Lust / kommunikation ...

Jag förstår att denne man blev hjälp i sitt specifika problem som verkar väldigt knutet till visuell tändning i samband med sex. Inget fel i att han blev hjälpt på detta sätt.

Det jag reagerar på är att DU överhuvudtaget VÄLJER detta exempel som svar till Anders när han pratar om hur känslor styr oss. Jag anser fortfarande att det exemplet ger en mycket förenklad bild av sex, kärlek och attraktion i långa relationer. Det är inget missförstånd. Det är min åsikt som troligen grundar sig på vår olika syn på sex och attraktion.

Jag har pratat med många om detta och jag uppfattar att det ofta är så att man önskar att man älskade och åtrådde sin partner. Dvs man skulle vilja att man ville, men innerst inne kanske känslorna saknas och man vill egentligen inte.

Drivkrafter bakom att man "skulle vilja att man ville" är ofta att man känner ansvar för sin partner, för sitt äktenskap, för barnens bästa osv. Detta leder inte sällan till att man töjer på sig och försöker långt mer än vad som känns bra. Man gör det för att det är det är enklast.( Har sex, närhet, umgås och stannar i relationen ) Det känns jobbigare att tex skiljas, men så kommer man till en gräns då skilsmässan, trots allt det jobbiga, känns värt det.

Motståndet att stanna har blivit högre än att skiljas. Här befinner sig ett stort flertal och då finns varken lust, kraft eller vilja att åter en gång försöka jobba på attraktion och lust. Batteriet är ofta för urladdat. Däremot finns det så klart andra lägen där man kan hitta tillbaka, jobba på lust och attraktion, men det är verkligen inget man kan förutsätta.

Ang terapier är det inte så ovanligt att människor går med på terapi för att visa för partnern, barnen och omvärlden att man"gjort allt", men ibland vet personen att det inte kommer leda till något. Jag uppfattar att det inte är så ovanligt.... men det låter bra. Lite som ett skådespel. Ibland mer medvetet, ibland mindre medvetet.

Ja absolut. Oavsett vad, måste man möta den andre och berätta hur man tycker man ska gå vidare med relationen.

Ett bra sätt är att inleda med att fråga hur partnern tycker om relationen. .

Om det inte ger något, så tycker jag att den som inte trivs ska säga typ "Jag trivs inte i relationen som den är. Hur tycker du vi ska gå vidare". Om man inte får svar. Fråga samma en gång till. Om den andre tex säger "jag tycker det är bra". Fråga i så fall "tycker du inte att det är viktigt vad jag känner då" Om partner försöker få det till att det bara handlar om sex, så svara att det är så mycket mer. Att man saknar den andre, att man inte känner sig älskad.

Därför ska man heller inte krusa en kvinna som håller på så där. Det bästa man kan göra är att skaffa en ny kvinna och sedan göra slut samt flytta när hon förstått att man gått vidare. Just i den ordningen eftersom det är i den ordningen hon hanterat problemet. Hon har ju i praktiken gjort slut utan att säga något. Gör man så, förtjänar man att råka ut för samma sak. 

Han kanske inte "blir en vägg" av rädsla. Han kanske tycker det är läskigt att tala om så allvarliga saker.

Eller så tycker han det är bra att du tar steget till skilsmässa.

Vad saknar du ifrån honom?

Är det främst sex det handlar om, eller mer?

Har han någon gång förklarat varför han inte vill ha sex, hur han känner inför erat sexliv?

Det skulle ju kunna vara så att han får prestationsångest. Att han faktiskt vill, men känner sig otillräcklig och inte kan. Det kan ju vara så att han tappat självförtroende även när det gäller din njutning? I så fall kan det ju hjälpa om du får honom att förstå att han inte tex behöver få stånd. Att han bara ska njuta. Vem vet, det kanske känns jättejobbigt för honom att inte vara den manlige och potente mannen han vill vara.

Älskar du honom längre? Inget konstigt om du inte gör det. Vill du jobba med honom? Som jag förstår det känner du dig inte älskad. Vet han det?

Varför stannar du?

Jag förstår och jag förstår att det tar tid att mobilisera mod och kraft.

Ärligt talat.... Har han någon chans? Om han börjar ta sexuella initiativ. Är det honom du vill ha?