ibland skrattar jag åt mitt tragiska jag
Jag klarar inte av när jag är ledig, allt jag förut gillade och göra har helto ch hållet tappa all sin flärd för mig.
Det finns inget som jag finner roligt eller intressant längre.
Det verkligen känns som om varje ledig dag är som att stå i en lång kö, väntandes på att få dö.
Jag måste hela tiden hitta på nåt att göra för att inte bara sluta med att läsa de tragiska internet nyheter som sker över världen. Våldtäkt, mord och krig. Det blir som ett mantra varje dag.
Så jag kollar på serier och film, tänker (sluta ät) medans jag stoppar i mig en massa skit och mår fysiskt dåligt och mår sämre inuti.
Det bara eskalerar inombords och ibland känns det helt enkelt som om jag är på väg att detonera i en slafsig smäll av skit.
Jag har inget som helst intresse att tala med folk, umgås på något plan, allt känns mest jobbigt, folk gnäller om det vanliga, relationer, eller pengar och jobb. I mitt huvud blir det bara vitt brus, sjukt ointresserad av att höra det och bara vill säga, ja livet suger, alla kan inte vinna, hantera det och gå vidare.
Jag har på senare år rent känslomässigt dragit mig tillbaka så pass att jag inte längre reagerar på saker man borde.
Allt känns mest som ett stort skämt.
När jag arbetar så har jag min arbetsprofil jag använder mig av, han är positiv, energifylld och aldrig negativ.
När jag kommer hem och blir jag är jag som ett stort svart tomrum.
Om jag kunde så skulle jag sova igenom all min lediga tid helt och hållet. Eftersom det finns inget annat i livet för mig. Jag vill inte ha nåt av någon, jag vill inte längre uppnå något. Allt pekar på att jag är redo för att dö.
Och jag skrattar åt det. När jag ser in i mig själv, så kan jag bara säga högt att fy fan vad jag är patetisk. Så slutar jag tänka, och bara är, men så kommer kö känslan krypande och allt börjar om igen. Ångest, fy fan vad jag hatar ångesten.
Jag förväntas hela tiden att vara den kompetente, men jag har aldrig rätt att begära detsamma av andra. Har folk blivit dummare? Alltså riktigt inkompetenta?
Så känns det, jag får en dålig smak i munnen och ont i magen av socialt umgänge.
Dock trivs jag på internet, jag har mina adresser där man kan vara sig själv, och ha trevliga diskussioner men, jag har märkt att även det har falnat.
Om något så är väl slutet nära. Jag är trots allt, en överviktig, vit kille. När jag tänker på att ut och dejta, så skrattar jag bara. Vilket skämt, jag är fet och ful även om jag skulle gå ned i vikt, så är jag fortfarande vit och ful, skulle jag operera om mitt ansikte så är jag fortfarande vit. Och även om jag skulle göra en pigmentrekonstruktion så skulle jag fortfarande vara jag. Som min gamla mamma brukar säga, hur man än gör har man arslet där bak.
Och bara hela den mardrömska processen med dejting är ju direkt avtändande. Och eftersom jag befinner mig i det existensiella tillståndet, då absolut ingenting har värde, det finns bara saker man måste göra, hela tiden, andras skeva krav att uppfylla. urgh.
Klarar mig utan dejting helt ärligt. De kvinnor man går på dejt med ska ju vara så märkvärdiga och man sniffar den där osäkerheten på en gång och det är så sjukt oattraherande, de är mer som en varningssignal som tjuter:spring för livet.
Energimässigt är det inte kostnadseffektivt så jag är glad att inte hålla på med den biten.
Ärligt så, jag hoppas jag blir sjuk, allvarligt, då kan jag ligga hemma upppumpad på droger och rida ut sista tiden innan jag somnar in. Eller bli ihjälskjuten när jag är ute och går. Jag är så sjukt uttråkad på samhället överlag, det gråa och ointressanta livet. Känns som att man kan det nu. Jag har levt i 40+ år, och det skulle väl vara själva fan att man måste uthärda ytterliggare 40 till? fy fan vilket straff. Jag hoppas att fetman kanske tar död på mig innan jag fyller 50 men förmodligen inte med min vanliga tur.
Och ja, tro mig jag har försökt att vända mig till vårdcentralen, men, jag har gett upp. Vissa kanske inte förstår innebörden av det, men att ha gett up innebär att det finns ingenting i världen, som kommer att få mig tillbaka till att "hoppas" igen.
Jag vill inte, och vill man inte, så kan man inte. Om det är något livet lärt mig, så är det att det är inte värt besväret. Jag bad aldrig om att få komma till världen, jag bara kom ändå mot min vilja. Biologin försökte döda mig vid födseln, men tragiskt nog överlevde jag. Och nu måste man göra sig i ordning så man kan arbeta, få lön, betala räkningar ha ledigt jobba igen och igen och igen.
Sjukt less tack och hej.