Alltid samma ångest inför julfirande

Hej, vill ni verkligen fira med din syster tycker jag ni kan svara att ni står för piff och städ +tillhandahållande av lokal. Ert kök finns till förfogande och de andra är ansvariga för mat, dryck, dukning, disk, tillagning mm.

Förklara att du känner dig stressad och behöver det stödet.

Sen tycker jag att det låter väldigt mysigt hos din mans familj, kan ni fira vartannat år?

Vi i vår familj har självmant valt att fira just julafton i fjällen för att slippa sånt här tjafs.

Ni behöver ju inte berätta det, om ni ändå inte har så mycket kontakt lär det kanske inte komma fram? Men om det skulle göra det kan ni säga att ni inte är värdar när de kommer, utan att ni bara råkar vara hemma hos er. Det är stor skillnad. Då kanske de dessutom fattar vinken och skäms lite.

Haller med. Du traffar dina syskon hogst 2-3 ggr/ar. Varfor forstora julen for att undvika att nagon blir sur pa dig? Det ar ju bara obehagligt nar du informerar om de andrade planerna, och da tar smallen av de sura minerna, men som sagt, det gar over och ni traffas ju inte mycket utover det.
Nar du nu namner att du tankt bjuda in din sambos foraldrar och darmed inte kan kora ursakten att du inte orkar vara vardinna (for du bjuder ju trots allt in folk och vill kanske inte papeka for din syster att det ar en helt annan sak att bjuda in henne da hon endast ar en borda och inte hjalper till - for da exploderar hon), sa kan du rattfardiga ditt agerande med att du har en nyfodd och vill ha ett lugnt firande hemma. Ni har darfor valt att bjuda in din sambos foraldrar, som erbjudit sig att hjalpa till och avlasta under julen (da du inte orkar) och har darmed inte plats for andra overnattande gaster (och orkar heller inte med fler gaster da det blir for stokigt). "Dock hade det varit roligt om ni kom och halsade pa Annandag Jul, dagtid, for brunch sa att kusinerna kunde traffas...". Lagg fram det ungefar sa. 
Tar det hus i helvete sa har systern egentligen inga argument. Hon kan bli sur for att du inte orkar, men du orkar ju inte sa det gar ju inte att andra pa. Det blir som du bestamt. Hon kan pasta att du forstort julen, men det har du inte for du har ju erbjudit att ni kan traffas Annandag Jul. Hon kan inte krava fortsatt hotellservice. Saker och ting andras over tid nar familjer vaxer och man ruckar pa traditionerna lite.
Och du kan ju aven inflika att det varit valdigt mycket jobb under alla jular och att ni (din sambo och du) nu, efter att ha fatt fler barn, maste fundera pa ett nytt koncept att fira jul pa, da det blir overmaktigt for er. 

Jag skulle foresla att ni planerar att bjuda in sambons familj, inklusive overnattning, och da ni inte har plats med fler overnattningsgaster (din stora borda till syskon) sa blir det att ni bjuder in aven dina foraldrar eftersom det faktiskt ar deras jul - deras tur - att fira med er i ar. 

Jag rekommenderar aven att ta fighten redan nu, sa att det ar overspelat och lugnat sig tills jul, sa att du slipper brak och drama precis inpa julen. Du kan saga att det ar dina foraldrars tur i ar, men att ni nu andrat upplagget att aven inkludera din sambos foraldrar i ar eftersom de erbjudit sig att avlasta under julen och att du darfor inte kan bjuda in dina syskon i ar pa sjalva julafton - men kanske nasta ar (vilket de inte kommer att vara intresserade av, da de sjalva ar ute efter avlastning nar det ar deras tur att ha sina egna barn over julhelgen)? 

Och fordelen med att informera om detta i god tid ar ju ocksa att systern och din bror, som sakert kallt raknar med att fira med er i ar, far tid pa sig att gora upp nya planer. 
Skulle vara fult att slanga detta i ansiktet pa dem bara nagra veckor innan jul. Det skulle gora saken annu varre. Genom att meddela redan nu kan de ju inte klaga pa att du "forstort julen", da de har tillrackligt med tid att tanka ut hur de sjalva vill fira, nu nar det inte gar att fira hos dig.

Har inte hunnit läsa alla svar så mitt svar är, ta med dina föräldrar hem till dina svärföräldrar så kan syskonen göra bäst dem vill!

Jag tycker att Phillipha gav ett bra förslag.

Bjud hem både dina svärföräldrar och dina föräldrar till dig.
Då vet du att du får hjälp.
Sen kan syskonen göra som de vill.
Alternativet är att du säger att du inte orkar att hosta i år då du har ett så litet barn.

Ni åker till mannens familj så klart. Ni säger som det är att ni inte orkar eller vill. Behöver inte vara mer specifik än så.

Varför ska du ha dåligt samvetet för att du inte låter dig utnyttjas som hotell- och restaurangslav och fritids åt människor som inte är så noga med att träffa dig utan bara vill fira jul hos dig för att och när det gagnar dem?

Varför ska du tänka på dem när de inte tänker på dig?''

Mamma får också träna på att säga ifrån.

Eller bjuder hem mannens familj - vilket som passar er och mannens familj bäst. Mamma får välja var hon firar. De andra på din sida får fira utan er.

Jag, min man och våra barn firar varje jul med mina föräldrar. Hela julen, alla dagar. Oftast äter vi något julbord med svärisarna några dagar före jul men vi har inte firat jul med dem på flera år pga konflikter mellan syskon. Vi valde att backa, inte utsätta oss för all negativitet mm. Det var också väldigt likt som för dig ts, vissa hjälper inte till alls utan förväntar sig att bli servade.... vi har försökt bjuda hem svärföräldrarna att gira jul med oss men de väljer min partners syskon. Vi är nöjda med vårt val, vi har gjort ett val för våra barn, för vi vill att de ska få en magisk jul med avslappnande föräldrar och utan bråk eller dylikt.

Förstår dig till fullo dock, det är inget lätt val att göra heller inget lätt samtal att ta med syskon och föräldrar. Däremot tror jag att för dina barns skull behöver du säga ifrån, tala om hur du upplever situationen och att varken du eller din make vill slava bort barnens jul. Ge ett rakt och ärligt besked, skriftligt om du inte orkar prata (ta det med din mamma före syskonen) så får syskonen hantera det hur de vill. Lycka till ?

+1

Mannens familj.
Ta med din stackars mamma.

Är det inte bäst att bara säga som det är? Det är inte konstigt att förklara att: "Vi har en 2-åring och en nyfödd, vi har fullt upp med dom och orkar därför inte hosta en jul med allt vad det innebär. Vi vill kunna ta det lugnt. Därför kommer vi denna jul att fira med svärföräldrarna, de vill gärna avlasta oss nu när vi har två små.

Vi får prata om hur vi ska göra med jularna framöver så att vi alla känner att det blir lagom med ansvar."

Ta gärna med din mamma till svärföräldrarna. Om du vill kan du bjuda systern med familj på lunch någon av dagarna runt jul, då har du visat att ni vill ses.

Skulle min väninna eller min syster säga likt ovan så skulle jag självklart förstå. Jag skulle inte ens frågat någon med en 2-åring och nyfödd om de kan hålla något så stort som ett julfirande. Man vet ju vilken stress det är. Skulle de säga att de tar julen så skulle jag sannolikt fråga vid flera tillfällen om det verkligen är ok, om de orkar. Jag skulle även föreslå att vi hjälps åt med maten, gör det så enkelt som möjligt med julklappar osv.

Det är väl bara att säga nej. Varför är det så svårt att säga nej? om de blir sura, varför bry sig? 

När jag hade en 2-åring och en nyfödd, då var jag inte riktigt i din situation. Däremot var det så att vi förväntades fira jul hos släktingar; där alla alltid firat jul. Jag sade "Nej, det går inte, jag orkar inte. Jag åker ingenstans med två småttingar. Vi stannar hemma hos oss på julafton. Vill ni komma så får ni gärna göra det, men då får ni stå för maten och disken. Vi har fullt upp ändå."

De kom hit, och så fort någon verkade förvänta sig något av mig, så satte jag mig och ammade babyn. Lite snopet för vissa.

Precis, ha lite stake och sluta serva hela världen bara.

Man får det liv och den jul man väljer, i många fall.