Forum Sex & Sånt - Sex & samlevnad
Varje medlem är ansvarig för sina inlägg.
  • Lust / kommunikation ...

    Tis 23 feb 22:58 Läst 0 gånger Totalt 99 svar
    Anonym (Hojja­)
    Visa endast
    Tis 23 feb 22:58

    Jag ( man ) och frugan båda 40 + har varit ihop i 22 år varav giftas i 12 år, 2 barn 18 och 15 år.

    Min fru har nästan ingen sexlust, inget intresse till närhet/ intimitet ( kramar, pussar, ta på varandra mm. När jag försöker närma mig med att ta på henne så ligger hon bara helt stilla.

    Mer än god natt puss och när vi går till jobbet puss på morgonen blir det i regel inte. Initiativet till sex tar jag 9 av 10 gånger. Arbetet hemma delas ganska 50/50 .. När jag försöker ta upp så blir hon bara sur, Har genom åren köpt lite sex leksaker i hopp om det ska mynna ut i något positivt men icke sa nicke...Att försöka fråga hur hon vill ha det i sängen för att kanske prova något nytt eller veta att man är " rätt ute " är bara glöm då bara blir sura miner. . Så efter 22 år så kan inte riktigt säga vad hon gillar och hur vill ha det i sängen.

    Försökt någon gång att vi kanske skulle kunna se på något erotisk ihop så blir det bara sura miner.

    Det är jävligt frustrerande med nästan obefintlig intimitet / närhet

    Själv klart är jag inte felfri själv ...

    Funderar på att föreslå terapi..

  • Tis 2 mar 14:25 #61
    Anonym (Delvis eget ansvar) skrev 2021-03-02 11:02:33 följande:

    Ja, det är vi helt överens om. Har jag påstått något annat?

    Nej det förutsätter jag inte.

    Jag tror inte ens att jag pratat om att tända utan jag har pratat om attraktionen?

    Jag har tagit det som exempel, i just det svar jag skrev till det citerade (lägg märke till det sammanhanget!) och särskilt mot bakgrund av att det är väl känt och väl dokumenterat att män är väldigt mycket mer visuella än kvinnor.

    Generellt kopplar många män ofta attraktion till det visuella, alltså utseendet och/eller hela uppenbarelsen. (Även rätt många kvinnor, skulle jag tro?)

    Menar du att jag har helt fel i det?

    .


    Du väljer ett exempel som endast fokuserar på utseende.

    Jag tror inte utseende har så stor effekt, så tillvida att utseendet inte blir avtändande och ger negativa signaler.

    Jag vet allt för många kvinnor som tycker att sina män är snygga men ändå tappat kärlek/attraktion, samtidigt som jag vet att ett skapligt utseende räcker för attraktion om kärleken är stark och beteendet från mannen betyder mer. Den man älskar ser man i ett annat ljus. Så uppfattat jag även att män fungerar. Däremot vet jag en hel den män som kan tända på kvinnokroppen i sig och särskilt om kvinnan själv visar lust och åtrå. Jag tror inte alls att utseendet är så centralt.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Anonym (Krinn­a45)
    Visa endast
    Tis 2 mar 14:43 #62
    Anonym (Berra) skrev 2021-03-02 12:52:18 följande:

    visst är det så...ibland tar det slut.

    Jo, det är ju sällan det är en sak som avgör utgången. Lever ihop med en partner som har svårt att släppa exempelvis jobb...har svårt att släppa andra saker som händer eller inte händer och utgår ifrån sig själv i mångt och mycket...alltså vad min partner tycker är rätt och fel...eller hur det borde vara osv. Bryr sig om andra en hel del och i vissa avseenden offras den nära omgivningen som ändå finns där. Jag är den som rakt igenom haft mest lust och har alltid sett möjligheterna...men har i viss mån (inte längre) inte förstått fullt ut. Inte förstått hur olika det kan vara. Inte förstått hur det faktiskt påverkar oss. Inte lätt att förändra dock. Vet inte om lust bygger på spänning...kan givetvis vara en del av det, men inte nödvändigtvis. Ser spänning mer som något man kan använda sig av för att spetsa till eller ta vidare från en grund. Allt som är nytt och som man gillar kan ju dock vara spännande och bli spännande. Lust för mig finns där i närvaron, i närheten, i engagemanget och tillsammans kan man göra det väldigt spännande...om man är öppna inför varandra.


    Jo, så är det nog att lusten sitter i närvaron och engagemanget. Men varför finns lusten till henne kvar då om hon inte är närvarande och engagerad i samma saker som du?

    Ibland måste man kanske stanna upp och utvärdera vad som är viktigt i livet och om man är påväg i samma riktning. Lätt att man lägger energi på fel saker och tar annat för givet.
  • Tis 2 mar 14:44 #63
    Anonym (Delvis eget ansvar) skrev 2021-03-02 11:02:33 följande:

    Själv väljer jag avhålla mig från att förmedla min uppfattning vad jag tycker om din attityd, inställning och syn på sex.

    Nej det kan jag inte tänka mig. Tvärtom har jag mycket svårt föreställa mig att du skulle vara min fru.

    Jag vet och känner mig helt trygg med att jag inte alls saknar förståelse för andra och för andra sätt.

    Jag tänker på det du skrev om tidigare (inlägg 31)att om man inte tänder på sin partner har man valt fel från början och då får man själv "lösa problemet". Det är ju väldigt obehaglig inställning, tycker jag. Om man tex möts i tonåren kanske man dessutom inte riktigt vet hur man kommer utvecklas och att det ibland blir fel på sikt är ju inte så konstigt.

    Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner så.

    Men vem menar du ska lösa problemen åt dig om inte du själv tar ansvar för dem?

    Det är inte konstigt alls att man med åren utvecklas och förändras. Skulle jag ha påstått annat?

    För mig är det dessutom givet att man själv måste ta ansvar för att hantera och lösa eventuella problem som kan komma av utveckling och förändring. Vem ska annars ta det ansvaret?

    .


    Fsst du berättar ju ändå delvis vad du anser om min inställning till sex, då du tror att man alltid kan jobba fram kärlek, attraktion och lust. Om man inte gör det beror det oftast på att man inte anstränger sig tillräckligt.

    Jag tycker ju inte att man måste lösa minskad attraktion genom att jobba på lust. Ibland är det bäst att lämna.

    Nej du behöver inte tänka dig att jag var din fru, men på samma sätt som du använder mannen som såg på porr som exempel så använder jag mig som exempel. Jag kunde träffat dig som sjuttonåring och inte insett att du har den här inställningen till sex. Det är inte säkert att jag hade upptäckt det från början.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Anonym (Berra­)
    Visa endast
    Tis 2 mar 14:53 #64
    Anonym (Krinna45) skrev 2021-03-02 14:43:39 följande:
    Jo, så är det nog att lusten sitter i närvaron och engagemanget. Men varför finns lusten till henne kvar då om hon inte är närvarande och engagerad i samma saker som du?

    Ibland måste man kanske stanna upp och utvärdera vad som är viktigt i livet och om man är påväg i samma riktning. Lätt att man lägger energi på fel saker och tar annat för givet.
    I mitt fall är det väl den sammanvägda helheten som gör att det ändå funkar. Partnern är närvarande och engagerad när det väl blir av, men visst hade det gärna fått vara mer och lite oftare :) I viss mån får man ju kompromissa med tänker jag. Sen blir det ju inte helt lätt när det gäller någon annan. Vi är ju olika. Frågan är när det tippar över...när olikheterna blir för stor om de blir det.

    Att man tar varandra för givet är nog tyvärr väldigt vanligt. Det som är viktigt för den ene just nu är lite viktigare för den andre lite senare och vise versa. Ibland kanske det till och med kan synka :) Olikheterna kan även vara en styrka tillsammans...och där är det rätt starkt i mångt och mycket...tyvärr alltför olika när det kommer till det intima som det är just nu. Men vad löser en separation kontra vad den ställer till med. För egen del räcker det inte riktigt med lite för låg frekvens och variation...men om 5 år kanske jag svarar annorlunda :)
  • Tis 2 mar 15:05 #65
    Anonym (Delvis eget ansvar) skrev 2021-03-02 11:02:33 följande:

    Jag tyckte länge att sex var det enklaste i min förra relation. Det kan mycket lättare drivas av sexdrift, så vad är det för speciellt med det?

    Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner så. Har jag sagt något annat? Har jag påstått att det är något speciellt med det?

    Den andra närheten kändes svårare. 

    Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner att det är så just för dig. Men menar du att det därför måste vara så också för mig och alla andra?

    Hur tränar man på att vilja mysa med någon, att tycka om lukten av den andre osv osv... Och när den andra närheten dött, pga brist på kärlek, spelar det ingen roll om man är kåt.

    Jag menar absolut att man kan "träna" på att vilja mysa med någon osv. Att det är möjligt kan du lätt studera på nätet. Ta kontakt t ex med en riktigt bar terapeut (det finns också andra som har sådana kunskaper...) så är jag övertygad att den säger samma sak och att du kan få lära dig hur du kan "träna" på sådana saker. Jag har själv gjort det och jag känner flera andra som har gjort det.

    För mig, liksom för många jag känner, spelar det stor roll om man är kåt, att man känner attraktion och sexuell lust.

    Om det inte spelar någon roll för dig så är jag övertygad att det finns möjlighet ändra på det om du verkligen vill.


    Jag uppfattade det som att du tycker det är väldigt viktigt och speciellt att man vill ha sex. Der lät som du verkar lade mycket värde i det, men då har jag alltså missuppfattat?

    Nej jag har aldrig sagt att alla är som mig, men jag delar med mig av mina erfarenheter för att förklara att det ibland är så att man kan vilja ha sex även om kärleken är låg, men det blir inget bra.

    Om man inte tycker det känns bra med närhet och inte vill ha det, tror jag få terapeuter skulle anse att det är rätt att jobba med det. Jag tror de hellre skulle nysta i varför man inte vill. Ibland är det helt enkelt bäst att skiljas och det anser även terapeuter.

    Har du tränat på närhet för att du inte ville ha närhet? Av viken anledning ville du inte ha närhet?

    Sexlust är endast något positivt i långa relationer om det samtidigt finns kärlek och relationen i övrigt känns bra.

    Annars är känns varken sex eller kåthet som något positivt.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Tis 2 mar 15:21 #66
    Anonym (Delvis eget ansvar) skrev 2021-03-02 11:02:33 följande:

    Om mannen tänder på mig för min kropp utan att jag känner mig älskad kan det också vara. Det blir bara tomt. 

    Det tycker jag är helt ok att du tycker så och känner så.

    Men att han tänder på din kropp betraktar jag ändå som något mycket positivt att bygga vidare på.

    Tänk på motsatsen, tänk på alla kvinnor som känner att mannen inte tänder på deras kropp, det måste väl även du tycka skulle vara ännu mycket svårare?

    Det kan få mig deprimerad.

    Det förstår jag personligen inte.

    Enligt min uppfattning och mina erfarenheter finns det alltid massor man kan välja att göra för alla och envar för att undvika att bli deprimerad.


    Vad menar du?

    Om en kvinna lever i en kärlekslös relation och inte trivs i relationen. Varför ska hon då fokusera på att mannen gillar hennes kropp? Vad ska man bygga upp kring hans lust över kvinnans kropp?

    Om mannen inte gillade kroppen hade det blivit mer enhetliga känslor. Om han klagade på utseendet hade det kanske känt sårande, men annars ser jag ingen fördel med hans uppskattning av kroppen.

    Om jag lever med någon jag älskar vill jag ju att han ska gilla min kropp. Men älskar han inte mig blir det en tomt att bygga vidare utifrån hans kåthet.

    Det är sorgligt att känna sig som ett skal, även om du inte förstår det.

    Ja. Det klart man kan göra något för att inte känna sig deprimerad. Tex att skiljas.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Anonym (Delvi­s eget ansvar­)
    Visa endast
    Tis 2 mar 15:56 #67
    New Dawn skrev 2021-03-02 13:13:43 följande:
    Jag tycker att du förenklar väldigt mycket när du skriver om attraktion och exemplet med porr.

    Sex i en långvarig relation är så otroligt mycket mer. Därför blir exemplet blir så fel, enligt min åsikt.

    Vad har jag missuppfattat?

    En sak jag tycker är väldigt avgörande är om man VILL hitta tillbaka till attraktion, kärlek och lust. Eller om man bara skulle vilja att man ville.

    Orsakerna bakom att man inte vill är avgörande.

    Vill man hitta tillbaka har man nog ofta ganska goda förutsättningar

    Om man vill måste man tänka på varför man vill. Om det är för att man tycker det vore praktiskt, bra för barnen, men egentligen inte vill innerst inne tror jag ytterst sällan det kommer fungera mer än som någon typ av konstgjord andning.
    Nej, nu blir det ännu tydligare för mig att du helt missuppfattat mitt inlägg.
    Du måste sätta det i sammanhang till det inlägget som jag citerade.
    Om jag hade skrivit med dig hade innehållet säkerligen varit annorlunda.

    Jag har här inte skrivit att det är min uppfattning att attraktion har sammanhang med porr. Det hoppas jag att du klarar att se?

    I mitt inlägg som du hakar upp dig på har jag varit mycket tydlig med att den delen som handlade om porrsurfande, 
    där jag inte framförde min egen åsikt utan bara berättade vad jag hört i det programmet,
    så gäller det endast ett exempel som avser en enda särskild man.

    Läs gärna en gång till så tror jag att du förstår och därmed ändrar uppfattning. Eller menar du att det som berättades och som gällde för den här mannen enligt dig var fel och att det var falskt återgivet i programmet?

    Om exemplet är fel och du stör dig på det så måste du vända dig till programmet och till den mannen som det här exemplet handlade om.
    Fråga i så fall så ska jag se om jag kan söka och lyckas hitta programmet åt dig.

    Notera att exemplet i mitt inlägg bara var ett exempel på ett enda av kanske hundra eller tusen sätt som finns hur man själv har möjlighet påverka attraktionen.
    I det fallet står jag för min uppfattning att man själv faktiskt har möjligheter att påverka attraktionen.
    Vilket jag alltså visade genom att framhålla just det där exemplet som gällde för just den mannen som ju uppenbarligen lyckades med att påverka sin egen attraktion till sin partner.

    Det övriga i ditt inlägg ovan förstår jag nog inte riktigt allt som du skriver men jag ser inte alls att vi skulle ha motsatta åsikter om det.

    Missförstånd kan ske och det är väl inte så allvarligt, eller hur?
  • Anonym (man 48)
    Visa endast
    Tis 2 mar 16:00 #68

    Könen har ju olika förutsättningar. Man läser om incels medan andra har brist på sex i förhållandet.


    Jag kanske har fel men kvinnor lever väl i en tillvaro där deras skönhet eller brist på sådan avgör väldigt mycket viken ställning och inflytande de får. Attraktionen kopplas väl till mycket andra saker som värde, uppmärksamhet och respekt. Inte att den avgör allt men att deras sexualitet blir viktig på många andra områden än i just sexlivet med en partner.


    Är sexualiteten ett maktmedel man kommunicerar med så kanske det blir svårare att visa sig öppen och visa sig behövande med. 


    Att dom upplever motvilja mot att ha sex är väl en annan sak än att ha lägre lust. Som man offrar jag ju mig ibland och gör sexuella närmande även om jag skulle tycka det är enklare att onanera om jag har egna behov. Jag förstår ju att hon vill känna sig åtrådd ibland. 


    Omvänt kan jag förstå TS eftersom det inte bara verkar vara att han vill få ligga vilket ha verkar få. Han vill även känna sig åtrådd och bekräftad sexuellt. Tror att vi män förväxlar det behovet med ren drift. Ärligt så tror jag män som väljer att gå till prostituerade lurar sig själva där. Viljan att få bekräftelse finns men de är ju inte åtrådda så de får bara tömma sig. Kanske är makten de har med sitt kapital lite tillfredsställande men det måste krävas en del självbedrägeri för att känna sig bekräftad på det sättet tror jag. I vilket falla så märker ju TS att hon inte är så intresserad även om hon låter han ligga ibland.


    Att man inte tänder efter ett tag på sin partner tror jag betyder att man har svårt för att ge sig hän åt nära relationer. Somliga män och kvinnor kan bara känna lust när de är i en ny relation. Efter några år så börjar de hitta små fel och brister hos in partner (och troligen hos sig själva). Detta blir för jobbigt att hantera så då stänger de av eller skaffar en ny partner.

  • Anonym (Delvi­s eget ansvar­)
    Visa endast
    Tis 2 mar 16:06 #69
    New Dawn skrev 2021-03-02 14:25:57 följande:
    Du väljer ett exempel som endast fokuserar på utseende.

    Jag tror inte utseende har så stor effekt, så tillvida att utseendet inte blir avtändande och ger negativa signaler.

    Jag vet allt för många kvinnor som tycker att sina män är snygga men ändå tappat kärlek/attraktion, samtidigt som jag vet att ett skapligt utseende räcker för attraktion om kärleken är stark och beteendet från mannen betyder mer. Den man älskar ser man i ett annat ljus. Så uppfattat jag även att män fungerar. Däremot vet jag en hel den män som kan tända på kvinnokroppen i sig och särskilt om kvinnan själv visar lust och åtrå. Jag tror inte alls att utseendet är så centralt.
    Ja, jag väljer ett exempel som fokuserar på utseendet.
    Har jag därmed påstått att det skulle vara min åsikt att det inte finns något annat som också räknas?

    Det är trots allt väl känt och väl dokumenterat att män är väldigt mycket mer visuella än kvinnor.
    Generellt kopplar många män ofta attraktion till det visuella, alltså utseendet och/eller hela uppenbarelsen. (Även rätt många kvinnor, skulle jag tro?)
    Menar du att jag har helt fel i det?

    Jag uppfattar det som att du skriver om dig själv eller om kvinnor i allmänhet och det får du gärna göra. Men förstod du inte att mitt exemplet i detta fallet handlade om män?

    Sedan lade jag till en liten fråga, för tydlighetens skull inom parentes:
    "(Även rätt många kvinnor, skulle jag tro?)"
  • Anonym (Delvi­s eget ansvar­)
    Visa endast
    Tis 2 mar 16:11 #70
    New Dawn skrev 2021-03-02 14:44:55 följande:
    Fsst du berättar ju ändå delvis vad du anser om min inställning till sex, då du tror att man alltid kan jobba fram kärlek, attraktion och lust. Om man inte gör det beror det oftast på att man inte anstränger sig tillräckligt.

    Jag tycker ju inte att man måste lösa minskad attraktion genom att jobba på lust. Ibland är det bäst att lämna.

    Nej du behöver inte tänka dig att jag var din fru, men på samma sätt som du använder mannen som såg på porr som exempel så använder jag mig som exempel. Jag kunde träffat dig som sjuttonåring och inte insett att du har den här inställningen till sex. Det är inte säkert att jag hade upptäckt det från början.
    Nej, jag tror att du missuppfattat precis allt.
    Jag har verkligen inte kommenterat din inställning till sex.

    Var skulle jag ha skrivit att man alltid kan jobba fram det? Var har jag skrivit att det beror på att man inte anstränger sig tillräckligt?

    För att försöka rätta till missuppfattningen och eller för att försöka förstå ditt exempel med dig själv så ber jag dig beskriva hur du upplever min inställning till sex?
Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...

Innehåll