Elefantmannen2 skrev 2021-08-03 16:19:59 följande:
Att det finns en diskrepans mellan partners sexlust och experimentlusta är antagligen det vanligaste samtalsämnet av den typen i parrelationer. Menar du att någons sex- och experimentlusta ändras genom ett trollslag med kommunikation? Att bakomliggande orsaker helt plötsligt försvinner? Att stressen försvinner om man föreslår sexleksaker eller en ny ställning(Vad du nu är i för förhållande där det finns en ställning man inte prövat att ta fram ur hatten?)
En naiv förenkling. Hur ofta är lust förknippat med det rent sexuella? Lust och olust till sin partner hänger ihop med helt andra mentala värden och beteende inom relationen. Man kan ha sexlust, men inte lust till närhet med sin partner.
Den enskildes lust påverkas av mängder med faktorer. Levnadssituation, stress, medicinering, sjukdomar och många fler. Det ändrar man inte på genom att köpa en vibrator.
Sex är ett av människans mest grundläggande behov. Närhet nästan lika viktigt. Trygghet ett annat. Att inte möta upp eller beröva en partner någon av dessa har alltid konsekvenser.
Många i den här typen av trådar gillar att tala om svek inom relationer.
Var ligger sveket och hur kan man definiera det? Om ena parten efter tid blir inåtvänd och avvisande - sex, mys och kramar minskar drastiskt eller försvinner helt. Är det ett svek? Ska den anda parten köpa läget och beröva sig själv basala behov?
För mig är det ett väldigt ensidigt tankesätt. Jag vill uppfylla min partners behov. Kan jag inte det vill jag inte stå i vägen för att denne gör det. Varför skulle jag vilja lägga locket på min partners lycka och utveckling? För att jag själv skulle känna mig otillräcklig som inte kan uppfylla alla behov? För mig är det att sätta mina egna behov framför partnerns. Egoistiskt.
Om man är understimulerad och vänder sig till nätet är man sexberoende? Du tar väldigt grova ord och generaliseringar i munnen. Du verkar definitivt inte veta vad det innebär med ett sexberoende.
Det sker inte över en dag, nej. Det krävs tid och tålamod, men det gäller att man kommer överens om sådant som kan hjälpa. En relation utan kommunikation är meningslöst, speciellt i sådant man inte kommer överens med.
Nu var det ett par exempel jag nämnde, menade inte att just de förslagen passar in i din situation. Finns faktiskt många oerfarna parrelationer där man är omedveten om sexleksaker eller olika sexställningar. Du kan verkligen inte vara så naiv?
Så du menar att om ditt sexliv påverkas av din levnadssituation, så skall du kontakta en annan individ som är villig att hjälpa till med dina behov? så du kan alltså ha en ursäkt till att vara otrogen? Detta kan alltså inte din partner hjälpa till med men en främling kan? Om du har stressrelaterade besvär, hänvisar jag att kontakta vård eller till den koppling din stress är relaterad till. För att finna roten till problemet för att förhindra att det påverkar din vardag. Återigen ta detta som ett exempel, inte bokstavligt. Läs mellan raderna.
Oavsett vad din problematik till din sexrelation hänvisas till, så ger det inte dig rätten att vara otrogen. Det är fortfarande inte du som är offret, din partner är, eftersom DU väljer att vara otrogen. Hur mycket än du vill ursäkta ditt vidriga beteende så är det fortfarande fel. Du är otrogen.
Det du klassar som ett grundläggande behov, behöver inte vara ett grundläggande behov för den personen. Prioriteringar varierar och är oerhört individuellt. Din partner kanske finner närhet som en första prioritering medan du finner det som en andra/tredje. OM ni inte kan samarbeta, eller kommunicera fram till ett gemensamt beslut så kommer tyvärr relationen inte fungera. Då är inprincip den enda lösningen att avbryta relationen, eller möjligtvis parterapi.
Återigen, vad man definierar som svek inom en relation, är väldigt individuellt. Åsikten är subjektiv. Däremot är ett faktum, ett faktum! och faktumet är att du och många fler i denna tråd är eller har varit otrogna.
Att du inte vill stå i vägen för din partner kan jag förstå, men det beror på om ni båda har kommit överens om att det är okej. Om inte, så blir det hur mycket du än vänder och vrider situationen, the outcome kommer fortfarande vara att du bedrar henne.
Om du är så pass desperat att du vänder dig till nätet för att uppfylla dina sexbehov, för att din partner inte räcker till. Det är ett sexberoende. Jag vet vad det innebär, då jag har haft ett sexrelaterat självskadebeteende. Jag vet även vad som är rätt och fel.