Forum Otrohet - Sex & samlevnad
Varje medlem är ansvarig för sina inlägg.
  • Jag den andra mannen - också fylld av sorg, saknad och skam

    Ons 7 okt 2020 21:31 Läst 0 gånger Totalt 107 svar
    Visar endast inlägg av Anonym (bumerang) - Visa alla inlägg
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Ons 7 okt 2020 21:31 #30

    Nej, spelar ingen roll vad du kände för kvinnan du var otrogen med, du svek din fru och dina barn. Du misslyckades med att ta hand om ditt äktenskap och din familj. Du borde vara den som skyddar din fru och dina barn och inte den som sviker. Det värsta av allt är att du, mellan raderna, försöker "tvätta" dig själv och din otrohet med hänvisningar till förälskelse du kände för den andra kvinnan. Nej, otrohet är inte något fint. En riktig man avslutar först ett förhållande innan han börjar söka ett annat. Hoppas att du själv får uppleva samma svek.

  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Tor 8 okt 2020 19:31 #32
    Kungsholmsbo skrev 2020-10-08 13:55:30 följande:
    Varför ska det alltid alltid komma sådana här inlägg. Vad hjälper ditt inlägg ts? Helt ärligt skärp dig. Om en vän hade kommit med samma problem kan jag slå vad om att du inte hade sagt en sådan sak till honom eller henne. För så har du inte en skärm mellan er och har ett känslomässigt band. Blir så upprörd. Du förstör tråden!

    TS vet ju såklart att det som hänt är fel. Men det hjälper ju inte honom i hans situation.

    Det som också händer när trådar om sådant här översvämmas med inlägg som dina är att TS försvinner - vilket är så synd.
    Du har fel. Det är inte jag som förstör tråden när jag beskriver hur egoistisk TS är och hur lite han bryr sig om andra. jag gillar helt enkelt inte dubbelmoral. Han skriver att han har empati men hans handlingar visar tvärtom. Om TS försvinner eftersom han inte vill höra hur negativt hans otrohet påverkar hans fru och hans familj då är det han som förstör sin egen tråd, eftersom han vägrar ta tag i sina dåliga sidor och förmodligen kommer han att vara otrogen igen. Var så säker på att om han var min vän och kom till mig för råd så skulle säga precis samma saker till honom som jag skriver här. Detta just för att han är min vän och jag vill hans bästa. Jag är hans värsta fiende om jag bara säger det han vill höra, dvs att det är inte så farligt vad han gjorde eftersom han var kär! Nej, han tog beslut i nästan två år som han visste var otrohet och som skulle leda till att han blev kär. Det är så galet att sedan skylla på förälskelse när allt uppdagas. Otrogna är oftast omogna människor, som har väldigt lite empati för andra och vad de gör mot andra. Detta är så omoraliskt och fel.  Sedan skulle jag råda honom att vara 100% ärlig och sluta använda sig av dubbelmoral. OCH LÅT DEN ANDRA KVINNAN OCH HENNES FAMILJ VARA! Du har redan förstört din äktenskap och splittrat din familj. Låt hennes familj vara i fred!
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Fre 9 okt 2020 20:07 #36
    Kungsholmsbo skrev 2020-10-09 17:39:36 följande:
    Vem behöver fiender när det finns vänner som du?

    Tråd efter tråd förstörs av människor som du som bara måste gå in och berätta vad de anser om otrohet. Jag tror det är känt för ungefär 100 procent av Sveriges vuxna befolkning att otrohet är fel, trots det är otrohet en vanlig företeelse. Om någon har ett problem och vill skriva av sig på ett forum om just det problemet - då hjälper det väl knappast att du går in och berättar att otrohet är minsann fel och du borde det eller det. Ty problemet finns fortfarande kvar i TS medvetande. Hade han velat dryfta otrohetens vara eller icke vara så hade frågeställningen handlar om det. Nu handlar frågeställningen INTE om det. Jag tycker att det är respektlöst mot en annan människa att predika det man själv anser vara rätt när han eller hon vänder sig till en med ett problem. Att alla problemställningar inte framgår av trådstarten är naturligt eftersom formatet inte tillåter det, samt att vissa svaret på vissa problemställningar är kända.

    Hade en nära vän till mig gjort så mot mig hade denna inte varit min vän längre.
    Om du omger dig med "vänner" som bara håller med dig oavsett hur illa du beter dig, då behöver du inga vänner...du behöver "ryggklapparna". Sedan säger du att alla vet att otrohet är fel men att det ändå finns och att vi inte ska påpeka hur fel det är. Men, tycker du inte att otrohet existera just för att man tycker att "bara händer", och att man helt struntar i familjen och andra människor. Ordet är fritt, och när man lägger upp en tråd som handlar om otrohet borde man veta att man inte kan bestämma att andra ska hjälpa honom att fortsätta vara otrogen eller att han ska få medkännande när han gör något så otroligt dumt mot andra människor.
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 15:21 #40
    Hur har det kommit fram att du var otrogen? 
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 20:16 #43

    Du verkar vara en mycket manipulativ person och min erfarenhet av sådana är att ni har ingen empati för andra och att det är bara mycket hårt straff som kan få er att sluta förstöra andras liv. Hade det varit min fru du var otrogen med och försökte splittra sönder min familj, då skulle jag se till att det kostar dig väldigt dyrt. Otrohet är något som gör så mycket ont, splittrar familjer och gör att barnen och era respektive får djupa sår för livet. Min familj är mitt allt och jag skulle skydda den med mitt liv om det behövs. Jag har noll tolerans för otrohet, men jag kommer från ett annat land, är muslim och vi ser på otrohet på ett annat sätt än vad man gör här i Sverige

  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 21:25 #46
    Anonym (M2) skrev 2020-10-12 21:05:18 följande:
    Alltså sånt här. Om din fru bedrar dig är det väl henne du får ta problemet med? Ts har ingen skyldighet till en främling. Själv har jag varit trogen i väldigt många år och trodde aldrig jag skulle kunna hamna i sitsen jag är i ändå sitter jag här. Det är så himla lätt att döma utifrån. Jag tror verkligen alla kan hamna där jag och ts befinner oss. Det är nämligen ett väldigt vanligt mänskligt beteende och träffar man någon man känner tillräckligt stark för under en period när kanske livet är upp och ner i övrigt, kanske man plötsligt befinner sig i denna sjuka sits man aldrig trodde man ens var kapabel till att hamna i.
    Menar du att jag kan göra vad som helst mot andra människor bara för att de är främlingar för mig? De som är otrogna hittar på alla sätt för att bortförklara sig. TS visste att kvinnan var gift och hade barn och valde ändå att inleda en otrohetsaffär med henne. Så visst är han medskyldig i allra högsta grad. Men jag håller med om att det är ändå kvinnan som har största ansvaret mot sin egen man. Och om du nu menar att det är ett "mänskligt beteende" att ge sig på att förstöra någons äktenskap, då har du säkert all förståelse för att den svikne mannen kan bli fruktansvärt mycket sårad och arg, eftersom någon försökte skilja honom inte bara från hans fru, utan även från hans egna barn. Säger du att det är normalt att helt medvetet svika sina närmaste och förstöra deras liv, men att det inte är normalt att försöka skydda sin familj från en manipulativ man, som tom här på forumet, försöker hitta på ett sätt att bil ihop med den andra kvinnan? Trots kontaktförbud och trots att kvinnan redan har sagt att hon vill satsa på sin familj?
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 21:57 #49
    Anonym (J) skrev 2020-10-12 21:43:32 följande:
    Min grundfråga var om det var någon annan som upplevt och hanterat de dubbla budskap som ges. ?Kontaktförbudet? som ligger på henne. Som hon sviker genom att kontakta mig. Som jag mycket riktigt svara på med följden att vi upprätthåller kontakt och ja, därigenom bidrar/underlättar för henne att svika sin familj. Manipulativt på så sätt att jag inte kontaktar henne utan bara svarar. Enligt ditt resonemang är ju hon värst, ett ?satans stycke? som med näbbar och klor vägrar släppa mig trots att hon säger att hon ska satsa på sin man. Hur skulle du agera i det fallet?
    För det första, jag skulle aldrig kunna vara så egoistisk för att hamna i en sådan situation, där jag riskerar att såra min respektive eller mina barn. Men mitt svar är att du ska ge fan i andras fruar! Det är så enkelt. Jag tyckte att det framgick mycket tydligt av mina kommentarer. Fattar du inte att du håller på att splittra en familj till? Jo, det tror jag att du fattar, men du skiter i det eller hur? Eftersom i din värld är det bara du och dina känslor som räknas, eller hur?! 
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Tis 13 okt 2020 11:32 #59

    Jag måste bara fråga...är du inte rädd för att hennes man ska hämnas? Som jag skrev tidigare, du är medskyldig till att ha försökt splittra hans familj, skilja honom från hans barn så att han träffar de (i bästa fall) bara varannan vecka. För honom är familjen kanske en mening med livet och nu har du tagit det ifrån honom. Du är en främling som tog sig rätten att förstöra hans liv och hans barns barndom. Det gjorde hans fru också, men hon är mor till deras barn och därför är risken stor att all ilska vänds mot dig istället. Är du inte rädd för hämnd?

  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Tis 13 okt 2020 15:42 #66
    Anonym (J) skrev 2020-10-13 15:08:11 följande:
    Alla gör det de känner att de måste göra. Är det på den nivån man vill lägga det med de växlarna är det väl så. Återkommer till att det inte är ett brott att vara otrogen men att slå någon fördärvad är defacto ett brott man kan lagföras för och sannolikt i längden ganska kontraproduktivt.  
    haha så slugt och lågt! Man kan hämnas på olika sätt och det behöver inte innebära våld. Men, den bedragna mannen är en desperat man som skiljs från sina barn mot sin vilja, med en splittrad familj som betydde allt för honom och han kanske inte ser längre någon anledning att leva. Tror du verkligen att det spelar någon roll för honom om han hamnar i fängelse?

    Det finns skrivna och oskrivna lagar. 
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Tis 13 okt 2020 16:19 #71
    Anonym (J) skrev 2020-10-13 16:07:12 följande:
    Nej jag tror inte det spelar någon roll. Det hade inte gjort det för mig heller, men jag är inte han i detta fallet. Med det sagt, man gör det man måste göra. Skillnaden är om man gör det smart eller inte, och ja det spelar roll som faan för honom. 
    Ja, man kan hämnas på ett mycket smart sätt och undvika påföljder. Det handlar om att inte reagera direkt i affekt, utan ha tålamod, planera, genomföra och sedan njuta.
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Ons 14 okt 2020 11:49 #73
    Anonym (sådär) skrev 2020-10-13 15:54:33 följande:
    Jo det är mycket fina ord på TS men hans egna handlingar går ju rakt emot det han säger. Och mär väl hur han utgår ifrån att det är bara han som får agera omoraliskt och irrationellt, alla andra ska agera korrekt och tänka på konsekvenser.

    Väldigt typiskt för otrogna människor.
    Ja, det är väl så när man är en ynkrygg som bedrar sin egen fru och tror att han helt ostraffat kan ge se på någon annans. Jag kan bara tänka mig alla känslostormar som härjar i mannen som blev bedragen, känslor av ilska, hat, besvikelse, hopplöshet, ilska, hat, aggression, förtvivlan etc. Jag menar TS är i det här fallet en, för den bedragna mannen, vilt främmande man som klampat in i hans liv och familj och ställt till med så mycket skada, smärta och skam.  

    Jag är muslim och även om jag är mycket sekulär (kommer  från ett europeiskt land) så ser man mycket allvarligt på otrohet (och det är lika allvarligt oberoende om det är en man eller kvinna som är otrogen). Nämligen det handlar inte bara om besvikelse, trauma, smärtan och förstörda familjer utan det handlar också om förnedring, skammen för hela familjen och det handlar om heder (något som TS helt saknar). Tyvärr, är det inte ovanligt att sådana, långvariga klavertramp (läs otrohet) slutar med mycket allvarliga konsekvenser.

    Som sagt, det finns skrivna och oskrivna lagar. En bra människa känner till och respekterar båda.
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Ons 14 okt 2020 13:26 #76 -1
    Anonym (Loo) skrev 2020-10-14 13:14:27 följande:

    Att ni orkar...jag själv avskyr otrohet och kan nog säga att jag fortfarande är ganska bitter på den person som bedrog mig men skulle aldrig orka hålla på som ni gör; Svarar nästan bara i otrohetstrådar, alltid lååånga inlägg om vilka låga, hemska varelser de otrogna är, svarar på varandras inlägg och hetsar varandra...gud, blir ni inte trött på att vara så bitter?? Jag håller med er i sak, men det går ofta rätt snabbt från diskussion till ren hets när det blir så här, vilket ganska ofta ställer till att många lämnar tråden, inkl. Ts. Så blir det bara ni kvar. Och ärligt talat, det är också ganska lätt att folk slutar ta en på allvar när man alltid måste skrika högst och alltid ha sista ordet. Vilket ämne det än gäller.


    Jag förstår inte riktigt vad är ditt problem. Jag menar, det är här ett forum! Och vad gör man på ett forum? Jo, man diskuterar olika frågor, tar ställning och förklarar varför man tycker som man tycker, och det är precis vad vi gör. Vissa frågor är man mer intresserad av och det borde inte heller vara ett problem. Och det spelar absolut ingen roll vem har sista ordet, men uppenbarligen spelar det stor roll för dig. Jag tycker att TS som startade tråden borde vara mera aktiv i sitt tråd, och om han vill det, alltid få sista ordet. Det är löjligt och patetiskt att tro att alla ska hålla med eller vara tysta. Så funkar det inte varken här eller i verkligheten.
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Ons 14 okt 2020 19:15 #85
    Anonym (M2) skrev 2020-10-14 18:41:30 följande:
    Håller med dig! Har själv alltid hatat otrohet, även om jag själv hamnade där en vecka innan vi bestämde oss för att separera. Men tycker hetsen här är helt sjuk. Alla vet ju hur fel det är, är väl bättre folk som faktiskt har något konstruktivt att komma med deltar i diskussionen än att folk pratar om eventuella sätt ts kan bli bestraffad på fysiskt. Fruktansvärt barnsligt och trots ni är så emot otrohet och dömer ut folk som bedragit verkar ni inte direkt vara några helylle människor. Hoppas verkligen inte ni jobbar med människor i kris eller sorg.
    Vad är det som är inte konstruktivt argumenterat hos de som är emot FORTSATT otrohet hos TS? Du själv har varit otrogen och tyckte inte att du gjorde något större fel. Så, det är lätt att förstå hur du tänker. TS har varit otrogen, det har varit hans val i 1,5 år och han själv säger att han visste vad han gjorde. Han har förstört sin egen familj och fortsätter nu hålla kontakten med den andra kvinnan vilket kommer att leda till han kommer splittra även hennes familj. Man behöver inte vara speciellt smart för att kunna se hur otroligt egoistiskt och galet det är. Det här är ett forum och ordet är fritt.
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Tor 15 okt 2020 10:32 #89 -2 +1
    Anonym (M2) skrev 2020-10-14 20:45:40 följande:
    Var har jag skrivit jag inte tyckt det var något fel med min otrohet? Snacka om att slänga med osann fakta.

    Ingen har heller påstått att ts borde fortsätta ha kontakt med kvinnan, men man kan finnas som stöd och bollplank i det han går igenom utan att hat-hetsa.
    Det är precis det stödet han får från oss alla. Vi stödjer och uppmuntrar honom att göra det som är moraliskt och rätt, och det är att sluta ha kontakt med kvinnan och sluta med sitt egoistiska och narcissoida tankesättet, eftersom han redan gjort så mycket skada. Men som alla andra egoister lyssnar han också bara på sådana som håller med honom. Han är också mycket manipulativ person med mycket dubbelmoral. Han utrycker empati i ord men visar det inte alls med handlingar. En person utan empati vill inte och kan inte förstå andra. Därför har jag försökt få honom att förstå att han inte har rätt att klampa in i en främmande mans liv och förstöra hans äktenskap, skilja honom från hans barn och åsamka så mycket lidande. Han borde också förstå, för sitt eget bästa, att risken är stor för allvarliga konsekvenser för honom när han så hänsynslöst förstör andras liv. Så, allt som är skrivet här är egentligen för TS-s bästa.
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Tor 15 okt 2020 10:39 #90
    Anonym (J) skrev 2020-10-14 21:49:39 följande:

    Känner att jag inte behöver vara så aktiv. Många andra är det i mitt ställe. Sammanfattningsvis kan man väl säga att inte så många har delat sina upplevelser och erfarenheter från hur de hanterade den känslomässiga konflikt som finns i det ofrivilliga uppbrottet och att vara den andre. Stort tack till de som gjorde det Nu vet jag hur jag hanterat det och vad jag tar med mig in i framtiden.

    Jo just det. Hur går det då? Jo men det är bara bra. Väldigt bra. Det går fort i hockey och det är orättvist som fan ibland. Ibland förlorar den som förtjänar att vinna på självmål eller felaktigt domslut. Ibland förlorar man utan att förstå varför och oförtjänt. Så är det i livet och relationer. Livet är fan orättvist ibland. 

    Kliver ur för jag har "roligare" saker att fokusera på. Lev väl, ta hand om er och behåll förnuftet. Det behövs för alla tokigheter, svårigheter och dilemman vi som människor hamnar i. 


    Lycka till, det kommer du att behöva med tanke på hur du tar dina beslut. Och nej, vi, de flesta andra människor hamnar inte i sådana tokigheter, svårigheter och dilemman som otrohet, eftersom vi är förnuftiga och vet hur vi ska behålla förnuftet, vilket du uppenbarligen inte gör. Det bästa rådet jag kan ge dig är: Låt bli andras lycka och hitta din egen...det är ett recept för långt och gott liv. Du kan inte bygga egen, varaktig, lycka genom att förstöra andras liv och göra andra så olyckliga.

    Ps. Hoppas att din älskarinnas man är inte från Balkan, för då är det redan kört för dig ;)
  • Anonym (bumer­ang)
    Återställ
    Tor 15 okt 2020 15:13 #95
    Anonym (M2) skrev 2020-10-15 14:21:16 följande:
    Du verkar vara en mycket osäker man då allt ditt fokus ligger på älskarinnans man. Känner du dig väldigt osäker i ditt eget förhållanden och att det är därför du går igång så? Älskarinnan är den som är skyldig sin man något, inte ts. Det är hon som skadat sin man och sin familj via sina handlingar, vilka hon får ta konsekvensen av.

    Till ts, vill du verkligen ha tillbaka henne så sluta hör av dig. Hon kommer höra av sig till sist. Dock tycker jag du bör lämna din relation om du vill fortsätta otroheten, då är du uppenbarligen inte med rätt person.
    Nej, jag är verkligen inte osäker på mitt förhållande :) Jag är gift och har två barn och min familj är mitt allt :) Och jag pratar om älskarinnans man eftersom ni som är otrogna låtsas som att det är bara ni som existerar och att alla andra får finna sig i era smutsiga otrohetsaffärer. Ni som är otrogna låtsas att TS-s fru inte existerar och likadant med älskarinnans man. Jag inser att du och sådana som du lever i en egen,  egoistiskt bubbla och ni är inte beredda att komma ut ur den eftersom ni har så låg självkänsla och ingen empati och att ni därför vägrar inse hur fruktansvärt dumt är det det ni gör. Så, TS-s fru och älskarinnans man förtjänar i allra högsta grad att tas i den här diskussionen eftersom deras liv påverkas fruktansvärt mycket av otroheten. jag inser nu också hur hopplöst det är att föra en konstruktiv dialog med sådana som ni och förstår att det ända man kan göra (om det händer en själv) är att försvara sin familj med alla medel...jo, det kallar jag för självförsvar! Skulle någon ge sig på min fru och min familj och försöka splittra oss, då skulle jag visa den idioten om han har något ansvar eller inte.
Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...

Innehåll