• Anonym (J)
    Mån 7 sep 2020 23:48
    349 visningar
    107 svar

    Jag den andra mannen - också fylld av sorg, saknad och skam

    Med all respekt och den djupaste empati för de män och kvinnor som fått sina hjärtan krossade, relationer förstörda och berövad på tilliten till den de älskar pga otrohet, ställer jag ändå mina frågor. 

    Kortfattad bakgrund då jag vill hålla det så övergripande som möjligt . "Relationen" grundad i vänskap som växte fort och fokuserad på emotionell intimitet och närhet. Vi fann varandra och gick upp i varandra totalt. Var uttalat förälskade och kära i varandra. Total tid ca 1,5 år inklusive att vi var nära vänner som hade ngt outtalat, en feeling för varandra men inget mer.med accelererande fart de sista 7 månaderna. Ingen hade varit otrogen förut och hade inte för avsikt att hamna där vi hamnade men vi var inte heller blåögda utan gjorde våra val och får stå för de konsekvenserna. Vi har båda familj och barn.

    Finns såklart många fler nyanser men vill inte gå in i detalj.

    Nu har allt uppdagats med efterföljande sorg, skuld, svek, kaos och rättmätig skam för oss Sidorna hanterar det lite olika där min sida pratar och skiljer på person och relation och vi ser att det kanske är dags att gå vidare ifrån varandra efter +20 år med bibehållen grundrespekt för det vi haft och att en förälskelse kan uppstå och även om jag inte hanterat den optimalt kan vi kanske hitta nya former och i slutändan ännu bättre tillvaro. Det är tyvärr i vissa avseenden ett alltför rationellt perspektiv vi har. 

    Men den andra sidan har krigat sönder sig själva och har nu bestämt att försöka laga relationen (vilket jag såklart respekterar)med allt som kommer med det. 

    Trots kontaktförbud har viss kommunikation förekommit mail, tfn och sms (jag har dock inte försökt kontakta utan bara svarat) och till slut nu ett avslut mailledes. Det är tvetydigt skrivet men ändå ett val som inte innefattar mig. Det är extremt smärtsamt men förståeligt. Hur kan man då ändå fortsätta att via sms, mail etc gå över en gräns man själv satt? Önska "skön helg", vara tvetydig i kommunikationen och referera till saker som varit extremt privat mellan oss.Skicka signaler som jag iofs kan övertolka men du vet när du vet. Jag vet att hon inte är hundra i sitt beslut men det är det hon tagit. Varför fortsätter hon pressa gränsen. Jag upplever att jag efter att uppdagats varit extremt lyhörd och följt hennes behov. 

    Jag vet inte varför jag skriver egentligen. Jag är frustrerad, försöker få ordning på tankar och den livskris jag står mitt i. Jag vet att jag förtjänar att må dåligt, har svikit nära och kära men likväl fattas hon mig något så enormt och jag vet att jag också kanske måste dra en gräns men det är också smärtsamt. Jag vill ändå försöka stå för vad jag gjort och ta konsekvenserna av mitt handlande men då blir det tufft när den man fortfarande har känslor handlar på det sättet. 

    Jag tänker att hon inte heller gör det lätt för sig själv eller sin situation med den process hon är i. 

    Har ngn varit med om ngt liknande och vad var då utgången? 

Svar på tråden Jag den andra mannen - också fylld av sorg, saknad och skam
  • Anonym (sådär­)
    Tor 15 okt 2020 11:58
    #91
    +1
    Anonym (J) skrev 2020-10-14 22:16:17 följande:
    Fan, skulle gå ur men kan inte bortse från denna. 

    Cynisk och slug, eller realistisk och smart, eller kallhamrad och resultatorienterad...Jag kanske nyanserar orden men låt mig säga att även du, om någon är en "ordsmed" av rang. Snyggt. Att vara balanserad vill jag tro, inte handlar om skillnaden mellan ord och handling. Det är enligt mig att ha förmågan att se just den skillnaden och kanske inte rusa åstad oavsett vad dessa två kommer till dig med.. 

    Det är varken klokt eller balanserat att bedra sin fru. Det är nedrigt och förkastligt men kanske belönande. 
    Det är varken klokt eller balanserat att delta i att bedra någon annan. Det är ingenting. Det är dennes val och nedrigt och förkastligt av denne men kanske belönande. 
    Frun är inte snäll som förlåter-frun är cynisk och slug och tänker att det finns en relation efter otroheten och att vara destruktiv nu skapar mer problem senare. Hon kanske är egoistisk och smart. 
    Det är varken klokt eller balanserat att delta i att svika älskarinnans man genom att fortsätta ha kontakt med älskarinnan. Det är ingenting och ingen för jag må ha ansvar gentemot henne och min familj men inte mot honom. Lika lite som hon har ett ansvar gentemot min fru. 
    kallhamrad... absolut, det krävs en viss kyla och empatilöshet för att gå bakom ryggen på sin partner en längre tid och dessutom fortsätta göra så efter att man blivit förlåten

    resultatorienterad.... stämmer bra det med, egoism är ju alltid resultatsorienterad fast alltid till din fördel oavsett vem det drabbar

    Ja du är onekligen en hejare på "nyansera" orden och få rent vidriga saker att låta lite finare än vad de är och få dig själv att framstå som klok och balanserad samtidigt som dina handlingar talar för något helt annat. Som sagt, cyniskt och slugt.

    Och så har vi den klassiska ursäkten... "jag har inget ansvar för andras liv". Jo det har du faktisk... så fort du medvetet väljer att göra saker eller delta i att göra saker som påverkar andras liv så har du absolut ett ansvar för det. I detta fallet har du valt att fortsätta delta i att svika och förnedra honom. Du vet ju deras situation ganska väl. Men det skiter ju du i för i din värld existerar bara du och vad du vill ha (kallhamrad och resultatorienterad)

    Det är ju väldigt lustig hur du och andra otrogna människor alltid hävdar att livet inte är svart eller vitt och att det finns så många nyanser och omständigheter, men när det kommer till att ta ansvar för sina handlingar nä då jävlar är det hur svartvitt som helst. Drömmer
  • Anonym (sådär­)
    Tor 15 okt 2020 12:01
    #92
    +1
    Anonym (M2) skrev 2020-10-14 20:45:40 följande:
    Var har jag skrivit jag inte tyckt det var något fel med min otrohet? Snacka om att slänga med osann fakta.

    Ingen har heller påstått att ts borde fortsätta ha kontakt med kvinnan, men man kan finnas som stöd och bollplank i det han går igenom utan att hat-hetsa.
    Om man skriver att det man gjort är fel... följt av 500 olika ursäkter och bortförklaringar som alla syftar på att lägga ansvaret för det man gjort på någon eller något annat så klingar ju det ganska falskt, tycker du inte det?
  • Anonym (sådär­)
    Tor 15 okt 2020 12:20
    #93
    +1
    Anonym (M2) skrev 2020-10-14 20:45:40 följande:
    Ingen har heller påstått att ts borde fortsätta ha kontakt med kvinnan, men man kan finnas som stöd och bollplank i det han går igenom utan att hat-hetsa.

    Ingen i TS fanclub har heller skrivit att han ska sluta med det omedelbart heller.

    Stöd är jättebra för människor som blir drabbade av andra skit. Stöd för människor som själva utsätter andra för skit är mindre bra eftersom det får dem att tro att deras handlingar är helt ok och att det är dem det är synd om. Det har en normaliserande och förminskande effekt.

    Bollplank är väl bra men det beror kanske i vilket syfte man bollar: Om man bollar tankar i hur fantastiskt fint det är att fortsätta gå bakom ryggen på sin fru efter att man blivit förlåten och hur enormt synd det är om en själv så är väl det kanske mindre bra.. eller rättare sagt, det är säkert skitbra för de som är helt ok med att bedra andra, men det blir ganska vidrigt för de som inte gillar sånt beteende.
  • Anonym (M2)
    Tor 15 okt 2020 14:21
    #94
    -1 +1
    Anonym (bumerang) skrev 2020-10-15 10:39:44 följande:

    Lycka till, det kommer du att behöva med tanke på hur du tar dina beslut. Och nej, vi, de flesta andra människor hamnar inte i sådana tokigheter, svårigheter och dilemman som otrohet, eftersom vi är förnuftiga och vet hur vi ska behålla förnuftet, vilket du uppenbarligen inte gör. Det bästa rådet jag kan ge dig är: Låt bli andras lycka och hitta din egen...det är ett recept för långt och gott liv. Du kan inte bygga egen, varaktig, lycka genom att förstöra andras liv och göra andra så olyckliga.

    Ps. Hoppas att din älskarinnas man är inte från Balkan, för då är det redan kört för dig ;)


    Du verkar vara en mycket osäker man då allt ditt fokus ligger på älskarinnans man. Känner du dig väldigt osäker i ditt eget förhållanden och att det är därför du går igång så? Älskarinnan är den som är skyldig sin man något, inte ts. Det är hon som skadat sin man och sin familj via sina handlingar, vilka hon får ta konsekvensen av.

    Till ts, vill du verkligen ha tillbaka henne så sluta hör av dig. Hon kommer höra av sig till sist. Dock tycker jag du bör lämna din relation om du vill fortsätta otroheten, då är du uppenbarligen inte med rätt person.
  • Anonym (bumer­ang)
    Tor 15 okt 2020 15:13
    #95
    Anonym (M2) skrev 2020-10-15 14:21:16 följande:
    Du verkar vara en mycket osäker man då allt ditt fokus ligger på älskarinnans man. Känner du dig väldigt osäker i ditt eget förhållanden och att det är därför du går igång så? Älskarinnan är den som är skyldig sin man något, inte ts. Det är hon som skadat sin man och sin familj via sina handlingar, vilka hon får ta konsekvensen av.

    Till ts, vill du verkligen ha tillbaka henne så sluta hör av dig. Hon kommer höra av sig till sist. Dock tycker jag du bör lämna din relation om du vill fortsätta otroheten, då är du uppenbarligen inte med rätt person.
    Nej, jag är verkligen inte osäker på mitt förhållande :) Jag är gift och har två barn och min familj är mitt allt :) Och jag pratar om älskarinnans man eftersom ni som är otrogna låtsas som att det är bara ni som existerar och att alla andra får finna sig i era smutsiga otrohetsaffärer. Ni som är otrogna låtsas att TS-s fru inte existerar och likadant med älskarinnans man. Jag inser att du och sådana som du lever i en egen,  egoistiskt bubbla och ni är inte beredda att komma ut ur den eftersom ni har så låg självkänsla och ingen empati och att ni därför vägrar inse hur fruktansvärt dumt är det det ni gör. Så, TS-s fru och älskarinnans man förtjänar i allra högsta grad att tas i den här diskussionen eftersom deras liv påverkas fruktansvärt mycket av otroheten. jag inser nu också hur hopplöst det är att föra en konstruktiv dialog med sådana som ni och förstår att det ända man kan göra (om det händer en själv) är att försvara sin familj med alla medel...jo, det kallar jag för självförsvar! Skulle någon ge sig på min fru och min familj och försöka splittra oss, då skulle jag visa den idioten om han har något ansvar eller inte.
  • Anonym (sådär­)
    Tor 15 okt 2020 15:21
    #96
    Anonym (M2) skrev 2020-10-15 14:21:16 följande:
    Du verkar vara en mycket osäker man då allt ditt fokus ligger på älskarinnans man. Känner du dig väldigt osäker i ditt eget förhållanden och att det är därför du går igång så? Älskarinnan är den som är skyldig sin man något, inte ts. Det är hon som skadat sin man och sin familj via sina handlingar, vilka hon får ta konsekvensen av.

    Till ts, vill du verkligen ha tillbaka henne så sluta hör av dig. Hon kommer höra av sig till sist. Dock tycker jag du bör lämna din relation om du vill fortsätta otroheten, då är du uppenbarligen inte med rätt person.
    Haha, men fyfan vilket löjligt argument.... så du menar på fullt allvar att om man vill behandla andra människor med respekt och inte springa omkring och knulla deras fru så är man "osäker"? 

    Även om man inte har ett ansvar för andras förhållande så har man absolut ett ansvar för sina egna handlingar och vad man väljer att delta i. Väljer man medvetet att göra saker eller delta i att göra saker som påverkar andras förhållande så kan man absolut inte sen spela oskyldig och påstå att man inte har något ansvar.

    "Då är du uppenbarligen inte med rätt person".... så länge man tycker att man kan ha både en partner och en eller flera till vid sidan av så kommer det aldrig finnas någon "rätt person" för problemet ligger då inte hos partnern utan hos TS. Det ska väl vara om han går in i ett öppet förhållande istället, det kanske passar TS bättre. Men då får han ju tåla att hans partner oxå tar sig samma friheter som han gör.
  • Anonym (M2)
    Sön 17 jan 11:14

    Hur har det gått för dig ts?

  • Anonym (Han är gift.)
    Sön 17 jan 15:05
    Till de som är så tvärsäkra på att allt är svart och vitt, det finns endast ett svar och att de ALDRIG kommer vara otrogen eller bli bedragen:

    Välkommen hit igen den dan du blir bedragen eller faktiskt blir kär kär i fel person eller Gud förbjude hoppar i säng med någon på nästa personalfest/besvarar en flört. 

    Stort välkommen hit! DÅ är era åsikter intressanta! 
  • Anonym (Han är gift.)
    Sön 17 jan 15:15
    cosinus skrev 2020-09-08 13:00:35 följande:

    Jag vet par där det börjat som otrohet, försök till att lappa ihop sina respektive förhållanden men ändå efter några år slutat med att båda skilt sig och att de faktiskt lever lyckliga tillsammans. Jag säger inte att det är vanligt men det händer.


    Jag är en sån kvinna. Förhållande med gift barnlös man i 10 månader.
    Jag avslutade. Han kontaktade mig efter ett år. Då var han skild. De var gifta endast 3 år. 
    Vi levde tillsammans 25 år och gifta 22.4 barn. Skilda nu men det är en annan historia. Jag har levt halva mitt liv med honom. 
  • Anonym (Lämna­)
    Sön 17 jan 15:27
    Anonym (Han är gift.) skrev 2021-01-17 15:15:46 följande:

    Jag är en sån kvinna. Förhållande med gift barnlös man i 10 månader.

    Jag avslutade. Han kontaktade mig efter ett år. Då var han skild. De var gifta endast 3 år. 

    Vi levde tillsammans 25 år och gifta 22.4 barn. Skilda nu men det är en annan historia. Jag har levt halva mitt liv med honom. 


    Vad vill du säga med det? Att det vsr dåligt att du vänstrade?
  • Anonym (Han är gift.)
    Sön 17 jan 16:12
    Anonym (Lämna) skrev 2021-01-17 15:27:55 följande:
    Vad vill du säga med det? Att det vsr dåligt att du vänstrade?
    Jag berättade min historia. Varken mer eller mindre, 
  • Anonym (Lämna­)
    Sön 17 jan 16:24
    Anonym (Han är gift.) skrev 2021-01-17 16:12:58 följande:

    Jag berättade min historia. Varken mer eller mindre, 


    Kom

    Det fram? Påverkade det dig din partner el mannen på något sätt ?
  • Anonym (Han är gift.)
    Sön 17 jan 22:47
    Anonym (Lämna) skrev 2021-01-17 16:24:21 följande:
    Kom

    Det fram? Påverkade det dig din partner el mannen på något sätt ?
    Nej det kom inte fram.
    Jag var inte med om deras skilsmässa. 

    Om det påverkade honom på något sätt? Positivt för oss båda skulle jag väl säga. Vi träffade båda vårt livs stora kärlek och delade 25 år och 4 barn. 
Svar på tråden Jag den andra mannen - också fylld av sorg, saknad och skam
Logga in
Bli medlem
Medlemsregistreringen är tillsvidare avstängd mellan 00:00 och 07:00. Vänligen återkom senare.
Svara i tråden...