Nätromans om man är gift?

OK, du klassar det alltså så. Det är tydligen viktigt för dig att "klassa" ett beteende.

Ett annat sätt att se det är att fundera över vilken skada det gör. Om den andra parten aldrig får veta att jag har ett hemligt chattliv så skadas hon inte. Skulle hon få reda på det så vet jag inte hur skadande det skulle vara. Troligen inte så mycket eftersom det inte är ett fullgånget övertramp.

Inte heller blir jag så påverkad av nätromansen att jag investerar mindre eller sämre i vårt förhållande. Tvärtom så berikar det. Jag får inspiration till vårt sexliv, jag får testa mina gränser och lära mig mer om mig själv och mina behov, och idéer om hur jag kan göra det skönt för henne. Jag får inspiration för onani vilket avlastar min kvinna från krav och tjat om mer gemensam sex. 

Om hon har ett eget fantasiliv vid sidan om så är det okej. Man kan inte vara allt för varandra. Om hon blir lycklig av lite digitalhångel så gratulerar jag henne. Jag vill att hon ska vara lycklig. Klassning överflödig.

Att det finns en diskrepans mellan partners sexlust och experimentlusta är antagligen det vanligaste samtalsämnet av den typen i parrelationer. Menar du att någons sex- och experimentlusta ändras genom ett trollslag med kommunikation? Att bakomliggande orsaker helt plötsligt försvinner? Att stressen försvinner om man föreslår sexleksaker eller en ny ställning(Vad du nu är i för förhållande där det finns en ställning man inte prövat att ta fram ur hatten?)
En naiv förenkling. Hur ofta är lust förknippat med det rent sexuella? Lust och olust till sin partner hänger ihop med helt andra mentala värden och beteende inom relationen. Man kan ha sexlust, men inte lust till närhet med sin partner.
Den enskildes lust påverkas av mängder med faktorer. Levnadssituation, stress, medicinering, sjukdomar och många fler. Det ändrar man inte på genom att köpa en vibrator. 

Sex är ett av människans mest grundläggande behov. Närhet nästan lika viktigt. Trygghet ett annat. Att inte möta upp eller beröva en partner någon av dessa har alltid konsekvenser. 
Många i den här typen av trådar gillar att tala om svek inom relationer. 
Var ligger sveket och hur kan man definiera det? Om ena parten efter tid blir inåtvänd och avvisande - sex, mys och kramar minskar drastiskt eller försvinner helt. Är det ett svek? Ska den anda parten köpa läget och beröva sig själv basala behov? 
För mig är det ett väldigt ensidigt tankesätt. Jag vill uppfylla min partners behov. Kan jag inte det vill jag inte stå i vägen för att denne gör det. Varför skulle jag vilja lägga locket på min partners lycka och utveckling? För att jag själv skulle känna mig otillräcklig som inte kan uppfylla alla behov? För mig är det att sätta mina egna behov framför partnerns. Egoistiskt. 

Om man är understimulerad och vänder sig till nätet är man sexberoende? Du tar väldigt grova ord och generaliseringar i munnen. Du verkar definitivt inte veta vad det innebär med ett sexberoende. 

Råkade inleda en nätromans med en bekant i samma stad, aldrig pratat med han förr, utan vi följer varandra på insta. jag är kvinna. pratade min resor som jag och min man hade gjort som han var nyfiken på. Gick några dagar och blev mer vibbar, bekräftelse och slutade med sexchatt. Riktigt sexigt och har aldrig varit så tänd på någon! dagen där på råkade vi vara på ett köpcentrum runt samma tidpunkt och möttes där inne av en slump. Pratade lite, men även om sexchattande. Han är snygg charmig och trevlig. Vi kramades till och med två gånger.

Blev till ett beroende och en drog. Både han och jag har fru/man och barn. Men det boostade våra liv. Vi fortsatte ett tag med sexchattade, men vi pratade även om vanliga saker. Men vi flörtade mest över sms. Allt sker på snap.

Det slutade att vi hade sex i verkligen för vi var så kåta på varandra och bodde rätt nära varandra. Dock blev sexet inte jätte bra tycker jag, han gillade det. Men jag gjorde mycket., han kändes mer obekväma Tyvärr blev det mycket känslor inblandade för oss både. Vill inte gå in djupare. Men idag skriver vi fortfarande med varandra men bara vänskapligt och ibland lite sexprat. Så ja, vi har varit otrogna. Men otrogna blev vi redan när vi började prata om sex?. Råkade gå lite väl långt.

Det vore intressant var någonstans du givits uppfattningen om Elefantmannen2 som "ett otroget svin"? 

Börjar själv nämligen anse, trots mannens/killens vackert inlindande ord, att resårerna verkar sitta alltför löst.  

Nej, det finns en fastställd definition av beroende och missbruk. Oavsett vad inceltroll vill påstå, det är min poäng. Liknelsen är lika idiotisk som att påstå att alla som dricker ett glas vin till maten på krogen är alkoholister. Till och med värre då folk av alla religioner och åldrar brukar internet i sexsyfte. En väldigt, väldigt liten andel av dem missbrukar detsamma. 

sv.wikipedia.org/wiki/Missbruk

www.hjarnfonden.se/om-hjarnan/diagnoser/beroende/

Gör skillnad på kliniska definitioner/fakta och åsikter. 

Lär dig hur man använder och tolkar citationstecken, tack. 
- sv.wikipedia.org/wiki/Citattecken

Du lyckas alltså länka till en definition av sexmissbruk och argumentera tvärtemot i samma inlägg? 

Nej, det kan INTE klassas som ett beroende eller missbruk bara för att man vänder sig till nätporr, alldeles oavsett om man är singel eller har multipla partners. OM man har ett beroende kan man göra det givetvis, men det du försöker kränga ihop är INTE definitionen av sexmissbruk, det står klart och tydligt i både det du länkar själv och de länkar du citerar. 

Du kan inte vända på det. Att vara beroende är en beteendestörning. Du får inte beteendestörningen av att titta på porr, tvärtom. 

Likväl som du inte kan vända på det jag skrev om vin. Jag skrev att man INTE kan påstå att de som tittar på porr när de har partner är sexberoende, precis som man INTE kan påstå att alla som dricker vin till maten är alkoholberoende. Om du kan förstå det senare borde du kunna förstå det förstnämnda. 

Man kan vara beroende, som i att ha beteendestörningen, men inte agera på det. Exempelvis nykter alkoholist. Då missbrukar man således inte. Har man beteendestörningen, beroendepersonlighet, är det lätt att flytta runt beteendet till andra upplevelser eller substanser. 

På vad sätt har du bevisat att du inte är ett troll tycker du? 

Inte genom att skriva, i princip ordagrant, samma saker som forumets största troll i alla fall. Samma troll som redan skriver, och håller med sig själv, under minst fyra nick i tråden.