Sur på min pojkvän. Han förstår mig inte.

Det är möjligt. Men det kan ju också vara så som TS skriver att hon inte tyckte att det var nödvändigt att ta upp i trådstarten.

Samtidigt så undrar man ju lite över om TS anser att hans bortprioriterande av henne var värre än hans aggressiva tendenser.

Nej, gjorde slut pga dessa två saker och lite andra saker också. Hans bortprioriterande av mig och hans aggressiva tendenser/elaka kommentarer är båda anledningen till att jag gjorde slut. Även lite andra anledningar också, som sagt. Dock har han blivit bättre på att hantera sin ilska men han säger fortfarande elaka saker när han blir arg.

Det hade ju varit det naturliga, eller hur? Tycker att det luktar lite efterhandskonstruktion.

Jag nämnde det pga folk spekulerade i att det är fjantigt att göra slut pga detta och att jag hotar om det, när jag egentligen inte ?hotar? om att göra slut BARA på grund av detta. Så jag ville säga att det finns andra anledningar också.

Bara sanning.

Jo. Men det låter ju ändå lite märkligt att din tråd handlade mer om att han råkade ändra sina planer under helgen (vilket han i.o.f kunde ha nämnt innan du åkte dit) än hans aggressiva tendenser. Saker och ting blir inte alltid som planerat, ser du. I alla fall i min värld är presumtivt våld betydligt värre än att din helg rubbades en aning. Personligen är jag en smula skeptisk till hans påstådda aggressivitet, men det är lugnt. Du behöver inte slösa krut på att övertyga mig.

Har inte sagt att det ena är värre än det andra. Det finns även fler anledningar till att jag gjorde slut, som jag inte orkar gå in på här. Tråden handlade aldrig om att göra slut eller inte göra slut.

Jag undrade bara vad folk tycker angående hans beteende den helger (som även har skett andra helger). Har aldrig sagt att det är värre än hans aggressiva tendenser.

Du får vara skeptisk bäst du vill, men det här är sanningen och nu har jag förklarat mig, så nu tänker jag inte försöka övertyga dig längre och det har du rätt i.

Antagligen gör jag slut om vi inte träffas tillräckligt ofta? Jag måste väl känna mig nöjd i det förhållande som jag lever i?

Då frågar jag igen. Var i sina inlägg har TS skrivit explicit att hon bara vill ha sin pojkvän för sig själv och att han inte FÅR träffa sina vänner och sin familj?
Jag kan inte se att TS någonstans har gett uttryck för det.
Därför så ser jag det som spekulationer.
Att vilja träffa sin pojkvän mer än några timmar varje helg är inte samma sak som att vilja kontrollera allt han gör.
Du kanske också skulle läsa TS senaste uppdatering.

Men snälla... obehagligt.. vi träffades bara på helgerna och det är inte ens mycket. Om han dessutom ska göra annat när vi väl ska ses så blir det väldigt lite, för min del. Inget konstigt alls att man vill träffa sin partner ofta. Jag har heller aldrig sagt att han aldrig får träffa andra under helgerna? När har jag sagt det? Såklart kan man göra det ibland men eftersom vi bara ses på helgerna så vill jag ju att vi då oftast umgås med varandra på helgerna och inte gör massa annat.

Du sitter ju och hittar på saker. Jag har aldrig sagt att han aldrig får göra något annat på helgerna. Det har ju dock hänt många gånger att han gör annat när vi väl ses så det är klart att jag tröttnar?

Ja, det är viktigt med relationer till vänner och familj, men om det går ut över vår relation så vill jag inte vara kvar i den. Vi ses redan nog lite som det är. Jag är van vid att man umgås flera gånger i veckan, inte bara 2 dagar.

Jag är inte psykopat eller narcissist eller något sådant.. lägg av, bara. Sluta spekulera när du aldrig kommer veta heller.

Nu har det ju tillkommit så mycket ny information så mitt svar på din fråga blir ju lite inaktuell. Men jag vill ändå klargöra några saker.

Jag har inte någonstans, vad jag vet, påstått att TS har uttryckt att hennes pojkvän inte fick träffa sina kompisar på vardagarna. Utan jag har i mina inlägg talat om att TS inte tillät sin pojkvän att träffa kompisar under helgerna när hon var där, och hon hade önskemål på att vara där alla helger.

Det är inte spekulationer att använda satslogik. Satslogik är en matematisk/filosofisk vetenskaplig metod att komma fram till slutsatser utifrån vissa premisser.

Att förbjuda sin pojkvän att träffa vänner på hela årets helger inklusive hela årets fredagskvällar är absolut att begränsa en persons livsutrymme så att man kan kalla det kontrollerande.

Hej TS! Kul att få prata direkt med dig.

Du gör som du vill, jag vill absolut betona att det är ditt val och du kan göra slut på vilka grunder du själv önskar. Vi lever ju förstås i ett fritt land.

Nu har du ju också kommit med mer information, till exempel att din kille har visat vissa oroväckande och våldsamma tendenser.

Samtidigt tänker jag att man i en relation behöver kommunicera och kompromissa när det blir olika åsikter om saker. Om ens pojkvän har ett behov av att träffa vänner och man själv vill ses varje helg och umgås intensivt, så får man helt enkelt börja med att diskutera det och vara beredd på att jämka. Sen att du inte känner dig nöjd och uppskattad i relationen är förstås ett problem, men din känsla är ju inte nödvändigtvis sanningen. Om du har konkreta bevis på att din pojkvän inte uppskattar dig är det förstås en annan sak. Men att din pojkvän vill träffa sina vänner vid enstaka tillfällen behöver ju inte med automatik betyda att han inte älskar dig eller uppskattar dig.

Du kan ju inte göra slut med alla dina partners så fort det uppstår problem för då kommer du aldrig att få en långsiktig relation. Det gäller förstås att se till kvalitéerna hos den person man är tillsammans med och avgöra om dessa kvalitéer är värda att kämpa för eller inte. Om personen inte är beredd att kommunicera eller lyssna, ja, då är det förstås ett varningstecken. 

Jag hoppas du inte tolkar det här som att jag tycker det är fel beslut av dig att göra slut med honom, för det vet jag för lite, för att uttala mig om. Jag menar bara att man i långsiktiga relationer behöver lära sig att kompromissa och söka lösningar på problem.

Med tanke på hur hennes pojkvän är, dels på grund av hans bortprioriterande av henne och dels på grund av hans aggressiva tendenser så är det rätt glasklart att det var rätt beslut att ts gjorde slut med honom. Uppenbarligen gjorde hon inte slut bara på grund av att han umgicks med andra under vissa helger.

Verkar vara ett stort problem detta med prioriotering. Startades just ännu en tråd om en tjej som blir bortprioriterad för att hennes kille vill träffa sin bror på helgen. Så sorgligt.

Kan du länka till den tråden?

Att han ibland vill träffa kompisar och sin syster är fortfarande inget jag tycker är konstigt eller fel.

Men TS har sagt att pojkvännen säger elaka saker när han är arg och att han har visat tecken på aggressivitet. Detta är däremot allvarliga fel, men inte så allvarliga att det är glasklart att lämna. Problem kan lösas, man kan gå i parterapi eller lösa problemen genom att prata med varandra och hitta kompromisser och på så sätt utvecklas och bli starkare som par.

När det gäller par som har hittat ett farligt destruktivt mönster, såsom att det sker psykisk eller fysisk misshandel, då är det på sin plats att ge råd om skilsmässa, särskilt eftersom den som är utsatt ofta har blivit manipulerad av den andre och inte kan tänka objektivt på situationen.

Men i det här fallet är det inte tal om detta, och enligt min uppfattning utifrån det som vi har fått veta inte glasklart att de ska separera som du uttrycker det. Det kan ha varit rätt beslut av TS eller också hade det varit klokt av henne att ge förhållandet en chans till. Det beror mycket på andra faktorer som jag ser det, t.ex. hur starka deras känslor är för varandra och hur bra de kan kommunicera och lösa problem tillsammans.

I vilket fall har TS nu valt att separera och vi får hoppas att det blir bra för henne och för pojkvännen.

Vet inte om man får länka, men den ligger i Relationsproblem och heter Känner mig bortprioriterad.

Nej, men uppenbarligen har det ju hänt några gånger att han gjort annat under helgerna (då han egentligen skulle träffa sin flickvän) och då kan jag förstå att man blir less. Han har helt enkelt fått ts att lessna på honom. Att ses endast på helgerna, är i min mening, inte mycket alls och om man då väljer att ofta göra annat på helgerna, istället för att vara med sin partner, då får man nog vara beredd på att partnern mycket väl kan göra slut på grund av att man inte känner sig så prioriterad.

Absolut att man kan gå i parterapi eller försöka lösa det själva genom att prata med varandra, men vad vet vi? Ts pojkvän kanske inte vill gå i parterapi, eller så har de ingen bra kommunikation och kan därav inte lösa stora problem utan hjälp. 

Det är inte alla som är villiga att gå i parterapi och det är inte heller alla par som har en god kommunikation. Ts och killen kanske inte hade kunnat lösa något ändå. Dock så vet vi väl ändå inte hur mycket de har kämpat? Ts kanske redan har försökt lösa saker och prata med honom? Det kanske inte har blivit någon förändring ändå. Det kan ju hända att de redan har försökt lösa problemen men utan att det har gett resultat och då är det absolut rätt att man gör slut.

Jag tycker att det är glasklart att lämna någon som visar aggressiva tendenser och som säger elaka saker när denne är arg. Det är inte egenskaper som magiskt går att trolla bort för alla och det är inte heller egenskaper som jag kan acceptera hos en partner. Enligt mig har ts pojkvän redan gått över gränsen och det kan mycket väl hända att han någon gång hade börjat misshandla henne. Varför vänta tills det sker om ts kan lämna innan det väl sker?

Men allvarligt talat, nu tänker jag inte diskutera detta med dig längre. Vi håller uppenbarligen inte med varandra och det är helt okej. Du har sagt vad du tycker och det har jag med, så nu kommer vi inte längre än såhär.

Nej, det är lika frivilligt att fortsätta diskutera som det är att separera. Alla gör som de vill.  

Jag tänkte i alla fall säga att det vid första ögonblicket låter väldigt illa att en partner är arg och aggressiv och säger elaka saker ibland. Men handen på hjärtat, hur många har inte sagt elaka saker eller uppträtt och gjort saker som är knasiga och fel?

Testa att minnas alla de riktigt usla saker ni gjort eller sagt, och skriv ner dem. Försök kika på de där hemskheterna med objektiva ögon. Självklart låter det illa när man samlar alla elakheter under en längre tid och radar upp dem. Om er partner hade skrivit ner dessa brister på familjeliv hade det omedelbara rådet varit att separera omedelbart. Jag själv skulle t.ex. kunna skriva en sådan lista, men jag skulle inte våga publicera den här, eftersom jag vet vilka reaktionerna skulle bli. Ändå lever jag i en relation med mycket kärlek och som jag tror normal-lycklig. Ännu mindre hade jag vågat skriva den typen av lista för min frus räkning, för då skulle ni verkligen gå i taket, om ni inte hade sett mellan fingrarna med henne för att hon är kvinna.

Det är rätt vackert att bli förlåten för knäppa saker man sagt och gjort och också att förlåta andra för sådant. Därmed inte sagt att det finns en gräns. Det finns normal ilska, svartsjuka, elaka uttalanden och det finns också extrem farlig ilska, svartsjuka och elaka uttalanden. När t.ex. ilskan övergår till våld, när de elaka uttalandena blir frekventa och systematiska eller kommer med ett beräknat syfte att manipulera eller när svartsjukan tar sig orimliga konsekvenser är det dags att lämna.

Det finns också individuella skillnader i vad man uppfattar som kränkande. För den ena personen kan en elak kommentar fastna och såra djupt. För den andre kan samma elaka kommentar inte upplevas särskilt besvärande alls.

I en relation där ilskan trycks undan och ingen säger något i aggression, kan ofta passiv aggressivitet uppstå istället. Eller också uttrycks ilskan i blickar och små djävulskap i vardagen eller kanske man förbjuder alla känslor att komma fram så att man till slut sitter och kokar inombords utan att kunna berätta om det. Det är faktiskt viktigt i en relation att kunna känna ilska och uttrycka den ibland och att kunna prata om den. Ilskan har ett budskap, men samtidigt kan den bli farlig om man går in i den så man förlorar kontrollen, eller skadlig om den blir alltför vanlig eller att den används som ett vapen.

Det är förstås svårt att med så lite information kunna säga om pojkvännens ilska är av den beskedligare typen, eller om den är en farlig varning på vad som kan komma. Han verkar vara en person som är hjälpsam mot sin syster och kompis, som fattar att TS tycker det är jobbigt att hon inte blir prioriterad och kan be om ursäkt när han vet med sig att han har gjort fel. Det låter i mina öron inte som en misshandlande alfahane, men å andra sidan finns det alla sorters våldsamma män. Min gissning är dock att pojkvännen är en helt vanlig kille, med fel och brister som alla andra och har lika stor benägenhet att misshandla sin partner som vem som helst annan.