• Wed 24 Feb 2021 11:03
    1008 visningar
    99 svar
    +1
    99
    1008

    Lust / kommunikation ...

    Anonym (Ta ansvar kvinnor!) skrev 2021-02-24 10:12:10 följande:
    Anonym (Kvinna 40+) skrev 2021-02-23 23:03:00 följande:

    Så var det när jag var gift, jag trodde att jag tappat sexlusten.

    Ville inte kramas för då ville han ligga osv.

    När jag träffade en ny partner blev jag som förbytt. Från att haft tjatsex varannan v så vill jag nu ha sex morgon och kväll , gärna snabbis och mycket gos däremellan.

    Jag tycker att det är viktigt att inse lär man blivit vänner istället för älskande.

    Byt partner så bi båda får ett nytt rikt liv


    Fy fan vad less jag är på kvinnor som säger sånt här! Istället för att ta ansvar över eran egna lust och sexualitet så väljer ni att gå isär och då jävlar minsann, då duger det att sära för andra män! Men den stackars mannen där hemma som har försökt i år och år och år får bara kalla handen av henne! Men sen när det är dags för att gå isär då ska mamman till hans barn minsann visa vad hon vill och kan för andra män. Nej riktigt jävla grisigt beteende som många kvinnor håller på med! Väx upp och kämpa och ta ansvar för eran egna jävla sexualitet nångång och få in i skallen att era män avgudar er och vill inget annat än att få tillfredsställa er!
    Men tyvärr är det så verkligheten ser ut. Det är ganska vanligt att kvinnor tappar den sexuella attraktionen till sin partner - men eftersom sex inte är i fokus på samma sätt som för en man väljer dom att fortsätta förhållandet utan sex - eller med lite ställauppsex för husfridens skull.
    Det stämmer att många "sexdöda" kvinnor får en total nytändning i ett nytt förhållande.

    Det är en sanning som svider och är svår att acceptera för en man eftersom vi inte fungerar på samma sätt. 

    Men eftersom man inte kan påverka sina känslor innebär det också att man absolut inte kan skuldbelägga den som tappar attraktionen - det handlar inte om att göra ett val som vissa tycks tro.
  • Wed 24 Feb 2021 12:03
    #6
    Anonym (Ta ansvar kvinnor!) skrev 2021-02-24 11:42:09 följande:
    Absolut är det vanligt att kvinnor (och män såklart) tappar lusten till sina partners, men istället för att sätta sig ned och prata som 2 vuxna människor och försöka bena ut och lösa problemet (dom tänder ju uppenbarligen på sina män i början av förhållandet) så väljer dom att skita i det, ställa upp för mannen lite då och då, och sen lämna för att senare knulla som aldrig förr! Ja denna tråd är en öm punkt för mig då jag har EXAKT samma problem som TS hemma, trots att vi är 10 år yngre än TS och hans fru så är problemet detsamma. Efter barnen så ändrades allt med sex där hemma, och man har prövat allt, exakt ALLT för att den ska komma tillbaka men det går bara inte. Så TS jag lider med dig, det gör jag verkligen. Tyvärr så har jag inga bra tips. Löser ni det så får du mer än gärna höra av dig och ge tips på hur, för jag har gett upp nu där hemma.
    Tror inte att du riktigt förstår att din kvinnliga partner inte fungerar som du.
    Det finns inte mycket att prata om - din partner har tappat attraktionen till dig och det är inget som en diskussion kan ändra på. Det är tyvärr inget du kan påverka. Män tappar inte attraktionen på det sättet eftersom vi tänder sexuellt på den kvinna vi har en relation med. Det beror på att vi tänder mer allmänt på en naken kvinnokropp medan en kvinna attraheras av en person hon beundrar.

    Och du måste förstå att en kvinna inte kan välja vem hon är attraherad av. Kvinnor har nån slags inbyggd idoldyrkan - och tyvärr blir ofta mannen efter några år en vän istället för någon dom beundrar.

    Det är inte kvinnans fel - det är bara som kvinnor fungerar. Men i många fall funkar det ändå -och kom ihåg att attraktion kan förändras över tid - hon kanske kommer att vara attraherad av dig om något år. Men det är inget man kan nå via diskussioner.
  • Wed 24 Feb 2021 14:10
    #15
    Anonym (Delvis eget ansvar) skrev 2021-02-24 13:22:36 följande:

    Kvinna eller man, man kan alltid göra väldigt mycket åt sin egen sexlust.

    Det finns massor att studera på nätet om hur man kan gå tillväga, om man verkligen vill.
    Och det finns professionell hjälp att skaffa sig, om man verkligen vill.

    Å andra sidan är det väldigt mycket enklare att "samla bevis" för att man inte längre tänder på sin partner.
    Om man aktiv söker skäl och bevis för att man inte tänder på honom, att söka skäl till att allt är hans fel och finna argument till varför man inte tänder på honom, så är det väldigt enkelt att hitta sådana bevis och enkelt att inför sig själv rättfärdiga problemen.
    När man samlar bevis, observera att det kan ske underliggande och omedvetet, för att inför sig själv finna skäl och förklaringar så sker det helt naturligt att man samtidigt blundar för och förminskar alla bevis och skäl som pekar i en annan riktning.
    Detta är ett helt naturligt och mänskligt sätt att förhålla sig till ett problem.

    Men om man verkligen vill så finns det massor man kan göra för att försöka återskapa sin egen sexlust.
    Sannolikt behöver man ta ansvar för, och agera på ett sådant sätt, att man får med sig sin partner på tåget på ett bra sätt.
    Men det kräver mycket mera av en själv, ställer högre krav och innebär större ansträngning och ansvarstagande, än att välja den enkla vägen att samla bevis för att det är omöjligt.

    Som någon tidigare har skrivit så anses det ofta vara enklare att byta partner, särskilt när man skaffat sig själv alla bevis för att allt är hans fel och/eller att det är omöjligt att tända på honom.
    Inför sig själv anser man det bevisat då man har stor sexlust och underbart sexliv med sin nya partner.
    Men med stor sannolikhet kommer det återigen en dag då det blir lika som tidigare. Om man inte har löst sina egna problem så talar det mesta för att problemen så småningom återkommer igen.


    Låter bra... Men inte lika enkelt i verkligheten..
    Men om det nu råkar vara så att man tappat den sexuella attraktionen till sin partner? Då kommer effekten istället att bli att man söker sig till någon utanför relationen. Räddningen för relationen kanske är just att man har låg sexlust?
  • Wed 24 Feb 2021 14:36
    #20
    New Dawn skrev 2021-02-24 12:14:28 följande:
    Just detta, känns ju så motbjudande. När/om man känner att mannens sexlust mest grundar sig på en allmän lust. Liksom att man egentligen har väldigt lite med det att göra. Det kan ju vara så att mannen ibland lika gärna (eller änu hellre) velat ha sex med någon annan (läs någon annan kvinnokropp)
    Jag kan förstå att känslan inte är helt bra.

    Men det är lite mer komplicerat än så. Förutom att en man får sitt sexbehov tillfredsställt handlar det för mannen mycket om bekräftelse - man vill känna sig bekräftad av sin partner. För dom flesta män är det väldigt viktigt att känna att man fyller sin partners behov och att man är "efterlängtad" som sexpartner.
    Det handlar inte alls bara om att få sitt sexbehov tillfredsställt. Det är därför sexbristen kan knäcka en man rent psykiskt och få honom att må väldigt dåligt.

  • Wed 24 Feb 2021 14:48
    #23
    New Dawn skrev 2021-02-24 14:32:00 följande:
    Ja, det håller jag med om.

    Jag har läst om kvinnor som gång på gång tröttnar på män efter ett tag, och om man fungerar så bör man fundera på om man verkligen bör inleda sådana typer av relationer, eller hur man kan utvecklas sexuellt även i en längre relation.

    Jag tror mycket skulle vara vunnet om man är beredd på att sexlivet ändrar karaktär.

    Jag tror många skulle gynnas av att närhet och njutning inte alltid måste leda till sex och att det inte är konstigt att prata mer om sex. Jag tror också på att ha kul både i sängen och utanför. Jag tror många skulle gynnas av att sexet inte var så erektions- och samlagscentrerat.
    Det låter förnuftigt...  
    Men tyvärr - Känslor är färskvara. Man vet hur man känner just nu men har ingen aning om hur man känner imorgon - och ännu mindre hur man känner om några år. Och det är känslorna som styr oss. Det funkar inte med långtidsplanering utifrån dom känslor vi har för stunden.


  • Wed 24 Feb 2021 14:52
    #25
    New Dawn skrev 2021-02-24 14:42:36 följande:
    Jag förstår absolut det

    Men skillnaden är att man som kvinna kanske inte alltid känner detta bara för att mannen vill ha sex med en.

    När man inte känner sig sedd och älskad som människa, utan bara känner sig som en kropp, kan man ibland bara känna sig tom av sex, nästan ledsen.
    Jag tror min partner kan ha känt så ibland också - speciellt när vi var unga. Och det kan nog också vara en parameter i förhållanden där sexet går på sparlåga.
    Så visst kan mannens förhållningssätt också bidra till att kvinnan tappar attraktionen...
  • Mon 1 Mar 2021 11:46
    #52
    +1
    Anonym (Delvis eget ansvar) skrev 2021-02-24 20:15:29 följande:
    Jag skrev ju att det är svårare och därmed inte så enkelt.

    Man "råkar" inte tappa attraktionen.

    Den som söker sig utanför relationen gör inte det pga någon mystiskt och oemotståndlig effekt som ligger utanför en själv, utan det gör man för att man själv väljer att söka sig utanför relationen.

    Om man vill så finns det massor att göra för att försöka återskapa lust och attraktion likväl som att återuppväcka kärleken.

    Om man verkligen har gjort allt som står i ens makt för att försöka, då menar jag verkligen allt, och man har gjort det ömsesidigt i positivt samarbete med sin partner, inklusive professionell hjälp och alla andra upptänkliga möjligheter, men det ändå visar sig vara omöjligt att göra något åt att attraktion och i så fall även kärleken är över, förbi och förbrukad.
    Då ser jag ingen anledning att rädda relationen.

    Att främja och jobba för låg sexlust kan i min värld aldrig någonsin rädda en kärleksrelation men det medför sannolikt helt förödande konsekvenser för de inblandade människorna.
    Vi har lite olika syn på vad som driver människors handlingar. Jag anser att vi till 100% styrs av våra känslor. Det medför i förlängningen att det finns inget som heter aktivt val när det handlar om vem vi är attraherade av. Känslorna äger oss, det är så det är att vara en levande varelse. Både djur och människor fungerar på det sättet.

    Så jag vill nog faktiskt påstå att man kan "råka" tappa attraktionen till en partner.

    Om logiskt tänkande var herre över känslorna skulle vi inte ha några skilsmässor, det skulle inte finnas några alkoholister och det ingen skulle röka eller missbruka andra droger. Och det skulle inte finnas några hustrumisshandlare.

    Men verkligheten är en annan...


  • Wed 3 Mar 2021 11:50
    #77
    New Dawn skrev 2021-03-03 05:19:47 följande:
    Jag tycker att ditt exempel är dåligt eftersom att jag tror att minskad lust och attraktion betydligt oftare är mycket mer komplexa.

    Jag är osäker på denna dokumentation om män.

    Det stämmer på ett sätt att män är mer visuella, men jag är mycket tveksam på att män därför behöver ett visst utseende för att han ska tända. Det är skilda saker.

    Jag tycker väldigt mycket pekar på att män har lätt att uppskatta olika typer av kvinnokroppar, speciellt när kvinnan utstrålar lust och sex, och särskilt om de två gillar varandra. Jag tror sällan specifika preferenser är problem för män om kvinnan visar åtrå, lust och kärlek.
    Jag har inte läst alla inlägg - men det här ger jag fullt stöd för. En kvinnlig partner som visar att hon vill ha sex är bästa sättet att få mannen intresserad. Hur hon är formad eller hur stora bröst hon har är väldigt ointressant i det läget.  Det handlar definitivt mer om känslor än om utseende i ett långvarigt förhållande. Det bevisas tydligt av att många par har sex långt upp i åldrarna..
    Och där kommer det där med bekräftelse in också - inget får en man att må bättre än om partnern verkligen visar sexuellt intresse.
Svar på tråden Lust / kommunikation ...