• Anonym (Edgar­)
    Sun 25 Oct 2020 02:49
    3154 visningar
    102 svar
    102
    3154

    Måste man skämmas för att man vill ha ett sexliv?

    Det känns iaf så. Jag tycker sex är en viktig del av förhållandet, kittet som håller ihop det. Sambon verkar inte se det så. Vi har sex sällan, flera månader isär. När det väl sker är det alltid på hennes initiativ. Om jag försöker samma sak visar hon väldigt tydligt att hon inte är intresserad, nästan som om en främling skulle ta i henne. Hon knuffar bort mig. Försökt prata om det men det leder aldrig till nåt. Hon undviker det och leder in samtalet på nåt annat. Hon har hintat om att hon inte ser sex som så viktigt och verkar inte förstå varför det är viktigt för mig.

    Att känna sig avvisad hela tiden tär på självförtroendet och även MIN lust att vara nära henne. Vi är båda överens om att ett dåligt förhållande leder till ett dåligt sexliv. Men hon anser inte att ett dåligt sexliv ska leda till ett dåligt förhållande. Det känns faktiskt som att eftersom HON inte har ett problem med sexlivet så har inte VI det heller.

    Försökte resonera genom att fråga henne hur hon skulle känna om JAG inte gav det som HON värdesätter - kramar och pussar. Men enligt henne är det inte samma sak. Och om jag inte är så sugen på kramar någon kväll och helst bara vill sova märker jag att hon kan bli väldigt stött och kort i tonen. Det är helt ok för henne att avvisa mina närmanden men det är inte ok när jag gör det.

  • Svar på tråden Måste man skämmas för att man vill ha ett sexliv?
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 25 Oct 2020 14:53
    #6
    Anonym (Gå) skrev 2020-10-25 09:03:54 följande:

    Du får väl bestämma dig för om du kan leva enligt dessa premisser. Så många som klagar över samma sak här inne.tröttsamt och läsa om och om igen.

    Antingen gillar hon inte sex alls, eller så gillar hon inte sex med dig, eller så har hon en obalans i hormonerna eller så har hon tappat känslorna för dig.


    I så fall ljuger hon för mig.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 25 Oct 2020 14:55
    #7
    Anonym (?) skrev 2020-10-25 09:37:03 följande:

    Har ni alltid haft det så här? Om inte, när började sexlivet försämras?


    När vi dejtade var det helt ok. Lagom mycket och intimt. Kärleksfullt och snuskigt om vartannat. När vi flyttade ihop gick det snabbt neråt.

    Det sägs att man ska kommunicera men hur gör man när den ena inte vill prata om det?
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 25 Oct 2020 14:58
    #8
    Anonym (S) skrev 2020-10-25 04:57:21 följande:

    Jag förstår inte rubriken. Det verkar ju som att ni både har olika behov och o,ika åsikter i frågan - men skämmas? Har hon hånat dig pch dina åsikter på något sätt eller vad menar du med det?


    Ja, det har hon faktiskt. Hon kan också skämta om att hon är sugen eller "här kunde man ha sex". Hon kan även göra saker på mig som hon vet att jag går igång på men sedan sluta tvärt och sen bli sur för att jag försöker besvara vad jag trodde var en invit.

    Hon får mig att känna mig som en kåtbock som bara vill ha sex.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 25 Oct 2020 15:06
    #9
    Anonym (Been there) skrev 2020-10-25 06:09:40 följande:

    Du ska inte skämmas. Men ni pratar på olika frekvenser och detta är klassiskt. Du fokuserar på sexet. Det är det som ger dig alla möjliga härliga känslor, närhet, kärlek osv. För många kvinnor är det precis tvärtom, det är alla andra känslor ?runt omkring? som skapar lust.

    Läs gärna artikeln: kurera.se/hans-mebius/2015/02/06/varfor-kvinnor-lamnar-mannen-de-alskar/

    Det finns inte mycket som är mer avtändande än en man som tigger om sex.

    Få människor är asexuella. Älskar man någon och de ?ser? en med allt vad det innebär så skapar det lust. Du vill väl veta att din partner inte bara ställer upp för att du vill det? Fundera då på vad som väcker hennes lust. Det är vanligen saker som har väldigt lite med sex att göra. Att du lyssnar, att du hjälper till så att hon blir mindre stressad. Ta ut henne på date.

    I den här tråden kommer du säkerligen få en massa råd om att lämna din partner eller skaffa en kk. Det är inte lösningen. Det är inte ens fel. Felen ligger ÄVEN hos dig.

    Jag tror alla djupare relationer kräver mycket arbete, förr eller senare.

    Om ni inte kan hitta en bra kompromiss tycker jag ni ska söka familjerådgivning.

    Har det alltid varit så här? Vad kan du göra för att väcka hennes lust. Jag tycker artikeln är bra. Testa de råd som finns där, se om de funkar. Bryt av vardagen med att börja dejta din Partner och ge henne all uppmärksamhet och överraska i vardagen. Sedan ev familjerådgivning men fokusera mindre på sexet, fokusera på att du behöver närhet och känna dig älskad och åtrådd. Visa känslor, inte bara att du är kåt.


    Fast om hon inte ljuger för mig så gör jag allt rätt i relationen. Hon säger ofta vilken tur hon har som träffade mig.

    Var går gränsen mellan tiggande och försöka prata om ett relationsproblem? För henne är det tjat oavsett hur ofta jag nämner detta. Det kan ha gått två månader utan minsta sexuella antydan och det räknas ändå som tjat om jag tar upp det. Hon vill helt enkelt inte prata om det alls.

    Vi har försökt olika saker. Ibland på hennes initiativ, men mest på mitt. Vi gör väldigt mycket som inte relateras till sex.

    Hon har även vid flera tillfällen sagt att ikväll "ska vi ha sex, det lovar jag för jag vill". När jag uttryck min skepsis har hon sagt att jag ska vara lugn, vi SKA ha sex. Men när det sen kommer till kritan är hon lika ointresserad som tidigare. Detta har hänt flera gånger.

    Det verkar kort sagt som sex med mig är något hon vill undvika till varje pris.


  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 25 Oct 2020 15:49
    #11
    Anonym (Nope) skrev 2020-10-25 15:30:13 följande:

    När ni har sex, hur är det då? Får hon orgasm?


    Ibland, ibland inte. Men det är inte poängen enligt henne. Hon vill inte ens att jag stimulerar henne före eller efter. De få gånger jag har fått slicka eller smeka henne ordentligt säger hon att det är skönt. Hon har t o m sagt att hon tycker det är konstigt att hon inte vill att jag gör så oftare efter som hon tycker det är så skönt.

    För det mesta verkar hon vilja få det överstökat samtidigt som hon aldrig uttryck något missnöje.

    Ljuger hon eller inte? Svårt att veta när hon aldrig vill prata om det.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 25 Oct 2020 17:31
    #14
    Anonym (?) skrev 2020-10-25 16:28:52 följande:
    Använder hon hormonella p-medel eller andra mediciner?
    Nej, inget sådant.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 25 Oct 2020 17:34
    #15
    Anonym (Nope) skrev 2020-10-25 16:32:14 följande:
    Jag tänker att det är väldigt svårt att motivera sig att ha sex om man inte får ut något av det. Visst får man närhet och intimitet men jag tror många, många kvinnor inte njuter och får orgasm av sex och därför tappar motivationen och lusten.

    Man kanske har varit ihop i många år och i början kändes det okej att komma bara ibland eller inte alls. Så går åren och missnöjet växer samtidigt som man inte orkar ta tag i problemet och våga öppna munnen och säga hur man känner. Det är inte roligt att vara dem som inte kommer lätt och snabbt. Det är inte heller så kul att mannen ska behöva ägna 30-60 minuter för att man ska få uppleva något man själv kan fixa på 2 min. Det blir helt enkelt inte värt besväret.

    Jag talar absolut inte för alla kvinnor men jag tror tyvärr att denna situation är jättevanlig.
    Om det nu är så och hon inte vill prata om det känns det som att situationen är låst.

    Mina tidigare ex har också haft svårt att komma men de har talat om det. Berättat vad som funkar och inte. Vi har prövat oss fram, utvecklats sexuellt tillsammans med givande och tagande. Det intresset finns absolut inte nu.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 25 Oct 2020 18:09
    #17
    Anonym (Nope) skrev 2020-10-25 17:44:01 följande:

    Jag förstår både henne och dig. Det finns kanske anledningar till att hon inte vågar eller vill öppna munnen och prata om problemet. Du vet ju inte vad hon har med sig i bagaget, någon tidigare kille kanske har fällt klumpiga kommentarer om att det är jobbigt och tar lång tid att tillfredsställa henne. Tro mig, det är väldigt vanligt att man får höra sånt, särskilt i unga år. Det hånde mig och jag har flera väninnor som har varit med om samma. Med sådana erfarenheter i ryggsäcken är det inte så himla lätt att vara öppen och experimenterande. Sen fattar jag ju att du omöjligt kan vara en tankeläsare och veta vad som pågår i hennes huvud, förstår att det är jättejobbigt att inte kunna kommunicera om problemet. Men jag tycker ändå att du ska ha i bakhuvudet att det kanske finns en eller flera anledningar att hon agerar som hon gör, inte bara att hon är tråkig eller ointresserad.
    Visst kan man ha saker med sig. Sådana tjejer har jag också haft, med de har varit öppna om det med.

    Jag försöker ha förståelse för henne, men hon verkar inte förstå att bli avvisad hela tiden påverkar mig negativt. Det är som om att hon inte tycker att det ska påverka mig eftersom det inte påverkar henne.

    Sedan är jag rätt säker på att denna tråden låtit annorlunda om det var ombytta roller. Om jag som kvinna varit missnöjd med sexlivet så hade felet mer legat hos mannen och att han inte tillgodoser mina behov. Så verkar det åtminstone om man får tro de trådar där kvinnor skriver om sitt dåliga sexliv.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Tue 27 Oct 2020 18:16
    #62
    Anonym (Tuppis) skrev 2020-10-27 16:02:59 följande:

    Kort sagt, knulla hennes hjärna först så kommer hon vilja knulla dig sen. Har du lyssnat på henne under de år ni varit tillsammans så vet du vad hon gillar och tänder på, dra i de trådarna till att börja med. Kvinnor kan vara komplicerade men när man vet hur man gör så är de fantastiska och resan dit är jäkligt spännande


    Jag vet redan vilka trådar jag ska dra. Problemet är att när det går över att bli det minsta sexuellt så backar hon. Även om jag gör det hon säger att hon går igång på.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Wed 28 Oct 2020 13:21
    #68
    Mandel skrev 2020-10-28 11:34:19 följande:

    Frågan är om du verkligen lyssnar på henne när hon säger saker.

    Har själv levt med en man som ville oftare än mig och anledning till att jag inte ville var just mannen. Jag förklarade och förklarade, men han förstod ändå inte vad som påverkade min sexlust eftersom de sakerna inte påverkade honom.

    Han förstod aldrig sambandet mellan hur jag mådde och min sexlust, han var ju alltid sugen - när han inte jobbade..., hur han kunde underlätta mitt mående för att ge mig sexlust, hur han kunde göra sig attraktiv i mina ögon osv.

    Till slut sa jag till och med rakt ut att jag tyckte att hans ölmage var fruktansvärt avtändande och hans kommentar på den var bara att den störde inte honom så varför störde den mig.

    Skilde mig och har nu en särbo och satan i gatan rent ut sagt vilken sexlust jag har! Skulle gladeligen ha sex med den mannen flera gånger per dag. Han är helt chockad


    Fast hur kan jag lyssna bättre när hon själv säger att jag ÄR en bra lyssnare? När jag ställer henne mot väggen så säger hon att jag gör allt rätt, men ändå funkar det inte. Jag låter henne ?andas? och är inte på. Låter henne ta initiativet, lyssnar till hennes signaler. Hon kan säga att hon var väldigt sugen under dagen, fast när jag kommer hem så är den lusten som bortblåst. Ungefär som att hon aldrig har lust när jag är i närheten. Hon säger att hon ÄR attraherad av mig och VILL ha mig.

    Så tala gärna om för mig hur jag kan lyssna bättre när hon säger så tydligt hur hon vill ha det och säger att jag alltid gör rätt och är lyhörd. Tala gärna om för mig hur jag ska förhålla mig när hon ger klara sexuella inviter, gör saker hon vet att jag går igång på och visar att hon är sugen för att lite senare bara avbryta och gå ner och se på TV (ja, det har faktiskt hänt).

    Hon har aldrig en enda gång sagt att hon är ointresserad av mig eller finner mitt utseende oattraktivt.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sat 31 Oct 2020 23:20
    #98
    Anonym (Trams) skrev 2020-10-30 12:25:50 följande:
    Varför ska du skämmas för en naturlig drift? Då kan ju din fru skämmas för att hon nekar sin partner sex och inte är intresserad av att hitta en lösning
    Fast ska man tro en del av trådarna här på FL så ska man absolut skämmas om man är man och har högre sexdrift än sin tjej. Dubbelmoralens högborg...

    Flashback är inte mycket bättre. De är extrema åt andra hållet.
  • Anonym (Edgar­) Trådstartaren
    Sun 1 Nov 2020 14:03
    Anonym (?) skrev 2020-11-01 08:38:25 följande:
    Jag tror att jag förstår vad du menar. Det finns ibland personer som skriver att det är fel på en om man tycker sex är viktigt i en relation eller att man kan onanera istället. Lyckligtvis är dock dessa personer inte så väldigt många.
    Nej, men som populister, SD- eller Trump-väljare så är de jäkligt högljudda, faktaresistenta och säkra på sin sak.
Svar på tråden Måste man skämmas för att man vill ha ett sexliv?