• Anonym (!)
    Tor 25 nov 2021 19:24
    28124 visningar
    216 svar
    Inlägg från Anonym (!) Visa alla inlägg
    216
    28124

    Hjärtekrossad av min dejt som nu vill vara vän. Hur ska jag bete mig mot henne nu?

    Jag tror också att det är sexet. Det är lite för mycket av en slump att allt är toppen, sedan har ni dåligt sex och plötsligt är hennes känslor borta. Tycker inte att du ska träffa henne. Eller ens svara. Om hon vet att du märker när du visslar kommer hon bara att bli ännu mer säker på beslutet. Jag vet, det känns förjävligt just nu och allt du kan tänka på är hur du ska vinna henne tillbaka, men tror inte du har något att vinna på att ses igen. Tvärtom. Och vad är väl en julklapp. Ge den till någon annan. Eller behåll den själv.

  • Anonym (!)
    Tor 25 nov 2021 19:34
    #65
    Anonym (Mjo) skrev 2021-11-25 19:33:29 följande:
    För mig låter det som tjejen har issues.
    Vadå för problem?
  • Anonym (!)
    Fre 26 nov 2021 19:07
    #99
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-11-26 01:04:46 följande:
    Nu har det ju bara gått två dagar än, så mina känslor har knappt fått tid till att svalna. De kommer väl försvinna efter ett tag och jag kan gå vidare. Varför jag fäst mig så mycket vid henne, det kändes speciellt och sen så är jag rätt så känslosam som person och har svårt för att skaka bort minnen vid romanser, som ofta har en mycket känslomässig koppling till mig.

    Just nu är hon ganska kort och kall på Facebook i sitt skrivande, så en sån vänskapsrelation vill jag inte ha. Hon sa att vi kan fortsätta träffas IRL som vänner. Laga mat ihop och gå på konstmuseum t ex. Ska jag tacka nej till det tycker du?
    Det var precis det där jag menade. Nu vet hon att hon kan få dig, att du accepterar att bli behandlad på det sättet och ändå stannar kvar, och då blir hon kall. Hade du inte svarat, så hade hon förmodligen blivit intresserad igen. Inte för att det spelar någon roll, för det är bättre att strunta i folk som spelar spel, men du förstörde varje chans när du svarade.
  • Anonym (!)
    Fre 26 nov 2021 19:10
    Tinkerbell73 skrev 2021-11-26 14:19:38 följande:
    Hon vill att du ska vara hennes back-up, som ställer upp när inga intressantare killar finns att tillgå. Inte alls ovanligt att tjejer kör med "vi kan väl vara vänner" av den anledningen, sedan ska du umgås när det passar. Jag vet av erfarenhet, jag och tjejkompisarna gjorde så också när vi var yngre.

    Säg "tack, men nej tack - jag har vänner", sedan slutar du ge respons. Är inte otänkbart att hennes intresse då växer och hon börjar ge halva löften om att ni kanske kan träffas och eventuellt bli kära ändå, gå inte på den lätta. Så fort du ger med dig kommer du bli den ointressanta kompisen igen. 

    Det är så enkelt, att har hon tappat intresset efter endast 4 dejtar - då har hon inte intresset. Så leta vidare!
    Precis så!
  • Anonym (!)
    Fre 26 nov 2021 21:17
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-11-26 20:38:10 följande:
    Förstörde varje chans? Jag tycker det hör till hyfsa att svara när någon undrar hur man mår. Jag tror det handlar snarare om vad jag skriver till henne och hur snabbt jag svarar. Det där spelet att ignorera känns som det kanske fungerar om hon redan har känslor för en, annars kommer väl det bara bli att hon letar efter nån annan när hon inte hör av mig.
    Ja precis, förstörde din chans. Men som sagt, det spelar ju ingen större roll i längden.
  • Anonym (!)
    Fre 26 nov 2021 21:46
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-11-26 21:36:00 följande:
    Jag tror inte på metoden att ignorera henne, såvida hon inte har lite känslor kvar för mig. Bättre tänker jag är att ta det mer moget, svara när jag har tid och fokusera på annat i livet tills känslorna försvinner. Det är så jag tänkt gå vidare i alla fall.
    Jag tror att det bästa du kan göra är att bryta helt, men det kommer du förstås inte att göra. Tror inte att känslorna kommer att försvinna så länge ni har kontakt.
  • Anonym (!)
    Mån 29 nov 2021 16:38
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-11-29 11:47:32 följande:
    Nu har jag haft radiotystnad i fyra dagar och sysselsatt mig med andra saker och socialiserat med folk mer än vanligt. Det har verkligen haft effekt och jag har lyckats dämpa känslorna för henne.

    Men idag skrev hon igen och säger att hon är mer i balans nu och undrar hur jag mår. Jag vet inte vad jag ska svara på det och om jag ens ska svara. Nu börjar ju känslorna komma tillbaks, fast i en större mix and tidigare.
    Du ser ju själv. Radiotystnad har verkligen haft effekt och dämtat känslorna. Då känns det väl som en alldeles utmärkt strategi att fortsätta den radiotystnaden?
  • Anonym (!)
    Mån 29 nov 2021 19:57
    +1
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-11-29 19:25:51 följande:
    Jag är för empatisk av mig som känner att jag behöver svara när hon frågar något. Men har bestämt att inte initiera någon konversation med henne i alla fall.
    Jag tror inte att ditt problem är att du är för empatisk, jag tror att ditt problem är att du fortfarande hoppas på mer. Hon har dumpat dig, det är inte läge för empati. Men du lär fortsätta kontakten och förlänga situationen tills hon hittar någon ny och då blir du ännu mer ledsen. Gjort det själv, sett det hundra gånger med andra. Tror att du går precis samma väg.
  • Anonym (!)
    Mån 29 nov 2021 20:46
    +1
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-11-29 20:20:00 följande:
    Ja det gör mig mer nedstämd, men jag tycker det hör till mänsklig hyfs att svara när någon frågar något. Det att inte svara och veta det ligger en fråga där och gnager är stressande också. Jag har svårt för det att bara ignorera sånt. Ett "hej" är ju ingen konst.

    Det betyder ju inte att jag blir klängig eller nåt sånt när jag svarar. Ja jag hoppas men vet också att det sällan funkar om jag själv håller på och tar kontakt. Skillnad är när man svarar någon som undrar nåt.

    Dessutom tror jag att hon har ett anknytningsproblem från hennes barndom som gör att hon själv blir väldigt stressad över när någon hon vill ha som vän inte hör av sig.
    Ni har bara dejtat några gånger, du har NOLL ansvar för hennes anknytningsproblem. Det är inte så dejting fungerar.
  • Anonym (!)
    Ons 1 dec 2021 12:10
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-12-01 11:33:01 följande:
    Hon pratade som sagt flera gånger om hennes tidigare dejter att de "bara varit ute efter sex". Jag måste säga att mitt intryck av henne var mer att det är hon som är ute efter sex när hon gick på så tidigt. Hon ville ha sex på första dejten men jag tyckte det gick för snabbt.

    Hon verkar ha mycket svängningar i känslor och humör. Igår skrev hon igen och frågade hur jag mådde. Jag svarade efter ngr timmar artigt att jag mår ok och frågade hur hon mådde. Hon skrev hon mådde sådär. Det gav mig lite hopp om kanske hon ångrar sig. Hon skrev hon var lite nere, men jag höll det kort ändå. Men idag skrev hon att hon mådde bra igen. Förhoppningarna krossades... Undrar om det är ett spel hon kör för att hålla mig i koppel?? Hon vill jag ska berätta hur jag haft det det senaste dagarna. Alltså nä, nu skiter jag i henne. Jag mår bara sämre av alla falska förhoppningar.
    Ja men du ser ju själv. Det var precis det här jag skrev, men då var du "för empatisk".
  • Anonym (!)
    Ons 1 dec 2021 20:00
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-12-01 15:01:56 följande:
    Jag kom att tänka på detta nu. Män och kvinnor kan ju vara vänner och umgås på tu man hand, men är det inte lite konstigt att bli vän med någon som man dejtat och haft sex med? Hur blir en sån vänskap sen när hon eller jag träffat nån annan t ex?
    Ja du. Den "vänskapen" upphör ju sekunden hon hittar någon ny.
  • Anonym (!)
    Sön 5 dec 2021 21:47
    +2
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-12-05 21:24:27 följande:
    Ja jag får fokusera på mitt eget välmående. Ignorering gör nog antingen att hon blir jätteledsen och deprimerad eller att hon blir iskall och inte bryr sig, kanske blockar en.

    Nu har jag gjort mer efterforskning och det är nog så att hon har borderline personlighet. Överallt jag läser så är det nästan bara eländigt om man är i relation, vän eller partner, med någon som har detta. De verkar som att de kan idealisera en person väldigt mycket, och kan skifta helt plötsligt och nedvärdera personen, avsluta relationen. Relationen i sig verkar vara en emotionell berg och dalbana.

    Hon verkar som sagt knappt ha några vänner. Antar hon har stora problem att få det pga sin störning. Att män har stuckit kommer jag nog förstå varför om jag fortsätter hålla lite kontakt. Men nu har jag bättre kontroll på mina känslor.
    Ojdå! Här sätts det diagnoser hej vilt. Verkar väl som att hon inte är den enda av er två som har problem med anknytning. Släpp henne bara. Hur svårt kan det vara?
  • Anonym (!)
    Tor 9 dec 2021 16:18

    Håller med varje ord som Elin skriver. Istället för sitta och fundera på vad som är "fel" på henne, så borde du fundera på varför du reagerar som du gör. Ditt anknytningsmönster verkar ju inte heller sunt. Och nej, det är inte kul att bli dumpad, fast nu har ni trots allt bara setts ett fåtal gånger och som vuxen bör man kunna styra sina handlingar. Du märker ju själv att du mår bättre när ni inte hörs, men klarar inte att bryta trots det. Dags att diagnostisera dig själv istället.

  • Anonym (!)
    Tor 9 dec 2021 19:26
    +1

    Men va fint. Hon har en störning, anknytningsproblem, borderline och är en narcissist, men själv är du en "hopplös romantiker".

  • Anonym (!)
    Tor 9 dec 2021 20:57
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-12-09 20:11:46 följande:
    Anknytningsproblem och kanske borderline. Japp jag skulle säga att jag är en hopplös romantiker.
    Och även har missar du poängen. Hon har psykiska störningar men själv är du bara en romantiker. Du har uppenbarligen noll lust att se din del i det hela. Ganska övertygad om att det finns mer problem än att vara romantiker här.
  • Anonym (!)
    Mån 20 dec 2021 15:02
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-12-20 14:44:21 följande:
    Du har helt rätt. Hon skrev nu att hon ska på en dejt och är jätteglad för det med smileys och allt! Alltså, visst får hon dejta som hon vill men kanske inte berätta det glatt till mig bara efter några veckor till den hon bröt upp med och sårade. Det var droppen, nu blir det total no contact på henne.
    Ledsen att säga det, but I told you so.

    "Jag tror inte att ditt problem är att du är för empatisk, jag tror att ditt problem är att du fortfarande hoppas på mer. Hon har dumpat dig, det är inte läge för empati. Men du lär fortsätta kontakten och förlänga situationen tills hon hittar någon ny och då blir du ännu mer ledsen. Gjort det själv, sett det hundra gånger med andra. Tror att du går precis samma väg."

    Förhoppningsvis har du lärt dig till nästa gång.
  • Anonym (!)
    Mån 20 dec 2021 16:56
    +1
    Anonym (Nedstämd romantiker) skrev 2021-12-20 15:44:34 följande:
    Japp... Jo har lärt mig en läxa. Obestämd
    Det kommer att kännas mycket bättre när du brutit helt och kan släppa henne.
Svar på tråden Hjärtekrossad av min dejt som nu vill vara vän. Hur ska jag bete mig mot henne nu?
Logga in
Bli medlem