Hjärtekrossad av min dejt som nu vill vara vän. Hur ska jag bete mig mot henne nu?

... följetong 3.

Vet inget om hur lång tid ni var i kontakt över Facebook? Om kontakten pågick i mer än ett år är det mycket lätt att förstå om förhoppningar inom dig hunnit byggas upp. Smärtan blir därför så mycket starkare i det hela. I jämförelse med om ni mejlat varandra ett par veckor.

Att umgås på FB eller över internet är imaginärt i jämförelse med att träffas i verkligheten där ens kontakt testas mer. Undrar vidare om dina relationer med kvinnor bakåt i tiden känslomässigt bearbetade och avrundade så inget mörkt moln svävar över din och dejtens kontakt? Dejten verkar i bilden du tecknar i tråden funkat som ONS ämne förutom inför ex mannen. Vet du överhuvudtaget något om orsaken till deras separation, vilket kan vara vägledande för dig. På många vis verkar du ha väldigt lite bakgrundsinformation vad gäller dejtens relationsmönster till vänner och till ex mannen. Framgår inte sådant av hennes poster på FB?   

"Hon har flera gånger nämnt det att män enbart varit ute efter sex och sen stuckit". 

Här har vi samma statement som i #23 på nytt igen! 

Talar för en oerhört hög sanningshalt i dejtens skildring av sina erfarenheter av männen!

Det finns som sagt ingen anledning att misstro henne när ett mönster tycks finnas med "lättköpta" kontakter över internet. Kvinnan bör om hon önskar ett seriöst förhållande varken besvara eller ta initiativ till sex alltför tidigt. I din beskrivning av 4:e dejten var din upplevelse att dejten mer sugen än du, vilket eventuellt talar för att hon hoppar över "lära känna fasen". 

Vet inte om du är insatt i begreppet "socialibilitet". I själva verket kan vad som ses som en hög sådan landa i "ytliga kategorin". Ytliga sociala beteenden och gester med frånvaron av långvariga och nära vänskapsband en varningsklocka för mig. Varför skulle hon inte gilla att ha ett par kvinnliga vänner? Är hon antisocial innerst inne med ett ytligt relationsmönster?

Alltid när jag gängat mig har jag helt omedvetet när jag varit ung, haft koll på hur kompisgängen kring killen verkar. Alltid. Vet inte varför. Mina män har sunda och jättebra killkompisar. Bättre nätverk t o m än mitt eget som består av ett par "bästisar" än idag. Hamnar s a s i underläge. Anses personligen ändå rätt social.

Som nämnts anser jag misslyckade dejter som något udda underlag att fiska efter vänskap. En betingelse bland flera får mig att uppfatta något lurt. Ställ dig därför frågan om du själv raggar kvinnliga vänner i traditionella kontaktannons forum som FB, Tinder eller Bodycontact? Rationellt? Får du det att gå ihop bättre än jag?

Sociabilitet menade jag i det tidigare inlägget.

En otrygg ambivalent anknytning angränsar stundtals till Borderline.

Tar sig gärna uttryck i "gränsöverskridande erotiserande beteende" inkl alltför tidigt påkommet flirtande. Dejten verkar mycket riktigt sexualisera sina relationer som hon aktivt söker på internet och landar i ONS kategorin av kvinnor (självdestruktivt agerande i längden när varaktiga relationer svåra) tyvärr för hennes eget välbefinnande i långa loppet måste jag uttrycka. 

Av inlägg #89 framgår "Nu när jag börjar få lite distans till henne så betedde hon sig faktiskt mer som en tonåring än 35 åring på många vis". "Det var som hon då och då skiftade mellan vuxet och tonårsbeteende".  

Det du här förmedlar stärker ovanstående resonemang. Samtidigt infinner sig en undran över din egen biologiska ålder?

När jag runt 20 märkte jag av något konkret i matchning kvinna/man. De tjejer med anknytningsproblem och mindre god framgång i jakten på attraktiva jämngamla poppis killar uppfattades trots allt som "fynd" av äldre män. De männen valde tjejen utifrån andra kriterier (no matter what) än de jämngamla killarna gjorde. Tjejen själv höjde tyvärr inte sin status genom att vända sig till en för henne mer öppen och lätt tillgänglig marknad. Men lyckades ändå gänga sig efter åtskilliga ONS dumpningar bland jämnåriga killar i fyllan och villan. Föreställer mig ändå inte alls att mitt förenklade resonemang vore applicerbart rakt av på dig! När du i mina öron verkar både insiktsfull och mogen i ditt sätt att vara och uttrycka dig. Verkligen.

"Kan också vara att hon sett hur hennes mamma agerat med att dra hem män när hon var liten och det har satt sig att det ok att köra mer "pang på rödbetan".

Vill förtydliga litet hur jag menar när det gäller din dejts sexuella invit mot dig. Första dejten. Framförallt när hon 4:e dejten initiativtagare till att skrida till verket. Låter som av "gammal vana". Typ som med alla tidigare dejter som lämnat (dejten singel vid närmre 40). Alla killar vill inte en så "easy erövring". Utifrån min erfarenhet främst äldre män som tror chansen att ligga aldrig kommer igen. Och som beredda till kompromisser utöver det vanliga för att bearbeta något eget material. Ex vis sitt åldrande. Dejten saluför sig idag som ett "lättfångat ligg". Vad gäller kvinnans psykologiska mognad vid 35 borde hon nog kunnat frigöra sig vid det här laget från moderns dåliga inflytande. Upp till 30 ok men närmre medelålders kunde dejten ex vis frontat sin barndom med alkoholiserad och lättfotad moder i terapirummet. 

Illustrerar ett smakprov på begreppet High Quality Woman med youtubeklipp skapat av Anna Bay företrädare för School of Affluence.

"How to have sex like an elegant lady".




 

 

"Jag måste säga att mitt intryck av henne var mer att det är hon som är ute efter sex när hon gick på så tidigt. Hon ville ha sex första dejten men jag tyckte det gick för snabbt". 

Ja det kan mycket väl varit så att dejten ute efter sex när hon ville rivstarta redan första dejten. I andra dejtingfall bör det omväxlande varit killarna eller dejten själv som varit ute efter ett ONS och ingen etablerad relation. Det ena agerandet utesluter liksom inte det andra som du säkert insatt i. Därtill "sänker än idag kvinnan kursen på sin aktier" genom att initiera sex första dejten (har förmodligen hänt med alla de andra förmodligen jämngamla killarna som lagt benen på ryggen). 

Svårt att avgöra med sådan knapp bakgrundsinformation om hon spelar ett spel med hög insats för dig, med dina känslor.

Förstår om du mår sämre av alla falska förhoppningar och funderar på att skita i henne. Samtidigt verkar du vara en fin människa med stor portion artighet som svarar på dejtens text oavsett hur du känner inombords.

Min råd här och nu blir enligt följande:

a) värna din sömn och om du har mycket stora sömnsvårigheter kontakta din husläkare, när en god nattsömn hjälper dig på traven.

b) hoppa inte över måltider och se till att äta åtminstone ett varmt mål mat om dagen utöver fikastunder.

c) isolera dig inte, bjud in nära vänner och välj sociala aktiviteter med dem där det i covid tider är säker miljö. det låter i ett inlägg som det gjort dig riktigt gott att umgås mer med vänner.

d) avråder dig följa dejtens uppdateringar i sociala medier typ FB och Instagram.

e) ta del av litteratur och film som handlar om lite annat än relationsmässiga teman.

f) lyssna till vacker klassisk musik (eller din egen smakinriktning)

Varm tanke

Kvinna 70 plus

 

Självförtroende issues som du oförståeligt spelar med i. Otryggt och ambivalent anknytningsmönster. 

Jag relaterade till ditt inlägg #166. "Jo, det är nog troligt. Känns nästan som hon vill ha mig kvar som "vän" för att själv få känna att hon sitter på en pedestal och bli uppmärksammad". 

Min kommentar i den kontexten var ett synliggörande av turerna du förmodligen "spelar" med i s k  "bekräftelsespelet". Som du beskriver dejten i behov av genom möjlig narcissistisk tendens (förmedlas nog här). Behöver sitta på  pedestal och bli uppmärksammad. Hur tedde sig inledningen av relationen över Facebook? Bestod den av upphöjelse och uppmärksamhet från din sida kan tänkas kvinnan fiskar efter den delen för att liksom stärka sitt ego. På din bekostnad kan tyckas- Väg in övriga dejter som för kvinnan spårat ur.

Lite svårt att sia om hur dejtens reaktioner ser ut om du börjar ignorera henne. Du behöver främst se till hur du mår av dejtens dominans behov och av hennes sätt att styra er relation och med vänskaps markeringen (hård).

Postar en youtube video om hur en brytning med en narcissist kan te sig av Lisa A Romano. A Narcissistic Breakup:

"Att män har stuckit kommer jag nog förstå varför om jag fortsätter hålla lite kontakt". 

Känner verkligen inför om du till varje pris vill "försöka förstå" varför saker och ting gick snett genom att snegla på dejtens relationsmönster till andra män. Det är naturligt i många fall. Men i ditt fall verkar insatsen du betalar rent av snudda självplågeri.

Det framkommer i tråden att du väljer vänskap i hopp om att kvinnan ska återgå till sina inledande känslor. Vill du "användas"? Går det avgöra om hon i själva verket leker med dina känslor och som vi berört behöver dig till sin pedestalposition i förhållande till dig (din kärlekskrankhet och beundran)? Brukar du själv stanna kvar i vänskap med kvinnor som omvänt hyser romantiska känslor för dig? Som för att se om du själv får ifatt motsvarande emotion som kvinnans under resans gång längre fram i tiden? 

"Men det är som att vara beroende av henne, och jag försöker bli kvitt det genom att inte ta kontakt, men får varje dag meddelande från henne".

Vid förälskelser rubbas vår inre balans. Dopaminnivåer och noradrenalin nivåer stiger raket artat medan serotoninet minskar. Fenomenet förklarar mer än väl varför du känner dig nedstämd (sänkt serotoninhalt) men även varför du upplever dig beroende av meddelandena (stegring av dopaminhalt). Om känslosystemet inte aktiveras, ex vis genom dagliga meddelanden av Facebook kontakten, klingar känslorna successivt av.

Ifall ditt eget anknytningsmönster medför tendenser att blir förälskad i personer som visar noll respekt eller inte klarar tillföra dig pålitlig varaktig kärlek behöver du nog främst jobba med din inre självkänsla och med din egen självrespekt. Inte i första hand analysera dejtens mönster/misslyckanden med killar (ONS).  

Troligtvis lider kvinnan av en urholkad självkänsla efter avvisanden av killar. "Använder" din beundran och bekräftelse till en intern "egoförstärkning" pga egna anknytningstrubbel. Möjligen används du även till hund- eller kattvakt (om husdjur finns).

Ogillar innerst inne diagnostisera skilda fenomen som dyker upp i trådar som den här, men när vi ändå "är i tagen"... Hänsyn och ett par till skribenter och TS lyfter en s k "reservhög" av kvinnor/män "att ta till" när det kärvar på dejtingfronten.

Anser personligen beteendet mycket manipulativt och på snudd i närheten av psykopatens manipulerande med människors känslor. Knappast av godo! Att leka med människors känslor (särskilt dem färgade av förälskelse emotioner). Hjärtlöst? ... Blir ju en slag holding av en människas hjärta liksom. Hur tänker en individ innerst inne som tillämpar metoden vore intressant att veta något om!
Vad säger ni Hänsyn och TS?

Utmärkt sagt jag1! För du sätter verkligen fingret på den springande punkten! Bättre än jag själv gjorde. Oerhört fult att leka med andras känslor. Systemet med reservmänniskor i sitt liv bedrövligt. Begreppet "reservhög" går att jämställa med "skräphög" rakt av. Huvudet på spiken. Instämmer vidare i att arbete med sitt inre är att föredra framför dra in oskyldigt folk i sitt eget "inre ensamhetsdrama". I förlängningen återkommer negativt bemötandet av våra medmänniskor som en bumerang genom karmalagen. Tyvärr för den som kör spelet.        

Det du nu framför tyder på inverkan av traumatiska barndomsupplevelser tillsammans med modern i första hand. Dejten vill inte tappa kontakten med dig som ett sätt att lindra tidigare upplevelser med modern. När du minskar kontakten blir hon en aning mer flirtig men när du faller för det och börjar skriva mer dämpar hon sig. Klassisk separationsångest inom vänskapsfältet. Om äkta flirt och kärlek vore involverad skulle hon inte dra tillbaka sin position när du "hakar på". Kvinnan håller dig kvar i vänskap genom att locka med artificiell flirt beteende. Ett lockbete beteende som funkar på dig och som ger kvinnan tjänster. Samtidigt en typisk sexualiserad relationsstil som ryms inom borderline problematik.  

(Hänsyn): "Hon kanske lagt honom på reservhögen".

Exakt! 

Som ofta som är fallet i kärlekstrubbel lever nog TS på hoppet! Vilket är rätt?

Update. Dejten flirtar och visar ömhetstecken när TS drar sig ur text mer, men kvinnan backar genast tillbaka när TS hoppfullt och ömsint besvarar flirtandet.

Undrar personligen hur många gånger dejten förmår lura hjärtekrossad?  

Ja, du behöver satsa på att stärka dig ordentligt OCH höja din integritet mot kvinnan. 

Vad gäller svarsrespons har också jag gjort upptäckten att min väninna på 33 messar svar till mig rekordsnabbt! Hinner aldrig med i hennes tempo! Drar slutsatsen utifrån vad du säger att det är så yngre personer gör - även i vänskap. Som i min och väninnans. Så jag är rädd om du övertolkar dejtens sms svar till dig på ett par minuter. När det är en vana bland ungdomar som sagt. Samtidigt reser det frågor i alla fall inom mig om din ålder. Har ni ett åldersglapp?

Förstår att det måste vara jobbigt att allra först höjas till skyarna för att nästa dag hamna i en annan dager/betyda väsentligen mindre för någon. Då undrar man inom sig om de tidigare känslorna alls var äkta eller artificiella. Det upplevda blir som du är inne på en besvikelse som behöver tid till bearbetning inombords. Har närmast identiska delade erfarenheter med dig i det här. Blir därav mycket engagerad i ditt ämne.

Tänker ytterligare kring internet som kick off forum i romantiska relationer. Att om upptakten med alltför lång inledning och fas i det skrivna ordet gör att man hamnar fel. En illusion med massor av fantasier "göds" med bilder, ömsesidig bekräftelse, roliga stories osv. Verkligheten med möten IRL är betydligt mer komplexa och vad som utspelats på Facebook är en värld för sig kan tyckas.

I "Cyrano de Bergerac" visas tydligt på språkets styrka men samtidigt uppvisas skörheten i relaterandet mellan oss människor.