• Anonym (Lotta­)
    Wed 21 Jul 2021 23:24
    5711 visningar
    235 svar
    235
    5711

    Nätromans om man är gift?

    En fullödig nätromans, om sexchatt ingår, touchar väl gränsen till trolöshet. 

    Ja, jag har en längre erfarenhet med vänskap över nätet som i perioder väckt djupa känslor. Men inget sexchattande när vi båda varit/är upptagna. Som singlar vore det senare okej. 

  • Anonym (Lotta­)
    Fri 23 Jul 2021 03:44
    #66

    Tar det inte på krafterna att leva ett sådant dubbelliv?

    Känner ändå en viss förståelse inför din hantering!

  • Anonym (Lotta­)
    Sun 25 Jul 2021 19:19
    #72

    Respons till Anonym (Skilsmässa), #70

    Vilken jobbig sits med din mans beteende och dessutom när du är höggravid. Det verkar nästan som kontakterna blir ett beroende tyvärr. Träffar din man kvinnorna eller umgås de över internet?

    Har själv upptäckt att min man umgås med sin älskarinna i e-post, men vet inte var jag ska dra gränsen riktigt?

  • Anonym (Lotta­)
    Mon 26 Jul 2021 01:25
    #74

    Respons till Skilsmässa, inlägg 73

    Är din man öppen med att han försöker stämma träff? Det låter i så fall som ni har en ingång till samtal.

    Tack för ditt svar! Har inte alla pusselbitar ännu men tror kontakten sker på internet, inte i real life just nu. Suger i alla fall...  

  • Anonym (Lotta­)
    Tue 27 Jul 2021 00:12
    #77

    Respons till Skilsmässa, inlägg 75

    Innan jag fattar ett beslut behöver jag hela bilden och den har jag inte just nu... Ifall kontakten elektronisk är den mer okej för mig än om fysiska möten förekommer. Men jag skulle föredra om min man odlade vänskap med en äldre mogen kvinna där inget älskare/älskarinna förhållande varit aktuellt innan relationen påbörjades. Dagens konstruktion tycker jag är riskabel business på något vis... Vad tycker du? Ifall den enbart hålls på internet vore kontakten mer rumsren kanske.
    Vi har inte diskuterat ett "öppet förhållande" men kanske vore det på tiden... Jag måste erkänna att jag precis som du vänt mig en smula utanför förhållandet men i en variant av platonisk vänskapskärlek som utspelat sig på nätet, aldrig in real life.

    Du säger att din man inte vill samarbeta kring en skilsmässa. Tror du din man istället önskar fortsätta i ert äktenskap och har en vilja till samtal med dig, eventuellt tillsammans med en terapeut?  För det låter onekligen som han vill vara kvar samtidigt som han tycks vilja det vanliga racet. All frustration som kommer med porrberoende och därmed sämre samliv kan såklart ha bidragit till att du inledde ett förhållande med någon annan, men du verkar klarsynt om att det komplicerar ytterligare. Och... det är verkligen lätt hänt att hamna i den riktningen när man blir så sårbar av ens partners snedsteg och behovet av tröst och närhet är stort.    

     

  • Anonym (Lotta­)
    Wed 28 Jul 2021 00:01
    #82

    Respons till Skilsmässa, inlägg 78

    Ja, jag hoppas få en bättre uppfattning om affärens natur och omfattning när korten väl är lagda på bordet. Min man brukar försöka vara så öppen som möjligt i sådana här situationer. Än så länge har inget bra tillfälle öppnat sig för samtal eller konfrontation. Sen känner jag märkligt nog obehag inför samtalet i sig. Vad det medför i allas mående, även min mans.

    Det låter som din man varit notoriskt trolös när agerandet händer ofta och i olika nivåer. Därtill jätte jobbigt med tomma ursäkter och bortförklaringar. Sådant förhållningssätt skapar hos mig nästan samma frustration som otroheten i sig.

    Ja, e-kontakter leder relativt ofta till fysiska möten i verkliga livet (i den ordningen mellan min man och älskarinnan i första vändan). Håller med om att gränsen för otrohet passerad om man drar in andra än sin partner i sitt intima liv; oavsett kanal för aktiviteten. 

    Din man har äntligen gått med på skilsmässa men visst är det samtidigt smärtsamt när tillvaron i dag kunde varit så annorlunda. Hur många barn har ni tillsammans?
    Känner mycket för dig, och tycker du kämpar på jättefint! 

       

  • Anonym (Lotta­)
    Wed 28 Jul 2021 23:39
    #85

    Respons till Skilsmässa inlägg 84

    Ja mycket står på spel på många plan. Men sen är det kanske som sagt märkligt av mig när jag oroar mig mycket inför min mans reaktion på min upptäckt. En familjemedlem till mig tror min man blir väldigt ledsen när han vill vara kvar i vårt förhållande samtidigt som älskarinnan med i matchen. Samma kvinna anser min man inte behöver vetskap om min inre bearbetning som pågår hela tiden. Visst är det udda av mig att tänka mer på min partners mående än på min egen reaktion i det här?  

    Allt blir tradigt när vi varit på samma ruta 15 år tillbaka... här har vi nu en upprepning . Om jag framstår som samlad stämmer det inte riktigt men vi har varit i samma läge förut. Jag var som du det vill säga mycket konfrontativ första gången... och jag fick utlopp för mina reaktioner.
    Vi har inget inplanerat samtal ännu när vi behöver egentid till ett "krävande" samtal. Vi har varit ifrån varandra en vecka medans jag "vetat om" internetkontakten.

    Jag förstår om du blir förbannad och pressar fram svaren. Om inget samarbete i ärlighet blir man ilsken och ännu mer ledsen. För mig betyder öppenhet allt i förhållanden men även i vänskap.

    Upprepad otrohet tär på själen men det kan hända din man steppar upp i familjebiten när han inser du sätter ned foten genom ditt förslag om skilsmässa. Jag hoppas på en ändring när ni har en familj med flera barn att samarbeta kring. Är din man närvarande i den delen? 

          

  • Anonym (Lotta­)
    Thu 29 Jul 2021 08:29
    #88

    Respons till Anonym (Ööö) inlägg 86

    Ja jag känner det du säger stämmer på alla punkter inom mig. Min man och jag har ingen överenskommelse om kontakt med älskarinnan (tidigare fullskalig fysisk relation), så ja agerandet innebär absolut ett svek i all hemlighet. jag drar gränsen vid nätromans utan det fysiska. därav mina reaktioner... 
    Men jag upplever själv jag agerat mot min värdering när jag fann infon. Därför finner jag det extra svårt att lyfta "upptäckten". Helknasigt av mig, men jag anser i grunden alla har rätt till sin integritet i ett äktenskap/förhållande... och jag vill tro alla om gott. Fast för min partner och mig funkar ju inte mina tankar om öppenhet.

    Visst kan jag överväga ett så kallat öppet förhållande men i så fall behöver min man omvärdera sitt ägandebehov av mig. Det är ganska starkt faktiskt. Vet faktiskt inte om han fixar en relation med mig på sina egna praktiserade villkor.

     

       

  • Anonym (Lotta­)
    Sat 31 Jul 2021 00:17

    Respons till Elefantmannen2 inlägg 89

    För min del är problemet det omvända när det varit jag som "begränsats" och inte min man. Hänger med i dina generella resonemang men instämmer knappast i allt du framför. Det optimala enligt mig är om våra behov möts hyfsat inom våra partnerrelationer. Vår längtan att söka oss utåt förändras... Ett ständigt behov hos en eller båda parter av att "gå över ån efter vatten" skapar tyvärr en rastlöshet och stress i relaterande.

    Om man som par är någorlunda kompatibla på alla plan reduceras som sagt behovet av input utifrån radikalt. Önskemål om anonyma kontakter över internet (såväl komplett anonyma inlägg som här eller mer privata i e-kontakter med någon vi mött och funnit intressant att bolla våra tankar med) minskar när våra behov och fantasier möts på hemmaplan.

    Är själv en tillfällig besökare på FL med tankar om min mans internetromans. Håller inte med om att vattentäta skott råder mellan internetkontakter och möten i verkligheten. I min partners förehavanden inleddes förbindelsen på nätet för att utvecklas till en fullskalig affär IRL.

    Besitter själv en fullständig förståelse inför att ett äktenskap aldrig får inkräkta i våra vänskapsband eller i våra prioriteringar av arbete/studier eller i våra relationer till barn från tidigare förhållanden och så vidare. I väsentliga frågor behöver de goda kompromisserna komma till!

    Det är väl närmast en självklarhet att vår integritet kvarstår i våra parförhållanden vad gäller onani, sexleksaker, porrfilm eller annat som tillför i relaterandet. Stannar emellertid där när jag tror ämnet platsar i ny tråd eller hamnar en bit bort från TS:s frågeställning: "Nätromans om man är gift". Såklart behövs vidare en öppen dialog mellan parterna om ett komplett öppet förhållanden praktiseras.

     
      

  • Anonym (Lotta­)
    Sat 31 Jul 2021 00:23

    Respons till Anonym (Ööö) inlägg 91

    Huvudet på spiken! Du är inne på rätt spår enligt mig. Glad

Svar på tråden Nätromans om man är gift?