Anonym (Uppgiven) skrev 2020-08-06 20:51:04 följande:
Jag vill höra från de som lyckats vända ett dåligt förhållande till att bli bra. Går det? Om kommunikationen inte fungerar, man lyckas inte tillgodose varandras behov, man får inte får energi av att umgås längre. Har någon lyckats vända en sådan situation? Hur??? Det enda vi har gemensamt är att vi vill att det ska bli bra. Men vi lyckas inte. Hur gör man?
Självklart går det att vända ett dåligt förhållande, men det kan vara en mindre eller större utmaning beroende på omständigheterna.
Om man i kommunikationen ständigt missförstår varandra eller pratar förbi varandra eller inte pratar alls, blir det en knepig nöt att nå varandra. Det är kommunikationen som är grunden och som man behöver använda sig av för att hitta kompromisser, förhandla, söka efter lösningar och dela med sig av sina tankar, känslor och tillsammans komma tillrätta med problemen.
Samtidigt kan förstås en dålig kommunikation bero på att det finns andra saker i relationen som brister. Om ett par är besvikna på varandra p.g.a. t.e.x. utebliven sexuell närhet eller för att man har olika syn om när man ska plocka upp sina strumpor, finns det risk att kommunikationen försämras som en följd av ilskan och de negativa känslorna.
Naturligtvis går det också att lära sig hur den andre kommunicerar och anpassa sig till varandra.
En annan viktig sak är att båda har motivationen att jobba med relationen och förändra sig.
Om det låser sig ordentligt så är parterapi tveklöst ett bra förslag. Där kan man reda ut problemen med en neutral part och samtidigt få verktyg för att kunna bli bättre på att lösa sina konflikter.
Vill man försöka på egen hand kan man försöka sätta några regler för hur kommunikationen ska gå till. Exempelvis kan man bestämma att man avbryter samtalet när det är på väg att gå utför och man riskerar att börja bråka. Man kan bestämma att båda ska få prata till punkt, och att den andre behöver lyssna uppmärksamt och får skriva ner saker den kommer på att den vill ta upp. Man kan komma överens om att man behöver ha respekt för den andres uppfattning och känslor i samtalet och att man får prata om sig själv, men inte komma med onödiga attacker mot den andra. Man kan tidsbegränsa detta samtal om man tror att det leder till mindre risk för bråk, och sedan fortsätta samtalet nästa dag. Då har kanske båda hunnit smälta och tänkt mer på egen hand. Det är antagligen bäst chans för bra samtal om man väljer att inleda sådana samtal när båda är lugna och på bra humör.
När man har berättat om sina upplevelser av en situation kan man försöka hitta lösningar på hur båda behöver agera för att erhålla en mer positiv utgång nästa gång något liknande händer. Det gäller då att man försöker hitta en kompromiss som båda kan acceptera. Det i sin tur kräver att båda är villiga att bjuda till, och det är något man kan prata om innan samtalet börjar.
Finns det djupa värderingsgrunder som skiljer sig åt är det viktigt att dessa medvetandegörs i samtalet och att man får förståelse för hur den andre tänker kring den frågan.
I ditt fall så kanske du kan förstå din partners reaktion att "frysa ut dig" utifrån hans uppväxt, hur de gjorde i hans familj, vad har han fått lära sig och jämföra det med dig och det du lärt dig från din egen familj och förstå varför era individuella behov krockar. Kanske han behöver få vara ifred en stund innan han är beredd att släppa in dig och du önskar få bekräftelse på en gång. Eller också hamnar din pojkvän i ett mönster där han upplever en oförrättskänsla och använder "utfrysningen" som ett vapen för att straffa dig för att han kände sig orättvist anklagad.
Kan ni hitta ett sätt att prata om det här utan att ni går i konflikt kan ni kanske formulera problemet i de här situationerna och sedan hitta en lösning på det.
Kan ni inte lösa det här på egen hand är det enda återstående alternativen familjeterapi eller separation.