Svar på tråden Nya tjejen misshandlade exet
  • Sön 18 apr 13:35
    204 visningar
    138 svar
    +1
    Inlägg från molly50 Visa alla inlägg

    Nya tjejen misshandlade exet

    Anonym (TS) skrev 2021-04-18 12:31:01 följande:
    Leka docka? Specificera gärna. Självklart godkände jag att hon fick åka en vecka till Estland om det var det du menade. Var det barnmisshandel enligt dig? Både jag och exet jobbade den veckan så det var ju riktigt hemskt att hon fick ha en solig vecka utomlands istället. Vidrigt också att hon fick hål i öronen. Anmäl alla föräldrar som tar hål i öronen på sina barn då. Alltså vad leder ditt onödiga inlägg till?
    Det är inte vidrigt att,som förälder,ta hål i öronen på sitt barn om barnet själv vill det och är i en ålder att själv kunna avgöra det.
    Men att,som bonusförälder,göra det utan att först fråga någon av bioföräldrarna är däremot inte ok.
    Jag tycker att din nya verkar gränslös och det är obegripligt att du kan tillåta det.
    Hade min man och jag varit separerade och han träffat en ny som försökte ta över min roll som mamma så hade jag också blivit förbannad.

    Jag undrar också om det din nya har sagt om ditt ex nya verkligen är sant?
    Eller kan det vara något din nya har hittat på,och som du har svalt med hull och hår,för att hon vill ha dig och dottern för sig själv?
  • Sön 18 apr 20:03
    +1
    Anonym (TS) skrev 2021-04-18 16:46:38 följande:
    Jag har sett allting, tingrättsdomar, sms, hört samtal, jag känner mitt ex alltför väl. Jag har sett med egna ögon hur hon beter sig år efter år.

    Gällande detta kan jag naturligtvis inte helt säkert veta men i och med att jag känner båda mycket väl gör att jag omedvetet får en magkänsla av vem jag litar på. Exet har inte heller förnekat att det var hon som började.

    Exet tar ju inte sin roll som mamma på allvar och brister allvarligt i sitt föräldraskap.

    Med mångas resonemang här i tråden är det ju som om exempelvis fallet med esmeralda - att biomamman alltid är bäst eller hur?

    Jag är djupt tacksam att jag hittat en kvinna som jag både älskar utav hela mitt hjärta och som är den perfekta mamman. I och med att hon praktiskt taget är som en mamma för min dotter och den som min dotter ser som sin mamma är det inte så hemskt att hon tar föräldrabeslut så som att låta henne ta hål i öronen eller göra om sitt rum osv. Förstår inte varför denna tråd spårade ur till att slänga en massa skit på min nya tjej som inte gör annat än att ta hand om oss och ta mitt alkoholiserade aggressiva ex dito hennes sambo i försvar. Skulle vara intressant att se hur du själv agerat i denna situation.
    Ok. Det har jag missat,om du har skrivit det.

    Jag tar inte ditt ex i försvar. Om det du skriver stämmer så verkar hon ju inte må bra.
    Men som mamma så kan jag förstå känslan av att någon annan försöker överta rollen som mamma åt mina barn.
    Jag vet inte om du och ditt ex har gemensam vårdnad om dottern?
    I så fall så är det du och ditt ex som ska ta beslut gällande er dotter och inte din nya.
    Din nya behöver kanske backa litegrann och inse att din dotter faktiskt har en mamma.
    Men har exet missbruksproblem så ska hon naturligtvis ta tag i det först,om hon vill ha mer kontakt med sin dotter.

    Jag förstår att du är djupt förälskad.
    Men jag tycker inte att det är en ursäkt för att låta din nya göra vad hon vill med din dotter,
  • Mån 19 apr 08:53
    +1
    Anonym (TS) skrev 2021-04-19 02:06:51 följande:

    Förälskad är man i början. Jag har valt kvinna att leva med precis som vem som helst har valt att leva med respektive partner och vi har ett stabilt förhållande sedan länge. I och med att hon och jag tar största ansvaret för min dotter(Hon har tagit på sig föräldrarollen) anser jag att det är rimligt att hon också får ta vissa beslut.
    Ja,det må så vara. Men det innebär inte att man ska låta den nya överta allt gällande ens barn.
    Jag skulle aldrig göra det. Inte heller min man,om vi skulle gå skilda vägar.
    Du måste inse att din dotter har en mamma,även om hon är missbrukare.
    Och att det faktiskt kan ta slut mellan dig och din nya en dag.
    Inget förhållande är 100 % säkert.
    Vad tror du att din dotter då kommer att tycka om att du har hindrat henne att ha kontakt med sin riktiga mamma?
    Jag tycker också du ska fundera på vad du skulle tycka om ditt ex nya skulle överta din roll som pappa åt din dotter?
    Skulle du inte gilla det så låt inte din nya göra det heller.
  • Mån 19 apr 12:42
    Anonym (TS) skrev 2021-04-19 11:00:38 följande:
    Jag tror att min dotter skulle se det som ett större svek om jag lämnade henne där mot hennes vilja med vetskap om att mamman missbrukar och har en snubbe som är hotfull och otrevlig. Som sagt, fallet med lilla hjärtat säger allt. Hade mamman varit skötsam hade det naturligtvis sett annorlunda ut. Men varför ska jag avtala en tid med henne och stå och vänta med dottern utomhus på en förälder som inte dyker upp, som sviker henne?

    Det är faktiskt upp till henne att vara en god förälder precis som det är upp till mig att vara det.

    Okej, absolut alla relationer kan spricka men jag väljer att ta den risken för att kunna leva med min kvinna och det vore ännu mer märkligt om jag hindrade dem från att ha en nära relation för att relationen kanske tar slut en dag eller hur menar du?

    Nu har de en fin relation och jag tycker att frihet kommer med ansvar, hon har visat sig ha ett gott omdöme och sätter alltid dottern först så därav låter jag henne ta beslut på egen hand gällande dottern. Hade jag inte litat på henne hade jag ju naturligtvis inte varit med henne då min dotter ingår i paketet eller skaffat barn med henne. Hela relationen bygger ju på tillit.

    Gällande vuxnas sårade egon när det kommer till relationen blir jag provocerad när frågan kommer upp. Vad tror du hon ska tycka och känna och hur skulle du känna osv? En roll som förälder tar man eller så brister man i den. Jag skiter fullständigt i hennes behov om det handlar om att åsidosätta min dotters intressen. Hon är för tillfället förälder på papper men inget man kan se i verkligheten. Hade jag personligen varit en alkoholist som i alla lägen åsidosatte min dotter hade det varit helt i sin ordning att någon annan tog den rollen oavsett vad jag tyckte och kände och tänkte kring det. Det är ovidkommande. Varför ta hänsyn till det? Är man inte lämplig är man inte. Det kan ju komma att ändras sen om man tar tag i sig själv.
    Och om ditt ex tar tag i sitt liv och söker hjälp för sina problem?
    Och du fortsätter lämpa över ansvaret för din dotter på din nya?
    Tror du fortfarande att hon kommer att uppskatta att du försöker förhindra deras kontakt?

    Ingen säger att man är lämpad som förälder om man har missbruksproblem.
    Men hon behöver kanske hjälp för att ta tag i sina problem?
    Det där är inget hon kommer att klara på egen hand om hon har så allvarliga problem.
    Och alldeles oavsett om hon bara är förälder på papperet,som du så fint kallar det,så är hon fortfarande mamman till din dotter.
    Det är hon,och du,som ska ta beslut rörande er dotter. Inte din nya.
    Men du verkar sväva på rosa moln och vägrar inse att din nya har tagit sig lite för mycket friheter med ditt och ditt ex barn.

    Du kan bli hur provocerad du vill.
    Men du måste ändå ta ditt ansvar som förälder och inte lämpa över det ansvaret på någon annan som inte ens är barnets biologiska mor.
  • Mån 19 apr 13:28
    +1
    KlantSmurfen skrev 2021-04-19 12:33:23 följande:
    Det är inte konstigt att barn har en bättre relation med någon som bryr sig som en förälder än med den biologiska som inte gör det.
    Den nya kan ha gått för långt med att kalla sig för mamma men man kan samtidigt inte låta en dålig förälders känslor gå före om det innebär att man nekar barnet att ha en sån relation med någon
    Självklart är det så.
    Men man måste ju ändå ha i åtanke att barnet har en biologisk mamma.
    Och så länge TS har gemensam vårdnad med henne så kan inte hans nya ta en massa beslut rörande barnet över biomammans huvud.
    Inte heller ska hon kalla sig för mamma.
    TS måste ta sitt ansvar och söka ensam vårdnad om han inte anser att det funkar med biomamman.
    Inte låta någon annan ta över mammarollen.
    Sen är det upp till biomamman att ta tag i sina problem om hon vill ha kontakt med sitt barn.
  • Mån 19 apr 13:45
    +1
    Anonym (Peter) skrev 2021-04-19 13:37:59 följande:

    Kan inte du, din nya och ditt ex, eventuellt med hennes nya få till samtal om samarbete? Där då du, som anser dig själv mest vettig i den här fyrkantsdramat, ta ansvar för att driva igenom processen till samtal, där ni kan komma fram till fungerande lösningar på sikt? 

    Oavsett hur underbar din nya kvinna är, TS, så fråntar det inte att hon har huggit ditt ex med en sax. Vilket i lagens benämning då kommer ses som ett vapen. Hon har alltså misshandlat ditt ex med ett vapen (hur dramatiskt det än må låta, men det är såhär det kommer se ut). 

    Din nya har ju tagit på sig en för stor roll med vad mammor är OK med att en utomstående gör. Du har ju trots allt att välja ditt ex som ditt barns mor, och nu får du ändå ta ansvaret att försöka lösa det här. Trots att du såklart inte vill se fel i din nya, kan du inte åtminstone ta en prat med henne att kanske undvika större saker, så som ta hål i öronen, och andra liknande större beslut som kräver en vårdnadshavare. Hon är trots allt inte juridiskt en vårdnadshavare och vårdnadshavaren du tidigare valt (men nu ändrat dig för att du önskar ha din nya som det), så kan väl din nya ha tillräckligt med respekt för ditt ex att undvika ta beslut som hon/du som vårdnadshavare ska ta? Det handlar alltså om respekt och att undvika konflikter. 

    För så som det ser ut nu, provocerar din nya fram konflikter genom att köra över ditt ex. Om något, om din nya nu bryr sig så fasansfullt mycket om din dotter, borde hon ju också kunna se logiken i att inte köra över din dotters mamma, eftersom det skapar ytterligare konflikter och därmed hamnar din dotter i sämre och sämre situation för varje vass kniv som skärs i den här relationen. 

    Är nu mamman så otroligt kass som du menar, behöver heller inte din nya trycka sönder att hon är det bästa alternativet här. Men att hon med sina kommenterar och intensiva involvement i din dotter, med sina starka meningar om dotterns mor, så främjar hon inte ett hälsosamt beteende hos din dotter, med moren. Du som far ska kunna ta din dotters perspektiv och göra ditt yttersta för att främja hennes relation med sin mor, och givetvis ha den fungerande med din nya. 

    Just nu gör du alldeles för mycket för att låtsas som om moren aldrig har existerat och att det är din nya som är hennes mamma. Det är fel och det vet du. Gör om, gör rätt. 


    Bra skrivet! Håller med i vartenda ord! 
Svar på tråden Nya tjejen misshandlade exet
Logga in
Bli medlem
Svara i tråden...