Forum Samhälle Samhälle
Inlägg från Visa alla inlägg
  • Redpil­led
    Fri 4 Jun 2021 11:51
    1903 visningar
    50 svar
    50
    1903

    Praktiska åtgärder för minskat familjevåld och ökad jämställdhet?

    Samhällsdebatten har med rätta aktuellt och återkommande tagit upp problemet med fysiskt familjevåld och de skador och f n cirka 30-talet direkta tragiska dödsfall per år som detta orsakar. Trenden är långsiktigt minskande  och frågan är vad som kan göras mera för att fysiskt familjevåld ska kunna förhindras och beivras. Framför allt vill vi ju alla minska fara och trauma för offer och närstående till förövarna. Tyvärr är debatten mycket ofta till 90% full av allmänt förfasande och prat om hårdare straff. Praktisk kunskap om mekanismer och förslag på samhällsåtgärder för att förhindra och stötta familjer i kris, ofta just i separationer, lyser med sin frånvaro.

    Samhällsdebatten fokuserar på det fysiska familjevåldet och nämner mer sällan det omfattande och grymma psykiska familjevåldet. Skadorna på de drabbade är ofta djupa och långvariga. För närvarande tar cirka 1700 medborgare livet av sig varje år, och vad jag förstår undersöks nu hur många huundratals av dessa som har koppling till psykiskt våld, ofta i samband med separationer och grymt umgängessabotage. Psykiskt familjevåld utreds sällan av polis, syns knappt i statistiken och skuld läggs ofta på offren. Vi borde verkligen lyfta ämnet om vi vill förbättra samhället. 

    Både fysiskt och psykiskt våld i nära relationer handlar om tvång och kontroll över närstående. Förövare finns inom alla samhällsklasser och av båda könen. 

    Jag tycker debatten borde breddas och inte fokusera ensidigt på en sorts famijevåld. Medlingssamtal borde vara obligatoriska vid separationer för barnfamiljer, viten för överträdelser av överenskommelser, mer kunskap behövs vid socialtjänster, familjerätter och domstolar för att förstå att familjevåld inte alltid ser ut som fördomar och stereotyper enkelt föreslår. Vad tycker ni?

  • Svara i tråden
    Svar på tråden Praktiska åtgärder för minskat familjevåld och ökad jämställdhet?
  • Redpil­led
    Fri 4 Jun 2021 13:55
    #2
    Pilsner skrev 2021-06-04 13:22:01 följande:

    Samkönade par har mindre relationsvåld. Kanske en lösning som inte faller alla i smaken dock.


    Familjevåld drabbar väldigt många barn och föräldrar oavsett kön, men det kanske ändå bara är ca 10-15 procent (saknar bra underlag)? De flesta av oss klarar ju ifrån sådant, jag han bli över 50 år innan jag förvånad blev drabbad. Inget jag kunde göra för att förhindra vad jag förstod, bara att värja sig och förska skydda barnen (lyckade inte). Om det skiljer något inom vissa grupper av människor/föräldrar (sexualitet, etnicitet) är det ju bara ett stickspår om vi vill minska förekomsten av familjevåld. 

    Att du skulle säga till alla att bara bilda samkönade relationer så att familjevåld minskar och jämställdheten ökar känns kontraproduktivt. Möjligen skulle familjevåldet öka då. 
  • Redpil­led
    Mon 7 Jun 2021 10:44
    #7
    Tecum skrev 2021-06-04 15:28:53 följande:

    Bra inlägg men tror du att ett medlingssamtal räcker och vem ska stå för kostnaden? Det är ju lätt att säga "det rätta" vid samtal men ändå bära sig illa åt framöver. Skulle det även gälla när bägge är helt överens


    Medlingssamtal räcker kanske ibland och skulle få det tydligt att samarbete runt barnens bästa ingår i den gemensamma vårdanden efter separation. Man får inte snacka skit och sabotera det som man kommit överens om. Som det är nu kan man förstöra för sin expartner utan att det händer något. Barn far illa när de inte få ha sina föräldrar i sitt liv. 

    Den förälder som inte klarar av att sköta sig även efter medlingsansvar får hanteras med familjerätt, socialtjänst och tvist i domstol som idag, men då finns dokumentation runt medlingsansvaret som bra grund.

    Kostnaden kan familjerätten ta. Alla separationer behöver inte medlingssamtal, bara de som har umgängessabotage och liknande. Medlingssamtalen måste vara obligatoriska om den ena föräldern vill ha detta. Som det är idag kan den hatiska umgängessabotören bara vägra komma. Samtal vid Familjerätten är frivilliga i dagsläget.

    Kostnaden för en sådan tidig förebyggande insats vid Familjerätten är mycket liten och tjänas med stor sannolikhet in många gånger om bara några infekterade mångåriga fall av psykiskt familjevåld mot barn och expartner kan undvikas. Stora lidanden för individer och stora samhällskostnader orsakas av familjevåld.
  • Redpil­led
    Mon 7 Jun 2021 10:51
    #8
    Themis skrev 2021-06-04 18:13:41 följande:

    Jag föreslår att den förälder som tre gånger skiter i att träffa sitt barn på de tider som överenskommits via familjerätten eller annars befinns sabotera överenskommelsen blir inlåst i en bur med en stor gorillahanne en helg. 

    Om hen överlever det kan de få försöka igen.


    Jag tror att det problemet med en förälder som skiter i sitt ansvar för barn som man har gemensam vårdnad för är litet jämfört med det psykiska familjevåld med grymt umgängessabotage där en förälder låtsas vara god/offer och förgiftar barnen med sitt hat, saboterar umgänget och relationen mellan de stackars barnen och expartnern.

    Det skadar barn och närstående för livet. Stora trauman för dessa individer och stora samhällskostnader. Det borde därför kriminaliseras. Som det är nu är det fritt fram i Sverige för psykiskt familjevåld i samband med separationer. 

    Det är signifikant att du tycker att det är den utsatta föräldern som inte får träffa sitt barn som du tycker ska plågas med farligt djur för att kanske inte ens överleva. Den som hatar och begår just grovt umgängessabotage syftar ofta till att totalt krossa sin expartner. Det är inte friskt, det är inte rimligt och det är mycket grymt, oftast utan giltig anledning.

    www.ompa.se
  • Redpil­led
    Mon 7 Jun 2021 10:54
    #9
    FuckGoggleAskMe skrev 2021-06-04 15:54:28 följande:

    Obligatoriska medlingssamtal vid separationer? Usch, tur man slapp det!


    Bara om det blir så infekterat umgängessabotage att ena föräldern kräver det. Som det är nu kan de drabbade barnen och den grymt hatade föräldern inte komma åt umgängessabotören. Det är fritt fram för sådant grymt psykiskt familjevåld. Inget stöd från samhället finns att få i praktiken. Bara falska ord om barns bästa. I verkligheten förlorar barns snabbt sin ena förälder pga en förälders sjuka långsinta hat.
  • Redpil­led
    Mon 7 Jun 2021 13:33
    #13
    +1
    Tecum skrev 2021-06-04 16:38:09 följande:
    Många känner nog som du och därför har jag svårt att se vad det skulle ge. Tvångsmedling brukar inte ge resultat och då behövs också något att sätta bakom orden.
    I de flesta fall behövs ju ingen tvångsmedling om två bra friska vuxna föräldrar kan hantera sitt gemensamma vårdnadsansvar själv och barnens umgänge efter en vanlig separation.

    Om två vuxna föräldrar inte kan samsas kan de i dagsläget, om båda vill, gå till Familjerätten och få stöd där för att komma överens. Friska vuxna som vill barns bästa fixar sådant.

    Men i många tusentals fall av separationer varje år har vi en förälder som mer eller mindre grymt/grovt förstör barnens liv med umgängessabotage utan giltigt skäl, helt i onödan. Det skapar hemska lidanden. I de fallen finns i dagsläget inget de drabbade kan göra. Den hatiska föräldern vägrar helt enkelt att träffas för att lösa situationen.

    Det är i sådana tillfällen, tyvärr vanliga, som det vore bra för individer och samhälle med ett obligatorisk medling hos familjerätten. Flera barn skulle nog räddas och samhället skulle se och dokumentera hur illa det ligger till. Just nu flyger dessa förövare inom vanligaste formerna av psykiskt familjevåld helt under radarn.
  • Redpil­led
    Mon 7 Jun 2021 13:41
    #14
    +1
    FDFMGA skrev 2021-06-07 11:16:46 följande:

    Jag har svårt att tro att det är möjligt att separera våld i nära relationer på det sätt som görs i ts, fysiskt våld än nog så gott som alltid också en del av ett konstant psykiskt våld som förövaren utövar.

    Angående umgängessabotage så tror jag att företeelsen i mångt och mycket kan grundläggas i ett tidigt skede, det vill säga om inte båda föräldrarna tar sitt ansvar för barnet i fråga om det mest basala som vab och föräldraledighet.

    Kompetenta och ansvarstagande föräldrar låter inte barnen bli brickor i en spel.


    Det finns gott om kombinationer och separata falla av familjevåld - fysiskt, psykiskt och sexuellt. Jag har pratat med de som varit med om de alla samtidigt tyvärr. Men väldigt många fall av just grymt umgängessabotage med förtal och isolering utan giltig anledning handlar nästan bara om just psykiskt familjevåld - kontroll, makt, nedvärderande och att lära barnen tro på lögner och hata sin andre förälder. Fruktansvärt. 

    Instämmer i att det behöver förhindras i ett tidigt skede. Som det är nu fungerar det inte alla eftersom systemet förutsätter två friska välmenande föräldrar som vill och förstår barnens bästa. Vuxna som kan gå vidare efter en separation. Men den psykiska ohälsan och den ökande självbelåtenheten slår igenom även här. Om en förälder inte är kompetent och ansvarstagande utan rent grym och djävulsk, då blir barnen skadade brickor i den förälderns spel och ingen hjälp finns att få.

    I de fallen borde samhället kunna stötta barn och utsatta förtvivlade föräldrar med ett tidigt samtal för medling. Samtal som dokumenteras. 
  • Redpil­led
    Mon 7 Jun 2021 13:47
    #15
    +1
    Anonvm skrev 2021-06-07 11:08:49 följande:
    Som någon som själv gått igenom hela karusellen med samarbetssamtal o vårdnadstvist så är ditt inlägg som ljuv musik, även fast jag "vann" o fick behålla den gemensamma vårdnaden och barnen fick ett växelvist boende....
    FuckGoggleAskMe skrev 2021-06-04 15:54:28 följande:

    Obligatoriska medlingssamtal vid separationer? Usch, tur man slapp det!



    Om båda är överens så behövs givetvis inga insatser.
    Men när parterna inte lyckas enas i samförståndslösningar i frågor som rör barnen så behövs det absolut mer "hårda tag" ifrån samhällets sida för att hjälpa o stötta den part som ständigt blir överkörd och dominerad av den andra som vägrar kompromissa.

    Att då ha ett system där det på något sätt är tvingade att delta är avgörande för att komma åt dessa krånglande individer som inte är intresserade av att något annat än att driva igenom sitt egen vilja.

    Dessa ärenden har absolut inget i en domstol att göra, det är helt fel instans.

    Professionella medlare med rätt kompetens för uppdraget, i kombination med tvingande medverkan för båda om ena parten önskar det vore ett sjuhelvetes mycket bättre upplägg. 
    Jag har gemensam vårdnad och överenskommelse om 50/50. Jag är en helt vanlig förälder och var älskad och närmaste vuxen för mina barn fram till skilsmässan. Nu är jag det bara till mina bonusbarn. 

    Min expartner har helt isolerat sig med mina barn och de har förtvivlat försökt komma ur och få ha båda sina föräldrar men den andra föräldern har förgiftat deras sinnen, låtsats vara offer och isolerat dem hemskt.

    Jag har inte fått träffa min yngsta sedan aug 2018 då hon ropade i bakgrunden att hon skulle komma hem senare i veckan. Min store har försökt komma loss och träffa mig en handfull gånger sedan 2017 men den andre föräldern psyk-kontrollerar honom hemskt... Den andre föräldern har vägrat komma på frivilliga samtal på Familjerätten och vägrat träffa vänner eller anlitad jurist för att lösa hennes onödiga hat och bitterhet. Stackars barn.
  • Redpil­led
    Tue 8 Jun 2021 09:21
    #29
    +1
    Anonvm skrev 2021-06-07 16:50:17 följande:
    Jag hör och läser en hel del historier likt din där den röda tråden alltid är densamma.

    Folk som inte gått igenom detta själv, eller varit nära vän/släkt med någon som har det....
    De skrattar oftast först o skakar på huvudet, "inte kan det går till så där?"... Barn kan i mångas ögon inte manipuleras, o även om det gick så finns det väl ingen som är så sjuk i huvudet att de skulle göra det?

    Min personliga uppfattning är att det i de allra flesta fall finns någon form av psykisk ohälsa med i spelet när det kommer till vårdnadstvister och speciellt föräldraallienation/PA...
    Psykopat, Narcissist, eller borderline.... Eller nån form av kombination av dessa personlighetsstörningar går nästan alltid hand i hand med den utsatta förälderns beksrivning av exet....

    På din beskrivning av ditt eget fall så låter det ju iaf som att barnen inte riktigt "knäckts" än, de står inte o skriker till dig att de hatar dig i aldrig mer vill se dig?
    Vad är det för ålder på dina barn? Hur tror du själv att de skulle svara om någon annan än deras andra förälder frågade dem om de vill ha kontakt med dig, eller bo med dig?

    Som jag förstod det på ditt sätt att formulera dig så har ni enbart en överenskommelse om växelvist boende halva tiden hos vardera?
    Varför har du i så fall inte stämt om boendet än?
    Ja, du har rätt. Det uppskattas att cirka 5000 barn varje år råkar ut för grymt umgängessabotage. Med tiden blir det väldigt många närstående som berörs illa till stora samhällskostnader. Felaktigheter som att barn inte kan manipuleras är inbäddade i offentlig förvaltning (barnsoldater i krigszoner har alltså själva medvetet valt sina yrken?) 

    Jag tror att du är inne på att det finns en psykisk störning inblandad, men dessa förövare till familjevåld går nog sällan/aldrig till vården. De döljer sitt grymma umgängessabotage så gott det går. Det är ju gamla mänskliga egenskaper att vara svartsjuk, inte klara av att ångra sig eller gå vidare, att vara bitter och att känna hämndbegär. Tänk på Medea i den grekiska teaterkonsten. 

    Barnen har nog knäckts tyvärr till 99 %. Deras hjälprop hörs allt mer sällan. De tycker att det är pinsamt att jag inte ger upp dem utan talar om detta dolda samhällsproblem. De har haft svårt att hitta anledningar till att jag ska mobbas ut ur deras liv som deras mamma vill - vaga växlande anledningar, helt orimliga likt de flesta sådana här fall. Mina barn är i övre tonåren nu och det har pågått i cirka 5 år. 

    Vi har hela tiden haft gemensam vårdnad och överenskommelse om 50/50 boende. Första året trodde jag att det skulle gå över av sig själv, jag visste inte så mycket om psykiskt familjevåld, såg mig som stark och kapabel förälder. Jurister säger att domstol omöjligt gör något pga att barnen är över 10-12 år, ansvaret läggs över på de olyckliga pressade barnen. 
  • Redpil­led
    Tue 8 Jun 2021 09:35
    #30
    +1
    NoraA4 skrev 2021-06-07 20:28:48 följande:

    Rubriken är allmän men du skriver mycket om dig själv. Detta skedde för flera år sedan när du var över 50 skrev du. Om "barnen" var så gamla redan då att ingen myndighet gått in utan lyssnade på deras önskemål, är de inte nästan vuxna nu? Släpp ditt ex helt. Fokusera bara på "barnen".

    Jag tror det finns en helt annan version av denna historia som skulle berättas från andra sidan. Tonåringar hjärntvättas inte i första taget. Strunta i ditt ex. Har du verkligen rannsaka ditt eget agerande genom åren. Använd FL till att bottn i dina egna misstag. Där kan du få råd och stöttning och va anonym. Att prata om hur hemsk ens ex är.... Jäsp, det kan alla separerade skriva sin version av. Vill du få kontakt med ungarna eller vill du ägna sitt liv åt att gnälla på exet och inte komma vidare?

    Har de egn mobiler och ben att gå med så skulle de ha kontakt med dig om de ville.

    Låter hårt men jag menar väl.


    Problemet är allmänt och jag känner numera många liknande fall. Tro mig, vi som utsätts för detta grymma umgängessabotage vill inget annat än att slippa hatet från våra ex och kunna fokusera på våra barn. Men det är omöjligt eftersom de lever helt isolerat och blockerat.

    Ditt råd är absurt och du lägger ansvar och skuld på mig och barnen istället för förövaren. Det är vanligt att skylla på offer i olika familjevålds-situationer. Det är inte snyggt eller rättvist. Och tro mig, inget vi alla offer gör verkar kunna hjälpa och förbättra. Det är därför som myndigheter behöver stötta och förebygga olika sorters familjevåld, särskilt i samband med separationer. 

    Tonåringar hjärntvättas inte i första taget? De är tvärtom mycket känslostyrda och drastiska. Du har aldrig hört om barnsoldater? Forskningen motsäger dig helt. 

    Du tycker att jag ska strunta i att mitt ex begår grovt umgängessabotage, förgiftar barnen med sitt onödiga hat och blockerar alla kommunikation? Vi alla som utsätts för detta vill inget hellre än att strunta i våra ex, samverka artigt för barnens bästa och leva fritt och positivt i våra liv. Om det är nån som ska strunta i sitt ex är det ju den hatiska förövaren som inte släpper. Du behöver läsa på. www.ompa.se

    Vi som utsätts för familjevåld/umgängessabotage har förtvivlat rannsakat oss själva och likt andra offer trott att om vi bara anpassar oss, böjer oss, vädjar, fjäskar och står ut så blir det bättre. Men det är en illusion för att överleva och ha hopp. I verkligheten kan vi inte påverka och förbättra även om vi lägger oss platt som lydiga djur, varken de utsatta barnen eller vi måltavlor för hatet. 

    Barnen har egna mobiler och har skickat nödrop, allt färre genom åren. Några nödrop har t o m dokumenterats av Socialtjänsten. Barnen har genast skällts ut illa av den umgänges-saboterande föräldern. 

    Ja, du är hård och tyvärr mycket okunnig. Du menar knappast väl. Är du stolt över din okunnighet? Har du själv mobbat ut dina barns andra förälder? 
  • Redpil­led
    Tue 8 Jun 2021 09:42
    #32
    +3
    Tecum skrev 2021-06-07 16:57:51 följande:
    Ja men hur ska familjerätten få den hatiska föräldern att komma till samtalet och i nästa steg få henne att följa det man kommer överens om? Hen kan ju bara vägra? Att hota med att hen inte får träffa barnen eller inte få delad vårdnad är ju att straffa barnen.
    I dagsläget är det frivilligt och den hatiska föräldern kan vägra år efter år efter år. Och hatiska föräldrar till små barn kan vägra följa vad en domstol beslutat om umgänget. Det brukar innebära en andra vända i domstol om man har små barn och då kan viten/böter utdömas för den förälder som inte följer beslutet. Jag vet hatiska föräldrar som heller betalar böterna än låter barnen träffa sin andre förälder. Domstolar kan senare ge enskild vårdnad till den friska förälder som kan garantera att barnen får har kontakt med alla i sitt familjenätverk under uppväxten, så som Barnkonventionen menar.

    Obligatoriska samtal för medling vid Familjerätten skulle minska arbetsbördan vid tingsrätterna och tidigare göra det tydligt för myndigheten att här föreligger risker psykiskt familjevåld och grovt umgängessabotage. Det skulle bli tydligt att båda föräldrarna har ansvar och inte kan strunta i det. Sådana medlingssamtal skulle skydda fler barn från att utsättas för detta.
  • Redpil­led
    Tue 8 Jun 2021 11:41
    #36
    +1
    NoraA4 skrev 2021-06-08 11:26:15 följande:

    Jag har kollat, du är samma man som skriver om detta tema sedan flera år på FL, under olika profiler (jag kan rada upp flera, har kollat i gamla trådar, ibland vänt på rollen och låtsats vara mamman som inte får träffa barnen), vill undvika att lämna ut profilnamn för din skull. Hittar trådar från 2018 och framåt. Du hänvisar till samma källor, använder samma språkforumuleringar och ordval, det är samma tonåringar, du upprepar flera specifika samma händelser om och om igen. Du har många gånger i de andra trådarna mötts av stort motstånd, från de som inte håller med om det du skriver. Ser att du avslöjats förr, andra upptäck att du har samma tråd med ny profil. Du verkar vara fast i ditt ältande.

    Är det inte dags att välja en annan strategi än att skriva ännu en tråd på FL om detta? Släpp kontakt med andra bittra pappor på nätet, prata med välmående pappor och ta råd från dem. Du kanske har en pappa, bror eller kusin som kan ge dig nya verktyg.

    Jag menar väl.


    Du menar nog inte alls väl och förstår inte frågan, tror inte det kan drabba dig, du missuppfattar att det handlar om kön och att det inte drabbar barnen illa med livslångt lidande. Det finns många i vår situation, nog hundratusentals drabbad, många med likartade historier. Fysiskt familjevåld är nog likartat på samma sätt.

    Det är nog inget ältande alls, utan ett samhällsproblem. Skulle du själv kunna leva i grovt umgängessabotage? Det spelar ingen roll om man umgås med vanliga glada föräldrar, det är inget som påverkar och kan rädda barnen från detta.

    Pratade med en mamma häromdagen med tonårsdotter. Hon och ett stort anta andra drabbade människor planerar publicera sig för att visa att den här sortens psykiska familjevåld är vanligt och drabbar mammor i allt större utsträckning med. Utifrån din nick antar jag att du kanske mer kan förstå vad som händer med barn som förgiftas och lärts hata sin mamma efter separation, utan giltig anledning. Tycker du även att de mammorna ska sluta älta om grymt umgängessabotage? Hur ser du på ditt eget värde egentligen jämfört med män och barn?

    Min pappa, min gamla morfar, mina bröder, kusiner och vänner har blivit helt förtvivlade över att mina barn har fastnat och stängts in av en ändlöst bitter förälder i evigt umgängessabotage. De har försökt medla och ta kontakt men barnen "har sin rätt" enligt mamman att inte bli kontaktade.
  • Redpil­led
    Thu 10 Jun 2021 08:26
    #38
    Themis skrev 2021-06-09 18:46:30 följande:
    Det där låter mer hotfullt och galet än vettigt eller relevant.

    Vad farao har dina kusiner och dina vänner att göra med din relation med ditt ex och era barn? Inget alls, skulle varje normal person säga.

    Är du sjuk?
    Oj, så konstigt inlägg. Jag är helt normal och frisk. Du gör lite för snabb och ytlig diagnos för att verka särskilt klok eller empatisk själv. Något du kanske bör utveckla, om du har tid och kapacitet. Vem säger farao ens nu för tiden? Skrattande

    Jag svarade på en fråga om min pappa, mina bröder eller kusiner kanske kunde stötta mig. Det var mitt svar. Vad är det du inte förstår?

    Du menar att minsta lilla kärnfamiljen är såpass liten och tillräcklig  att man inte ska bry sig om släkten? Får man ta stöd av sin släkt alls? Äger en hatisk förälder sina barn och kan utestänga den andra föräldern bara för hon vill det? Enligt dig betyder släkten inget alls i relationer? Det stämmer inte alls för vanliga familjer, om du ser dig runt i samhället. Det är inte normalt att skita i släkten, som du påstår. Släkt är viktigt för de flesta och släkt är ofta en källa till samhörighet, trygghet och glädje för barn under uppväxten.

    För barnen enligt Barnkonventionen är det värdefullt med ett stort nätverk av stöttande vuxna och glada jämnåriga. I grymt, onödigt och ensidigt umgängessabotage kontrollerar den hatiska föräldern barnen så att de förlorar kontakten med sin ena förälder och även med halva sin släkt, halva sitt ursprung. Den hatiska föräldern tycker som du, att dessa inte har något med henne och barnen att göra, den enda vuxna person som barnen behöver är den högdragna mamman som isolerar sig och barnen och pratar våldsamt illa om alla de vuxna närstående som barnen haft det bra med fram till skilsmässan. Det är en sort sorg, ett övergrepp mot barnen. 

    Psykiskt familjevåld med grymt umgängessabotage skadar barn för livet och kostar samhället stora summor pengar i onödan. Åtgärder behövs. Frågan är vilka?
    Konflikter om vårdnad kan leda till fler självmord (kristianstadsbladet.se)
  • Redpil­led
    Thu 10 Jun 2021 09:51
    #40
    FDFMGA skrev 2021-06-10 09:44:22 följande:
    Fast nog är det lite egendomligt att hela din släkt har gett sig in i konflikten.

    Kan det vara så att barnen och deras mamma agerar som individer medan ni står upp som en klan.

    "Min pappa, min gamla morfar, mina bröder, kusiner och vänner har blivit helt förtvivlade över att mina barn har fastnat och stängts in av en ändlöst bitter förälder i evigt umgängessabotage. De har försökt medla och ta kontakt men barnen "har sin rätt" enligt mamman att inte bli kontaktade."

    Du har inte lust att länka till dina tidigare trådar om konflikten? Det skulle kunna ge oss betraktare en större förståelse för ditt agerande
    Vi är nog en helt vanlig familj och absolut ingen klan. Mitt ex har nog haft problem med övertids-stress, ett familjedrag om social fobi, oro för många saker samt en mycket hög självbild. Hon ångrar nog skilsmässan, vad jag förstår. Hon har stöd av sina släktingar, kanske är det i praktiken hennes mamma (barnens mormor)  som styr och vill frysa ut pappan ut barnens liv, som nån sorts konstig helt onödig hämnd. 
  • Redpil­led
    Thu 10 Jun 2021 09:59
    #41
    FDFMGA skrev 2021-06-10 09:44:22 följande:
    Fast nog är det lite egendomligt att hela din släkt har gett sig in i konflikten.

    Kan det vara så att barnen och deras mamma agerar som individer medan ni står upp som en klan.

    "Min pappa, min gamla morfar, mina bröder, kusiner och vänner har blivit helt förtvivlade över att mina barn har fastnat och stängts in av en ändlöst bitter förälder i evigt umgängessabotage. De har försökt medla och ta kontakt men barnen "har sin rätt" enligt mamman att inte bli kontaktade."

    Du har inte lust att länka till dina tidigare trådar om konflikten? Det skulle kunna ge oss betraktare en större förståelse för ditt agerande
    Hade mitt ex kunnat samarbeta efter skilsmässan så som hon kom överens om så hade väl ingen annan alls behöva tycka något. Vuxna som samarbetar (50/50 umgänge) efter en vanlig skilsmässa är ju bäst för alla, särskilt tryggt och glädjefyllt för barnen. 

    Problemet blev ju akut ju längre exet vägrade samarbeta, kommunicera och började förgifta sig och barnen med bitterhet/onödig hämnd.

    Släktingarna blev ju helt förskräckta, det är ju som om levande älskade barn har kidnappats och trots nödrop nu hålls avskilda - ingen giltig anledning finns. Exet har vagt antytt att barnen inte ska behöva träffa bonus-syskon, deras kläder fick inte tvättas ihop med hennes barns kläder, de fick inte bada i poolen samtidigt osv. Orimliga och konstiga nya krav innan de försvann in i sina blockeringar.

    Grymt och onödigt umgängesabotage är mycket vanligt. Frågan är vad samhället ska göra för att förhindra. 
  • Redpil­led
    Thu 10 Jun 2021 12:46
    #43
    FDFMGA skrev 2021-06-10 12:05:35 följande:
    Okej, jag minns att jag läst någon av dina tidigare trådar och att jag då fick uppfattningen att du i ditt sätt att hantera konflikten i högsta grad bidrog till den. Jag kan ju minnas fel, men gör jag inte det så förstår jag varför du inte vill länka till de tidigare trådarna.

    Utifrån det du skriver här har ni gemensam vårdnad men du har inte träffat barnen sedan 2018, Detta på grund av att de är tillräckligt stora för att en eventuell domstol ska ta hänsyn till deras vilja. Du menar att de är hjärntvättade av mamman men att de till och från skickat nödrop till dig.

    Dessutom verkar du mena att det egentligen är barnens mormor som är den som ligger bakom att du inte får träffa barnen.

    Det kan väl inte dröja så länge innan barnen är vuxna, se till att du klargör att du finns för dem nu som då, närhelst de önskar och då villkorslöst, det vill säga utan att visa bitterhet gentemot dem eller deras mamma och mormor för att det blev som det blev.
    Det är som du skriver. Dock har jag varken varit otrogen, betett mig illa eller bidragit till konflikten. Exets största klagomål numera handlar om att jag öppet berättar om att umgängessabotage pågår och att hon vägrar samarbeta.

    Hur det mentala spelet bakom umgängessabotaget ser ut är svårt att exakt veta eftersom de lever dolt och hatiskt blockerat. Jag tror inte riktigt själva de skulle kunna analysera sitt interna spel med oro och kontroll. Det är skadligt för barnen och det är enkelt och mycket tydligt på alla sätt att umgängessabotage pågår till stor skada på barnen.

    Forskningen är tydlig, barn kommer inte alls ur hjärntvätten när de blir vuxna, istället lever de olyckligt och dras ofta till partners som liknar deras mamma. 

    Det är märkligt att du tycker att man inte får visa bitterhet, förtvivlan mot mamman och mormor som förstör barnens, mitt och många närståendes liv med sitt felaktiga agerande. Det är varken empatiskt, realistiskt eller särskilt smart avseende de stora lidanden och de stora kostnader som detta orsakar samhället. Det är det tråden handlar om. Att inte samhället ska fortsätta blunda för detta. 

    Konflikter om vårdnad kan leda till fler självmord (kristianstadsbladet.se)
  • Redpil­led
    Thu 10 Jun 2021 14:47
    #46
    Fågel Flax skrev 2021-06-10 13:11:01 följande:

    Hej!

    Eftersom det står i ts att det är bra att komma ifrån STEREOTYPER när man ska lösa det här med våld inom familjer:

    Psykiskt och fysiskt våld handlar inte alls alltid om tvång och kontroll av den utsatta, så som hävdas i ts.

    Våld står på sina egna ben, det vill säga att det är handlingen i sig själv som är det juridiska brottet.

    (Våldet kan ha vilken bakgrund, och förövaren vilket motiv och vilken agenda, som helst, det är ändå själva handlingen som är brottet.)

    Stereotypen att det alltid handlar om tvång och kontroll är viktig att komma ifrån, eftersom väldigt många fall existerar utanför det, och inte handlar om det.

    Tvång och kontroll är EN FORM av våld, en form av många, som kan vara ett inslag i den misshandels-cocktail som offret är utsatt för, eller inte.

    Det är viktigt att någon som är utsatt för misshandel UTAN inslag av tvång och kontroll, och att de personer som den utsatta vänder sig till med detta, liksom samhället i stort, ändå tydligt kan identifiera vad denna eller denne har utsatts för.

    Jag säger detta eftersom jag har egen erfarenhet av att denna stereotyp förvirrade både mig själv och familjerådgivare och andra människor jag försökte vända mig till för hjälp och skydd.

    Vi hade svårt att identifiera min dåvarande man som en misshandlare, en förövare. Han försökte nämligen ALDRIG kontrollera mig, så som misshandlare alltid gör i medierna. Det var tråkigt att även professionella personer så som terapeuter hade gått på den bilden.

    Så mitt råd till alla utsatta (och till alla i samhället i stort) är att gå efter HANDLING, inte efter om ett färdigt set pusselbitar är närvarande.

    Handlingen man blir utsatt för ÄR brottet.

    Sker brottet, så är det misshandel, vare sig någonting annat ingår eller ej.


    Problemet är att det inte fungerar att anmäla detta hos polisen eller Socialtjänsten. Enligt statistiken är det svårt att se något psykiskt familjevåld i Sverige. Så även om vi ser HANDLINGARNA så är det svårt att gå vidare, som t.ex. i grymt umgängessabotage. Jag tycker handlingarna nedan beskriver det bra, särskilt avsnittet om isolering. Jag ser det som ens sorts tvång och kontroll. Det sker ofta subtilt på olika sätt. 
    Psykiskt våld kan se olika ut. Du kanske blir skrämd, hotad eller förnedrad. Du får en klump i magen och tassar på tå. En person kanske kallar dig lat, ful, eller dum i huvudet hela tiden. Det är psykiskt våld och kallas också psykisk misshandel.
     
    Det kan vara svårt för någon att förstå att det är misshandel och det kan vara svårt att berätta om sådan misshandel.
     
    Psykiskt våld kan också vara om din partner eller förälder inte låter dig träffa andra människor, din andra förälder, din släkt eller dina vänner, om du inte får göra det som du är intresserad av, och om din partner talar illa om dig inför andra.
     
    Psykisk misshandel kan också vara hot mot dig, mot dina barn, dina husdjur eller dina saker eller dina pengar. Du kanske inte får äta, tvätta dig, sova eller åka till sjukhuset.
     
    Det kan vara svårt att anmäla psykiskt våld till polisen, men om man kontaktar socialtjänsten eller mans-/kvinnojourer kanske man kan få stöd och information om vad du kan göra. Tyvärr finns många många berättelser om felaktig handläggning hos Socialtjänsten.
  • Redpil­led
    Thu 10 Jun 2021 15:00
    #47
    NoraA4 skrev 2021-06-10 12:58:08 följande:

    Precis som i dina andra trådar där du skriver samma berättelse så blir du aggressiv och upprörd av de som inte stryker medhårs, du märker ord. I stort sett alla trådar kommer det kommentarer från medmänniskor om du är fullt frisk Vad vill du få ut av alla dina trådar. Är det kanske så det är i verkliga livet också för dig för du har ju uppenbart stått och stampat på samma ställe i många år och dina nu nästan vuxna barn vill inte träffa dig. Om din version skulle varit sanning HADE samhället gått in, men det är helt uppenbart här att det finns en annan version och det är den som är den som samhället anser trovärdig. Det kanske är så att mamman har dokumentation på alla hennes försök att få till samverkan och umgänge genom åren medan du bara kan uppvisa långa (mest monologer) på FL. Hade du varit den där underbara personen som du vill framhålla i alla trådar så skulle förstås dina nästan vuxna ungar träffat dig, hur skulle någon kunna hindra dem, inse det. Skulle en före detta (troligtvis mycket gammal) svärmor och exfrun som lämnat dig för flera år sedan (har du skrivit i andra trådar) vara likt militärer som hjärntvättar och skapar barnsoldater, som du skrev ovan. Minsta bevis på det och en bra advokat och du hade haft ett fall att driva.

    När man läser allt du skriver kan man undra om ditt högsta fokus är att få kontakt med dina nästan vuxna barn eller att smutskasta och svartmåla ditt ex.

    Lägg energi på att ta hjälp på riktigt i stället och inte från arga kränkta pappagrupper. Av dem och här på FL får du ju uppenbarligen inga råd som hjälpt. Tänk om. Gör nåt nytt. Lycka till!


    Det som jag är ute efter är ju att lyfta frågan till det samhällsproblem det är och vad man kan göra åt det. Många på FL har svårt att diskutera samhällsproblem utan blir genast aggressiva och skyller på de som drabbats, särskilt utifrån kön. Dina inlägg visar på detta. 

    Samhället ser detta problem, det diskuteras varje månad i riksdagen senast året och en färsk debattartikel som denna är tänkt att kunna visa problemet enkelt. Konflikter om vårdnad kan leda till fler självmord (kristianstadsbladet.se)

    Jag är en helt vanlig förälder och har helt vanligt fina barn. Din projektion om att lägga skuld på offer är pinsam och fungerar inte för att dina antaganden är felaktiga. Men du tror inte på mig men du hade säkert trott umgängesabotören som sagt att "det passar sig inte med umgänge nu", "hon kan inte påverka barnen alls", "de tär barnens rättighet att inte träffa okända i bonusfamiljen" osv. 

    Du behöver läsa på, jag är ledsen att meddela att samhället inte fungerar alls avs vårdnadstvister, ring advokater och kolla. Psykiska familjevåldet med grymt umgängessabotage pågår ostört och inget går att göra åt det. 

    Det planeras att ett dussintal mammor ska gå ut och beskriva detta samhällsproblem, skulle du kunna ta till dig fakta om du läste deras berättelser, exakt likadana märkligt nog? Vill du inte att verkligheten ska vara så här hemsk?

    Forskare: Allvarliga brister i systemet för utredningar av vårdnadstvister | SVT Nyheter

    Alla tjänar på tidiga insatser från Socialtjänsten - Dagens Samhälle (dagenssamhalle.se)

    Skilsmässobarn ska få rätt att träffa viktiga närstående (hbl.fi)

    Advokaten Bertil Begander släpper roman om familjerättsfrågor (expressen.se)
  • Redpil­led
    Thu 10 Jun 2021 15:05
    #48
    Redpilled skrev 2021-06-10 15:00:35 följande:
    Det som jag är ute efter är ju att lyfta frågan till det samhällsproblem det är och vad man kan göra åt det. Många på FL har svårt att diskutera samhällsproblem utan blir genast aggressiva och skyller på de som drabbats, särskilt utifrån kön. Dina inlägg visar på detta. 

    Samhället ser detta problem, det diskuteras varje månad i riksdagen senast året och en färsk debattartikel som denna är tänkt att kunna visa problemet enkelt. Konflikter om vårdnad kan leda till fler självmord (kristianstadsbladet.se)

    Jag är en helt vanlig förälder och har helt vanligt fina barn. Din projektion om att lägga skuld på offer är pinsam och fungerar inte för att dina antaganden är felaktiga. Men du tror inte på mig men du hade säkert trott umgängesabotören som sagt att "det passar sig inte med umgänge nu", "hon kan inte påverka barnen alls", "de tär barnens rättighet att inte träffa okända i bonusfamiljen" osv. 

    Du behöver läsa på, jag är ledsen att meddela att samhället inte fungerar alls avs vårdnadstvister, ring advokater och kolla. Psykiska familjevåldet med grymt umgängessabotage pågår ostört och inget går att göra åt det. 

    Det planeras att ett dussintal mammor ska gå ut och beskriva detta samhällsproblem, skulle du kunna ta till dig fakta om du läste deras berättelser, exakt likadana märkligt nog? Vill du inte att verkligheten ska vara så här hemsk?

    Forskare: Allvarliga brister i systemet för utredningar av vårdnadstvister | SVT Nyheter

    Alla tjänar på tidiga insatser från Socialtjänsten - Dagens Samhälle (dagenssamhalle.se)

    Skilsmässobarn ska få rätt att träffa viktiga närstående (hbl.fi)

    Advokaten Bertil Begander släpper roman om familjerättsfrågor (expressen.se)
    Jag har sökt precis all hjälp som går att få, tro mig. Det finns ingen hjälp att få. Barnen får leva i den hemska hatiska miljön utan halva sin släkt.

    Ett viktigt arbete pågår politiskt för att få fram bättre kunskap hos socialtjänsterna för att höja deras kvalitet.  Jag har dragit mitt strå till den stacken. Kunskapen har funnits länge i Sverige men man vill blunda för det är så grymt och smärtsamt. 
    Ett stärkt barnrättsperspektiv i vårdnadstvister - Regeringen.se

    w    ww.ompa.se
  • Redpil­led
    Fri 11 Jun 2021 09:33
    #50
    Fågel Flax skrev 2021-06-11 06:06:08 följande:
    Att en företeelse innehåller någonting är inte lika med att företeelsen BEROR PÅ vad den innehåller.

    Vare sig det rör sig om psykisk, känslomässig, sexuell, och eller fysisk misshandel, så ingår heller inte alltid de komponenter som du beskriver i citatet.

    Det du beskriver är EN FORM av misshandel, som kan förekomma ensam eller i kombination med andra former av våld, och det är mycket riktigt ett vanligt misshandels-scenario att det är inkluderat.

    (Både så som det skildras i filmer, och i verkligheten.)

    Men, den formen behöver inte förekomma alls, i flertalet fall gör den det inte, och det är det som är min poäng.

    Jag håller med om att samhället fungerar dåligt vad gäller familjevåld, av alla sorter dessutom.
    Instämmer, frågan är vad vi i samhället skulle behöva göra praktiskt för att förebygga, förhindra och beivra den sortens familjevåld, som det nu är är det i stort sett fritt fram för förövarna. 
Svara i tråden
Svar på tråden Praktiska åtgärder för minskat familjevåld och ökad jämställdhet?

INNEHÅLL

Forum
Avdelningar
FamiljeLiv.se
© 2003-2024 - All rights reserved       Modern Women Media Sweden AB       Kungsgatan 44, 5tr       111 35 Stockholm       Sweden


Annonsera Kontakt Säkerhet & regler Cookies