Forum Otrohet - Sex & samlevnad
Varje medlem är ansvarig för sina inlägg.
  • Jag den andra mannen - också fylld av sorg, saknad och skam

    Mån 7 sep 2020 23:48 Läst 0 gånger Totalt 107 svar
    Visar endast inlägg av Anonym (J) - Visa alla inlägg
    Anonym (J)
    Återställ
    Mån 7 sep 2020 23:48

    Med all respekt och den djupaste empati för de män och kvinnor som fått sina hjärtan krossade, relationer förstörda och berövad på tilliten till den de älskar pga otrohet, ställer jag ändå mina frågor. 

    Kortfattad bakgrund då jag vill hålla det så övergripande som möjligt . "Relationen" grundad i vänskap som växte fort och fokuserad på emotionell intimitet och närhet. Vi fann varandra och gick upp i varandra totalt. Var uttalat förälskade och kära i varandra. Total tid ca 1,5 år inklusive att vi var nära vänner som hade ngt outtalat, en feeling för varandra men inget mer.med accelererande fart de sista 7 månaderna. Ingen hade varit otrogen förut och hade inte för avsikt att hamna där vi hamnade men vi var inte heller blåögda utan gjorde våra val och får stå för de konsekvenserna. Vi har båda familj och barn.

    Finns såklart många fler nyanser men vill inte gå in i detalj.

    Nu har allt uppdagats med efterföljande sorg, skuld, svek, kaos och rättmätig skam för oss Sidorna hanterar det lite olika där min sida pratar och skiljer på person och relation och vi ser att det kanske är dags att gå vidare ifrån varandra efter +20 år med bibehållen grundrespekt för det vi haft och att en förälskelse kan uppstå och även om jag inte hanterat den optimalt kan vi kanske hitta nya former och i slutändan ännu bättre tillvaro. Det är tyvärr i vissa avseenden ett alltför rationellt perspektiv vi har. 

    Men den andra sidan har krigat sönder sig själva och har nu bestämt att försöka laga relationen (vilket jag såklart respekterar)med allt som kommer med det. 

    Trots kontaktförbud har viss kommunikation förekommit mail, tfn och sms (jag har dock inte försökt kontakta utan bara svarat) och till slut nu ett avslut mailledes. Det är tvetydigt skrivet men ändå ett val som inte innefattar mig. Det är extremt smärtsamt men förståeligt. Hur kan man då ändå fortsätta att via sms, mail etc gå över en gräns man själv satt? Önska "skön helg", vara tvetydig i kommunikationen och referera till saker som varit extremt privat mellan oss.Skicka signaler som jag iofs kan övertolka men du vet när du vet. Jag vet att hon inte är hundra i sitt beslut men det är det hon tagit. Varför fortsätter hon pressa gränsen. Jag upplever att jag efter att uppdagats varit extremt lyhörd och följt hennes behov. 

    Jag vet inte varför jag skriver egentligen. Jag är frustrerad, försöker få ordning på tankar och den livskris jag står mitt i. Jag vet att jag förtjänar att må dåligt, har svikit nära och kära men likväl fattas hon mig något så enormt och jag vet att jag också kanske måste dra en gräns men det är också smärtsamt. Jag vill ändå försöka stå för vad jag gjort och ta konsekvenserna av mitt handlande men då blir det tufft när den man fortfarande har känslor handlar på det sättet. 

    Jag tänker att hon inte heller gör det lätt för sig själv eller sin situation med den process hon är i. 

    Har ngn varit med om ngt liknande och vad var då utgången? 

  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Tis 8 sep 2020 08:26 #2

    Jo-frestande men känns inte som ett hållbart alternativ.

  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Tis 8 sep 2020 12:09 #5 +1
    Anonym (Loo) skrev 2020-09-08 11:46:51 följande:

    Nu har jag aldrig varit i den situationen själv men tänker att eftersom hon tydligen inte kan bestämma sig för vad hon vill så blir det du som måste sätta gränsen.

    Det är inte schysst mot hennes man, dig eller din fru att hålla på som hon/ni gör nu. Ni kommer aldrig komma vidare. Och kan ni inte hålla er ifrån varandra så får ni ju ta ett annat beslut: lämna era respektive och fortsätt tillsammans.

    Men som sagt, har ni nu bestämt er för att avsluta er otrohet så är det ju tydligen du som får se till att det blir så.


    Sant, gränssättande är svårt. Men helt klart det riktiga att göra. Det är verkligen inte schysst mot någon part och inte heller det jag gör, dvs facilitera hennes beteende. 
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Tis 8 sep 2020 12:19 #6 +1
    Anonym (sådär) skrev 2020-09-08 11:56:35 följande:

    Varför hon gör så är väl inte svårt att förstå?

    Det är av samma anledning ni båda öht var otrogna. Hon är en egoistisk skithög som inte bryr sig om någon annan än sig själv och sina egna "behov" och vars ord inte är värt vatten eftersom hon kommer säga vad som helst för att få som hon vill.

    Och du (trotts din påstådda ånger) är i grunden av samma skrot och korn. Bästa vore väl om ni båda dumpade era respektive och lät dem hitta nya och bättre partners som förtjänar deras förtroende bättre än vad ni gör. Men det kommer ni såklart aldrig göra eftersom ni i vanligt ordning agerar helt och hållet i självintresse och äter kakan och har den kvar, dvs är otrogen och behåller eran partner som ni egentligen inte förtjänar.

    Att ta kontakt med hennes man och "avslöja" henne är nog ingen bra idé för han ser garanterat inte dig som en vän och vill helst inte ha med dig att göra. Förmodligen har han fått bita sig rejält i tungan för att inte lära dig en rejäl läxa och att då utmana ödet genom att ta kontakt med honom är nog ingen bra idé.


    Jag vill förtydliga att jag inte ångrar mig. Jag är också beredd att släppa min hemmarelation och äga mitt svek för min egna och för min familjs skull. Det är den processen jag går igenom - förtydligat är det också så att vi inte nödvändigtvis ser otrohet i min familj på ett svartvitt sätt. Person och relation är två olika saker.


    Skulle heller aldrig kontakta hennes man, oavsett mina känslor för henne. Det är hennes ansvar i precis lika stor utsträckning som jag vet att han vill kontakta mig men avstår då det är mitt ansvar att hantera min familj. 


    Jag hoppas att du inte själv blivit drabbad t sådant svek och i sådana fall beklagar jag det. Jag hävdar att det finns många nyanser av att känslor uppstår och hur man hanterar dem. Ibland blir det fel. Det handlar om hur man hanterar konsekvenserna. 

  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 9 sep 2020 12:14 #17
    Anonym (Bagarn) skrev 2020-09-09 10:43:31 följande:

    Har full förståelse för din situation och hur du känner, jag har varit exakt där du är nu. Men man får ta sig i kragen bara, ett clean break bara är det enda som fungerar i ditt läge nu. Du visste om läget, du visste att hon hade en partner och någonstans i ditt bakhuvudet så fanns detta scenario klart och utkristalliserat redan. Även om du hittar på något så hon bryter med mannen så är chansen att ni med er historia får det att fungera nästa noll.


    När man kliver ur zoonen så är det precis som du säger. Ett sur karamell men det enda rätt för alla inblandade.
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 13:54 #39
    Anonym (Hon) skrev 2020-10-06 08:37:38 följande:

    Jag förstår henne.. efter ert avslut så har hon valt sin man, men säkert inte utan att sakna sig. Att referera till saker som gäller er privat är väl den sista livlinan till er passion hon har. Har du sagt till henne att du fortfarande vill ha henne?


    Det är kommunicerat. Det är också ömsesidigt. Men finns mycket att hantera innan vi når fram om vi ens gör det. 
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 21:23 #45
    Anonym (M2) skrev 2020-10-12 17:30:05 följande:

    Hej igen ts.

    Har nyligen uttryckt för min att jag inte klarar att ha det såhär längre. För mycket känslor och att veta det finns ett outtalat slutdatum pga hans dåliga samvete klarar jag heller inte av. Så nu ska det vara över och det gör så jävla ont. Jag har fått känslor på riktigt och retar ihjäl mig på att jag var så dum att jag gav mig in i leken. Jag har efter bara några dagar hört av mig ändå men han står emot då jag verkligen bad honom att inte uppmuntra mig mer. Undra hur lång tid detta ska ta att komma över. Känner så himla starkt för honom.


    Det går inte ur. Inte på flera månader skulle jag säga, sorry. Inte för honom heller. Finns väl massa nyanser i hur djupt det sitter i er båda men om det är besvarat och djupt kommer det ta ett tag. Sen verkar det ju vara ditt beslut att avsluta. Det tror jag också är skönt. Du är dum som gav dig in i leken och konsekvenserna kan kosta hur mycket som helst men det spelar ju ingen roll nu. Alla kan coacha från bänken. Känslor är starka och kanske leder det till att du gör andra förändringar i ditt liv som gör dig gott. Tänker också att du varit öppen kring vad du är villig att göra, det är också en tröst för dig. Du har sagt allt.
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 21:43 #47
    Anonym (bumerang) skrev 2020-10-12 21:25:40 följande:

    Menar du att jag kan göra vad som helst mot andra människor bara för att de är främlingar för mig? De som är otrogna hittar på alla sätt för att bortförklara sig. TS visste att kvinnan var gift och hade barn och valde ändå att inleda en otrohetsaffär med henne. Så visst är han medskyldig i allra högsta grad. Men jag håller med om att det är ändå kvinnan som har största ansvaret mot sin egen man. Och om du nu menar att det är ett "mänskligt beteende" att ge sig på att förstöra någons äktenskap, då har du säkert all förståelse för att den svikne mannen kan bli fruktansvärt mycket sårad och arg, eftersom någon försökte skilja honom inte bara från hans fru, utan även från hans egna barn. Säger du att det är normalt att helt medvetet svika sina närmaste och förstöra deras liv, men att det inte är normalt att försöka skydda sin familj från en manipulativ man, som tom här på forumet, försöker hitta på ett sätt att bil ihop med den andra kvinnan? Trots kontaktförbud och trots att kvinnan redan har sagt att hon vill satsa på sin familj?


    Min grundfråga var om det var någon annan som upplevt och hanterat de dubbla budskap som ges. ?Kontaktförbudet? som ligger på henne. Som hon sviker genom att kontakta mig. Som jag mycket riktigt svara på med följden att vi upprätthåller kontakt och ja, därigenom bidrar/underlättar för henne att svika sin familj. Manipulativt på så sätt att jag inte kontaktar henne utan bara svarar. Enligt ditt resonemang är ju hon värst, ett ?satans stycke? som med näbbar och klor vägrar släppa mig trots att hon säger att hon ska satsa på sin man. Hur skulle du agera i det fallet?
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 21:51 #48
    Anonym (sådär) skrev 2020-10-12 16:05:37 följande:

    Men då är det väl kanske bra om ni båda är öppna med det inför era respektive, eller hur?

    För det är väl inte ok att ni båda sitter och smider planer och snackar om att "nå fram" samtidigt som ni lovat eran partner att ni slutat ha kontakt med varandra.


    Skrev i första post att vi hanterar det olika. Min sida pratar och ?skiljer på relation och person m.m.) Jag har varit öppen kring vad som hänt. Jag ser och förstår att jag kanske varit otydlig, jag har inget kontaktförbud mot henne.

    Nej vi sitter inte och smider planer och du har rätt, det vore inte okej.
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Mån 12 okt 2020 22:09 #50
    Anonym (ppp) skrev 2020-10-09 18:06:49 följande:

    Vad menar du här egentligen? Vem ser inte svartvitt? Du själv uppenbarligen men vad innebär  "i min familj"? Menar du att din partner är öppen för att man kan prassla lite grann? Om så vore, vore det väl inget problem att du gjort det, så jag antar att det inte är den betydelsen. 

    Att otro kan hända, att det finns fler och andra aspekter i ett äktenskap än det som gör ett äktenskap.

    Vad innebär "äga mitt svek för min egen (inte egna!) och för min familjs skull"? 

    Att välja bort sin familj för en otrohet kanske inte är veckans höjdpunkt men jag kanske väljer att göra det.

    "Hemmarelation" - det finns inget sådant ord. 

    Touché-jag menade, den relation som jag har hemma.

    Om det inte är "svartvitt i "min familj" så borde du inte behöva lämna och det borde inte vara problem att du varit otrogen.

    Behöver inte, men kanske inte vill vara kvar.

    Det fins fler frågor om tidigare inlägg men jag valde detta nu

    Du skriver som om du vill försöka verka PK här inför oss på forumet, men självfallet inte är det. 


    Känns inte som att erkänna otrohet är särskilt PK, vare sig här eller i allmänhet.
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Tis 13 okt 2020 15:08 #61
    Anonym (bumerang) skrev 2020-10-13 11:32:22 följande:

    Jag måste bara fråga...är du inte rädd för att hennes man ska hämnas? Som jag skrev tidigare, du är medskyldig till att ha försökt splittra hans familj, skilja honom från hans barn så att han träffar de (i bästa fall) bara varannan vecka. För honom är familjen kanske en mening med livet och nu har du tagit det ifrån honom. Du är en främling som tog sig rätten att förstöra hans liv och hans barns barndom. Det gjorde hans fru också, men hon är mor till deras barn och därför är risken stor att all ilska vänds mot dig istället. Är du inte rädd för hämnd?


    Alla gör det de känner att de måste göra. Är det på den nivån man vill lägga det med de växlarna är det väl så. Återkommer till att det inte är ett brott att vara otrogen men att slå någon fördärvad är defacto ett brott man kan lagföras för och sannolikt i längden ganska kontraproduktivt.  
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Tis 13 okt 2020 15:17 #62
    Anonym (sådär) skrev 2020-10-13 12:34:28 följande:
    Jag tror inte människor som TS (och vissa andra) resonerar så. De tar för givet att alla andra alltid ska agera korrekt, förstående och empatiskt. Det är bara de som får vara "mänskliga" och bete sig irrationellt. 

    Otrogna människor skiter fullkomligen i vilka konsekvenser deras agerande kommer få för deras partner och barn... men när de bli påkomna så ska de genast påpekas hur viktigt det är att inte splittra familjen "för barnens skull" och alla ska agera jättevuxet

    De behöver inte ta hänsyn till andras känslor men andra ska givetvis ta hänsyn till deras, förstå och vara empatiska.

    De behöver inte agera moralisk, men andra ska agera moralisk mot dem

    De behöver inte respektera andras känslor men andra ska respektera deras

    etc...etc...etc....

    Det ingår nog i den egoistiska mentaliteten.

    När jag var ung fanns det en man i mina föräldrars umgängeskrets (ingen vän utan någon som var bror till en i bekantskapskretsen) som var ökänd kvinnokarl. Han så bra ut, charmig, vältalig och sprang omkring och drog över den ena efter den andras fru. Fram tills dess att han drog över fel snubbes fru. Han åkte på så mycket stryk att han blev sjukskriven i flera månader, såg ut som en trafikolycka i fejset och ett sönderslaget knä. Ingen tyckte såklart att det var rätt gjort (lite lätt övervåld) men ingen var speciellt förvånad eller tyckte speciellt synd om honom heller.
    Fick det den bedragne mannen att må bättre eller att enklare hantera sin sorg över det han förlorat, blev det ogjort och släppte han det och ansågs som en jävligt reko snubbe med vissa våldsamma tendenser. Förlät samhället honom för "det är ju sån han är" för hans grova misshandel med straffskala 1-10år. För honom kanske det var värt det. Vad vet jag. Jag vill tro att vi alla vet om konsekvenserna. Vissa av oss är villiga att ta dem. Oavsett om det är en villkorlig fängelsedom eller ett söndertrasat hem. 
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Tis 13 okt 2020 16:00 #68
    Anonym (sådär) skrev 2020-10-13 15:34:41 följande:
    Ingen aning, vet vem det är men känner honom inte. Men jag förmodar att han tyckte det var värt det eftersom han gjorde det.

    Sorg över det han förlorat eller brydde sig om vad hans fru tänkte tror jag inte han brydde sig speciellt mycket om eftersom han dumpade henne och skaffade sig en ny partner.

    Jo påstår att du vill tro att vi alla vet om konsekvenserna men du har ju bevisligen inte agerat efter det och gör inte det nu heller. Precis som du sket i konsekvenser och var otrogen ändå så kan ju även hennes man tänkas göra likadant, eller hur? Eller tror du att det bara du som kan agera omoralisk och irrationellt? 
    Det är väl det jag säger, alla gör det man måste göra. Vi är inte tolv och med handlingar kommer konsekvenser. Sen kan de vara roliga eller mindre roliga. 
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Tis 13 okt 2020 16:07 #69
    Anonym (bumerang) skrev 2020-10-13 15:42:49 följande:
    haha så slugt och lågt! Man kan hämnas på olika sätt och det behöver inte innebära våld. Men, den bedragna mannen är en desperat man som skiljs från sina barn mot sin vilja, med en splittrad familj som betydde allt för honom och han kanske inte ser längre någon anledning att leva. Tror du verkligen att det spelar någon roll för honom om han hamnar i fängelse?

    Det finns skrivna och oskrivna lagar. 
    Nej jag tror inte det spelar någon roll. Det hade inte gjort det för mig heller, men jag är inte han i detta fallet. Med det sagt, man gör det man måste göra. Skillnaden är om man gör det smart eller inte, och ja det spelar roll som faan för honom. 
  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 okt 2020 21:49 #87 -1 +2

    Känner att jag inte behöver vara så aktiv. Många andra är det i mitt ställe. Sammanfattningsvis kan man väl säga att inte så många har delat sina upplevelser och erfarenheter från hur de hanterade den känslomässiga konflikt som finns i det ofrivilliga uppbrottet och att vara den andre. Stort tack till de som gjorde det Nu vet jag hur jag hanterat det och vad jag tar med mig in i framtiden.

    Jo just det. Hur går det då? Jo men det är bara bra. Väldigt bra. Det går fort i hockey och det är orättvist som fan ibland. Ibland förlorar den som förtjänar att vinna på självmål eller felaktigt domslut. Ibland förlorar man utan att förstå varför och oförtjänt. Så är det i livet och relationer. Livet är fan orättvist ibland. 

    Kliver ur för jag har "roligare" saker att fokusera på. Lev väl, ta hand om er och behåll förnuftet. Det behövs för alla tokigheter, svårigheter och dilemman vi som människor hamnar i. 

  • Anonym (J) Trådstartaren
    Återställ
    Ons 14 okt 2020 22:16 #88 -1 +1
    Anonym (sådär) skrev 2020-10-14 18:36:15 följande:
    Cynisk och slug skulle jag hellre kalla det. Det är bara att jämföra det han gör med det han säger så ser man ju ganska tydligt hur klokt och balanserad han egentligen är Flört Jag menar, det är ju lätt som en plätt att skriva fina ord och framställa sig själv som klok och balanserad men det är i slutändan det man gör och inte det man säger som räknas.

    På vilket sätt är det klokt och balanserat att bedra sin fru?

    På vilket sätt är det klokt och balanserat att delta i att bedra någon annan?

    På vilket sätt är det klokt och balanserat att fortsätta ha kontakt med älskarinnan när fun varit snäll nog att förlåta?

    På vilket sätt är det klokt och balanserat att fortsätta delta i att svika älskarinnans man genom fortsatt kontakt med älskarinnan?
    Fan, skulle gå ur men kan inte bortse från denna. 

    Cynisk och slug, eller realistisk och smart, eller kallhamrad och resultatorienterad...Jag kanske nyanserar orden men låt mig säga att även du, om någon är en "ordsmed" av rang. Snyggt. Att vara balanserad vill jag tro, inte handlar om skillnaden mellan ord och handling. Det är enligt mig att ha förmågan att se just den skillnaden och kanske inte rusa åstad oavsett vad dessa två kommer till dig med.. 

    Det är varken klokt eller balanserat att bedra sin fru. Det är nedrigt och förkastligt men kanske belönande. 
    Det är varken klokt eller balanserat att delta i att bedra någon annan. Det är ingenting. Det är dennes val och nedrigt och förkastligt av denne men kanske belönande. 
    Frun är inte snäll som förlåter-frun är cynisk och slug och tänker att det finns en relation efter otroheten och att vara destruktiv nu skapar mer problem senare. Hon kanske är egoistisk och smart. 
    Det är varken klokt eller balanserat att delta i att svika älskarinnans man genom att fortsätta ha kontakt med älskarinnan. Det är ingenting och ingen för jag må ha ansvar gentemot henne och min familj men inte mot honom. Lika lite som hon har ett ansvar gentemot min fru. 
Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...

Innehåll