Lust / kommunikation ...

Kvinna eller man, man kan alltid göra väldigt mycket åt sin egen sexlust.

Det finns massor att studera på nätet om hur man kan gå tillväga, om man verkligen vill.
Och det finns professionell hjälp att skaffa sig, om man verkligen vill.

Å andra sidan är det väldigt mycket enklare att "samla bevis" för att man inte längre tänder på sin partner.
Om man aktiv söker skäl och bevis för att man inte tänder på honom, att söka skäl till att allt är hans fel och finna argument till varför man inte tänder på honom, så är det väldigt enkelt att hitta sådana bevis och enkelt att inför sig själv rättfärdiga problemen.
När man samlar bevis, observera att det kan ske underliggande och omedvetet, för att inför sig själv finna skäl och förklaringar så sker det helt naturligt att man samtidigt blundar för och förminskar alla bevis och skäl som pekar i en annan riktning.
Detta är ett helt naturligt och mänskligt sätt att förhålla sig till ett problem.

Men om man verkligen vill så finns det massor man kan göra för att försöka återskapa sin egen sexlust.
Sannolikt behöver man ta ansvar för, och agera på ett sådant sätt, att man får med sig sin partner på tåget på ett bra sätt.
Men det kräver mycket mera av en själv, ställer högre krav och innebär större ansträngning och ansvarstagande, än att välja den enkla vägen att samla bevis för att det är omöjligt.

Som någon tidigare har skrivit så anses det ofta vara enklare att byta partner, särskilt när man skaffat sig själv alla bevis för att allt är hans fel och/eller att det är omöjligt att tända på honom.
Inför sig själv anser man det bevisat då man har stor sexlust och underbart sexliv med sin nya partner.
Men med stor sannolikhet kommer det återigen en dag då det blir lika som tidigare. Om man inte har löst sina egna problem så talar det mesta för att problemen så småningom återkommer igen.

Jag skrev ju att det är svårare och därmed inte så enkelt.

Man "råkar" inte tappa attraktionen.

Den som söker sig utanför relationen gör inte det pga någon mystiskt och oemotståndlig effekt som ligger utanför en själv, utan det gör man för att man själv väljer att söka sig utanför relationen.

Om man vill så finns det massor att göra för att försöka återskapa lust och attraktion likväl som att återuppväcka kärleken.

Om man verkligen har gjort allt som står i ens makt för att försöka, då menar jag verkligen allt, och man har gjort det ömsesidigt i positivt samarbete med sin partner, inklusive professionell hjälp och alla andra upptänkliga möjligheter, men det ändå visar sig vara omöjligt att göra något åt att attraktion och i så fall även kärleken är över, förbi och förbrukad.
Då ser jag ingen anledning att rädda relationen.

Att främja och jobba för låg sexlust kan i min värld aldrig någonsin rädda en kärleksrelation men det medför sannolikt helt förödande konsekvenser för de inblandade människorna.

Vi är överens om att det är en aktiv handling att söka sig utanför relationen.

Men också att "tappa" attraktionen menar jag oftast är en aktiv handling eller att det allra oftast är åtminstone möjligt att genom aktiv handling se till att man inte tappar attraktionen.
Men som jag skrev tidigare kan de aktiva handlingarna vara mer eller mindre omedvetna och/eller bakomliggande.
Jag skrev: 
"Om man aktiv söker skäl och bevis för att man inte tänder på honom, att söka skäl till att allt är hans fel och finna argument till varför man inte tänder på honom, så är det väldigt enkelt att hitta sådana bevis och enkelt att inför sig själv rättfärdiga problemen.
När man samlar bevis, observera att det kan ske underliggande och omedvetet, för att inför sig själv finna skäl och förklaringar så sker det helt naturligt att man samtidigt blundar för och förminskar alla bevis och skäl som pekar i en annan riktning.
Detta är ett helt naturligt och mänskligt sätt att förhålla sig till ett problem."
Att söka sådana bevis, samtidigt som man blundar för alla bevis som pekar i annan riktning, är enligt mig en aktiv handling, även om det inte direkt är medvetet.

Jag menar att man alltid kan påverka sin egen lust och vilja att försöka.
Men om man inte önskar ens skaffa sig själv lust att försöka så menar jag att problemet ligger helt och hållet hos en själv, men att det trots allt går att göra mycket även åt ens egna personliga problem. Dessutom undrar jag, om man inte ens vill skaffa sig lust att försöka, om inte grundfelet då egentligen är att man en gång valde fel partner till sig själv och då måste man ju själv ta ansvar för att lösa problemet med det valet, för det kan ju ingen annan lösa åt en.

Jag försöker gärna svara på dina inlägg, men du kan inte kräva att det ska ske på sekunden. Jag har ett liv med både min egen relation och med ett jobb att sköta.

Ja, jag älskar min partner väldigt mycket och jag känner mig älskad. För mig är det mycket djup och ömsesidig kärlek.
Jag är alls inte aggressiv, ingen som känner mig betraktar mig som en aggressiv person, men i ett sådant här forum försöker jag vara tydlig. Hur du väljer att uppfatta min attityd är mera upp till dig än något jag är tvingad göra något åt.
Vi har varit sambos i femton år och har hunnit med att gå igenom en hel del tillsammans. Bl a en djup kris i vår relation som vi klarade av att reda ut och som har stärkt oss och vår kärlek till varandra.
Tidigare i livet har vi båda gått igenom skilsmässor. Jag vet att jag inte vet bäst men jag vet också vilka erfarenheter och kunskaper jag faktiskt har att dela med mig av.
För mig, där jag nu befinner mig i livet, så är kärlek och sex det viktigaste och för mig är dessa två tätt sammanlänkade. Så är det för mig men jag påstår absolut inte att det måste vara så för alla andra.

Jag accepterar att vi har olika syn.
Men jag förbehåller mig rätten att få förmedla min syn och min åsikt.

Jag är helt övertygad att tankens kraft är stor. För mig är det givet att man kan påverka sina känslor.
Det är ju vetenskapligt bevisat att tankens kraft faktiskt kan påverka sjukdomsförlopp varför ska då inte tankens kraft helt naturligt kunna påverka våra känslor?

Om man känner en saknad och längtar väldigt mycket efter något så blir det väldigt lätt att man alltmer tänker på denna saknad och den ökar ju mer man tänker på det.
Det är väl dokumenterat i undersökningar att man känslomässigt drabbas av en snöbollseffekt och saknaden och längtan bara växer och växer.
Till slut kan saknade bli så stor att det helt tar överhanden, man kan nästan inte tänka på något annat, saknaden och längtan efter just det kan mycket lätt komma att prägla ens tillvaro och nästan ta över ens liv.
Man kan bli t ex mycket deprimerad eller bli mycket arg och ständigt på dåligt humör pga av att denna saknad och längtan tar överhanden i ens tillvaro. T ex blir man då en mycket dålig partner i en relation.
Om man i stället kan påverka sina känslor, göra ett aktivt val, till att ersätta denna saknad och längtan med känslor för något annat, t ex positiva känslor över något man faktiskt har eller har tillgång till så kan man hindra denna snöbollseffekt av negativ saknad och längtan.
Om gör det aktiva valet att man tänker mycket mindre på det man saknar och längtar till och i stället tänker mycket mera på det positiva som man faktiskt har och som man uppskattar så tar inte de negativa känslorna överhanden i ens liv. Och man blir t ex en mycket bättre partner.
Man har alla möjligheter att själv, eller med professionell hjälp, hindra att dessa negativa känslor ökar alltmer, man kan hindra den negativa snöbollseffekten, om man i stället genom aktivt val klarar att ersätta de negativa känslorna med positiva känslor för något helt annat.

Kan man påverka sin egen attraktion till en annan människa?
Ja! Enligt min åsikt då.
Som exempel hörde jag ett program om porr och hur man påverkas av porrkonsumtion. En liten parentes i programmet handlade om följande:
En man porrsurfade och konsumerade den typ av porr som han gillade och som han tände på.
T ex så tyckte han rent visuellt att unga, långa smala finlemmade, mörkhåriga kvinnor var attraktiva. Han konsumerade mycket porr som innehöll just sådana kvinnor.
Det fick till följd att han hade svårt att tända på sin egen sambo eftersom hon var en medelålders kvinna, inte så lång och med lite mulliga former och var blond.
Han behövde blunda och fantisera om sin visuella idealkvinna för att överhuvudtaget tända och få stånd tillsammans med sin sambo.
Han var ledsen för detta för egentligen älskade han sin sambo, ville absolut inte byta ut henne mot de där visuellt attraktiva tjejerna.
Han sökte och fick hjälp.
Och då trodde jag att han hade fått rådet att sluta porrsurfa. Men nej, han hade fått rådet fortsätta porrsurfa men i stället söka mycket mera noga och mycket mera målmedvetet och söka efter och konsumera sådan typ av sex som tände honom men som alltid innehöll en kvinna av den typen som mera motsvarade hans sambo.
Han berättade att han märkte en stor skillnad redan efter 6-8 veckor. Efter sex månader hade hans visuella kvinnoideal helt ändrat karaktär och numera var det helt naturligt implementerat i hans hjärna och i hans muskelminne att han allra mest tänder på kvinnor som har lite mera former och som är blonda. Ungefär så som hans älskade sambo ser ut. Han påstod till och med att han i vardagen slutat lägga märke till de unga mörka kvinnor han tidigare tittat på för att i stället ofta se många attraktiva kvinnor som var blonda, medelålders och hade lite rundare former.
Han tände mer än någonsin på sin sambo och han hade inga problem med erektionen. Deras samliv och deras relation hade dramatiskt förändrats till det bättre.
Så i hans fall råder det ingen tvekan om att han själv kunde påverka sin attraktion!

Visst har du rätt i att vi styrs av våra känslor.
Men jag anser det bevisat i väldigt många fall att vi människor har mycket stor möjlighet att påverka våra känslor. T ex är det fullt möjligt att genom eget val välja att fokusera på det positiva i stället för på det negativa.
Det skulle förvåna mig mycket om du påstår att det inte ligger någon sanning i det?

Du förenklar extremt mycket.
Nej där anser jag att du har fel. Möjligen förenklar jag lite, men absolut inte extremt mycket.
Men det största felet är nog att du missuppfattar en hel del, möjligen för att du inte förstod sammanhanget med att jag svarade på det citerade inlägget?

Sex hör ju ihop med andra känslor, så som kärlek.
Ja, det är vi helt överens om. Har jag påstått något annat?

Du förutsätter tex att man tänder på ett speciellt utseende, men har du någon gång tänkt på att det kanske inte ens är det man tänder på.
Nej det förutsätter jag inte.
Jag tror inte ens att jag pratat om att tända utan jag har pratat om attraktionen?
Jag har tagit det som exempel, i just det svar jag skrev till det citerade (lägg märke till det sammanhanget!) och särskilt mot bakgrund av att det är väl känt och väl dokumenterat att män är väldigt mycket mer visuella än kvinnor.
Generellt kopplar många män ofta attraktion till det visuella, alltså utseendet och/eller hela uppenbarelsen. (Även rätt många kvinnor, skulle jag tro?)
Menar du att jag har helt fel i det?

Även om jag tycker min man är snygg tänder jag inte på honom pga utseendet. Det är ett samspel av faktorer.
Det tycker jag är helt ok att det är så för dig. Och jag håller med och tror att det gäller för de flesta. Har jag påstått något annat?

Jag tycker att din attityd här tex är avtändande. Din inställning och din syn sex är tom lite obehaglig. 
Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner så.
Själv väljer jag avhålla mig från att förmedla min uppfattning vad jag tycker om din attityd, inställning och syn på sex.

Tänk om jag var din fru och ansåg att du bara skulle ändra på din inställning. Att du saknar förståelse för andra sätt andra sätt att fungera.
Nej det kan jag inte tänka mig. Tvärtom har jag mycket svårt föreställa mig att du skulle vara min fru.
Jag vet och känner mig helt trygg med att jag inte alls saknar förståelse för andra och för andra sätt.

Jag tänker på det du skrev om tidigare (inlägg 31)att om man inte tänder på sin partner har man valt fel från början och då får man själv "lösa problemet". Det är ju väldigt obehaglig inställning, tycker jag. Om man tex möts i tonåren kanske man dessutom inte riktigt vet hur man kommer utvecklas och att det ibland blir fel på sikt är ju inte så konstigt.
Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner så.
Men vem menar du ska lösa problemen åt dig om inte du själv tar ansvar för dem?
Det är inte konstigt alls att man med åren utvecklas och förändras. Skulle jag ha påstått annat?
För mig är det dessutom givet att man själv måste ta ansvar för att hantera och lösa eventuella problem som kan komma av utveckling och förändring. Vem ska annars ta det ansvaret?

Jag tyckte länge att sex var det enklaste i min förra relation. Det kan mycket lättare drivas av sexdrift, så vad är det för speciellt med det?
Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner så. Har jag sagt något annat? Har jag påstått att det är något speciellt med det?

Den andra närheten kändes svårare. 
Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner att det är så just för dig. Men menar du att det därför måste vara så också för mig och alla andra?

Hur tränar man på att vilja mysa med någon, att tycka om lukten av den andre osv osv... Och när den andra närheten dött, pga brist på kärlek, spelar det ingen roll om man är kåt.
Jag menar absolut att man kan "träna" på att vilja mysa med någon osv. Att det är möjligt kan du lätt studera på nätet. Ta kontakt t ex med en riktigt bar terapeut (det finns också andra som har sådana kunskaper...) så är jag övertygad att den säger samma sak och att du kan få lära dig hur du kan "träna" på sådana saker. Jag har själv gjort det och jag känner flera andra som har gjort det.
För mig, liksom för många jag känner, spelar det stor roll om man är kåt, att man känner attraktion och sexuell lust.
Om det inte spelar någon roll för dig så är jag övertygad att det finns möjlighet ändra på det om du verkligen vill.

Om mannen tänder på mig för min kropp utan att jag känner mig älskad kan det också vara. Det blir bara tomt. 
Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner så.
Men att han tänder på din kropp betraktar jag ändå som något mycket positivt att bygga vidare på.
Tänk på motsatsen, tänk på alla kvinnor som känner att mannen inte tänder på deras kropp, det måste väl även du tycka skulle vara ännu mycket svårare?

Det kan få mig deprimerad.
Det förstår jag personligen inte.
Enligt min uppfattning och mina erfarenheter finns det alltid massor man kan välja att göra för alla och envar för att undvika att bli deprimerad.

Nej, nu blir det ännu tydligare för mig att du helt missuppfattat mitt inlägg.
Du måste sätta det i sammanhang till det inlägget som jag citerade.
Om jag hade skrivit med dig hade innehållet säkerligen varit annorlunda.

Jag har här inte skrivit att det är min uppfattning att attraktion har sammanhang med porr. Det hoppas jag att du klarar att se?

I mitt inlägg som du hakar upp dig på har jag varit mycket tydlig med att den delen som handlade om porrsurfande, 
där jag inte framförde min egen åsikt utan bara berättade vad jag hört i det programmet,
så gäller det endast ett exempel som avser en enda särskild man.

Läs gärna en gång till så tror jag att du förstår och därmed ändrar uppfattning. Eller menar du att det som berättades och som gällde för den här mannen enligt dig var fel och att det var falskt återgivet i programmet?

Om exemplet är fel och du stör dig på det så måste du vända dig till programmet och till den mannen som det här exemplet handlade om.
Fråga i så fall så ska jag se om jag kan söka och lyckas hitta programmet åt dig.

Notera att exemplet i mitt inlägg bara var ett exempel på ett enda av kanske hundra eller tusen sätt som finns hur man själv har möjlighet påverka attraktionen.
I det fallet står jag för min uppfattning att man själv faktiskt har möjligheter att påverka attraktionen.
Vilket jag alltså visade genom att framhålla just det där exemplet som gällde för just den mannen som ju uppenbarligen lyckades med att påverka sin egen attraktion till sin partner.

Det övriga i ditt inlägg ovan förstår jag nog inte riktigt allt som du skriver men jag ser inte alls att vi skulle ha motsatta åsikter om det.

Missförstånd kan ske och det är väl inte så allvarligt, eller hur?

Ja, jag väljer ett exempel som fokuserar på utseendet.
Har jag därmed påstått att det skulle vara min åsikt att det inte finns något annat som också räknas?

Det är trots allt väl känt och väl dokumenterat att män är väldigt mycket mer visuella än kvinnor.
Generellt kopplar många män ofta attraktion till det visuella, alltså utseendet och/eller hela uppenbarelsen. (Även rätt många kvinnor, skulle jag tro?)
Menar du att jag har helt fel i det?

Jag uppfattar det som att du skriver om dig själv eller om kvinnor i allmänhet och det får du gärna göra. Men förstod du inte att mitt exemplet i detta fallet handlade om män?

Sedan lade jag till en liten fråga, för tydlighetens skull inom parentes:
"(Även rätt många kvinnor, skulle jag tro?)"

Nej, jag tror att du missuppfattat precis allt.
Jag har verkligen inte kommenterat din inställning till sex.

Var skulle jag ha skrivit att man alltid kan jobba fram det? Var har jag skrivit att det beror på att man inte anstränger sig tillräckligt?

För att försöka rätta till missuppfattningen och eller för att försöka förstå ditt exempel med dig själv så ber jag dig beskriva hur du upplever min inställning till sex?

Ok, nu kanske jag lite bättre förstår din utgångspunkt.
Jag trodde att du önskade ha ett samliv med din partner.
Men nu uppfattar jag det som att det enda du egentligen vill är bara att skiljas.
Då kan jag inte se något annat än att jag stödjer dig i din uppfattning. 
Skilj dig då.

För min egen del, och jag tror att jag delar det med de allra flesta som är i en relation, så vill jag ha ett samliv med min partner.

Denna stora skillnad mellan dig och mig, alltså den raka motsatsen, kan ju utgöra den största grunden till våra missförstånd.

Suck...

Min poäng i det citerade var att det är min uppfattning att man har möjlighet påverka sin attraktion.
Och att det finns hundra eller tusen sätt att göra det på
(hundra eller tusen sätt innebär då inte att jag menar att porr är det enda sättet!).
Jag gav ett mycket lättförståeligt och talande exempel för att visa på ett sätt, av hundra eller tusen, hur en viss man i sitt fall kunde påverka sin egen attraktion.

Jag är övertygad att fler än jag kan se det som ett exempel på att det faktiskt är möjligt att påverka sin egen attraktion och jag tror fler än jag klarar översätta det exemplet till något helt annat liknande (inte porr) för att förstå att det faktiskt är möjligt.

Jag höll ju med Anders om att känslor styr oss. Där finns ingen motsättning.

Jag har inte sagt sagt att jag konsumerar porr. Det var den där mannen i programmet som jag berättade om.
Klarar du inte att skilja på det?
Är det där skon klämmer, är det ditt problem med mig, att du lyckats inbilla dig själv att jag konsumerar porr?

Med en god terapeut så lönar sig inget skådespel.
Det spelar liksom ingen roll vad man själv vill eller vad man själv tror att man kan åstadkomma. En god terapeut manipulerar man inte.
Med hjälp och stöd av en god terapeut inser man mycket snart att man inte vill försöka manipulera utan man inser snart sitt eget bästa, öppnar sig och tar emot all hjälp och stöd man kan få.
Du har gett mig intrycket av att du skulle ha väldigt stor nytta av god terapi i samarbete med en skicklig och erfaren terapeut.
Jag har själv fått det och det är bland det bästa, mest nyttiga och mest värdefulla jag har gjort i mitt liv.
Men det är inte enkelt att hitta en bra och rätt terapeut, och inte billigt.

Du verkar nästan besatt av att hitta fel och invända mot det jag skriver?
Om du verkligen anser att något är direkt fel så beskriv då väldigt konkret vad du anser vara fel och försök att tydligt visa varför.
Om du tydligt kan visa att jag har fel på någon punkt så lovar jag att jag är beredd ändra mig och att ge dig rätt.
Men då måste jag be dig att vara mycket konkret och mycket tydlig.