• Anonym (o)
    Fri 6 Sep 2019 16:33
    4151 visningar
    192 svar
    192
    4151

    Konflikt med svärmor

    En svärmor ska inte lägga sig i gräl mellan sonen och svärdottern.
    Din sambo kan förebygga detta genom att inte berätta när ni grälar. Svärmor ska inte ha all privat information om er.
    Håll lite mer distans till svärmor. Låt din sambo sköta kontakten med henne.

  • Anonym (o)
    Sat 7 Sep 2019 19:10
    #69
    +1
    Anonym (Louise) skrev 2019-09-06 22:55:47 följande:
    Alltså förlåt men vad är det här? Svärmor har ringt TS i ett ärende som på intet sätt bör involvera svärmor, hon har grälat och beskyllt TS för de mest elaka saker. Och du föreslår då att TS ska döpa det kommande barnet till något som svärmor kan gilla!?

    Kanske kan de be svärmor att flytta in och helt få rå om bebisen också? Men bara om svärmor blir glad över det såklart.

    Ett av de mer vettlösa inläggen på FL, och det säger inte lite.
    Håller med
  • Anonym (o)
    Sun 8 Sep 2019 16:23
    #93
    +1

    DEt är viktigt att ni sätter gränser för svärmor.
    Du ska absolut inte börja förklara dig för svärmor. Ni har ingen redovisningsplikt inför henne. Hon ska inte lägga sig i,
    Börjar hon skälla i telfonen säger att du ska med bussen / laga mat etc.
    ge dig inte in i hennes gränslösa känslostormar.

  • Anonym (o)
    Tue 10 Sep 2019 15:12
    +2
    Anonym (Ledsen) skrev 2019-09-10 15:01:09 följande:
    Nix inte än. Vet inte vad jag ska säga eller skriva. Min sambo åker dit i morgon så efter det kanske vi förstår mer. Som jag skrev i ett tidigare inlägg så tar jag gärna emot tips på hur jag ska lägga fram det. Känner mig låst då hon menade på att det inte gick att prata med mig när jag själv inte fattade ?hur jag är/beter mig?.
    Låt din sambo hantera sin mamma.
    Din svärmor beter sig oacceptabelt och gränslöst.
    Det är inte din uppgift att lista ut vad du ska säga elelr göra. Du har inte gjort fel.
  • Anonym (o)
    Tue 10 Sep 2019 23:19
    +3
    nihka skrev 2019-09-10 23:10:27 följande:

    TS behöver inte alls - och SKA inte förklara för svärmor hur hon och sambon har lagt upp sitt gemensamma liv. Det är deras ensak. Det finns två vuxna i deras parrelation, inte tre. De behöver inte svärmors godkännande och ska inte heller informera svärmor så hon kan ta "insatta beslut" om vad hon ska tycka och tänka om deras förhållande.

    Jag tror problemet är att sambon pratar FÖR MYCKET med sin mamma och då ska inte TS börja göra samma sak. Svärmor behöver få veta av sin son att TS är kvinnan han har valt och att hon, hans mamma, ska lita på hans omdöme och förmåga att skapa ett gott familjeliv.

    Vad svärmor gjorde när hon skällde ut TS var inte bara att underkänna TS utan även sin egen son som i hennes ögon inte ens klarar av att bryta med någon som det inte går att stå ut med.

    Han borde vara minst lika besviken på sin mamma som TS är.


    Håller med.
    TS ska inte ge sig in i en diskussion där hon förklarar sig eller redogör inför svärmor. svämor behöver inte godkänna det ts gör.
    Svärmor ska sluta lägga sig i.
  • Anonym (o)
    Wed 11 Sep 2019 09:05
    +2
    Anonym (o) skrev 2019-09-10 23:19:20 följande:
    Håller med.
    TS ska inte ge sig in i en diskussion där hon förklarar sig eller redogör inför svärmor. svämor behöver inte godkänna det ts gör.
    Svärmor ska sluta lägga sig i.
    Det är ts sambo som ska prata med sin svärmor.
    Ts ska inte ge sig in i svärmors känslostormar. Svärmor är vuxen och ska behandlas som vuxen, Dvs svärmor får hantera och bearbeta sina egna känslor. Om sonen skaffar familj och svärmor inte kan hantera detta får hon söka samtalsstöd. Det är inte ts sak att hantera svärmor. Svärmor är gränslös och respektlös mot ts.
  • Anonym (o)
    Wed 11 Sep 2019 21:28
    +2
    Anonym (Ledsen) skrev 2019-09-11 19:40:36 följande:
    Hej Nichka, jag är ledsen om jag inte svarat på dina inlägg. Jag uppskattar verkligen dem och är glad åt flera olika synvinklar. Just nu fajtas jag mellan förnuft och känsla. Jag känner en sak, skulle vilja stänga ut henne ur mitt liv och aldrig mer ha med henne att göra. Tyvärr fungerar det inte då det är farmor till mina barn och min sambos mamma som han verkligen älskar väldigt mycket. Flera av inläggen uppfattade jag vara en konversation mellan dig och  jrockeyraccon så därför skrev jag inget där, men jag har läst allt du skrivit och håller med er båda på många punkter. Som du trodde visade det sig idag att min sambo faktiskt har pratat om mig till sin mamma vilket jag varken trott eller något han erkänt tidigare. Exakt vad han sagt vet jag inte men det har varit i samband med att vi tjafsat. Alla par tjafsar och speciellt när man har småbarn, är gravid och bygger samtidigt. Trötthet och graviditet gör i alla fall mig mycket mer känslig än i vanliga fall. Detta har hon fått höra av min sambo. Han skämdes att han pratat med henne om det, då han aldrig trodde att hon skulle använda det mot mig. Han sa också att hon måste förstå att jag är gravid och extra känslig, så det kanske inte är så konstigt att jag har nära till mina känslor då. 

    Han ville inte berätta mycket om vad hon sagt för det ville hon tydligen säga själv till mig. Inväntar nu ett samtal och hoppas jag är stark nog att inte visa känslor utan bara vara saklig. Återkommer efter samtal med svärmor. 

    Massor med tack till dig med <3
    Hoppas din sambo lär sig en läxa av detta. Han ska inte prata om dig eller er relation med sin mamma.
  • Anonym (o)
    Thu 12 Sep 2019 17:04
    nihka skrev 2019-09-12 16:56:13 följande:
    Det är ju inte så att TS haft några synpunkter på svärmor som hon delgivet henne utan svärmor som har avfyrat en salva.

    Man kan inte gå runt och känna ansvar för relationen med människor som flippar ur. Ibland är det bästa att göra ingenting, så flippar personen tillbaka utan den andres inblandning. På en direkt fråga kan man svara så sanningsenligt som man bedömer personen orkar ta till sig, men jag tror inte på att försöka styra upp när någon omotiverat har gått överstyr. Ofta handlar det dessutom om en reaktion på något helt annat som först måste rätta upp sig för att personen öht ska vara talbar.

    Om man inte diskuterar något kan man naturligtvis inte komma in på någon skuldfråga. Ibland ska man inte ge sig in i en diskussion just för att man känner sig så omotiverat påhoppad och därför inte känner sig så förlåtande. Bara för att en person har lust att be om ursäkt betyder det inte att den andre parten är där att den kan stryka ett streck över allting. Den som har gjort ett övertramp får anpassa sig efter den övertrampades takt och inte tvärtom.
    Ja, håller med.  
    Det är inte ts som ska knöla ner sig ännu mer inför svärmor.
  • Anonym (o)
    Thu 12 Sep 2019 18:54
    jrockyracoon skrev 2019-09-12 18:30:57 följande:
    Det är ingen, förutom svärmodern, som har lastat TS för någon del av konflikten, så den delen av diskussionen är irrelevant.

    Det är intressant att du tycker att svärmodern inte ska känna ansvar för relationen med TS. Hennes syn är antagligen att TS har flippat ur som har utnyttjat hennes son utifrån hennes kunskapsläge och perspektiv. Enligt dig ska hon då inte känna ansvar, följaktligen. Det är ett konstigt sätt att se på saken.

    Därutöver så är din synpunkt att göra ingenting ofta en riktigt usel strategi i mitt tycke. Det är oftast den konflikträddes lösning och bygger på en förhoppning att den andre väljer att agera och ta initiativ till lösning. Men vad händer om denne tänker likadant? Då kanske man går omkring och är sura på varandra i tid och evighet kanske enbart på grund av ett löjligt missförstånd som kunnat löst sig på fem minuter bara man hade pratat. 

    Om det är en person man sannolikt aldrig kommer träffa igen, kan jag tycka att en sådan strategi är gångbar. Men de stora konflikterna uppstår ju ofta som bekant med t.ex. nära familjemedlemmar, släkt eller grannar och då kommer långvariga konflikter kunna allvarligt påverka de inblandade personernas liv och hälsa på ett olyckligt sätt.

    Det finns många exempel på t.ex. grannar som har kommit i luven på varandra på grund av en relativt obetydlig sak, som lett till en konflikt som därefter har accelererat bortom all kontroll. Ibland finner en av parterna det nödvändigt att flytta för att undkomma de negativa sideffekter en sådan konflikt kan få. Såna här saker tar nämligen väldigt mycket energi ifrån en, och kan pågå i tiotals år. Konflikten med svärmodern har redan kostat TS mycket energi, det tycker jag framgår tydligt mellan raderna i det hon skriver. Och den har ändå bara pågått i några dagar.

    För egen del tycker jag livet är alldeles för kort för att spendera så stor tid på konflikter. Det är relativt enkelt att slippa sådana långvariga konflikter, helt enkelt genom att kväsa dem innan de uppkommer eller så snabbt de blossar upp. Men man får då inte vara konflikträdd - utan ta tag i situationerna. Gör man det på ett bra sätt får man ofta till och med en bättre relation än man hade innan med personen.

    En konflikt är som en eld, utifrån många aspekter. Oavsett vem som startat den kan den orsaka stor skada och bör stoppas i ett tidigt skede. Om man tittar ut genom fönstret och ser hur vedbon brinner är det antagligen inte särskilt genomtänkt att bara sucka och laga lite te i förhoppning att elden ska självdö eller att den som tänt på den ska komma rusande till undsättning. Man tittar ut igen över tekoppen genom fönstret och ser hur elden fått större fäste. Men kommer inte Olsson och släcker min vedbod snart?

    Så vad gör man istället? Man förbereder och förebygger för en brand, långt innan den sker. När den inträffar ingriper man omedelbart och vidtar lämpliga åtgärder. Om alla människor hade lärt sig att agera likadant när det gäller konflikter skulle vi leva i en betydligt mer bekymmersfri tillvaro med färre krig, färre skilsmässor, bättre relationer, bättre samarbete och mer lycka åt fler. Alla skulle tjäna på ett sådant agerande!
    Det är ingen som påstått att man ska låtsas som det inte finns en konflikt.
    Men den som ska steppa upp nu är ts sambo med följande budskap till sin mamma:
    "Jag är vuxen nu och kan tala för mig själv i min relation till min sambo. Jag behöver inte min mamma som medlare".
    Det vill säga ts och hennes sambo sköter sina angelägenheter internt. Får svärmor ångest får hon hantera det på annat sätt än att leverera en spya över svärdottern i telefonluren.
Svar på tråden Konflikt med svärmor