Varför tycker man att man överhuvudtaget har rätt att sätta upp det som ett kriterium för ett förhållande? Om man till exempel har svårt att acceptera att partnern har andra vänner, eller en hobby som hen vill ägna sig åt några timmar i veckan så brukar man ju ändå inse att problemet ligger hos en själv, och därför kompromissa om det, och, om det är ett stort problem: jobba med sig själv för att komma över det. Man brukar ju inte säga sorry, vi kan inte ha ett förhållande, för jag tycker inte att det är ok att du har vänner/utövar en hobby etc, eller hur? Helt enkelt för att man inser att det är ju ett sjukt krav/kriterium. Så vad är det som gör sex annorlunda?


     


    Hoppas på lite konstruktiva, reflekterande svar, för jag är genuint nyfiken. 

  • Svar på tråden Otrohet, men från ett annat perspektiv
  • Anonym (tja)
    Sat 17 Aug 2019 10:17
    Anonym (monogam) skrev 2019-08-17 08:49:59 följande:
    +1 på den.

    Jag förstår inte varför det ses som så konstigt att bryta upp från ett förhållande för att man har helt olika uppfattningar om hur man ska leva.
    Håller med.
    Vore betydligt konstigare att känna sig tvingad att stanna i en relation man inte skulle må bra i. 

    En monogam skulle med största sannolikhet ändå tappa känslorna i en relation som går helt emot dennes värderingar. Det vore att göra våld mot sig själv att stanna i något man mår dåligt av.
  • Sat 17 Aug 2019 11:46
    Anonym (Suck) skrev 2019-08-16 09:55:19 följande:

    Men gud vad sorgligt... :(


    Ok, fel ordval av mig, jag skulle skrivit "enda" snarare än "ynka". Sex är definitivt en otroligt viktig del, och funkar inte sexet så blir allt annat lidande om man lever i en monogam relation, det håller jag *absolut* med om. Men det är trots allt bara *en* aspekt. Det finns så många andra saker som betyder så väldigt mycket i ett förhållande också. Det var det jag menade.
    Ja? Jag fattar inte riktigt vad du menar med detta? Sex och kärlek hör ihop. Sex och  inte kärlek hör också ihop. Och?
    Fast man kan ju skydda sig...
    Ja, för monogama. Men för dem som inte är monogama är det ju inte sexet som gör skillnaden (såvida man inte är polyamorös/polygam, för där kan det ju vara exakt likadant, bara att man har en kärleksrelation med fler än en person)
    Men hur tänker du nu?!

    Klart att inte sex är den enda betydelsefulla delen av en en relation för monogama. Vi tycker givetvis att det finns mycket annat som är viktigt. Jag fattar inte ens hur det kan ha med saken att göra. Jag tror inte ett dugg på att polygama/polyamorösa generellt tycker att sexlivet är mindre viktigt än monogama när de tex väljer partners. Alla kan däremot välja att stanna i en relation trots att något inte är så bra, eller tom dåligt, vare sig det handlar om sex eller något annat. Det gäller både polygama/polyamorösa och monogama .

    Vad jag menar är att sex ofta ger särskilda känslomässa band, och blir en del av kärleksfulla relationer. Det är en av anledningarna att människor är monogama. Det hindrar inte att folk ibland har tillfälligt sex utan känslor, eller kk relationer utan känslor. Men sex berör oss. Bra sex i alla fall.

    Vad gäller biologi så har vi kvar funktioner som ligger i vårt ursprung.

    Ja, men för polygama/polyamorösa finns det väl också något som utmärker en relation. Det är ju ändå så att polygama/polyamorösa vet vilka de har en kärleksrelation med och vilka som bara är sex. Även bland polygama/polyamorösa finns ofta massa uttalade eller outtalade regler vad som gäller och de har ofta samma struktur och princip som monogama. Det kan tex vara hur mycket man träffar andra, hur man träffar andra, vad man gör. De som har mer känslomässiga band till varandra i en polygam/polyamorösa relation har en viss förväntan att komma på första plats. Det finns säkert personer som har väldigt många sexpartners, men jag uppfattar det som att det inte är så okomplicerat att ha en kärleksrelation med fler. Om för många kommer in i bilden uppstår, eller det blir på fel sätt, ofta samma typ av känslor som i monogama relationer, har jag upptäckt i kontakt av polygama/polyamorösa personer och de som påstås vara det tills de träffar någon de blir kär i. Har stött på fler som kallar sig poly, när de lever i en gammal och utdöende relation, men alla dessa tankar blir som bortblåsta när de blir kär i en ny person
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Anonym (Suck) Trådstartaren
    Sat 17 Aug 2019 12:29
    +1
    New Dawn skrev 2019-08-17 08:10:04 följande:
    Det handlar inte om att styra människor. 

    Alla har rätt till sina känslor och trivs man inte med öppna relationer av något slag så gör man inte. En monogram person kan inte tvinga ens partner att vara trogen, däremot kan man berätta hur man vill ha det och vad man mår bra och dåligt av. 

    En person som vill ha sex med fler kan inte tvinga en partner att må bra av det. 

    Om man inte kan komma överens är det dax att ta ställning till separation . Det är inte mer rätt att den monogama går omkring och mår dåligt, än att en polygan person mår dåligt 

    Det finns inget som är rätt eller fel generellt. Du, eller någon annan, kan inte sitta och säga att det är fel att skiljas om att annat är bra. Det är upp till varje människa att bedöma/känna vad som är bra, eller tillräckligt bra för att leva i en relation med någon.
    Anonym (monogam) skrev 2019-08-17 08:49:59 följande:
    +1 på den.

    Jag förstår inte varför det ses som så konstigt att bryta upp från ett förhållande för att man har helt olika uppfattningar om hur man ska leva.
    Öh... Varför kommenterar ni på inlägg som ni uppenbart inte har läst? Jag skrev ju att det var en bra poäng, och att den fick mig att ändra inställning och ge er rätt? Och ändå tjafsar ni emot och fattar inte varför jag skriver det jag skriver när jag insett att ni faktiskt har rätt, och har övertygat mig? Himla märkligt måste jag säga... Läs gärna en gång till:

    Anonym (Suck) skrev 2019-08-16 20:23:10 följande:
    Det här var min själ en *riktigt* bra poäng. Jag har hela tiden tänkt så här:

    Monogam: har en mental föreställning hur den vill ha det. Denna föreställning får en direkt, inskränkande/begränsande påverkan på den öppna/polygama partnerns liv. Dvs, den monogama styr över vad den andre får göra.

    Öppen/polygam: har en mental föreställning om hur den vill ha det som *inte* begränsar den andres liv. Den Öppna/polygama styr inte över vad den andre får göra.

    Slutsats: det är mer rationellt att det är den monogame som ändrar sig än den öppne/polygame (om man nu anser att förhållandet öht är värt att jobba för)

    MEN. Varför skulle det vara viktigare att en människa inte blir begränsad, än att en människa inte blir sårad? Om man beskriver de här sakerna i vidare ordalag så är de ju båda två samma sak: ett sätt att må dåligt. 

    Ok. Jag måste erkänna att jag får tänka om. Egentligen är det ganska självklart. Jag har bara varit så fast i det här med att man inte har rätt att aktivt, konkret gå in och styra vad en annan människa får och inte får göra. Huh. 

    Tack för den här ögonöppnaren, jag vet verkligen inte varför jag inte har insett detta tidigare.
  • Sat 17 Aug 2019 12:29
    Oerhörd skrev 2019-08-16 18:27:49 följande:

    Jag skulle inte vilja påstå att enbart varje sexuellt förhållande kan leda till kärlek - det är naturligtvis ingen främmande tanke. Men jag skulle vilja ta bort ordet sexuellt: varje förhållande kan leda till kärlek. Den roliga kollegan, personen en har ett gemensamt intresse med, barnens kompis förälder som är så förstående etc. alla relationer kan leda till kärlek. (Vilket jag tycker är en bra grej, kärlek är en härlig känsla!)


    Jag förstår inte vad du vill komma med detta. Ingen har väl ifrågasatt att vi kan känna vänskaplig kärlek? Det kan ju både monogama och polygama? Det är ju inte vänskaplig kärlek vi diskuterar här.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Sat 17 Aug 2019 12:34
    Anonym (Suck) skrev 2019-08-17 12:29:07 följande:

    Öh... Varför kommenterar ni på inlägg som ni uppenbart inte har läst? Jag skrev ju att det var en bra poäng, och att den fick mig att ändra inställning och ge er rätt? Och ändå tjafsar ni emot och fattar inte varför jag skriver det jag skriver när jag insett att ni faktiskt har rätt, och har övertygat mig? Himla märkligt måste jag säga... Läs gärna en gång till:


    Okej. Jag ber om ursäkt. Jag uppfattade det sista som ironi eller nått. Fel av mig, och bra att du har fått nya tankar och tagit till dig
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Anonym (monog­am)
    Sat 17 Aug 2019 12:41
    +1
    Anonym (Suck) skrev 2019-08-17 12:29:07 följande:

    Öh... Varför kommenterar ni på inlägg som ni uppenbart inte har läst? Jag skrev ju att det var en bra poäng, och att den fick mig att ändra inställning och ge er rätt? Och ändå tjafsar ni emot och fattar inte varför jag skriver det jag skriver när jag insett att ni faktiskt har rätt, och har övertygat mig? Himla märkligt måste jag säga... Läs gärna en gång till:


    Jag syftade inte specifikt på dig. Det finns andra i tråden som antytt att det är bättre att vara otrogen eller få partnern att gå med på öppet förhållande mot sin vilja än att avsluta förhållandet.
  • Sat 17 Aug 2019 12:56
    +2

    Generellt i detta ämne har jag gjort följande spaning.

    En del människor upplever att de är polygama när de lever i en relation som är bristfällig. De kan vara kritiska mot svartsjuka och mena att "sex bara är sex". En del av dem kanske själv har en älskare, eller älskarinna och tycker inte att det skulle vara jobbigt alls om deras partner har sex med andra...men(!!!) blir svartsjuka om de upptäcker att tex deras älskare har sex med andra. Ofta är de okej med att han är gift, för de känner sig ändå utvalda sexuellt, men om han sedan har sex med ytterligare en älskarinna försvinner alla polygama resonemang.

    Jag har också stött på män som uttryckt att de är polygama ända tills de blir kära....

    Om man väljer att ha sex med andra för att "stå ut" i en sval, eller död relation, handlar det inte om att man är polygam. Det är helt andra drivkrafter som styr. Tex tanke på barnens bästa. Rädsla att förlora annat bra osv. Jag säger inte att det är fel, jag bara menar att det är något annat.

    Några komiska situationer har tom uppstått här på FL då män som uppgett sig vara öppna och flersamma, och inte svartsjuka, tom med reagerat med svartsjuka på mig, när jag visade intresse för en annan man här på FL... Trots att vi bara växlat lite pm....


    Anyone can hate. It costs to love.
  • Sat 17 Aug 2019 19:05
    New Dawn skrev 2019-08-17 12:29:53 följande:

    Jag förstår inte vad du vill komma med detta. Ingen har väl ifrågasatt att vi kan känna vänskaplig kärlek? Det kan ju både monogama och polygama? Det är ju inte vänskaplig kärlek vi diskuterar här.


    Jag diskuterar inte vänskaplig kärlek, vet inte vad som får dig att tro det, men ber ändå om ursäkt om jag varit otydlig. Jag vill komma till att kärlek (inte vänskaplig) lika gärna kan uppstå i hur många andra situationer som helst, som inte innebär sex. Där kan visserligen finnas en vilja till sex, men att avstå just sexet hindrar inga känslor om relationen ändå fortgår. Det är inte att ha sex som skapar kärlek, den kan uppstå ändå.
  • Sat 17 Aug 2019 19:31
    New Dawn skrev 2019-08-17 12:56:43 följande:

    Generellt i detta ämne har jag gjort följande spaning.

    En del människor upplever att de är polygama när de lever i en relation som är bristfällig. De kan vara kritiska mot svartsjuka och mena att "sex bara är sex". En del av dem kanske själv har en älskare, eller älskarinna och tycker inte att det skulle vara jobbigt alls om deras partner har sex med andra...men(!!!) blir svartsjuka om de upptäcker att tex deras älskare har sex med andra. Ofta är de okej med att han är gift, för de känner sig ändå utvalda sexuellt, men om han sedan har sex med ytterligare en älskarinna försvinner alla polygama resonemang.

    Jag har också stött på män som uttryckt att de är polygama ända tills de blir kära....

    Om man väljer att ha sex med andra för att "stå ut" i en sval, eller död relation, handlar det inte om att man är polygam. Det är helt andra drivkrafter som styr. Tex tanke på barnens bästa. Rädsla att förlora annat bra osv. Jag säger inte att det är fel, jag bara menar att det är något annat.

    Några komiska situationer har tom uppstått här på FL då män som uppgett sig vara öppna och flersamma, och inte svartsjuka, tom med reagerat med svartsjuka på mig, när jag visade intresse för en annan man här på FL... Trots att vi bara växlat lite pm....


    Spännande spaningar, jag har sett liknande lite här och var. Har också hört att bra många helyllemonogama är notoriskt otrogna, det tycks liksom inte finnas så många perfekta människor av något slag alls. Knepet är väl att inte neka sina egna känslor, så att det val en träffat inte känns surt om det visade sig vara mer för någon annans skull än ens egen.

    Du får ett till exempel till samlingen: Min älskare är gift och träffar en till älskarinna, samt andra ibland. Vi har inte upplevt någon svartsjuka hittills utan är helt överens om hur vi vill ha det. Jag är oförskämt förälskad i min man, och vår relation är inte sval, den är kärleksfull, innerlig och lycklig.
  • Sat 17 Aug 2019 19:44
    +1
    Oerhörd skrev 2019-08-17 19:31:08 följande:
    Spännande spaningar, jag har sett liknande lite här och var. Har också hört att bra många helyllemonogama är notoriskt otrogna, det tycks liksom inte finnas så många perfekta människor av något slag alls. Knepet är väl att inte neka sina egna känslor, så att det val en träffat inte känns surt om det visade sig vara mer för någon annans skull än ens egen.

    Du får ett till exempel till samlingen: Min älskare är gift och träffar en till älskarinna, samt andra ibland. Vi har inte upplevt någon svartsjuka hittills utan är helt överens om hur vi vill ha det. Jag är oförskämt förälskad i min man, och vår relation är inte sval, den är kärleksfull, innerlig och lycklig.
    Om man är otrogen är man inte "helyllemonogram", utan en hycklare. Antingen är man polygam el så älskar man inte sin partner längre men vill av bekvämlighetsskäl inte skiljas. Kort sagt, man prioriterar sex före kärleken (som kanske dött) och prioriterar sig själv före partner (och barn).

    Vet din älskares fru om hans aktiviteter utanför äktenskapet och är införstådd med det?
  • Sat 17 Aug 2019 21:56
    Xenia skrev 2019-08-17 19:44:36 följande:

    Om man är otrogen är man inte "helyllemonogram", utan en hycklare. Antingen är man polygam el så älskar man inte sin partner längre men vill av bekvämlighetsskäl inte skiljas. Kort sagt, man prioriterar sex före kärleken (som kanske dött) och prioriterar sig själv före partner (och barn).

    Vet din älskares fru om hans aktiviteter utanför äktenskapet och är införstådd med det?


    Snällt av dig att förtydliga min poäng med din första mening.
  • Sat 17 Aug 2019 23:29
    +2
    Oerhörd skrev 2019-08-17 19:31:08 följande:

    Spännande spaningar, jag har sett liknande lite här och var. Har också hört att bra många helyllemonogama är notoriskt otrogna, det tycks liksom inte finnas så många perfekta människor av något slag alls. Knepet är väl att inte neka sina egna känslor, så att det val en träffat inte känns surt om det visade sig vara mer för någon annans skull än ens egen.

    Du får ett till exempel till samlingen: Min älskare är gift och träffar en till älskarinna, samt andra ibland. Vi har inte upplevt någon svartsjuka hittills utan är helt överens om hur vi vill ha det. Jag är oförskämt förälskad i min man, och vår relation är inte sval, den är kärleksfull, innerlig och lycklig.


    Som sagt så är ju inte otrogna helyllmonogama, och jag vet inte om så många otrogna tycker att de beteer sig monogamt när de är otrogna.

    "Knepet" att inte neka sina känslor är väl just det otrogna gör.

    Jag tror många som lever med fler partners, och/eller har älskare /älskarinnor tycker de funkar så länge de får vad de vill ha. Då uppstår mer sällan svartsjuka.

    Du har levt så här i några år och kanske kommer du fortsätta att må bra i det i många år, men för andra (i motsvarade situation) fungerar det mer som konstgjord andning en kortare period, eller som en ventil. Du levde som monogram i flera år och det kanske också funkade de första åren.

    Det kanske funkar för din älskare när han har tryggheten hemma och makten att ta för sig av flera älskarinnor.... Eller så skulle han bli svartsjuk om hans fru, du och den andre älskarinnan plötslig fick ökat intresse för andra män. Kanske börjar din man längta för mycket efter någon som han har sex med och får känslor för någon. (Deg behöver ju inte bli så) Kanske blir det inte lika enkelt då. Relationer och känslor ändras med tiden och det kan givetvis ställa till det i både monogama och polygama relationer. Jag tror inte alls att sex med fler skyddar relationer från smärta, svartsjuka och för att känslor och längtan som växer till "fel" personer.

    Hur fungerar det för er att åka bort på semestrar tillsammans och umgås bara ni. Funkar lyckan och sexet då, när ni inte har andra? Du skriver att du är oförskämt förälskad i din man. Hur är den förälskelsen? Vad är förälskelse för dig? Hur visar det sig?
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Sat 17 Aug 2019 23:51
    +2
    Oerhörd skrev 2019-08-17 19:05:38 följande:

    Jag diskuterar inte vänskaplig kärlek, vet inte vad som får dig att tro det, men ber ändå om ursäkt om jag varit otydlig. Jag vill komma till att kärlek (inte vänskaplig) lika gärna kan uppstå i hur många andra situationer som helst, som inte innebär sex. Där kan visserligen finnas en vilja till sex, men att avstå just sexet hindrar inga känslor om relationen ändå fortgår. Det är inte att ha sex som skapar kärlek, den kan uppstå ändå.


    Vad menar du med att kärlek kan uppstå? Vilken typ av kärlek menar du? Hur definierar du kärlek som är mer än vänskaplig kärlek? Vad skiljer den från vänskapskänslor?

    Självklart kan man bli kär i vem som helst och känna kärlek till någon man inte haft sex med, men det är onekligen vanligt att sexuell längtar uppstår när man blir kär.

    Hmm... Jag tror väldigt många påverkas mycket känslomässigt av att vilja ha sex men avstå, när det gäller någon man älskar. Jag tror många relationer och känslor påverkas negativt om man vill ha sex med med någon man älskar men avstår, eller måste avstå. Oavsett relationsform.

    Sex get inte per automatik känslor. Det håller jag verkligen med om. Däremot tror jag att bra sex tenderar att ge känslor. Inte alltid, men ofta. Dessutom är sex ofta en del av en kärleksrelation och många tycker att det är en viktig del av en kärleksrelation och att relationen tappar om sexet uteblir. De polygama jag pratat med (som varit polygama från början av relationen)har tyckt att det är viktigt att sexlivet med den närmaste partnern ska vara bra för att den polygama relationen ska funka. Så klart kan det varsa olika i olika relationer, men ändå. Jag tror de har en poäng.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Sun 18 Aug 2019 12:47
    New Dawn skrev 2019-08-17 23:29:42 följande:

    Som sagt så är ju inte otrogna helyllmonogama, och jag vet inte om så många otrogna tycker att de beteer sig monogamt när de är otrogna.


    Nej, det är de inte, med deras partner och omgivning tror att de är det, och räknar in dem som lyckliga exempel på fungerande monogama par. Jag ser att jag är otydlig, bra att du övar mig i att vara mer specifik!
    New Dawn skrev 2019-08-17 23:29:42 följande:

    Du har levt så här i några år och kanske kommer du fortsätta att må bra i det i många år, men för andra (i motsvarade situation) fungerar det mer som konstgjord andning en kortare period, eller som en ventil. Du levde som monogram i flera år och det kanske också funkade de första åren.


    Visst finns det väldigt många varianter i både flersamma och monogama relationer.
    New Dawn skrev 2019-08-17 23:29:42 följande:

    Det kanske funkar för din älskare när han har tryggheten hemma och makten att ta för sig av flera älskarinnor.... Eller så skulle han bli svartsjuk om hans fru, du och den andre älskarinnan plötslig fick ökat intresse för andra män. Kanske börjar din man längta för mycket efter någon som han har sex med och får känslor för någon. (Deg behöver ju inte bli så) Kanske blir det inte lika enkelt då. Relationer och känslor ändras med tiden och det kan givetvis ställa till det i både monogama och polygama relationer. Jag tror inte alls att sex med fler skyddar relationer från smärta, svartsjuka och för att känslor och längtan som växer till "fel" personer.


    Jag spekulerar inte i min älskares liv och relation, han säger sig vara lycklig och allt jag kan se tycker på att det stämmer. Dina spekulationer är dina egna, älskaren har inga problem med att jag träffar andra män, och maken får lätt känslor för andra. Det jag tänker är att vi alltid varit sådana, vi får lätt precis samma känslor för varandra också i perioder, det är inget vi agerar på genom att göra livsomvälvande förändringar. Jag håller med dig, jag tror inte heller att sex med fler skyddar en relation från något, men det gör inte avhållsamhet heller. Däremot tror jag inte att risken för att vilja se över och eventuellt lämna relationen ökar med möjligheten att ha sex med fler, det finns alldeles för många exempel på personer som känner så starkt för en annan person att de vill skiljas - innan de påbörjar en sexuell relation med den andra.
    New Dawn skrev 2019-08-17 23:29:42 följande:

    Hur fungerar det för er att åka bort på semestrar tillsammans och umgås bara ni. Funkar lyckan och sexet då, när ni inte har andra? Du skriver att du är oförskämt förälskad i din man. Hur är den förälskelsen? Vad är förälskelse för dig? Hur visar det sig?


    Vi brukar ha långa semestrar tillsammans på skolloven, lyckan och sexet är som vanligt även i perioder när vi inte har andra. Likväl som jag kan åka ifrån min man några veckor kan jag med lätthet vara utan min extra ett tag. Saknar dem såklart, men det gör väl alla. Några gånger om året åker vi iväg utan barnen också för att verkligen få vara nära.

    Hur den förälskelsen är... tro på mig när jag säger att jag vet vilka skillnader det finns i olika sorters kärlek. Tro på mig när jag säger att jag levt med min man i en kärleksfull och innerlig relation i decennier. Vi behöver inte att du avgör åt oss om den kärleken är rätt eller inte - gör inte det, ens för dig själv. Det känns inte riktigt sunt att försöka tala om för andra vad som är fel på relationen de lever lyckliga i.
  • Sun 18 Aug 2019 14:28
    +2
    Oerhörd skrev 2019-08-18 12:47:49 följande:

    Nej, det är de inte, med deras partner och omgivning tror att de är det, och räknar in dem som lyckliga exempel på fungerande monogama par. Jag ser att jag är otydlig, bra att du övar mig i att vara mer specifik!Visst finns det väldigt många varianter i både flersamma och monogama relationer.Jag spekulerar inte i min älskares liv och relation, han säger sig vara lycklig och allt jag kan se tycker på att det stämmer. Dina spekulationer är dina egna, älskaren har inga problem med att jag träffar andra män, och maken får lätt känslor för andra. Det jag tänker är att vi alltid varit sådana, vi får lätt precis samma känslor för varandra också i perioder, det är inget vi agerar på genom att göra livsomvälvande förändringar. Jag håller med dig, jag tror inte heller att sex med fler skyddar en relation från något, men det gör inte avhållsamhet heller. Däremot tror jag inte att risken för att vilja se över och eventuellt lämna relationen ökar med möjligheten att ha sex med fler, det finns alldeles för många exempel på personer som känner så starkt för en annan person att de vill skiljas - innan de påbörjar en sexuell relation med den andra.Vi brukar ha långa semestrar tillsammans på skolloven, lyckan och sexet är som vanligt även i perioder när vi inte har andra. Likväl som jag kan åka ifrån min man några veckor kan jag med lätthet vara utan min extra ett tag. Saknar dem såklart, men det gör väl alla. Några gånger om året åker vi iväg utan barnen också för att verkligen få vara nära.

    Hur den förälskelsen är... tro på mig när jag säger att jag vet vilka skillnader det finns i olika sorters kärlek. Tro på mig när jag säger att jag levt med min man i en kärleksfull och innerlig relation i decennier. Vi behöver inte att du avgör åt oss om den kärleken är rätt eller inte - gör inte det, ens för dig själv. Det känns inte riktigt sunt att försöka tala om för andra vad som är fel på relationen de lever lyckliga i.


    Ja, fast det du ser är ju en lögn. De otrogna kanske stannar av feghet att lämna, rädsla att såra, bekvämlighet, omsorg om barnen, ekonomiska och praktiska orsaker, bostadsproblem, övriga sociala kontakter. Vissa kan ha en monogam känsla och inställning, men stannar av rädsla och feghet, och andra orsaker, i tex i en bristfällig relation. Då har det inte ens med monogami, eller polygami att göra. Det som är mest avgörande när det gäller polygami, eller monogami, (tycker jag) är hur folk tänker när de går in i en ny relation och det lustiga här är att många som pratar om polygami tappar intresset när de ska inleda en ny relation.

    I den här tråden diskuterar och spekulerar vi i relationsformer och det fungerar tydligen för er. Det är möjligt att det finns folk som lever i riktigt långa polygama relationer. Jag uppfattar det som att det är vanligt att polygama relationer upplöses snabbare än monogama, och intresset att träffa fler sexpartners, verkar minska när känslor ökar för någon ny person.

    Okej. Du beskrev ju i början att erat sexliv var dåligt innan ni öppnade relationen och du inte kunde känna lust till din man. (inget funkade) Det är ju väldigt bra att du verkligen vill vara nära nu igen och har lust till din man igen, fastän det var så omöjligt innan (efter 20 år.) och att det dessutom funkar när ni är ensamma. Du skrivet att du saknar "dina extra" och din man när ni är från varandra och "det gör väl alla". Nja... Alla saknar verkligen inte andra män när man är på semester.

    Vad gäller att lämna relationer, så ja, vissa människor lämnar relationer när de får känslor för andra. Vissa lämnar polygama relationer när de för känslor för någon ny. Vissa människor får extra stor lust för sex med andra om känslor svalnat i den relation de lever i. För vissa kanske det blir lättare att leva kvar i relationer som brister om de får uppskattning och sex på annat håll. För andra kan det bli ett snabbt slut med det upplägget, eller ens tanken på det. Fortfarande tycker jag det är anmärkningsvärt få som vill ha ett polygamt upplägg i en ny relation.

    Va?!?!?!?. Får man inte tala om förälskelse????!? Får man inte fråga vad skillnaden på förälskelse är för dig?!?!?. Jag fattar abslot ingenting?!? Varför så kränkt?! Jag tycker det är intressant att höra vad förälskelse är. Hur du beskriver det och vad den kännetäcknas av. Jag tycker det är intressant att fundera på vad skillnaden är i olika kärlek. Vänskaplig och mer djup kärlek, typ romantisk kärlek, eller vad man ska kalla det.

    Jag har själv levt i en lång relation där kärleken svalnade med tiden. Förälskelse är något som ofta svalnar i relationer. Jag skulle inte ens använda ordet förälskad när det gäller min sambo, fast vi har det jättebra och älskar varandra, så jag blev nyfiken på vad du menar.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Mon 19 Aug 2019 01:26
    -1 +1
    New Dawn skrev 2019-08-18 14:28:24 följande:

    Ja, fast det du ser är ju en lögn. De otrogna kanske stannar av feghet att lämna, rädsla att såra, bekvämlighet, omsorg om barnen, ekonomiska och praktiska orsaker, bostadsproblem, övriga sociala kontakter. Vissa kan ha en monogam känsla och inställning, men stannar av rädsla och feghet, och andra orsaker, i tex i en bristfällig relation. Då har det inte ens med monogami, eller polygami att göra. Det som är mest avgörande när det gäller polygami, eller monogami, (tycker jag) är hur folk tänker när de går in i en ny relation och det lustiga här är att många som pratar om polygami tappar intresset när de ska inleda en ny relation.


    Diskussionen handlade mest om dina observationer. De människor du observerar kanske inte visar dig hela sanningen, det var hela min poäng. Jag räknar iskallt med att det händer mycket mer i folks liv än vad de väljer att dela med mig.

    Jag tycker att det är ganska naturligt. Nyförälskelse är en ganska mäktig kemisk reaktion, vi reagerar alla ungefär likadant på det. Det om något är ren vetenskap. Vad som händer sen när vi kommer ur det och fungerar logiskt och rationellt istället utan en massa hormonpåslag, det är väl det verkligt intressanta.
    New Dawn skrev 2019-08-18 14:28:24 följande:

    Okej. Du beskrev ju i början att erat sexliv var dåligt innan ni öppnade relationen och du inte kunde känna lust till din man. (inget funkade) Det är ju väldigt bra att du verkligen vill vara nära nu igen och har lust till din man igen, fastän det var så omöjligt innan (efter 20 år.) och att det dessutom funkar när ni är ensamma. Du skrivet att du saknar "dina extra" och din man när ni är från varandra och "det gör väl alla". Nja... Alla saknar verkligen inte andra män när man är på semester.


    Ja, precis. Jag upprepar att vi har en bra relation och du försöker flitigt hitta något som inte funkar, du verkar helt enkelt inte vilja tro mig.

    Jag har en relation till min älskare, naturligtvis saknar jag honom när vi inte setts på ett tag. Jag är, som du förhoppningsvis förstått vid det här laget, långt ifrån fri från känslor.
    New Dawn skrev 2019-08-18 14:28:24 följande:

    Va?!?!?!?. Får man inte tala om förälskelse????!? Får man inte fråga vad skillnaden på förälskelse är för dig?!?!?. Jag fattar abslot ingenting?!? Varför så kränkt?! Jag tycker det är intressant att höra vad förälskelse är. Hur du beskriver det och vad den kännetäcknas av. Jag tycker det är intressant att fundera på vad skillnaden är i olika kärlek. Vänskaplig och mer djup kärlek, typ romantisk kärlek, eller vad man ska kalla det.

    Jag har själv levt i en lång relation där kärleken svalnade med tiden. Förälskelse är något som ofta svalnar i relationer. Jag skulle inte ens använda ordet förälskad när det gäller min sambo, fast vi har det jättebra och älskar varandra, så jag blev nyfiken på vad du menar.


    Nu var du tydligare, men det känns som en efterkonstruktion. Kränkningen består i att du ganska oblygt försöker förminska mina känslor för min man, som att han skulle vara en bekvämlighet för mig, eller en kompis. (Alla flersamma blir monogama när de byter partner = de visste väl bara inte vad kärlek är. Eller menar du det på något annat sätt som jag missat?) Well, är du nyfiken på riktigt...

    Jag älskar min man. På det sättet att jag känner mig hel och fullständigt avslappnad och lycklig när jag är nära honom och kan andas in hans närvaro. Han är den person jag kan visa hela mitt innersta för och alltid räkna med att möta kärleksfull vilja att förstå. Jag beundrar honom, han är smart och målmedveten, känslosam och intensiv. Jag åtrår honom och vill vara nära honom. (Vilket ju inte alltid varit fallet, inte då när all lust var borta. Jag älskade honom då också, men utan åtrån. Med åtrå menar jag vilja att ha sex med. Vi har alltid hånglat, kramats och varit nära varandra, och njutit av det.) Ganska ofta numera känner jag mig också förälskad i honom, på exakt samma sätt som i början av relationer, den sortens förälskelse som är intensiv, pirrig, uppslukande och övergående. Ibland i ögonblick, ibland i månader i taget.
  • Mon 19 Aug 2019 10:34
    +1
    Oerhörd skrev 2019-08-19 01:26:07 följande:

    Diskussionen handlade mest om dina observationer. De människor du observerar kanske inte visar dig hela sanningen, det var hela min poäng. Jag räknar iskallt med att det händer mycket mer i folks liv än vad de väljer att dela med mig.

    Jag tycker att det är ganska naturligt. Nyförälskelse är en ganska mäktig kemisk reaktion, vi reagerar alla ungefär likadant på det. Det om något är ren vetenskap. Vad som händer sen när vi kommer ur det och fungerar logiskt och rationellt istället utan en massa hormonpåslag, det är väl det verkligt intressanta.Ja, precis. Jag upprepar att vi har en bra relation och du försöker flitigt hitta något som inte funkar, du verkar helt enkelt inte vilja tro mig.


    Ja, fast det jag utgick från var hur folk BESKRIVER sig. Det är vanligt att människor beskriver att de är polygama när de lever i realtioner där de är missnöjda med sexlivet, eller med relationen i övrigt, när känslor svalnat. Precis som att det är en vanlig orsak till otrohet. Det är vanligare att man tycker det är okej att någon man varit tillsammans med länge och tröttnat på, har sex med någon annan, än någon man har starka känslor för.

    Klart man vill träffas oftare när man är förälskad, men jag tycker det är konstigt om man plötsligt inte vill leva så längre och blir svartsjuk. Nu finns det ju människor som faktiskt börjar leva som polygama eller plyamoröss även direkt i nya realtioner, och är öppna med sin inställning.
    Oerhörd skrev 2019-08-19 01:26:07 följande:

    Nu var du tydligare, men det känns som en efterkonstruktion. Kränkningen består i att du ganska oblygt försöker förminska mina känslor för min man, som att han skulle vara en bekvämlighet för mig, eller en kompis. (Alla flersamma blir monogama när de byter partner = de visste väl bara inte vad kärlek är. Eller menar du det på något annat sätt som jag missat?) Well, är du nyfiken på riktigt...


    Tänk på att jag ju har läst det du skrivit i tråden och flera uttalanden du haft har gjort mig osäker på din inställning till kärlek och sex. Det började med att du initialt skrev att att ni "hellre provar något än att dela upp hushållsartiklar och barn" Du måste förstå att det ger ett helt annat intryck än du skriver här ovan. Sedan skrev du att du alltid älskat fler men inte alltid velat ha sex med dem. (men att de inte handlar om vänskaplig kärlek) Jag har svårt att relatera till detta helt enkelt. I andra inlägg har du antytt att kärlek kan man känna till många, kollegor mm. Klart det är svårt att förstå hur du tänker. Till råga på allt skrev du att fantasier ofta är bättre än verkligen. Det gav också en känsla att verkligheten för dig var ganska sval. Du måste förstå att jag inte kan veta hur du känner om jag inte får reda ut allt du skriver. Jag vet ju inte vilka beskrivningar jag ska bortse från. Jag skulle kunna säga som du att detta är en efterhandskonstruktion men jag väljer att addera alla dina inlägg och nu får jag en bättre bild. Har läst så många inlägg här på familjeliv där folk använder ordet kärlek på olika sätt och ibland är det extremt tydligt att det faktiskt saknas kärlek.

    Jag vet inte. Berätta för mig vad du tror om de personer som kallar sig polygama i realtioner där kärleken svalnat, men överger tanken när de inleder en ny relation.
    Oerhörd skrev 2019-08-19 01:26:07 följande:

    Jag älskar min man. På det sättet att jag känner mig hel och fullständigt avslappnad och lycklig när jag är nära honom och kan andas in hans närvaro. Han är den person jag kan visa hela mitt innersta för och alltid räkna med att möta kärleksfull vilja att förstå. Jag beundrar honom, han är smart och målmedveten, känslosam och intensiv. Jag åtrår honom och vill vara nära honom. (Vilket ju inte alltid varit fallet, inte då när all lust var borta. Jag älskade honom då också, men utan åtrån. Med åtrå menar jag vilja att ha sex med. Vi har alltid hånglat, kramats och varit nära varandra, och njutit av det.) Ganska ofta numera känner jag mig också förälskad i honom, på exakt samma sätt som i början av relationer, den sortens förälskelse som är intensiv, pirrig, uppslukande och övergående. Ibland i ögonblick, ibland i månader i taget.


    Låter jättefint Bra beskrivning! Och tack för att du svarade. Jag har ställt denna frågan till många som har problem i realtioner och det är få som har svarat. Bland de som svarat har det inte sällan kommit fram att de älskar varandra som syskon, men så låter det verkligen inte i ditt fall. Grattis till er
    Anyone can hate. It costs to love.
Svar på tråden Otrohet, men från ett annat perspektiv